[感情生活] 我在想，拥抱一阵子吗？[第1页]

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[感情生活]我在想，拥抱一阵子吗？[第1页]

作者:u_109874919

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    中年妇女一枚，内心天真，外表一般，身高165多几厘米，体重过百。已婚已育。
    再婚，无孩。再婚生活，一地鸡毛。
    有时候，会有想带娃到异国他乡再去溜一圈的感觉。工作稳定，收入够老小过普通生活。尚未对生计发愁。
    其他都好，就是婚姻非常非常一般又一般，对双方都各自带娃的组合家庭，不要有太多幻想。所以，每年说离婚也要说上十余次。也就习惯了，我在想自己对于现任先生而言，就像鸡肋一般，弃之可惜，食之无味。
    为什么要在这打上这五百字，可能是因为一百个哈姆雷特，就有一百种活法。想想中年妇女也会有些情感纠葛，所以就碎碎念，碎碎念。
    在现实生活中，总有些阳光没法照到的角落，而在网络中，我可能可以欢快的做自己。
    我以为已经有五百字了，可是还没有。
    继续念吧，喜欢上一个人，但还没有达到出轨的境界，现任先生呢，估计内心也有很多选择，所以，我就静静地看着他怎样演变吧。
    因为男女之间的游戏，无非就是喜欢与不喜欢，真要在一起生活，过得跟原来也没什么两样。
    有时候也有点羡慕现任的前任，活得潇潇洒洒，连分开也是姐弟恋，风生水起的。

因为第一次写，我还不知道怎么继续在同一篇幅里接下去，也不知道发送是否正确。至少审核通过了。
生活中呀，还真没有涉及到柴米油盐酱醋茶，因为我也不做饭，各自在父母家吃过了，就回来继续第二天上班，小孩也是辅导要学习，在各自爸妈那里住着。所以，反而就像学校的单身宿舍一般，磨合磨合，就是两人说话都不对，气场不对，专业也不对，所以，基本上也说不上几句，除了上班，学习，考试，也没啥。说的好听点，就是努力工作，努力赚钱，自己生活。说的再简单朴素一点，就是攒着劲给自己过不去，读书读到最高了，然后发现歇下来，不知道该干嘛？

    原来真是这样发帖的，好玩。
    天涯不是多怨妇吗？其实，我也看了不少，但都是别人谈恋爱修成正果的小清新文，这种感觉，就有那么点，看着看着，有老夫卿发少年狂的感觉。
    再婚生活，也有很多离婚边缘的时候，然后也偶尔会在边缘神游一番。我现任先生，也会发出我不爱他的感慨。我觉得，他也年近四十了，对感情还有着渴望吧。我有时候也偶尔敷衍说爱，内心，真的觉得两个人过日子，就这样也好吧。因为职业的差别，GWY，其实他有很多的时间来思考，而我属于那种哪怕到退休，也要辛苦考试的那种职业，所以，互相也没有那么多理解，甚至可能一年内休息的时间基本上为零，没有陪伴，就谈不上生活吧。

为什么一直都写不到要点呢，在磕磕碰碰中，也遇到过优秀的人，很优秀吧，当然比我大很多，在生活中，为了博士毕业，我导师硬是把我生生多留了一段时间，那会儿真是各种不顺，工作，家庭，学业，生活，都觉得连抑郁都是用词浅显了些。类似于轻微的情感障碍，读过书的都知道吧，文章也发不出来，整天就是修改，反复投稿，拒稿。遇见他，反正一要离婚，保准就是在电话里对他哭诉一番。现在想起来，令他烦不胜烦，甚至，他对我说，过不下去就散了吧，如果我我再婚三年多，我是叨扰了他三年。甚至觉得，鼻涕眼泪一起流。也不在乎什么形象了。

可是，有一天，你发现自己原来只是想找个人说说话，后来觉得会有种想依靠的感觉，还想要一个拥抱。可是他气场太强大了，时间很少，每天从这个城市到那个城市，甚至在异国他乡，正因为这种不见面，发个消息，说上几句话，也会觉得很安心。

甚至有一天，我先生说，那个人喜欢你吧，像他那么忙碌的人，你还说挂电话就挂电话，他那么厉害的一个人，你也喜欢他吧。说什么呢，夫妻做成这样，只能说我们都是好人，我们给对方绝对的自由，但也深知我们都会尊重对方而有底线的生活着，就像曾经，再婚后，我也撮合过他和前任复合。因为他和我在一起总是没那么快乐，甚至会说我结个婚，就是为了让他人看上去表面完整，其实，根本从内心里就不需要婚姻，已由独立生存，雌雄同体的存在，

如果时间真是一剂良药，那这世间没有医不好的苦难，舍不下的别离。

故事说起来也很长，慢慢回忆吧。

遇到他是几年前的晚上，带着孩子和同学去感谢另一人，当时，他在场，小孩正是天真活泼的时候，就一直在聊，看他的脸色有点黄，浓重的黑眼圈，中间上了几次洗手间，第一印象这个人可能前列腺方面有点毛病，睡眠状况可能一般，还有就是应该是喝酒，肝脏解毒功能不太好。比我高10厘米的样子，不是那种肥头大耳，眼睛还是有神。手很修长，当时就加了微信。不知道为什么，话也很多，十分健谈，眼神有点盯着别人看的感觉。或许，霸道总裁，都有一些过于专注吧。晚上回家，没带钥匙，孩子在车上睡着了，又有很重，问题是明明是上车前打电话嘱咐我忘记带钥匙了，然后回去电话还没人接，半天进不了门，爆发成为一种常态。那会正处在再婚磨合期，两个人都把最差的一面留给了对方，反反复复中，分开复合。就这样，时间过去了一年，有一天，在微信上和我留言，要请我吃饭。我把熟悉的有人叫上一起，后来礼尚往来，我也请他们一起吃了饭。中间没有多余的时间呆在一起。因为不想有多的接触，为什么呢，他说话非常直接，而我情绪又不能自控，有时候聊着聊着就直接掉眼泪，感觉一点都不好。

一年后的某天晚上，他对我说，你过来，我在某某城市，你来陪着我。简单直接，是他的作风。然后连续一段时间，要和我生个孩子，等等之类，直接视频，或者直接电话，那段时间会有一些困扰，但因为学的专业让我有着非常人的理性。也就笑笑一下就过去了。但是，有时候不得不承认，他走到这一地步，有着与我们普通人不一样的魅力，而我又天生对年长的男性，有着偏颇的欢喜，这就像男人尝试出轨的乐趣一般，就像毒品一般，明知没有好的结果，但又无法自控。对他严词拒绝，又渐生欢喜。那会，我的先生，在和我短暂分居，拟着离婚协议，我们准备分开。可是，最终还是理性战胜了魔鬼，可能稍有些读书人的清高，还有着些许人性的善良，觉得自己还没有沦落到要成为他人小三的地步，再说面对一个生病妻子的丈夫，总觉得心生怜悯，这总归是她的，我也不屑于这样去做。就像他的朋友所说，霸道总裁，身边美女如云，为什么会看上我，谁知道呢？我也没稀罕他能看上我。但是，我第一眼见他，我就觉得在我少年时应该是见过他的，因为很熟悉，所以，有一天，我会问，我是不是见过你？在你年轻的时候。

    时间年复一年过去，每次见面，说话，告别时拥抱，可能这样的温暖怀抱，能拥抱时就用力拥抱一下吧，有一种心安。
    后来呢，要忍受我那像倒垃圾桶一般的坏情绪，我有时候甚至在问，他既不是我情人，我也不是他的小三，我们只是在这陌生的人间，有点淡淡的温情，或者是小小的奸情。
    可是成年男女间的度，谁能把控那么精确，我不能收放自如。所以，我知道，也只有我知道自己在慢慢沦陷。有时候，我甚至希望能有人推我一把入深渊，或者能拉我一把正常行走，可是，这种感情，根本就无人能说。说了，认为你既要当婊子又要立牌坊。不说，就自己为难自己吧。
    和现任闹的凶的时候，我会像个有强迫症的人，在微信里，对他说，我们生个孩子吧。然后问他喜不喜欢我。他会回答，喜欢。会告诉我，和他在一起吧。后来呢，我的情绪伴随着我现任的情绪反复，现任离家出走和我分开，我就对他微信轮番轰炸，然后，现任一回来，我有转瞬间安于生活。有时候，甚至会有一种分裂的自己，分裂的人生。后来，他不回我微信了，我问他为什么，他说你要我怎么回答呢？对呀。

可能，只有我自己知道我爱他吧。

最近去见他，按门铃，开门，他就直接往被窝里钻，说喝醉了，休息一下，等会还要出去见个人。闻到了些酒味，他说刚洗漱，还有酒味，嗯，应该喝的有很多。摸着他的脸，拍拍肩膀，说睡吧。他说，陪我睡会儿，好的，拥抱着休息了一会儿，说了会话，然后又要出发了。还是会觉得怀抱很温暖。见着他穿衣服，搭配裤子，鞋子，袜子，跟着他在房间里转。然后他像小孩子一样炫技，比我大一二十岁，看着也觉得有意思。我问他想要什么礼物？他说，你就可以了。哈哈，有时候我会有种恍然的感觉，就像某些场景里，我们曾经说过同样的话语，我也不知道，如果有一天这种喜欢沦落为真实的奸情，是不是哪怕洪水滔天，也要继续。

焦虑。

其实有时候会有间歇性的情绪失衡，比如，他不回我微信，或者他在哪里？和谁一起过生日，什么时候会回来？人一旦有了牵挂，是拉不回来的，就好像为自己编织了个美丽陷阱，然后一头扎进去，谁也帮不了你。

今天元宵节，而我休息，准备把课题再修改一下，准备申报项目。我在想要不要给你发消息，发了也是礼貌似的回应。可我不想要这样。
内心都是戏呀。

    今天早上收到他的回复，就是嗯加一个笑脸。不理，还是发了个祝您元宵节快乐！然后他给我回了个，祝你元宵节快乐！至少还改了个字。然后我又不回复了。
    为什么总是微信呢，他一找了我就会不断的打电话，我是几乎从来没有响过他的铃。基本上是不怎么打扰他吧。可能也是我很乖，虽然这么不解风情，在暧昧的过程中，至少还没有厌弃吧。
    见到他的样子，基本上是在网上，知道他最近干了些什么。百度一下就出来了，然后知道他在哪个城市。其他就没有其他了。反正一两个月总能见上一面，看看对方是瘦了还是胖了。
    有时候，觉得这样未尝不是好的结局。

    十点多的时候，给我发了句，睡觉了，晚安！问题是我正准备去跑步，回了句，好的，晚安！又回了句你也是。他就是这样，你对他冷淡一点，他又开始早晚汇报了。
    落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。我们帮不了谁。我的一小炉火，对这个贫寒一生的人来说，显然微不足道。他的寒冷太巨大。
    觉得这样一句话，有点淡淡的悲凉。
    听着音乐的吟唱，觉得生活其实对我已经足够仁慈。见到患者，13年怀孕生下一个女孩，八月死于药物不良反应，14年又生了一个女儿，不足一岁，死于外伤，今年总算生下了一个男孩。17岁的女生，宫外孕，有多个性伴侣，但没有人愿意负责，爸爸吸毒，被强奸，检查出有梅毒，淋病，艾滋。所以，见到这些故事，我越发觉得我们在年轻时无论遇到怎样的不堪，都不能放弃自己，越放弃，生活越是肆无忌惮的沉到谷底。只有坚韧地生活，命运才会觉得捉弄你没有任何办法，索性会由着法子，给你很多惊喜。
    加油！

生活寡淡，除了值班就是加班，每天做不完的事情，写不完的论文。不知道为什么，一忙起来就是一直这样做。有时候也会需要些许安慰。拥抱是安宁吧。
也不知道什么时候会再见到他。

又为了琐事，一句话不对就不想说话了，好累。组合家庭，真的没有什么意思。结婚那么多年，一分钱没有，各自在父母家吃饭，住我的房子，平时连水电燃气所有的一概不管。而且说话极极难听。我都觉得自己老了很多。而却没什么指望了。
生活呀，总是这么一地鸡毛。如果不说一说，估计会疯掉的。

    昨晚没睡着，也不知道怎么回事，现任告诉我自己近三年负债十多万，我能说什么呢，每年工资六万多，自己当房东出租四五万，怎么还负债，问题是，我是真的一分钱都没用到。还把他的车给卖了。说有事就会开现在我在开的这辆。我真的很无语。
    还说我一年几十万，不也用完了，可是我读书了呀。供房供车了呀。
    跑步，我发现只有跑步才能让人心胸宽广，不然我就成了黄脸婆加怨妇了。其实，我一个人也可以过的很好。

    生活就是想你了，怎么想的，抱我一下，好的。
    然后就没有了，不断的修改标书，文章被拒，就是这样一步步慢慢走。
    周而复始，这就是生活吧。

有些累了，总觉得事情总是源源不断的来。
总是觉得，睡眠不够，心情一般吧。

    终于收到他的微信，问我在干嘛？又在外地，一阵一阵的。每天好晚才睡，因为现任回来的晚，十二点过了才回来，这周说送孩子出去比赛，又有几天不会回来了。中年女人就是懒得纠结了，要干嘛干嘛吧。就好像已经随时做好了分开的准备，既没有好奇心，也没有嫉妒心。宁愿心里对着远处的人想念很久，也不愿意对着身边的人抱有什么幻想。同居而离心，说的可能就是我目前的状态吧。
    晚上跑步回来，我就想着能好好睡会儿，但是现任不配合。所以，内心问候了他一千遍。
    中午只能补眠了，我想女人的衰老事实上是从内心开始的。所以，开始服用舒肝解郁的中成药，因为怕自己憋出病来。得不偿失。
    婚姻是什么？
    我也很期盼一个人的生活。有时候甚至在想，是不是给他绿一次，再分开，我就没有什么怨言了。

    竟然在下班后祝我节日快乐！三八国际妇女儿童节快乐！这不太像他的作风呀。
    现任出差去了。呵呵，说要很晚才能回来。
    好吧，我就默默加班了。
    不过还是觉得幸福！

    和师兄们小聚了一下，要去援藏和出国了，毕业回来九年了，不是患者就是患者，没有好好休息过一天，去援藏一年半，也就相当于给自己放放假，看看蓝天白云。晋了教授，副教授，一个个看上去都疲倦，甚至师兄的小孩入大学，也坚决没有选医学。有个师兄甚至发出，下辈子一定不要学医。太辛苦了！
    大家活的都不容易，我也不曾容易过。
    回程的路上，和同学在一起打电话给另一同学，听声音低沉，知道可开心的事情太少，但是，生活总是要过下去了。
    到了三四十岁，甚至四十多的年纪，留在这个城市的同学，都比我大了四岁以上，所以，他们走到顶端，可能可竞争空间太小，人生不如意之事，十之八九吧。
    我本来回来，问他是否睡了，想和他说说话，后来又撤销了，来回奔波，他也比较辛苦。不打扰他了吧。
    现任回来，洗漱，就在旁边鼾声阵起。
    吃货中成药，我也睡吧，这样心境平和，就不会有那么多的郁闷和无奈了。

    清早就对我说离婚吧。
    好吧。
    离吧。

    看样子是真的坚持不下去了。
    像我这种中年妇女，也不知道担心什么。
    是怕再也找不到了吧。

    又是加班回来，头疼欲裂。
    面对小孩，问他什么说什么都不记得了。
    只有动用原始的武力了。
    然后他就去写作业了。
    琐事，工作，都特别多的事情。只能默默承受。
    我对他说，我想你了，他回我玫瑰花。
    同学对我说，如果出国几年，你的婚姻就会有很大问题。我说我不出国，不也要和我离婚吗？
    他们说我就是把他惯的，像现任这样不学无术的独生子女，当时他说离婚的时候就果断一些。
    人总要为自己所选择的买单。
    而我幸好尚总有这种买单的能力。

    今天陪同学去了寺庙，每个人都有自己的瓶颈期，去那里，花开了，很好。
    抽了一个上上签，寺庙里解签的人说，一切都好，平安顺遂！
    哈哈，除了婚姻吧。

有点想他，很想发个信息给他。

    现任出去几天了，没有任何消息，我也就不打扰他了。
    晚上跑步，回来问他睡了吗？半天才回。
    最后我问他喜欢我吗？他回答喜欢。
    好吧，我又嘴欠。
    我在想要和一个人到老，是要和他生个孩子吧。可是现任不会和我生的，是不是也意味着他不愿意和我到老。我同学说，如果不生，就趁早散了吧。另一同学说，本来应该是劝和不劝离的，但是，早点决断，对你来说是好事。
    现任今年39，我37了，已经不年轻了。
    要不，我就安静的和别人生个孩子，然后就和这一群孩子，好生的过吧。
    说不定，最后我可以和我一起生孩子的这个人到老吧。

    现任回来像变了个人，因为我也没给他发短信打电话。说想和我好好过，要我对他好点。他说他知道我不爱他，但是他还是爱我，不然不会和我耗那么多年。
    然后他说和我一起背单词，他想考研，问我的词汇量多少？我说我把6级单词全背了，加上雅思词汇。刚好科里放了原来的词汇书，把照片拍给他，写的密密麻麻的。然后告诉他，考研究生是40岁以下。你没有报名资格了。
    我发现自己还是更改不了说实话的陋习，所以，总要做平凡生活里的那根刺。其实，我不应该说，不能考之类的话语。因为他不一定就会去考，即算能考也不一定考的上。因为五年前，我们初相见时，他离婚半年后见面的，口袋里拿着本英语书，所以，让我有了些许错觉，以为这是个能沉下心来的娃，后来就很少见他看书了。
    这几天我也没有联系那个人，因为他需要认真考虑，就好好考虑吧。
    申报资料，加班回来近一点了。今天就打点字吧。

    导师昨天给我电话，说我的推荐信我自己可以发，有他的邮箱和密码吧？我说可以问师兄弟们。可是，当时不是说好我把推荐信发给他，他看过以后再帮我发给国外的教授吗？他说，那边你应该联系好了，我说是的。
    好吧，今天得发过去了。
    作为导师的开门弟子，他带的第一个博士，也是众多师兄弟们中唯一的女生，是一个悲催的存在。他总是以玉不琢不成器来对待我，所以，我走了不少的坎坷路。同时也有一些收获。只是太过于艰辛。
    人心越简单，越天真，再加上多锻炼身体，自然会比同龄人显年轻，所以，别人问我结婚了吗？我会说结了。是的，小孩站在我身边，175，会有人说是他姐姐。和相差12岁的弟弟站在一起，有人会说，你女朋友不错。
    所以，继续这样生活吧。

累的，连话都说不出来。加班，熬夜，写写写。
师弟说，导师有四个学生出国。我说，好呀，这样我们都可以聚聚了，到时候我们互看。

累的都没有时候去勾搭他了。也不知道他需要认真考虑的咋样了。
算了，太累了！

也不知道他在忙什么？好想给他发个微信呀。双休又是值班，和现任说，我们见面的时间只有半小时，还用来吵架。真是无语了。

    这几天像开挂了一样，怎么就成了高级人才了。但内心觉得自己还是个混混加屌丝。
    奖励金到账后，微信转给妈妈三W，然后把各种费用一交，然后就去掉了大几W，想着在清明节前，是不是要给爷爷奶奶修个好一点的墓地，原来偶尔会梦见爷爷说，要建个好一点的房子，年前奶奶过世，总要完成这些事情了。
    辛苦一点，希望家人过得好一些。
    内心也没觉得有多苦闷，昨晚见到妈妈和小孩住着三室一厅的房子，都摆满了东西，还觉得空间不够，然后就启动了丢丢丢政策，把书房和钢琴房清理出来，刚好弟弟医院放假从另一个城市过来，一起清理，瞬间神清气爽。回到家，现任已经睡的呼呼呼了。我呢洗漱完毕，看到他人的微信，知道T的现状，说什么呢，又是励志的开始。因为他身边总是美女如云，但又做出对病妻不离不弃的样子，这样不累吗？
    同时也会让我明白一丁点道理，所以，小三还是不要去努力竞争上岗了，好好地守着现任这一亩三分地，做些自己喜欢学的喜欢做的事情，见见他国的风景，尝试着住上一段时间，人生不紧不慢就这样过去了。
    如果现任经济上能承担一点养娃的重任，我在尝试和他生个孩子。这样一生，也算是平淡不能再平淡了。

    每天值班，尤其是中午，觉得仿佛有种熬不下去的感觉了，累到极致是常态。最想做的事，睡觉睡到自然醒，基本没睡过懒觉，生物钟自然醒来。
    总是会觉得有些精神紧张，可能需要放下甚至放弃一些东西。总是在工作之余，逼迫自己做很多的事情，总是会笑言，生活所迫。对吧，总是白手起家，担负起生活的那些不如意，有时候放眼望去，都是需要依靠你的人，而你竟然两手空空，无人可依。
    什么是真心，连睡在你枕边的这个人都渣到了极致吧。
    人心，就是这样一点点变冷的。我觉得当我潜意识里认识到，自己就是一个人，也没有和谁缔结婚约，这样我的内心就清明了。
    所以，也不存在当一个怨妇，只要现任不找我吵，我基本上能做到心如止水。
    小孩还算听话。我只是对他严格了些，没办法，单亲家庭，不好好管教，那以后会是沉重的负担。
    我原来想，小孩没有爸爸，我和他找一个便是，现在发现，缺失就是缺失，补不回来的。
    所以，有时候也会希望那个从未见过他的父亲来保佑他健康成长，这样我也算是重情重诺又能独自承担的好人吧。

我想他，也不知道会不会在我空间中消失。

    还是按耐不住和他发了消息。
    然后回了我一句，好的，笑脸。
    我就没有回复了。
    因为该说的都说完了。
    就等着他的那句话了。
    还有很多的事情做，值完班要应付各种检查，还有高级职称考试要过，我在想我是要开始努力看书了。

就这样淹没了我的帖子。我觉得累的想发火，看什么都不顺眼

    今天和他说了高级人才的消息，感谢他的帮助，然后他说是我自己努力的结果。他说找时间见见，我说等你的时间。
    哈哈，我们基本上是一个月见一次面，坚持三年，没有实质奸情，实属难能可贵。
    下午给我发了拥抱，可是，忙成狗了，只能报之以沉默。
    现任今天破天荒的十一点就回来了，平时都是十二点以后了，见他心情不好的样子，我在手洗袜子，便觉得不说话好一点吧。
    今天去面试份兼职，他们告诉我有更好的方向适合我，可能会赚的更多，好吧，其实，我还是很欢喜的样子。
    问我为什么要沉溺于金钱不能自拔，因为是自己赚的，就很欢喜。
    吃好吃的食物，买心仪的东西，好好孝顺父母亲，对家人好，就觉得内心安然自在。

这几天他连续给我发微信，我知道应该是时间安排不过来了。所以，就会提早见面吧。可是，我也很忙呀，到处跑。不见就不见吧。
现任最近身体不太好。

    他没有和我发消息，说明很忙，在见更重要的人，可是，我内心居然很平和，因为，我今天属于特困户，不知道为什么这么瞌睡，吃完饭就睡，醒来就跑到妈妈那里吃饭，妹妹妹夫们都过来了，上午她们帮我领了五个包裹，都是吃的。午餐晚餐，表弟，三个小孩，再加上妹妹妹夫和现任，把妈妈做的生蚝，大虾，海鱼，腊肉，重庆小面，还有烧鸡等很多菜一扫而光。
    总有一些琐事让你觉得幸福，所以，生活多艰，我们要过好一些。
    那些爱理不理的人，看淡一点就好。自然而然，就云淡风轻了。
    不要问我为什么，我也不知道，因为，我不知道命运会怎样对我，我也不知道以后会是怎样。
    今晚师兄把论文发邮件给我，这是意外惊喜吧。因为，我以为给了快两个月了，竟然还出不来。
    我能说自己有些许的落寞吗？我很想见他一面，或者拥抱一下。
    可是，像他那样的，这么多人得靠他吃饭，时间已经不属于他自己了吧。
    我也不知道他创造了多少财富，只是听到认识他的人这么说他，像他这样聪明的人，身边美女如云，大家都要去顺着他，但是，他对你的感觉是不一样的。可是，我最终还不是因为他在这里混的好一点。谁让我欲望过多，总是郁郁不得志。我有时候，甚至也想需要他的帮助吧。
    总是有点放不下些许骄傲，矫情如我，也是无语了吧。
    我有时候甚至想自己就是个俗气的俗人，合得来就在一起，合不来就散了。就不用这般纠结了吧。
    有时候，时间久了，就不会记得了吧。

    昨晚做了一晚上的梦，梦见他了。
    我发觉自己给自己编织了一个陷阱，自我演绎了很多情节，然后越陷越深，我不知道会是什么样子？
    会好吧？好好地。

    见面，他说我胖了。然后，说了许多，就这样友好地结束吧。
    和现任也说到了分开，不生孩子，不买房，最终结果还是得分开，没有必要再耗下去了。
    生活对于中年离异妇女，向来没那么公平，我能做的无非就是做好一个人带娃过下去的准备了。
    其他，就没有其他了，暗恋也好，明恋也罢，就这样结束了。
    从此以后，我要像钢铁侠般成为超级英雄了。

有好几天不敢联系他，他拒绝我了，时间，真是好东西。我只记得我哭了。

好久都没上来更文了。也不知道说些什么。希望有一个好结果吧。

    520和我打电话了，因为大家都忙，美国的教授过来，要去送机，他呢，要飞美国，所以，都是下午，本想见一面，但来回折腾一两小时，太累。
    所以你就等他回来再见面吧。6月份
    时间过的特别快，像我们这种一年基本上一两月见一次的，能维系的基本上就是微信说说话了，见面也就是聊聊天，安静的坐着，就好像房间里特别平和。也算有那么点岁月静好的意思吧。
    最近也是特忙特累，人呀，为了满足那么点虚荣和欲望，不得不牺牲睡眠，健康，去拼命的做一些事情。
    不过幸好努力总会有回报的！

    难得早些下班，不想看书，可是又要考试了，都想把书装进自己的脑海里。
    同学和同学的妻子异地，他的妻子考上博士，同学第一时间把收到录取通知书的消息告知妻子，然后他妻子说，你得打个电话给你的闺蜜，哈哈，然后他第二个电话就打给了我。我们也算是十几年的革命友谊了！两人都同年毕业，恭喜他终于结束两地分居的生活了。
    是好好把日子过下去，还是边走边看，我们都不知道以后未来或者将来怎样，过好当下的生活吧。今年两个人一起考高级职称，希望都通过吧！
    我有点想念一个人，虽然这种想念不好，但也就仅仅限于想念而已！

我好想问问他，在干嘛？最近好不好！有没有想我。

好久没见他了，有点想念他。

要离婚了，实在是没有什么可写的。自私而又冷漠，如果不想自己提前衰老，或者早死的话话，分开是正确的选择。

    好吧，我既没有出轨，我现在终于知道，为什么她前妻.154，黑，也就是个公务员，还要给他戴顶大大的绿帽子，才和他离婚的。他的渣已经完全刷新了我的下限。
    一定要狠心心来，早些早些断掉，不然一副怨妇的脸，像谁欠了我很多钱似的。这样面相会更加刻薄。为了以后的几十年，真的当断则断吧。
    再也经不起多少折腾了。

    每天的每天，都是累的精疲力尽，无以复加的累，我发现这么多年，因为职业的缘故，也是因为专业的缘故，真的是累。要么加班加到四肢无力，要么熬夜熬到面色晦暗。学医，就是这么赤果果的，起的比鸡还早，睡的比小姐还晚。
    想到进博士后流动站，又去肝胆外科，他们都说我这小身板，哪里还能受的了。我是一上手术台，见到血就兴奋，现在已经顿悟到，工作就是另一种休息方式，甘之若饴！
    和他发消息，他也不回我了，只能从新闻里见到他的身影，胖了还是瘦了。
    我发现圈子很小，医院评审的专家，竟然是我忘年交的老乡，小学初中高中，那位专家说忘年交好厉害，当年每次竞赛都是获奖，并在80年考入了北大。
    然后另一学校要聘请我当老师，那个院长竟然是我导师的亲戚，还是一个学校毕业的。
    最堪称奇葩的是，我的男闺蜜，在六年前告诉我有一个女生，非常有钱，豪车好几辆，他们准备谈恋爱，后来男闺蜜读博士，要找指标，当时那个女孩子找了某集团的老总，找了副院长之类的。他又说，某集团巨有钱，你知道吧。
    然后，我说，你知道吧，当时我对你说有人追我，就是这个人呀。然后他说，晕死。后来，我说八卦一下吧，你那前女友，长得漂亮吗？哈哈。
    世界也就那么点大，博士后面试，远在美国的导师，竟然是我答辩老师的旧友。
    所以，圈子很小呀！
    不回消息就不回吧，我也就在这里吐槽一下了。昨晚梦见他了，只是，美梦易醒，我又在自行脑补剧情，为自己挖了个坑，缓缓的埋了。
    走天涯真好呀，在陌生的世界里，谁也不知道谁是谁，所以，我可以在这样的世界里尽情做自己。

    他发信息祝我周末愉快，要我注意休息好。有种内心雀跃的感觉。
    告诉他我拿到了美国的全薪博后，他说恭喜我。
    我一周前梦到他了。
    可是，我总觉得他和我有着某种联系，我一做梦，第二天，他就会找我说话。
    有时候在车里静静想他，这种感觉真好！
    希望多赚些钱，这样我就可以多出去走走。

    昨天找他帮忙，答应我了，又请人吃饭，见面的时间都没有，连轴转。
    晚上接到他的电话，除了感动，不知道说些什么，要他注意身体！乖一点，他回复??。
    可能走到这个时候，我也不知道以后会是什么样子，生活从来都不以人的意志为转移，所以，尽人事，听天命，如此而已。

    真是一做梦，他在三天内就会找我，我真是奇怪了。
    很老套的场景，他喝了很多酒，又是这样。
    我可能是累了的缘故，你说上一整天班，晚上又没休息好，开上一小时车，然后在大厅等了快两小时，我也是晕了。回到那间没有灯光的屋子，又有热空调，觉得情绪不受控制。
    到后来我都觉得昏昏沉沉的。
    反正他也是喝酒，说话也语无伦次，我也觉得可能还是没什么问题。
    然后，巧了，他老人家告诉我们两个都认识的人，然后那个人还专程在晚上来问我。我说什么呢？我能说他喝多了，记忆力有误差，还是我也是昏昏沉沉的，也不知道是个什么情况。
    我在想，为什么把事情弄的那么复杂？
    算了，反正我也没问他，也不知道说什么？
    现在，辞职，逛街，准备入职，觉得事情真的很多，不想，放一放，命运自有安排，做好自己的事情。
    生活呀，从来都不会以你的意志为转移，其他没有其他。
    那个人说，他有很多钱，但你仅仅看到他的某一部分，到时候可以在他那里干活。
    我说什么？是那种赶上往他那里凑吗？他是什么样的人我不知道？在微信里对维维说，我觉得他不爱你。我只要瞟一眼我就可以看到他回别人的微信。中老年男性，不是会臆想自己X能力超强，对那些年轻女子各种约吗？像他自己所说，他不是个混乱的人。哈哈，别忘了，我是个注重细节的人，有时候从他说出来的话就挺自相矛盾的。有钱怎么样，我可以自己挣。学的越好，我以后会过的不错。
    所以，我就是那么心如止水的过我的日子。
    既不焦虑，也不焦躁，命运是什么样子，取决于我过成什么样子。

    好久都没有他的消息了，我们互不联系，就像南极和北极。事情也挺多，顾不上他了。
    可能再忙一点就好了。我觉得我暗恋一个人的时候，就会努力工作来忘记他。
    所以，如果我工作效率特高，只能说明我情场失意了。

今天项目中了，还是有些开心，和他没有联系，没有消息，也不知道他怎么样了？

我怎么觉得过去了好久，内心彷徨，要去一个新的地方，有点小焦虑，工作强度会是现在的三倍。从早到晚，有时候，学医真的是一件劳心劳力的事情。

貌似有些轻度抑郁症状，什么都不想做，就想做个废物。

    昨晚梦见他了，真的是很奇怪，又是向他求助，然后他说给我想办法。我在想，我到底有什么事情需要他的帮助？但是，还是这样，很温暖。
    心中有了那么点秘密，认识15年的前男友从SH回来，说他的姐夫工亡，是他死后的第一个生日。
    我记得那会，我们认识很多年后，他离婚，我也处在单身带娃状态，当时她姐姐说找一个丧偶的不好，他妈妈也说复婚好，后来他就说要复婚，那就去吧。最后没成，找了一个对他小孩不好，又兜兜转转，所以，命运很是奇怪，他姐姐不到五十，就一个人生活了，期间他妈妈也过世了，后来他又生病，心血管疾病。当然这些事情是陆陆续续听来的。
    所以，命运就是常存敬畏之心。不知道生活会回馈给我们蜜糖还是砒霜。

今天清晨就开始吵，约好周二下午去离婚。终于告一段落了。生活呀，把什么都砸碎，废墟一片。
我只想去到很远的地方，这么多年我已经受够了。

觉得生活好累，眼睛很疼，静下心来想一下，人一辈子不容易，不要相互折磨，很多东西不合适就是不合适，哪怕在一起五六年也是没有多少用处的。

    一个人在这里，觉得有些悲凉。但是又不得不这样。生活中充斥着忙，辛苦，甚至窘迫，但有时也会寻找些意义。有时候在想，现在的状态和独自生活没有什么两样，甚至，觉得连想念一个人都觉得可耻。
    要做的事情很多，如果不想堕落，就要奋起直追，其实，我知道有些心力是不够的，执着于什么就会为什么所累。
    我只想当个医生，有口饭吃，如此而已。
    其他，得到了是幸运，得不到是命运。
    就像感情，就像婚姻。
    我们要原谅生活给了我们残酷的答案，同时也要知道冥冥之中注定的，所以也要接受，不然怎么过完这一生呀，太漫长……

    今天接到他的微信，又是祝我周末愉快。当时正在开车，叫了他一声，问他回来了，他回答在某城市，明晚回来。
    问我好不好，我不知道怎么回答他，要他多加点衣服，注意身体，乖，他给我拥抱。
    觉得那种放不下的心境放下了。
    因为今天心情不好，在去实验室之前，被我妹妹揍了一顿，说句实在话，我完全是懵了。我妈在旁边也懵了。这是她第二次出手，第一次我貌似鼻梁骨折，第二次直接暴揍，我真的没有反应过来，她踢凳子，摔碗，然后直接打过来。
    我后来觉得，难道生活的压力如此之大，她变成了个歇斯底里的人，太恐怖了。
    我觉得在体制内的人，都有些变态的倾向。而我现在目前稳定。
    然后，他的微信过来，感受到了安慰。

晚上十一点多回来了，正在申报课题，他要我注意身体。转档案，工资定级，也不知道未来会是什么样子，情绪有点不太好。
有时候需要安慰。

他会发消息过来，也天天在外面，平安夜圣诞夜是消失了的。我也很忙，做实验，看病人，写论文，生活忙起来连自己都觉得人生没有意义。

    为什么这两次联系的都是我，告诉他下雪了，他说是的。然后问他忙不忙，他说忙。我回了个嗯嗯，他又说在公司开会。好。
    难道就不能和我多说说话吗？生病了，寒冷的冬天觉得越发冷了。
    我就一个人在这里碎碎念，编织了一张大网，把自己给网进去了。
    可是，可能我还是会想他吧。
    讨厌的思念。

    清晨，假期，雪
    出去玩了一会，一个人，也是奇了怪了。
    和他发消息，不回。
    然后就莫名有脾气了，就又发了句，你就不能和我说说话吗？
    然后他立马回，不好意思，我在外面，你还好吧
    其实我也不知道要说什么了，就是觉得你不理我。
    没什么，最近有些忙，回来后一起聚聚。
    就想和你说话的时候你会答应一声
    好的
    真好
    然后就拥抱
    我觉得最近可能是有些奇怪了，其实，意思已经很明显的表达了，你不招惹我，不就啥事也没有吗？
    不祝我周末愉快，不就行了吗？
    都秀逗了。
    我都觉得自己已经沉沦下去了。

昨晚竟然做了个很奇怪的梦，各种斗争，当然也梦见了他，没多久，他又会联系我了。太奇怪，无意识的梦见他，三天内他就会联系我。
今天又是投论文，各种事情。不容易呀。

他是今天第一个祝我元旦快乐的人！
很幸福！

    晚夜班倒起，都是危重症患者，一晚上下来，马不停蹄。
    没事就和他说说话，他也会及时回复我。下周如果有时间就见见。
    他也忙的不可开交
    也不知道未来会是什么样子，总会到来吧，无论是光鲜还是黯淡。

最近就像路人一样互相问候一下，其他也就没啥了。就像某天夜晚他会和我说爱你。然后就没有然后了。

从周一到周五，每天固定两台大的手术，估计师父看到我站了一整天了，到十点多的时候就让我下台，第三台那台大的，他们做到了凌晨三点。周六周日查完房后，雷打不动做实验看文献写论文。这就是多门充实的状态。越发觉得，可操心的事情太少，除了和我儿子说说甜言蜜语外，其他的时间也就没有其他了。

    除了手术就是手术，除了写标书还是写标书，除了看文献还是看文献。昨儿个竟然又是凌晨三点，熬夜熬的这份上，今天起床去查房，他们说整个精神状态不错，哈，是不错。
    偶尔和他说说话，都还好，还好就好。这就是我们两个最好的状态吧。反正不见面，也不知道对方长啥样，偶尔问候一下，知道还活着，就是好的。
    出国也慢慢提上了议程，国外的导师问我以后是想当外科医生还是想做基础研究，竟然要我出去多年，要我想好以后的职业规划。
    其实，一到两年也就足够了。
    我还是喜欢这里，主要是喜欢这里的饭菜，还有这里的人吧。

    十点多的时候他给我发了个晚上好，然后问我最近怎么样？能怎么样？累成狗。
    打电话，还在外面，说自己后天回来，见见面。
    周四又得出去。
    想想在这里呆的时间也不怎么长，见，可是我也没多少时间呀。累，真的累，坐在沙发上都睡着了。
    清早去查房，处理各种患者又是下午三点了，时间过得真快，还要拿起电脑写各种东西。
    又有大几个月没见了，不过从网络里还是能看到他的样子。还是我喜欢的这一款。
    只可惜，我还是那么一如既往的小丰满。
    今天进修医生说，你管的病人在夸你呢，怎么夸的？很温柔，最温柔。
    另外一个患者说，我因为这个外伤住了那么多家医院，遇见的医生就属你最好。
    然后，护士妹妹问我，你是怎么保养的？没有保养呀。怎么这么年轻。
    肉多。
    哈哈。当一名态度好的医生不容易，当一名专业技术高超的医生更不容易，加油！

    没见成，哪怕我超级快的做事情，也赶不上速度。回来四五天我竟然没时间见他。下周三他又回来，希望可以见面拥抱一下吧。
    心好像就没那么紧张了，很可以平复情绪。或许这就是安全感吧。
    有时候觉得都挺不容易的。但这就是生活的常态吧。忙碌却又不知道生活会是这样的状态。

没有然后了，估计是我一厢情愿的想念。其他就没有其他了。这就是结果。

    我想他，听到他的朋友说，你一定要放弃。结局不会好。
    我要求一些什么样的结果呢？
    可能人慢慢陷落，就会有所求吧。
    可能生活并不容易，只是总要有那么一点微光在这人间活得好一点吧。
    我已经有四个月没有见他了。
    我也不太记得他的样子了。
    可能随着时光慢慢流逝
    就这样自然而然的结束，是一件好的事情。
    我也要试着一个人给自己拥抱，就这样度过后半生了吧。

    以为就这样无疾而终，然后他清晨微信过来，说这两天事情比较忙，也从来没有对别人说过什么。说对不起。然后说最近真的很忙。要注意身体之类的。
    我们已经四个多月没有见了。哈哈，都忙。听到他的朋友义正严辞的劝我，好像我在缠着他一般，说他没有人和他说话，所以才找你说话的。说你们没有任何结果，我无从判别他人的情感状态，而我也从未想过以后会怎样，这样就好。有时间就多说说话，苦闷的时候就发一个拥抱，其他真没有其他了。他的朋友说，你可以去重新喜欢另一个人，为我好。
    其实，都很好，我有我的生活，有我的工作。虐一下自己，反而会有很多文章，通过很多考试。

春天来了，也不知道要说什么，祝大家春暖花开吧。

    本来说好的，今天休整一天不做手术的，然后又送了两台急诊，明天送了五台。累的都说不出话来。
    也没有主动向他问好，不知道他在干嘛？我有时候在想，我是在单相思吗？哈哈，这日子呀，过得都不知今夕何夕了。
    我在想中年妇女，和一个五十多岁的男人纠缠啥呢？
    还是继续好好上临床，读书，写论文，做课题才是正道吧。

    每天都要在这个时候回来，洗漱完毕，看备考的书籍，有时候觉得腿都不是自己的了。有时候站上一整天，说不累是假的。但心情还是蛮舒畅的。
    什么是我牵挂的人，那就是牵挂着我的人。慢慢的放下了。人生不过百年，我已过完三分之一还有多。说着想念的话语，其实就是标准的自恋。
    只是不想让自己这么老去，其实白发与鱼尾纹也没有那么糟糕吧。虽然现在还没有鱼尾纹，但总觉得接受现在的自己比强留住青春要好一点。
    随着胶原蛋白的流失，地心引力的增大，唯有内心富足，再加上体育锻炼能够对抗一点点吧。
    也不知道未来是什么样子，开始了，也就意味着结束了吧。
    那些爱过的任呀，就这样随风飘逝。

    发个文献到文件传输助手，和他说了几句，然后不小心就发到他那里了。撤回了。
    十点五十他问我撤回了什么消息。
    说在看合同，加班。
    我刚下手术台，又有个患者疑似术后肺梗。两人聊了一会。
    有时候词不达意。说了一些话，就是注意身体之类的。
    霸道总裁呢，十五个人陪着他看合同，还是挺好的吧。
    没有拥抱，没有多余的话语。
    有个开心的事情，终于下定决心出去了。其他就没有其他了。在一个四季分明的城市，很多植物，阳光与海。治安物价都很不错，重要的是个女导师。一起发paper。

吵吵闹闹的终于结束了！

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