[感情生活] 回忆一些事，记录一些事

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[感情生活]回忆一些事，记录一些事

作者:蒲谷英0422

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眨眼间，十年过往，往事随风。一切好似有好似无。回忆一些过往，记录一些现在的情愫，现在与往事穿插，写一写自己的故事，自己对生活感慨。

一个秋后的下午，在教室角落里坐着一个安静的大男孩。他穿着牛仔外套，静静看着设计。你是我们班同学吗？你来个自我介绍，木纳的语言，我又问一句你是我们班同学吗？当时特殊的感觉怪怪的。

后来又来了一位同学，我依然反问她你是我们班同学吗？我怎么没见过你啊。

其实当时我并不知道我们还有后续发展。当时的自己转行业，对于学习设计也是一窍不通，感觉活的很吃力，每天想的更多的就是做好设计，自己能通过这一关。

时间就这样不知不觉的过去，我们也一周周更新自己的设计。并没有产生交集，当时的我在老师的鼓舞下，满心想的都是自己的设计。只是中间发生了很小的一个片段，当时的我在厨房平面布置这块不知道怎么去做，求助了其他同学，但没人搭理我。只好看到旁边有位同学就继续求助于他。我叫他tan，他好像愣了一下。我看着他咬一口面包被噎住的样子，感觉他好像有点怪怪的。看着他用自己的思路在给我讲怎么去做，我当时内心却想他怎么想的这么慢。不过看他这么认真的样子我也就把心静下来，看着他慢慢去想。当时我就感觉他好稳重，妙明奇妙的就感觉很安全。结果老师一来，他就落荒而逃了，感觉他很紧张我也不知道为什么。

因为是回忆的片段，我自己想到什么就写些什么。
我们设计做了同一个地块，老师却提到我们两个人做的是一块地吗？我把整个场地都用完，建筑铺的很开占用了整个场地。而他就占用了中心小小一块地，做的弧形建筑。后面我发现他好像很喜欢用弧形做设计。他的方案在我看来并不符合要求，非常的局促，整个空间没有展开。不符合学校的教学要求，我们要的是空间与空间的联系，而他就是一个整体。

    趁着吃饭的时间我再写一些。
    时间就那么一周周过去，每天都想着自己的设计。中午早早的过去，看完就赶快回来改图。最大的兴奋就是感觉自己每周都在进步，每一次都有新的收获。对于其他或者他这个人并未过多的关注，偶尔也会把目光放在他身上，就是感慨为什么有人这么稳。有些好奇。
    直到这学期结束，我的心思依然设计。在设计中找到了乐趣，但并未做到自己满意的程度。但依然很开心这学期的收获很多。在交成图的时候，我看了一眼他的设计，感觉一般般，也没放在心上。就是指导老师说了一句，我们开学期本来一个水平但我坚持了下来，他没有所以做的设计不是很理想。说他后来没坚持下来，他说话的时候老是梗着脖子，扭着头，当时我就想这个人应该挺老实的（后来发现人真的不能看表面）

吃饭无聊就继续写。以前也喜欢看情感贴吧，那时候看到别人的故事，现在也写一些自己的小故事，小悸动。

一学期结束，我们并没有太多交集。放寒假了，在一次无聊间，本着应该多交一些朋友的念头，就加了我们班好几个人的微信，他是秒回。哈哈哈哈

寒假期间，我加了tan的微信。好奇的心里去看了他的空间，其中有一张照片是他光着上身，嘴里叼支烟。当时我就想tan应该是个坏男孩。

我翻看他的空间，看到了他和一位美女的合照。拍照的时候他把手放在背后，留下一些空隙。当时我想他应该不是个情感关系很复杂的人吧，这么有礼貌。（后来才知道他关系好乱）

转眼过年了，过年的时候大家都会发新年祝福。我本着多和别人交流的想法，给每一位同学单独祝福，新年快乐。别人都是随手一回，但他的回复却卡到了我的点，让我感受到他原来是个有心的人。并且不带姓的打了我的名字，当时我仍然觉得他是个比较善良很好的大男孩。

闲来无事，我就继续写。开学的时候我们上了第一堂课，其实并无交集，只是他们做的太靠边了，老师说看不到就让他们做中间来了。中间课堂休息的时候他们要出去上厕所就从我这边过去，然后他给我打了招呼问我书有没有有买，他说话的时候特别别扭，扭着头。感觉挺可爱的，然后他不带姓的叫了我的名字。其实那一刻我好别扭，就打哈哈应了一下，现在想想有些随意了。后面就再无交集了。

日子就这么一天天过去，上课、上班虽然内心有些悸动但从未多想。在这个时候我的身边出现了另外一个男生，我们交集比较多聊天也很愉快，我从他的身上感受到了快乐，但我知道这不是爱情，就是在一起很愉悦的那种感觉。中间有一次上课我和这个男生因某个话题一直在聊，聊的应该很愉悦，当时我应该在笑。然后不经意间我看见了坐在我后面的那个男孩，我们对视了一眼，我赶紧低下了头有种心虚的感觉。其实我们并没有什么，就是感觉自己好像这么做不对。

继续写啊，其实中间有个关键的一点，某一次上课我做在教室前面。他从前门过来，那一天他穿着黑色的大衣，超级的帅。那一刻我心像小鹿一样不停的跳动，我紧紧的盯着他看，感觉他好像有点害羞。当时我好想找他说话，找他聊天。当时我以为他没有女朋友，这点后续在说。其实楼主26年并未谈过恋爱，不知道喜欢一个人是什么样的感觉，当时我想这就是喜欢吧。我的故事后续我在写，漫长漫长的岁月。

我继续写啊，其实我们这学期一直没有什么交集，中间有一次下课。我无意间看到他应该在等什么人，他慌张了一下，我们并没有说话。此时我已经在考虑应该和他聊一聊天，我在此中间一直在想念着他。我们没有交集，也没有交流，就上课的时候我能见到他。又一次上课我看到他和一个女孩应该在吵，当时他的表情应该是愤怒的。就在下课的期间我们擦肩而过，他狠狠地瞪了我一眼，其实我感受到了，我太敏感了。

一切缘于这个初夏，也结束于这个初夏。就像流星一闪而过、那样短暂，短暂的好像根本就没发生过一样。回忆着他的每一个表情，但我们从未交流过，也许只是内心想的那么美好吧。

五月的早晨，微风吹过、太阳微亮…一切是那么舒适而又美好。早起画图时，翻看朋友圈无意间想到了他，莫名其妙的就点击了他的头像。他朋友圈头像是一张insomnium的音乐专辑，好奇的心里就去查了这张专辑的信息。知道这个乐队是玩重金属，风格残忍而不失旋律，歌词是关于爱情和死亡的故事。我就想起了一次在翻他朋友圈发了一次心情，“在黑夜里心痛的无法呼吸”，我想他应该失恋了。他是天蝎座男生，以前那么开心的一个大男孩，现在老喜欢一个人做在角落里，带着帽子把自己给隐藏起来。看到他最近的一条朋友圈，在光束迷离的空间里一张背影照；那背影中想要喷薄而发的愤怒与力量感，就像野兽被困住了一样。我希望他能快乐，其实我并不想与他有什么联系，只希望他能活的开心些，不要这么的压抑自己，就这么的给他留言三颗太阳，希望能照亮他的生活，也希望他的内心能多些阳光。（也许一切只是我多想，也许事情并不是我想的那样，人家本来就很好呢！）可是就这样本来没有交集的两个人就这样产生了联系，如果那时不这么好奇也许大家还能成为朋友吧。就这么一点击哎……

任何事物都会随着时间流逝慢慢的变淡，不管当时有多强烈的感受，多么激动，多么紧张。事后想想也就没什么感觉了。不知道是不是性格的问题，对很多人都有感觉，但都不是喜欢。感觉别人喜欢自己就会很烦，不喜欢别人喜欢自己，喜欢大家可以一起玩，一起笑、就是不能有关系，也不知道是什么样的心理。
我和tan并未开始，或者在刚刚要开始的苗头中被我给掐断了。

写一写生活的小事情吧。今天去面试了，天上下着微雨，时间过的真快一年就这样过去了。人与人的缘分有时真的很浅，今时大家还能在一起，离开后将会永远不再见。一段时间一群人相处一时在人生的岁月里他们只是一个个画面，分开了就永别了。又是一个新的人生节点。

感情的事，久而久之也就淡了。不想也就被遗忘了，我都记不起他的脸了。爱情对我来说是那么奢侈，那么可遇不可求。永别了我的tan我第一次有心动的大男孩，那个帅气的大男孩。

以后这个帖子就是我写日常记录的地方哦！把生活的点点滴滴都记录下来，日后回忆的时候可以看看，这样对生活也会有意义的。
明天离职，请同事吃饭聊了一会天。其实发现那些平常不怎么说话的人呢！其实是非常有趣味的，有灵魂的人，他们有自己对这个世界的看法与见解。这次聊天我从他这里收获到，我们对自己有要求有自己追逐的梦想。虽然别人没什么想法那依然是好的啊，那又有什么关系呢！每个人都有自己的追逐，不是说你自己努力上进就看不上别人不努力上进，那是别人的生活别人认为有意义的人生，每个人的人生不一样，每一个都是独一无二的有趣的。人生不需要太刻意每一步努力，每一步都上前就可以了，你会实现自己梦想的。加油

感觉自己是个天才，今天建筑史考试，慢慢的找到了自己记忆的规律，慢慢的了解自己的大脑空间了。我需要音乐把自己沉浸在自己的世界里，外面的一切好像都于自己无关。我在这个空间里面好像被一个气体给包围着，我沉浸在自己的学习中。我把那些文字转换成一副副画面，形成三维的立体空间。我在这个空间里面移动，观看那一帧帧画像。我的发散性思维、联想画面，好好利用自己的优势，加油我可以成为最好的自己。看书了……写这些呢是为了以后可以记忆
我今天又看到他了，哎……原本感觉没啥，但见了面却不能像以前那样打招呼了。连说话都感觉不可能，不知道为什么？什么都没发生但就是放不下，那个大男孩那个大男孩哎……

不知道为什么？很是思念着他一直在问自己原因。也许谁也不会理解我对他的喜欢怎么来的这么深，当一个人在这孤独城市独自一人承担着工作的压力，别人的冷漠。因为你的弱小无助的时候，有个也许无意也许有心，就那么轻轻一句言语便就打开了我尘封多年的心灵。这么多年来第一次有了心跳，我想这就是你了。明天去西安希望旅途愉快，回来新的公司，又是一个新的战场。加油我永远是最棒的！

    今天从SH飞XA坐在飞机上时候。凌晨一点看着下空的那些灯火，在云层和地面之间，一下子感觉人类好渺小。不管你是谁？你拥有多少东西或者一无所有好像本质上并没有太大变化。人生是一场旅途你这场旅途中接触了不同的人，一起经历一些相同事情看同样的景点走了相同的路，结伴了一段时光。当旅程结束大家也就彼此从各自的人生中离开，也许你的那次挥手就是今生永远的告别。
    飞机两点到达了XA，接机的人一起接了好几个人。出租车一直在送人又将近开了两个多小时，本来就有些晕机的我在司机送另外一个人到达的时候。就跑出来在路边吐了出来没有吃什么东西所以也就吐出一些水，那个时候感觉自己好孤单。一直没有谈过朋友一直想在自己的事业中拥有成就，认为有了梦想就有了一切，可以不按常规的人生来走。但那一刻我想到：人的一生说长不长但说短也不短，一个人走来！你的父母回离开你，你的朋友你的兄弟姐妹他们会有自己家庭自己生活。我希望在人生的道路上两个人能相互陪伴，搀扶着、共同成长、一起走完这充满坎坷又艰难的一生。活着不易每个人都有自己困境、拥有的越多也就越不快乐。都想要很多，“你就是他，他也就是你。你们虽是两个个体，但也是合二为一的整体”。
    每个文物都有他自己的故事，也有他自己的命运！

    来XA的第二天在大巴车上，潘导讲到了人生信仰。有信仰的人其实是有自己内心灵魂世界的，他会这个世界的包容性很大。然后说到很现实的三句话，年轻人靠理想活着、中年人靠现实活着、老年人靠回忆活着。然后我就想到那些人到中年以后，他们趋于现实就会以过来人的经验循循的教导我们。应该怎么去选择，他们以过来人的想法这样做更好。但我想说：每个人的一生都是独一无二的旅程，你选择了不同的路就会看到不一样的风景，没有什么是好或者不好对或者不对，不同的景色会带给你不同的人生感悟。
    我现在越来越喜欢和小孩活着老年人在一起玩。旅途中碰到的几对老年叔叔阿姨们，他们经历了一生身上更多的是阔达和坦然。少了我们成年人身上的那些急功近利对于接触的人更多的会以目的性交流，其实人与人直接接触，你所体现的目的完全是可以感受到的。就像《裸猿》里面说的人们抛弃文明的外衣，其本身就是动物拥有动物的本性。
    今天的一位叔叔青岛人，他说人活着就是要开心，活的开心做事也就开心，做事开心一切就往好的方向来走。他们接触新的事物乐此不疲，我其实就是来看看他们还关注这是哪个街道的名称，为以后再来留作纪念。我对事物依然没有感触。还有一个阿姨退休后带着自己的孙子来旅游，我看他身子骨那么硬朗一问才知道打了十多年的太极，肃然起敬啊！回来的时候走进古玩店和老板聊了几句，得出了我上面几句感悟。
    人活这一生，必然要让自己去体验不同的事物，这样一生才不算白来一场。酸甜苦辣咸、人生百态不停交互。
    睡了

    XA的天8点都没黑，在SH这就是6点的时间了。三天的行程结束，我不知道是不是因为自己一个人走太多城市还是怎样！我对每一个城市的感觉其实都是相同的。不管是我在这个城市居住多少年或者我去某个新的城市待上一天，我依然会在这个城市的街道行走或者找个角落吃上一顿饭，没有认为这是个陌生的环境。这也许和我过早的离开家乡一个人独自行走习惯了吧。
    今天看到一位妈妈带着两个孩子，中国的母亲是非常伟大的。这也许好中国的传统思想有关系。一个结过婚的女人你的人生从此不再是自己，“你是别人的妻子，你是孩子的妈妈，你是婆婆的儿媳，你唯独不是你自己”。这不是我想要的人生，你选择了依靠别人就等同于选择了牢笼。笼子里虽然安全，有人保护，有人喂养，但却永远失去了自由。一个人要独自承受外面的风雨，为自己打造避风的港湾，翱翔于大地之上看这浩瀚的世界。
    加油睡觉

阅读量怎么莫名其妙的少了100多啊！不知道怎么回事。

今天鼓起勇气给他发了消息，我巴拉巴拉说了一堆，他从头到尾就给回复了四个字。我遵从自己的内心选择自己喜欢的人，只要他还单身。加油

明天就要去新公司上班了，一切又是新的开始。喜欢一个人你便卑微到尘埃里，等着他的消息，等着他的消息。

新公司第一天上班，加到11点。工作这么多年第一次感觉这个公司的节奏快啊。加油吧！每一天都是心里历程。

在新公司三天就有一种很多年的感觉，最近一直加班到晚上11点。公司的人多昨天听老大他们讲话，感觉人都挺复杂的。
今天和我小哥哥表白被拒。他说我们不合适，不过他单身我也单身，只要他没有女朋友我想我一直会有机会的。也许每个人都会有一劫感情的劫想我26岁第一次心动，我愿意去承受这感情带了的一切。只当自己人生的体验。

没有什么能够阻挡我对生活的向往！上次旅游一个导游说了这句话，说他在塔上看的时候有个人在哪里唱。当时内心感触不大，现在我在新公司上班第五天每天11点下班到家就睡，感觉人生没有生活。对喜欢的人表白被拒！以前看过一本小说世道艰难每个人都活的不宜。今天在新的公司确实感触到了，不管你是老板、负责人、员工，每个人都非常努力的工作。我是第一次工作这么多年感触到了这种环境，大家都非常拼搏。

刚刚中午小憩一会，想到以前自己对建筑的理解，现在有了重新的认识。以前我认为建筑只有流线型的才是美的、有设计感的。我进入新的公司才发现其实只要符合美的比例、尺寸不管什么类型的建筑设计手法都是美的。建筑细节、尺寸比例、材料质感、光影空间关系建筑美学…………

对一件事情了解越深你就会越喜爱他。今天天气不错喝着咖啡看着外边的云彩，莫名的感觉现在很幸福。虽然自己并未拥有很多东西，但我知道我想要的东西正在慢慢的实现。在一个城市很久一直没有去了解这个城市，自从转了建筑这个行业后去了解建筑背后的故事，说不出的感觉我喜欢这种感觉看书看建筑。感受岁月的痕迹、知识的沉淀、人生阅历的积累，其实每一次经历每一次所接触的人他都是注定好的了。这些经历这些故事成就了自己，去更深刻的了解自己、去感受自己的内心，我爱现在的生活、爱自己曾经所经历的一切事情。感恩！加油未来是属于我的，你可以掌控自己的命运。

发现自己现在的偏好，越来越喜欢黑色了，那种想把一切都隐藏的颜色。可能刚到新公司有一种对未知的恐惧，感觉有些害怕，虽然自己已工作多年在这个城市也这么多年了。岁月并没有在我身上留下什么三年、五年、十年。转瞬之间没有任何的感觉，我好像越来越没有情感了对周围的人、周围的事没有感觉了。自己就像一个过客匆匆而过！今天也许是这些人明天换个城市换个地方又有另外一些人。彼此不过是在同一个时间纬度相遇相见相守了一段时间而已，时间到了大家各自转身离开也许永远不会再见。缘到了惜之、缘尽了安之。

冥冥之中自有天意，今天公司第一次新人见面会。公司的发展规模会越来越大，会越来越规范。感受到了老板们的野心，对未来的企业的抱负，看到一起有共同理想的年轻人对未来有追求有理想能感觉到未来的那种不可知。一切皆有可能
以前从未考虑到的事情，从未考虑到是否留在一个城市但公司的性质慢慢的会让我考虑越来越多。

午夜的总会一个人哭，他一直没回消息。不知道为什么老是会想念他，喜欢一个人总是那么无奈，不过我坚持这段感情不管是好是坏。让自己的人生第一次去选择自己心动的这个大男孩，忘记自己的年龄、忘记现实，去跟随自己的内心。对一个行业付出越多你就会越喜欢，我发现我越来越喜欢建筑这个行业了，越来越喜欢设计了。加油未来属于我的！

    新公司工作一个月，从刚开始的不适应、排斥对老大的反感，到现在慢慢适应。对老大印象的改变，对工作的努力全身心投入。慢慢的接触了一些可爱的人从他们身上学到了一些新的东西，对人生又有了认识。
    富姐一个很可爱的女人，虽然年龄大我许多但我很喜欢她，她是一个射手座女人喜欢哲学喜欢神秘的事物。非常的有风情，常年的工作让她的身体不太好，她一直想学心理，想当心理咨询师。我支持她的想法鼓励她去做自己想要做的事情，呈现在还有时间。我们都有自己喜欢的一男生，有喜欢的人真好。
    杨工工作20多年，一位70后大姐姐，非常的有活力。对工作非常的严谨，思维敏捷很佩服他的实力，都市引进的人才。

好久没来写了，最近又有些感悟写出来总结一下。职场如战场但凡刚入职场的人都清楚。我虽然工作多年，却一直没有进入真正的职场。现在在新公司不到两个月感受到了战场的气息，我一直想要一个安安静静的环境去学习去工作，殊不知生存在这个世界的人其实无时无刻不是在于人打交道。人与人接触必有利益关系，每个人都会站自己利益出发点上围绕一系列的事物展开，让自己获得最大的收获，这个世界上没有人是傻子，千万不要认为自己比别人聪明，反而在别人的棋盘中。当你与一个人接触中，如果你想从人家身上获取什么，其实每个人都能感受到了。控制自己情感让理智去判断事物的发展轨迹，就会更加清晰的看清整个事情的脉络。我一直想让自己从这个环境独立出来，却不知你已经加入战场了。我们每个人都是棋盘格中的棋子，是否能够掌控自己命运与运行轨迹。现在明白了为什么越是有钱的人，有实力的人，越会低调了。社会这么复杂尽可能为自己减少不必要的麻烦，反而事事高调发出声音的人，反而会更简单些。既要融入这个环境，也要能保持自己做人的本质，这样才能求得心安，人这一生最终是要自己内心安宁平和，至于他人怎么看待，那是他人自己的人生观点，站在他们自己的成长道路上做出来判断。人性复杂不是一面而论，从不同的出发点就能显示不同的特性。

人生的成长，不单单是技术、知识、智慧。他是很多方面的结合，才塑造了一个人的成功。

人生如梦，十年如一日。人这一生短短数十载是否能活成自己想要的样子，把握自己的人生。昨天和组长一起吃个饭把事情给说清楚了，我同事说换组是职场大忌没有人会换领导只有领导换组员。其实对于我而言都无所谓，价值来源于你自己本身，外界一切事物都只是附加值。每个人活在这个世上都是演员带着面具面对每一个人，久而久之你就变成了面具上的那个样子。永远要记得自己想要的东西，那种能让自己感觉安稳内心安宁的东西。那个才是我想要追寻的，外界的一切都只是虚幻。

来新公司三个月了，每天都很忙。忙到没有时间思考，没有时间学习到家倒头就睡。很累不知道为什么会这样的生活，我不知道自己要干什么感觉人生又进入了迷茫的阶段。困惑不解到底自己想要什么呢？最近有些感冒生病了大脑处于很混沌的状态，很陌生的人、很陌生的环境、很陌生的感觉。感觉就像一场梦一样梦醒时分一切是什么样的呢！是真的还是假的。真实的梦中的，分不清楚了。这种感觉，人生的意义是什么？活着是为了什么呢？你到底想要什么呢？知识、经历、感悟、人生。

刚刚看了自己医保卡自己26岁了，一晃这么多年过去了。自己从18岁到26岁，感觉岁月并没有在我身上留下什么除了年龄，我应该养成记录的习惯看看自己这些年做了什么事情，经历了什么事情，一点一滴的记录下来。是不是人老了就会喜欢回忆，回想曾经的事情，来来往往，大家都是彼此生命中的过客，此生此刻我在这里遇见你相识一场也是彼此的缘分。建筑设计人生理想努力吧！这些人这些事，每天带着面具生活。

每个人都在迷茫，每个人都很彷徨，不知道路要怎么走，不知道人生的方向在何方。

今天和同事第一次团建，工作这么多年，第一次遇到这么合拍的人。在一起相处真的很舒服，看到他们夫妇两人相处默契，很是羡慕。人生这么艰难每个人都不容易。

最近一直在迷茫在困惑，认为自己选错了方向。人总会拿现在和以前对比，认为自己现在过的不好。每个人都有自己的私心，都希望自己付出的少些，得到的多些。结果大家都不好过，过好自己的人生就好了加油！你可以的努力的往前走。

第一次参加公司团建，也是这么多年第一次参加这种活动。挺累的也挺开心的，发现老板娘是老板娘确实有自己的特别之处。反应敏捷、记忆力超强、并且心理素质很高，人都是历练出来，要想成功要有节凑的培养自己。

我认为我应该学会记录当下的心情与生活中发生的点点滴滴与人。这样我的大脑会比较清晰，而不是自己一直想一直想，一些从未发生的事情。学会关注当下眼前的人，我好像一直活在梦幻中，不知道那些是真的那些又是假的。没有感觉、也没有感情，就像是一场梦一样，这一切都是如幻泡影，像不似存在一样。

慢慢的发现了画图的乐趣，今天和朋友一起探讨人生。说来说去就是自己看不到未来的希望，感觉这样的人生很让人绝望。越长大越发现每个人都好难，每一个人的人生都有自己的不如意。让我感觉难过，周围的环境对我影响非常大，我在努力的专注于自己的事情，让周围的环境对自己影响减少。睡了

今天城市规划考试，论述题。第一道题是今年上海推行垃圾分类从城市规划的角度来看对人们的影响。第二道题是城市是个巨大系统，从教育、交通、商业的角度出发来论述。我每天写些东西更多的是从自己内心出发，而很少写现实生活中发生的事情。今天和同学聊天他说我加班加多了变老了，面部皮肤可以看的出来。有的时候我自己找镜子，发现自己根本不认识自己。感觉自己好陌生，那个镜子中的我和我自己的我感觉不是一个人。我也不知道自己在想些什么，吃饭了。

今天公司体检，在结束后碰到一个小姑娘和自己差不多大的年龄。工作三年感觉怯怯的，不敢说话很腼腆，在她身上看到了自己的影子。曾经一直想进入职场，现在进入职场却发现这并不是自己想要的生活。每个人都像机器一样没有生命、每一天都在工作，不知道自己想要什么在别人的安排下就这么碌碌为为的一生。二十多年了这体重始终一直在上涨从未下降，自己好像也从未改变过。我自己都不明白为什么岁月在我身上好像没有留下影子，想要改变但又害怕改变。命运的齿轮就这么滚动着，不知未来会发生什么？期待所要发生的一切。

今天和同事因工作的事情吵了嘴，妙明奇妙的有些委屈。其实我往往认为事情很简单，其实有些工作远比我想的要复杂。经历太少有些东西考虑不到。

这世间谁都不容易，所以谁也不用可怜谁，谁也不用别人来可怜。做好自己就好了，别人莫管。

距上次西安旅游已经半年过去。这次又独自一人云南行，一直想着有一年不回家过年。这次是自己这么多年第一次在外过年，半年来进入新的公司工作上也有了新的成绩，学习上确没有一个好的成绩。看电视也写不出来下次在说吧。

第一次来西双版纳并没有自己想像中的那么风情。可能是跟着导游，感受不到当地的人文风情。也许是现在社会发展进步地域性文化降低，各个旅游汉化严重。房子文字慢慢统一性了。

    昆明、西双版纳、丽江一路向西去大理，入住安宁又返回昆明。到今天为止所有旅程已经结束回家。原本想到一个地方写一些东西，但实在太懒就没有写啦，现在把旅程中的所想写下了。
    我不喜欢写一些描述性的文字，对事物的介绍。我只写一些在此过程中我的所感所悟。你为什么会来云南？其实我对云南一直有一种很神秘的感觉，这里的少数民族，水果、动物、信仰给人一种神秘的感觉。想着自己有时间有能力所以就来了，独自一人旅游其实更能感受身边的风景和人文风俗。这一路走来我们遇到了三个导游，每一个导游都有自己的故事，自己的民族自己的信仰，和另外八个家庭。
    首站西双版纳应该说是哈尼族的叔叔阿斐导游，我认为阿斐导游说自己的人生经历是真实的。他是我目前为止第一个接触到像小说里角色的那种人，16岁出去闯荡在缅甸、老挝、越南、东南亚这些国家做玉石生意。他经历过我们常人所没有经历过的生死，看到他在西双版纳总佛寺佛像面前祈祷的时候，应该有回想自己这一生吧。
    去泰族村寨参观慢柳村看到了泰族是文化生活信仰。接待我们的是泰族骚骚阿玉，他们没有姓氏男孩姓岩（ai）女孩姓玉他们的贵族姓刀皇族姓召。

武汉疫情期间一直居家办公，伴随着自己的懒惰、颓废和内心的抱怨。长久在家呆着想着各种不好的事情，整个人就会变得非常的抑郁。我非常喜欢接受新的事物和学习新的东西，如果长时间让我处于同样的工作，天天接触相同的人。没有新的思想和事物进来我就会变得暴躁抑郁和内心抓狂，现在我真想关机什么都不想做，好想静静的就这么呆着，离开这种每天天加班全部时间都在工作的这种状态。

十年过往，恍恍惚惚却不知今夕何夕。

今天宣贯会；感受到了这个行业的压力和强烈的竞争力。以前一直以为住宅公司就是很简单的重复性工作，现在才知道这个行业存活下来的人个个如狼似虎。他们是怎么生存的，钢铁是怎样炼成的。认真的体会静静是观察。

我是如此厌恶现在的自己，懒惰不自控。

自己的性格非常多思，最近一直很焦虑。日子忙忙碌碌不知道自己在做些什么，每天大脑里不知道都在想些什么。看见一个人一件事物就会联想很多，知乎说把自己想的东西写出来可以理清思路。想太多想太多也许是太久离开家人和朋友了，自己就脱节了。

一口气卡在心里不上不下，每天早起面对自己的无力感，想要突破又没有力量的那种感觉。每天身体都很沉；很重，焦虑害怕自己就这么过一生而无法超越自我。一年又一年原本以为三年后自己会不一样，慢慢发现自己也就是个平凡人，平凡而又普通的人，学会接受自己。接受自己的无知；接受自己的无能为力；一切都一切只需自己努力去面对自己的内心。你希望这样吗？你做到了吗？没事不要想太多对自己无用；别人不是自己生活的关注点；每个人到最后都是自己一路行走。你在这一路所看到的风景；所经历的人和事就是在人生自己的这个阶段的旅途。好了不说了，继续看书。加油你可以超越曾经的自己，走向人生下一个旅途。

浑浑噩噩一天天过去，天天都不知道自己在干什么。每天上班下班，加班睡觉，自己好像一直都睡不醒，好像在梦里就这么过完了。对周围的人和事没有一丝的感情，也不知道自己要做些什么。将来的路怎么走，看着比自己大龄的女同事，看着他们加班通宵，看着他们做项目。就在想这不是我想要的生活，和以前没有任何变化，我依然在走以前的道路，和以前一样的生活轨迹，没有任何的变化。不同的是身边的人变了，本质上是一样的。

最近挺开心的，自己又可以独自做项目了。

今天闲来无事就继续写一些，这近半年的经历。从去年来到公司中间从四组转到六组，从六组转到五组。感觉一切都像是命中注定般的这么走下去，看着最近发生的事情一件件慢慢转好，有一种坚持终究会有了收获。公司去年成立，顺着公司既定的发展道路，就这么一步一步走下去终究会实现自己的梦想的。

今天组内拿下了一个大项目，其他同事拿的地我没有什么感觉。去年对项目比较有激情，今年慢慢对项目的热情降落下来，对周围的人和事没有什么感觉。

看着小伙伴们都努力的工作上班，我感觉自己只是一个过路人，在看着周围的一切。没有太多其他的感受，不知道为什么会有这种感受。

最近压力好大，毕设和项目节点赶在一起。有一种不知道怎么做的感觉，好痛苦。

    今天2021年1月5号疫情期间，今年又没有回家。离职快三个多月工作也已经找好，年后上班。离职后去了一次西藏和自己想像中完全不一样，可能是没有做好攻略说走就走，所以很多东西都不知道也不清楚，被司机兼导游直接拉着走了一遍，除了旅途上的难受加疲惫看着不知道什么和什么都美景。就这么做火车又回到了上海，就这么一待待了这么久，只想自己一个人静静的待着，什么都不做也不喜欢有人打扰。
    三年学习也已经毕业，虽然我挂了科还需晚半年。我的那些同学们也都顺利毕了业，我和那个人也一直没有交集，毕设结束后匆匆看了一眼，从此以后大家也就各自东西，在各自自己人生的道路上越走越远。
    工作离职后感情一直没有任何发展，原本很多年前说自己会在27岁结婚，今年28岁了人生继续往前走。在一家又一家公司感觉就像一场梦一样，我依然还是我自己。

明天就要去新公司上班了，一个人待太久好像就会丧失对人类的情感。对事物没有太大的感觉，好像不会感觉到疼痛，有点像是机器人。对于现在的我而言挺喜欢996的，一个人闲着也是闲着还不如在公司干活挣钱，早日买房早日经济自由。“无感”就是没有感觉。好像有也行没有也行，都可以。喜欢想象喜欢自言自语，喜欢幻想，马上又要开学了我又可以学习新的知识了。学习是件让人开心的事情。

来公司一周了，发现了一些自己的问题和公司稳定的模式。当前公司处于非常稳定的状态，而我自己考虑到自己的年龄和未来的计划，现在想在继续打拼一下。然后再趋于稳定。稳定积累，打拼稳定。

情绪化的状态一直很严重，想和人聊天但又不知道怎么去化解。

3.5年的时间里，我今天就毕业了。曾经以为和想像中中都没有了，感觉就像以前体内有个另外的自己一下子激活了，燃烧的一段时间现在又要回复到原来的模样。想像中的画面都是美好的，人活着要认真的对待每一件事情。

最近一直失眠，在想职场的不顺利。自己工作这么多年一直在基层干活，很大一部分是因为自己的性格。自己并不是一个喜欢承担责任的人，确想拥有很大的权利。

平平淡淡，一年将要过去。马上就可以十一回家，这是自己三年来第一次和妈妈见面了。平常虽然一家人都会视频见面，但情感慢慢淡化了。原以为自己进入建筑行业会有所不同，但生活依然如往常一样没啥变化。今年上半年重修结束，三年成人教育建筑学也就完成了。感觉时间过得真快，虽然上半年刚刚结束但感觉就像过了好多年一样。感觉一切都是一场梦这里的一切只是我在续说。28年来情感生活一直空白这也成了我青春的遗憾！喜欢的那个小哥哥也没有了下文，他也找到了自己所要照顾的人。我还是我自己，在自己的小屋中继续这个冬天。继续对未来充满希望，对自己的人生充满期待，对未来那个“他”在路上为啥还不赶紧找到我，我马上就不年轻了。

这两天在看富有的习惯，就想到自己工作这么多年一直没有积蓄。平常也很节俭，也不怎么花钱，收入也还好就是到现在为止发现没有啥存款。我仔细想想才发现我的钱在达到一定储蓄的时候进行了回流，我让它又减少了回去。18年转行读书我把前几年储蓄在整个上半年减少了一半，当时认为自己以后会很有钱。20年顶不住压力突然离职休息三个半月，又把自己这几年的积蓄又消耗了回去。这就是为什么兜兜转转储蓄又回到了从前！就像储水池里的水一样，一边注水一边洒水，最后水的高位始终不变。买房把钱变成资产是我明年的计划。

    居然不能自己存档，可以啊只能重新写了。
    最近看完一本书《富有的习惯》里面有篇镜中人列出来自己对未来的梦想与期许。
    第一章节：我的灵魂伴侣
    自己这些年兜兜转转始终自己一人，我不知道自己喜欢什么？自己想要什么？随着年龄的渐涨慢慢了解自己需要什么样的人。
    我希望他是一个温暖善良的人，努力上进有自己的思想见解。有责任心，如果可以我也希望他有些小帅，皮肤偏黑身高在1.75～180左右。喜欢看书也有自己的业余爱好，喜欢运动。待人友好，对工作上进有激情又能巧妙的处理人际关系。他有和他志同道合的朋友，有一起成长的伙伴，在很温暖的家庭里长大。最好家中有一位很有智慧的长者。好像描述的比较概念，没啥具体的东西，真的有幸遇见这样的人相伴相守一生，也是人间难得。

    昨天加班，情绪激动，我就自我分析的原因所在。
    第一：老是想下班不想去做工作不想去完成现在的任务。工作就是工作领了这份薪水去做这些事情，本身就是薪资报酬的问题。
    第二：为什么还在上海？相比较金钱物质，你骨子里向往权利，喜欢强者，成为强者。
    第三：为什么喜欢主动安排别人做事，因为骨子里想要去控制别人按照自己的想法做事。按照自己的意愿，在强行注入给他了，有一个推导方向。自己内心会让自己有权利去行驶这些操作，一种心里暗示。

昨天晚上做了一个梦，梦见自己在上海买了老破少。准备开始买房子了。

2022年了，一晃那么多年了。当初那个来上海的小姑娘也实现了自己的理想。身边的人一直都很好，感觉大家都很照顾我。

    日复一日；年复一年我不知道我是谁？我想干什么？每天下班上班加班，我生活在一个小盒子里面，这里就这些人，天天做着同样的的事情，没有波澜没有任何变化。
    19年在这里生活，和朋友分开。没有深入的在去接触新的人。天天想法很多，一个人自言自语自己讲话给自己听，自己说问题自己反驳。想着莫名其妙的事情，没有一个是现实存在的。
    为啥没有男朋友呢
    也许有的人就是没有男朋友，没有婚姻，没有老公，也没有家庭，就一个人生活不是也挺好的吗。买房

    2022年3月29日下午；居家办公的第多少天，不记得了。反正从上上周五到上周到这周，一直在家办公。公司用腾讯视频来监控大家上班工作，刚开始我也很排斥，但现在发现其实还有很有作用的。人是懒惰的动物如果没有外界的压力和监控，谁知道一个人会变成什么样子啊。
    刚刚吃完饭午睡，醒来依然感觉很幸福；说不出的这种感觉；我喜欢春天的这种气候；一切都是那么的微微舒服。昨天晚上做了一个梦，我梦到我的老公他的面貌和说话的语气，感觉很真实，但醒来又想不起什么了。我10年前就梦到过一个人，那时他还是很年轻的样子，现在已经变的成熟起来。但我们依然没有见过，不知道会不会有这么一个人的存在。
    从18年到22年已经5年过去了，我感觉生命被按下了暂停键。在这期间我碰到的人和事都像开了快速键一样；一个一个从身边溜走有那么些回忆；日后大家再也不见。

2022年3月30下午；中午小憩时又想到了一些事情，感觉自己被困在一具躯壳中，一直停留在一种状态，没有变化；也没有成长。就这么浑浑噩噩一天天一年年任岁月流走，我是谁我应该做些什么？我想要什么？一切是为了什么？迷茫……困惑……。人其实应该和人群建立一种联系，才会感觉自己在这个社会的存在价值。以前我一直渴望自由，没有约束；也没有束缚。但现在自己一个人独自生活了5年，发现自己离社会离人群越来越远了，一个人的颓废……工作了。
长大了也就变成自己一个人了，小时候有父母有家长有朋友有姐弟陪伴，长大了也就只有自己一个人陪伴自己了。

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