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[感情生活]记录相亲经历～[第7页]

作者:暗香浮动月黄昏5

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    说一说我个人的相亲经验吧：
    1、添加WECHAT 不及时，或者聊了一两天都不提出见面，回复信息一天一两条的直接Pass，这种应该是没兴趣或者是已经有在接触的了。
    2、一见面就非常热情，非常会甜言蜜语的不建议再接触。是那种比较急于求成或者目的性非常明确的。
    3、刚开始就开始拼命砸钱，短期就想一起旅游或者过夜的建议认真斟酌，应该是属于没怎么有自控力的。
    4、接触后非常小气、抠门、木讷，或者急切想确认关系，一点仪式感和小心意都没有的。建议把考验期拉长，或者明确表达一下自己的诉求，看看对方是否愿意改变，现在都这个年纪了在直的男生人情世故还是懂一些的。
    5、男方的母亲非常强势的建议多多考虑一下，当然不在乎这些的无所谓。

    相亲中女生加分项：
    1.非常有礼貌、吃饭、甜点记得对服务员说谢谢，抢着买单。
    2.说话尺度拿捏非常恰当，表现出些许害羞。
    3.淡妆淡妆，能散头发就散头发，一定不要浓浓的眼线、腮红、眼影、口红。
    4.不卑不亢，合理展示自己，不要一上来就车、房、户口问个底朝天。

    接触中要注意的点：
    1.明确表达自己的诉求，不要总让男生猜。明确表达后，对方仍然屡教不改，再想下一步。
    2.对男生也要体贴，比如时常送个小礼物，定个外卖，表达关心。
    3.不要轻易发脾气，同样的话，撒娇说跟火冒三丈的说效果绝对不一样。
    4、物质、情感不依赖，偶尔粘人可以，要看这个男生适合用哪一套。
    5、比起小礼物，最重要的是男生的担当、责任心、包容度。

    女生要注意的点
    1、要明确知道自己最在乎男生那几个点：工作？性格？家庭？外貌？
    2、有力有理有节，知道自己的尺度和底线。
    3、及时止损，发现不合适以后，避免损失扩大。
    4、女生一定要精神独立、物质独立、人格独立，自己娘家的事不要轻易跟对方说。
    5、分手也还要和平，不要闹得很僵。这一点切记。
    6、坚持AA，男生花在你身上的钱，想办法还一部分。切记超过自身能力的礼物比如奢侈包包、名贵首饰收的时候再三权衡一下。
    、

    聊一聊如何对待焦虑：
    1、焦虑不可能不会出现，因为这本来就是我们的一种情绪，只不过看需要怎么对待。
    2、最好的办法是行动起来，干啥都行，运动、看剧、约朋友吃饭，大哭一场，就是别憋着，对身体非常那个不好，身体是本钱，这句话一点也不假。
    3、把心情放平稳，把心放在肚子里，只要爱的人平平安安，除此之外，天大的事都是小事。
    4、睡眠质量一定要保证，早睡早起，对皮肤还好。我熬夜的时候，皮肤暗黄、身体无力。
    5、管控饮食，少糖，少盐，少油，忍不住的时候也可以吃块蛋糕过过瘾。
    6、多读书，什么都干不下去的时候，读书20分钟。
    7、可以多逛逛街，去烟火气浓厚的地方去，感受琐碎和接地气。让心沉稳、平静下来。

我的粉丝宝宝里有没有医生啊，
想请教大家，一个月前去查乙肝五项，第二项抗体弱阳，其余全阴，那时候第一项乙型肝炎表面抗原测定0.5阴性（＜1是阴性）。于是去注射疫苗，现在一个月了，又去查，抗体确实增加了。但是第一项乙型肝炎表面抗原测定成了0.71了，虽然也是阴性但是数值增加了，我想问问这是怎么回事？与注射疫苗有关吗还是接触了乙肝携带者？（想问一下日常的说话，吃饭，会传染乙肝吗？）

最近楼主一直单身，也没有相亲，恋爱结婚这事就随缘吧，有的话我一定更新，及时回应大家的的关切。一些小伙伴对R先生还是关注的比较多，我言简意赅一下。我们彼此真的很爱很爱过，包括分手后的一段时间内。分手很多原因，比如性格，我主要是条条框框比较多活的比较累，他是那种比较乐天派。再比如很多事情两个人没有达成一致；还有我确实很多不到位脾气不好、小作，自身缺乏安全感，导致后期争吵增多，他也是去很多耐心，我也失去信心。俩人都有点接受不了平淡，所以没有完美结局。你们陪着我好不好，陪着我遇到对的他。

    明天是元旦了，有很多话想写下来。我常常觉得所有苦难都有它的意义，每一份煎熬和折磨都是为了遇到更好的自己。总结这一年，成长多过泥泞、收获多过失落、快乐多过委屈；作为一个小白来讲在工作中，我慢慢理清工作的沿革和脉络，学习适应复杂的人际关系；在恋爱中我遇到了R先生尽管遗憾收场，但我却体验最甜蜜的恋爱、最温暖如入心的男生。我相过很多亲，遇到过形形色色、五花八门的男生，我开始正视自己存在的问题，重新审视性格中的矛盾和纠结点；分析一路走来性格的成因，慢慢完善自我。异地他乡，我找到了自己的生活节奏和步骤，学会了与Qp和谐相处之道。所以现在很多时候当念头再次袭来，我能淡定从容，平和接纳，不再歇斯底里、乱发脾气，这是最大的收获了。

    这一年多，我跌跌撞撞、浑身是伤，满脸疲惫沧桑，每次泪流满面时我都会告诉自己别回头，不要想自己是怎么走过来的，熬着熬着就到了现在，生活是体验和感受，每一步走得踏实真实无愧于心就好。

    未来一定会越来越好，我们都会是创造奇迹的人。所有的荆棘密布在我们的乐观积极豁达洒脱里都会化作平坦的康庄大道，任我们驰骋徜徉。

    感谢大家对我一直以来的关注、陪伴、鼓励，我很感激、感恩。祝所有正在看我帖子的你今年、明年、年年，都健康快乐，平安幸福，所求皆所愿、所行化坦途。

今天晚上你们想看我更点什么啊？

    赶紧来更新帖子了，我害怕我的铁粉们都不来了
    ?
    1、写写自己的日常生活吧，生活周一到周六，跟大家一样两点一线。工作时而忙碌时而轻松、在熟络和人际上我还有很长的路要走。最近有些担心那个在注射乙肝疫苗的事，不知道为啥注射完以后，抗原竟然数值有所上升，我还挺害怕的。后来咨询了一些应该是注射疫苗有一定影响，打算过几天再去查一下乙肝五项，在这里也呼吁粉丝宝宝们一定要关注自己的身体健康。
    2、我是一个比较无度的人，喜欢吃肉、喜欢吃甜品、喜欢重口。所以前段时间体检，身体给我发出了预警，小小年纪的我胆固醇高、尿酸高、胆红素高、甲状腺结节。唉，病都是自己吃出来的。体检报告是一个人是否自律最直接的体现。这两年体重一直在120+没下来，这次我下定了决心要减肥。而且一个人在外面就总是习惯于外卖，自己做饭太麻烦而且没心力，但是真的为了健康着想还是要克制一下。我现在外卖偶尔会点个包子。我从网上买了个小锅，可以煮粥煮点面，虽然寡淡无味，但是健康。早上的时候我一般是煮个鸡蛋或者煮点粥，中午食堂，晚上一般是外卖或者不吃。
    3、最近真的下定决心要减肥、戒糖、戒外卖了。前段时间去线下看衣服，有一个小衫超级漂亮，但我一上身，肚子上的游泳圈日渐明显，当时想买，400＋觉得有点贵回来后搜了同款，收到货后竟然出乎意料的惊喜，基本没什么差距，可能布料上不如正版精细。我终于有了节俭的意识了。这几天在减肥，以前我也断断续续过，有时候顺利的话，也能瘦个10斤，但就是坚持不了，而且一瘦下来就开始疯狂吃。我以前是克制饮食与运动同时进行，朋友说我看起来不像120＋的，可能是我一直有运动的习惯，体脂率低一些。

    1、说实话之前有一些人介绍过G二代、F二代，每次面对，我还挺惶恐的，因为自古以来讲究门当户对。从小到大生长环境、人生经历真的差距太大了，我首先是会自卑一些，而且嫁过去，人家未必把我当回事。有些人不在意这些。我挺在意的，因为我需要发自内心的认同、尊重、和话语权。这跟强势无关
    2、我挺羡慕一些女孩喜欢记录日常，拍照的，像我这样的以后发个朋友Q九宫格啥的都没素材，我是挺无趣的人，不太喜欢拍照，可能是因为没瘦下来，我每次看到一些女孩派酷酷的POSE 就觉得很羡慕，我很喜欢的女生穿搭是比较中性简单的那种，阔腿裤老爹鞋T恤棒球棒球帽、直筒牛仔裤大款羽绒度运动鞋渔夫帽；我甚至读初中的时候都是假小子的打扮，留长发也是读大学后了。
    3、最近不知道你们又没有刷到过一个抖音，说大家最爱看啥：清理乌龟身上的藤壶、给马钉掌、赶海抓海鲜，感觉真的是监控我的抖音了哈哈哈。我最近爱看彩虹，就觉得哎不分性别，我觉得他们。她们也都好幸福。最近看了一个狗子变装，觉得超帅，下面有一个评论说：单身久了，看个狗子都觉得好欲，原来我不是喜欢男的是喜欢帅的……我笑出了鹅叫，抖音评论出人才。
    4、我特别感激我的铁粉们，我的帖子没有其他热门帖子的跌宕起伏、异彩纷呈；而且文笔不炽热没有大家喜欢看的暧昧和亲昵细节，等以后我遇到对的人可以稍微发挥一些回馈我的铁粉们。我还偶尔犯犯神经加矫情，谢谢你们不嫌弃还一如既往的支持。这是我的忙碌孤寂里的栖身之所，因为有你们。
    ?

看了一句话说当一个女生年纪轻轻就是失去了化妆的动力，多半是条咸鱼，我觉得我已近是了，哈哈

    1、最近我发现自己又存在一些问题，比如好多方面的强迫行为我还依旧没有停止，甚至没有意识到那是强迫行为，看来是根深蒂固了。好在能现在发现并及时进行纠正，一个人的时候拖延症比较厉害，早上十点多起床，说好的化妆逛街也没实行。还有就是我发现谈恋爱有谈恋爱的烦恼，不谈也有不谈的烦恼。倘若现在来了个对的人，我又开始担心他有没有幽门乙肝之类，又要有无穷无尽的焦虑了，要是不来对的人我就会有些着急和毛躁。
    2、我最近惰性很大，很多时候感觉每天都有解决不完的问题，是我心态没有摆正好。活着本来就是解决无穷无尽的问题的，关键是看自己的心态--平稳、豁达、淡然，完善自己上，我还有很长的路要走。
    3、大概率今年又没办法回家过年了，好想来个人陪我一起过年。这两天在抖音看了个段子，是说一些男生在找女朋友，一些女生在找女朋友，两拨人各找各的，互不干涉。我发现一个很神奇的现象，在我们老家小城市都是男生娶不到媳妇，为啥来了大城市反而女多男少。甚至一些合同制学历、工作一般的男生都被抢。我在最该谈恋爱的年纪没有谈，在最该抓住潜力股的年纪没有抓-后悔啊，我一直想知道为啥大城市女多男少，小县城却反过来？
    4、我想知道看我帖子的小仙女们，你们平时化妆吗，为啥我今年才28就已经完全没有打扮的动力了，我好像根本不在乎外在了，觉得怎么舒服怎么来，我现在减肥也是因为之前体检很多指标不合格。我是不是真成咸鱼了，感觉一点斗志都没有了。
    5、中午跟我妈视频，我妈说对的人肯定现在也跟你一样在等你。我说不对，他现在肯定躺在别的女人怀里说着要一辈子。我跟我妈说等我遇到的对的人一定要让我哥在家放鞭炮庆祝一下，太不容易了。我妈说你实现梦想还没放鞭炮，对的人来放什么鞭炮，我哈哈大笑。

粗来逛街了，哈哈，强迫念头来了，不怕不怕调整心态。

    今天看到票圈，有个好友晒出了她老公纪念日送的礼物，奢侈品的包包、首饰，我初步测算大约四万多，我就超级羡慕啊。还有人晒出求婚的999朵玫瑰、超大的鸽子蛋和浪漫的求婚，真的是太太太羡慕了，我从没遇到过那么好的肯为我花钱和用心的男生。
    女生要的其实很少，是满眼的在乎和宠爱，我不在乎奢侈品的包包和999朵玫瑰，但我会在乎你对我用心和偏爱。但如果我结婚后遇到这种男生，我还有点害怕，怎么自己还有这么多小金库，哈哈或者是他怎么这么懂，对首饰和包包的品牌，我会心有余悸。

    其实不谈恋爱也有不谈恋爱的好处，不会患得患失，不会担心幽门乙肝，不用担心孩子上学，房贷车贷。谈了恋爱百害而无一利。

    最近看知乎和抖音心里触动还是很大的。看到一些人，年纪轻轻就已经是癌症晚期。他们仍然乐观坚强的面对生活，跟他们一比，我那些喜怒哀乐是多么不值一提，我的矫情和情绪是多么无聊至极。能够每天醒来呼吸到新鲜的空气就是老天爷的恩赐，每天能够平安的活着就是最大的馈赠。财富再多生不带来死不带去；体面再多背后的心酸还是自己承受。人活着一天就过好一天，我在看一些患者说起经历时都与自己的精神压力过大，熬夜，饮食不健康有关。身体是革命的本钱。

    给大家分享一件温暖的小事，今天逛街在一个专柜，有个男生耐心的陪女生试衣服，，不要其烦的给出评价，我无形中瞄到男生的手机屏幕，正在小红书上看女士手链，真的甜到了啊，给女生满满的爱和温暖的同时，间隙还用心帮女朋友买礼物。

    我以前总觉得我要求多，现在看看我相亲的真的都很好一般，除了R先生。

    女生被感动的永远是细节，算了、不想了，好男生我是遇不到了。努力存钱我想要的我自己买，我妈给我买，哈哈。但是现在我物欲变低了很多了。
    ??
    因为减肥不能吃肉，今晚吃了两个绝味的鸭锁骨，因为减肥没吃面条，吃了一大碗荞麦面条。哈哈哈，心里安慰，觉得荞麦的不长胖。刚才看到R先生的朋友圈还是心里咯噔了以下，还以为他官宣了女友，时过境迁，现在回头再看以前我写的那些帖子，感觉如果换作现在让我写肯定没那么多心力了，人啊念旧都是一阵一阵的。我以前觉得天蝎座也特别专一，后来觉得天蝎座的我如果遇到更好的放下也没那么难，主要是我没遇到更好的，估计是以后也遇不到了。
    ?
    现在很多时候我的情绪稳定了很多，不会无缘无故发脾气，好像也能自己想通很多事情。不再刚愎自用撞了南墙才回头。越长大随着QP的泛化和思考意识的增强，遇到的问题就会越来越多，给自己的条条框框就越来越坚固。比起现在我更喜欢单纯不谙世事的自己，比起以前我更憧憬向往未来的自己，一定会越来越好的。
    ?

今年过年又回不去了，两年没回去了

今天有个朋友介绍相亲对象，介意我是单亲家庭。

    他们说相亲就是一群最不会搞定女人的男人去搞定一群最难搞的女人。哈哈哈哈，精辟了。前几天有熟人介绍了几个男生，学历都很不错（凡是介绍过来的学历都是无可挑剔的），一共七个人，我按照编号简单概括一下：
    第一个：家庭身高学历工作无可挑剔，长相有点油腻那种，介绍人说有点花心。（我否了，我觉得对方大概率看不上我，而且同种性质工作，我大概看面相猜测什么性格的人）
    第二个：二代，我有点惶恐，经历差距比较大。工作跟我比差很多。（加WE 以后没聊过）
    第三个、第四个：合起来说，单位一般、属相相克，没看照片。
    第五个：单位可以，面相非常一般。
    第六个：比较帅，不是福相，单位一般。家庭条件估计还可以，据说非常那个腼腆，嫌弃我单亲。
    第七个：单位可以，面相可以，我跟介绍人说可以接触，还在等消息中。

刚刚跟我妈吵了一架，很小很小的事。因为我是属于比较较真的人，是什么样子就是什么样子。我特别反感找理由，因为我觉得是什么样子就是什么样子。我妈扬言让我别找男朋友，因为跟我吵架太难受了，我会咄咄逼人。我也看透了被她说的，我的脾气也没人受得了，我现在发现我好想比较适合写回忆录。回忆过去的事情会让那个我觉得美好。我总是喜欢自怨自艾，不是怨天尤人，是觉得生活太苦，我甚至一度怀疑我是不是有了焦虑，就感觉开心是一件特别难的事。

    大学我有过一段痛彻心扉的恋爱，我常说我最好的时光给了他，我们来回纠缠很久很久，直到耗尽了我全部心力，是梦魇、是不能提及过往。他带给了我很多无法言说、释怀痛苦，这么多年过去了，每每想起心都会沉到最谷底，仿佛阵阵冰沙穿过胸口，刺骨、心慌。

    跟他分手后我心力交瘁，备考、失恋、毕业，我开始慢慢喜欢上跑步，带着耳机、塑胶跑道，一圈一圈、挥汗如雨，好像全世界都按下了暂停键，我可以什么都不用想，静静地听着呼吸，感受风吹，那时候我才是自己，最像自己。最累最放空，最静最透彻。

    一次跑步，碰到一个班在上体育课，我瞄了一眼，有几个帅哥，那时候脑子里一闪而过一个念头我会不会与里面的某个男生与故事，不得不说，一语成真。

    初见是在他们教室，我一如往常去上自习，恰巧碰到，那时我大概第一次相信一见钟情和一眼万年。他询问我附近有没有比较适合聚餐的地方。我认真熟络的回答着，第一次见我身着黑色卫衣、牛仔裤、帆布鞋，青色不施粉黛。这是第一次见面，想想还是2016年三月份。

昨晚第七个男生联系我加我WE，聊了视频视频，很开朗幽默，就是感觉不在我的审美点上。就是有些地包天，我觉得还好，就是以后我怕遗传给孩子，他今天没有联系我。估计也没啥信了。又有一个朋友介绍了一个，单位不错，颜值真的是，哎，愁死了。就不能来一个单位不错，颜值也还可以的吗。是我命里不配吗。算不上阅人无数，最近这半年频繁相亲，我大概也在慢慢了解自己的需求，通过添加微信的频率，聊天的内容，照片，我大概就能判断对方是什么情况，有没有意思或者什么性格，这是相亲给我的收货。

    检查了一下肝功和乙肝五项，抗原我们这边测定标准低于1是阴性，我注射乙肝疫苗前是0.5，注射乙肝疫苗一个月后是0.712，有点害怕过了一周又去查是0.715，涨了0.003，问了医生说是因为注射疫苗注射的是灭活病毒所以对抗原数值有一定影响，而且我已经有了抗体所以不用担心。那就啥也不想了，认真生活吧。

    昨天晚上，第七个男生给我WE ，视频了一会。聊得还可以，因为都是比较开朗和幽默的人。但是说实话要下定决心去谈还是觉得比较勉强，因为他身上一点也没有我能图的点。

    我现在说实话心里有点惶恐，频繁介绍过这么多男生后都没太怎么有合适的，有一位涯友说得很好就是需要长期接触才能发现我的聪明善良。可是年级都大了，心都浮躁了，哪有人愿意去花时间精力去做这些事情，都讲究短平快，我甚至做好单身一辈子的准备，我又想要个孩子，因为特别喜欢小朋友。我确实需要长久接触的会才会发现是一个养心的女生。

    我在变得越来越好，豁达、坦然。不为别的，为了我妈、为了我自己身体健康。昏暗的童年，我自己重新照亮来时的路；内心的阴霾，我向内打破自己慢慢驱散。重新长大，接纳自己，善待自己。

    今天又有一个介绍的，单位、学历、面相都是加分项，但是身高、家庭是减分项。这个我想接触看看，我能图一样就行，我不贪心，我打算追追看，哥哥姐姐们，你们给我点支持指导和建议哈，他工作比较忙，我该怎么主动一点呢？

666楼来了～

地包天的男生对我更热情一些，那个今天刚介绍的因为太忙根本没时间回消息，想着这周约吃饭因为太忙，他推到下周了。

我不是一个主动的人，也不是一个会放下身段主动追求别人的人。

楼主深夜更贴，带来前方最新情况，马上更

屋外月光如水，我的小屋里心事堆积，闭上眼睛，我才知道，我唯一一次相亲的心动给了R先生。人生的出场顺序很重要，要是我第一个相亲男生不是他，那我再次遇到他一定会拼了命的倍加珍惜。

当时跟R在一起的时候，我已五年没谈恋爱，所以时隔多年的感情迸发一定是炽热的、猛烈的、真真切切心动的。跟R分开后，我尝试过跟别人接触，可随着相亲次数的增多，慢慢见识了人的多面性、多样性，我的热情、温情慢慢消失殆尽；我逐渐疲乏、浮躁、驿动不安后又变得格外淡定和沉静。我开始用一种更加世俗，现实的眼光去审视相亲这件事，平静的对待这种条件的置换和人情冷暖的展现。相亲真的只是相亲，跟走心的感情不一样，跟热切的相爱不一样，跟心动时的小鹿乱撞不一样，它是一种途径，是成家的一种兜底方式。+we，吃饭，见面，短短几周，合适就谈，不合适就散，是社会太浮躁还是我们太敷衍。我无论如何也没想到对婚姻、爱情那么向往的我，有朝一日也可以如此清冷漠然，这是经历和岁月的鞭策，是痛彻心扉的领悟。改变不了就只能适应。

    我们命名一下地包天男生为E，有点矮面相不错为C。

    E前几天每天晚上都会视频，今天开始积极主动了一些，开始白天给我发信息。字里行间都是表达和分享的欲望，对我很热情。但是奇怪的是明天周末，他并没有约我，而且我又是故意小考验一下也并没有表达出应有的关心。是因为太过谨慎小心还是有别的在谈，他的优势在于很会聊天，很幽默，而且家里有兄弟姐妹，以后养老上可以少操心。没有约我这事我还挺想不通。

    C太忙了，今天刚介绍加了WE，简单聊了几句，今晚视频了一下，视频比照片好看。优点单位好，学历好，面相好。缺点在于比较矮，我估计净高168左右，重点是，我跟他视频他全程一个表情，有点皮笑肉不笑的感觉，就是给人压迫感，就是感觉机械刻板，没有喜怒哀乐的那种，永远都一个表情，全程我还挺紧张，待定吧。

    想听听你们的建议。

    来更一下昨晚跟C视频的细节
    我自认为学历方面逊于对方，全程比较紧张，有些手足无措。聊了一会后，我说我是单亲家庭。他表示不介意。大概半个多小时后我问您还有什么要问的吗，他说你周末一般喜欢做什么。我看着已经11点多了就说早点睡吧。挂视频后，大概十几分钟，他主动给我we说我还没问的名字。他全程假笑，没有喜怒哀乐，很机械刻板，特别理性的一人。我问他周末两天加班吗，他说午想休息一下，下午和明天去加班。我说您觉得咱们继续了解一下吗？他说继续接触接触。他把吃饭约打到了下班。他就是那种不太会笑，全程假笑，机械刻板的人，感觉特别理性没有喜怒哀乐，我还不太喜欢这种。

    今天周末C和E都没有给我信息，也没约我。继续看看吧，我也对他们没什么感觉，就感觉谈不谈都无所谓。

    我现在都不知道自己最看重的是什么，相亲的一些也都是条件不错，单位跟我匹配，学历比我高。但是这么接触起来还是没有动力，我也没有积极主动性在里面，是我太挑剔了？

    昨天没有更新状态不太好，原本新想加个插销，结果师傅帮我紧门的螺丝时帮我把外壳装歪了，感觉从里面反锁也不顺畅，就一直害怕，会不会有人进来，其实是不会的这是大脑在骗自己，给害怕给混沌一点时间，让真实慢慢清晰，满满自愈，都会好起来的。
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    今天见了E一起看了电影，感触很深，催泪、触动，放起插曲我身临其境，想起跟R的过往，没忍住的我放声大哭，他是白月光，是朱砂痣。感觉跟E还是不太合适。
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    昨晚跟C视频了一下，说实话我判断不了他对我有没有意思，要是说没有呢，每次视频都是我先提出挂，每次没话说他还找话。今晚加完班到家还给了我消息，然后洗漱完给我发，该睡了啊，我说晚安。我现在有点判断不了，直觉应该是对我有点意思的。这应该是我最后接触的一个相亲对象了，我想休息段时间了，我好累。
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你们说我接下来怎么跟C接触啊，他属不太主动不积极比较慢热的，我吧，还得适度，不能太主动，怕他反感。我要怎么做比较好啊

    这两天还比较纠结，因维我几乎从来没有主动追求过男孩子。而且，我也是比较高傲放不下身段，我是从小被我妈捧在手心里长大的，虽然也吃了很多很多苦。这个男孩子我比较纠结的点在于他单位不错，学历不错，比较低调、内秀、不善言谈，我有点想抓住，要是换做别人我可能早就转身走了。我们上周五加的WECHAT,他工作比较忙，我说几点细节你们帮我参谋一下。
    1、周五：加了WECHAT 后，我猜测他看过照片不反感应该也有点意。因为以他的性格应该不会勉强为因为面子去做不愿做的事。当天我们沟通，我每次用“嗯”结束以后，他都会再发过一些信息来：比如很忙，比如工作比较棘手。当晚我提议视频，他打过来聊了一些，11点的时候我说不早了。挂断后半小时，他发文字：忘了问你叫什么名字？我说周六要见一面吗，他说太忙了要加班两天。
    2、周六：我下午给他信息问忙不忙？他主动说同事来了吃完饭后刚走，他正在刷鞋子。我说那你忙吧。他主动问我做了什么，说起他们点餐吃了什么？晚上我又提议视频，聊了会后感觉不太好我说不早了睡吧。他说才七点半，他让我先去吃点东西。晚上九点左右给我信息问我吃了什么？当晚我说我珍惜缘分。他说顺其自然、淡定一点，佛性一点。他提到过南北方思维方式的差异，也提到了性格急和慢的这种，他谈过两次，应该是比较谨慎的人。
    3、周天早上我看到他回复我周六的晚上的信息：让我淡定一点，我没回复，不知道说啥。他主动问我怎么吃饭。下午我发信息说我出来看电影，他没有多说表示还在忙。晚上九点多回家后没有视频，他比较累我让他早点睡。
    4、今天上午没有信息，我主动给他发了一条腊八节的图片，还没回复。

    1、让我不愿轻易走开的点：我直觉对方应该有点意，学历高、单位跟我匹配，面相不错。
    2、让我畏难的点：不确定对方的心意，他比较佛系、清冷。我反倒希望他谈过很多，这样他就更能发现我的好和独一无二。
    3、让我纠结的点：我也是比较高傲，不愿放下身段。虽然吃了很多苦但是被我妈捧在手心里长大的。我从没追过男生，我今天问我妈说：这个男孩子不错，我需要主动或者追吗？我妈原话：可以主动发个信息，但是不需要追，不要主动约；如果他不喜欢，我们以后照样会遇到别人，不是你的就是缘分没到。
    4、让我心塞的点：我主动和热情也有个限度，我不像别人喜欢就一定追到手。我会抛出橄榄枝看对方的态度，再给自己一个期限吧，到周三。如果周三前他还是这样清清冷冷，我就真的觉得没有缘分了。
    5、让我害怕的点：每次跟他视频我都不会感觉放松。倘若以后在一起，我肯定没办对他肆无忌惮、无拘无束的，也不会有浪漫惊喜和温暖。我会真正成为围城的不得不妥协的人，而且我的忍耐也有阈值。

    今天看了个抖音说男生不愿意对你用心，是因为你身上没有值得他们投资的点。
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    想想确实是这样，我凭什么要求他对我好，对我付出时间精力？不是显赫的二代，没有高挑的身材，没有惊鸿一瞥的美貌。我凭什么还挑三拣四，大家都这么现实。从小是在阴沟里长大的普普通通老百姓家的孩子，那么严重的强迫症，我凭什么要求来一个不错的男孩子来宠惯我。昨天的电影里说：你过成什么样子不要总以为是原生家庭带给你的。我所有遇到的苦难和问题都是我该遇到的。
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    今后我会常常更新我读的书，学习的状态和减肥进度。
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    命里给我的，我该经历的，都认了。
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    相亲应该要暂时告一段落了，我累了，真真切切的疲惫了。一个人的时候，怎么开心怎么来。
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想去看个电影，有推荐吗？

    楼主来更新最新情况了

    C一下午没信息，我也没发。晚上八点半告诉我到家了，我说辛苦了，就没信了。我没忍住九点半发了一条在干嘛他说准备睡了。我实在绷不住给他发：您觉得咱们有必要继续接触了解吗？他说你为什么这么问？然后打过语音来，我概括一下大意：

    ---我的态度：我觉得成年人时间都很宝贵，也没必要浪费情绪价值。能谈就好好谈，不能谈绝不强求可以做好朋友。我没说现在就像谈恋爱一样，但最起码得有个简单的态度，像每天这样一天说一句话，太生硬像打卡，即便见了面又有什么决定性意义。如果倾向性不错那就应该释放一点信号，他这么冷淡，我还真有些受不了。

    ---他的态度：认为还没见面，相当于是陌生人，表示自己是慢性子。我反问那大概的态度都没有吗，如果见了面感觉不错也是这种相处模式吗？他表示：大概率是，两个人都是独立的个体，彼此不要有太多的牵扯，女生也不要太粘着他，他会不舒服，他需要有自己的世界，喜欢做自己的事。并且表示以前谈恋爱也是这种状态，都很独立，一两周见一次。我说这样谈有什么意义吗，有对方跟对方有什么区别吗？他说还是希望都有自己的空间。我说我跟所有女生一样都希望在恋爱中有被关注被关怀，这不过分，我问他能改吗？他说这是相处模式观念的差异。我知道这男生我说不通，高知的人都有自己很固化的思维模式，任何事情他都在做预警或者量化包括急性子、慢性子怎么磨合，包括南北方思维的差异，他从一开始就在周全考虑了。我说祝福你，我们能做很好的朋友。

    一年多，我强迫泛化，畏手畏脚、如履薄冰，频遇冷眼讥讽，失去真正的自己；一年来，我屡次相亲，迷茫无奈、不知所措，何时真正耐心驻足倾听内里的声音。我无数次被强迫恐惧困住；被压抑急促裹挟；被泥泞沼泽绊倒。我很不快乐，很焦躁，甚至觉得光是活着就用尽了全部的力气，有多少的荣光背后就有多少心酸。

    初来乍到，我一腔孤勇、满腔热忱，曾幻想为R先生穿上婚纱，跟他过最甜美的小日子；我曾想带着长辈认可的男孩子回家介绍给七大姑八大姨认识；我期待有个男生哪一天坚定的牵起我的手，让我感受到坚定的爱与被爱。可现实是日子一天天过，没有变好，我还是一地鸡毛，甚至无法放过自己。时间和经历磨掉了我仅有的热情和勇敢，我退缩了，受过伤害后我害怕了。不想美化挫折和苦难，无论以前还是现在，我从不希望以泪水和崩溃为代价去成长，如果可以，我永远不要长大。

    凌晨十二点，我在敲着键盘，留着最不值钱的眼泪，柔弱成为了折磨自己的锐器……

    所有的不幸都是我自己造成的，昨天的我死了，强迫也死了。没关好门就没关好，坏人进来就进来，井盖没有盖好就没盖好吧，我只想要把简单的日子过好，让我妈开开心心。我会很强大，很勇敢，物质独立、精神独立，独当一面、劈波斩浪、闪闪发光。

    相亲就到这里了，所有的男生都翻篇了，全世界最好的R先生，我错过了。我近期也不会再接触其他男生了……但帖子不会停，我舍不得，舍不得这里这么多温暖的你们陪着我，给我出主意，给我好多好多温暖。只是我很失败，还是没有遇到对的人给你们报告好消息。

    ---你们熟悉的ID我闭上眼都如数家珍，有的喜欢早上或者凌晨给我评论的比如三葫芦先生（你是我在被质疑谩骂时第一个站出来挺我的）；还有我困哦先生，pagefxx先生；一路走来你们都给了我很大的支持和鼓励；还有这几天密切关注我的raindxxx小姐姐，还有wslfxxx先生，还有很多很多我就不一一列举了，有的我也不知道是小仙女还是帅小伙，说错了你们别怪我哈。我很抱歉，我本意希望释放更多能量和力量，结果是你们给了我更多支撑和动力。感激你们一直陪着我，如果不嫌弃，欢迎大家常常过来看看，我一直在，我们一起聊聊天，成为好朋友，我也会努力更新我的更多日常。

    2022年1月11日，凌晨十二点零十六分

    Background ?music ?落在生命里的光

这焦灼，崩溃，忙碌的一上午。

    昨天更新之后，大家讨论比较热烈，这个没有谁对说错，认知跟刻在基因里的性格有关、跟经历有关。
    1、经历：作为一名93年的女生，在相亲市场摸爬滚打大半年的单身女青年，任何男生都见得差不多的情况下，我早就没那么耐心和性子去像十七八，二十三四或者第一二次相亲那样充满了新鲜感和满足感，用小心思和精力去衡量对方的期待或者自己恰到好处的分寸。
    2、状态：现在人压力大、工作忙、心力交瘁。如果能够短平快的去识别，辨别，我为何要在对对方抱有期待但对方无法让我满意的情况下还去浪费情绪价值，又不是多么值得珍惜和留住的人。
    3、性格：首先，相亲属于目的性很强的事情，就抱着谈恋爱、结婚去的，看过照片、视频、大概情况都有了解后，其实双方心里都有一个大概的衡量和评判，否则为什么会有那么多看了照片、基本情况后不加WE或者直接拒绝的呢？再次，我不需要对方进入准恋爱状态，我发信息你回，或者偶尔给我聊个天，这是最起码的礼貌也可以通过这个去判断对方有没有兴趣点。就像一些人说的，男生的心理是想当舵手，本能是想去追一个喜欢的女生；即便是慢性子，如果想真的抓住也会有符合性格的行动和举措。其次，我上午发了一条忙不忙。你下午回一个字，然后就再也没有了消息。我知道很忙，但是有正常的午餐，有午休，扪心自问，我们同种性质的工作你真的忙到多打一个字的时间都没有吗？再次，在我发出要不要视频的邀请后，对方打了过来这不是主动，也可能是无聊状态的消遣。如果这算是主动，那为什么从来没有主动发过信息？
    4、看法：我个人觉得，现在人的交往频率、接触速度，往往超过以前，很多人一面之缘就加了WE，更何况相亲的情况短暂聊过几天。即便是慢性子，也应该有他的一个态度。这个态度不是立马跟我交往：是礼貌；是面对即将下周要吃饭的一个基本铺垫。如果前期冷冷清清，立马上来吃饭，我估计效果肯定差强人意，又何必浪费时间。而且能通过几天接触判断以后的相处方式，在得到对方以后非常明确的相处理念以后，我更是望而却步。我在感情里有情感需求，需要关注和关怀。再次，我从不觉得女生主动发信息或者邀请视频是掉价的表现，不成的话以后彼此对各自的生活没有任何影响，甚至就是陌生人，谁会记得谁。关键是要从自己的角度出发，从性价比和值不值去看，这件事该不该做，这才是王道。其次价值多少，是由硬件决定的哈。

这两天工作太忙了连轴转。昨晚睡到一半发现眼镜没摘，太险了，要是被压到变了形还不知道要去修多少次。前天朋友介绍了一个做生意的，我拒了。因为做的越大，诱惑越多，我越没有安全感这段时间真的想休息一下。对的人一定会出现，翻越千山万海，治愈你受过伤的心，给你久违的温暖。

    忙里偷闲更会帖子。没有了相亲，日子还是照常继续，多了一份平稳与自如。更加关注内心和自我感受。我以前觉得相亲是纯粹的情感需求和心理慰藉，其实不是。也需要物质支撑，在小县城可以简单买个房子，现在在一线城市房价高的无上限，需要一个人跟我们共同承担，给自己有序的生活节奏，在陌生城市扎根。
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    我工作忙的的时候很忙，不忙的时候很清闲。我现在觉得上班后再全身心投入到某一项学习中太难太难了，有时脑子里装着十几件事。好珍惜原来心无旁骛、全心全意追逐梦想的日子了，人总是觉得现在不够好，以后会更好，可当到了以后才发现永远怀念的是过去。
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    今年过年大概率又回不去了，我已经思考自己异乡过年要怎么熬了，准备20本书、，一本本看完吧。

    我多希望自己可以不用强大，不用勇敢，什么都不要去想。我有的时候甚至希望现在回到那些一无所有的日子。只让我无忧无虑、无拘无束，简简单单、清清爽爽。我甚至想抛弃所有梦想和执着，哪怕是成为温室里的花朵即便无法迎来烂漫阳光与和风细雨，我也不要接受风吹雨打和寒风冷雨。我讨厌做触及强迫底线的任何事。这会让我如鲠在喉、忐忑不安、让我生不如死、痛不欲生。
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    我很喜欢电影《当幸福来敲门》，当男主一无所有、落寞窘迫时；他没有自暴自弃、怨天尤人。而是在抱着孩子睡在公厕几近绝望默默流泪后，带着儿子苦中作乐、拿出全部勇气和力量，重新来过，用拼搏和勇敢书写了触底反弹奇迹。电影结尾男主流着炽热的泪，映着金黄色的夕阳，在人潮拥挤的街头为自己用力走过的人生真诚鼓掌，这泪包含了太多，是一个男人在熬过最苦涩日子的喜极而泣；是为自己坚持不放弃梦想的最高敬意；是对孩子历经委屈却还依旧懂事乖巧的心疼和感动。这是根据真实故事改编的，你看，老天爷不会亏待每一个正在努力的人。
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    人啊，不能只为自己活着。还有那些深爱着我们的人。我很喜欢一句话，如果有人真挚的因为你的微笑而开心，因为你的哭泣而难过，就值得你去承受生命所有的痛楚。多么可以希望自己没有那么多羁绊，更轻松自在。可是人在江湖、身不由己。大多数人都很难按照自己喜欢的方式去过完一生。那我们就用一种更爱自己的方式去过完一生。每个人都是带着好爱和使命来的。什么是信仰，就是无论云端还是谷底，无论花开花落还是云卷云舒，我都能因为那些生命中我被给予的沉甸甸的爱和祝福学着勇敢、大胆的前进，在最崩溃绝望的瞬间心中燃起豆大且明亮的灯盏，因为他们值得。

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    妹妹你大胆的往前走，往前走，不回啊头……

4000字的材料忘了保存，要疯了

好想大哭

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