[感情生活] 说说我的情感经历[第2页]

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[感情生活]说说我的情感经历[第2页]

作者:嘻嘻EO

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说说这个变态的故事。说他变态不是骂他，是因为这个人真的是个神经病。他比我大三四岁好像，具体我也不太清楚。是当兵回来上的大学，所以比我小一级。我上大学那会也是个考前才学习，平时都不去上课的妹纸。所以当考试前我在焦头烂额的复习的时候，一个人开始给我打电话，问他是谁也不说。我这人最最讨厌别人给我打电话玩猜猜我是谁的游戏。我觉得正大光明的人有啥不敢说自己的名字，偏偏有这种人来烦我。问两遍不说，我就挂电话了，没时间闲聊。

然后好像他又不停的给我打电话发短信，每次都是在我快睡觉的时候，把我气的拉黑了。后来他又换各种号码给我打，到处借手机给我打电话。我也忘了什么时候知道是这个人了，更加反感，觉得他特别猥琐。而且我都拉黑他无数次，校内网上他就不停的申请新用户名字去看我页面。我气疯了，开始骂他。真的是什么脏话都骂出来了。因为正常人不可能这么变态的追一个人，简直变态。骂了也不管用，他还是照样换各种号码给我打电话发短信说他多喜欢我。我真的是自带招黑体制。后来没办法我就让跟我关系比较好的男性朋友去找他，要去凑他，他就躲起来，但是还是不停的给我发短信，我真的要疯掉了。后来听说他跟宿舍的人关系也不好，我推断这人精神一定不正常，他当时对我的骚扰已经扰乱了我的心智，只要他一给我发短信打电话我就快气死了，但是没办法

好不容易毕业了，不在一个地方，终于不怕他骚扰我了。结果他从校内网上知道了我的信号，又开始一天100条的给我发短信，还给我发他照片，他长得真的很恶心，现在想起来还想吐，我一开始还骂他，后来看骂了也不管用就直接不理他了。直到后来我又换了个新号，以前的同学几乎谁都没说，终于停止了被骚扰的日子。现在他偶尔还会犯神经跑到我校内网页面留言，直接无语

犹豫要不要离开这里去大城市重新开始，趁自己还不老。感觉跟混蛋的日子没有尽头，永远不知道哪一天能熬出头。只是舍不得儿子

木有看的吗

又吵架了，恨不得立马离婚。吵架是因为他爸妈看孩子又摔着孩子了，孩子头上鼓了个大包。恨他全家

不明白为什么自己坚守在这段恶心的婚姻里。他家里人懒得要死，恨不得什么都不想干，关键是欠了一屁股债，真恨不得马上跟他离婚

总是想联系那个医生，也明白自己是对婚姻的失望所以才联系，仅此而已。如果有重来的机会……可是没有如果

儿子头上的线没拆干净，明天还得去医院看看，立马就心烦了。儿子只要稍微有点风吹草动，我立马就心烦意乱。每一份心思都被儿子牵动着，所有的喜怒哀乐都随着儿子飘动。控制不住。所付出的，就是为了儿子在这一份恐怖的婚姻中混下去。

我有亲密焦虑。别人前进一步我会后退两步。最近每天都睡不醒。跟老公还是不停的因为他爸妈的懒惰吵架。心思完全在儿子身上，只有为了儿子，我做什么都是心甘情愿

我要疯了。每天都不想回家，回家只是为了看儿子

做了错事，也说不上后悔。我也不知道怎么了，现在一点都不上进，混一天是一天。不想呆在他身边，可是却因为孩子离不开。周天又是一顿大吵，我告诉他，哪怕我不要孩子了这次，我也一定要离婚。可是他还是坚持非要我去起诉，就是不肯简简单单的去民政局协议离婚。起诉的话没有一年半载程序是走不完的

已经下班了，还是不想回家，熬到儿子睡觉的点再回去吧。想想这四年，他已经把我伤的太彻底，所以宁可连孩子都不要，只想离开那个令人窒息的家。可是他连这个要求都不能答应，非要我去起诉，要我去折腾个一年半载。我真的想不通。我说了我宁可什么都不要，就想离开这个家，他都不能痛痛快快的答应我。对他，已彻底死心

木人看吗

出发忙了一天刚到家。孩子的学费还是我交的。一看到他家里人就反感的要死，更别提反感他。自己一个人得时候时常在后悔跟他结婚。恨他无所事事，恨他家里人一点人情事故都不懂。爸爸今天过来了，看了看孩子连饭都没吃就走了，想必也是讨厌他爸妈人事不懂。刚好我出差，知道爸爸没吃饭就走了，跟他吵一顿，骂他家里不懂人事。真是心里恨的。明明爸妈晚年可以过的很好，明明我可以过的很轻松。可是因为不顾一切的嫁给他，所以注定受累。我不怕我累，但是我忍受不了爸妈这么累，忍受不了孩子因为他爸一事无成将来会跟着受苦。

四年了。想离开，但是快三十岁的我，不知道离开这里还会不会得到一个光明的开始。用了六年的时间做了一份不喜欢的工作，用了四年的时间嫁给了一个看不到未来的男人。

我是一个能力还不错的女人。因为嫁给他，这四年我甘愿平凡的相夫教子，穿的平平淡淡，只希望给儿子全部的母爱。可是他这么不争气，真的要逼着我努力工作赚钱，无法去陪儿子吗？我也很清楚，一旦我为了儿子更好的前途离开他，我会再也不回头的走开。给儿子一个正常的家庭？还是给儿子更加富裕光明的前途？因为嫁给不上进的他，似乎只能二选一了

无时无刻都在后悔。也许婚姻真的可以毁掉一个人。已经没办法再去改写我的人生了吗？

    @交伯然 2017-05-27 11:32:18
    同时可以不低于或
    -----------------------------
    ？

医生给我发短信了，没回，不知道怎么回复。已经好久没有联系了

明知道是错的事情就不要去做这么大了还没有点毅力所以才一事无成

最近心好烂自己就是个烂人

忍不住给医生回了信息，然后就发现他把我删了。呵呵，也许他发错人了，就当我自作多情了。一天都昏昏沉沉的，以为放下，却总是放不下。最近真的什么都不顺利，工作难以晋升，感情上也烂的一塌糊涂。唯有儿子，每天见到他才是发自内心的快乐

刚看了老公的体检报告，TPAB抗体呈阳性，从手机上查了查是感染过梅毒，他非说这个指标不准。好累，想去相信他，可是怎样才能相信。不管怎样，明天逼他去做个正式的化验，否则分居离婚吧。我好累，没有人能来救我

老公去查了梅毒，没事。最近好累，感觉要崩溃了

最近一切安好，除了全家都有点拉肚子。特别是小家伙，经常说肚子疼，我也跟着着急上火

有个词叫及时止损。在一份不喜欢的工作上待了六年，跟一个三观不合的人过了四年。如果我还不肯改变，这辈子都要耗死在不喜欢的事情上。想离婚，貌似只能走起诉了，又不想爸妈担心，不知道怎么办

跟他在一起真的不开心，怎样都觉得不合适。谁能救救我

不知道怎样从这个苦闷的婚姻中脱离出来，

你现在就像个给你打电话的那个变态一样，明明知道我烦你烦的要死，还抓住我不放手！但是我不能躲，因为孩子在这。所以我希望能好聚好散，我真的真的跟你过不下去了，我跟你跟你爸妈价值观、处事方式完全不一致。你可以为你家人辩解，但在我看来你们一家人包括你就是好吃懒做、不求上进！孩子你想要就给你，我跟你在一起是受折磨的感觉你知道吗？

这是发给他的，真的真的不想过了，他拖着总是不答应

反复的吵架和好。看着镜子里的自己，眉宇间透露出来的不是过得舒心

结婚前放弃了资产上亿的上市公司的小开追我，曾经以为嫁给他就是嫁给了爱情，曾经以为平淡才是真…现在想想，从小没出过苦的我跟他熬了五年的苦日子，真不忍心让儿子受半点苦。没有出路

牙龈上火一周了，疼的要死，懒得吃药

呵呵又吵架了，永远都是好吃懒做，谈什么赚钱养家

他是个彻底的废物看不起他

他的公司关门半年了，就让他去我妈店里帮忙，我妈年纪也大了，想把店交给他，店里生意特别好。可是他去了每一个星期，就说我妈骂他，他气的跑回来了。我妈说第一没骂他，第二他确实好吃懒做不上进。回来我们两个人大吵一顿，他宿醉，又是一番离不离婚的折腾。我相离，他拖拉着不离，就是恶心我。真的已经很累很累了，精疲力尽那种，晚上要写材料到八九点，然后回家带孩子，早上又早早的把孩子送走。而他在家躺了三天了已经，手机关机天天。

老天爷救救我吧，怎么摆脱这个无赖！我说你天天不去上班怎么赚钱养家？怎么养孩子养我？他说：不用你管，孩子我养的起！我说：好，孩子现在需要买奶粉，把钱打给我！他：我就不信孩子不喝奶粉就不行了！

真的很搞笑，儿子从出生到现在，小到尿不湿，大到吃的穿的都是我买的！以前还会往家里交钱，现在好几年都没给我交过钱了，天天在家睡大觉，我要疯了！有时候真希望他死掉，也好过我类似隐形婚姻单亲妈妈的生活

被同事坑了一下，不过他坑的不光我自己，还有办公室好几个人，而且做的挺明显的，他是为了上位，但是手段太不高级，所以最后坑了谁还真不一定

最近越来越体会到老公才是对儿子最好的换了谁都对不起儿子

看着儿子的时候觉得自己太幸福了一万分幸福

有时候觉得很烦气，但是有会觉得很感恩，感恩老天爷给我和我爱的人的一切。太爱儿子，希望能为他付出所有。

我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动

他怀疑我出轨，我连解释的力气都没有。反过来想想，他现在是多没有本事，才会像个女人一样多疑。很讨厌他回家，而我回家仅仅是因为儿子。身体不好，全都是跟他结婚以后气的。真的不开心，多想家里人能站出来支持我离婚，哪怕有一个人支持我，可是爸妈都置身事外，让我自己处理。我跟他提过好多次离婚，但是他就是拖着不同意。北京有个工作邀约，也许是该离开这里才能躲开他，可是儿子呢,也要带着儿子去北京闯荡吗

我不明白，真的把我逼走了你就开心了吗？难道你真的希望有一天我彻底离开这个家，彻底不需要你了，你就开心了吗？

骗谁呢，我恨不得他死了，总之他只要离开我，我才能真正的开心

这是我发给他的，内心真的是恨他恨到要死

自己心眼儿很小为什么不能试着多些平淡呢

每天好累啊就想什么都不管带着儿子去海边呆一周

能不能什么都不去想踏踏实实的睡一晚上晚安送给疲惫的自己

明天要去拿检查结果，真的很紧张，总是害怕最坏的结果

好累好累！什么都不想了，开开心心的陪孩子过个周末！那些在我背后戳击事情的人，总有一天我会还下来让你知道什么叫后悔的好吗！

感觉余生都是在负罪中度过，老天爷能不能再给我一次改正的机会？

明天新的一年了要。感觉很累。没结婚以前想着跟了他，不要大富大贵，简简单单就好。有了孩子才知道，为了孩子也应该有一个富贵的家庭。可惜他不光上一辈不努力，她也是每天无业游民混日子。前两天儿子幼儿园让填父母职业，我问他填他什么工作？有时候真觉得自己对不起儿子对不起爸妈，找了他这么一个不负责任的人。可是人生没有如果，没有重来

祈祷新的一年，老天爷能给我一个新的机会，我定会把握！遇到新的人也好，新的机遇也好，哪怕为了儿子，为了爸妈，我也不会再放弃！希望上天会给我改过的机会，能让我为年轻时的冲动来改过

累

谁能告诉我怎么能让男方痛快的离婚

婆婆查出来癌症。我学着自己照顾宝宝，每天要累瘫。今年要好好努力复习，换一个好的工作

人生不如意十之八九。是否嫁错了再无重新开始的可能？

很羡慕幸福的生活。老公你能不能长点出息，给我和儿子长点面子？我喜欢刚认识的时候那个意气风发自信的你。儿子爱你，其实我也舍不得你

也许从今天开始，应该学着平常心，多鼓励你

听见陈奕迅的后来的我们。感觉一切恍如隔世。因为年轻不怕失去，失去了已是昨日。阳光很好，却倍感孤独。现在的日子断然不是曾经的我想要的，如果人生能重来该多好

也不想学习，也不喜欢现在的工作。看见电视上总是爱的那么铭心刻骨，可是现实却是爱、喜欢和在一起，并不是一样的。希望择一人终老，可是发现自己除了对儿子、对父母的爱可以是无条件的，对其他人总是爱不起来。其实我想要的不多，而现在的老公能给我的太少。记得有次吵架他说我嫌贫爱富，我笑了，我不顾一切的跟了他，希望他能努力上进，他却说我爱慕虚荣。

我的人生还有重来的机会吗？

在听陈奕迅的我们，那么怀念青春，是因为后来的我们面目全非。已经三十岁了，不知道还有没有重来的机会？

也许以后该为自己活着？

下定狠心要离婚了！请涯友们鼓励我不要回头

感觉老公进步了很多。越来越爱他

分居了，有那么一霎那，觉得真的不能忍下去了。他一个大男人，什么也不做，不出去工作，也不干家务，就妄想着一夜暴富，他不想想像他这样一没本钱二没关系的三又不肯努力的人怎么可能？算了算，这两个月就给他转了一万块钱，他还不自知，天天喊着不花我的钱，家里跟孩子他一分不出，就是躺着玩手机睡大觉，儿子现在都讨厌他。既然他不肯去办手续就先分居吧，分居半年就可以办离婚了

我们爱的像个孩子。我爱老公，可是现实太残酷，我着急

又吵架了是不是离婚才能解脱

有没有人能给意见

爸爸妈妈很讨厌他，又吵架了跟他

随遇而安不勉强不强求

又要吵架了离了吗

每天都不开心

每个人心里都有一个红玫瑰