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[感情生活]生如逆旅单行道，哪有岁月可回头。[第3页] |
| 作者:爬树的小猫咪 |
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我们七点半下早自习 八点多一点左右吧 她妈来了 来学校闹 说她女儿在学校被欺负了 什么什么长这么大没被欺负过呀 来找班主任处理我 我觉得太可笑了 好像我就应该是个受气包一样 我想就你有妈呀 不过觉得真没必要把父母扯进来 自己解决呗 班主任叫我去办公室问话 我想着怎么跟他描述早上的事情呢 不过他没批评我 就问：你群众基础挺好？好多人跟着你起哄？ 我：没办法，群众的眼睛雪亮的 班主任：行了，我就把你叫过来一趟，让那谁回去和她妈妈说的时候好交差，你又不是不知道她这个人，以后避免跟她起冲突。 我：知道了！下回我让我妈先来。。。 然后我就回教室了。。。 |
| 哇塞，一不小心坐了楼顶翻页了。。。 |
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后来我不知道是出于班主任官方要总结这个事情还是怎么的 开班会的时候班主任提这个事情了 大致的意思我听的出来 还是批评我了 说什么搞小团体聚众起哄不团结同学 那意思还是说我不好 我抬头看那个奇葩女得意洋洋的样子 我觉得特委屈 眼泪不争气地就流下来了 我想早知道班主任反正要批评我 还不如早上把那口气出出来打她一顿呢 反正就想着自己怎么就成了委屈求全的人呢 一失足成千古恨 怎么这么怂呢 |
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反正那个半天我不知道怎么过来的 开班会的时候好多同学给我传面纸 我心想你们别传了 讲台上什么看不见 看到了又说我和同学搞小团体动作了 然后M也给我塞了个面纸 不过不是整包 是一张 我想不抠死了的 一张面纸就能灭了我这西湖的水？ 看了下 还不像新的 打开中间的地方 一行小字：别为了你不在乎的人和事流泪，大好前程在前方，收拾好心情继续上路。还有个笑脸 怎么说呢，反正心里舒服了许多吧 |
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下课期间好多同学来找我说话 还有的找了个破笑话书给我看 我都不爱搭理 反正吧 今天我要把高冷装到底 放学去拿车我也不和他们一起走 自己一个人下楼 谁跟我说话我就当没听见 其实也想在班主任面前证明我没有煽动群众搞斗争 你看我都跟同学划清界限了不能再怀疑我了吧 那个年纪吧 幼稚都是藏不住的 |
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过了两三天吧 M跟我又传了个纸条：你跟后面同学说几句话吧，他们天天坐一起聊怎么逗你开心，这样下去，都别参加高考吧。 我想也是 跟同学置气干嘛 那些都是“同生共死”过来的好兄弟呢 反正后来也是为了给自己个台阶下吧 晚上放学就对一个男生说：xx 我想吃学校门口的那家奶茶，你吃完饭帮我带杯吧，回头我给你钱！ 反正大家懂了吧 我不会再不理他们了 同学时代真好 也不用说什么对不起这些恶俗的开场白 事情就过去了 |
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日子一天天过 每天埋在题海里 谁都没心思想别的 有时候上课我也会打瞌睡 尤其是下午 有时候打瞌睡了M还会踢我凳子提醒我 有时候老师叫我回答问题发布上来M还小声地教我 下午还是会给我带点小零食或者饮料 同学之间也经常这样见惯不惯 |
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很快高考结束了 大家可以光明正大的用手机了 我和闺蜜同学天天泡在一起玩 真是放下了书包烧了试卷转战大大大小小的KTV 在高考分数出来之前我们每天当48小时一样敞开了玩 M跟我们毕竟不是一路的 人家插班过来的 不爱和我们鬼混 但是每天都会问我今天干嘛了和谁在一起早点回家这些问题 反正每天联系吧 有时候毫不夸张地说从早到晚一直联系 有时候我听不见消息还给我打电话 可能从这个时候开始我们之间有种异样的感觉了吧 |
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你让我说那是什么感觉我还真找不到词语来形容 反正就是每天不能断了联系 高考成绩出来后 他考的不是太理想 可能复读生和我们的要求不一样吧 他消沉了好多天 还给我发过一条消息大概就是这几天我想安静一下不找你了手机可能会关机你找不到我别紧张 怎么说呢 不知道怎么安慰他 有时候会给他发发笑话 想着开机总会看到吧 那时候还真不会干出什么惊天动地的动作出来 |
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后来他接受调剂留在了本地上大学 我去了外市N城 用他的话说既然高考已经改变过一次命运了 那么大学可以再改变一次 我真心听不懂 我觉得大学混个毕业证就行了 管那么多干嘛 可能这就是理性与感性的区别吧 反正大学是替劳资地爹娘上的 哈哈 |
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上了大学之后因为不再在同一个城市了 突然很不适应 从前在家也见不到面 但是隔了几百公里以外 思念就加重了 加上才上大学各种不适应 每天跟他有说不完的话 道不尽的倾诉 一开始志愿填在外地还觉得开心 后来渐渐地后悔了 想回家乡了 也可能是因为他留在本地了吧 什么情绪都有 |
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因为M 我甚至没有取消本地的号码 因为那个电话和他有亲情号码 每月500分钟 我舍不得销号 所以就用了两个号 一个专门给他打电话 一个是大学的新号 大多数时候500分钟根本不够 各种短信包最大值从来不够 每天真是不知道哪有那么多废话 这种状态不知道维持了多久 |
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那个时候每天中午晚上都打电话 说说学校的事情 M也会教我怎么跟同学打交道 他在大学里反正争取了各种抛头露面的机会 用他的话说 为未来铺路 好吧 我真心不懂 大学不就是挥霍青春的四年嘛 有那么累吗？ 有时候他也劝我去锻炼锻炼自己啊 我都笑笑心想锻炼你妹 |
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反正他各种忙 我各种闲 所以我常常在学校里偷偷跑回去见他 有段时间坐大巴车都要坐吐了 就算回去他也没时间搭理我 要争取这个活动主持 争取那个活动编辑 还有专业课要考什么什么咨询师 总之人家当时跟总理差不多忙吧 有时候他们同学看见我 都问他谁啊谁啊 他总是回：高中同学哦，来我们这玩的。 其实想想也对，的确是高中同学嘛 |
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学校里各种活动他开始崭露头角 开始有各种姑娘蜂拥而至了 他开始参演电视 接各种商业活动 渐渐地开始享受这种追捧了吧 人开始变得浮躁了 总之 许多地方开始变得不一样了 |
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上大学之后 我也有人追 但是他都不让 说学生就应该学习 谈恋爱是大学毕业以后的事情 再说你知道外面多少坏人啦 好像被他洗脑洗的不清 |
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我自己感觉那时M应该喜欢我吧 因为我每次偷偷跑回去 我看到了惊喜的目光 有时候也会开心的在我脸上亲上一口 走路也会牵着我一起走 我觉得吧 我们应该算情侣了吧 可是好像又缺了点什么 |
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那个时候好像每个月的生活费都舍不得花 就想攒着偷偷跑回去看他 那个银行出了那种黑白猪卡 就是一人一张 共户头的那种 我每个月都往上存钱 想着以后可以一起出去花 后来身边不停的有人问 你也不谈恋爱 也不接受别人的追求 好奇怪 我不知道怎么跟身边人解释这一切 好像找不到说服自己的理由 |
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后来大二学校同意我们用笔记本电脑了 我于是撒了个慌 编了个理由 跟爸爸要了一万多 那时笔记本电脑才6000? 我也想给他买 所以多要了钱 虽然内心很愧对父母 但是一想到他心心念念笔记本电脑那么久了 还是决心撒谎 因为天真的觉得 只要他开心一切都值得 |
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我知道学校里也有老师同学问他有没有女朋友 他都说没有 他的解释是不想让人家觉得他是那种儿女情长的小男生 他要干大事的 呵呵 我不能理解吧 因为的确他在学校身边也没有个固定女伴 所以大家都相信 他是一心奔前程的大好青年 和别人打网游泡女朋友的男生不一样 实际上他也真的很努力 有时候还会被选派去省里参加各种比赛 醉心于各种名次争夺 我觉得重在参与这些话对他说的话他都会觉得我幼稚 没有名次参加个毛啊！！！ |
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大二这一年 他又报了个什么不知名的破歌手大赛 其实吧 后来才知道 都是内定好的 他肯定会有奖 但是他还是很看重 其实也许是我也想到现场花痴一下 又想偷偷跑回去 可是偏不巧这一天专业老师给我们补了两节大课 周五下课的时候已经五点多了 我再去车站买票 肯定来不及买到票了呀 我急得手心直出汗 又觉得平时跑回去那么多次呢 这次一定要回去 可是有时候不是主观能决定一些事情呀 |
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没有车回去 我就想不然站在路边等 只要等到任何到邻市的车也行 或者去老家哪个县市也行 总会有办法的 走到哪算哪吧 活人还被逼死嘛 所以拦了个小黑车 小黑车上面写的地方可多了 感觉哪里都可以到 其实就是黑车 但是那会儿不懂呀 觉得只要让我能到达他身边就好 上了车问了我要去的地方到不到 司机说肯定到呀 于是我相信了 开开心心的开始算算时间 这个时候才六点多 最慢我11点还不到嘛 因为是想给他惊喜 我并没有告诉他我要回来 还心机了一把说这周学校有事呢不会回来的 |
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天开始黑了 车开得极慢 我开始不安起来 摇摇晃晃发现几乎两个小时过去了 我还没有出城 开始焦虑 后来到了一个地方 司机让我们所有人下车 要换另一辆大车上路 反正当时只是疑问但却也没有其他办法 跟着众人一起下车 换了一辆车 继续上路 |
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路上开始有人陆续下车了 因为到了别人的目的地了 车上人越来越少 不安又加剧了几分 过了没多久 车子抛锚了 这下悲剧了 车上有人开始骂司机了 可是骂了有什么办法 车已经坏了 原来那辆车根本没有上高速走 一直走的下面的小路 这个时候天已经完全黑了 大约快11点了 司机退了我们一部分钱让我们自己解决 |
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下车之后我才发现 这个地方我一点都不认识 看了手表 原本该到家的时间 可是此刻我都不知道在哪里 真的有种绝望 可是内心要强呀 如果这个时候给爸爸打个电话 就算千里之外则会来接我吧 实际上这个地方如果自己开车最多两个小时肯定能到 但是我就不想让她担心 这个时候打电话回家 爸妈都会因为担心我睡不好的 |
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于是我都分不清这是国道还是省道的地方 一路走一路盼着能有个好心人带我回去就好了 不知道自己有了多久 由于心急跑出来也没有吃晚饭 此刻的我和此刻的夜 都透着狼狈和悲凉的气氛 忍不住的担心 我会不会把自己交代在这 开始想念爸妈 想念从前每次放假回家爸妈来接的场景 我想眼泪一定是快要流出来了 |
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后来不知道过了多久 大概12点以后了吧 遇到个老家县市的出租车 我开心极了 有种绝处逢生的感觉 司机问我：小姑娘，这么晚了，你们一个人在路上晃荡？ 这个时候的我已经来不及如分辨他是好人坏人了 反正这个车牌我亲切 难道还有比现在更糟糕的状态吗 于是跟他把今天晚上的遭遇说了一遍 司机说不然你跟我走吧 就当你打车回家吧 我想这个车钱超过大巴车好多倍了吧 不过我认了 只要能让我回去就好 |
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这个司机根本也是出车回去的路上想再顺几个乘客回去 我不知道他后来又去了哪些车站想拉客 我就坐在车里看他载来载去 却没有立场抱怨 只能随他开 把我卖了也没办法 后来快进本市的时候又说要加油 让我把油费也一起给了 我想不是说给了车费怎么还要油费的 他说已经没油了 不然你下车吧 车没油我没办法开了呀 其实他就是想借机再讹我一次 而且吃定我一定会给的 我想我已经坚持到这这么久了 不能在快到的时候放弃吧 |
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于是又塞给他几百块钱 最后他开心的把我送到M的学校 下车的时候我看了下手表 时间是5:50 也就是说从我昨天从学校出来到此刻 我几乎花了12个小时才到他的身边 没有吃饭 不敢睡觉 只想着给他一个惊喜 那样的一晚 那种恐惧不安 我现在回忆起来 还是会后怕 假如我出什么事情了 是不是太不值了？ 是不是父母会很伤心？ 过了好多年后我自己开车路过仿佛那天晚上的路 眼泪都会控制不住 想到那个傻逼的自己 泣不成声 |
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看了一眼手表后 觉得他应该快起床了吧 就到他宿舍外面等 想着也许他出来第一眼看到我该是多开心呢 真的没多久的时间 我看到他了 他一般都是早起的 看到我的那一瞬间 我知道12个小时的辗转是值得的 虽然嘴里说着你不应该这样的话 看得出心里还是挺开心的 拥着我带我去吃东西 好像并没有刻意躲着同学 我还有点小窃喜 |
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周六晚上就要比赛了 所以我这天陪着他练歌 陪着他去挑晚上要准备的衣服 反正各种忙了一通 晚上大礼堂里挤满了人 因为不是本校的 所以也不好意思和人家挤在前排看表演 只能默默地躲在后面 他也没空招呼我 我理解他 后来有学生会的人过来发荧光棒 他以为我是本校的 也给了我一只 我还想以这种方式默默地给他加油也挺浪漫 |
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后来终于等到他上场了 站在台上 我觉得眼前这个人 真的是帅出天际 不管他有没有告诉别人我的存在 我还是愿意这样默默地远远地看着 我一紧张就喜欢咬东西 这是一种本能的生理紧张 于是悲催了 我把那种塑料的荧光棒咬破了 里面亮晶晶的东西被我不小心吞下去好多 我竟然没有意识到 所以那时的我智商应该不在线吧 |
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后来他得了一个不错的成绩 下来找我 问我嘴角怎么亮闪闪的 说我不小心把荧光棒里的东西吞下去了 他说 你是猪吗 这是水银好不好 你会汞中毒的 这个时候我才意识到事情可能会严重 但是太晚了 只能去急诊看 急诊说 不然就去洗胃 但是要去医院让医生洗 学校医务室没办法做 |
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后来有个女生打电话给M说让他回宿舍的时候给她带一杯什么饮料我也没听清 但是我当时真的受刺激了 想问他想跟他闹 可是以什么身份呢 我什么都不是呀 我不害怕别的女生给他打电话 而是在乎他的态度 他的回答是：知道了，回头我回宿舍的时候给你带 我难过的不是他和别人怎么样 我也知道他在学校没有女朋友 难过的是我因为你偷跑回来你不应该晚上陪着我吗 对 他说他还要回去 他的理由是今天太累了，想回宿舍好好休息 我的理解是他可能一会儿还要去买那破饮料带给那个女生 心里火冒三丈 但是不能丢份 说那我回家了 此刻的他已经忘了我要不要洗胃之类的事情了 所以大概这个时候 我的心开始凉了 其实本来就一点点的凉了 只不过这是个导火线而已 |
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其实每次我偷跑回来的时候 我们有时候是网吧通宵一夜 或者随便找个小宾馆 我一个人住 他回宿舍 他不想在同学面前造成夜不归宿的形象 后面入党提干什么的不方便 我们之间的亲密也只限于亲亲而已 所以并没有走到gcd那一步 用他的话说 你将来还会有老公的 |
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其实到这里 我开始明白一些东西 他的未来里从来没有考虑过我 我只是他闲下来才会想起来的小宠物 开心的时候逗逗我 我的小乖呀 你这么可爱 我怎么这么稀罕你 呵呵 从06年高考后开始 这个时候已经08年新年了 这么久的时间 我好像只是一个人的独角戏 他从来没有跟我说我喜欢我爱我之类的话 很多时候态度其实是不明朗的 我还傻傻的以为我们之间不需要这些形式了吧 陪伴不是最长情的告别嘛！ |
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我骗他说我想回家了 其实这个时候大概心碎和心累都有吧 我并没有回家 等他走了之后 我在车站旁边找了个地方睡了一夜 第二天又买了票返回学校 在车上不停地回忆我们的从前 忍不住掉眼泪 旁边的乘客以为我因为想家才哭 我说是的 因为太想爸妈舍不得离开家 这是我第一次觉得这个城市的一切那么熟悉 我却为了个人连家都不回 特别恨自己 |
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到了N城 开始觉得不舒服 也可能是心理作用吧 总有点害怕什么汞中毒 于是打了电话给爸爸说昨晚跟同学去看人家演唱会不小心咬坏了荧光棒 因为我还是希望家人陪着我吧 我爸爸那时正在外地出差 只给我一个在N城的亲戚打电话 让他陪我去医院 他马上就来 去医院医生问了问情况 说洗胃也过了时间了 先留院观察两天吧 后来下午我见到了爸爸 因为担心我 没有吃饭超速了好多来找我 见到他的那一面 才意识到 原来这个世界上最爱我的男人永远是我爸爸 我控制不住抱着他哭 其实就是想宣泄下这两天的情绪 终于绷不住了 见到亲人想着终于不用装坚强了 |
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其实检查也没什么问题 后来两天后我就回学校了 期间我知道他给我发过消息 打过电话 我不想看内容直接删除 因为害怕自己心软 因为这次我真的决定要摆脱他的生活了 不想给自己留有余地了 他也给我宿舍打过电话 我的舍友也接到过 跟她们商量好了都说我不在 因为我连最后想听他的解释都懒得听了 因为不想再回到那个他解释我又继续相信他的怪圈 我想我应该过我正常的日子了吧 |
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我甚至也没想过 那天晚上居然是我最后一次见面 直到今天 我再也没有见过他 在我心里 所有我的一厢情愿那天就结束了 再见 再也不见 我在心里对他说 也对傻逼的自己说 |
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容楼主喘口气 慢慢地把后面交代了 插播条个人心得 其实每个人在你生活里出现都有他的意义 也可能给你带来快乐 也可能是为了给你上一课 这就是这个人出现的意义 但是无论什么样的人 都会多少改变你后面的路 也许是心态 也许是别的 总会有特别的意义的 |
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后来回到学校 我的霸道天使Q第一次闪亮登场了 我平复了下心情 把我和M的事情跟他说了一遍 他就带我去学校移动营业厅 他说先给你把手机号换了 别到时候他一打电话你就心软 人家谈恋爱也不会像你这样把自己搞到医院去 这几天你这个旧号码先放我这 你爸妈给你打电话的话我给你解释 还有啊 你是猪吗 还花那么多钱给他买笔记本电脑 凭什么呀 弄了半天 还被人家雪藏了一年多 你这么见不得光啊 怎么对不起他了不敢承认你的存在 明明能做别人的公主为什么要舔着他做他丫鬟！？ 你看我回去不打断他一条腿 反正那天Q骂了我好多 也觉得他说的有道理 我就说我知道了 不跟他联系了 Q说什么狗屁男人趁早把他忘了 你该好好生活好好生活 回头我带你出去玩 |
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后来不知道过了多久 找过我一阵 也找过我舍友一阵 但是那个号毕竟不用了 我也不知道他说过什么 也许过了一两个月吧 有一天在人人网上看他的状态更新:我好像把一个很重要的人弄丢了。。。 我承认在那一刻其实有点欣慰 因为第一次在公共状态表达了我的位置 虽然说的含糊不清 但是想想 心软个屁 很重要这个词太广泛了 我真心接受不来 |
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其实我经常看到他的状态 有些像是作秀 08年地震他去灾后心理辅导了 什么去给小孩子送温暖了 各种方式表现他的奉献精神 这些回来都是会加分的 他似乎离他的目标越来越近了 后来大三就提名什么共青团团委 具体我也不懂 前阵子 网上遇到我 说他九月去读博了 什么个什么狗屁职位我也听不懂 反正看他的状态里 无时不刻不展现自己有爱的一面 温情有才干的一面 不过这个人我是真的看透了 有空更一段我们的日常 |
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这个男主谢幕的比较成功 基本上后来的几年 我结婚生子这些事都没有刻意通知过他 直到最近王者峡谷相遇 已是9年过去了 偶尔他带我打五黑 |
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以一段最近日常总结我们的相处 M:我的天 带到我手疼 我:靠 我被禁赛了 M:我一次没死，杀了24个人 我:为什么我又被举报了 M:你开局，上去就到人家塔下，送了一血 我:我哪知道啊，我先出去感受下气氛的 M:大家团战，你在旁边晃悠就是不上 我:那时我在找时机偷袭好啊 M:对面打塔，你离人家塔这么近，你不打却回家了 我:我怕拖你们后腿 M:等我写完这个稿子好好教你 我:再见 基本上我们除了游戏，其他没有交流。 楼主还是那个洒脱的妹纸。。。。 |
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关于M的故事也要结束了 他15年夏天结婚 16年一个大雪纷飞的夜里 女儿出生 现在在读博期间 介绍完毕。。。 |
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晚饭时间要到了。 是吃呢还是吃呢？ |
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有点想吃小龙虾。。。 不过这个季节应该没有吧… |
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还有点想吃面条。。。 |
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吃完饭回来 洗了个澡 瞬间又感觉饿了 怎么好呢… |
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如果我说下面这位男主我打算三言两语把他打发了 是不是很不厚道 毕竟是名正言顺的第一个蓝盆友 可是真心回忆不出关于甜蜜的美好 哎 能不能跳过呢 答案是不能 |
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找一条分割线 关于【W】 |
| 明天再说，晚安。 |
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躺在床上迷迷糊糊翻手机 秋天真的要来啦 这几天听得最多的句子 来自于我的小闺蜜 "空山新雨后，天气晚来秋。" |
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不小心把300?楼了 四不四应该有个福利？ |
| 又到了每天纠结中午该吃什么的时候了… |
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好像不能老提吃对不对 那我们来聊聊穿？ 又到了一年一度没衣服穿的季节了吧？ 没事，熬熬就过去了，很快冬天的行头就要上身了… |
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继续更贴 关于W 遇上我 我想对他来说 是特别不幸的 可是幸运和不幸 谁又能决定呢… |
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听说这是可以吸脂的可乐。。。 |
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看我漂移！ 文艺的赛车手… |
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突然想插播一下 关于星座 X双子座，机智。 L狮子座，理性。 M巨蟹座，固执。 |
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既然说到星座 就从星座开始说吧 W是处女座 踏实追求完美 初中同学 偶有联系 自和M那场纠葛之后 对于W的热情 觉得自己应该尝试下 去过新的生活吧 好像应该过点正常日子 或者说是想享受点阳光下的感觉 |
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同一个城市上大学的同学 本来联系也就多一点 从前只是刻意关上心里的窗户 总觉得M也许有一天会明白我的默默无闻 可是现在觉得应该向前看 W的关心其实比X多 只是X频率低点 年份长点 W却是高频的 也一起吃过饭 但那似乎总是限于同学之间的距离 也许潜意识并没有拔掉一个人在心里的位置 所以会对他的关心装傻充愣 |
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一个大雨滂沱的下午 看完了两本小说之后 躺在宿舍的小床上 在人人网上不停的刷状态 自己也更新了一条：想吃XX的生煎包 我又要说了 为什么少女情怀总是吃 这个地方很远 所以剧情其实很老套 W转了四趟公交 跑了几段路 再转两次公交 历时三个多小时 到我学校了 打电话到楼下 而不是学校门口 因为用他的话说不想我的鞋子湿 |
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也许是这天的天气造就 也许是傍晚的人耳根子软 也许是那天他鬓角的雨水 也许是可能已经不那么好吃的生煎包 也许是同宿舍舍友的起哄 总之 天时 地利 所以人和了 |
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晚安斯密达… 小兄弟大妹子小媳妇儿大姑娘各位梦里见！ |
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冒了几颗痘痘 吓得早上少吃了10个水饺 差评… |
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吃过了午饭 我们来聊聊精神食粮 今日床边读物 《做一个刚好的女子》 不攀附 不将就 要回到小清新里去～ |
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继续更关于M 天将黑未黑之时最迷人 爱在将爱未爱之时最美 所以 眼前的一切 都希望可以定格 过了此刻 也许一切都不一样了 你我都不是原来的样子 |
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于是开始了大学期间的第一段恋爱 每天早上中午晚上一通电话 白天短信联系 有时候我去上课就告诉他 他去打球也告诉我一声 和所有的情侣一样 周末约着出去玩 坐两三个小时的公交取中间的一个点见面 然后结束回学校 大多数时间W都送我 因为我们学校有门禁时间 然后他再赶回学校 大部分时间几乎我们都在赶去见面的路上 |
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这个时候的X几乎不再出现了 除了快放假的时候联系 和M这个人也从不和W提起 我只是隐去这段记忆 在学校里见到Q的时候也好像不想和他分享这个消息 |
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每个周末都奔波于倒来倒去的公交上 我开始觉得有一丝倦怠 感觉每个周末本来打算补觉的时间都没了 开始有点不喜欢这种状态 每次我都讨好般的说 这周太累，能不能不见面？ W每次都说没事儿，我去学校看你吧 一想到W来我学校距离那么远 又开始觉得于心不忍 所以每周还是坚持出去吧 |
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我对M那会儿好像怎么样都不会觉得委屈 可是对W却不愿意多累一点 每周五我都想开口说我挺累的 每周六只要我起晚了 他都到我学校了 有时候很早很早就到了 听说四点就起床 赶了第一班车过来 为了给我带个想吃的东西 |
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W越来越积极 不仅是周末 周三下午没课的时候也会偷跑过来 来看一眼 晚上再坐最后一班车回学校 有一次我跟W在我学校里遇上了Q 回宿舍后就打电话给我 “谈恋爱了么你？ 好好日子就好好谈恋爱， 别辜负人家”！ 不知道为什么 听他这么一说 我一点都开心不起来… |
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渐渐的W开始什么都自以我为中心了 也不听说他去打球了 也不听说出去干嘛干嘛了 大多数时候都是给我发信息打电话 我开始有种窒息的感觉 十分钟我不回消息 电话就过来了 电话两个没接 舍友电话就响了 如果一个电话没接到 第二个第三个 最多的时候72个未接来电 我有点恼火 其实我知道根本就没什么重要的事情 只是想知道我在干嘛 |
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我的同学不停地说那谁人家紧张你 生怕把你弄丢了 我想我的同学中绝对没有恋爱谈得像我现在这样 好像不爽大过于甜蜜了 甜蜜？ 这个词貌似和这场恋爱没什么关系 我好像感受不到恋爱的甜蜜和腻歪 好像我的同学不是这样的状态 人家电话打的得依依不舍 你浓我浓的 甚是亲密 而我们却不对 总感觉哪里不对 |
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有一次我去图书馆不想带手机 其实之前我告诉过他了 我想泡在图书馆里自己定下心来看看书 到了傍晚回宿舍的时候 发现W站在那里等我 我居然没有看见他“空降”的喜悦 好像还挺反感 我觉得为什么那么怀念单身的时候呢 我不知道是我的问题还是他的问题 |
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W对我的好无可挑剔 用她们的话说我身在福中不知福 所以憋了很久的话看见他的时候开始缩回去了 不想说出来了 我想也许我不适应恋爱的状态吧 也许过段时间会好点 我自我催眠 我们只是节奏还不对 W身高183 阳光帅气 其他方面有什么不满意呢 死心塌地地对我好 我不能辜负他 这就是我每天的信念 |
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我好像特别不想出门 每天就说我要准备考试 不想带手机在身边 其实回到宿舍 哪怕去校园超市我都不愿意带手机了 怕他的狂轰乱炸 我有时候故意不接他的电话 有时候在明明知道他会打电话的时候估计出去 让电话任意地想 我开始想逃避 甚至怀疑自己是不是错了 |
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插播下那时的心情 真的怀念死了单身的时光 不知道你们能不能理解当时的我！！ |
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各位北鼻 吃过了吗？ |
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写到这里突然想起来 W要过生日了 好吧 就当我没说过 继续！！！ |
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我猜W自己心里也隐约猜到有些不对劲 我从来不主动找他 问我的时候我就说 知道你有空肯定会找我的 我也不粘人不像女朋友那样一天18call 我好像太懂事太冷静 从来没什么事情让我跟他闹闹小性子 好像就是那种相敬如宾的客气 |
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楼主现在不方便码字 可以聊天哒 我家的音响已经嗨起来了 哎 太嘈杂不适合创作 适合纯聊天 |
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今天九一八 你们的城市拉警报了吗？ |
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此刻播放 《不让我的眼泪陪我过夜》 画风过于美好 原谅我形容不出来 |
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隐约感觉到姨妈将要造访 情绪低落 不想说话 哎… |
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继续更 |
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有一种冷叫你妈觉得你冷 有一种好叫全世界别的人觉得他对你好 所以 我不敢抱怨 不敢和朋友倾诉 甚至不能如实说出自己的想法 我就是蜗牛 一步一步往前爬 |
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后来 熬了几个月 放暑假回家 不像在学校 距离那么远 家离得近 每天有事没事就来我家门口晃悠 而我却害怕两个人单独在一起 每天想着能和许多人一起就好就不尴尬了 其实后来我才懂得 恋爱的人是希望两个人单独在一起的 |
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可能W觉得在一起久了吧 毕竟有几个月了 两个人在一起的时候不管有人没人会搂着我 我很不安 我以为是自己害羞 后来亲我我会有种鸡皮疙瘩掉满地的感觉 实际上本来我也有肢体接触恐惧症 在学校里和女生也不会靠得太近 很小就不和妈妈睡在一起 但是对于W我甚至开始反感 |
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但是W不一样 我跟他说不喜欢太亲密 他说理解 过后又忘了 甚至开始急切地表达他就应该是我最亲近的人 我好像每天都很忐忑 会害怕 这场恋爱给我甚至带来了厌恶感 |
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只要两个人单独在一起 总想占点便宜了 越来越过火 或者说我开始恐惧他的雄性荷尔蒙气息 W的朋友甚至比他更急了 有一次 开好了房喊我们两个人去打牌 其实以前一直很正常 但是那天他朋友打了一半要走人了 把房间让给我们 美其名曰说不能浪费房钱 我瞬间懂了许多含义 所以后来… 此处省略五百字 |
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