[感情生活] 生活琐事[第1页]

只是自私的我感觉到了自己的窘态,感觉到了两茫茫,前进的路没有了方向也没有了光明和希望,这样的我是否该放弃了自我人生.活着到底为了什么,这个永恒而又有千万个答案的问题,已经渗透到每个人心底,至于我,为了什么呢，也许就是为了期待那些幻想出来的美好吗，当现实一层层的告诉你,童话故事已经改版了.我曾经恨过这个谎言的社会,给小的我们种下了美好，长大了又血粼粼的告诉我们不该幼稚.

夜渐渐深了,

    现实中的我努力让自己开心,快乐,似乎我真的没有烦恼没有忧愁,似乎我给人永远快乐的样子,为什么夜静人深时候,我的伤感突然迸发出来,

    这段时间里我一直在扭曲自己的原则,在没有超过底线范围内我常贱踏了自己.似乎我已不是我,我感觉到另一个我在控制着原本的我.

    所以我肆无忌惮的甚至疯狂的摧毁自己打击自己,也许我是我自卑过头的自我保护吗?

    表面上的我什么都无所谓了.我真的无所谓了吗?记得某群的某人说了句让我记住的话：我就是来这里贱踏自己的。才如梦初醒，我不也是这样吗？也有那么一句话：人生无非是让人笑笑，偶尔笑笑别人。我们在上演着这些生活真谛。

    有些记忆为什么怎么也察不掉,是不是会贮存一辈子,如果带着抹不去的记忆过一辈子不累吗?

    人和人之间的折腾,是为了从中提取快乐和幸福,但往往却是伤害.

关于这个QQ的我,我昨晚花了一晚的时间来忏悔自己曾经的”疯狂”在写下这些话后,我需要的是彻底恢复原本的我.有时候某人的一句话,或者某一个行为能影响到一个人的选择.

我利用这Q做了很多不是真实的自己,当然这并不是说我欺骗了某人,更不是我说了谎言,.

在网络世界里没有真实的自我也没有真实的你.

因为自己的时而大胆而又放肆的语言,使得自己在现实生活中需要忏悔和更正自己.我并非这样的人,

也许是感情的空白和现实的压力,让我在网络上放纵了自己的语言,并非我寂寞和孤独,一直一个人的我从未体会过寂寞和孤独.因为---习惯!习惯是个可怕的东西,它能侵蚀你的灵魂改变你.我开始害怕习惯.

深度挖掘自己的罪恶感，好好改革从新做人。其实我并没有到了无可救药的地步也不是犯下什么滔天大罪，相对于那些真正做坏事的人，我绝对是个良民。我所谓的罪恶感是觉得我的生活开始了颠覆，颠覆了原来的我！似乎自己快要滑向危险地带边缘，所以我要自我拯救。我不能任由自己胡来。

至于我该怎么恢复原本的我！

看来我需要再面壁3夜方可！

接着继续空间日志

其实满是灰暗的自己的心态。好端端的日子，非要多愁伤感这些

开朗乐观的性格是多么的重要啊，因为性格可以改变命运

有一种苦，叫苦不堪言

对着别人微笑的时候，内心是麻木的。我甚至知道自己太过于好了，连累了自己好多，很多时候不忍心身边的亲人，至爱的朋友这样的堕落，我甚至用我微薄的金钱去拯救他们一次又一次，可他们会感激我吗，我在心里是希望他们感激我呢，也许他们已经不知道什么叫感激了吧。我不知道拒绝他们。我说不了NO，我累了。真的好累。好想去遥远的远方，寻找一种叫做“安详”的心情。

我以为我一个人躲在了这个城市里就会安详了。他们随时会找到我。最近一直不断的做着梦，梦里总出现家里人。好想拨打一个电话回家，电话拨通了，还是挂掉了，不想知道家里现在如何了，就算如何我也不能如何。网上问了小哥，知道没什么，也放心了。也许是真正的想家了吧，才这样不断的梦着家里。想着可爱的侄子，可想不起他的摸样了。想着年迈的奶奶，身体可好，想着爸妈在干嘛，你们真的太辛苦了。我不忍心看到你们这样，可目前的我真的无能为力。原谅自私的我很少电话问候你们，可孩儿心里是一直在愧疚啊。我不知道会不会有那么一天，会很风光的回报你们。但是我一直都乖乖的做好我自己，让你们不为我操心，不为我担心。我目前也只能这样。

1
今天加班，很烦很烦躁！这一年脾气大了不少。几乎每天早上会控制不住的发火。忍耐真的倒了极限了吗。看着同事小心翼翼的跟我说话，怕触动到我那根竖起来的发怒的神经线！我在心里一面觉得对不住他们不该发火，不该不冷静，不该这样的。可我控制不住。是什么让我这样！！

2
当轻轻敲下这些字的时候，突然袭来一阵忧伤。也只有感到忧伤的时候才会来这里敲打一些连自己也不明白的文字。看了别人的故事，沾了别人的心情，带动了我的忧伤

    3
    我一直在期待，期待美好！

    就像1999年期待2000年

    我在期待，期待你的出现

你却越来越远！最后消失在彼岸的尽头。

我在期待，期待幸福的降临。

我编织美丽的谎言骗自己幸福就在前方。

我居然相信了我自己。

我在期待，期待奇迹，

    就像小时候期待会飞，会七十二变！

    什么人会像我这样去期待呢！

    除了我，还是我吗？

4
最近的很远，因为心情缘故，没有再敲点半个文字。但并没有停止我疯狂的遐想。只是时间和空间和心情都抓不住那个瞬间的点，描绘不出美的旋律，故而弃之。

工作是慵懒了很多，身边的人，该走的也走了，该留的也走了，剩下的还是我自己。留下的还是孤独。夜来的也快了，风也刮起了。突然害怕冬天的到来。夏天的棉被冬天就不暖了，想起远方的青蛙也疏远了吧，距离那么遥远，心也远了。一个又一个人走进我的世界又离开，离别甚至永别都变成了习惯。我用麻木的微笑来目送这些我曾经以为可以留下的人。这笑，只凝固在脸上。转身过后是一脸的面无表情。呵，啥时候的我变成这样的无情了！

一个人久了，不想去谈恋爱，恋爱，一个美丽的词汇，一个伤情的过程。恋爱是什么感觉呢？我尝试过没?也许有也许没有吧。

一个人久了，不想交朋友，朋友，一个温暖的词汇，一个牵挂的过程，朋友是什么人呢？我有朋友吗？也许有也许没了！

一个人久了，不想走动，生活在一片狼集中，书丢弃在床上，袜子永远只找到一只，烦躁的电话突然不响了，电视，永远开着。碗里估计小强来光临过！饼干永远那么难吃，泡面永远泡不熟。没有了黑夜和白天，白天也许就是黑夜，黑夜也是白天了。

今天天气不错。
今天到此结束了

明天再会，换个空间，还是自己的故事天地。

    @家园的味道 2018-11-29 10:50:34
    加油吧，姑娘。
    -----------------------------
    好的，加93#油

下午，继续吧
翻翻空间。，还有好多。

一辈子的孤单

    夜来了，天黑了。习惯的打开电脑，无聊的预览着网页。这段日子啊找不到词来形容了，请关心我的人绕道问候别人吧，我不再想说我的近况了，不是我无情更不是我冷冰。只是我只想沉默在自己的世界里，好不容易摆脱这边的生活，又掉进了那边的日子。原来生活就是这样，我们似乎在不断调整，不断更换，试图寻找适合自己的方式。
    静静的听着这歌，歌词几乎完美到没有缺点，也只有单身的人才有体会。当孤单变成一种习惯，习惯到不去想该怎么办，

    现在的我完全是这样的状态。

不想说我累，其实我已经累过了。我努力的让自己似乎看起来不错。可惜我做不到，我一个一个谎言的为自己披上虚伪的外套，再也脱不下，也摆脱不了，我欺骗了自己。真以为自己如描述般美纯真贵富有。

好久没有练字了，其实已经不是过去的我了，很多事情都坚持不了，开始了热情，到后来的淡漠。我努力让自己生活充满信心，可是我无法抬头，因为心中满是阴霾。

我想我会一直孤单，突然想大声宣布我可以不结婚吗，婚姻是什么？其实没有理想的概念，幸福的人不幸的人，都是别人。这个快节奏的社会浮躁的自己，有什么勇气和另一个不是自己的他走完那后半辈子呢？因为相濡以沫，白头偕老几乎是传奇了。我不擅长杜撰传奇，所以我失败了。请原谅自己的过错，我努力让自己活在人群中。即使总是被淹没在人海中。

真不知道自己要表达什么，好久不想写东西了，那边我已经不曾去过了，我努力想保留最后一点兴趣，才发现努力想留住的，才是最累的，以后再也不去争取什么，该放手该舍去，我都成全。再美好的都只存在记忆的过去。

很多人也喜欢在黑夜里卸下白天的马甲，静静的品尝自己心中原始的自己。

外面灯火通明，灯红酒绿。路一直延伸着望不到尽头，看不到起点。因为明天的休假，得以让自己完全没有顾虑的沉浸在着寂寞的夜这无眠的夜里，携带着悲情的歌词不断的舒展那无尽的哀愁。

今天继续

城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。

什么原因早早醒来却没有睁开眼睛，耳朵里传来外面吵闹的机动车声，夜以退去了，天空渐露白光，这座小城市也因早起的市民而清醒了。.

人们开始一天的生活，他们忙什么呢那么早，要准备孩子上学市场买新鲜的菜做早餐上班，是这些吗？起来看看这个熟悉而又陌生的清晨的城市，难道这里就是捆绑了我一生的脚步的地方这里就是我永远想离开却割舍不了的地方的清晨是如此之忙忙碌碌。他们何时醒来又何时入睡。

昨天饶有兴趣的去中山路拍了照片，这座城唯有那里才是这个城市最本来的味道。我努力的在这个城市里寻找它的价值和我的价值，寻找发财之梦更是寻找我下个生活的蜗居。失望希望磕磕拌拌

三十而立

如果从胚胎算起的话，确实到了30了，人生30.

最初的记忆是5/6岁的时候，然后是小学的那段光阴，不知道为啥所有关于上学读书的梦，都是小学的。也许是走了7年，漫长的7年，加起来的路也许真的可以绕地球一圈了。

人生30，从最近的要早起给儿子穿衣，打水洗脸，冲牛奶...才能清醒的认识到那时候我们背着书包去上学，妈妈早早就煮好一大锅的白粥等着我们吃完去学校。那种早早的为子女做牛做马的事，那么快的也转到了我的身上。而我只能急匆匆的冲个牛奶，就抓着2岁的儿子赶去幼儿园的路上了。

人生30，曾经听来的悲欢离合，生老病死的故事，也会发生在自己身上，才顿感我们确实要承受各样的责任和面对各样的变故。

人生30，再也没有了属于自己的潇洒，青春的心还没收回，就得面对现实的材米油盐，面对上有病老，下有吃奶的娃。

人生30，要做的是坚强面对人生。

这个点

但凡这个点还在这里敲敲打打的，说明此时此刻的心情是多么的糟糕啊，语言和行为都无法排解和发泄心头之郁火时，唯有在这里敲敲打打了。愤怒已经出窍了。灵魂还在游荡。在理智尚存之时，让自己在这黎明到来之前好好的让自己平息这无处可发泄的的情绪。唯有这样才能在破晓之前继续着“自己”。

假如

好久没有认认真真的写点东西了，已经害怕剖析或者是把那悲哀的一面暴晒出来，供人娱乐！只有不断的去搜索对比，那些比自己幸福或一样水深火热的在生活的人。

为什么已经没有了当初那些写东西的激情呢，仿佛一切都已经远去。没有了一种叫做爱的动力。

没有那种青春的激情，没有那种中年的干劲。悲哀的苟延着。在默默等待着命运的安排。

看着别人闲的扯淡的抱怨，又觉得是多么的可笑。偶尔也有那么笑笑别人的勇气。

我不知道，在拥有了怎样的资本我才够活得洒脱。至少那可能不会出现的了。既然看不破红尘，也改变不了现状，只能且行且过了！

甚至我还在奇怪，走在路上，形形色色的人，我属于哪种，找不到自己的归置，继续迷惑的走着。

今夜无眠

2014了，才弄明白手机怎么写日志，2013几乎不写了！整整十年的一个习惯！今晚因为仔仔不在自己的怀抱里睡了，所以我无法入睡。为什么天下母亲都一样的情怀！从十月怀胎直至今天，我们一直紧紧相联着，从一个小胚胎到现在已经一岁四个月了，自己一个人带了你那么大，好不容易会叫妈妈了，可却不能常常陪你了，晚上你也不能枕着妈妈的臂弯睡了！

未来几天又要降温了

好久不曾有空，或许是更懒的缘故，来这里碎碎念

今天继续

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