[感情生活] 我在想，拥抱一阵子吗？[第2页]

    他说他在美国，我问是旅行吗？他回复我不是。
    我知道，应该是他妻子生重病，又去美国手术去了吧。
    原来去的那段时间，一直和我视频，说话。
    其实，无论是家财万贯，抑或达官贵人，各自有各自的不幸，上帝给每一人都是公平的。经历了那么多事情，走到了这般年纪，我渐渐原谅了所有的人和事。
    虽然有那么多世人眼中所见的不幸，但我仍觉得我比多数人要幸福。
    见到诸多的生老病死，觉得自己能尚且健康的活着，已是福气加运气。
    除了婚姻，其他都好。我也有我默默喜欢的人，有着多年的单纯的朋友，内心也不去那么斤斤计较，慢慢的活得简单。
    若问我是否爱他，深夜里的哭诉，告别时的拥抱，以及想找他能有应有的回应，就像我年少时的欢喜。我也就知足吧。
    毕竟与其成全一场奸情，与现在这样的结果，孰是孰非，都对彼此是一场放过吧。
    放四天假，我还是继续这样查房工作，除了没有去碰电脑，没有去读专业书本，我回到家中，也翻了一点闲散书籍，这样也是很好的。
    陪伴小孩后，回到家中，一个人，宁静而又安心。

    最近休息，十天，但是该做的事情一样都不会少，只会更多，备考，写文章，投文章。
    觉得有点轻微抑郁，不想干活，可能这么多年辛苦，确实神经紧绷着，内心有点抗拒做事了。甚至有种想去高校的冲动。毕竟安家费也不少，凑点也能付上大房的一半钱了。
    就是可以把现在自己三套房的房贷付清了吧。
    生活呀，总是那么苦中略带一丝甜。
    他没有消息，也不会理我。
    我有一种挫败感。
    所以，又开始沉默起来了。

每天其实想的最多的还是减肥，真是越发胖起来了吧。今天侄儿子过来了，明天送他去上编程课，现在的小学生比我们大人还累。
明天带他们吃个自助餐，逛逛，然后去实验室改论文，都是很好的。

    又不回我消息了，本来很多事情就小抑郁。现在就更加了。
    竟然去算了个塔罗。
    不好呀。
    看到天涯上都是各种成功的案例。我渐渐觉得我已是走到了谷底了。
    很想大叫一声。

会和我说点话，也没什么可说的，无非就是些鼓励的话语，注意身体之类的。
累，困，倦。继续看书写论文，考试。弄房子装修的事情。有些苦哈哈呀。

最近就是很困，不知道放松下来为什么这么累，原来不觉得。

反反复复间，他有没有消息了。所以，我也不知道我要什么。那就自我放逐吧。反正也没什么好失去的，也没什么可失去的。
收到offer，有资助，Top35。两年博士后，J1签。不错，就当我忘了他，就当我在一个陌生的地方重新开始吧。中年妇女，离异丧偶的单亲妈妈，加油吧！

    其实，也就我一个人在这里想象加碎碎念而已，都大半年没见面了，能发展成什么？连奸情都没有了。哈哈，我就应该安份守己，不联系他了。把他拉入黑名单，就当我从来没认识过他。
    我也就那么点涵养了，什么事情都是一头热，一猛子扎进去，就找不着北了。
    这年头，男人择偶还是有先天优势的，我这种，那一亩三分地被人易主了还不知道呢。
    哈哈。

    听到别人说起他的事情，很多事情我都是听别人说说而已，每个月去庙里呆上一天，吃斋念佛。
    可能只有我一个人深陷在里面，而他早已视若无物了。
    昨晚梦见他了，漫长的一个梦呀。
    竟然还梦到儿子和他妻子了，都很好。有时候莫名其妙的做完梦，然后三天内他就会来找我，真是太神奇了。
    我又编织起一张大网，爱而不得。我觉得我真的是，太能忍耐了。

明天考试了，昨天开始感冒头疼，这是潜在不想考试的节奏吗？

    去医院保健部，那位大姐对我说，如果怀孕了，在医院可以做人工流产，还可以享受休假。这是什么和什么？
    第一，的有人和我怀呀，第二，怀了，我还享受流产假？我这是和自己过不去吗？大姐说话太直接和实诚。
    内心心酸呀。
    很想知道他在做什么？
    可是又不知道自己赶着趟要去说什么。

又开始作妖，见到他的新闻，又点进去看他的样子。唉！这怎么跟暗恋似的。

又开始和他联系，说着不着边际的话语。

有一搭没一搭的，今天去扫个脸上的斑点，又是几天丑丑的吧。

    我最近真的是自虐吗？说一周不洗脸，我真是浑身都不舒服。我觉得激光扫脸已是我的极限了，而且我还超级后悔，我真是佩服那些做整形的，其实手术后那种疼痛是真的很疼的。女人呀，真是非要跟自己整那么一出。
    不得不休假三天，哪都没去，窝在家里，还不能吃辣椒，海鲜之类。还不能吃姜。
    顶着张丑陋的脸，谁都不见。昼伏夜出。
    当然突然之间发现，整形科大夫不错，我们累死累活做个胰十二指肠，人家割个双眼皮，一万。做个好的鼻子，五万。这就是专业差距。有点生出去上海九院进修的心了。以后变美是趋势，不要低估女人对自己残忍的心呀！

喝着汉口二厂的汽水，吹着空调，吃着妈妈做的饭菜，我和妈妈两个人在家中聊天，多好的生活呀！

    昨天晚上同学给我打电话，九点多，正在吃我妈给我做的蔬菜蛋汤。她问我还在吃东西，我回答刚下班，她说人家某某都睡着了，你还才回家。某某也是我同学。估计是24小时上恼火了。
    说起经过一个好看的地方，刚好见到某公司开发的楼盘，要我问一下还有没有房子卖。然后就把位置发给我，我说楼盘名字叫什么，她说晚上没看清，问他应该知道。我说你自己问问吧，她说他没回消息。
    想到晚上打扰他不好，第二天再说。
    然后今天问他，他说没有了。都卖完了。然后我问那个楼盘名字是什么？他回复我，我不知道你讲的是哪个项目。然后我对他说，让我同学问你吧。我也不是很清楚。然后就没有然后了。
    以后不要和他说话了。
    反正也不会见到他了。
    办理签证手续，那边给的薪水还不错，够养活我们三个人了。想着以后不和他说话，不和他见面，怎么就觉得怎么整出了一怨妇风来了。
    其实，我同学也仅仅只是问问，大家收入也还过得去，我买的房子也没有折扣，应该也没想过折扣一说吧。
    可能我想多了吧。安心的做事，看这脸慢慢好了，再努力锻炼身体，精神面貌会好一些吧。

    今天我同学又说找不到他的微信了，估计被他删除了。说给他发了信息，他没回，要我问他一下。
    然后，我做实验，过了一阵才问，然后他给我回复，我给她发了信息啦。
    就这样，也没啥可说了。

    今天把2019表交了200美金的申领费用，估计近期就带着孩子去办签证了。
    顿时觉得有些压力了。
    论文还没有写完，主要就是英文还差了那么一点。
    那个城市还不错，估计实验室给你发薪水，会要做很多事情吧。

    清晨和同学一起去看房，沿着湖慢慢走。她说你早些出去，在那边找个对你好的人。你看现在L师兄过得多幸福呀！其实，我当时觉得你们两个在一起是最好的。
    本来还想说些伤春悲秋的话来，听到同学这么一说，是真乐了。
    细雨中，撑着伞，慢慢走，远处风景云雾缭绕，婚姻于我而言，好像也就那样了。原来想最后总有个人一起到老到死，现在连这样的意愿都渐渐淡去。可能生活着，都有代价。所以，我也愿意接受这种代价。其他都好也就可以了。
    不过两百多平米的电梯房，就可以看见湖水还有远处的山，精装，三百几十万，是有些动心了。因为限购的缘故，估计只能买拍卖的了。
    同学应该会买下来，她说你应该会幸福的。
    可能T喜欢我，只可惜使君有妇，罗敷有夫。然后我当时也没有决绝的放弃我的婚姻，关于师兄们那是后话了。当时的确博士后师兄，都离婚了。都想撮合，只是，太过于熟悉了，反而不美。
    同学说，你看师兄，豪宅豪车，找的这一个明显不如你，当时你们两个很般配，我就不明白，你们怎么就没在一起。我笑答，我们就没在一起过，都给他介绍过好几个对象了。
    我想他，陷入了悲催的暗恋中，内心惶恐。
    同学对我说，你看你皮肤又白，身材又好。又高挑。女人味十足。就当作女性之间真诚的赞美吧。我回答，亲，到了这般年纪，美貌已随着年岁增长而消逝，只要不给我丢臭鸡蛋就可以了。哈哈。
    记得某天他对我说，如果我去了M国，他就来看我。和他拉钩。只是，恐怕他都不记得了。就当我回忆起来的一句笑言吧！
    爱过的人呀，都好好的吧！

    每天这样挺难受的，压抑住这颗心。不和他说话，不和他发消息，然后临睡前，又觉得终于熬过了这天。
    怎么办，犯傻了！
    真是讨厌这样的自己，每天过的浑浑噩噩，这是会让自己心理不健康的最佳手法。
    我在想不在一起都成这样了。那在一起估计会疯了吧。
    忍住！

    收到2019表，着手准备签证的事情。
    我在想如果不拒签的话，就会在就出发之前和他见一面。8个月未见了。
    也算是给自己一个交代吧。

    暑假带着小孩，报各种班，本来是想着今天去实验室大干一场，可是，陪陪他们也是很重要的吧。
    生活，是和他们呆在一起就是觉得很安心，其他，不去想，不去看，也不去问。
    去办理签证，不知道会不会被拒，内心已做好了拒签的准备了吧。
    和他之间，已经没有其他。走之前见一面，已经很好了吧。

签证过了，广州用暴雨迎接了我们。和他发了消息。恭喜我了。

又生病了，可能最近真是太累了，超出我的负荷了。

    收到他的消息，说他会去美国看我。下周和我见面，这是怎么啦？召之即来，挥之即去？
    最近压力好大，大的喘不过气来。
    是许久没见了，都八个月多了，忙，都忙，每天都是，考副高，立马就要考试了，现在睡眠也没那么好了。
    又准备买房子，沉重的经济压力，我都不知道自己需要那么多房子吗？工作十年，所有的收入都用来买房了，每两年一次大的置业，可是生活却被我活成一地鸡毛。
    哪怕是最深沉的热爱和欢喜，都会随着时间逐渐平息。我原以为我很爱他，可是，后来，我发现我挂牵他的时间慢慢减少，生活充斥着孩子的教育，自己的工作，以及学业，各种各样的压力接踵而至，所以，这样的感情，能在四五年后，还能见面，说话，聊天，估计我也是怀有赤子之心来喜欢的。
    能成为现在的状态，对我而言，其实也是一种好的结果。和一个不知道是离异还是已婚的男人交往，至少，不要为他所困。当然，我也有很长的一段时间，倍感身心分离，在理智与情感的较量中，我安于接受命运的安排，做好自己的事情，不想其他，当我有一天足够优秀，我想那些乱七八糟的情绪自然就会渐渐清明。
    爱是什么？我以为爱上一个人，这一生终将会铭记，可是，我发现我爱的故人逝去多年后，我又可以重新爱上新的人，也会痛不欲生，所以，我也渐渐接受那种正常与非正常的分离。可能最后的某一天，我们其实在和那个努力成长的自己生活。
    我曾经很想在异国生一个孩子，可是，没有人愿意和我生，这也是一件令人伤悲的事情。
    命运是什么样子，就这么过下去吧！好好的！

    昨晚快十一点的时候，他和我微信，问我睡了吗？而我刚回去，在楼下取快递。然后一会儿他微信电话就过来了，说了好具体的十几分钟。
    他问了很多为什么，而我总是拒绝回答问题。
    并且一再确认见面的时间，说什么呢？选在鬼门关的那一天，还是晚上，聊什么呢？
    我也不知道。
    华美的袍与跳蚤。
    我有时候会觉得这样的状态也很好。
    今天和T博士商量论文的事情，希望早点发文章。
    其他就没有其他了。
    或许，我爱他，可是，如果等了很久，很久，没有回应，或许，有一天，我也会安静度日。
    不去想，

    中午睡的迷迷糊糊，他给我发微信，临时有事情要去处理，只能等回来再聚。说对不起。谢谢我。
    所以，见一面，不容易。也说明，不见也是很好的吧。
    对于你要想见的人，什么时候都会见到。
    不想见的，什么时候都没有时间。
    他忙吗？大约很忙吧。
    这样的结果都很好吧。

收到意外惊喜，写的标书中了。导师也很高兴。

    最近又是午安，晚安，再加电话，微信。
    我都觉得他太奇怪了，然后问我去不去他那里，说他忙，月底能回来。
    有时候电话里说，不知道说些什么。
    无非就是好不好累不累之类的话语。
    周一去检查身体，对自己还是不错。
    考试又不想看书，还申报了好几种考试。
    还有就是觉得，其实，我已经是算幸运的了，有那么多贵人相助。

    有时候发信息，他会立马就回。但是也不知道说些什么，生活宁静而又平和。如果说前面是走火入魔的话，现在也算云淡风轻。
    有时候，远距离的思念或者近距离的不见，与日日夜夜的陪伴比起来，后者要踏实一些。
    可是我们有时候也要做一些事情，去对抗那些平淡的流年。
    想象是个很好的东西。
    这样我们都能满怀感激的去生活，甚至更有活力。
    如果你们问我爱他吗？像他这样的男子，远远的看着就好了，他的阅历与长时间的沉淀与历练，会有一种吸引力。但知道在爱恋中的排他性与唯一性而言，他不是你所能拥有的。
    想到这些，就没有那么多患得患失，牵挂颇多。
    这样，对我而言是个好的结果。
    命运对我尚有慈悲与慈恩。

可能是小时候语文没学好。

不和他联系就好了。
今天做检查，也不知道结果怎么样？

    给我发了他的体检报告，又和我说说话，说回来见。
    忙呀，忙呀。
    其实，都是借口吧，有那么忙碌吗？
    考试，准备加大实验进度，总是会很好吧。
    要出去了，有点小焦虑。

    就是发消息，千里奔波，一天就往返。我有时候觉得自己吃饱了撑的，累了。
    和他说话，有一搭没一搭的。
    他也是漫不经心的回。
    不痛不痒，不见
    像我这样的人不多见呀，极品的存在。
    凌晨三点回家，还赶着今天上班。
    我有很多话对他说，又不知道从何说起，可能就这样了。他们说天涯里所有的暗恋帖都会有个美好结果。
    可是他对我，或者我对他，都不知道是怎样的存在。
    远距离的拥抱表情，他和其他人分享我和他的聊天记录。
    可是，我是什么？
    我总是被和他分享的另一个人怼。
    只能说活着真好呀，能活着就很好了。
    离别的时间越发近了。
    可是我却不知道怎么说出口。
    相见争如不见吧！
    用这些时间多看看文献，多学点本事才是好的事情吧。

    我决定不看天涯了，耗费时间和精力，我和他之间有了一个结果。
    我累了，已经不适合这种无谓的挣扎。
    好好地改习气！如果有一天他能见到，或许他会知道我爱他，只是过去时。

    登上了去US的飞机，一个人到一个城市。在上海转机，一晃就是六年后了。当时我认为这个城市我再来的几率不大了。
    中间他给我发了几次电话，要我回程时去他那里看看，他在那个城市建了百亿的项目，甚至发出邀请要我去给他工作。因为我的能力尚不够，所以要我同学和他见面，或许他们会有良好的沟通。
    我和他之间，我没有幻想，也没有期待，就这样，很好。
    日子在一天天的缓慢流淌中，我们就这样渐行渐远，没有告别都如流水。
    如果有一天，那些习气与业力都改了或者还清了，或许，待到他老去的某天，会想起，也有人如此爱他吧。
    我希望我学业有成，事业有成，身体健康，家人幸福，我也幸福！

    到了这边，倒时差，和他说话。有一搭没一搭，我知道我们之间已经到了要结束的时候了。
    可是，我还是一如既往的联系他，有时候他会很快回消息，有时候又会不理我。
    已经没有自尊了，也学会适可而止。可是，我还在等待什么呢？
    晚上不睡，白天崩溃，这里的风景，就像住在森林里，室友很凑巧的和他一样的名字，所以，命运的年轮，不知道会是什么样子，h

    昨晚一个人去实验室回来，本来这个州的治安一般，我也算是无知者无畏呀。莫名其妙的哀伤，发了个圈。
    然后他就给我电话了，前面几个没接到，他问我是否睡了，我回过去，他又回过来了。我有时候都不知道对他说什么，顾左右而言他，说到他的病，说到我同学，然后我就不知道说什么了。他说他可能来美，看望一个同一学校的副校长，也是奇怪，我也不说话，因为我们也有一年没有见面了。他说来看看我，我没有接话，因为有时候人的一句戏言，我却会当真。所以，只有不抱希望，才不会有牵挂与纠结。
    因为总是这样或者那样的原因没有见面，我以为我在这里可以自我放逐。可是，感情不由我掌控，连室友和他的名字都一样，当时我是想放弃与她合租，可是因为导师要换一个州，短期根本没有房子，甚至谈到最后又临时拒绝了我。我以为我可以忘了他，可是和一个同样的名字的女生住在一起，放下吧。
    有时候，我也在想，他也没有必要与我纠缠，更不用问起那么多事情。或许在情感上，他也会有那么一丁点牵挂我吧。
    我不识人心，所以我总想世间事来去间没有定论与答案。我所能做的无非就是放下，让自己心安，有时走过千山万水，无宁守住方寸心田。
    或许，我爱他吧，室友问我为什么在这里这样受苦，也不愿意去努力拥抱，因为我知道，进一步，也是苦，退一步，也是苦。自苦好过于让众人受累。
    有时会掉眼泪，会伤感，可是都会过去的。我都近四十了，青春已几乎没有，但真心还在。常怀稚子之心，这样会有些许快乐！
    我不知道见他会是什么时候？或许，阴差阳错间，不见不念，这是最好的结果，也是最后的结局！

    在这里也挺好的，每天8公里，出一身大汗，不自觉的就瘦了，一整天呆在实验室，早出晚归。没有去逛街，也没有干嘛，英语也没有提高，除了在文献上精进了一点点。其他也就没有其他了。
    我没有感受到发达国家有多好，没有外卖，快递贼慢，生活单调。看到有去巴黎和希腊的团，不是很贵的刀，人民币也就几千元，比国内便宜。
    我和他没有联系，就这样散了，或许于我于他，我不知道如何定义，也没有任何交集。所以，无论我活在梦境里，还是幻想里，赤裸裸的现实告诉我，回头是岸，也是回头无岸。
    容易哭，但也不是为了谁，空闲时会回想起那些往事，比如那些逝去的人，生活的很多美好瞬间。我觉得我是在自我放逐，有时候很想一醉方休，可是终究是没有勇气。容易感动，可是仅仅是感动自己罢了。
    做梦的时候醒来，满头大汗，但又不知道梦见了什么，生活中也有一些小惊喜，只是我还不知道怎么让自己内心深处安宁。
    一个人在异国他乡，这也算是一种修行吧！
    我有时候会觉得爱来爱去有什么，哪有那么多情感，破碎了就是破碎了，怎么可能会新生。以为自己是502胶水可以缝缝补补吗？哈哈，这真是一件讽刺的事情呀！
    不能让他人伤害你，可是你总是这么低三下四，累吗？累了。
    不要立Flag，其实，只要多背背单词，就好了。多看看书，多看看文献，想想还要考那么多考试，其他不属于你的事情就不要去想了。
    良医，就当一名好的医生吧，把基础打牢靠，也算是为后代积德行善了。这一生呀，也过了快半生了，应该要对自己好一点了。伤心的事情就忘了吧。不要跟打不死的小强似的。其实，放下这些七七八八的情感，人会超脱很多。
    不要去爱了，去爱护你的病人吧，哈哈……

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