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[感情生活]生如逆旅单行道，哪有岁月可回头。[第5页] |
| 作者:爬树的小猫咪 |
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| 听说翻页了？ |
| 是真的！继续！ |
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从小我就有个习惯 家里来人的时候大人说话不多嘴 所以他们叙旧我通常就是听听而已 更多的时候想着什么时候该添菜添酒了 或者谁有什么不舒服 有时候也想让自己故意忙点所以跑来跑去 S拉着我的手说：别忙了，忙坏了我都要心疼你了！ 声音不大不小，但是我想在场的人其实都听见了 所以我还在为想和他保持距离而烦心 因为他们也是知道X和我之间的纠葛的 碰上了总会有点不好意思 |
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饭后男生们都回房间打牌了 其实多定了几个 因为不确定会不会增加 想着多点总没事 他们却说：来玩的，打个牌谁睡觉啊！？房间浪费了！ 于是他们中有人就好心去退了 只留了一间给我睡觉 我其实知道S今晚一定不会睡觉的 他们饭后都十点多了 再打牌聊天 一定是通宵的节奏 S问我：一个人睡害怕吗？ 我摇了摇头：不怕！你去玩吧。 S摸了摸我的头：真懂事，辛苦你了！我结束了回来陪你。那边烟大，我把换身衣服放这，回头来这洗澡。 我：好。 其实白天奔波了一天很累，如果是X那帮小学同学的话我觉得也许会过去坐坐，但是毕竟不熟，也许他们背后说我什么，我也不想故意出现让人家没法自由评论关于我。 其实还是觉得自己理亏吧，所以刻意减少在他们面前出现的频率。 |
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大概到了凌晨三四点的光景 S回来了 因为睡得浅 听见敲门声很快就去了 一进门我就闻到他身上的酒味 脸通红 S就是那种喝酒上脸很快的人 我知道肯定也没喝多少 毕竟他们经常这样 S：你怎么不问问我是谁就开门？ 我：还要问，肯定是你呀 S：万一是坏人呢？ 我：能有多坏？ S话都还没听我说完就一顿吻落下来了，被得七荤八素。 我想化解尴尬，说了一句：你喝酒了？ S:他们又饿了，又去吃夜宵的。所以喝了点酒，你不喜欢我去刷牙了！ 后来推开了我就去洗漱了。 |
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洗完澡后S好像清醒了很多 出来躺我旁边 我突然不迷糊了 头脑瞬间清晰了 我知道其实不会发生什么 但是还是好紧张 S从背后抱了抱我 亲了我额头一下 对我轻轻地说了句：睡吧！过会儿天就亮了！ 其实也睡不着 但也觉得被抱着睡的感觉很好 至少让我觉得 和W在一起那时候的感觉不一样 至少不排斥这个人碰我 |
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早上醒来好像一点也不尴尬 和一个男生躺在床上虽然躺了也没多久 毕竟吧 空气里还是觉得有点微妙 不过还好 也没多少时间去考虑什么 因为要去找他们汇合 临出门的时候 S跟我说了句：“我们慢慢来，好吧？” 其实我懂他的意思 知道这就是我们之间的默契想法 但是突然说出来还是觉得松了口气 毕竟考虑到我心里的小九九了… |
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后来回到学校 有一天他的姐姐加我的QQ了 有时候也会问我一些问题 渐渐的每天也会跟我聊了聊天 其实我是那种即使和S在一起也不会刻意讨好他家人或者身边的人 可能就是我有点小骄傲的地方吧 不想把自己在他家人面前摆得太低的那种人 |
| 今天缓缓。。。。 |
| 点击率破万了？ |
| 又饿了… |
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刚刚看了下日期，今天是这个帖子里某位男主的生日呢… 哈哈哈哈！不过与我无关啦！ |
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又看了一眼日历 原来是老情人的农历生日 应该发多大的红包给他呢？ 多少合适？！ |
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其实不想把和S这段很快写完 仿佛写完 我们的故事就真的结束了 |
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早早早！今天的温度还是不低！ 秋姑娘又害羞地躲回去了… |
| 继续更.. |
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和S的姐姐聊了一阵子 觉得挺投缘 其实我们不太聊起S 我和他姐姐那个时候一样高一样重 对了 他姐姐是个幼儿园老师 他姐比他大10岁 长得很美 反正我觉得站在人堆里算扎眼的那种 美女嘛 本身就会容易让人想了解她 有时候看她写和姐夫的恩爱 觉得羡慕不已 |
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周末S又来接我了 很开心很兴奋的跟我说：我姐姐很喜欢你哦！我超开心！我觉得姐姐喜欢你比我妈喜欢你重要多了！ 其实到了这里你们看出来了吧 他和姐姐的年龄差距 很多时候姐姐在照顾他的饮食起居 很多时候他会和姐姐分享心事 就连身上随身带的手帕也是姐姐绣的 所以姐姐这个人在他的心里真的很重要 甚至超过了父母 |
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写到这里 我几乎哽咽 提到这个美丽的姐姐 世上的事情总是那么难料 老天爷并没有眷顾这个美丽的女孩 她 意外去世了 虽然没有缘分和她成为一家人 但是我得知她后来的意外 我还是很心痛 心痛这个可爱美丽的女子 也心痛着S的心痛 直到多年后的今天 想到这一幕 我仍然无法控制自己的眼泪 我不知道S当年那么小 怎么熬过那些艰难的日子 彼时 我们已经分开 但那时的我想起他 痛苦一点不比他少 可是就算陪伴都没有立场和身份了 痛 也只能远远的看着... |
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这一天的S很兴奋 坐公交的时候半途就下车了 我很奇怪 初冬的天气其实很冷了 但是我们很兴奋 一路跑 手牵手撒开了跑 他对我说 我和你一起走最长的桥最远的路 我知道 6772米的桥我也想和他走一次 江面很冷 边走边笑 一会儿告诉我什么是远东舰 一会儿告诉我江的那头是哪里 一会儿会问我冷不冷 一会儿会帮我紧紧鞋带 一会儿会帮我衣服上的拉链拉到下巴怕我灌风 不知道了多久 但是我们一点都不觉得远 可能心里觉得是暖的吧 两个人相爱就是这样的 什么都不在乎 |
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晚上很晚了收到S的短信 短信内容我至今都记得 “一个鼻子冻了通红 扎着马尾辫 穿着牛仔裤和白色的帆布鞋 站在桥上 蹦蹦跳跳地走路 这应该就是我想娶的姑娘的样子。 “如果可以，我想被你圈定今生，好不好？” 两条短信 一夜无眠 因为闻到了幸福的味道… |
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我越来越喜欢S了 我们之间几乎也从不开口提“我爱你”这句话 那时的我也傲娇地觉得自己不需要听这句话 所以后来的后来 我很想念那时的他 很想听他对我说一声这天底下最庸俗却最简单的表达 |
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08年的冬天特别冷 处在N城的北端 越发觉得清冷无比 这个时候S有老家的朋友来找S玩 大多我也不认识 但我知道f会来 就是当初那个最支持我们在一起的那个男生 f和S和X都好 所以我平时喜欢和他聊天 因为f是很客观的态度 所以我有点盼着他来 但是X知道f也来 所以托他带了条围巾给我 其实每年也会带东西给我 只是今年我觉得不大合适 f说"没事你别太在意 你突然跟X这么生分太伤他心了 而且又没什么又不是亲自过来给你 只不过我来了顺便带给你而已 S也不会生气的” |
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这一次和上次一样 我帮他们找了住的地方 f给我使了个颜色把东西塞给我 我知道S其实察觉了 但是并没有问我 我也在想怎么跟他开口交待 他不问我突然说又显得X好像很卑鄙 他一直不问 我也找不到机会说 还有这么多人在这 我一直在想怎么说不伤他和X的感情 却也没有办法 |
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大家在一起的时候其实一切都很正常 说说笑笑 但是我感觉S不想理我 总之一起说话的时候挺好 我俩单独在一起的时候很不好 我感觉他生闷气了 晚上回房 我忍不住问他：你怎么了？ S说：我不想X老惦记你 我：可是你也看到了，我没有招惹他 S:我知道我知道，是我自己想不通 我：有什么不通的，我没有和他在一起过，摆在货柜里的东西不能因为你喜欢买不起也不让别人买吧？ 我那个时候一定是疯了说出这样的比喻 S:可是你本来就该是他的，我们所有人都亲眼见证了他对你的7年！一想到亲手毁掉自己兄弟的梦，我都很恨我自己！ 我：可是我有什么错！？凭什么被你们这样让来让去！？ S:你没有错。错的是我们，最错的是我！我以为只要我跟你在一起，我们俩觉得幸福快乐就可以，但是每次他们来用那种我抢了别人东西的口气跟我说话，我就不舒服！我做不到毫不在乎，我做不到！ 我：那我们睡一起！反正回去也会传话给X那帮人，就让他们觉得我们彻底在一起了啦！ S:我们为什么因为别人在意你强迫自己现在和我在一起呢？我想再等你长大一点，我们更稳定一点！ 我：反正你今天不去打牌，我就跟你在一起一整夜！随便他们怎么想好了！ S:是我和你单独这样在一个房间里会想起X喝醉的样子，想起他喝到胃出血的样子，你根本不懂，你已经彻底活在他心里了！我自己都觉得没办法和他的深情比较！所以在你面前我都没办法做个男人！ 其实那天的我并不懂他的话是什么意思。。。 太乱了吧心里，还在想没解释的话。 |
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后来他手机亮了一下 S有挂QQ的习惯 我其实从来不看他任何账户信息 直到现在我也不爱看老公手机 我觉得有些东西是需要给对方信任感的 那天我就看他点开了 前女友的 呵呵 内容：在吗？ 睡了吗？ 我心情不好。 其实看起来也没什么但是我无法接受，至少在那一秒我接受无能！我看他有意往前翻了翻给我看，都是她发的，他没回。有时候会回游戏中。。。 我知道S不是牵扯不清的那种人，但是在那一刻我觉得气炸了！我觉得你给她机会跟你撒娇了，至少当时我生气的点在这。加上本来我就很生气，我一天因为他莫名其妙不理我到晚上所有的情绪都爆发了！ 是的，我说出了那两个字：分手！！！ |
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没错，分手是我说的。 说完我走了，这就是我们的最后一次见面。 从那天说分手之后，我其实很后悔但是骄傲啊！ 必须离开这，必须让他哄我我才回头 但是他没有。。。 对的，他迟疑了 他默认了我的分手 我对自己说：如果30分钟内没有哄好我，这辈子都别再有瓜葛了！ 自己当时在心里发了好多誓，但是只要你哄我我一定回头。 你看相似性格的人在一起就是这样，开心比别人开心的多，自然痛苦也是双倍！我们都输给了所谓的骄傲和自尊！ 我知道他也一定不会睡觉的，我走了，直到后来五个多小时候后，我看到他的QQ在线，其实我知道他在等我用这种方式给他报平安，他知道我一定会偷偷看他。因为我们彼此隐身对其可见。 |
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最后我们都没有互相解释 分手是我们最后的默契 其实我不知道他那天的不开心是什么 但是他犹豫了 这一点我开始怀疑他爱我的勇气了 所以无论是谁说分手 结局是一定的 |
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分开之后 这是我第一次觉得痛 坐公交想哭 吃饭眼泪会掉进碗里 看见桥也会想跳 看到站台想哭 上QQ想哭 睡觉每天要哭湿两条枕巾 因为想他 把一起坐过的所有公交花了一个月坐了一遍 看他的头像从亮了黑了再亮了 天黑等到天亮 天亮又坐到天黑 不想上课 不想做所有的事情 也不想告诉他们 因为怕他们笑话我们并没有幸福给他们看 |
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很快年底了 过年的时候收到S的邮件 内容是： 从第一次见你到最后一次见你 眼里心里便只有你 不用怀疑我是否喜欢你 因为我的喜欢对他们来说无法和X的深情比 因为大家喜欢比较年份 这一点我永远无法超越他 至少目前为止是 但是不重要 往后的岁月我可以证明 只是你还年轻 我3月就要走 去菲律宾越南好多地方 要去好久 可能我们一个月都联系不上 甚至更久 我不舍得让你等我 都不知道不确定等多久等多少年 这么久的时间里我无法想象你的辛苦 我也真的真的舍不得 所以我懦弱了 分手也是我故意逼你的 那两个字我说不出 让你说出来可能难过小点 你还有爸妈朋友 还会有人爱你的 只是现在的我没办法给你一个踏实的幸福 心爱的姑娘 以吻封缄 |
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这个邮件在此时出现 只是给我们的感情找一个合适的句号而已 此时的心里虽然爱着但是绝望了 因为你已然把我抛弃了 心冷了难再热 我没有回任何一个字 说什么都是多余 |
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后来2月份听说他姐出事了 一场医疗事故 一尸两命 太意外了 我无法想象他们家经历了怎样的悲痛 又怎么去解决这些问题 我知道S还在国内 其实我想在他身边陪着他 可是没有资格和立场 所以鼓起勇气和以前的朋友联系问问他的情况 那天夜里 我给他发了条短信：请为爱你的人好好生活，天使一定在看着你。 S:我知道，谢谢你，你好好照顾自己。 我：如果可能的话，我愿意等你。 S:现实太糟糕，我舍不得的。我依然在爱你。 |
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后来 听说父母卖了在我们这个城市的房子 全家都走了 S也出国了 一直到今年6月才听说要回来 不过他的手机号一直没变过 我换了好多次 逢春节中秋会在QQ说几句 每年他姐姐的生日12点 我会看到他的状态更新 年年如此 |
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九年了 我们一次都没有见过面 偶遇都没有 前几日回N城发过消息给我 告诉我他回来了 现在偶尔会约了打游戏 不过游戏对话框从不和我聊天 他说怕他女朋友误会 那天晚上我想想又不服气 发了一段字在朋友圈：有些人吧，你是他的现任，却和前任暧昧不清；当你成了他的前任，却又小心翼翼狗腿似地护着现任！ 我其实就是想到那时的导火线，尽管我知道他当时和前任没什么 隔了这么多年 还是想把这口气说出来 |
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我知道他一定看见 第二天狗腿式地跟我私了一条消息说 以前我没有那样过！绝对没有！ 其实我知道 但是就是还想他给我解释下 虽然时隔九年 他说这几年有陌生号码打来都会以为是我 我说我特么有这么对你念念不忘吗！？ 其实眼睛红了眼眶 但是就是不想承认 不想告诉他 我那么那么爱过他 |
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我和S的故事就这样 到此为止 要知道 有些风景只能喜欢却不能收藏 就像有的人只适合遇见却不适合久伴一样 他的生活里出现过一个扎马尾穿牛仔裤和白色帆布鞋的女孩 我的生活里出现过一个猛吸一口烟然后会接吻的男孩 只是这样而已 我们的路 各自借了一程而已 这一程于你我心间已足够… 再见了我的S |
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我故意拖了几天 终于把S这段更完 我想缓缓 情绪一时出不来... |
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一张图代表楼主的心情 晚安！ |
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天涯抽了一晚上的疯 我想知道现在好了没 |
| 不想拖拉，抓紧时间更帖，但是从哪开始写呢…… |
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我中午吃了两碗饭！！！ 哈哈 |
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很大程度上我相信星座 S，J，以及Q 我自己，我们都是双鱼座 很多时候很多地方的相似不得不承认这场较量谁赢了谁 如果说和S在一起 我们甜蜜的多 默契的多 那么和J一定是世界上接近于相似的两片树叶 没办法拼成一块整图 |
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自08年和S分手以后 很长时间不想谈恋爱 那时候总害怕再付出再受伤 哪一种都不愿意再经历一次 一直到毕业后 回家工作一年后 已经11年了 时间过去整整三年 这三年里遇到的各种不重要的插曲不想阐述 重要的是遇到了J 一个对我来说和他们不一样的男生 |
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一个人其实单身久了也挺好 毕业回家工作 整天和同事吃吃喝喝 那个时候每天遇到的是一群孩子 一颗童心未泯的我 整天也乐得自在 夏令营 冬令营 都是成为我盼望的事情 有时候一个晚上带4个孩子洗澡睡觉都挺开心 晚上十一点多开会结束后等孩子们睡了之后 在泳池里玩一会虽然我也不会游泳 早上四点多再起来给他们收拾衣服起床 那个时候的我特别特别爱他们 有时候一段旅程结束我都莫名的失落 总想再把他们抱在怀里睡一会儿 遇上去海边的时候 即使生理期我都坚持下水 只想和他们在一起 虽然后来好长时间我都体寒 但是那时的我毫无保留的想付出 想和我最爱的他们在一起 遇上七夕的时候孩子也会亲亲我 我觉得这是最好的礼物 那年觉得自己一个人过也挺好 甚至觉得可能我不再需要谁 我已经把自己锻炼的无坚不摧 也怀疑自己在爱情里爱无能了 |
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楼主的城市下雨了 因为懒 没吃饭 没关系 中午吃的撑到明天应该可以。。。。 |
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听说要下好多天的雨。。。 |
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这段时间陆续地被迫相亲 其实年纪也没大呢 总是有各种阿姨好心的替你张罗 用我妈的话说 体会了一把 一家有女百家求的感觉 甚至还有最老土的上门提亲的事情 对方父亲觉得和他而已处的不错 我都惊呆了 聊过天就叫处得不错？ 所以那时候天底下的父母很多都是脑洞大开的 以为互相有个联系方式就叫处得不错了 |
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小地方就是这样 只要你不读书了 就开始有人热衷于这种事情 那段时间甚至到了我妈妈坐电梯都有人跟她打听我的事情 粗粗算了一下 那年我妈妈回了不见的男孩大抵有七八个 被迫见的有三四个 碍于怕得罪人介于给不给联系方式之间的还有两三个 以至于那一年我打车回家都不敢走小区的正门 连我爸爸回来也会感慨 不是还小呢嘛 怎么就被别人催上了呢 |
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那个时候总觉得挺享受那样的生活 不觉得单身能给社会造成多大伤害 但是身边的人都急不可待 所以每个周末我就借故出去和同学玩 躲一天再回家 心里其实还是希望 自己谈个对象而不是这种方式踏入婚姻 总觉得这样感情基础应该好点 比开口就报户口的那种方式要令人接受吧 |
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所以在某一个周末 和同学约了在外面打牌吹牛 没事的时候我都是这样打发时间 因为这天有个同学临时有事 所以三缺一了 这天我认识了J 我的牌技吧 对于那种新手类型的应该是秒杀对方的 但是和同学他们这种精英型选手来说 我还是要费点脑细胞的 加上他们其实已经多少了解我的出牌套路了 所以经常占不到便宜 |
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出现咳嗽症状 无力吐槽… |
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并且引起情绪低落等一系列后遗症 这就是雨季撞上了姨妈期的后果 今天停止更新... |
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今天降温！ 小幅度降温！ 莫慌张！！！！ |
| 继续更帖。 |
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我来说下我们当时打牌的阵容吧 A和B是发小 A和我是同班同学 B和J是好朋友 故事背景就是我们四个其实高中同学 说到这个我又想笑了 我生活里的男主都是同一所学校 而且大多互相认识 哈哈 |
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A和B算一家 好吧 因为我被嫌弃 所以J说我和你一家吧 没错 人家当时是没办法选择 所以我都不敢多嘴 但是吧 其实我感觉他当时带我带的挺累 因为没有默契 加上A和B之间太默契了 所以我都有点不高兴了 本来嘛打打牌也没必要较真 但我就是这样 到了那种境遇 忍不住会不开心 这时J对我轻佻的笑了一下说：没事，下把让他们输到哭！ 我点头示意他我懂了 渐渐地他知道我有什么没什么 所以后来其实赢了两把 一高兴就留了联系方式 校内网，扣扣，微博，反正各种加。 |
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后来平时发发状态 偶尔会调侃几句 但都是淡淡的 J是个性子挺冷的男孩 但是却有点冷幽默 可能我见过太多话多的男孩了吧 对这个话少的没有抵抗力了 会好奇 但也仅仅是好奇 看他微博发的话虽然很少 但是却很想让人笑 |
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后来也出去打牌遇到过几次 对了 我能说我对这个男生的崇拜来自于他牌打得好吗 基本上没见过他输过 无论什么 脑子里把对家牌算得清清楚楚像看到一样 麻将也是 小拇指摸牌都能准确无误地猜出这是什么牌 各种竞技类网游就不说了 感觉就是天生的玩家 我对这种天生有好脑子的男生会有莫名的好感 因为觉得聪明是毕生的财富 |
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J是双鱼座 生日和我相差个位数 同一年 所以每年的生日我们大概是不会忘了彼此的 每年也会记得吧 这几年一直都有收到祝福 很多方面很相似 我们吃水饺不爱吃馅只吃皮 喜欢把钱包里的一百块人民币放同一个方向边角要抹平 我们字都写得好 喜欢的欣赏的调调也相同 每天半夜几乎同时在线作息时间相同 |
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渐渐地从一开始几天互动开始 到后来每天都早中晚联系了 那段时间 他刚工作 基层单位 离市区40公里 生活单调苦闷 有时候我劝劝他 有时候他也会逗逗我 也可能是很久没有这样和一个人这样交流了吧 心里就暖暖的 每天好像多了牵挂 |
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大家都吃过了吗？ 楼主今天晚上吃了两碗米饭?一碗面 吃完喝了杯奶，还有吃了几块糖… 等会饿了再说 睡前想称个体重提提神，哈哈哈哈 |
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有一天半夜睡不着刷微博 其实也不是很晚 我正常都是12点多其实也没睡 突然J问我：怎么没找男朋友？ 我：男朋友迷路了。 J：那你等他出现了先打他一顿！ 我：明白！出现了先给我跪下！死到哪边去游魂了，还没到我身边来？ J：那你还是打我吧！ 我：？ J：我们在一起吧？！ 我：好！ 不要问我为什么没有矜持，对于一个你已经有好感的男孩你是舍不得拒绝的。好像这个表白等了好久好久... |
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自开贴以来吧 每天更新谁 好像就能碰到谁 真是邪门！ 哎 刚刚玩一把农药又遇上了！ 真是不禁念叨… |
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早早早 大家早～ |
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今天早上已经循环了一个小时，打算再循环2?小时！ 有没有人想要去成都看看的？ |
| 太无聊了，继续更帖。。。。 |
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大概很久没恋爱了 大概上一段感情的伤痛已经过去很久了 所以此时的我又奋不顾身了 好像没爱过一样 在他表白的这个半夜 我活生生的躺在床上滚来滚去的傻笑到天亮 心想着要在天亮问问他清不清醒是不是喝多了跟我说这个 要问问他是不是不是真的喜欢我 喜欢我什么 那天夜里的场景我到此刻还记忆犹新 我的床都被我笑得颤抖 我想那是我24岁最开心的一瞬间 再后来的每一次开心 都没有那一刻的心动突然和真实 |
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即使数月之后想到此刻的开心与激动 觉得十分可悲和讽刺 但当时的我 还是义无反顾了 我的大多数恋爱都是冲动的 甚至都没来得及问对方家是哪里的父母做什么 因为对于我来说 有爱就够了 甚至我爱他他没那么爱我也行 有情饮水饱就是我的状态 |
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现在仔细想来 J只不过有了个开场白似的表白而已 剩下的几乎都是我在一个人拼命地演绎 那一年 我小身体里所有的激情都爆发了 作为一个新手司机 为了看他一眼 我可以驱车来回80公里为他买一顿爱吃的炸鸡 还会给他所有的同事打包 甚至会沦为他各种同事的司机 我几乎随叫随到 即使半夜 只要他给我发我想你了 我都会驱车过去送给他看一眼 虽然我的车不知道被蹭了多少次 但是我不在乎 只要可以见他 即使大雨滂沱 即使更深露重 我愿意 我很愿意 有个人让我豁出一切我就觉得值得 |
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每天想到他是我男朋友的事实 我吃饭睡觉连给学生上课我都会傻笑 好心的同事如果给我介绍对象我都一一回绝甚至还会告诉人家我有个很相爱的男朋友呢 这场爱情从一开始我就不避讳他的存在 甚至有昭告天下的感觉 从此以后世上所有的桃花与我无关 我只与一人交付真心 |
| 其实好像从一开始我身体里的小宇宙爆发的太快，所以爱情里好像我只感动了自己。突然很像和W那段，只是我变成那个看似一切都好却成为他负担的人。。。。 |
| 楼主写到此处竟有种无语凝噎的感觉… |
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此刻坐在路边吹吹风 更下几段文字 貌似有点想念他… |
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掐着点算着这个时候的他 我都知道在干什么 是的 分开这么多年 我都猜得出此刻的他在做什么 |
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刚在一起的时候我知道J也是激动万分的 只是性子表现的淡一点 因为他也会在早晨五点或者半夜我有可能睡着的时候为我打下一段字 也会偷偷突然跑回来见我 会在各大主页上开始诉说我的存在 当时的我对他来说 身边的赞声一片 “人长得好，工作好，性格好，家教好” 好像我愿意和他在一起一定是上辈子拯救了银河系 他每天也乐得自在 虽然后来这些赞声变成了他的压力 但至少当时的他是享受这些的 |
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楼主抽空约了个会 我要宣布 楼主脱单啦！ |
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楼主抽空约了个会 我要宣布 楼主脱单啦！ |
| 哎，怎么出来了两遍！？这会儿想删了。。。。 |
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今天什么天气呢？ 好奇... |
| 楼主不能懈怠，继续更帖。 |
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后来跟J在一起 每天好似也很甜蜜 他见到我的时候也会眯着眼睛笑 其实那个时候的我很粘人 他晚上要打游戏 周末回来也要打游戏 其实我心里很不开心 晚上大多数时间他给我电话不愿意短信怕占着摸鼠标键盘的手 可是电话吧 打了能听出不专心的味道 所以常常我很不自在 但是不愿意说出来 心想男生不都这样嘛 |
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那个时候的我没事就盼周末 盼着他能回来带我去看场电影或者随便逛逛 但是每周回来都是和大学同学约好了游戏 人家在线上等呢 好像这个时候的我不应该不懂事 有时候吧 就会坐网吧里陪着 乌烟瘴气加上我也其实无聊 很多时候心里特别窝火 我好像都是等着他一局结束后才有空摸摸我的脸或者手跟我说一句你真好 然后没过多久又开局了 那个时候就觉得我怎么这么像只等待主人宠的小猫 卑微且不自在 |
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