[感情生活] 我今年35岁

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[感情生活]我今年35岁

作者:钓鱼钓到乌龟

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    在天涯看帖很久了，记得是2008年一个偶尔的机会，看到天涯，记得有个ID叫“迷醉的高跟鞋”，写她的点点滴滴，一看入迷，从此天涯成为我的天涯。由于换了手机号码，之前注册的账号也就不用了，注册了新的号码。
    很长一段时间都想写点自己的东西，祭奠一下自己失去的岁月。不知道有没有人说过“谁的生活不是生活呢？” 反正我是这么想的。于是想写点东西，也不知道生锈的脑袋和被工作洗脑的思想能不能写出原本的生活原样。
    前几天写了个简单的开头，与其说是写给各位看官的，不如说是写给孤独的自己的。学历不高，写的不好，还望各位能不提意见，让我按我的意念随意表达。
    《我今年35岁》
    我今年35岁
    我，出生于1982年，属狗，今年35岁，35年前我出生在中国

    西北的张掖市一个很小的村庄，村庄的名字叫陆家庄，因为我们村

    庄的绝大多数啊人家都姓陆。那是一个东边是沙漠，南边是隔壁的

    地方，由于农田灌溉渠网的分割，在卫星地图上我们村庄就像在一

    个田字格的东南角。
    也不知道我们的村庄在这里存在了多久，也无法预料还会

    存在多久。就是在这样一个小村庄里，在一个非常贫寒的人家，我

    出生了。听我父亲和母亲讲，我出生在中午的一点左右，也就是所

    谓的午时十分。那时候父亲还是一名普通的市建筑公司的工人，母

    亲就是平凡普通的农民。
    在那个平静而又富有朝气的年代，父亲是村里面为数不多

    的工人，而且在城里面上班，但是父亲却不在城里面住，而是每天

    下班后骑着自行车20多公里回家，早晨再骑着自行车去上班，以前

    觉得是父亲迂腐，为什么每天骑那么长的时间要回家，等到自己结

    婚有子后，才懂得那是父亲因为特别爱母亲的缘故，一天不见就很

    想念，不希望母亲在家一个人孤零零的与黑夜作伴。
    父亲给我的第一次记忆，没有记得父亲的身影，而是记得

    是有一次我父亲不知道为什么与母亲发生争执，由于父亲和母亲都

    是执拗的人，所以父亲和母亲打架了，而受到伤害的自然是较为弱

    小的母亲，我不知道那个时候我多小，但是记得我是在大土炕上睡

    着，屋子里一屋子的长辈，在给我父亲母亲做调节，也不知道他们

    都说些什么，只知道我母亲挨打了，还是被深爱爱她的父亲，那个

    年代的爱情，我们这个时代的人也许无法理解。还记得第二天母亲

    给我看她的手腕被父亲用剥去树皮的枝条打的淤青的几到痕迹。这

    是父亲给我的第一个模糊但没法忘记的印象。
    父亲
    后来也不知道几岁，我们家开始从老房子里面搬出来，在农

    村有这样的习俗，儿子多的，一般除了小儿子，其余的儿子结婚后

    不久就要搬出老院子，自立门户，俗称分家。父亲和母亲开始修新

    房子，由于那时候谁家都比较穷，也都没有雇佣工人的钱，所以谁

    家要是盖新房子，都是自己家里人自己准备材料来盖，包括砌墙用

    的土块（土坯），木椽，和泥用的麦草等，都得自己一点一点的去

    准备。盖新房子的时候父亲已经辞去了建筑工的工作，原因是工地

    上吃不饱，还不如家里吃的饱，而且由于那时候计划生育特别严格

    ，而我又有了一个妹妹，父亲每月的工资除去超生的罚款，剩下的

    也就不多了，对于家里还不如回家务农，所以父亲辞工回家。每天

    早晨父亲禾母亲都会到北面的一块自家地里起土活泥拓土块，我就

    记得好多次都是自己醒来然后就往他们干活的地方去找他们，朝阳

    灿烂照着我的脸，露水打湿裤子鞋子，看着父亲母亲在那抡着?头用

    铁锹一下一下的挖土，我在旁边也没事干就粘碎图坷垃，直到现在

    我一道地里看到潮湿的土坷垃就像粘碎。然后等着父母干完活，该

    吃早饭的时候我跟他们一起回家，而此时妹妹已近醒来了，在土炕

    上玩自己的手。也不记得啥时间不再开始拓土块了，而后就记得开

    始盖新房子了，外公外婆，爷爷奶奶村上的人都来帮忙，砌墙的砌

    墙，活泥的和泥，铡麦草的铡麦草，掺土的掺土，木匠也有人很多

    ，然后也不知道忙活了几天，新房子出具雏形，但是由于材料不够

    ，所以就修了一间半房子，土墙土地，露着椽子檩子大梁，四处漏

    风。房子修起来的头一年里面堆放着喂猪的豌豆秧，冬天的时候还

    住进了一个要饭的叫花子，就窝在豌豆秧里面。
    房子修好后也不知道过了几年，我们搬到了这个一间半的房

    子里面，外屋大里屋小，里屋里面有炕，也不知道父母亲啥时候做

    的土炕，然后从老房子那搬来一些家具铺盖，我们一家四口就住了

    进来，我印象较深的是一次晌午，太阳很耀眼，母亲从姥姥家回来

    ，进不了门，母亲就让我钻窗格子进去开门，其实门就没有锁是从

    里面用杆子顶住的，窗子上也没有玻璃，也没有糊纸，就是挂了一

    个棉布的窗帘，这个窗帘现在还挂在我家的窗户上。土炕上就是铺

    上席子和旧的羊毛毡，然后铺上床单。那时候小也不知道舒服不舒

    服，反正每天都睡在这个炕上，在房子周围玩，看父母在出出进进

    的忙碌。又过了几年，开始第二次连补带修的修房子，这次算是修

    齐了上房，灶房，耳房还有门洞也担上了顶。类似于四合院，但是

    没有南屋。院子中间有一片小地。这院房子，现在我家还住着，父

    母就一直住在那里，在我心里，那是我唯一的家，现在住的楼房，

    虽然媳妇和孩子在这里，但是那院土房子才是我心里真正的家。后

    来，父亲母亲陆续一点一点的修缮了房屋，给窗户按了玻璃，给主

    人的外屋铺了红砖，给住人的小里屋打了水泥地坪，院子里面载上

    了苹果树梨树，树苗是舅舅送的，想让2个外甥吃上水果，那时候树

    苗可是稀缺物，尤其是快开花结果的树苗，有2棵苹果树，直到现在

    还在院子里，每年开花结果。
    8岁那年，我上了学前班，教我的老师叫刘爱兰。从此开始

    了我咿咿呀呀的上学之路，第一次在作业本上写名字是父亲写的，

    然后在作业本上的第一页开始让我学习写自己的名字，我也有了现

    在的大名。蓝色的棉布书包是外婆做的，穿的衣服，裤子从小就是

    外婆做的，冬天的棉裤棉袄，夏天的外衣，就是冬天的外衣，没有

    啥衬衣，线衣啥的，脱了棉裤就是单裤，脱了棉袄就是外套，一年

    四季两件衣服轮换穿。倒是鞋子经常又换新的，因为小时候调皮，

    特别爱爬树，掏鸟窝、摘榆钱、偷苹果、比赛谁爬的高。那时候特

    别喜欢爬老高老高看远处的地方。所以鞋子特别费，别人一年2-3

    双鞋子，我一年6双鞋子，而且还是穿破鞋的时候多。所以每个冬天

    母亲都在不停的给一家人做鞋。有时候也有谁家不穿的鞋子送我穿

    ，那时候也不知道啥叫嫌弃，反正有的穿就行。衣服有时候也有大

    人不穿的送个我家，我也就穿特别肥大的大人的衣服。
    从学前班开始，我学习一直很好，总在班里面排到前3名，小

    学毕业也听老师说还考了个全乡前几名。此时的父亲还是年富力强

    ，家里有干不完的活，从春到秋再到冬，一年四季忙不停，春天播

    种各种农作物，最先开始种麦子，麦子种完种洋芋、谷子、玉米、

    辣椒、茄子、番瓜、洋葱、胡麻、大蒜、黄豆、大豆、葵花、麻子

    好多好多种，由于各种作物的生长周期不一样，所以每个时间段都

    有要赶紧做完的农活，不能耽误了时节，所以父亲母亲天天伺候着

    庄稼，一直到秋天收货，又一样一样的开始收割，打碾，入仓。春

    天种洋芋的时候，为了洋芋张的好，每个犁沟里面都要撒上粪土，

    是用手撒的，粪也是提前揉碎柔细的，而且要撒均匀。种麦子的时

    候，父亲扶着犁铧，母亲牵着驴缰绳，从这头到那头停下来再端起

    种子和化肥盆子顺着犁沟撒过去，然后再从那一头到这一头再端起

    种子和化肥盆子溜种溜化肥，后来我大些了，我就代替了母亲牵驴

    ，母亲跟着溜种子，然后溜化肥，父亲可以在地头稍微休息一下抽

    口水烟。种大蒜的时候每个蒜瓣都是一个一个从算咕嘟（蒜头）上

    掰下来，然后再一条线一条线的犁开土一瓣一瓣的种下去。种胡麻

    的时候在胡麻种子里面掺上沙子或者细土均匀的撒在地里，这个要

    老把式才干的了，然后用耙再耙匀，让种子埋到土里。种辣椒要到

    沙丘上拉回沙子，等种子掺沙土撒到地里后再盖上一层沙。盖地的

    沙子是上一年冬天的时候就拉好的，堆在地头。种玉米的时候，要

    提前在地里用特质的工具，类似于丁字形的一个工具，在地里画出

    平行的线，然后用手把种子一颗一颗的点到地里，覆好土。洋葱的

    种法禾辣椒差不多，大豆用小铲子或者铁线别开一条坑缝然后种到

    埂四周，也有种大田的，就用犁铧犁好沟在种进去，覆盖好土。葵

    花是要和大豆的种法差不多但是要把葵花发芽的那一端朝上，以便

    保证发芽率。麻子禾谷子的种法我已经记不清楚了。等到春天所有

    的作物都种到土里，等着小苗儿从地里，一个一个的陆续钻出来，

    就开始锄草锄地，这是一年里最多的活，因为所有的地基本上都要

    锄上好几遍，才能到秋收。在这过程中，每隔一段时间灌溉渠里面

    就会轮着浇水，一个村一个村的彻夜浇水，一浇就是好几天，浇完

    水野草又开始疯长，父亲母亲又开始新一轮的锄草锄地。一直要庄

    稼成熟，才能结束这轮番的劳作。

    就这样的日子，一直从我小学，初中，高中，大学一直都是这样伴随而过的。
    小学的事情记得不太清楚了，也确实是没有啥特别的，只是记得自己特别的淘气，整个庄子的人都知道我是个淘气的孩子，但我又是个讨人喜欢的孩子，因为我聪明，不欺负别的小朋友，不干一些没有理由的坏事，反而有时候还能做点好事，比如谁家干活了，只要我在跟前，都会力所能及的帮着干上那么一点。小时候记得最清楚的事情就是家里有几只羊，周末和寒暑假我就是以放羊为主，早晨天还不亮就赶着羊出去，由于羊饿了一夜，早晨吃起草来特别的快，等到大太阳出来，温度高了起来，蚊子也开始活动猖獗起来，羊就会三五成群的扎堆在一起要么睡成一堆，要么一阵乱跑。所以暑假的时候一般到晌午的10点左右就回家了，回家吃点饭，耍一会儿就要开午饭了，基本整个暑假都是这样过来的。我们庄子离戈壁滩比较近，所以我会把羊赶到戈壁滩上，戈壁滩上放羊其实和草原也没有多大的不同，反正又不用一只一只的喂，羊群走到哪里，我们几个伙伴就会跟到哪里。尤其是暑期快结束的时候，也就是秋天刚来的时候，我们那会开始下雨，只要连续下上一周的雨，戈壁滩立马会变成绿色的草原，而且这个时候天也不热了，羊群也不会被文字叮的到处乱跑了，所以每年的这个时候都是我最喜欢的时候，放羊走之前在自己家的果园摘些苹果、梨啥的，再带些馍馍，在戈壁滩上和小伙伴一耍就是一天。羊自由的吃着草，我们就会躺在随身带的大皮袄上，看湛蓝湛蓝的天空，看着头顶上一圈一圈盘旋的老鹰，有时候它会一个俯冲，箭一样的冲到某个地方，我们就会在草地上疯跑起来，向着老鹰俯冲的地方，虽然从来没有亲眼见过老鹰到底抓到了什么，但是每次都想亲眼看看它到底抓到了什么。有时候也会追着一条兔子，一只不知名的有长长尾巴的耗子，有时候也会拿着放羊的棍子追着蛇敲打，甚至好多次都把蛇打晕了，有折折了的木棍将蛇的舌头拔了，然后抓到手里面玩，等长大了才知道，其实蛇的毒不在舌头而是在牙齿，想想一身鸡皮疙瘩，再想想真想谢谢老天爷能让我能活到今天。那时候的天真的特别特别蓝，透明、干净、发亮。虽然现在也能见到和那个时候一样的天空，但是这么也看不到那么蓝的天。到快日落的时候，赶着羊群，随着羊儿的脚步，提溜着放羊棒，跟在羊群屁股后面，悠哉悠哉的回家。有时候在放羊的时候也会有上了年龄的老人和我们一起放羊，他会给我们讲他们小时候或者长大后的事情，那么那么的有趣，虽然都是些及其平凡的事情，但是却又是那么的生动。仿佛那是几百年前的事情。也是从他们口中才知道世界好大，我们这的故事这么多，也才知道了张家长李家短的事情，也知道了洋芋该在什么时候浇水会长的更好，也知道了谁家的小伙子把谁家的小媳妇在玉米地里给睡了，等等。。。。有趣、无趣、紧张、悠闲、一天天的就这样结束暑假，开始4个半月的学习生活。
    暑假结束就是新学年的开始，也是又要升上更高年级的时候，往往这个时候就会有新同学或者比我们高一级的同学因为留级和我成了一个班的同学。小学是在我们村，离我们家也就2公里左右远，所以基本上所有的同学都是步行上学。早晨随便吃点东西，背着姥姥做的棉布书包，步行大概40分钟就到了学校，上学的路上，春天拔草牙牙，掏鸟窝，夏天拿石子打青蛙，秋天放野火，冬天打雪仗。一年一年，都是如此。一直到小学毕业。小学的日子，因为我是好学生，家里的墙上贴着最近的奖状，往年的都被我妈妈压倒席子地下或者给家里人做鞋的时候剪了鞋样。别人家也许奖状是个稀罕物，但是我们家奖状确实很多，我和我妹妹都是学习比较好的，所以奖状每年都有新的。五年级的时候开始有点好孩子变坏，敢和老师顶嘴，敢和同学打架，也敢偷学校果园的苹果，也偷过同学一直还算好的钢笔的笔尖，结果被老死一顿胖揍。但是学习成绩确实一直很好。从小受到老爹的影响，爱看书。因为3年级之前本家都是没有电视，及时有电视白天也是么有频道可以看的，所以冬天的时候老爹就给我们读那些也不知道哪里找来的书，也许是一本高年级的课本，也许是谁家糊墙剩下的旧报纸，也许是谁家扔掉的残缺的半本书，但是老爹都会给我和妹妹绘声绘色的读起来。从那个时候就觉得书真是个神奇的东西，所以自己识字以后就开始见啥读啥，新课本刚发下来，除了数学以外，其余的书2周以内基本上就看完了，就开始搜寻各种小人书看，再后来到了4年级5年级的时候就开始读我家的那几部大部头的书，线装的西游记、三国演义，还有金陵春梦啥的，一学期还看不了一本，寒暑假放羊的时候只要不下雨下雪我基本上都会看。书上有很多的字不认识，尤其是繁体字，不认识的就胡诌一个读音，或者按自己的意思理解他，反正是读的津津有味。就这样度过了我6年的小学生活。

    初中~~~ 初中~~ ，一个直到现在我都不想忘记的美好时期，我遇到了一位特别好的班主任，遇到了一些特别好的同学，遇到了朦朦胧胧的女孩。初中~~~ 初中~~ ，一个直到现在我都不想忘记的美好时期，我遇到了一位特别好的班主任，遇到了一些特别好的同学，遇到了朦朦胧胧的女孩。在我所有的记忆里面，初中是我活的最像我自己的时候，没有理想，没有抱负

    ，没有社会的险恶，没有思想的龌龊，我会为看一本书而彻夜不眠，我会为了看一个女孩一眼骑着自行车故意从她门前过，也会为了到某个地方钓鱼而骑自行车2个多少小时，而且几乎全是坑坑洼洼的路。此时写起来又不知道先

    说哪一件，所有让我再抽支烟回味一下，回忆回忆当时的美好，回忆回忆当时的无忧无虑。也许每个话题，每个人也许都该写下来留作纪念。

人都说开始怀念过去的时候就是开始变老的时候，也许我现在已近开始变老，而我也不能确切记得是什么时候开始怀念过去的时光。

在这个喧嚣而又寂寞的世界，每天像无脑的尸体，行走在熙熙攘攘的人流中，满眼尽是黑白的幻影。我渴望有多么丰厚的物质，支希望能按我的想发或者，抛开世俗的东西，但是每每又做不到。好像静静地看看这世界，看看这个世界的山山水水，看看这世界的花花草草，晒晒太阳，思考思考人类的未来，想明白我为什么会来到这个世界，在我个人看来，人与人最大的区别就是有些人知道我来人间一遭为了什么，而有些人没有想明白或者从来没有想过。

在这个喧嚣而又寂寞的世界，每天像无脑的尸体，行走在熙熙攘攘的人流中，满眼尽是黑白的幻影。我不渴望有多么丰厚的物质，只希望能按我的想发活着，抛开世俗的东西，但是每每又做不到。好想静静地看看这世界，看看这个世界的山山水水，看看这世界的花花草草，晒晒太阳，思考思考人类的未来，想明白我为什么会来到这个世界，在我个人看来，人与人最大的区别就是有些人知道我来人间一遭为了什么，而有些人没有想明白或者从来没有想过。

    看着这个萧瑟的北方冬初的冬天，阳光正好，核桃树一片叶子也没有，时而有叽喳叽喳的小鸟飞过枝头，不做停留，飞向了他想去的地方。点上一根烟，让时间在指间一点一点丝丝的燃逝。多想闭上眼镜，就这样，从此不在眷恋这个世界，让灵魂随风游荡，飘落到山间的池塘，飘落到农家的猪圈，飘落到高原的大山，飘落到微浪麟麟的海上。就这样自由的，自由的，飘到哪里就算哪里，不再为了一日三餐，也不再感叹人间沧桑。听听雪落的唰唰声，听听呱呱的蛙声，闻闻半山腰那每年5月准时开的杏花香，数数三个两个偶尔眨眼的小星星。
    老牛反刍，悠闲的甩着尾巴，刚翻过的洋芋地里野火带烟。一阵风吹过，杨树叶子一地金黄，梨树叶儿红绿相间，哗哗作响。迎面的凉爽像是姑娘的手扶你的肚脐眼，舒坦。
    长眠，不再醒来，从此不再活在世间。

    看着这个萧瑟的北方冬初的天，阳光正好，核桃树一片叶子也没有，时而有叽喳叽喳的小鸟飞过枝头，不做停留，飞向了他想去的地方。点上一根烟，让时间在指间一点一点丝丝的燃逝。多想闭上眼眼睛，就这样，从此不再眷恋这个世界，让灵魂随风游荡，飘落到山间的池塘，飘落到农家的猪圈，飘落到高原的大山，飘落到微浪麟麟的海上。就这样自由的，自由的，飘到哪里就算哪里，不再为了一日三餐，也不再感叹人间沧桑。听听雪落的唰唰声，听听呱呱的蛙声，闻闻半山腰那每年5月准时开的杏花香，数数三个两个偶尔眨眼的小星星。
    老牛反刍，悠闲的甩着尾巴，刚翻过的洋芋地里野火带烟。一阵风吹过，杨树叶子一地金黄，梨树叶儿红绿相间，哗哗作响。迎面的凉爽像是姑娘的手扶你的肚脐眼，舒坦。
    长眠，不再醒来，从此不再活在世间。

    今天是礼拜一，昨晚睡得太迟，索性一觉睡到10点多才起床，周一大家都在开会，即使到单位也是闲着，还不如给自己偷个懒，醒来其实也才7点，阳光偷过窗户晒到床上，好刺眼，但是就是不想起床，躺在被窝晒太阳其实也蛮有意思的。家里基本上我一个人住，虽然有老婆有孩子，但是老婆在另一个城市上班，孩子在她上班的城市上学，所以家里常我一个人，一般我下班都是在外面吃点饭，晃悠早11点左右才回家，因为我怕回家的寂寞。20几岁的时候有时间就会看书，喜欢一个人独自享受孤零零的时光，记不清是从哪天起，站到小区门口，看着常年我不在就会黑灯的家，忽然觉得回家号无趣，每次我回到小区门口就会抬眼看一眼顶层家的窗户，多么希望它能亮着，可是每次都失望。晚上睡觉也不拉窗帘，由于小区在市区的边缘位置，所以比较安静，晚上能睡到床上能看到星星，早晨醒来不用下床就知道是下雨天还是晴天。
    之前在省城工作的时候内心一直害怕，害怕自己哪天会习惯了这样一个人的生活，直到今天，我也说不上我是习惯了还是没有习惯。老婆孩子休息回家来的时候，我和孩子的共同语言比老婆的多，有时间和她待到一起一天加起来的话还不到20句，然后就是各有各的事情。虽然都是家里的事情，但是各自弄各自的，很奇怪。
    阳光正好，抽一支红塔山，起床洗漱，开始这一周的忙碌。

    刚从外边回来，办公室里面的暖气还没有来，空调不合适，女同事抱着抱枕鼓捣这手机，抱怨着暖气没有来，挺冷！小黄猫，悠哉滴逛来逛去，偶尔窜到办公桌上，这里瞅瞅哪里嗅嗅的。靠南的办公室有面大窗户，暖洋洋的阳光泄在沙发和茶几上。烧一壶水，泡上一泡上好的普洱，看着丝丝的白汽，褐红色的茶水抿一口，有点苦，后味有点返甜。喜欢这苦味。邀请那位抱着抱枕的女同事一起品一杯，嫌苦，只喝了一小口就不在动杯，闲聊几句她说是上班时间到了，就走了。其实不是上班时间到了，而是由于不在一个部门，也不是一个年龄阶段，所以没有啥能聊的话题，又面对一个别的部门的上级领导，又不知道说什么合适，所以有些局促，所以就借口上班时间到了就离开了。我们的生活中有太多的这样“局促”，有时是别人有时就是我们自己。人，有的时候待在一起一句话不说，感觉像是已经说了很多，有的时候坐在一起聊了很多，但是又感觉一句话没有说一样。由于年龄的原因，刚毕业那会儿，到寻找自我表现的时机，到了36岁，又到处隐藏自己或者说到处寻觅那个自己喜欢的时机。前几天看《七十七天》，赵汉唐说“有些人30岁就已经死了，只是到80岁才埋”，简单的话语道出了多少人的无奈和不如意，或者说活的没有意义。
    每天，都会思考一些在之前没有想过的问题，有时候为了一句话而愁楚半天，有时候看着公园的垂柳一站就是半天。我喜欢这样的时光，尽管很多时候自己都觉得是一种病态的表现。电影院看电影，别人笑的灿烂的时候，笑过了，有的时候会忽然的泪流满面，所以我喜欢一个人看电影，这样就不怕熟人看到我内心的脆弱。羡慕电影中那些为了理想可以坚持到底的人，羡慕他们即使过的艰苦却依然一往无前，有的活成了自己想要的样子，有的正在这条路上，但我觉得都是幸福的。回想我35了依然没有理想，或者说都不敢有理想。虽然工作还好，虽然有妻有儿也有落脚的地方，也有三五知己能聊天，能钓鱼。但就是觉得活的不是我想要的样子，仓央嘉措诗句中的每一个字都是我向往的意境。曾经在最痛苦的时候离他写诗的地方最近，皑皑雪山，微黄的草原，刮到脸上生疼的风......玛尼玛尼诵经声缓缓而来的喇嘛庙。
    同事过来约我去见客户，房地产的土豪，为了三餐和远方的海，启程！

    2年了第一次感冒，所以有些严重，再加上老烟民一枚，咳嗽的快吐血，业务还有些小忙，所以懒的也没有写些什么！
    2017年最后的一个月，过了今年，我也就36岁了。
    今天早晨4点多醒来，睡不着，随手抽出颗红塔山点着，这是我很久的习惯了，醒来先抽根烟，想想今天要做的事情，还有突然想起的一些事情，我经常有刚醒来的时候会想起之前一直想不起来的一些事情的情况，所以就有了醒来想事的毛病，也不急着起床而是抽颗烟，然后想的差不多了再起床，洗漱去单位。抽着手里的烟，想起了我和媳妇的一些事情。
    我和媳妇是大学同班同学，两个人自由恋爱，之后结婚生子，各自有各自的工作，之间闹过矛盾，闹过不愉快，有过很多的磕磕碰碰但是自始至终我相信我们是相爱的。2012年的时候，媳妇考上了公务员，我留在兰州工作，开始异地的生活，那个时候最多的是相互的牵挂。我特别的想念她，有时候想的整夜整夜不睡觉，有时候都会孤独到流泪，在这个世界上她是我最在乎的那个人，直到现在，她也是我最在乎的那个人。2014年我辞掉万达的工作，来到她所在的这个小县城，找了份工作，我在市里，她在县里上班，说是在一个地方，但是依然是异地夫妻。其中的不易和心酸，也许只有有过这种经历的人才能体会。渐渐的，也不是道是从哪天开始，她开始变了，变得不理解人，变的我连个陌生人也不如，周末她带孩子到家里，我们甚至不说话，或者没有一句相互询问的话语，说话就像是路人甲与路人乙，甚至还没有那样客气。于是，争吵的事情常常发生，真的很窝心，我不知道我做错了什么？爆发实在2016年的时候我执拗的借款10多万和几个人合作活了个花卉观赏园，结果赔的干干净净，之后开始了家庭战争，冷战，冷战。我知道我的过错会跟她和这个家带来多大的影响，但是我之所以这么做就是不想再让他们过这样艰辛的日月。我内心是宁可拼的粉身碎骨，也不愿意平平淡淡的度过这一生。因为我或者不能只为了自己活着，虽然平凡，但也要按自己想法活着，决不能像个会吃饭的土坷垃一样。看着日头东升西落，看着寒来暑往。所以选择了搏一把，结果摔的很惨，惨到亲人没有一个理解，惨到除了母亲没有人看得起，有时候我都在想我是不是来错了世界，活着找一个陌生的城市，找一个没有亲人的地方，让我像火一样哪怕只能烧那么几分钟，让我也烧一回，而不是像蚊香一眼默默的随烟而逝。家里人都认为我是瞎折腾不负责，认为好好工作，买房买车吃好的喝好的就是该有的生活，但是那却不是我想要的生活，我想要的是策马西风，仗剑天涯。哪怕活到明天就死了，我也不后悔，至少我活过，而不是现在已经死了却要到几十年后才埋。我认为这样就是一直在浪费地球上的资源。于是和媳妇的三观有了很大的不同，我的原则或者就是要痛快，她的哲学是人要在痛苦中学会坚强。于是天开始踏了，沟通变得困难，直到提出分居，提出离婚。。。。。。。。

    @秋烨楠 2018-01-04 22:54:37
    楼主，还有更新吗？写的好真实，期待你的更新
    -----------------------------
    一直比较忙，为了三餐，没有更新，好像你是唯一一个回复的！

    好久没有来天涯了，一是确实比较忙，业务压力比较大，其实更主要的原因是懒，也是因为生活上有了点安稳的感觉，所以没有来在这个都是陌生人的地方抱怨和回忆自己的“不幸”。
    再过2个月自己就37岁了，我也是服了我自己，一个帖子居然能从36岁写到37岁。
    今天特别的想我们家的臭儿子。

好久没有更新了，一直想继续更新下去，不是为了别的，只是为了记录一下自己这稀稀拉拉平凡人的生活，就只是想将自己这些琐碎的，可笑的，真实的生活记录下来。电视剧看的太晚了，明天还得上班，明天开始更新。

    2017 青海
    2016年收到别人的邀请以及蛊惑，按捺不住一颗冲动的心，稀里糊涂而又自信满满的和几个人投资了30多万开了个薰衣草庄园，结果半年的时间赔的一干二净，欠了一屁股的账。感觉16年10月到12月是我长这么大最低落的时候，甚至觉得人生也就这样了，欠了信用卡好几万，还不上，银行一遍一遍的催，催款单发到了老家，催款电话打给了我认识的几乎每一个人，只要电话一响，我就感觉是催债的，除了银行的电话，各种合作商以及还没有发工资的工人，电话一个接着一个打过来。当时觉得这个世界与我就是一个莫大的黑水坑，最大的折磨是我最爱的那个人，没有给我一丝的安慰，一丝的可怜，有的只是冷嘲热讽，有的只是指责，于是特别特别的想妈妈，想爹，觉得最对不起的就是他们，于是在一个早晨，在冷风中登上了回老家的班车，在现在生活的地方，也就是媳妇的老家的城里买了房子，但是心里却一直觉得老家才是那个真正的家，因为那里由我亲爱的爹和妈，我几乎是哭着上车的，没有流眼泪，可心里比流泪还悲凉、凄凉。没有一个人问过我要去哪里，啥时间回来，还会不会回来，也没有一个人送别。班车从车站驶出，望着熟悉的街道，一个个熟悉的地点，一点一点的迅速向后驶去，当时真的就是绝望，绝望的不是我有多苦，绝望的是35岁了居然除了爹妈姊妹再没有一个人愿意知道我在哪，在做什么。。。。。
    1000公里的路程，班车450公里，火车550公里，一路都是沉默的路过。一路从黄土高原来到了河西走廊，来到了那个生于斯长于斯的地方。抬头就看见了皑皑雪山，看到了错落杂乱的土平房，看到了已经没有一片叶子，但任然孤傲的站立在平原上的钻天杨，一切是那样的亲切，又是那样的无言以对。家门口的马路已经变成了水泥路，大门依旧是20年前一样的木门，一切的一切似乎与2001年上大学离开时没有多少的变化，只是妈妈的眼角已经皱纹叠叠，只是爹的背再也没有以前那样直板，脸上的笑容依旧是那样的慈祥，依旧是那样的满满爱意，但是张开的口中明显少了曾经整齐洁白的牙齿。对不起，爹妈！不孝儿又一次带着痛苦回来了，又一次回到这个生我养我的地方来疗伤。于是电话设置了骚扰拦截，除了亲人的电话，别人的电话一概不接。我知道，爹和妈肯定知道我的痛苦，为了减轻他们的痛苦，我必须在痛苦中努力的让自己振作起来，只有这样也许才不会让老人更加痛心。
    正好，舅舅的女婿（表姐夫）家搬新房子，设宴摆席招待亲戚，爹妈让我去随礼参加吃吃喝喝，也是在这次“聚会”上知道了表哥在青海有很大的产业。青海，青海，纯洁的青藏高原，也许那里是个躲避的好地方，夜市唯一的地方。

在一个下着零星雪花的午后我们出发了，离开老家的第一站是青海的祁连县，处在茫茫祁连山中的青海的一个小县城，在这里稍作休息，吃了点便饭，也就是每人一碗面，天色已黑，再启程，再出发，一路上都是魏巍群山，沿着一条河谷，一直向着大山深处开始不停的走，走，走。一直想不通为什么要走夜路，山大沟深，一边就是河，一边是高高的石头山，万一路上有啥危险，立刻就会没命。路上路过几个泉子的时候，泉水在路上结上了一米多高的冰台子，只有仅能容一台车通过的冰槽子，稍不留神就会搁到冰窟窿里面，就得在冬夜里面在车上待一夜，等着藏民朋友套上牦牛来给拉出去，拉一次500/1000 随人家要。还算顺利，一路上翻大阪，穿草湖，走河谷，终于在半夜2点多到达了矿区。千求万求，再塞了几包烟后，看门的保安才将门打开，登记进矿区，夜间看不清具体的情况，只看到满山的大翻斗车以及各色的四驱皮卡车，越野车领着滚滚的厚厚的灰尘，来来往往，深深的矿坑里面有一串一串的车灯蜿蜒而上，接我们进卡子的队长对讲机里不是传来各种口音的说话声。对战一边做着回复一边开着四处漏风的北京jeep在灰尘中快速的左转右转。大约40分钟后到达了住宿的地方。宿舍里面一个人也没有，大家都在出车干活，也不知道他们为什么喜欢在夜间干活。
当看到宿舍里面大家住的地方的时候，带给我的真的是震惊，没有哪个床单能看到原来的颜色，随便找了个空床，就是我睡觉的地方了，被子是从顶头的一件宿舍抱过来的，不干净，但是相比而言算是干净的了。此时高原反应开始有点出现，太阳穴的位置开始有胀痛感，脑袋也有些开始昏沉，但是还好，最起码人是清新的。路上的时候，通行的老司机告诉我，干活的地方，也就是住宿地1公里左右远的地方，这个地反海拔4500米-4700米，路过的大阪海拔5600米，这里大多数干活的人都是甘肃和青海本地的，再就是河南的，很多很多从平原上来的人根本抗不住高原反应。随便吃了点灶上留的饭，热菜，热馒头，没说多会儿话就各自睡觉了。被子上有从未闻过的味道，枕巾上有一股股馊臭的味道，呼啦啦的风，吹的彩钢房呲呲作响，宿舍里面暖气片发出咯嘣咯嘣的声音，时而大时而小，迷迷糊糊中一觉睡到天亮，其实也就4个小时左右，宿舍开始陆陆续续有穿着臃肿，带着大口罩和各色棉帽的，只有2只埋在黑灰里面的眼睛似乎显示出些许生气。开始洗漱，打饭，吃饭，倒头便睡。看到窗外似乎天已经亮了，于是披着衣服到走廊的窗户开一下外面到底是个什么样子。天好蓝，太阳好亮好亮，风好冷好冷，眼前的山特别特别的巍峨，震慑人的心魄。近处的院子好乱好乱，好脏好脏，院子里挺着皮卡车，小轿车，油罐车，洒水车，不知道被什么砸的面目全非的车。对面的彩钢房的排头出冒着弄弄的黑烟。。。。青海，青藏高原，让我有各种的心情交织。。五味杂成。第一夜已过，第一天开始了。

    望着外面这个期待了很久，却又不是心中样子的地方，有一种说不出的复杂心情，就好像自己暗恋了好久的女孩，结果衣裳凌乱的站在你的面前，就像刚被人糟蹋过一样，而那个糟蹋他的人不是别人，就是你身边非常熟悉的人。
    穿上厚厚的棉衣，戴上帽子，出门，抬头看见天是真的蓝，蓝的就像洗过一样，真的令人有一种另一个世界的感觉，远处，近处都是皑皑白雪，耀眼的光刺的眼睛生疼。看到大家拿着碗到厨房盛饭，格式各样的碗，其实都不能叫做碗，啥样的都有，搪瓷的，不锈钢的，瓷的，塑料的，甚至还有一次性的纸质的，大的和洗脸盆差不多，小的和茶杯差不多，有很多的回民，藏民，大家在一个锅里吃饭，一个个糊得黑赳赳的，但是每个人看着都是那么强壮。
    表哥给我不知道从哪里找来个碗，让我去吃饭，早晨是稀饭，花卷，鸡蛋，随便吃，吃多少自己取，但不允许浪费，我没啥胃口，吃了一个馍喝了一碗稀饭，也没啥事，就在宿舍里面休息，表哥他们开始去忙活了。一直闲到中午的时候，表哥给我说，让我去跟着大车去学习开车。我是一脸的懵，因为我从来没有驾驶过大车，即使是小车也没有多开过，开的最多的也就是家里的农用三轮车，忽然让去开大车，而且是矿用大翻斗，一次拉60吨左右的那种。虽然有点懵，但是却还有一点兴奋，确实也想挑战一下自己。于是跟着一个姓马的师傅（后来才知道他是撒拉族的）出车，由于是单座的驾驶室，我只能蹲坐在后面放工具和杂物的地方，跟着矿车在一路灰尘蔽日的路上撒欢子的奔到了矿坑里面，一路上我都被矿区的景象所震撼着。露天的矿坑有100多米深，坑里面一半在开采，一半淹在水下面，大型的抽水泵不停的抽水，挖掘机的轰鸣声震耳欲聋，呼啸的山风裹挟着黑色的煤尘和细小的砂砾，打到车窗和玻璃上沙沙作响。风过的时候，远处的草原上依然有羊群在游荡，魏巍的祁连山闪着洁白洁白的光。及时眼前再怎么污垢不堪，一抬眼，心中真的十分的干净，真的干净。空车下坑，重车上坡，晃晃悠悠5公里，将煤送到煤场，过磅，卸煤，空车开回，一下午来来回回7-8趟，结束一天的工作，回到宿舍洗脸的时候，白毛巾立马变色，3盆水没有洗干净一张脸，指甲缝里面的黑面面扣都扣不干净。用手机看了一眼自己，瞬间有种心疼自己的颤疼，为什么自己会把自己的生活过成这样，为什么，为什么？

回来看一眼，邋邋遢遢的一个帖子写了几年，还是没有写完，不是没有时间，也不是没有设备，而是没有能平静的心去捋捋杂乱的心情，38岁，生活依然是一地鸡毛，心爱的那个人，一直深爱的那个人不知道出于什么原因提出离婚，是那么的决绝。似乎没有回旋的余地了，于是只能想方设法延长这段名义。其实再多的不舍，再多的不情愿，再多的努力也只是一心情愿了。每每想起这事，心里马上酸楚泛滥，五味杂陈。
在这个疫情遍球的时间，有时间都想一走了之。可每每回头看见可爱淘气聪明的儿子，再看看父母的爱，不是我舍不得我的命，而是不能离开这个世界，未完的责任太多。虽然别人都看着是我开心的每一天，但是其实早已经厌倦了这个世界。

我不抱怨这个世界，也不抱怨任何人，只是开始相信了宿命论，是不是很可怕！！是不是意味着此生属于我的时间已经结束了。

2020年11月11日，被离婚!
2016年到2020年，我经历了16年以前从未经历过的苦痛！

儿子依依不舍的眼神，而我不能陪伴，真想大哭一场，可是没有哭的地方。

好久好久没有登录过了。在这没有登陆的一年里又发生了很多让我刻骨铭心的事，总的来说喜忧参半。

    这段时间因为疫情原因，校区闭店了，只能待岗在家，等候相关部门的复工通知。已经在家，不，在这个地方已经没有家了，在出租屋里面已经闲待了5天了，这几天睡到自然醒，把权力的游戏从第一季又看到了第五季。我不知道被人咋想的，我觉得我就是个犯贱的人，平时正常上下班的时候盼着休假，这下休息这么场时间忽然间就把作息全部打乱了。几点醒来算几点，几点睡着算几点，刷剧想刷到多会儿，就刷到多会儿，稍有无事可做的时候就非常着急，1个40岁的男人，城里面没有房子，媳妇离婚，工作不稳定，没有积蓄，又没有为之奋斗的事业，所有的一切都指向失败和自负。
    刚看完了我爱的女孩给我推荐的电影《me before you》，剧中主演艾米莉亚-克拉克也是我正在刷二遍的《权利的游戏》中的主演，她给我推荐电影后我看到主演的时候觉得好神奇，我们并没有互相通气或者商量互相看的内容，但她推荐的的电影和我追的剧据让是同一个主演，我给她发了心有灵犀几个字，她回我她没法接我的话题。
    不想罗嗦了，翻看一下前面记录我平凡生活的文字写到了那一段不堪回首的往事，乘着这段闲暇的时间尽量跟上我年龄的节奏。

    翻看了前面的内容，看来是写到2017年子青海木里煤矿的那段时间了。
    跟大车司机跑了差不多3天的时间，马师傅就开始让我自己开了，他把车开出矿坑，到了相对较平的路上的时候他换我开。脑子里面一遍一遍的过他叫我记住的挂单，换挡，上磅，扬斗的步骤，虽然心里不是很怕，但是却很忙乱。矿用翻斗车也叫渣土车，只是比平常修路大家见到的那种要大，主要是宽很多，所以也叫宽体车，由于车辆出厂时就不是最先进的技术，加上年限有比较久了，挂挡的时候有时候的好几脚离合才能换上，挡位也不是特别好找，很多的时候要硬憋进去，所以换挡的时候经常会伴随着刺耳的吱吱声。要是平时开的小车发出这种声响肯定是坏了，但对于大多数矿车来说都是正常现象，出现这种情况的频次也是大家最直接判断是新手还是老司机的最简单方法。经过一段时间的熟悉算是学会了渣土车的驾驶，但由于技术不熟练，别人一天能拉15趟我也就拉个12趟左右，尤其是上地磅的时候，由于看不见轮胎底下的磅面，加之技术不行，有几次差点就开到磅下面去了。矿上的磅和城市或者道路上的磅不太一样，咱们平时看到的磅面是和地面基本平行的，但是矿上的磅为了维修方便是有2段拱形的钢结构搭在两头做上支护而成的，所以磅面离开地面大约有1.2米左右的高度，如果开下磅面的话车就会侧方或者损坏转向器啥的，是比较严重的，而且因为影响了后面的车过磅会受到处罚，基本上一次在5000左右。所以我每次过磅的时候都会开的很慢。然后把头伸出窗户看一下，有时候磅房的工作人员就会不耐烦的开始大吼大叫，甚至辱骂。
    矿卡开了时间不久，也由于是我表格是包工头，表哥让我开一辆小型的油罐车给队上的所有车辆加油。一天每个车加2次油，挖掘机加一次油，皮卡不定时。这一加就是4个月。刚开始的时候是2个人加油，搭档是一位和我年龄相仿的老乡，具体年龄直到他离开也没有问过，大家都叫他包爷，就是包公爷爷的意思，绰号的来由是每天加油，手脸全是黑的，有时候有枪控制不好的话衣服脸上全滋的的柴油，再让漫天的煤灰一染，每次加油回来我们两个只有两个白眼仁不是黑的，别的地方全是黑的。刚开始的时候我每次回到宿舍都会打热水好好洗一下，等过了大概2周后也懒得洗了，回来把手用洗衣粉洗一下，别的洗涤剂都没有洗衣粉好使。洗的不那么脏了吃点饭。吃的大多数时候是馒头菜，面不好熟，得用高压锅，4500米海拔的地方，80几度水就开了，煮面是不太好熟，所以厨师也不太爱做面条，加之面条煮出来火候和时间掌握不好的话都是糊糊叽叽的还得让大家数落，所以厨师也就讨厌做面条，花卷使用蒸箱蒸的，早晨蒸好后中午还可以吃一顿。菜的话主要是洋芋，白菜，蒜苔，芹菜，包菜，辣椒等好保存的菜，至于像韭菜，菠菜这些不好保存的菜也就是物资车刚到的那几天有的吃，别的时候就很难吃到了。至于肉的话，以大肉为主，基本上不会断，每顿饭都有肉菜，羊肉和牛肉也是偶尔会有的吃。虽然矿区就在牧区内，满上都是羊，但是由于肉价比较高所以老板也就是我表哥也不怎么买。饭菜的味道不好不坏，也可能是我原本就不挑食的原因吧，也有宁可顿顿池泡面也不吃食堂的工友。卫生条件非常差，饭里面吃出煤渣或者石头籽或者别的什么都是很正常的。吃的水定期由洒水车到有泉水的地方去拉回来，水倒是非常清澈。同宿舍有个小孩（18岁），在家不好好上学，被父亲撵到矿山打工，他能做到吃完饭不洗碗下顿随便拿水涮一下接着吃，有时候甚至不涮一下直接盛饭就吃，吃不了的就剩到碗里丽，下次打饭的时候直接一倒直接接着盛饭吃，刚开始的时候我还骂过几回，再后来懒得管也习以为常了，现在想想，有个基本良好的生活习惯还是很重要的。
    每天加完最后一次油基本上到下午的甚至可以说是晚上的9点左右了，由于是冬天加之巍峨的山峰遮挡，天早已黑了好久了，大概北京时间5点就黑了。平原上6点半左右才会黑。回来才用水桶直接提半桶热水好好洗漱一下，一遍抽烟，一遍窜门闲谝，说的都是矿上的事，聊的都是自己的历史，天南海北的矿，各色的人，各色的事。聊的不想聊了就睡觉，第二天继续，第三天依然继续。生活很单调，没有七彩的颜色，虽然脸上，衣服，鞋子都很脏，但没有那么多的尔虞我诈，只有干活吃饭睡觉，睡觉吃饭干活，像我抽烟的人，宿舍，车上，衣服口袋随便都能找出烟和打火机，烟抽最便宜的延安或者兰州，打火机用打火石的那种，一搓一搓的那种，按压的那种由于缺氧的原因特别不好用，甚至打不着。虽然安全培训的时候明令禁止加油车工作人员不能再工作时间抽烟，但时间长了早就抛掷脑后了，有时候安全员过来还问加油员要烟抽，要不然等候加油的那段时间确实很难熬，很无聊很无聊。作业区手机没有信号，收音机没有信号，只有各种车辆超大刺耳的轰鸣声。
    基本上一周放一轮炮，也就是炸山，放炮的时候所有车辆必须离开作业区，这时候所有的车辆开回生活区的时候那叫一个壮观，成千辆矿卡一字开出矿区，后面是几百辆挖掘机点头哈腰的，摇头晃脑的仰着高高的头颅缓慢的跟进，最后面的装载机收拾路面或者是打隔离墙，以防止有个别不遵守规矩的人开车乱窜。什么时候都是安全第一。诺达的停车场此时满满登登全是车，而且排列整齐，大家都有个不成文的习惯，同型号同品牌的会挺一起，看起来确实壮观，尤其是大型矿卡，轮胎4米高左右的那种，真的很震撼，一排开过来的时候，地真的在动。皑皑白雪衬托的车场特别的雄浑。
    有一段时间，大概3个月吧，我都没有理发，没有刮胡子，自拍了一张照片，黝黑黝黑的脸，齐脖子的头发杂乱如草，衣服手套都有了包浆，靴子已经看不清原来的颜色，嘴里的烟头猩红猩红，一脸的淡然，一脸的沧桑，疲惫的外表下是一颗倦皮了的、淡然的、木然的心。

2017年冬天，青海木里，特别的冷，青藏高原是个比较神奇的地方，深冬的时候不怎么下雪，打春之后不停的下雪，而且是那种一开始下就能见度超不过50米的那种，在这了我见识了什么叫暴雪，2个小时可以下到10厘米左右的厚度，而且是伴随这那种飞沙走石的狂风的那种。下暴雪的时候是开不了工的，所以这个时候大家都在宿舍呆着，就会搞一些娱乐活动，由于矿区所处的位置，所以工友有汉族，回族，藏族，撒拉族（生活习惯和回族差不多），还有别的民族，只是没有过多的问过。大家闲暇的时候娱乐方式也不太一样，汉族朋友喜欢呆在一起打麻将或者打扑克，藏族朋友在一起绝大多数时候是喝酒后者睡觉，年轻小伙子就是微信和心爱的姑娘聊天，我宿舍的藏族朋友休息的时候你会听到他一直再用藏语唱歌，问他弟弟才知道他是在跟姑娘谈恋爱呢，他是用藏语唱的，所以我听不懂，但是旋律类似于花儿，挺好听的。他弟弟有时间的时候就是念经，金文包包在床头，一遍一遍的不停的念，也挺好听的。另一个大间宿舍的藏族朋友只要不出工的时候基本上在宿舍耍手机，睡觉。回族的朋友没有啥娱乐项目，有空闲时间了就这里看看，那里逛逛，看看别的人在干什么，凑凑热闹啥的。相对活跃的就是汉族的老乡，吹牛皮，吹的不想吹了就开始打扑克，斗地主，10块5块的，一斗一天，赢了的到小卖铺买包好烟，买些零食，大家一哄而散的给抢了。大家的工资或者是劳务报酬都还可以，因为大多数人都是开着自己的车来干活的，每个月下来结算的时候基本上都在8000往上，有车的基本上在30000左右，除掉开销啥的也能落个10000多，但基本上每个人收到钱的时候都会打回家里，只留一点点自己花销的钱。大家都知道，男人就得养家，无论自己在外多辛苦，家里的老婆娃娃不能冻着饿着，苦点累点脏点又有什么呢。由于我没有自己的车，属于矿上的服务保障人员，每个月的工资是7500，由于2016年创业的时候透支了信用卡，所以每个月的工资下来的时候基本上都是还了信用卡，到2017年2月份的时候由于开始了青海环境大检查，矿区一直不稳定，时开时关的，效益不好，我的工资一直拖欠，甚至都不发，直到17年4月份从矿上下来，表哥还欠我20000多没有给我。也要过几次，但是都由于各种原因没有要上，直到此时此刻连人在哪里都不知道，更别说要钱了。有时候其实也挺理解的，谁没有个困难的时候，未来的路还很长，总有好转的时候。
在矿区的时候，基本上外出也就是木里镇生活区和回家，唯一一次去县城就是买机械配件额时候去了一趟天峻县，从矿区去天峻县大概要走3个来小时。没有来过祖国的西部真的不能理解中国有多大。

    在矿区的半年里，媳妇没有打过一个电话，除了我父母和妹妹给我打电话问我过的咋样外，只有孩子姥姥给我打了一个电话，问我咋样。媳妇在微信上问的最多的就是装修房子的时候，借她家的钱咋还。。。。。从来没有问过我一句我吃的咋样，住的咋样，冷不冷啥的。虽然我知道造成这么悲催结果的原因是我自己创业不成功后造成的，我愿意接受所有的现实，但我还是难以抑制自己心里的那份悲伤。一直相信这个世界上是有真情存在的，我觉得我们的就是最真的那一种，可结果却是结结实实的打了我一个耳光，即使在这个时候我还是没有放弃我们的婚姻，我觉得所有的一切都会过去的。

    2017年的劳动节过后，我从矿区回到老家，跟爸妈待了一段时间，大概半个月的样子，爸妈让我回庆阳，跟孩子媳妇一起生活，想想也是，无论她对我咋样，都还是自己的媳妇，所以买了火车票到兰州，又从兰州倒的大巴车回到了庆阳。
    都说喜欢一座城，是因为那里有你喜欢的人。确实如此。回到西峰的第一件事是回家，也许叫做回房子更为确切一些，因为她在庆阳市下辖的一个县工作，所以也基本上市不回来住，房子常年空置，回到家的那一刻，是恐惧的也是幸福的，恐惧的是以后的生活如何面对，幸福的是我还有个可以回的家。由于时间隔的有些久远，具体那段时间是怎么过来的忘记了，但有些事情还是记得的。我找了创业时给我做了广告的庆阳圈子的闫总，告知人家我回来庆阳的，之前欠的2000广告款等找到工作以后再还给他，然后又陆续给各个欠钱的之前合作的老板打了电话，有些当面给人家道歉和说清楚所欠金额。还有未发清的员工的工资也都做了打欠条或者约定还款时间等处理。这些钱直到目前（2021年11月）还有些没有给清，期间还被员工告上法庭了一回，不是不还而是确实是由于庆阳这个4线小城除过自己干以外基本工资在2500-3500之间，所以一时很难还上，不过他的钱还有1000了，不出意外的话这个月应该能给他还上了。
    扯的有点远，时间回到2017年回到庆阳，回来的第二天我去看孩子和她，她说她很忙，所以约在了中午，中午的时候在德克士给孩子要的餐，也给我们要了餐，吃的非常不愉快，她一口也没有动，从头到尾眼睛看着窗户外面，也没有多说几句话，吃完送孩子回去上学，我回了西峰。端午节，端午节的当天下午我还在上班，下班后我坐了班车赶到她那，想跟她和孩子一起吃顿饭，好好说会儿话，结果也是她忙，出不来，我和臭小子吃的饭，吃完饭我去找她想说会儿话，我说找个能说话的地方咱坐下来聊聊，结果她说她还要加班，话说的不多，她说话的时候始终抱着个膀子，当时的情形历历在目，她穿一件黑色的女式的那种线衣，穿一件裤腿很宽的长裤，一双白颜色的或者说奶白色的尖头皮鞋，就站在她们单位的大门口，我问我们的日子就这样过下去吗？如果出现了问题我们需要共同商量改善。她的回答是怎么改变？能改变的了吗？一副不再想过下去的样子，然后她说出了离婚这2个我从来没有想过的字，在后来的某个时候这个事居然在她妈妈那变成了我在端午节去找她离婚，离婚是我提的。哎。。。。。现在想想多可悲。这个时候已经是下午大概9点了，我都不知道自己该去哪里，头很疼，心很疼，碎裂的那种疼，有生之年从未有过的那种疼，在马路边的一个台阶上抽了好几根烟，泪水流进嘴角，好咸好咸，我不想哭，我说所我不会哭，但我忍不住，忍不住。。。那种无声的哭泣，想到当时的情景，此刻也已经是泪水在眼中打圈。我把父母放到老家，我辞去兰州万达的工作，离开生活了了14年的兰州，放弃了除她和孩子以外几乎所有的一切，义无反顾的来到这个陌生的城市，只为了能一起把这个家经营好，我努力的做好一个父亲做好一个丈夫，然而我孤注一掷的奔赴而来换来的确是她的离我而去，从2001年的相识相知相爱，到2017年的如此结果。。。。。。在那个台阶我坐了好久，我知道我不想待到她所在的这个地方，于是开始向车站走去，也不知道还有没有车，离车站还有很长的一段路，走到陇东中学的旁边，看到一家文具店，进去买了一个耳机，耳塞的那种，带上耳机，打开了一首歌《有一种爱叫做放手》。从那个时候开始每听到这首歌我都止不住想哭。男人的心是坚强的，可以浴血沙场，可以刀山火海，男人的心也是脆弱的，有些地方一碰就疼，一碰就碎，碎裂的碎。单曲循环，一路走到车站，候车室的大门早已经关闭，路边有人问“走西峰不？” ，原来是专门跑黑车的司机在问我，我说走，由于等够人才走，所以在车上等了好久才出发，一路国道，山路，约莫1个小时到了西峰，刚下车的一瞬间，也是看到校区的那一瞬间，一瞬间泣不成声，因为看到了万家灯火，看到了温暖的人家，可我像一个野鬼，不知所措。好想好想找个人大哭一场，可是这个人能是谁呢，妈妈不能让听到，爸爸也不能让听到，所有的亲人都不行，最好的朋友也不行。。。。苦咸苦咸的泪水直接无法控制，低着头，压抑着哭声，打开单元门，打开电梯门，打开家门，抱起沙发上的被子，像个孩子一样呜呜咽咽到泣不成声，到最后的嚎啕大哭，撕心裂肺。我恨我自己一事无成，我恨我自己为什么用情如此深沉，我恨我自己之前为什么不多谈几次恋爱，多失恋几次，为什么失恋及时离婚，我也恨自己为了一个女人抛弃了几乎所有。一地的烟头，狼藉的茶几和沙发，天亮了又黑了，再醒来窗外阳光刺眼，院子里儿童嬉笑，车辆往来，似乎一切都还是原样，啥也没有变，可它确实变了，变得与我无关。望这12楼以外的世界，如此的凄凉，如此的尘土飞扬，好想一下了结了我自己，但理智告诉我不能，那样的话最伤心的是我爱的妈妈爸爸，还有少不更事的儿子。坐在烟台的凳子上不知道又坐了多久，一股虚空的力量从脚底升起，唰的一下，再也看不见眼前的东西。再次醒来已是半夜，冰箱的嗡嗡声一直嗡嗡着。想起冰箱还有火腿肠好像，于是从地上爬起来，走到冰箱前，用力来开门，找到火腿肠，吃了2根，跑厨房在水龙头上喝了2口水。坐到厨房门口的小椅子上做了一会儿，去翻找手机，手机早已经关机，于是给手机充电。等了一会儿打开手机，没有未接来电，微信上好朋友的信息好几个，问我在干吗，怎么电话打不通，也不见人。公司的同事问我咋没有来上班等等。。。。挑一些回复了，补请了3天的假。看了看镜子里面的自己，洗漱，刷牙，穿衣服，出门，吃了东西才有活下去的基础。
    工作是庆阳圈子的闫总让我到他公司管理市场部，跑业务，由于之前刚来庆阳的时候就有业务往来，所以私交也比较好，我答应跟他干4-5年，这份工作一干又是4年，2020年11月从庆阳圈子离职。

    2017年至2020年都在庆阳圈子上班，庆阳圈子算是庆阳地区自媒体行业做的做的最好的，最大的号30万粉丝，最厉害的是都是自燃增粉，没有怎么刻意的做过增粉的活动，就靠口碑和内容，尤其是原创内容。还有几百个公众号是用来做流量的，靠广告主挣钱吃饭的。我的工作就是联系商家在公众号上做广告，工作不温不火。在这4年里积累了各行各业大量的联系方式，有联系方式的基本上都见过面，绝大多数都还算熟悉，尤其是餐饮娱乐，房地产，商业中心，汽车销售等。当时也没觉得有啥。2020年从庆阳圈子离职后，有好几家做媒体行业的公司邀请到他们公司就职，但是我都没有去，因为4年里闫总对我还是挺好的，我不想做他的竞争对手，或者竞争对手的帮手，有家给的待遇是闫总给的待遇的2倍多，我也动过心，但是最终还是没有去，我觉得那不是我想要的，做人要有做人的原则，自己的原则。于是2020年在之前的一个合作伙伴的推荐下进入了万达宝贝王早教中心，后面出售给了别的公司，更名为宝贝王早教。是整体出售，全国校区一次性出售的那种，员工还是那些员工，校区还是那些校区，领导还是那些领导，换的只是老板，后来慢慢变化挺大，在这就不赘述了，变化还在继续中，等尘埃落定后我再记录到我的生活中吧。
    我工作的轨迹或者作息的轨迹基本上就是这些了。

    以下是我人生中一些重要时刻的记录

恋爱
小学的时候喜欢过一个小女孩，和我同班，也是邻队的，非常乖巧非常乖巧，就觉得她和别人不一样，喜欢和她一路上下学，喜欢看她走路。喜欢看她文静的坐在课桌前，偶尔笑笑，笑得好甜，一起从学前班到4年纪，结果她留级了，也就是这一级只差，我上初一她还在小学，从此拉开了差距，我的初中和她不在一起，我的高中起初也和她不在一起，我高二第二学期转学或者叫辍学后又复学是和她在一个高中，我高二她高一，我高三她高二，一年半，我的大学和她也不在一起，大学的时候我还去看过她一回，有一年的春节我还去她家坐了一会儿，叙叙同学友谊。四年级她留级以后由于接触的少了，她依然是那个可爱的女孩，但只是可爱而已，小孩子都是过家家玩呢，我也不例外。初中高中大学都有见面，知道啥叫谈恋爱了以后再没把她和我往一块儿想过。倒是听我爸说我大学毕业后的第二年她爸爸到我家来过一次，专门打问我是否结婚或者谈下女朋友没，似乎有提亲的想法，但那是我已经和娃他妈在一起了，所以我爸告诉他爸我谈下女朋友了。后来听村上人说她嫁到了新疆。从那次春节去过她家一次后再就没有见过面，如果不是写到这里，回想起这些，也许她再也不会出现在我的。。。。。（找不到准确的词来说），或者说基本上不会主动出现让我想起。也许只有每次回老家路过她家旧宅的时候能想起我有个同学当年她住在这里，是个文静可爱的女孩。初中的时候就有意思多了，投脾气的女生有那么几个，但是稀里糊涂喜欢过的女生只有1个，还是个假小子。特别搞笑的是她也留级了，初二那年她家想让她留一级，把学习成绩提高一下，初三能学的好一点，考个好些的高中或者中专，结果我高中考进了重点，我高二也没见她来我上的高中，上了职高，要是没有记错的话是2005年冬天，在甘肃中医学院附近碰见过一次，简单的说了2句话就再也没有见过面，知道今天。高中我先上的二中，是一所省级实验高中，是我们那的重点高中，由于受别人欺负，高二第二学期后半学期我辍学了。在这阶段繁忙的学习任务，加上吃不好营养不良还经常感冒得病，再加上同学欺负，加上自卑，加上懦弱，除了用心学习，没有其他任何一点精力，我一直以来自豪乐观开心的人生从那个时段起了变化，那时我的自尊是虚伪的，老师是看不起我们乡里来的学生的，是我们班主任蔡小平毁了我后来的路，或者说把我毁在了半路，他是我直到如今我唯一从心底里面恨过的一个人，不愿去原谅也不愿过去试图去理解的一个人。所以那段时间哪里还有心思想别的事，当然也有相处比较愉快的女生，现在还能记得起他们的名字，师燕青陈靓郑丽霞王秀娟，但那个时候也只是相处的比较开心而已。在操场里面一起散过步，在教室里面一起聊过天，在我辍学的时候给我写过留言，仅此而已。辍学后在家待着没事，老实的父亲只有独自发愁也没有任何办法，后来有一次我去我家旁边的职业高中去找同学打篮球遇见了我们家的一个当老师的亲戚，他问我咋没去上学，我说我不上学了，他说“不上学你干啥去，这么小，你学习成绩又那么好，来这上学吧，好歹将来还能上个大学”，打完篮球就到都是我初中同学的班里去跟他们聊天，那个职高的学生，基本上都是我初中没考上高中的同学，所以基本上都认识，尤其是高二的同学。聊天的过程中崔建明老师跟我说“呆小伙子蹲到家里不上学将来咋弄呢，回去给家里人说一下回来上学来，再不行还能有个学上，最起码能拿个高中毕业证”。回家我给我爸说了一下，然后我爸去了趟学校，这所学校是我爸爸的母校也是我妈妈的母校，是1957年建校的，属于历史比较悠久的学校了。然后第二天我便去了学校，开始了新的学习生涯，感谢我的亲戚老师管云，感谢我的班主任老师崔建民，如果没有他们给我机会，我真不知道我在求知的路上能走到哪一天，或者都不会又心思去写记录现在记录的这些内容，也许在家务农，也许在做小买卖，也许在开半挂跑长途。2位老师的恩情我一定会记得，虽然无以为报，但怀恩在心。刚去的时候，心情非常失落，特别不爱说话，上课下课，规规矩矩学习，跟大多数同学直到那学期结束基本上不怎么说话，及时早在初中的时候就是同学。紧张的高三学习开始了，那时的学习就是学习，纯粹的对知识的学习。由于学校周围都是庄稼地，加上学校原本面积就比较大，有350亩大，学校里面有到处是果树，梨树，还有别的认不得的树，鸟语花香，背课文学习的时候基本上都是一个人在田埂上，在树下，在水塘边，在校区旁的乡间小路上，非常惬意，虽然老师们的教学水平没有二中的高，但是学习是快乐的是有趣的是毫无杂念的。在学习中喜欢上了一个特别文静贤惠的女同学，关于她的事，我不用记录，因为不会忘记，她考了庆阳师专也就是现在的陇东学院，原校址在现在的庆阳一中。每年的春节我在兰州等她一起回家过年(那个时候我和孩子他妈是关系要好的同学，但没有开始谈恋爱，我们是在大学毕业的最后一学期才确认的恋爱关系），我们拉过手拥抱过接过吻，没有XX过，我认为是我们谈恋爱了，虽然写过好多好多的书信，也互相说过我爱你我想你这些词语，但其实那时候不知道什么是爱，什么才是思念，有一半是有样学样，有一半只是喜欢，喜欢互相鼓励，喜欢互相分享，喜欢听她的故事，喜欢她听我讲我的故事，像恋人一样的交往，但那对于知道啥是爱情的后来的我来说确实不是恋爱，应该说是单纯的喜欢，就像喜欢漂亮花，喜欢雨后的天，喜欢春天的风一样，纯粹的喜欢，其中伴随着对爱的探索和对一些事情的好奇探索，想知道接吻是什么感觉，想知道拉手是什么感觉。说是初恋，其实都不是恋爱，只有恋没有爱，因为还不懂爱。她们都是我生命在那个时段中遇到的非常可爱的人。我会记住或者怀念你们的。真正的恋爱开始于大学毕业最后一学期，我爱上了孩子他妈。

我的家境不好，上大学的钱是家里所有的积蓄，大二的学费是妹妹打工挣的，最后一年的学费是我工作后和孩子她妈妈攒钱交的，专升本的钱是爸妈给的，我没有算过总共花了多少钱，但是对于一个刚解决温饱没几年的农民家庭，大学的开支是巨大的。上大学的那几年爱好挺多的，各种运动，看书，上网等等。除过学费花销最多的就2项，一个是吃饭，一个是网吧上网。吃饭吃最便宜的，基本上以食堂为主，每个月400元吃饭，甚至都花不了这么多，当时我们有个同学一学期生活费是900元，相对来说我的生活费还是中等的，那个时候牛肉面才1.2元，大三的时候1.7元，上网的话一个小时冲会员的话大概6毛钱左右，玩的游戏半条命1.3 --1.5--1.6版本，有时候通宵包夜，包夜8元有的网吧6元。大一第二学期的时候我们几个同学在校外租房子做饭，房租每个月60元，4个人分摊，做饭吃特别省钱，菜没有上1块1斤的，大肉12元左右，偶尔会买，苹果也就1块钱3斤吧。60块钱买了一辆二手的自行车，下课就骑着到出租屋做饭吃，吃完回宿舍休息。周末的话若是有同学一起上网的话就去上网，若是没有的话就爬山，打篮球，或者图书馆泡一天。那个时候身体素质的真的好，下午三点去打篮球一直打到下午8点路灯亮起来，中途不休场，我记得有一次打到天黑，觉得还不尽兴又去跑了一个5公里才去洗澡回宿舍，然后看书，练毛笔字，真的是精力充沛。晚上晚自习的时候就看书，专业类的书籍看了一些金典著作，然后看的比较多的就是小说和心理学的数以及历史类的书，基本上每周1-2本，有的也做笔记，但大多数没有记笔记，看过也就看过了，忘记也就忘记了。大学的时候又看了一遍《平凡的世界》，那个时候是读第三遍吧。这些事几乎是我大学所有的日常生活。直到2004年春节前那个腊月的腊月十六，在学校图书馆后面，跟孩子他妈如以往一样聊天呢，就问班里面这么多男生追你你为什么不同意，她说有一个她喜欢的男生，但那个男生从来没有追过她，然后我半开玩笑半日认真的说那个人不会是我吧，结果她点点头。其实我也事喜欢她的，但我一直觉得她不会喜欢我，因为她有气质，家庭条件又好，学习又好，身材也好，除了皮肤有点黑以外，几乎找不出毛病，而且追她的男生好多好多，有很有个性的也有家庭条件很好的，还有好些发达城市的男生，所以我觉得我是没有机会的，所以我也不敢多想，只是觉得挺好的，暗恋都不敢，谁知她说的那个男生就是我，于是我激动的拉过她，吻住了她的嘴。我们的关系像没有通过互相的了解，直接就奔着一辈子来了。春节过完我就早早的返校了，等待她的返校，那时候家里刚装了电话，春节期间经常打电话，她那个时候用的是小灵通，斯达康的。所以经常通电话。到校以后，每天出去逛街，从一条街逛到令一条街，有时候能步行穿过半个兰州市，从段家滩走到小西湖立交桥，那时候小西湖立交桥刚建好，还没有正式通车，去的最多的是中山桥，聊的最多的是各自的小时候，初中，高中以及畅想我们的未来。我在五泉山公园八卦台那给她唱过《小薇》，在黄河边捡过石头，在西关十字到段家滩的143路公交车上无数次上上下下，一起在东部市场买衣服，最后一学期开校的时候，她的实习单位在四方大酒店，我在南关十字那有个广告公司上班，每个月300元工资，等实习工作差不多了我们租了房子，在秀川黄河奇石街那，离她上班的地方很近。她刚到实习单位的时候住的是员工宿舍，刚去的那天带的被褥比较薄，第二天我带着宿舍的被子倒了2次公交车给她送过去，那个时候在我眼里看不到条件艰苦，觉得在一起就好，她爱吃洋芋饼我去看她的时候会买2个洋芋饼，每个1元，由于做公交车的时间较长，我经常是揣到怀里的，因为凉了就不好吃了，有次买了烤红薯，害怕凉了就也揣到怀里，公交车上人特别多，所以一直用左手扶着拉手，右手护住怀里的红薯，害怕被挤坏了，从西关十字倒77路到四方酒店大概要40分钟吧，等我她宿舍的时候，红薯依然是热的，后来我问过她她为什么会嫁给我，她说是因为那次颗红薯，因为她觉得我对她不会差，一定会好。我也不知道一颗红薯能有那么大的魔力，我只是想着她想吃红薯，烤红薯凉了就不好吃了，仅此而已。后来我们在劳动节前去了我家，然后回兰州，然后去了她家，然后回兰州，然后从兰州去了深圳，跌跌撞撞，再后来又回到兰州，她进了伊利公司，再后来我也在换了几次工作后进了伊利公司，一干就是好几年。2007年我们结婚，2008年她怀孕，2009年生的我们的儿子，我们儿子是真正的奥运宝宝。在2004年到2007年她跟我一起经历了很多很多的苦，记得特别清楚，有次她想吃火锅，但是工资还有几天才会发，我们身上的钱都不够吃一顿火锅，然后她就抱着我哭了，然后我就跑到我们公司找老板预支了工资，老板给我说还从来没有人预支过工资，我去吧工资预支了，然后我们去吃了火锅，炝锅鱼的火锅，印象特别深刻，要是没有记错的话是坐车到东升饭店那吃的三回头，因为那里便宜量也足。现在想想这些我确实是辜负了她那么爱我。还有一次她回家，路过静宁的时候给我买了一只烧鸡，那个时候我们租房子在东岗立交桥地下火车道旁边的一个小平房，我坐在门口，看着一列列火车驶过，我居然一个人把一整只烧鸡吃了干干净净，那是我吃过最好吃的烧鸡。出租房搬了一次又一次，住的久的就是秀川肉联厂家属院和后来的孙家台校区。现在后过头来去看，那日子真苦，但真的幸福。我是个犯贱的人，那个时候回家她做饭我就打游戏，看电视，吃完她洗锅，收拾家里，我还是打游戏看书，她做家务我几乎不怎么做。。。。。。还觉得这就是男人该有的样子，等到有点自觉和醒悟的时候已经把她的心伤了，凉了。有好几次都是把她一个人留到兰州。我去了沈阳，去了武汉。不顾她的反对辞掉了伊利的工作，和别人合伙做公司，打麻将深夜才回，打游戏彻夜不回。有点感觉再这样下去不行的时候进了万达集团，二此时她的心已经凉透，依然决然的回家考了公务员，直到此时她还是爱这个家的，她还是为了我们的未来努力的，后来把房子买到了庆阳，我回到了庆阳，电影院的工作收入也还算是稳定的。2016年又一次不顾及她的反对开始了考虑不周的创业，结果赔光了所有的钱，还欠了10多万的债。此刻她的心确实是凉透了，凉的不是赔钱而是没有尊重她的意见。2016年开始，我们的婚姻已经可以说是名存实亡，现在想来我就是一个实实在在的混蛋。姑娘的青春20-35岁最美好，最美好的时光给了我，陪伴了我，而我却不知道珍惜，还在不断的摧残，不能给她一点点的稳定，不是她不爱我了，而是我作掉了这份美好的爱情。所有的结果都是我自找的。她提出离婚的时候我举得是她好狠心，我这么爱她她居然要离婚，我都放弃了万达的工作，放弃了父母的陪伴来到了庆阳，我放弃了这么多她还是要和我离婚。其实都是我早已经把她的心伤了一次又一次，刺穿了一次又一次。2017年又扔下她和孩子去了青海，让她一个人面对她的家里人。她也从来没有在她同事面前介绍过我，不是她不想介绍，而是我确实拿不出手。没有一个闪光点是她能让她脸上有光的，我只是她藏都藏不起来的脏衣服。2020年所以她选了一个非常又纪念意义的日子11月11日在法院起诉离婚，互相签字，她跟她律师以及她弟媳妇，我一个人对簿公堂。离婚签字签定后，我想请她吃饭，她没有同意，当时局的她挺绝情的，此时想来，就像好不容易把粘在手上的屎甩了，难道还要回头看一眼。想到这些，我忽然非常理解她，我觉得她做的太对了，要是我我也不会吃这顿饭。不值得 !!唯一的财产是那套房子，财产分割的时候，我做好了最坏的打算，我可以不要一分钱，我只要孩子的抚养权，及时我知道我孩子和她妈妈一起会更好，但我必须要孩子的抚养权，要不然我给我爸妈没法交代。虽然我很混蛋，但是我还是知道从母亲跟前带走孩子是一件多么残忍的事情。所以我在判决书上的条款是：孩子暂随母亲生活，在生活期间每个月支付1500元的生活费。在她还没有再婚或者是和别人共同生活时我不会把孩子带走。我一个男人都对孤独如此的惧怕，何况是一个母亲对儿子的思念。我唯一觉得做对的就这一件事情。
尘埃落定，我孤身一人，在这个家乡以外的地方，看似熟悉的城市，其实已经在我心里几乎荒芜一片。回老家没有回去的理由，呆在这也只能是和孩子隔着60 公里的想念。周末的时候陪他吃点好吃的，打打游戏，如此而已，好在想见他的时候随时可以相见。生活若不是还有未完的责任，我有何必苦苦支撑。

这几天好痛苦，好想念一个人。

    皮皮刘
    我迫不及待的想些这个人，哈哈哈，其实我就是在自虐我自己。
    2020年的10月份我到了一家早教中心上班，来早教中心的原因呢事想看看教育这个行业能不能做，经过一年的考察和了解，我觉得教育可以做，但是做好的话必须要有情节或者事恒心爱心，想在短时间内发家致富基本上是不可能的。在到早教中心的时候，校长说给我介绍一个人呢，但是3天了也没有见到这个人，见到这个人的时候基本上没有啥第一印象，第一印象是教我如何闭店，然后在系统上打电话，再之后就是教我起流程，做报销啥的，再后来因为校长自己的事业的事情，我们经常在一起，她给我安排活动的事，我开始逐渐做我本职的工作，这段时间正好是校区换老板的时候，很多事情都处在变化之中，好些家长听说了学校有变化的事后都来退款。然后她就被各种家长留下在校区，有好几次都是半夜1-2点了，有次甚至到了3点钟，校区里面就我和一位老师是男的，而那个男老师还是个小孩子，所以有家长来难为皮皮刘的时候我就默默看着她，想着最起码不要让家长给打了，所以每次都等她等的比较迟，加上是冬夜，晚上还是比较冷的，所以经常我们离开校区了去找着吃点东西，比如夜市上的牛奶醪糟，炒米线啥的，她有各种各样的问题跟我讨论，我又愿意倾听，有时候还能出出主意啥的，有天我有事先回去了，她是晚班，她快下班的时候在微信上说：你来接我么？我愣了一会儿说我来接你。其实每天下班我也是有意识的再等她，因为她住的地方和我住的地方顺路，虽然我开的是个小破车，但也还能遮风挡雨，尤其是冬天的晚上，最起码能抵挡风寒。我是11月11日办理的离婚手续，其实在17年跟娃他妈提出离婚再到2020年离婚，这中间该痛苦的也都痛苦完了，该一点一点放下的也都放下了，看透了婚姻，也知道了我们的婚姻走向末路的原因，雪崩来临时，没有一朵雪花是无辜。离婚的那天我就没有想过会有下一段感情会出现，或者是我还会爱上另一个人。所以跟皮皮刘在一起是单纯的同事间的照顾，或者只是对一个女孩子的照顾，没有别的非分之想，因为我不敢也没资格再去爱上一个人，我已经打算把我的内心封存起来，努力赚钱，回到张掖回到父母跟前，照顾年迈的父母。尽尽孝心。和她在一起无所不谈，无所不说，有天晚上，要是没有记错的话那天是11月24日晚上，天有些冷，我们都在应酬的时候喝了点酒，一点点而已，我送她到她楼下，我送她上楼，我就在她门口的沙发上，也就是她公寓办公室的接待处的沙发上休息了好久，她戏称那是她的客厅，我坐了好久然后回家，回家微信上能聊好久好久，11月28号的晚上，下班，如往常一样我送她到楼下，然后我们又说了好久的话，我才知道她也离婚了，也是20年离的婚，孩子判给了前夫，说着说着眼泪流了下来，她说她冷，于是我们抱住了她，我们互相同时吻住了对方，当时我好害怕，我没有做好再开始一段婚姻的准备，聊了好久，依偎了好久，我们各自回了房子，11月29日我送她回她住的地方，我第一次进到她租住的公寓，房间里面很冷，所以我说要不到我那里去吧，最起码不冷，然后她收拾了她的一些东西，我们去了我房子，那时候房子正在售卖还没有售卖出去，那天晚上她说她不舒服，不想有亲密举动，所以就没有发生任何事情。后来她说如果那天我强行要发生什么的话她会转身就走，其实我想的特别简单，我又不是20来岁的小伙子，啪啪啪这件事要的是你情我愿才有意思，才有灵魂，她不舒服我又何必强求呢。那段时间我给她半夜爬起来做过ppt，基本上每天都陪她到夜里2点左右，所以我叫她3点小公主。主要是第二天还得早起去上班。这种节奏一直持续到她从托育中心离职。看着都心疼，当然也有几次我实在看不下去了发过脾气。记得有一次晚上，我们互相抱着，他说老陆我们领证吧，我说你想好了没？她再不做回答，只是有很多心事似的抱着我。我恋爱了，每天除过工作时间，形影不离，她笑的灿烂，活力无限，刻苦努力，遇到事情努力的找办法解决。。。。优点特别多，每时每刻我觉得都是幸福的，我深刻的感受到这段时间是我人生以来最幸福的时候，有个人能惦记着你，有个人愿意和你分享她的一切，有个人能一直鼓励你前进，有个人能给予你工作中的各种支持，一天不见就想的不要不要的。微信电话能打4个小时，起床第一个问候是相互的，微信第一个信息也是彼此的，即使工作再忙也会抽时间一起吃饭。。。。。忽然间或者有那么一瞬间我决定对她全力以赴爱她，也是从那一刻起，我决定我在她面前开始放下尊严，放下执念，只要她过的好，过的幸福，一切我都愿意付出。那段时间干啥都是甜蜜的，甜的发腻。

最美的时光往往是短暂的，也是刻骨铭心的。10月21日到此时此刻，无时无刻不在滴血！思念一个人，真的特别的痛。

一个帖子从17年邋邋遢遢更到了2021年，算是告一段落吧。

过年
过完了

旅
https://img3.laibafile.cn/p/m/324535623.jp承包的景区迎来的单位团建的客人！

景区俯瞰

https://img3.laibafile.cn/p/m/324535633.jpg游人如织，很忙，但很踏实！