[感情生活] 一个比我小12岁的学生突然说喜欢我……[第3页]

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[感情生活]一个比我小12岁的学生突然说喜欢我……[第3页]

作者:微胖界的潜伏者

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    p常说他女朋友不理解他。他说，如果有人理解，生活就没有那么累了。
    他说，我是不是当初应该选一个爱我的，而不是我爱的，那样现在我就不会这么累。
    我不知道怎么回答，我不知道怎么引导。对于他们这段感情，是该祝福呢？还是什么

最近在看他给我的这本书，在字里行间寻找哪句话是他想说给我听的呢？目前没有发现。我想或许他是想传导给我一种善于发现美和用诙谐幽默的眼光看待人、事、物的生活态度吧。

书已经看了一半，只发现一句有嫌疑的句子，他勾画过的，后面还点了三个点，想来是表达看到这句之后他内心的唏嘘吧。这句话是“终成眷属的泛善可陈，结局凄切的爱情才百世流芳。”
不知道看到这一句时，他心里想的是他女朋友呢，还是我。多半是他女朋友吧我猜。

今天办了一件超傻的事儿。

    下午有事找他，打电话关机。心想可能没电了吧。一直也没回。晚上又打，还是关机。印象中他从来没有关机过，从来都是随叫随到随打随接。心中隐隐不安。给他舍友打电话，能打通，就是不接，怎么打都不接。
    我想起我的一个大学同学，刚毕业不久有一次喝高了，在自己租的房子里洗澡的时候燃气热水器漏气熏死了。找了个借口跑去学校自习室找，果然他俩都不在。慌了。给他同学打电话，说这几天没联系。焦灼中，他室友把电话给我回过来了。
    原来p的舍友出门没拿手机。原来p去那个城市还没有回来。我猜想他一定是和女朋友在一起怕被打扰才关机的吧。还真关对了，不然我电话就打进去了。我以为复习到白热化阶段，他不舍得浪费那么长时间，我以为他早就回来了。心中难免怅然，但是又挺开心的，还好还好，大家都安安全全的。
    找他的时候好像又回到了一个辅导员的身份，无数次在黑夜里找过学生，只不过不是p而已。突然觉得这样也挺好，他和女朋友好好的不一直是我的心愿吗？想到上次我和他女朋友联系的时候，我是那样真心的希望他们能够一直在一起，走进婚姻。我还说他们的婚礼我一定会参加，如果是p和别人的婚礼我就不去了，因为我不想亲眼看到他将就。说这些话我都是真心的呀，难道我忘了吗？我不应该忘了呀。
    这样就很好，真的很好。虽然我的心空出了一块，但是我想生活中值得我注目的东西还有很多，美食，美景，漂亮的衣服，当然还有我的孩子们和我的家人，他们才是我一生最重要的人，是这样的，没错。

    很多天没有任何联系了。我觉得我已经差不多快要放下了。今天早上碰到一个同事，他和p走得也很近。他说，听说p压力很大啊，前段时间刚出去玩了一圈回来。所以，可以证实了，p和女友复合了，他们前段时间一起去了云南玩儿。
    我成了电视剧里大团圆结局中，唯一没有得到幸福的女二。之前p说过的话，做过的事，还有我臆想的种种都成了笑话。我相信他不是因为那段时间失恋才拉我来疗伤，但是我也相信是那段时间他感情上的空虚才使他对我的感情产生了变化，才使他想要对我说出来。这段时间的相互陪伴，于他来讲，很大程度上减轻了他失恋的痛苦；于我，好像只是平添了苦恼。现在，他们破镜重圆了，他不需要我感情上的慰藉了，我也不用再苦恼了。这样的结局是最合理最正常的。
    如果换作别人，我想我心里难免恨恨，但是对p，真的没有。退出来，他仍然是我最欣赏的学生，他过的好，仍然是我最希望看到的。只是他的好再跟我没有任何关系。

    昨天晚上九点过p给我发微信“怎么样？累吗？” 他之所以这么问是因为我最近在迎新，加上刚开学，事情特别多。
    我没有回。
    就是不想回。
    不知道说什么。

    上一次联系是他回学校之后听到室友说我找过他，说我以为他们中毒了。他发微信问我“你还以为我们中毒了？”
    我“嗯”
    他“哈哈哈哈”
    我“…还笑？”
    他“对不起哦”
    我发了个难过的表情
    他就没回了，就没回了…

    上次和我一起吃饭的那个男生，第一个月发工资送了我一台电动车，粉嫩粉嫩的，直接快递到学校，然后他周末偷偷去组装好，找同学给我送了钥匙。
    我从来不收学生的东西，不是多高尚。三点考虑，一是他们大多来自农村，贫困生占很大比例，他们花的都是父母的血汗钱，我怎么能拿他们的东西？二是拿了他们的东西以后我办事就没那么硬气了，我要一视同仁，不然他们会不服。三是我珍惜我的口碑，我的名声，胜过那些物质上的需求。
    但是这个电动车我收了，因为我感受到了这孩子的真心实意。毕业时第一次他说给我买了礼物，我说不要，他后来只花10元买了个小礼物，贵了怕我不收。后来他叫我吃饭，我偷偷买了单。所以又有了这个电动车。我真的感受到了他的真心。我想都毕业了他还这么惦记我，这才是真感情吧。
    想起前一段心情很乱的时候让他给我推荐一些安静的歌，因为他很会唱歌。他工作那么忙还整理了80首歌给我。
    这才是师生感情应该有的样子吧，很纯粹。

    很多天没有联系的一个晚上。p给我发了消息“在吗？聊会儿？能给个理由吗？”
    我“什么理由？”
    p“你说呢”
    我“不知道”
    我“我明天去你那个校区监考，见个面吧”
    他“好慌啊”
    我“不要慌，问题不大”
    他”“是闲聊还是要发表个什么说法”
    我“你说呢”

    然后第二天就见面聊了一会儿。基本他表达的意思就是，他没有我想象的开心，他是因为怕打扰我度假怕打扰我的生活才不主动联系我的。
    我表达的意思是，你们又在一起了，为你们开心。你不主动联系我说是为了我好，但是我挺伤心的。
    他问我，那怎么办。
    我说，你看着办吧。

不更怕挨骂，现在更了。你们想骂就骂吧，骂醒我吧

然后我还是不主动联系他，他主动联系过我一次，我给他回复了三个字。我在群里说话他都会回复，我也会回复他。但是私下没有再联系过。今天教师节，我收到了好多好多祝福，但是没有他的祝福。
说心里不难过是假的。我想，人的心能有多大呢。他们已经复合了，又怎么还有地方装的下我呢。好吧，他们好就好了，他好就好了。我还有很多很多爱我的学生，不差他这一个。

    今天早上他给我发微信“又瘦了？？？”不知道他为什么这么问，或许是看朋友圈留言看到的
    我“没，保持在55以下，54以上”
    他“真的吗？”
    我“嗯”
    他“好吧”
    就没有了。

我和p没啥好更的了。其实很简单的情节硬是加这么多戏也是没谁了。
以后这个帖子就更些好玩的事情或者好看的书，好听的歌。当然我和p如果有有新情节也会写下来。

今天就先写写那本《幸得诸君慰平生》的读后感。

这是一本杂文集，个人感觉杂文或是散文最见作者功力。因为如果是小说的话，还可以通过离奇的故事情节吸引读者，但是杂文或是散文就全靠作者的文字功底和思想深度了。这一本就是一本不错的杂文集。行文流畅，文笔诙谐，字里行间透露出作者对生活的热爱还有洒脱的生活态度。作者说自己善于在螺狮壳里做道场，我想这本书就是胜在这种细微处做文章，还做的精彩，做的漂亮，让人看了忍俊不禁，唇齿留香。
作者是个成都人，很多情节是以成都为背景的。对于我这个视成都为第二故乡的人来讲平添了许多亲切感。文中好多地名都很熟悉，我甚至推断出作者小时曾住在我研究生宿舍对面的家属楼里。

川人总是爱吃，而且我认为也是最会吃的。多年的成都生活让我自称长了个四川胃。这本书里作者分享了很多菜谱，也不能说是菜谱，反正就是大段描写某种食物或菜品的制作过程。这其中很大一部分是川菜。对于我这个正在减肥中的人来讲，深夜读这样一本书实在是一种折磨。很多描写都详细到我都想按照步骤试一试的程度。我想，热爱生活的人一定是热爱美食的。这点上我和她也是有共同语言的。

作者对人物的描写也是入木三分的，足以证明文字功底了得。而这种深厚的文字功底我想应该是大量的阅读形成的。近些年忙于生活俗事，阅读的时间越来越少了。从现在开始要重新找回阅读的习惯，在京东先买下三本书读起来。其实阅读可以增长见识，思考人生，积累文笔，甚至可以影响一个人的气质，不是说腹有诗书气自华吗？这一点我深信不疑。

刚刚看完一本书，《一个人的朝圣》。感受颇深。有时间再写，我先组织一下语言。

    今天看到空间里学生在说还有不到100天就考研了。心好像突然漏了一拍。不到100天了，不到100天他就走了。永远离开这个城市。。再见可能是5年？还是10年？
    还是很难过，很难过。
    我本来以为已经调节的很好。可以不想那么多，可以像师生，像朋友那样偶尔聊聊天。可是还有不到100天了，突然觉得心好慌啊。喘不上气来。

哈哈，我没在的时候是司马相如在给我主持大局呀。谢谢谢谢。今天更点新鲜事吧。

    前两天，他突然给我发消息说不能在这里参加初试了，得回来家去考试。这样一来分开的日子又提前了。我心里突然慌的不行。我受不了这么亲密的一个人突然就会消失不见了，想到就喘不上气来。
    我回他说，今天19级的小朋友们和师兄师姐告别来着，他们都哭了。但是过两天教官也会走的，到时候他们又怎么办呢？四年后他们都会毕业，又只留下我一个人，又该怎么办呢？早晚他们也要被定格在一张照片里被挂在墙上。没有谁是可以永远陪着谁的对吗？他们应该早点知道。
    打字的时候，泪水顺着脸颊不住的往下淌。
    他回我，你应该知道你用心对待的他们希望看到的是开心的你，如果你因为他们的离开而难过他们会更加难过的。你要相信你在意的那些人对你的期待堪比你对他们的用心。总会有人不放弃一切机会迫切的想要和你保持联系。这些人不是离开，只是换一种方式陪在你身边。
    他说，你要知道是你的就是你的，永远都是，永远都是。
    我不知道怎么回，一直哭一直哭。
    我说，你知道吗？我把你的档案重新装了一下，把上次忘记装的奖励证明都给你装了进去。你档案袋上的字都是我写的。我写了我的名字，也写了你的名字。
    他回，我记下了，你都要把我说哭了。
    我说，我一直在哭，你看不到。
    他回，啊？啊？从我说要回家考试开始吗？
    我说，嗯。
    他说，这不是我的初衷，我的初衷是让你快乐

    我说，p，你赚我太多眼泪了。
    他回，一直在尝试赚你开心的途径…
    他问我，如果有一天我犯了一个你不能原谅我的错误，你会不会开心点。
    我说，什么错误？
    他说，我也不知道，就是一个假设。
    我说，除了你永远不联系我，没有什么错误是我不能原谅你的
    他说，那如果就是这个呢？
    我说，你是想让我哭死吗？今天就立刻哭死吗？
    他说，那你放心好了，绝对不会（他指的是永远不联系这件事）

    后来又聊到我要在学校住一夜，请学生干部吃饭。
    他说你注意不要喝高了。
    在那种情绪下，我说，要不你来看着我。
    其实我心里清楚如果他来，可能会发生什么，可我就是想知道他来不来。我邀请了他，他会不会来。
    他隔了一会儿回我，我可以去但是我不能和你们一起吃饭，你们都会放不开。
    我说，噢，那还怎么看着我呀。

    后来就到了请学生干部吃饭那一天，他从早上就发微信提醒我不要喝高，整的我好像没有个酒鬼似的。我没回，但是心里很好奇他会不会来。
    结果他没来。
    那晚我喝的有点晕。他给我打电话，让我不要睡，要先喝热水，不然半夜会头痛。我身体好重，眼睛睁不开，躺在床上真不想起来。他一次一次打给我，让我接水和拍照给他。
    我问他，你为什么不来看看我？还能看几次？
    他回，我去了，他们会怎么想你？我怕我去了会出事。

    就这样，说他就是想要我的身体的各位看客我想问，如果真是这样，他怎么会错过如此大好的机会呢？

昨天说起那天我和学生喝酒叫他去他为什么没去。他说，因为我知道去了会发生什么。我不会去，因为我不想伤害你。你以后不要给我机会了，再给我我也不会去。不是我不想，就是因为我想我才不会去。去了我会控制不住自己。这种事做了以后，我没什么，对你的伤害太大了。以后你在婚姻里得到的满足感越强，你的负罪感越强。对你的伤害越大。我不想那样，我绝对不会做出伤害你的事。以后每年我都争取回来看你，我们嘻嘻哈哈聊聊就挺好，不要太多的心理负担。

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