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[感情生活]当我不想找对象以后，都是对象[第9页] |
| 作者:老丫丫丫头 |
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| 我发现我很搞笑，每次相完亲，都会跟相亲对象交代一句，我们不合适，可以帮我看看有没有适合我的人，有成我会给你包个大红包，大红包就是介绍费5-6k，这个是市场价，然后今天这个人就马上给我推荐他朋友，平时别人都是答应就过去，他就努力的推销我，果然销售的行动力比较强 |
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我之前说的那个同学，我内心非常讨厌她，坑了我无数次，然后每次要让我帮忙给她做事，有时候我不知道怎么拒绝。 这次也是让我做事，她要来找我，我一点也不想见到她，看到她我就觉得非常厌恶的情绪，然后就让她叫个跑腿来拿东西，不用亲自过来了，她就是很想自己过来。 |
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她这个人很心机，城府特别深。我是后来被她坑多了，才慢慢回味过来，就是过去的十来年其实一直不知道她是个什么样的人。 因为我交朋友以前都不会去揣测对方是什么样的人，就是对所有人都一样，很纯粹。 后来发现她真得很心机，我就再也不想搭理她，但是她每次都要找我给她帮忙事，我烦死了。比如说借钱，不借的话，就说怎么是穷鬼，比如说之前要考试，让我用我公司打印机给她打印几百页的课件，让我用公司的公章给她偷盖收入证明，她提出这个要求的时候，全然不顾我，我不知道她脑子想什么，一切都以她为中心，随意使用公章，被发现我是要被要负责法律责任的，她完全把我当佣人使唤了。她使唤我感觉是理所当然的事。才明白她也是扮猪吃老虎的人。 因为公章等事件，然后我渐渐回想过去的一切，越想她这个人越毛骨悚然。然后就躲着她，尽量远离她，那种鸡毛蒜皮的小事可以帮她一下，大事是坚决不帮。 |
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这个同学，家境很贫寒，然后她爸爸很早就去世了，从来没有觉得家庭不好就是怎么样怎么样，我在高中的时候跟她挺好的，那个时候只知道学习，我这个人很单纯，所以对待朋友同学都很好。就没有把她往坏处想，最后发现我们其实不是平等的关系，她完全把我当傻瓜来对待。 我后来发现嘴巴甜的人，真得很可怕，嘴巴甜总有理由甜，那就是有所得，才会去甜。嘴甜心狠大有人在，她平时也是笑呵呵的，嘴巴也甜。非常聪明。这种人要是当朋友绝对被坑。 |
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昨天晚上和女神聊天，平时我们话题很少，昨天就聊她的爷爷奶奶，外公外婆，七大姑八大姨，唠家常，我也是。 我喜欢和女神唠家常之类的。女神也很聪明，女神的性格就是比较坦荡，像君子一样的人，学生时代很多同学都爱和女神做朋友，她小时候长得漂亮，性格好，不装，家境也好，父母待她也好。她的优点非常多，唯一的缺点就是矮，她的性格是男生女生都很喜欢的类型。让人很有安全感。 女神昨天提到了郑同学， 我发现我一点也不喜欢郑同学，现在就很平常的聊他，他的人生比我还曲折，然后女神说也不知道他在干嘛，也不和他女朋友结婚。我说是吖，这个年纪了，应该结，不行的话也要去相亲。女神说他是男生，应该比我们好。我说也不是男生的问题，就是到了一定年纪，按照我的相亲经验来说，很难达到真正心灵契合的人。 按照我对郑同学的理解，他的要求非常高，这个要求应该不仅仅是外在，还有精神上的交流。 就是我非常坦然的女神聊他，当我不愤怒的时候，我还是希望他过的好。毕竟我们以前是很好的朋友，喜欢不喜欢无所谓，本来也没有什么情愫可言。但是对李贱人，我就没有希望他过得好，因为我觉得他这种人渣，不陪过的好，不是怨恨情绪，就是觉得人太渣了，过得好的话，那上帝就实在不公平了。 |
| 昨天没睡好，今天早点休息了，晚安各位！生活多点开心^_^ |
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再讲一下，我一吹牛皮一天看一本书的时候，基本一天都不会看一页，不吹牛的时候，反而效率贼高，这是啥定律来着。 晚安晚安 |
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我自我评价算是少数的好人吧，我不喜欢欺负弱者，还有贪小便宜，爱慕虚荣也有一点，也没有，可有可无。 985这个的确垃圾的一米，实在太不要脸的人，他这种小人遇见的比较少，我这个人耳根子软，有时候家里人说说人家优点，我就有点摇摆不定，有985光环加持一下，别人眼中的好对象，加上有点虚荣心作祟，讲出来好听，而且还有很多渣男，既没有学历没有实力啥都没有，而且他很主动，每天找我聊天，加上人难以完美，所以跟他聊了很长，其实也是我性格问题，我后来删了拉黑了，他还找我，深刻体会到什么叫人至贱则无敌，985就是溅到骨子里，这种小人没有什么自尊心。 已婚男我觉得没有什么问题吧，我觉得喜欢一个人就是喜欢，没有什么好遮遮掩掩的，他是我发自内心的欣赏，我对他的喜欢是无欲无求，他是我真心希望他过得幸福的人。自从我把他微信删了以后就再也没有联络过，他应该也忘记了我这个人存在。但是他从来没有伤害过我，我们像朋友一样开玩笑，微信删了也不曾联络，未来也会随着时间流逝烟消云散。可能我从来没有想过有什么结果，对他的喜欢是一种轻松朋友间的喜欢，他让人有安全感就是这样，简简单单，并不龌龊，只是以前也的确年少无知，我当时应该不加他微信，因为一开始有需要让他发信息，他让我加他微信，最后才加，要不然我一开始并不打算加他微信，打电话沟通，发信息要资料也可以，加微信是为了方便联络。 后来没有联络的必要了，所以微信删除，只是删除已经是五年以后的事。我还是觉得喜欢他没有什么错，因为我对他的感情很纯粹，就像对女神的感情一样，很简单，我有时候也会跟女神说我感觉你好好，我很喜欢她。 |
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李贱人，这件事太过复杂，他是我高中时候喜欢的人，我其实比较深情，重情之人，他高中的时候真得很秀气，类似马浚伟，到大学的时候他长得就没有那么好看了，高一刚见到他，偏偏公子如玉既视感，典型的奶油小生，我们认识的时间太早，他性格最大的缺点就是自私和懦弱，他的条件是最好的一个，不是说物质，因为他太懦弱，所以他性格温和。他这种人也不适合混社会。 他这个人很矛盾，但是他曾经是我的青春，很多记忆我也想不起来了，但是往前推10年，我是真得真得很爱他，那种爱是达到恋爱脑级别了，只是人与人之间的缘分有时候就是非常短暂，现在对我说要那么喜欢一个人，喜欢他，那是根本做不到，因为我知道了他这么渣以后，我真得喜欢不起来。这辈子除了认识过他这么一个人，其它好像跟我也没有半毛钱关系，他也没有为我人生撑过伞，我也早就不纠结了，所以我对他完完全全放下了，就是有时候嘴巴比较无聊，顺便骂骂他，两个人的人生早就毫无关系。 |
| 讲讲看书心得，本来觉得花一天时间看完中级财务管理，然后发现就是知识再简单，也是需要用眼睛看，用脑子想。一天根本就不够，一秒钟一个字，就是一直看一天也看不完啊，我脑子都想啥，我有时候就好懒，就是希望一天看完中级第二天看完注会财务，问题眼睛它不给力啊，眼疲劳厉害。然后完不成任务，就会开始想偷懒了 |
| 困了，晚安各位！ |
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我发现我爸爸给我的心理创伤，达到精神错乱的级别，我也不知道他从小到大给我带来了什么。 以前只要忍着他就可以，现在好严重，一想到他这个人，我就泪流不止，痛哭，想自杀，要么想杀他。 他给我留下了严重心理创伤，这种心理创伤，给我带来深深的恐惧，所以我很难和异性亲近，这大概就是缘由。 他什么事都没有做，但是严重的控制欲，让我从小到大快要窒息，后来自己工作不用要钱了，他就冷暴力我，只是因为我不听话，读高中的时候因为选专业的事情，整个高考暑假都冷暴力我。我想当老师他不让，一会让我报这个专业，一会报那个，然后就动不动冷暴力我。他的爱好变态。对的，在我的心理他就是一个心理变态的男人。 我很多时候是个正常人，但是一想到我爸爸他就会一直哭泣不止。然后感觉自己要周围的一切东西包围，我得杀了他才可以。这可能是这几十年对他内心崩溃的发泄。以前没有想过杀他，今年，他一直叨叨叨，我就开始受不了。 我今天不知道为什么会想到他，然后就一边怨恨，一边奔溃。我同事以为我干嘛了。其实我一边写题目，一边想起我爸爸对我的各种行为。然后就奔溃大哭。 |
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今天同事问我说我家是不是挺有钱的，我说没有，我家普普通通的。 我也不知道他们为什么认定为我家有钱。 |
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今天是520，这种日子跟我一直是没有关系。 我今天跟我妈妈说事，我妈妈有了一点改变。今天家里弄点事，我妈妈说她被我爸爸骂，不准备弄了，我说他又不用出钱，他做事总是拖拖拉拉不顾别人，只顾自己，你按照他的性子来，什么时候才能把事情做好，我小声跟我妈妈说，那个工人我看挺实在的，其他人我们也不了解，你就让他做工，不用管我爸爸想法，他又不出钱，跟他也没有关系，我们偷偷弄就可以。 要是以前我妈妈肯定骂我了，因为她怕事，怕被我爸爸骂，她会说你那么行你去跟你爸说啊。但是她今天的改变就是听了我的说辞，她说好的，她明天跟那个工人说说看。 |
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有时候想想人最重要的还是要有主见，而且要坚定自己的信念，要不然特别容易被人当猴耍。 我以前就是太没有主见了，活得不成样子。 |
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写写挫折 我的年纪好像真得挺大的，我有时候会忘记了自己的年龄。 前两天中间人说要介绍一个医保中心的，结果对方说跟他同龄，年纪太大了。不相。好吧 |
| 我妈妈不出意外今天又变卦了，果然是本性难移，哎！ |
| 帮我们家做事的问我有没有对象，要给我介绍对象，问我要不要上门女婿，然后我们妈妈问我要不要上门女婿，然后这个做事的人也要成为我的介绍人了 |
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最近楼里说我疯了，我在想是不是疯子意识不到自己疯了。所以我应该是疯了，但是我不知道自己疯了。 我父母好像对我还好，除了精神迫害，生活并没有虐待我，但是我总觉得他们要害我，疯子是不是第一感觉就是被害妄想症。 我父母要是稍微对我态度不好一点，我就觉得他们不要我了，要开始害我了。但是我觉得自己是正常的，就是跟父母在一起生活太痛苦了，但是我又不知道要跟谁生活，每个人都是差不多的样子，都是我不喜欢的模样，我不知道该如何是好。 我好痛苦有时候，我都不知道自己活着是为了什么，我觉得自己的一生没有一件事是可以顺心如意的，我总是苦苦挣扎，但是别人看到我的样子又是另外一副模样，就像我妈妈说的那样子，你活了30几岁，每天她还得伺候我，我生活哪里痛苦了。你出去不做事，谁会忍受你。 可是这不是我想要的人生，我也不知道自己要什么样的人生，我的心枯竭了，看谁都是心如死灰，我觉得自己好没用，又无能，又理想主义。我一辈子好像都逃不出自己的原生态家庭，嫁给别人又是另外一处原生态家庭，而且未必有自己家的好。起码自己家还没有多少困难。 最近看了董洁的梁山伯与祝英台，我很少能静下心去看一部电视剧，但是这部电视剧我看了很多遍，可能梁山伯是一种理想型的精神寄托，我就会一直重复看。我觉得自己真得不喜欢现实，但是我不得不接受现实的暴击。 其实我现在也不清楚自己病了，还是健康状态，我觉得活得好压抑，不断问自己为什么自己的人生变成这种鬼样子，也不社交 |
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我原来的人生不是这幅模样，真得。 我有时候被自己的精神洁癖要折磨疯了，我跟同事，同学相处都没有问题。之前说的同村同学，嫁给土豪那位，她现在是家庭主妇，她之前邀请我一起出去吃饭玩，我不知道跟一个家庭主妇聊什么，我并不是什么社交达人，也不会奉承，除了年少的一些回忆，我们并没有交集，当社交失去了价值功能，就没有社交的欲望。我的现状就是如此，以前平时跟同学出去吃饭，我也一般会抢着买单的那个，因为占别人便宜我反而有心理负担，所以就会主动买单，在社交中我基本都是付出方无用社交，我也很少开让朋友帮忙，如果自己能独立完成的事，坚决不会去麻烦别人，也不爱被别人麻烦。 只是我这种性格，当自己的想法被阻断的时候会非常抓狂，我的人生没有社交，但是我要成功，就需要不停地费脑，费脑以后得不到实践，就是真正的空想主义，然后我就是一个空想主义。 我的思维就是很典型的现在炒股思维，一根筋，炒股非常废脑，废心力，不管别人说什么，我都不会去在乎，我就是要这样做，错了还是要做，因为我就是坚信自己是对的，我就是这样固执的人，我后来想想什么是性格不合，大概就是我跟我父母的思维模式，就是性格不合。 我以后没有情况就不上来说了，如果有了新的变化我再上来说吧。 |
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有时候情绪太低落，然后很病态，觉得太丢人了，所以没敢上来。 那就继续偶尔唠嗑下 |
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最近看书强迫症，早上一般看股票，我吐槽一下白酒，实在恶心，一个月纹丝不动，本来不想看，实在是闲得慌，看着跟心电图一样走势就气的我想骂人。 所以早上基本都没有看书，股票一结束就是看书时间，我的强迫症是影响到方方面，比如看书，多少时间之内看完一本，其实也是强迫症。 前几天看中级财管，后面公式一堆，费时，就东学一下，西学一下，学个60-70，又扔一边，然后下午就开始看经济法，发展中级经济法有点过于简单了，然后又给自己乱下任务，比如2个小时学会，学到后面眼睛脑子跟不上了，发现我基本都看七七八八，但是都是没有深入了解。为的就是3个月之内，一次性考七门，加中级3门，听起来很像天方夜谭，但是我强迫症啊，要么不考，要考就得一下子都考，最受不了那种凌迟处死模式，一会一刀 |
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我后来想想自己的差，其实只是没有活成自己的理想型，那种烦闷，我得理想状态没有按照自己的人生计划走，并不是真正意义的差，愤恨不已，大学时候同学说我是被宠坏的小孩，没有眼力见。 果然我没有活过超越自己的心态。 在一家外资单位上班，本来觉得自己很差，但是看着那些相亲对象，我觉得他们怎么那么差。还有我为什么要跟那么差的人相亲，我就心理不平衡。 就是心理不平衡，我对他们没有意见，但是我觉得自己好差啊，结婚内心无法原谅自己，我觉得他们是不努力才会那么差，他们不是笨就是不努力，为什么要跟一个不努力的人结婚，我不能原谅自己。 就是这样心理失衡了，其实就是心理失衡，就是这样，我是努力的人，我不能忍受一个又笨又不努力的人结婚。我觉得自己已经很笨了，这个笨曾经是同学公认的，没有结婚也是笨不够精明导致的。 |
| 我在想如果实在不行就找个入赘或者不嫁不娶模式。这个是最差结果了，因为如果对方太差了，就没有必要嫁出去了，反正也是为了生个小孩，那就不嫁不娶算了 |
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看会电视，准备睡觉了，晚安各位！ 有空再聊 |
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讲个无语事件，噪音污染，BJ处理，J说他们已经CJ了，我说我并不清楚已经处理了，因为噪音一直存在。他说只要BJ就一定会CJ，我说我又没有BJ过，第一次BJ，肯定不知道这个流程，因为没有反馈，所以根本就不清楚你们的流程是什么样子的，噪音一直在，所以以为你们并没有出现。这个人面无表情，看到我好像要吃了我一样。有那么一瞬间我是恐惧的。 他说他们处理不了，我平时讲话就是可能比较大声急一点，说那怎么办，这个噪音太影响我们工作了，他说让我讲话尊重点，我说怎么尊重，我也没有骂人，我只是声音比较大，我们也是为了解决问题，又不是制造矛盾。那个J一直朝我翻白眼。 我感觉了自己好像没有什么女性特征了，比如说长期在暴躁的环境里生活，整个人变得有点愤世嫉俗的感觉。后来想想这也是工作后遗症。软弱的人也有软弱的优点比较说温柔。但是我渐渐失去了这个功能，可能是我长期独立自主习惯了，有时候公司的事情也需要我出面解决，不由自主地的选择强硬一面反抗。然后动不动就要跟别人论是非。 得出一个经验，我真得非常不喜欢TZ人员，我不喜欢那种感觉。我觉得跟他们完全是2个世界里的人。 |
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今天是没有心情看书了 一会投诉这个，一会投诉那个的。我发现我把自己活成了标准的不优秀的女汉子。 我最温柔的时候，好像就是高中大学跟李贱人说话的时候，以前少言寡语，现在简直就是啰嗦大妈，生活好像在任何时候都是起点，有些人生活一开始很稳当，后来越来越拉胯，比如说我。 有些人一开始生活很清苦，后来越来越惊艳，比如我那些同学。生活会把我们都变成另外一副模样。 我对喜欢的人温柔，但是生活大多数情况是不温柔的状态 |
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脆弱的心灵 因为一件小小的投诉，一天都不看书，平复心情，我生气就要准备把软件卸载了，然后把那些该投诉的人通通投诉一遍，我不知道为什么现在的人生特别容易激动，然后我看了别人的人生，所写的内容，发现自己还处于幼稚的无知阶段。 我没有长大就给衰老，这辈子也没有正常恋爱过。总是遇到骗子，我父母没有教我很多待人处事的事情，工作中更是满腔怒火的强势，我想怎么样，你们就要配合我，要不然就是你们的不对，表达方式简单粗暴。 思维方式无法与时俱进，自从疫情以后，再也没有出过市，也不知道外面的世界是什么样子的。有时候想成熟，有时候又不想成熟，成熟才能跟上别人的步伐，不想成熟的原因，我不太喜欢成熟以后的面具化。我很想一直做自己，但是又没有真正的条件做好自己。这可能就是我人生所有纠结的点根本原因。 |
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爱出幺儿子的金毛 金毛最近还健在，本来之前以为它去世了，我晚上出去找，结果可能我一直喊，它第二天回来了。 回来没有几天，然后就受伤了，它每天到处跑，然后被什么给咬了，伤口很深，我跟我妈妈说是眼镜蛇，因为有毒，它也出现相应的症状，我妈妈一直说它估计熬不过去了，然后我就又哭了，然后它眼睛也包含泪水，眼神迷离，心悸一直跳，我百度了一下，说被眼镜蛇咬就会这样，局部坏死，最后休克而亡。 被眼镜蛇咬也是我猜的，具体被什么咬不知道，只是知道伤口很深两个洞，流脓恶臭。 然后我妈妈煮草药消毒水灌伤口，这个草药专门消毒，什么蛇毒都能解，我妈妈喂它喝它不喝，然后我就去拿火腿肠，把火腿肠泡在药里，我跟它说吃了药就会好，它吃了一些火腿肠药，药很苦，然后一直喂火腿肠，本来奄奄一息的状态，走路腿都不能动状态，折腾了1个小时，最后一次给它伤口灌药以后，差不多5分钟吧，也能在地上打滚状态，不知道是回光返照，还是真得好了，我不能看见它有事，不知道为什么我一看到狗生病我就开始哭一下，然后边哭边想办法解决 |
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我妈问我要不要相一个林业局的，在隔壁市工作，这个人老家是在小岛上，以前差点跟他们小岛上的人结婚，这个岛就只住了一个村的人，我就挺介意不想相。因为总感觉跟他们村的人没有结婚，突然跟同村认识的人继续相总觉得怪。 但是我不能一直这样，因为我的选择区间非常小了。 |
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这两天各种投诉，搞得我好疲惫，还好今天结束了。 饶了一圈什么事情也没有变化，但是把我折腾的太呛了，这会听会歌放松一下心情。 我父母说明天要跟团去隔壁市玩，我妈妈好开心的跟我讲，我说你们不要被忽悠乱买东西。 我发现了一点，我对父母的不爱，是从怨恨开始，但是我父母也不是一无是处的人。我的怨恨积攒了很多年，因为不爱就会斤斤计较付出，抱怨，各种咒骂。但是我后来发现我父母也爱凑热闹，也爱出去玩，但是如果有机会的话，是会把这样的机会留给子女，他们只享受到很差的福利。他们的一辈子其实也蛮心酸的。他们的一生也没有享受到什么好的待遇，孩子除了抱怨就是抱怨。的确活得也心酸。 我的抱怨更多就是明明不用这样活着，因为你们的强势，导致我也无奈这样活着，我没有抱怨过父母没有本事，我父母没有文化，没有本事也正常的。我怨恨什么，怨恨我父母强势，不通情达理，活得奇奇怪怪的。如果我父母通情达理一点，我的人生完完全全是不一样的。他们没有本事没有关系，但是不要来干预我做事，我妈妈知道我炒股，但是不知道我亏的多，她要是知道我亏损那么严重，她会担心受怕的。 我的脆弱只是在感情中，在工作中我从未出现脆弱的一面。可能就是越想要什么越得不到就是这样的感觉。 |
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我今天看到我妈妈因为要出去玩而开心像小孩，那瞬间我觉得自己有点差劲，我妈妈也是有追求享受人生的权利，但是她一辈子吃苦耐劳把这样的权利让给了我。 我从小到大都觉得所有的一切都是理所当然的。我有错吗？我也没有错，因为我也希望我父母好。但是在思想代沟中，无法真正沟通。 我觉得人生唯一特别错的很多，很后悔的事，不是买房，也不是其它事，是和李贱人谈恋爱。这场恋爱太不值得。所有后悔了，这场毫无价值，毫无意义的恋爱，让我丧失了做人的全部斗志。包括后面和父母决裂，包括抑郁症，包括性情转变，包括所有的一切。当我回归理性之后，发现这是我人生最错误的一件事。走错了一步，后面的错都是连锁反应。 真正值得人可能是需要时间来检验，而不是仅仅是那些条件了。我今天好像也放下了对父母的怨恨。希望能真正重启一下自己。 |
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我发泄一下情绪，搞得我非常不想炒股了 我的脾气被水井坊磨得一点不剩，简直就是垃圾中的战斗机，外资控盘的垃圾股，太套人了。 水井坊我亏的不多，但是我一点也不想看到它。我把资金挪到它去仓补，结果它给我躺尸，纹丝不动，大盘涨，它不涨，大盘跌，它狂跌，白酒涨它不涨，我真得服了它了。 我脑子秀逗了去仓补它，真得，它亏得少，可是一点也不影响它伤害我，呜呜 |
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以前比较女汉子，择偶观是找自己爱的人，后来发现自己没有那么强的实力，发现还是找个爱自己的人靠谱。 凡事只能靠自己，那还需要对象做什么，所以后来想想找对象还是需要务实点好，这大概就是到了不再耳听爱情的年纪了 |
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我炒股一分钱没有挣，把自己搞得万分心累，还得在这边苦苦等着回本。从一开始的初心赚钱到现在只要回本就好。 折腾了一圈就是啥也没有捞着，自己弄得疲惫不堪，憔悴万分，也许就不应该炒股的，女神让我入行，最后深陷泥潭了。失误了，还是应该拿钱做事业比较实在些。 本来还是信心满满的，但是水井坊把我整破防了，没有炒股的命呢。投入12万分的精力，失去21的价值。水井坊本来就不太想投，所以现在力求回本，我要把资金挪到别的地方去。以后真得不能碰酒了。 |
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水井坊本来不是我关注的点，因为亏的不多，但是它耗心力，我本来就想它起来了就跑，它不是我的重点，结果我又转了一大部钱在它那，然后盯了它一个月，纹丝不动，然后又气又恼 现在也随便它了，我也躺尸了。 |
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我家狗不知道能不能熬过今晚 狗最近有点惨，前几天不知道被什么咬了，发炎，结果给它抹药，昨天晚上把它栓起来，结果它把脖子链子扯断了，又跑出去，跑到哪里不知道，中午回来了，然后一生臭水沟味道，中午我妈妈给它冲洗，然后它躲在一旁，结果我下班回去看它奄奄一息，我给他掰了好多火腿肠，它都不吃，它以前不会这样，前两天发炎的时候，我可以一次给它喂一包火腿肠，它还迟，今天放在它鼻子下，它都不吃，然后眼睛都不大能睁开 然后我就开始一直哭，我妈妈说狗太可怜了，本来是金毛宠物狗，现在这样子状态，好心疼。 我希望它今天只是太累了，等它休息够了，明天又可以见到活泼乱跳的状态。 |
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我好伤感，一想到狗，就会哭，可是我又无能无力。 狗狗眼睛都睁不开，好希望明天能有奇迹出现，希望它走得没有病痛 |
| 贱人985又给我发信息，厚颜无耻到一定境界了 |
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今天相了一个，父子都挺喜欢我的，大我一岁，174-，长得一般，条件不错。没有嫁给感情，也要嫁给条件，现在觉得找个差不多的人，活着不累就好了。 这个人老市区居民，看着挺实在的，市中心自建7-8层老房。 有点小肚子，反正老了以后就是那种包租公的模样。和风流倜傥完全不沾边的普信男，他晚上约我吃饭，我想好好聊聊，希望能成功吧。 跟他结婚就是生活平平淡淡，不愁吃不愁穿，收租，一眼望到头，偶尔会家庭出去游玩一圈，那种安逸到老的生活模式。其实我以前很不喜欢这样的人生，不过现在觉得这样的人生已经是很好了。 |
| 活着人生也不敢有什么追求了，感觉这种样子。我小时候觉得自己不喜欢的东西或者事情就会很有原则的Say NO，耍耍小脾气，现在没有办法了，这可能是作为成年人的无奈吧，没有权利和资格Say N O，现在就是这样子，找个别人爱自己多一点，家里和和气气的，图个安稳的人生。也没有斗志了，反正有点赖活着吧。 |
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今天这个男生其实挺好的，人品挺好的，一直对服务员说谢谢。我喜欢比较斯文礼貌的人。 今天才知道为什么拆迁速度那么快了因为地产不景气，然后被叫停了，要不然能把整个城市拆迁个遍。 他家原来也算大地主了，属于早期闹市区，房子是老房子，没有电梯所以也发愁，他说他家拆不了，目前政府不支持大拆大改了。8层楼的老房子，只有收租功能，没有其它功能，所以他其实也蛮有压力，他的妹妹学艺术，外嫁别的旅游市，疫情对旅游影响太致命了，估计也就一般水平。他家因为隔壁有个逸夫小学，他说除非学校扩建，他们才有机会再拆迁。要不然是没有机会了。 老市区的缺点就是无法与时俱进，太安逸了，所以才会有机会风水轮流转，换成10年前妥妥土豪，现在的状态就是老破晓贫民窟学区房。 他颜值不高，但是为人感觉还好，我觉得他家教挺好的，也挺节俭，不抠门，做人是还行。人品还行，我听中间人说他很挑，但是感觉也还好吧。 |
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今天相亲男约我带我出去兜风。我说好热。可能我就是这样子，脑子想一出，心理找个的另外一出，实力也是一出。 我妈妈问我怎么样那个男生，我说一般般，我妈妈说你也一般般，当然只能找一般的，然后我说了一句，结婚有那么好吗？我妈妈就沉默不说话，她的内心里其实也觉得婚姻真得给女人的带来什么。 |
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不知道为什么我现在一点也不想结婚了 都没有结婚欲望了 这是最真实的感受 这样的想法好像不太行 |
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我发现了一个很奇怪的事情，就是我在学生时代，很有使命感，要孝顺父母，尊老爱幼，维护社会正义，要报效祖国，做个对国家有用的人，然后也比较在乎别人眼中的自己是什么模样，不由自主的规范，要求自己要当个听话乖巧的好孩子。 但是到了社会，其实对这些想法都是一种彻底的颠覆。现在就是能顾好自己，唯一对祖国的作用就是不给国家添乱，不当间谍，老实本分活着就是最大贡献了。 没有使命感，那种价值观也随之消散，然后淡淡来句，社会就是如此，现实就是如此。没有必要和大趋势为敌。一个人的价值感才是人生最有用的财富，其它的都是次要辅助 |
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以前找不到对象，会莫名其妙的焦虑，现在好像也还好，也没有碍着谁了，结婚面对新的环境，我这种社恐人士好像也不太能行。 有什么遗憾就是没有孩子吧，我是个喜欢孩子的人，我觉得如果我有个孩子根本就不想结婚了，因为我不爱占便宜，也没有真正谈正经对象，不太能建立亲密关系，我总觉得，跟别人要钱就是开不了口，所以还是独立自主，自给自足比较紫外线些。 |
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就叫他7楼男吧，因为有7层楼，所以这样称呼比较好记一些。 7楼男人挺好的，跟我们家的人一样，普普通通善良模样，刚才他开车去我家，然后我跟他出去兜风，本来想带我去看日落，因为道路施工被封了，然后我们原路返回了，然后我带他逛了一下我们镇，他说乡下的房子好漂亮。我说那是有钱人家的房子，我们家普普通通，他说没有啊挺好看的。其实和其他家别墅市高大上相比，我们家的确普普通通，我们唯一的优点就是马路边交通便利，地广。 因为回来的时候6点多，他本来想带我去网红打卡地吃饭，我说下周吧，我先回去吃饭，然后经过一个镇的小商场问我要不要一起吃饭。我说没事，我想回去吃饭。因为我还在思考一个问题，我要不要结婚。 我承认他很适合婚姻，但是我好像不热衷结婚了，人在没有物质压迫感的时候，很少愿意冲破舒适区给自己不痛快。我也不图他的7层楼，因为我们都是本地居民，有车我家离市区10来公里，有没有7层楼都影响不到我吃那些饭，穿那些衣服，过那样的人生，唯一的改变，未来就是包租婆。 其实我也不知道自己要什么，如果没有催婚压力，我可能挺向往现在这种农村板与世无争，日出而作，日落而息，上班型自给自足小农经济。 |
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我拍照很丑，然后本人比较有亲和力，所以20几岁其实相亲我是吃了照片的亏，很多时候在照片环节就被秒杀了。 但是以前有见面的人，基本每个人都会跟我联络。所以我在那个时候最大的烦恼是不想和异性讲话，因为很烦，因为对方不是你想要的人，然后又不缺异性联络，千篇一律的对话，那时候老是有人给我介绍，最后真得特别特别烦了，一看到男的找我说话，我就头大，因为敷衍久了都变成一种工作，那种麻木无趣厌烦的情绪达到了极致，我希望快点结婚来解脱逃避这种情绪，但是我又没有办法随便结婚，在婚姻中一步错，步步错。 对于普通人来说，婚姻的错有时候需要用一辈子去承担自己犯的错误，我那时候选错专业这步错了，结果人生错的一塌糊涂，我不希望自己的婚姻人生重蹈覆辙，婚姻错误成本太高，我认为自己没有能力去为错误的婚姻买单，所以就是会羡慕别人成双成对，自己确是注孤身状态。这个就是我大龄的最真实想法，有点幼稚，又有点理性，在婚姻中其实我是个挺理性的人，但是环境让我太焦虑了。 比如我希望有自己喜欢的小孩，一个就可以，我其实很希望自己当个单亲妈妈，这个想法非常怪，但是都是真的，我不认为单亲家庭的小孩人生就多大差劲，我觉得没有爱家庭的小孩，性格最难健全，单亲不单亲，最重要小孩一定要有足够的爱有自信去面对外面世界的风风雨雨。这点应该是最重要的。 后来发现自己从一个香饽饽变成一道人见人厌的馊饭，内心失落感非常强，那种焦虑感万分不安。 但是我最近想通了，就是该吃吃该睡睡，女孩子想要嫁其实都会有人要。大不了就烂在家里了。人到了30几岁，也不再为难自己，嫁不嫁的了，生活都那样子。20几岁会拼命想嫁人，30几岁就可以安心摆烂。 |
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再讲点内容 其实我很少出家门，现在也属于键盘侠，躺在床上，按按手机逛天涯是我的人生常态，整个镇是什么模样也不太懂，很少去关注，今天出去溜达，路边有好多别墅，小时候觉得别墅是有钱人的象征，现在发现别墅是农村人的标配，然后我看上几栋好漂亮的房子，真得很漂亮，大型别墅，然后我在心理默默地骂到，哇擦，怎么赚到钱的呢。我咋就不行呢。 然后发现自己干啥啥不行，吹牛第一名。 |
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准备睡觉了晚安，中间人说男生想跟我出去旅行，我说这个就想都不用想了，我这个人对不是很喜欢的人，天然绝缘体，比尼姑还要尼姑，内心毫无杂念。 对待喜欢的人，我会爱撒娇，然后想到一部电影叫做他其实没有那么喜欢你，很多东西都是自行脑补的，从行为学来说，其实都可以从这句话来解释社会的一切男女关系。 |
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我想再说一句话，这句话是关于已婚男的心路历程 这什么我一点也不介意已婚男的行为，因为在我的心理其实用一句话就可以概括，他其实没有那么喜欢你，所以一切都可以很好的解释，我其实是真得有心动过，但是也是在一瞬间，微信删了之后这样的心动也荡然无存，所以也送给那些正在为情所困之人，这也是我后来变得有些冷血的原因，就是感情多少都会带欺骗性质，自欺欺人这样的事，在感情中最为广泛。 不要跟我一样糊涂。 |
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这是猥琐985，不知道后续还会再发信息不，非常非常的小人。真得恶心死我了，我也是比较少遇见这种烂人 |
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今天有点无聊，没有可以诉说的事，我对待不喜欢的人，好像特别害怕对方跟我亲近，这种表现大概比如对方找我聊天，或者约我出去玩，或者有意无意碰下我的手，都会让我有心理负担，所以我可能是有那种单身基因，跟人亲近不起来，主要是有心理障碍。 我其实特别希望7楼男主动不跟我联络，这样我就依旧我行我素，他跟我联络我就会产生一种要结婚的使命感。然后我又惧怕跟他有过多的联络，这种矛盾心理有多纠结了。所以我活得其实特别不豁达，甚至很压抑，这种压抑是我自己给自己的束缚。 |
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现实督促我要跟条件不是很差的人结婚。 内心希望自己永远愁吃穿，永远单身。最好能平白无故有个小孩，这样子我就心满意足了。人生没有期待才不会有失落的情绪。 我有时候觉得自己太好说话了，那个92年，现在想想他长得很怪，条件也一般般，干嘛要跟他结婚，还有当时很多本来要结婚的人，比如说那个数学培训老师，这些人回头再想想都是一群什么鬼，纯属浪费时间的存在。 我那时候总认为自己有病，压力太大，所以希望快点结婚摆脱现状。到了这个年龄，感觉单身也很爽啊，反正也就一辈子，这辈子就是碌碌无为吧，孤零零的来，再孤零零的走也没有什么不好。 我以前听别人讲说单身好，总觉得在讽刺我找不到对象，现在真得觉得蛮好的，反正就是自己怎么开心怎么来，光棍一个，一人吃饱，全家不饿。 我再这样下去真得会越来越喜欢这种单身汉生活，唯一不足的一点，这辈子好像都没有正儿八经谈过对象。 我以前和李贱人谈恋爱，我其实有时候也会留些心眼，我当时是很喜欢他，但是我的喜欢好像达不到毫无保留，给自己设定如果他不爱我的状态我要全身而退，最后也的确全身而退，但是代价也很大，自我折磨到抑郁，主要还是自己优柔寡断性格所致，最后我发现自己比想象中更脆弱。 现在觉得单身其实蛮开心的。目前来说是这样，老了以后就不清楚了。 |
| 我再想想身边人什么奇葩事 |
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我讲讲土豪的故事吧，江湖都会流传一种盛极必衰物极必反的定律，这个是铁律，如果不是铁律，那是还没达到一定程度。 我看到的一个真实故事，一个人什么事都不用做，躺下家里，年薪1个亿，1个亿的年薪想想是多少人梦寐以求的生活了，可惜人心不足蛇吞象，最后没有要这一个亿，追求刺激的人生，超高回报率，最后短短一年就被资本反噬了。 正常人都会选择躺赚1个亿就知足了，但是正常人也赚不到1个亿，非正常人可以赚到1个亿，但是最后也会被这样的超预期反噬，最后大家又回到了一个起点。 那种掌握世界命运主宰的人除外 |
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还有不用给我打赏哈，主要我也不知道那个是用来做什么，那样子就浪费了。 我不知道以前有没有讲过一个高中老师，这个老师以前是校花级别。她的想法在2006年时候对我们各种苦口婆心，比如她提出，女孩子要在18岁结婚生子，然后当个辣妈，高考考完大学去大学报道，然后就休学一年回家相亲结婚生子。然后继续完成学业，你毕业的时候，小孩也大了，这非常符合现在的国家催生政策了。 她长得漂亮，妈妈是老师。爸爸是医生，自己是校花，在市里最好的高中念书，学习成绩又好，她都不晚自习，每天出去和朋友去跳舞，然后学习成绩还好，她的口头禅就是这么简单都不会，太笨了，读书的时候，背书都是今天教明天抽背，非常苛刻，但是教书很认真，我其实很害怕她，因为学习能力差跟不上啊，她是天生型学霸，我不是。 她成绩很好，她不喜欢当老师，艺术类，但是她父母一定要让她当老师，最后只能当老师，最后她一直说她父母限制了她的梦想。 中国人有做月子的习惯，她为了不随大流，生完孩子就到处溜达，非常有想法和主见。当了老师也是风云人物。 她说她一开始非常看不上她老公，但是她老公写了一首徐志摩的诗，最后成了，她老公是公务员，老师配公务员也算绝配。但是她非常高，她的思想观，男人爱你就要花钱，他老公也有做生意，结果最后亏了非常非常多大的钱，最后听说讨债的去学校闹她，最后的最后没办法离婚了。 我听到她离婚还是很吃惊的，因为她在学校太出名了，很多老师的暗恋对象，她这个人很有个性，不谄媚，性感妩媚，个性，漂亮，气质，美貌智慧集一生，也算一个合格的老师，教书就认真教，很有责任感，不是那种沉闷的老师。 人生差不多10年一个变数，这样不停地的洗牌，极少数的人才有机会一世平稳，大多数都是了磕碰一生 |
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然后睡觉了，最近太爱学习了，发现学习有个好处，能减少思维不必要的活动，学着学着就有成就感，当然要学那种有考试的，没有考试的就浪费生命了。 因为书看过了差不多就跟没看是一样的，都忘记了，你说你博览群书吧，大多数书讲的都是废话，我之前有时候去图书馆，然后再看那些学生时代看得书，又失望这个套路，又是废话，废话变着法说，跟看抖音没有多大区别吧。 太有思想的书，其实我们这种小老百姓也用不上，也不适合看，看点考试书最实用，能变现。 我可能比较俗气，念书都是功利化，主要是脑子不够用健忘，有没有看那本书并不会有多大区别。 |
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讲今天的一件事 这个人是几年前认识安装监控的，长得非常帅，180左右。因为太帅了，所以有点记忆。 因为今天有事需要找他重新调试监控，然后把我吓得下巴都要掉下来。 10点多，我微信上联络他，他把微信挂了，电话联络他，他挂了电话，正在通话，我以为他正在通话，然后过一会又打一个电话，他又挂了，没过多久回一个电话 过来，一开口就怒气冲冲骂我说，因为一直打电话，打电话什么事。 然后我脑子都懵逼了，开门做生意的人，这样子跟人讲话，难怪他过得那么屌丝，他的朋友圈给人感觉非常非常屌丝。要是不是做生意这样子讲话就算了，他是做生意卖监控的，是个人都会被他吓跑了，我想这种人长得人模狗样的，但是不管是做事还是给他当老婆都要衰一世了，做生意做成他这样子，还是早点关门为妙。 被他吓蒙了，最后还是让他上门进行调试，他又懒散要来不来样子，我就很烦明天放我鸽子，这种人这样态度，真得很难讲不被放鸽子的可能性。然后我就很后悔为了贪方便没有再找别人，找这么不靠谱的人做事 |
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今天7楼问我下班要不要一起吃饭什么的，我说上班期间一般不出去，后来我说改成明天吧。 我现在的状态就是非常尴尬，不敢Say NO，又不愿意继续，主要原因我认为他算半个好人，对待好人我都会比较客气。 我发现我属于颜控类型的人，这个人长得其实比92年好点，但是矮。我的审美是马俊伟类型的男生。这种长相在这个年纪对我来说已经超标了，所以也不敢有过多想法，但是又不太甘心，李贱人是最符合马俊伟长相类型。 人纠结不是只是纠结某一点，很多点，比如说人模狗样，性格却一塌糊涂。人品，经济等各方面都很差。 已婚男其实按照逻来说他一点也不马浚伟，但是他气场强，那种大佬成熟稳重自信的气质，完全秒杀一批人，他长得跟360老板相似度高达90%，长相气质身高基本就是复制粘贴。 |
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什么时候喜欢马浚伟 帝女花的时候，一瞬间突然发现他好帅好帅，原来没有感觉，最早是小学时候他和佘诗曼拍的澳门街，那时候没有感觉他的魅力，包括后来的鹿鼎记的康熙，都没有特别感觉。 但是初中的时候，帝女花好火，那个时候每天中午我会和女神下课去外面的小餐馆吃午饭，然后他们会放帝女花，看得我太入迷了，他演的太深情了，直接把我的审美也带偏了，然后就觉得他太帅了。 初中的人生现在想想蛮有意思的，每天早上5点多起床，那个时候学校管理严格，我们是初高中一体化，半封闭管理，每天早上要是起不来做早操，男生会被要求抱着棉被跑宿舍，然后我们经常看到一群人抱着被子在那边跑来跑去的。 我们班有个男生特别奇葩，宿舍楼在我们楼下，他会跑去楼上装神弄鬼敲门捉弄女生，有天被集体女生关在宿舍里，说要一起打他，吓得他苦苦哀求。 中午出去小餐馆吃饭，然后会看看电视，那个时候，天地传说美人鱼，帝女花，倚天屠龙记，，，，电视剧多到一点都没有学习的欲望，只想看电视。 每天跟女神像连体婴一样，同吃同睡，我们到初二都是睡一张床，晚自习下课去食堂吃点心，然后顺便看电视，那个时候贾静雯拍的妩媚娘好火，我看很多男生都围在电视机旁边看这部电视剧 那种的人生现在回忆起来都是好美好，每天都过得充实快乐，开心。 |
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我记得初三的时候，我把爸爸去学校看我，给我带了一只鱼，我爸爸说那只鱼有几十斤重，其实我一点也吃不下。第一，非常非常油，那种感觉到现在都是让我非常油腻。第二，我怎么都吃不完它。第三我总觉得自己家穷，配不上这条鱼，觉得我爸爸浪费钱，干嘛花钱买条几十斤的鱼。第四，我好害怕鱼都几十斤了，那是不是成精了，我把它吃了它会不会找我报仇，我责备我爸爸应该把它放生了而不是把它杀了。这只鱼吃得我估计会挂念一辈子了。 反正很多因素，吃这条鱼，吃得我是非常非常难受。我这个人比较节俭，我的消费观量力而行，不随便浪费。我爸爸他这个人买东西毫无节制，一点也没有规划，随便乱买，特别浪费，有时候我会很生气。 |
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想想再写点什么，然后睡觉。 那就讲讲教育，我想了想自己的人生教育经历，然后说说教育是否能改变一个人状态。 我是个资质非常普通的人，我是农村的小孩，农村人一般就是早早辍学挂钩工厂之类的人生相匹配。美点运气好点，像我小学同学那种，中专毕业，相亲嫁给隔壁村首富当个阔太太，但是并不是所有人都有好运气。 我的资质非常平庸，也不算非常努力类型的人，在中国考个本科其实并不难，小学时候学习成绩非常烂，补课老师都要被我气哭了，因为太笨了，教不会啊。 环境真得很重要，因为初中花钱去了市里唯二的好学校，那个时候花钱就可以有书念，跟比现在学区房好很多，市里的唯二有个好处就是升学率高，市里一个班的升学率可以比乡下一个校的高。 这是资源碾压，其它的事情都不用你管，学校会给你安排的明明白白的，所以有时候不是人在努力，也不是你特别的聪明，只是像打游戏一样，在同等条件下，一个有装备，一个没有装备，有装备的人是躺赢，所以我最后其实不是因为聪明智慧上本科，是被学校拉进本科。 既然我这么平庸的人都能上本，为什么还有那么多人没有上，一个原因没有充过钱，第二最重要原因，其实根本原因就是压根没有心思学习，孰能生巧，本科的门槛只是及格门槛，其实一点也不高，高的是985，211，一本。第三，目标设定太高，提前把自己吓得没有自信，最后眉毛胡子一把都抓不到。假设只是设定本二本二，其实大多数人能够独立思考的人都可以完成，但是我们的目标一开始绝对没有这么低端，都是名列前茅，最后发现太累了，不垫底算不错了，还名列前茅，这样慢慢就厌学情绪达到巅峰值，然后干脆就自暴自弃了。 |
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https: 不想找对象以后每天自然醒的皮肤，我之前太为难自己了 |
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吐槽一下那个修监控的，真得是无语到极致 昨天答应要来，看他那态度我的心里就没底，果然非常垃圾的人。不来更好，我叫别人，省得我担心受怕的。昨天说今天来，今天说你们那么急就叫别人吧。做事不靠谱的人就是这样的。还做毛生意，这种人要是能发财，我可以去吃屎了。 |
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晚上要和7楼男吃饭 吐槽一下我有多笨 女生很讨厌那种机器设备之类的，所以什么WIFI,监控之类的机器，我看着就头痛，然后后面居然也会一知半解了。 监控为啥不行呢，因为没有把网络的插口给拔了所以不行。 也就是那个搞监控的人过来插一下网线，我们就要付费几百。但是我们一直不知道什么原因导致，因为不来，所以只能自己排查故障。排查了之后发现是之前同事把它给拔了，没有插上。所以一直不行。 折腾了2天，才知道就是这个原因导致的，累的我好想翻白眼 |
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从结婚的程度来说，7楼男真得可以。对我一点也不扣 我们吃饭，他点菜的钱很舍得，因为我很宅，然后他很希望以后我能出去跟他吃饭，经常喊我出去。 |
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吃人嘴短，不知道为什么7楼男请我吃饭，我感觉好像得嫁给他才可以，要不然感觉自己太渣了。 所以好像还是不可以随便答应跟人吃饭，吃了饭，哪天跟人家说不合适，简直就是垃圾我这是挖坑埋自己。饭吃着吃着，最后不结婚都不行了。哎 |
| 最近被汪小菲给刷频了。他和李贱人是同频道的懦弱无能，同款懦弱，谁都可以上去踩一脚，骂他，羞辱他。这点真得一模一样，懦弱男人这种性格真得败好感。 |
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讲下昨天的事 昨天因为六一儿童节，炸出很多家长陪小孩子去吃饭，他安排吃韩国烤肉，因为要排队，他说要不然换一家，我说现在到处都是排队的，那就这家吧，我们前面有个人已经排队了 ，后续又来了很多人。 没有排队号，我们自己排队，然后给前面这个家长安排1号，我们是2号。1号家长带了2个小孩子，长得非常非常胖，她的小儿子长得像爸爸非常帅气，像本特利的感觉。1号家长非常非常的接地气农家妇女肥胖的形象，但是她背了一个LV包。 因为服务员忙不过来，我们自己给自己安排队伍，我们看到楼上有人下来，我们跟那个1号家长说有人下来了，你可以上去吃饭了，后面轮到我们了，我们也上去吃饭。 刚好做到隔壁桌，然后她给我们推荐什么套餐优惠什么不优惠。还给我们安利一个软件说可以便宜几十块钱。 然后我们一直说非常感谢。我本来一直以为她只是普通热心肠的家长，然后我想了想，一个LV包贵不贵不知道，吃饭需要省钱是必须要有的，哪怕便宜个10块钱都是幸福的。 这可能是中国大多数的省钱之道吧。 |
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在我的不积极作用下，7楼男估计准备放弃我了 没有觉得好与不好，可能是不想结婚了，所以觉得无所谓态度。 |
| 7楼男大中午要带我出去溜达，这么热的天咋想的呢 |
| 刚回来 |
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看久了，发现他好像没有很难看，他瘦下来应该还行，他家风跟我家差不多，唯一不同就是他家居然和亲戚不往来，说是吃亏太多的原因。 今天他跟我讲了很多他家里的情况，他家房子我听起来很绕，跟他伯父是连体房，但是跟伯父交情也不好。 市里自建房7层楼，7本房产证，我第一次听说自建房都分层给房产证，一直以为一栋楼就是一本房产证。 |
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今天到我家来接我，然后他带了他两位朋友，两个朋友跟他一样偏胖，一个长得帅帅的胖子。 他的朋友给我感觉都很开朗，都是已婚人士，说是以前做生意认识的朋友，他今天跟我讲以前的经历都是被人坑的人生，亲戚家做事但是不给结算工资，只给廉价的生活费。 他跟他朋友说话的时候，应该是他嘴巴他拘谨的时候，就是笑得很放松的那种状态。 他应该会追我，然后到时候策划什么求婚场景之类的。这个应该比较符合他的风格。今天看他长得还行吧，瘦下来颜值会上升一个层次。 他父母挺好的人，他爸爸的性格跟我爸爸性格有些像，不是很爱计较的人，相对重情义的人，但是他爸爸更开明一些，按照他的话理解。 他妹夫家的事业受疫情影响，之前是差点要倒闭了状态，想想那么多导游失业，香港澳门都倒闭多少了，开旅馆的疫情持续几年绝对了。 我们家里有些不一样的事，我们家的亲戚都挺好的，我姑姑表哥表姐都挺好的，我们过年的时候特别热闹，酒席可以办4-5桌的亲戚吃饭，不太好的人是那些有钱又不是特别亲的亲戚，觉得这些亲戚不好的原因是，早期这些亲戚是靠我爷爷发的财，最后自己发财了，不愿意带我们这些亲戚，而且不是普通的有钱，2000年左右资产都是上亿了，当首富当了有30来年，但是从来不肯帮衬我们这些亲戚，最后落魄了，相对落魄，因为一线城市屯了10来亿的地皮，除了生老病死，基本亲戚是不往来。 其他亲戚还是很亲，会互相帮衬，我们家算比较有人情味的亲戚了。我们过年还是比较热闹。 |
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今天他接我没有说去哪里，然后我穿了6公分的高跟鞋，到了才发现，去爬山看瀑布，我也是醉了，本来说逛公园，往上走发现是山，山一直上走，最后发现有个瀑布，最后爬着爬到山顶了，哎，想想6公分的高跟鞋，我也挺佩服自己的。 反正处处看吧，发现没有那么反感他了，一开始我还是一直觉得自己好亏的状态。 他家虽然有楼，但是除了那7层楼什么也没有，对我来说有没有那7层楼都影响不到我的人生，只要对生活没有影响，有多少房其实都是一样的，反正过日子无所谓了。 人家都在愁小孩子上学问题，我觉得这个小孩子上学可能是个大问题，但是在我的记忆里，小孩子上学真不是什么问题，我小时候在我们村那里念书也好好的，也没有缺胳膊断腿的，对我来说没有多大的感受吧，实在不行就在村里念书得了。 今天我唠了一句，小孩子没有必要生那么多，生一个就行了，主要我心理真得不想生那么多，他说这个都可以随缘吧。 |
| 唠嗑一下我们周围的拆迁户，计划说从我家隔壁开始设置安置房，这是要远离我家了，可能我家是不太好对付的主，所以避开我们家，要是真的拆到我家，估计真得蛮什么幺蛾子，所以干脆从我家隔壁开始设置安置区，或者是那个人故意没有把我们家算上，怕我们不同意，说从我家围墙旁边开始算。 |
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上帝保佑我家不要拆就可以，其他随意他们了。 我在想要是跟7楼男有结婚，村里大改建的话开始拆迁，打算在我们村买个房，我现在觉得自己越来越喜欢自己的村子，我觉得自己村子真得不错，也不是特别想远嫁了，村子里亲戚也多，热闹，就想到时候村子里买个房子好像也不错。 市区要是跟7楼男结婚了，也不缺房子，市区再买房也没有什么实用功能，市区房子的功能就是保值，加上班近，其它真得没有什么价值。 我感觉自己想的有点多。哈哈哈 |
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失眠，我发现自己很不爱发朋友圈了，毫无分享欲，但是在天涯还会唠嗑一下。 毫无分享欲和炫耀欲是我人生的主基调，以前因为有已婚男，可能是博关注心态，一直会情绪失控，现在可能一个月都懒得发一条朋友圈，今天7楼男说要帮我给瀑布拍照，我发现我一点也不喜欢拍照了，以前会喜欢自拍装嫩之类的。现在好像就是很平淡的心，没有想要像外延伸和表现欲，那些照片跟鸡肋一样存在。 想着自己也不是什么网红公众人物，不需要考那些照片博眼球吃饭，吊凯子，就毫无分享欲，没有动力拍照打卡之类的行为，就是感觉一直精修图片也挺辛苦的，然后塑造一个完美的形象，营销自己。 这样的想法是我没有结婚动力之后就彻底放飞自我。以前是李贱人给我很大的挫折，总希望自己扳回一局，挽回受挫的自尊心。现在想想好像完全没有必要，李贱人那么Low的人，实在不值得我费心思了，我想我能有这种感悟，也是因为我在前进，他在后退的原因吧，我看到了他满满缺点之后的醒悟。 结婚也是为了有房子住，有人爱，有饭吃，这些基本功能我们家也提供到了，我现在能理解女神说的，如果不是自己喜欢的人或者善待自己的人，真得没有必要结婚了。 我把心路历程完全真实展现了，从一开始的焦虑不安，到现在放飞自我状态，可能是我家里人给我一些安全感了，我父母没有像往常那样子苛待我，我就觉得结婚好像不是必须品，但是对方要是很喜欢我，那就蛮结一下，要不然是没有必要给自己添堵。 之前我会跟已婚男告白，晚了几个月的话我可能不会告白了，我会选择悄无声息的转身，因为感觉人在变，成熟度变化，想法变化，条件变化，那些无味苍白的语言好像也没有多说的必要。 这是我人生的一种经历吧，没有后悔和不后悔的区别，只是说经过时间的沉淀，然后现在觉得用这样的处理更合适一些。不过一切都过去了，也没有什么好说的。 我再表达一下看法，女人如果不图对方经济条件好，或者爱你，自己经济独立的话，好像是真的没有结婚的必要了。 我其实最不能理解三人行的感情，说一个人同时爱上两个人之类的，我觉得如果是我遇到这样的一个男人，我会跟对方说，那请你不要爱我，我嫌晦气。做不到就请远离，谎话说太多了，怕遭雷劈。 我最近感觉自信心爆棚，这可能和我内心自信心修复有关，我不再执着于买房骗局，婚姻骗局，有吃有喝的，一个人也能好好的，没有必要跟自己过不去了。 |
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果然认识最没素质的人是我妈 她又开始作妖，说我不结婚怎么怎么了，她说我不要脸 然后跟7楼男出去，她说我又不跟他谈为什么跟他出去，我说就不能了解一下吗，你神经病吧，今天见面明天就要结婚，脑残吗？ 我觉得有这种妈太糟心了，所以给她花钱就是给自己找不痛快 |
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我都不主动，7楼男应该要放弃我了，他已经2天没有联络我。 我终于知道自己脸为什么脏脏了，因为长黄褐斑的缘故，所以脏脏。 昨天相了一个别人，介绍人有点恶心，介绍A带了B来见面，这种没有素质的介绍人让我万分恐惧，我跟我妈说这是最后一个相了，我不相了。 昨天相的是一个拆迁户，为人老实，180，中专毕业，拆迁5套房，这个人以前相过我没有看上，昨天被中间人忽悠又见了一面。 他父母说是开工厂的，然后他跟我说总共就4个员工，旺季再加点临时工，所以这个小作坊也要吹成工厂，这个倒不是最重要的，我后来跟他说学历相差太多了，所以不联络。 昨天那个985又发信息问我结婚了没，我一个字也不想回，这个恶心之人，厚颜无耻到一定程度，时不时来恶心你一下。我不想拉黑的原因就是，拉黑有他存在简直就是玷污我的微信。他不配就是如此 |
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7楼男没有跟我联络，估计凉了 今天另外一个中间人问我要不要相之前说的双胞胎弟弟，这个弟弟是当儿科医生，同龄人，3套安置房。 我好像一点也不想结婚，都没有动力相亲。如果没有压力，我觉得一个人活着真得挺好的。 |
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我最近在想一个问题，我好像都不想跟异性牵手，这个可能是我不想结婚的原因。 我有时候会观察那些夫妻，我好像跟这群人不太一样，我没有夫妻之间的亲密感，我突然想下结婚要跟对方吃饭睡觉生活，我不知道如何是好，没有跟人同居过，也没有长时间谈恋爱，不知道为什么非常非常别扭。 我看别人的夫妻关系，我都会觉得非常非常奇怪，然后就逃避想自己过，感觉跟我结婚是非常糟糕的一件事。 我发现我有些怪胎，非常非常不适合结婚。 这个医生怎么说，应该相，但是我一想到结婚之前的过程，牵手接吻互相磨合差不多然后步入婚姻。我之前说非常讨厌谈恋爱的原因就是，我不想跟异性做这些事。 别人的浪漫对我来说是一种折磨，我的思维更多是我不喜欢你，但是你要结婚那就直接结婚，那些流程都省了，先结婚生活中慢慢适应再恋爱，不喜欢先恋爱再结婚，我不知道如何去做好自己 |
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我讲下自己的缺点，我非常非常普信女，就是又普通又自恋 普通到什么程度，经常有人说我长得像谁，今天去银行，又有工作人员说我长得像她同事，还把照片给我看，然后我发现没有那么像，但是她们觉得好像，估计是神似，说本人更像。之前工作人员说像另外一个同事，好吧，我是银行工作人员分员。 我的自恋就是天天希望别人给我当舔狗，就是要各种对我好，事事顺我心顺我意，求着我最好了，这种傻逼心态怎么来的，我也不知道。7楼男当了几天不当了，我又心里失落了。我也不是蹭吃蹭喝，我就希望他能一直当着，然后等8月份就跟他结婚。 我感觉那个医生估计不愿意当舔狗，我也不想付出，让我当舔狗难度实在大，所以感觉很难成。 我虽然讲了很多已婚男多么好的意思，但是我的内心是给他安排当舔狗的位置，而不是我当舔狗。因为他不给我当舔狗。所以就微信拉黑。 我的舔狗理论不是那种猥琐样，是谁主动找谁说话就是舔狗。在两性关系中，我不愿意主动开口说话，这种想法其实非常病态，但是却深深刻在我心理。 我跟李贱人的时候，我付出的多一些，分手以后他当舔狗，怎么骂都骂不走，然后我就开始又自卑又自恋又自负的傻逼样。 看我这好像鬼精灵的样子，做事非常不靠谱，特别是生活琐事，比如今天同事让我清洗冰箱我也不知道脑子怎么短路了，拎一桶水直接倒进冰箱里，然后同事震惊了，他们问冰箱这样洗还能用吗？用抹布擦一下就可以，我用水泼。 洗冰箱的时候，我首先想到的是用水冲最直接，没有想那么多，所以才会用桶直接倒水，我的确有些生活白痴，但是让我去做事我还是会做，工作上的事别人跟我讲一遍我就可以自己思考完成，但是生活琐事，我总是做的奇奇怪怪，比如说冰箱，我想着它有壳为什么会坏呢？ 因为我不会做饭，衣服我妈妈洗，家务事我妈妈做，我其实很担心跟别人结婚，发现我是个生活白痴，然后对我失望，所以我都不愿意让别人知道我这么多缺陷。 我也担心跟别人结婚，发现我是个废物，只敢在网络上说说，我肯定希望别人照顾我，而不是我去照顾别人。我照顾别人估计我会特别特别抓狂。 |
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我结婚全靠冲动，要不然我一点也不想结婚，结婚有点像英雄就义的感觉，结就结有什么可怕的，不停给自己打气，那种雄赳赳，气昂昂奔赴战场一样，我这样的心态遇到一堆人，想想我多么崩溃了。 我其实是相信这个世界那么大，总有一个人适合你，但是我发现适合我的人真得一定特别的少数。 有些人为什么那么容易结婚，应该是适合他的人特别普遍性，然后我是偏冷门系，遇到是运气，遇不到是常态就是如此吧。 我相了那么多人，我想想其实很多时候错不在他们身上，我自己占主要部分，我除了不是恶人，性格缺陷还是挺明显的，特别是在感情中守株待兔，好逸恶劳，表现的淋漓尽致。 |
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我现在想想为什么会有舔狗心态，可能是我相的太多了。 然后以前有很多人想当舔狗，这些人都没有真正联络，被我拒绝，导致我的性格出现很大变化，不珍惜别人的好。 主要原因是我相太多了，挑花了眼，不珍惜别人，最后感情麻木不仁。 这对我是最大的惩罚。 |
| 我问下7楼男，看下他怎么想，如果没有想法，那就相下医生来个大结局吧 |
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我讲一下自己，在生活中基本不做事，但是公司中也会扫地拖地，搞卫生，做得不是很像样，为什么还会做，因为家里有我妈妈弄，但是公司没人帮就要自己做了。我同事有时候会对我期待感很强，认为需要达到什么程度的为什么，结果发现我真得是半吊子。久而久之我也发现我做的卫生的确不如别人做的好，这个是事实。 自己工位上的卫生自己清理。每个人负责自己区域卫生，小公司就是这样子，自己搞好自己区域的卫生， |
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