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[感情生活]婚姻 |
| 作者:芝兰2013415 |
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| 自古以来，喜结良缘，百年好合！乃每个凡人的美好心愿！然，随着时代的发展进步，如今对于婚姻一事大家都有不同的理解和看法。随笔记录，想如实的陈述，我，一个70后女人，经历整整20年的婚姻生活及这20年对于我个人的一番醒悟。欢迎留言探讨，但谢绝不善言论。因为你不是我，所谓如人饮水、冷暖自知…… |
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婚姻甜蜜期自然是每个人最快乐的时光……随着油盐酱醋茶的参杂，所有的婚姻生活都会走向平淡。激情变亲情变仇恨者多不胜举…… 然而孩子是爱情的结晶，是每个家庭每个妈妈的最爱。所以在婚姻生活中，即便有很多很多的矛盾争吵，闹致无法继续一起生活的程度，但大多数人为了孩子仍然选择维持现状。我，就是这样的一个实例 |
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不知该从哪里说起……往事如烟，很多事我已经不愿再提，很多画面也不愿再回想。可能某个瞬间还是会无意识的想起，这就是记忆的魔力了。无妨，那我就从目前我的情况说起吧 结婚20年，因各种不和，现已分居。因协议离婚不成，他提出我应该净身出户，真是天大笑话。现已提起诉讼，接下来要准备法院见了 |
| 说到协议离婚，其实我的要求很简单，2个孩子，各自扶养1个，男孩已满18周岁，跟他，女孩未满18周岁，跟我。房产适当给我一套，我总要和女儿住吧。毕竟婚姻法也有规定，满多少多少年的夫妻，离婚时可以分夫妻共同财产。他倒是想着让我净身出户，凭啥？我又没犯错。想到这一点更坚定了要彻底离开这个无情无义的臭男人 |
| 生活自理能力：这方面我也完全没有顾虑，洗洗烧烧之类难不倒我。所以不管男人女人，从小就要学会生活自理，这样哪天离了谁都不用怕。 |
| 工作方面，我目前在国企，做着工资不高工作不累的岗位，双休时间还在学习国画，希望自己接下来可以有资质去培训机构上上课，赚点零花钱。像我这样的年纪，更应该好好工作，不能随性。 |
| 我的个人爱好和个人生活都很简单，老姐妹二三，同事关系都挺好……闲暇时间适当运动，看书听歌，虽然有些孤独，但是每个人都是孤独的吧 |
| 好像有点抓不住点，我想说的是，婚姻对于一个女人的残酷。我回想自己从啥也不懂嫁作人妇，离开自己父母，完全生活到另一个家里。然后开始了周而复始的婚姻生活。每个人都是这样的开始，这样的进行着…… |
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长达20年的婚姻生活把我从一个活泼开朗的人逐渐摧残渐变成一个患有双向情感障碍的人。何其残酷！感慨很多…… 1.先从生活习惯来总结吧：他妈妈是个极其苛刻心理扭曲的农村妇女，没有文化，封建迷信，听说她的童年很悲惨，以至于我感觉她就是一个隐性精神病人。（因为对外人她都好的）对我不管是言语到细节事情，她都做到了极致。 从生活习惯到购买物品，从小孩教育到方方面面，她能干涉绝不妥协。我为此也练出了超前的辨别能力，好比她眼神一转，我就知道她动啥主意。所以我怎么会任凭她来主导我的行为习惯呢。所以矛盾就此产生。无休止的争吵，老妇的无知蛮横封建迷信在我身上提现的淋漓尽致。比如：女人内裤不能晾在男人衣服前面，不能晾在阳台大门正中。小孩大人穿衣不能买白色，他妈的连鞋子也不能白色。因为白色在她眼里是不吉利的，死了人才用白布。哈哈 |
| 还有物品的摆放，又一次因为一个垃圾桶我摆在茶几南边就糟她大声训诉，说什么你去看看别人家都是怎么放的。那一瞬间，我竟无语以对。强迫症神经病特质表现明显 |
| 想到哪说到哪吧，可能没有顺序，反正我是写给自己的，路过的涯友若有心留下您的只言片语，还请友善留言，毕竟我发帖的初衷不是为了什么说教也不是为了诉苦，更不是为了给谁谁当笑话看，看不下去的请您绕道，无需多说一个字。谢谢 |
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这里还是称呼老妇为他妈妈吧，因为我觉得她没资格当婆婆。别人家的女儿嫁过来，不疼却是想方设法刁难，这种老女人没资格让我当她是婆婆。冰冻三尺非一日之寒！此处感慨很多：她所做的事，包括言语攻击和细节事件。记得很清楚的如下：（这里并不是要翻旧账，只是如实陈述，让你们看看这世间的人有何种嘴脸）1.自从有了孩子，矛盾迅速增加。她的表现实难忍受，从照顾孩子的饮食起居开始，与我的观念大大不同。而且非要听她才算数，否则我左右不是人。给孩子穿太多，喂太多，看管太多。小时候总是强调小孩要比大人多穿，手心要汗哒哒才算正好。吃东西要多吃，有时被她喂到孩子吐。孩子稍有感冒发烧必定找原因，是谁的错。比如我要是今天带孩子出门了，明天孩子感冒啥了，那我要一礼拜受尽唠叨，看他们全家人的脸色。孩子小时候肺炎住院哭闹，她直接说“不像我儿子的脾气不像她儿子的种”这种疯话她觉得无所谓。我自然记到现在。 一般 晚上不许带孩子出门，连我妈妈家也不许，能阻拦就阻拦，也不知她是什么心理。这些年来我知道她觉得她比我妈强，我弟弟因为学生时期高中没考上大学，中间被逼迫去做他不喜欢不能接受的工作而受刺激，有点精神疾病，但是目前是稳定的，而且有工作，只是没有谈朋友结婚。为此她曾骂我全家都是精神病人。这句话我也记着。至此她们一家就是用有色眼镜看我，看我母亲家 |
| 她做过的具有威胁性具有精神伤害的事如下：1.有矛盾后曾把我的内衣裤和拖地抹布挂一起晾晒，要不是我下班早回家，根本不会知道。我亲眼所见。2.假装喝农药震慑我，我至今想起都怕。3.玩离家出走，搞得我里外不是人，当时孩子还小，我要上班，只能请假。4.联和他老公他儿子一起对付我，这是她的常年计划，因为只要我和她作对不听她，她就能生事，谎话设套都是她的强项。区区如我，直肠子哪里看的懂。加上孩子还小我要外出上班，需要她帮忙，所以一直生活在一起。她无所不用其极，连奶奶都得听她意思，就是不许疼我不许帮我，比如有次奶奶帮我收了被子，被她告知姑姑，就是奶奶的女儿，扬言再帮我以后奶奶老了不照顾。姑姑知道她的神经病，知道她的厉害，怕她的，奶奶也怕她，反正这事我知道，也不记得是姑姑告诉我，还是奶奶告诉我的。你们看看，这种老妇的心肠阴暗歹毒吧 |
| 还有好多上不了台面的事情，比如我早班自己煮的面锅来不及刷，她直接帮我放起来。等第二天我再用才知道。我的内衣啥的总会不翼而飞，她会胡说八道是隔壁邻居偷的。我买的东西她都可以随便使阴招破坏，我娘家的东西她都嫌弃不好，就连我妈给做的鞋她都觉得抢了她的风头，反正事事庄庄我看在眼里，记在心里，不是想忘就能忘的。阴暗、歹毒、吃软怕硬、势利眼、封建迷信送给老妇。相由心生，她现在的嘴脸就是很好的证明 |
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至于他爸爸，就是鹰钩鼻子会算计，也不是好的，不然他几十年的发小也就是干爹不会说“他爸是一只暗毒鸟” 做过最过分的事：早饭粥，6个人，当时女儿还小，只有4碗，没有我的，因为我们吃饭，碗各人专用的。我当面提出来，以后我也吃粥，给我留一碗。他说知道了。而事实是三次情况都没变，我提出了3次要吃粥，而那个算是我老公的男人不帮我说话还想借此教训我，说就没你的份。这个画面我也记住。 |
| 今天周末呀，应该愉快的计划一下，放松放松，祝路过的涯友周末愉快哦 |
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结婚一定要自己住，不能和父母或公婆住一起 ————————是的，最好不要和老人同住，观念习惯不同真的会有好多烦心事。所以结婚前首先要能独立，各方面都要独立。不过孩子小时候还是需要老人帮忙照顾的，除非自己带或有能力请保姆，这就涉及到这段时期如何安排同住还是不同住。这个问题是当代大多数上班族面临的 |
| 一晃今天周二了，这2天忙的脚不沾地，超累。不过把要处理的事情一一安排好很是愉快，事在人为，很多事情听上去好繁杂，但下定决心去实施，也是一种自我锻炼。换作以前的我怕是早打退堂鼓了，不过现在的我有耐心，不怕折腾，只要有明确的方向，我就去做好所要做的事。起诉打官司一定是繁杂烧脑的，学的东西多着呢，给自己加油！ |
| 在外处理事情得到好多陌生人的帮助，我这70后阿姨自认为还算不落伍的，但是有些电子应用还是不知如何使用，幸亏热心人多，谢谢他们！一句善意热情的提醒解决别人的小烦恼，社会上还是好人多，哈哈 |
| 通过与人交流学习，我反省自己有时说话还是太直率语气不够柔和。也不知是自己的原因还是别的啥，我发现自己有点应激反应。就是对方态度好，语气柔和，我立马感受良好。对方语气不好我立马感受不佳，这一点在这几天的沟通中我感受明显。今后要做到不管对方态度如何，我也不轻易动情绪，这样才是自我修养成长！ |
| 最近几天很忙，明天开始可以空闲一点了。我想说点什么，但是抓不准核心。我这两天又经历一次被至亲也就是父母当成精神病人看待。因为2014年我脾气爆发初诊为双向情感障碍，后吃药正常工作生活。2017年又被迫去做检查，结果无抑郁无狂躁无强迫症，也就是一切正常。依然吃药为了保证不再出现2014年那样。一晃今年2021年11月，他们在那个所谓我的老公的形容下又再次认为我有神经病，我不肯吃他给的药就是不正常。我目前只吃预防早醒的一种药，药量8分之一。我感觉自己睡眠不错，思维清晰，自然不肯吃他给的药。我没错，可父母居然就是要把我往精神医院送，我反抗发火骂他们，这就更显得我精神不正常。你们没看到没听到他们的样子，他们的言语。我想起无比愤怒，这是他们自以为是父母出于对我的关心。拜托，等同于帮凶，帮助那个男人来把我往死里逼 |
| 我想起一句话：你以为的来自原生家庭的爱其实是带着很深很深的伤害的。这句话形容我的遭遇很贴切，作为女儿，我自问做的还算到位。原来在疾病面前，父母是害怕，我真疯了会让他们受累。人性如此，我沉默了 |
| 所幸老天垂怜，还有贵人相助，经历这么多我目前没有什么病，有空再记录。 |
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白天忙来忙去，今晚不想外出了。写点啥吧，婚姻给予一个女人的是什么呢？这是个问题，因为现在的离婚率是结婚的一半。别人离婚具体情况我们不知，冷暖自知这句话是有道理的。但我现在要离婚原因很明确：回顾20年，在这段婚姻生活中我付出不被珍惜。我是女人，仅从女性角色一个妈妈的立场来概述吧！ 妈妈对于孩子都是无比上心的，事无大小都是亲自过问。小时候连孩子拉肚子都会亲自闻闻看看孩子拉的粑粑，根据气味形状分辨是不是不消化啥的，穿衣、玩具、食物等等包括啥时候学习哪一样不是妈妈关注跟进，看到孩子活泼可爱健康做啥都愿意。只是我的愿景是这样，但是因为和公婆一起住，观念不同习惯不同，我这个妈妈的角色甚至被老妇取代的感觉。孩子周岁前我自己带着，周岁后我开始上班，有晚班，所以周岁后孩子晚上和奶奶睡。记得很清楚，他一开始不愿意同奶奶睡，我晚上23点到家，小人儿堆着小毯子坐在床上等我，想想好可爱。但是当时我年轻，上班累，下班还要带孩子睡，都知道带孩子睡觉是睡不踏实的，所以我凶了小小孩，告诉他以后和奶奶睡。现在回想，我这个妈妈这点做得太不到位了，肯定给孩子幼小的心灵留下了伤痛，那时他才刚满周岁。接下来的日子平静又琐碎，由于老妇思想迷信，观念落后，基本不赞成我外出带着孩子，相比现在的孩子我错过了好多亲子时间。孩子日渐长大，上幼儿园，别的小朋友一周都适应了，我家半年还不能适应，上学就要哭，我都愁的以为这孩子有问题，不合群。其实是老妇日常看管有问题，过于管束，孩子就依赖大人，不适应单独的外出。孩子读小学，人家小学生在校吃饭，我家奶奶非要让我们退了学校饭钱，她亲子送饭，喂饭。这个问题我感觉到了严重性，但是由于当时我的工作是双休上班，平日休息。也就是错开了和孩子的很多亲子时间，特别是小学后作业要正规了，我要求严格点，开骂孩子，他们就和我对骂。这种氛围下自然是不会有好现象的。儿子从小对我有意见，因为妈妈一回家要检查作业，写的不好要让重写，又不常陪他，最重要的是老妇那张嘴，会毫无节制的说我怎样怎样不管孩子，不管家里。在这样的说教下，孩子就认为我这个妈妈是大坏蛋。在整个的家庭生活中，我没有地位，没有话语权，没有得到应有的尊重。因为，家里男人的钱从不会给我花，家里大小事情从不和我商量，家里的日常用品啥的只要是我买的都会被嫌弃。所以矛盾从没断过，这个老妇就是一个十足的隐形精神病，不敢惹她儿子惹她老公，就把她所有的阴暗全部对准了我。这就是悲哀之处，我感觉不舒服只会和他们吵，却是不敢离婚。所以磕磕碰碰下在儿子7岁时决定再要一个孩子，说来也是有原因的。当时开始拆迁了，再要一个孩子可以有房子拿，而且因为我弟弟不结婚没孩子，我父母也想让我生一个以后可以给他们开门户，不至于断了香火，再加上我那时快30岁了，再不生就变高领产妇，所以几个原因之下就决定再要一孩。 孩子健康出生，如愿是个女儿，很开心。这个决定我做的还是有意义的，女儿是我的小骄傲，她从小机灵，比哥哥还要厉害，虽然目前成绩不是特别好，但是我看得出她挺机灵的。可能是妈妈看自己孩子都是这样的感觉，哈哈！ 说到这儿，女儿出生我也没提跟我姓，因为当时以为弟弟可能还有机会会结婚，但是一晃女儿都初中了，弟弟看样子不会结婚了，所以我提出女儿能否跟我姓，这样我父母也开心。但是遭到他们一家反对讥笑，这是导火索1.家暴是导火索2.老妇的日常所为是原始导火索，这就够了。当我2014年被引爆的时候，我差点粉身碎骨。精神恍惚是多么的凶险，万一真的神经错乱无法恢复，那我这辈子就完了。重点来了 |
| 因为心情郁闷，在2014年6月脾气爆发前段时间，我在网上认识了一个网友，我称呼对方“知心姐姐”，她就是我的贵人。我所有的烦恼都会和他倾诉，其实我知道知心姐姐是个男性，而且是我现实中认识的一个人。因为我有求证过，要求他发工作照，哈哈，他真发给我了。所以我记得很清楚，虽然过去了7年多时间，他用了不同的网友身份一直陪着我。郑重声明一点：我和他都有家庭，我们连手都没碰过，这么说吧，他就从来没当面承认过和我有网上交流。我倒是当面向他求证均被否认。所以这7年多来那个默默关注我关心我，从精神上鼓励我给我力量去找回自己的那个人，至今仍然是个谜!我想找到他，至少想请他吃饭，然后如果可以我们可以做朋友，因为对方有家庭，我自然是懂得分寸的。我的这种心情好比武侠片中的情节，想找到恩人！我想这是每一个受到帮助的人的正常请愿。只是我感觉可能我的请愿这辈子都无法如愿了，因为明显他不想面对我，当面相见就当日常，我有什么办法。所以我一度以为不是他，但是想来想去以我的逻辑推理，只有他能最先看到我，所以才能有现在的我，好吧，万分感谢他！ |
| 冬天要早睡早起哦，晚安！ |
| 今早晨跑5公里，用时35分钟左右。呼吸着清新的空气，耳边时不时有小鸟的鸣叫，感受着风，呼吸规律有节奏的慢跑。生命多么美好！ |
| 每个人都有伤心事，都曾遭遇过一想起就愤怒的受欺负事件，唉，人生哪能都如意。情绪激动，发火生气都是对健康不利的。管好自己的心，平和，再平和…… |
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当听到他说“我不是你要找的人，你如果好奇非要找可以报警或怎样怎样……”是啊，这和4年前他说的话一模一样。这是我第三次一本正经去求证，我在他眼里铁定的是个精神不正常的女人。加上今天我讲出最近的经历，不管是谁都不会信我。 我的泪不受控制的流，所有的说过的话都是一个个的文字，是我亲眼所见的文字。说没有就没有了，那个帮助我鼓励我精神成长的人他默默关注我，起码有7年时间。虽然我没有记录下我们之间所有的交流言语，但是他是真实存在的。不仅仅是网络中，他一定是了解我所有，不然不合逻辑。我说这些，别人是听不懂的，只会认为我混乱胡说吧。所以我有种无奈：我知道是怎么回事，但我无法表达出来。所以我也知道我说的都是废话，仅仅是记录 |
| 陪伴是最长情的告白，这句话很暖。有一种陪伴悄无声息，默默滋养心灵。你不能去找，因为他想好了不会让我找到。因为他不想掺杂我的生活，因为他知道目前我情况特殊。因为我知道他就是这样想的。没有他，我永远找不回自己，永远的淹没在琐碎不被尊重的婚姻生活中。如今我终于看清看透种种关系，却是无法在无措时能有个清晰的形象可以想念。他不是他，我的眼里只能是白茫茫浓雾。换了谁都不可能释怀，对方是谁，总会在不经意间想起。因为他给我的是关爱，可我不知道他是谁！唯有满心的感激！满心的疑惑！满心的给自己加油！接下来的日子更要好好爱自己，爱家人朋友！离开不爱我的人！ |
| 要相信，这世上总有一人会想你，想帮你在任何时候。他/她可能不在身边，但比身边任何一个人都关心你，这就是精神关爱，我能感受到这种力量。因为我遇到了，只是他目前或者今生都不会见我！ |
| 说点开心的吧，我不想陷入低落。下午画画了，墨竹+石头+兰草。我不禁又想起曾经和他的玩笑话，我说他的名字有山就是石头，我的名字有兰。我是长在石头旁的一株兰草…… |
| 今天啥事没干，就当给自己放假 |
| 今天12月5日，天气依旧不是太冷，白天阳光暖暖，想象若是带着娃去公园走走该是多么惬意。只是因起诉离婚分居状态，孩子暂时不在身边。这是我这个决定中最软肋的地方，孩子。我有两娃，他居然不同意小的跟我，而孩子习惯了住家里，我也不能过于要求孩子跟我住，只能婉转些慢慢让她陪陪我吧！唉，婚姻两种结果：好或者不好。前者不必描述，现实中确实有比较好的婚姻，不过再好也有争吵的时候，这是毋庸置疑的，说好只是大范围。后者就一言难尽了，好字前是不。这世上有那么多失败的婚姻，就是不好的范畴。究竟怎么不好，只有当事人有权论证。比如我，20年的婚姻，我彻底清醒的结果是不好，因为夫妻之间逐渐没有良好沟通，没有关爱。一个男人能做到，大雨天不管你在地铁站没带雨具，电话求他来接一下只需10分钟不到的距离都被回绝。记得很清楚，他说“我出来接你不要被淋雨的吗？我瞬间无语……”呵呵，更不要说家庭经济方面了，保险柜密码我是不知道的，他的钱从不会给我用。除却这些，就是精神上毫无沟通，连去散步都不肯陪我。真正应了那句：一个女人，物质上不依靠你，精神上得不到安慰，反而给你洗衣做饭，付出所有带大的孩子是你的，那么这个女人要这样的男人做什么呢。多么惨痛的醒悟，这就是我的真实写照 |
| 孩子是上天赐给女人最好的礼物，因为做妈妈很幸福，也很烦恼，但是还是幸福多。婚姻中为了孩子保持没有温暖的夫妻关系是很残忍的，这种做法不是伟大而是对自己的残忍，对孩子的不公。因为孩子迟早在这样变形的家庭气氛中受到无法估量的伤害，可能会导致将来孩子对于感情婚姻的不正确的理解。孩子是最最有灵气的，他们能感知父母的情绪。所以，没有温暖没有关爱的婚姻不必苟延残喘，越早结束关系越好。当然，说到这里，离婚后孩子是单亲家庭了，社会对于单亲家庭的孩子有诸多说法看法，我个人认为，只要父母继续关爱，怎么会对孩子造成负担呢。那些有问题的单亲孩子是因为父母一方或双方都不能做到关爱才导致了孩子出现种种问题。所以离婚后担心孩子会受到打击这个问题，在我这儿不焦虑。 |
| 过去的都是经历，都是财富，就看我们如何消化吸收释放！加油吧 |
| 未知意味着期待，恐慌。从现在开始，我的下半辈子要自己掌控。遇事要冷静，要勤动脑！不能任性，不能冲动，不能情绪化。有泪自己擦，有苦自己吞。谁也不能指望，只有自己才能成为自己的铠甲 |
| 心累 |
| 独挡一面累，独自面对所有疑惑，累，说也不能说，我的经历只能必须在内心独挡 |
| 好吧，活着都不容易，今天过得很好，为了赚钱，没有休息，所以没去跑步，也没画画。这会儿停下来了顿觉一种无法言说的累，谁又没有这样的时刻呢？嗯，没事哒，洗个热水澡去！我会加油！ |
| 今天生日，收到同事和朋友们的祝福，接女儿一起吃饭，很温暖！祝愿双12生日的我余生喜乐安康！ |
| 今天新工作第一天上岗，保洁师。以前在家做家务没钱收，现在付出劳动有报酬。女人能用自己的双手让所过之处变得整洁有序，加油吧！只要身体健康，总不会走入绝路的！以后的日子都希望自己能勇敢，坚强，照顾好自己，照顾好值得爱的人！ |
| 坐在调解室叙述时，委屈感还是有。不好的婚姻对一个女人太残酷了，20年的婚姻生活回忆里居然被不爱的感觉充塞。虽然如今对错已经无意义，但是不被爱的委屈感还是没有稀释。由此看来，人是受情感主导的。没有离不了的婚，没有过不去的坎。大不了遇一大坎，我舀干水，总能过去！ |
| 人是不断向前走的，过往得失自在我心。明天和意外哪个先来永远无人能预测，每个人都是不断整装待发，行走在人生路上 |
| 今晚风好大，走在路上听着《朋友》突然想起抖音上的一段：多希望自己是那个趴在课桌上睡着的小女孩，做了一个梦，很长的梦，梦里我放不下孩子！醒来发现原来自己还是个孩子！ |
| 今天下雪了，就一会儿，是那种很细密的有点像雨，但确实是雪。挺冷的，急着赶路，也没能伸手接住初雪。愿我们心中都有一大片雪地，阳光透过树木的缝隙，冷不丁有吹落的雪花飘洒…… |
| 能靠自己双手挣钱就是幸福，有工作就不会慌。日子一天天过，很安静。孩子不在身边，闲下来的时候总感觉太安静了，好像全世界都安静了。谁能理解作为妈妈的无奈。既想离婚，同时不想伤及孩子。所谓有得有失不能两全，我想得到自由，势必要面对失去。失去从未失去过的人，永远得不到儿子的谅解，因为他认为我作闹，我想争取女儿抚养权就是破坏和睦，总之我在儿子眼里一文不值了，这就是我得到自由的反面。 |
| 我知道谁都陪不了谁到最后，最后都是独自一人走在人生路上。 亲人朋友只是按时间比例不同陪伴我们，谁先走谁后走都不定数，只有老天知道。这道理都懂，谁能无感那谁就是神仙附体了。所以我每每想起失去儿子的爱总是心情沉重，我想我能想开的，他已年满18周岁，我也算完成了任务，他对我存有误解是我的悲哀。可能我在他心里不是一个好妈妈，我回想自己是尽力想做好妈妈的，这辈子只有一次机会做他的妈妈，我怎会不上心，唉，事与愿违，我的心儿子不懂不理解 |
| 元旦快乐！陪伴是最长情的告白！喜欢这句话。陪伴是灵魂深处的感知，是这混浊红尘最暖人心的。家人朋友平安健康！祝愿每个人心中有所爱，所爱皆欢喜！ |
| 离婚要面对亲子关系割裂，财产割裂，在我这儿这二者都和儿子有关，我离婚就和儿子站在对立面。婚姻太残酷，我以为只是离开那个人，和儿子的关系不会变。现实是，我离开，就是离开儿子，我分财产，就是拿了本该属于儿子的。所以儿子不理我就是因为这样吧！哪一样都不是我本心，但是我必须面对，必须为了自己掌控该有的权益。有朝一日我有储蓄，我会把本该属于儿子的财产给他。 |
| 今天看到好运果树，红红的果果很喜欢。想起4年前我亲手摘了99颗连带蓝色满天星，装瓶送给一个人。这样没处理过的鲜果随着氧化应该早就变一团黑了吧！但是寓意极好！好运果！祝愿每个人新年都好运…… |
| 这世上有很多不幸的人，每天都有遗憾的事发生，过好了每一天就是幸福！好好生活，认真工作，即便全世界都抛弃我，我也要继续走有阳光透过树叶安暖的小路。我至今没有遇到太大的磨难，也不清楚自己的应对能力在什么程度，就是感觉孤身一人很安静。以后会如何这个问题我也会时不时去想象，但是我必须清楚，过好当下的每个今天才是最重要的，加油！风雨过后即便没有彩虹，但空气会清新好多好多！ |
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