[感情生活] 一切都是最好的安排[第7页]

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[感情生活]一切都是最好的安排[第7页]

作者:七七20162016

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    哇，下雷雨，风雨交加。
    被吓醒了。嘤嘤嘤。刚刚起床收衣服。
    今天z出差了。

    雨天，如果两个人晚上躺在床上，边听雨声边聊天，也是很惬意。
    可是白天这样下还打雷，就一点都不开心了つ﹏?
    宝宝怕雷！！！

    记得以前有一次。在z的宿舍睡觉，大白天的，突然风雨交加，雷声很大，把我吓醒了。
    吓得我突然不清醒地坐起来，z本来坐在床边看着电脑的，立马低下头安慰我，大概是说“不怕不怕，老老在这。”
    然后我喘了几口大气拽着他的手又可以睡下了。
    哦对，我有时就是叫z“老老”，也不知道是怎么叫成这样的( ??ω?? )

    继续上周五。。
    那天早上我俩出去瞎逛以后，回到家刚好是饭点。中午在家吃饭的，爸爸还特意做出了他的拿手菜，菜花青椒鱿鱼煲，据说是有一次他和麻麻两个人出去外面吃，觉得这道菜好吃回来就学着做了！！这次是特意做给z吃的！！我好羡慕嫉妒恨(￢_￢)
    吃饭的时候，小屁孩好搞笑，老是搞小动作不吃饭，然后被我哥我嫂批评了！！他们生怕z第一次来我家看到这样不自在，结果过后我问z，z压根不知道他们在批评孩子，因为他听不懂啊哈哈。

    吃完午饭。我就乖乖去洗碗了。嗯，在家我做得最好的家务就是洗碗，只要我在家，洗碗一般都是我的(σ???)σ
    然后，粑粑麻麻把z叫去客厅单独谈话了！！！
    我的心，超级紧张啊，都没心洗碗，分分钟想去偷听啊！

    于是，我磨磨蹭蹭洗了好久才把碗洗好。
    然后，回楼上房间。简直是如坐针毡啊，直接躺在床上翻滚了。。。
    不知道粑粑麻麻会对z说什么，是嘱咐他什么还是不赞同。。。越想越着急都快哭了(￢_￢)
    过了一会，z也来到房间了，问我怎么了，怎么躺在床上一脸幽怨。。。
    我立马坐起来！问他“我爸妈和你说了什么！快告诉我！”
    z“没什么，不告诉你。”说完一脸幸灾乐祸，好欠揍！
    我开启了撒娇模式了“快告诉我嘛告诉我”
    z“没说什么呀～”唉，这人，好讨厌哦～
    我“哥哥，你最帅你最好我爱你我好爱你！”哎哟，各位看到别吐了，我当时就是这样的！平时要撒娇就会叫他哥哥，然后各种阿谀奉承各种蹭过去(o^^)o

    然后，某人那老脸啊，都笑得快要起褶子了！
    然后缓缓说“你爸爸说赚多少钱都不重要的，最重要的是两个人要同心，我们的生活才刚刚开始，要互相包容理解，好好的”。
    听到这句，心里除了感动，开始酸酸的，父母就是这样，总是为孩子好。
    我说，还有呢？
    z“你爸说你身体不太好，耳朵这样子，需不需要和我爸妈说一下。”
    我“那你怎么回答啊？”
    z“我说有机会会说的，我爸妈不会干涉孩子的感情事的。他们是那种孩子选择什么，以后就要靠自己努力，他们能帮多少会帮多少的人。所以不用介意这个。”
    听到这个，我哭了，瞬间泣不成声。爸妈肯定是担心他家人会介意我耳朵这样，担心我以后过去会吃亏。虽然z不介意，但我其实并不知道如果他家人知晓我的情况，会不会反对。虽然z一直说他们很开明。可是换个角度，假如我是家长，我也希望自己的孩子找个健康的没有缺陷的啊。所以就算以后和他们坦白了，假如叔叔阿姨反对，我想我也能理解的。
    只是，那瞬间听到爸爸和z说这个，一方面感动他们的爱，也感动z这样想，另一方面开始觉得自己当初选个这么远的男朋友，其实对爸妈很抱歉。

    z看我瞬间哭得像个孩子，呜呜呜，居然笑了，还笑出声来！！！
    然后坐到我身边，搂了搂我，说我傻( ??ω?? )
    然后问我“是不是感觉你爸把你卖了？”
    ……越想越难过……

    记起去年的时候，也是我真正下决心这辈子认定z了。当我告诉我的闺蜜的时候，她们一听到z的老家距离我的老家Q那么远。都认真地问我，真的考虑好了吗？
    她们说相距那么远，以后得很久才能见一面聚一下。还说我在Q市没有亲戚没有朋友，如果以后过去那边生活，担心我吃亏了被欺负了没有人给我撑腰没有人陪我。
    唉，她们想的都对。我的性格又不是那种强势的，如z说的，我太软弱，又没有心机，也不会和别人争，很容易吃亏つ﹏?前阵子z说，如果你有心机一点，大学里会和别人争，现在你就不是这样的了，会更优秀，我们也不会在一起了(￢_￢)可是我也相信他，会保护我会对我好，不会让我受委屈。
    还有一点，闺蜜说以后你在Q市，我大哥在家乡，二哥在广州定居，以后你的爸妈三个孩子就在三个地方了。
    唉，越听越觉得自己不懂事。以后会不会无法很尽职尽责。

    然后，那天晚上，我和z去接外婆来我家吃饭。
    前面说过，外婆对我很好，是我很重要的亲人。她听说我交了男朋友，然后这次也亲眼看到了，也很开心。
    岁月不饶人，外婆也一天天老去，我希望她能看到我结婚。

    然后，周五晚上，我和z出去溜达溜达一会，回来收拾行李就回深圳啦。
    在高铁上上我们都很累，一路睡到终点つ﹏?
    哦对了，我们俩坐在最后一排，然后我靠近车窗，z靠近过道。于是我头靠着z的肩膀睡着了。中途z醒来，动了动，于是我也跟着醒来，发现自己流口水了！！！！
    妈呀，好丢人。赶紧擦擦擦，结果一抬头z刚好看到我这么没形象的一面，他瞬间笑趴！！！还故意用手很嫌弃地擦了擦自己的衣服！！妈呀，我没有弄到他的衣服好不好╰(*′︶`*)╯
    哼哼

    然后，回到家刚好十二点左右，刚掏出手机准备打给麻麻报道，麻麻的电话就打过来了，还问怎么那么久哈哈
    哦对了，粑粑麻麻那天还特意去买一种药材叫做“红参片”，还有买了蜂蜜，让我回来把它们泡在玻璃罐里，一个月后给z吃！说是养胃和对身体好(￢_￢)偏心！我都没有！！

    上周四那天，其实白天我没发现，到了晚上溜达完回家，我才突然意识到，我好像对z有太多要求了。整个白天，一会对他说这不好那不好，一会要求他要干嘛干嘛。
    我想，对于我的要求，他应该压力蛮大的。本来第一次登门拜访，他就有点紧张了。我还这样子，真的是很不好。
    意识到错误后，在房间里我对他道歉了认错了。那一刻很不好受。不知道为什么，很难过，觉得自己好像搞砸了。
    可能是我太看重了吧。唉唉唉

    于是，周五晚上在高铁上，我问了z，对于这次行程有什么感受。
    他说，有开心的也有不开心的。开心的是见到了大bb还抱了抱他，他真的好可爱。不开心的是我给他的压力有点大つ﹏?
    ……唉，怪我了。
    大bb是我二哥的儿子，小bb是我大哥的儿子，他们都刚满一岁。长得都好可爱。大bb眼睛小小的，很搞笑。小bb眼睛超级大，长得超级帅。从他们出生，我就一直把他们的照片啊视频啊发给z看，z也不知道为什么，超级喜欢大bb，对小bb没什么感觉。
    不过大bb超级搞笑，比如他被爸妈剃光头了，也没有人教他，他都懂得自己拿个梳子和镜子，对着镜子梳头，笑死我们了。

    大bb从小在广州长大，所以和我们不太熟，我每次去看他，他都不让我抱つ﹏?
    于是，这次回家，z超级开心，因为大bb居然同意让z抱，而且还很喜欢他，会主动让z抱，主动找z。让某人开心死了。
    而我，大bb依然不让我抱，我一抱就哭╰(*′︶`*)╯

    家人看到大bb这样喜欢z，也觉得好搞笑。
    然后，他们都笑我说，以后有孩子，z肯定是慈父，我是严母，还说我那么凶！！
    这么快就都向着z了！哼
    我回头瞪了瞪z，某人一脸幸灾乐祸，还说“就是我这么凶，小孩子才不让我抱！”
    ！！！！怒摔！！！！

    好咯，至此，我终于把z上周的第一次登门拜访写完啦！！！
    撒花！！

    周六，z的宿舍聚会～
    然后一起去东门走走，我喝到了贡茶！！还好小敏师姐和小米都说要喝，不然z肯定不让我喝！还终于吃到东门小吃广场的猪手了！！好吃！！
    那天，我还是好困，出去外面除了吃的时候，其他时候分分钟都能睡着(￢_￢)
    那天晚上，一群人一起去看电影<叶问3>，还不错呀！特别是最后叶问说的那句“其实最重要的，应该是身边的人。”说得很对！
    看电影的时候很有感触就是，每一次叶问和和他老婆在对话的时候，特别是最后他老婆得癌症的时候，每一次z都回头看我，然后紧紧牵着我的手。如果是平时，我肯定早早就感动到掉泪，但这一次，我没有。以前看电影他喜欢各自坐各自的，但那晚他老是主动来牵我的手，我放开了他会再来牵，然后回头看我的表情。
    其实，我懂为什么。z也肯定深有感触。我们都不愿离开对方，我们都害怕失去对方。因为，我们都经历过一次。

前面，我有写过去年十一月份，z胃溃疡住院，也写到那天我是提着ct报告先去医院看预约好的C教授，然后再来深圳照顾z。但我，并没有说出C教授告诉我的结果。更没有写之后的一切。

    那天，我清楚地记得是11月16号周一。我当时又害怕又着急，担心z出什么事。提着我的ct报告小短腿跑跑跑到医院，还好去到门诊就刚好到我的号。
    那时我都已经是C教授的“熟客”了，来了太多次，而且之前做第二次手术也是C教授帮我做的，还有点很远房很远房的关系(￢_￢)

    C教授看到我的结果，深深地叹了口气。我明白，结果一定不如我意。
    C教授边指着ct报告，边和我说“你的左耳又恶化了，里面在化脓糜烂，增生了一块骨头，但也没用了。”
    我“有什么办法可以阻止继续恶化吗？”
    C教授“没其他办法，药物无效。只能做手术了。”因为当时我已经服用几个月的药物，但没什么特别的效果。
    我“什么时候做手术呢？我现在还在学校呢”
    C教授“越快越好。你已经拖不了了，越来越严重。左耳再继续恶化糜烂下去，后果…”
    我“如果我不做手术呢，会怎么样？”
    C教授“当然不行。已经很严重了，越拖会影响越多…”
    我“做了手术就会好吗？”
    C教授沉默了一会，说“不敢保证。做手术只是清除糜烂的地方。但以后会不会继续恶化会不会好都不好说…”
    我“好的，我回去和家人商量。”
    C教授“你可以选择在这个医院做，也可以和上次一样，选择在你家乡做。我都可以。”
    我“好的，谢谢你C教授！”
    转身，走出医院。抬抬头看着天空。阳光很明媚，明媚到刺眼。像上一次听到要做手术一样，阳光照得我睁不开眼。
    我很安静，我似乎总是这样，之前第一次第二次听到医生说需要手术，我也很淡定很冷静，没有多大的情绪变化。其实，这只不过是后知后觉。等我真正反应到了，泪水又会止不住。

    想想，我打了个电话给二哥，告诉他结果。并嘱咐他不要对家人说，因为我还没有想好做手术还是不做。
    在回学校的路上，我想了很多。第一，我不打算告诉z，他现在不能知道，他只需要好好的就好了。
    第二，我先不告诉家人，我不想粑粑麻麻为我操心，如果他们知道了，又会睡不着，特别是麻麻，肯定会很难过。这样我很心疼。一路走来我带给他们的担忧太多了。我不是一个好女儿。
    第三，我不想做手术。一方面我实在没有勇气再去承受手术带来的心理压力和身体疼痛，另一方面就算做了手术也不一定会好，我又何必继续折腾。而且，万一做手术，手术过程中又像上次手术那样出现意外，那么我会不会就醒不来见不到家人和z了，还不如现在这样可以继续活一段时间～
    好吧，当时虽然表面看起来平静，但内心还是开始翻江倒海的。脑海里浮现各种各样的人事物，于是一直发呆到坐上高铁来深圳。
    PS:我这里面写的爸爸妈妈，都是现在的养我的爸爸妈妈。如果说到亲生父母，我都会写成亲生爸妈。

    来到医院，前几天，我都专心照顾着z，陪他做检查打点滴偶尔下去散步。没有什么特别的情绪，偶尔思绪开了小差想得发呆，z问我怎么了我都会马上回过神说没事。
    有时候，喂着他吃饭，喂着喂着会想到要是我不在了，该怎么办，谁会陪他谁会懂他谁会不厌其烦地陪他吃酸菜鱼。唉，想着想着就感伤了。
    现在想想，当时的自己又矫情了又悲观了。也许是C教授讲得病情比较严重，其实我自己感觉没有多严重啊，不疼不痛。而且现在术后不是好好的吗。

    直到z住院的第四还是第五天，具体忘了哪一天。那天下午我在病房里陪着z看了一整个下午的电视剧，然后看着看着又发呆了，越想越乱，越想越多越呆。
    z一开始没发现，光顾着看电影，后来问我怎么了，被我含糊过去了。
    然后，晚上睡觉的时候，因为我是陪床的家属，没有地方睡，于是z和我挤在一起一张床睡。z看出来我不对劲，于是继续发挥他的追根刨底精神，就像昨晚那样！！！问问问！

    而我，也像昨晚一样哈哈哈，一开始都是摇头或者不说话，最后惹急了他，直接一用力把我整个人扣在他怀里，目光严肃认真地看着我，因为是在病房里，还有别的病人，不过我们拉上窗帘，用很小但严肃的声音问我到底发生什么事了！
    我只问他“如果有一天我不在了，你怎么办”。别的一概不说。任凭他怎么问我怎么说，我都只问这个问题。而且是边问边哭，把积压了几天来的情绪瞬间爆发，化作止不住的眼泪，湿了枕头湿了他的手臂。然后两个人抱得紧紧的。
    最后。z拿我没办法，以为又是我像平时一样胡思乱想想太多了。然后等我平静了下来，两个人就睡了。
    其实，哭的时候，我突然觉得自己好怕死，好怕万一严重到我扛不过了。好怕失去他。
    唉，写到这里我鼻子酸酸的(?′ω`? )

    我要去买菜做饭啦！
    z应该不会很晚回来的。听说今天广州琶洲有展览会，他就是去那啦～
    哦对了，我记得去年z带过我去看琶洲车展呢！那天z是去看车的，而我，就是专门去看美女模特的！！反正对车我没兴趣～
    看到哪个模特长得漂亮身材好，就很激动赶紧拉着z让他看，真真是服了我自己哈哈( ??ω?? )不过z都不好奇也不关心这个，只顾着看车(￢_￢)

    后来，和他宿舍的那群师兄说起这个，他们都笑我这么大方，居然同意让z去看车展，不怕z去看美女模特！
    哈哈，我不怕啊！

    继续更医院。。。
    到了第六天，也就是周六。z他们宿舍也准备聚会了。
    因为第七天周日是出院的日子，于是那天傍晚我陪z先拿一些东西回来，然后我们一起去吃饭。然后坐车去了小松师兄那里，和大家聚一聚，聊一聊。
    哦对了，z住院一个礼拜，我大嫂每天都有打电话问我z有没有好点，那时候我们家只有她知道我谈恋爱了，所以听说他胃出血胃溃疡也挺关心他的。

    然后，回到医院已经是晚上十点多了。因为还没出院晚上还是要回医院睡的。
    z把我拉到病房隔壁的楼梯间，我们坐下来聊了聊天。z后来也大概猜出了一二，于是问我那天C教授到底怎么说。
    我说要做手术，里面化脓了，感染到了于是糜烂了。然后补了句，没事，我没多大感觉。云淡风轻的语气，听得我都心疼自己。
    z让我不要想太多，有他陪着我。唉，这话听得我想哭。明明是他住院，却对我这样说。
    有那么一瞬，觉得不太公平，为什么我要三番两次承受病痛，承受耳朵带给我的无奈。左耳没有听力，我从不埋怨，因为我还有完好的右耳，我会好好保护它因为我也只有它。可是，为什么左耳还要耳鸣要恶化，折腾了几年，好累。
    但想了想，睡了一觉，醒来又觉得没什么了。
    正如，上帝给你关了一扇门，一定会给你开一扇窗。
    我拥有的，已经很多了。

    嘿嘿嘿
    大家晚上好
    我吃饱啦，我吃了两碗饭！！！我是有多饿啊！！可能今天写写写消耗了体力脑力哈哈
    z下班回到家的时候我还在切菜呢！今晚做的是荷兰豆炒香菇肉，还有青椒胡萝卜炒肉～
    z说好吃噢，我也觉得好好吃哈哈

    吃饭的时候想着等会我要洗什么要怎么洗，然后吃饱饭就不想动了。
    抬起头和z说“今晚你洗碗～”
    某人居然想都没想就说好！！
    宝宝好受宠若惊啊( ??ω?? )现在他在厨房洗碗了( ??ω?? )
    嘻嘻嘻嘻

    给大家看看，这就是蜂蜜泡红参片～
    听说能调理胃，对身体也好。
    胃不好的可以试一试，不过胃不舒服的时候不能喝，还有红参片比较热气！

    刚刚在洗头。和z说我早上被雷声吓醒了，差点直接跳起来了。
    刚好做了个噩梦，所以很害怕，本来想打电话给他，但想想还是不要了。
    z问“做了什么噩梦？”
    我“被人追杀！”
    z“哈哈哈哈哈哈哈！你不是前天才被追杀完吗？怎么又被追杀了？”
    ……无法做朋友了！
    我前天也做噩梦了，也是被追杀，今天也是。。。好吧，这噩梦做得不好(￢_￢)

    吵了一架，他夺门而出，留我自己在家里。
    突然觉得，很累很失望

    其实明天3月10号是我们两年半纪念日。
    现在这样，还有意义吗。

    早上好
    一晚没睡可也没多大困意我还没想通我想逃离

    微博啊微信啊各种鸡汤会写到，看一个男人对你好不好，不是看平时的表现，而是看吵架中对你怎么样。
    我一直不赞同这句话，因为我爱他，所以我护着他。尽管闺蜜也对我说过这句话，让我好好考虑，但我从没有放在心上。
    但，想了一夜，如果这句话是对的话，那么我真的应该好好重新审视我们的爱情。

    昨晚，快十一点的时候，一开始两个人躺在床上，听着外面越来越大的雨声，还有风声。我看着天气预报，还告诉z，“明天要继续下雷雨，还要降温，你要穿多点。不过这样的雨夜两个人一起听也很惬意。”
    是的，一开始好好的。我放下手机，想和他聊聊天。因为白天我总是一个人在家，没有人可以说话，对这里又不熟，很少出去。我所期盼的就是他下班回到家能陪陪我说话。但我并不想我和他说话的时候他是低着头看手机的。我想两个人专心聊天。
    但是，z一直在玩手机。我其实最近有点惆怅，虽然总说工作不着急，可看看同学们都在上班啊找工作啊，我也会急啊。这种情绪积在心里，我想倾诉。
    于是，我对z开了两次玩笑，说“手机有我好看吗？你干嘛老是玩手机！”他估计也是没有意识到我要和他聊天才这样说，所以没理睬我，于是我说了第三次一样的，他就把刚刚在看的一个搞笑的新闻拿给我看，然后我也确实看完了，就转头问他“很好笑吗？你都只顾看手机不理我。”
    唉，也怪我，不直接和他说“我想和你聊天”。也许就没有后面那么多事。

    然后，z发现我不开心了，于是蹭过来哄了哄我，说别不开心嘛，然后亲了亲我就起身去关灯了。
    等他回来，发现我还是不开心，自己平躺着闷闷不乐，于是又蹭蹭我，说开心点，睡觉了，还抱了抱我。其实我心里的负面情绪在开始慢慢升温了，但我依旧沉默。是的，这是我的错，我总是慢慢耗尽他的耐心，慢慢惹怒了他，在他和颜悦色好声好气和我说话的时候不理他，引起了吵架。
    这是我的错，是我引起的，我不可否认。
    z说“别那么小气嘛。”正是这句话和那若无其事的语气让我生气了，本来还只是赌气，现在开始生气了，觉得他并不重视。
    于是，我回过头，看到他闭眼在睡了，突然觉得他真的若无其事，就更生气了，对他说了句“我不是小气，是我一直叫你别玩手机了你还玩。”
    于是开始了你一句我一句的吵架。

    刚刚我本来在写的，他在公司发过来一些东西，让我给他翻译。
    花了我一个多钟在翻译，太复杂了，头痛。
    不想理他，但我又心软了。

    z“我现在不是放下手机没玩了嘛”
    我“那是因为你要睡了，刚才我叫你三次别玩了你都没理我”
    z“我又不是整天在玩，你和我说话我也没不理你”
    我“我想好好聊天，不想你一心二用”
    z“你自己不也是玩着手机？你就只许自己玩，你自己不玩了别人就不能玩？”
    我“每天晚上你回家都会玩，我每次看你在玩不知道做什么才玩”
    z“我不是没理你，”
    ……大概就是这样。其实如果他用手机或电脑在忙工作，我不会打扰他的。平时也不会多在乎这个事，昨晚可能没控制好脾气和情绪，两个人越来越恼。

    其实在吵架的时候，我头脑向来迟钝，并不是他说一句我就能顶一句，都是隔一会想一句出来才顶回去(?′ω`? )反而是z，我说一句他都能立马回一句。嗯，他头脑反应快。所以我经常吵输。。。
    吵到这里，本来没什么好吵了，说来说去就那两个意思。
    然后，z突然说让我以后别用他电脑了，拿出我自己的电脑用，他晚上要用来学一些工作上的东西。
    我有带电脑来的，不过一直不想拿出来，就用z的。估计他是想说以后不玩手机了，看电脑学东西。但当时我没想那么多。
    听到这句，我就怒了，说这个和刚刚说的没有关系吧，然后吧啦吧啦地说了几句。。。把怒气说出来，却不知道其实也把他的怒气突然上升到最高点。

    然后，z爆发了。坐起来大吼了我一句。
    那么大声，我都怕吵到邻居了。
    嗯，其实我已经习惯了不是么，真的习惯了，每一次爆发对我大吼那一声，如果他有考虑到我的耳朵，就不会这样了。
    我昨天写的耳朵手术，手术是在十二月份，距离现在也才不到三个月，上个月被他吼了一声，刚好正对着左耳，我突然就听不见外界的声音了，然后瘫软在地板，耳朵发痛。
    所以，昨晚他吼我后，我瞬间觉得很失望，所以直接转过身背对着他，说“你吼我很好玩吗？又是吼我，每一次都吼我！”估计语气很冰冷，因为，心，也开始冷。

    然后，我的冰冷语气激怒z了，本来我面对着墙背对着他睡的，突然整个人被抓起来了，原谅我想不到更好的词，只能想到抓，硬生生紧紧地把我抓起来坐了，然后摇晃了我几下，才放开我。整个过程我来不及反抗和躲避。
    直到手臂传来的痛感让我慢慢从恐惧中回过神。
    但是，z并没有发现我被吓到了，也没有发现他这样的情绪发泄我很害怕，更不知道我的手臂很痛。

    回过神了我才想，幸好我没有撞到墙，也没有受伤。我知道他不是故意要伤害我不是有意要弄痛我，他也只是被我惹怒了脾气爆发。
    但我，很害怕。双手抱着自己，靠着墙坐。不想抬头望着他，望着一个深爱的人，因为我害怕想起往事种种，害怕想起似曾相识的场景。
    然后，泪水开始悄悄流，硬咬住嘴唇不让自己发出声音。我已经不像以前，勇敢在他面前哭。笑的时候会肆无忌惮笑给他看，哭的时候却不想让他看到。

    我好像只有天涯只有你们可以倾诉。
    不敢告诉闺蜜，因为害怕她们要骂我，害怕她们会说不适合，害怕她们对z有意见。z平时对我的好我都知道。如果我们能够避免吵架，生活也会很好的。
    更不敢告诉家人，选择他是我自己的愿意，我只想让家人看到我幸福，而不是泪水。我已经够让他们心疼了。如果家人知道，肯定不会同意。

    然后，z开始平静了，开始对我说话。
    “我不是一天到晚都在玩手机，你和我说话我也没有不理你，我每天放好水给你洗澡，帮你洗头吹头发，像今晚，你说让我洗碗我也二话不说就答应，我虽然不是完美的，但你也该知足吧？我觉得你的处事方式很不对，你没有大脾气，却有很多小脾气，每一次都这样，把我逼成这样。我一开始也没有对你发脾气吧？我一开始都是好好和你说话的吧？我会这样都是你逼的！”

    整个过程，我都是沉默看着墙。手臂的痛感一点点消失，心里的痛感一点点增多。
    z说的这番话，都对。只是，听到他说“你该知足吧。”不知道为什么，总觉得很苦涩很难过。

    然后，我抽了抽鼻子(￢_￢)一动不动，没有回他没有看他，因为心里很失望。
    他直接说睡吧，然后把我整个人按在床上，给我盖好被子。然后自己也躺下，平躺，距离我好远。
    我开始止不住大哭，一抽一抽的那种控制不住的哭。瞬间在想为什么吵架了我们就从那么好的彼此变成像仇人一样。
    z回过头，说“你有必要这样吗？”冰冷和不耐烦的语气。
    是啊，有必要这样吗？如果不爱，不在意，应该也不会这么难过了吧。

    然后，我说你刚刚好凶，把我抓起来弄痛我了。
    z说，哦对不起。
    我说你突然就这样还摇晃我，我好怕你打我。
    z说我不会打你。
    我说我好怕。
    z说我只是想拉你坐着说。我不会打你。
    我说你不是没有过。
    是的，这句话，一出口，连我自己也呆住了，z也明显呆住了。我说过原谅他的，其实我心里还是有芥蒂，一吵架一害怕心里就会不自觉旧日重现。
    于是，z说如果你觉得我是这样的人你可以走。
    其实我很讨厌这句话，很反感他说走。就像他反感我的小脾气。

    然后我说，为什么又要说走？动不动就让我走？又想赶我走吗？
    z说那你如果觉得我是那样的人，你大可不用在这了，你可以走。
    我说别再说了，停了，我不想听了。你还是要让我走，我知道了。
    记得前两天，我们在开玩笑，我说你正式登门了以后吵架你不能不要我，也不能赶我走了。z还笑呵呵说不会了不赶了。我说我在认真说的，z说不赶了，你赶也赶不走。当时立马鼻子就泛酸了，z意识到说错话立马道歉。
    因为两个人刚在一起，经常会闹分开。所以现在稳定了，我是很反感吵架就说分开或者让我走。
    到了这里，似乎矛盾更多更升温。

    然后，z拿起钱包和钥匙，我下床问他要干嘛，他说他出去冷静，让我自己在家里冷静。
    来不及反应和阻止，他已经夺门而出。
    坐在床上，外面开始起风变冷。越想越难过，心里已经没有生气了。
    开始担忧他的安全，外面下雨起风，他又没有换衣服，穿得那么薄，刚想打电话让他回来，却发现他没带手机。
    20分钟，他还是没回家。越来越着急，开始后悔自己为什么要和他吵架，开始害怕他在外面会不会情绪不好出什么事。
    最后他回来了，一进门我冲过去背后抱住他，嘴里边哭边说“混蛋，大半夜出去你知不知道我很担心”。
    z没反应，抛开我上了洗手间就睡。

    然后，我试图和他说话，他都不理我，只说睡觉，我明天要上班。
    于是，各自平躺。
    平时睡觉他都会抱我，或者至少靠在身边。但每次吵架，他就会不让我碰他，更不会抱我。
    我开始低声下气，开始道歉，开始主动抱他，但都没用。严重的时候会推开我，有时是忽视。
    后来，我开始迷糊，睡了一会，就惊醒了。我太患得患失，所以每次吵架如果没和好，只要睡着就会做噩梦或者梦见他，哪怕他就睡在身边。
    三点多的时候，惊醒。发现他抱着我睡。我想应该是他睡着了不知了才抱的吧。果然，我动了动他就醒了，手也抽回去，变成平躺。
    于是，我睡不着了。想这想那，其实很想睡着但是精神好得很，后来快五点的时候主动牵他的手，他翻过来抱住了我。

    早上六点多，z起床。我呆呆看着天光，然后去了趟洗手间。z在刷牙，从背后抱住了他。和他说天变冷了记得穿上外套出门。
    他没理我。我只穿着睡裙，有点冷，在抖。他也没理。
    直到刷完牙，淡淡地对我说回去睡吧，冷。
    然后换好衣服准备出门，如果我没有看着他，估计他也不会和我说他要去上班了。送他到门边，主动抱了抱他，然后，就这样。
    八点多帮他翻译一些复杂的东西，发来发去都是关于工作的，再无其他。

    我突然记得z有一个哥们L，他的女朋友Q，他们在一起很多年了，和z是初中同学。
    现在我和Q也算是很好的朋友。
    Q和我说，女孩子要骄傲点，不要太卑微。她说我太卑微了，不应该。
    是的。从我爱上他以后，每一次吵架，都是我主动和好，主动道歉。
    闺蜜有一天和我说，“说实话，我好心疼你。因为我感觉你爱他远多过于他爱你。”
    其实两个人在一起就不会计较谁爱谁多一点的问题吧。我也不想计较。z对我的付出都在实际行动上，生活上对的照顾多过于我对他的照顾。
    如果我的小脾气小性子能收敛一点，z也不会发这么大的火吧。现在刚同居不久，很多方面都在磨合。
    只愿，我不会失落太久。睡一觉，能释怀一点。

    昨晚，后来吵着吵着，我说我就是想和你聊聊天，我在迷茫期很烦，想和你说一下。
    z说那你直接点说啊，你又没有直说。
    是吧，我的表达有问题，太含糊。
    后来我说“白天你上班，我自己在这里没有人陪我说话，只想你下班好好相处陪我说说话。”z说你自己在这里觉得闷你可以回家，这不是我的错。
    这句话怎么听都让我觉得不舒服。我怎么突然觉得他没有把我当做必要的。
    其实我白天并没有围着他转，白天他去上班一般也没有和我联系。我喜欢做饭所以下午会研究菜谱然后买菜做菜，然后有空都是看一些外国电影，那种暖心的剧情啊，顺便可以练练英语嘛。
    生活也很简单。
    但，总而言之，生活上我对他比较依赖，我想我需要转移注意力变得独立一点。

    感觉今天在楼里传播了太多我和z昨晚的负能量了，
    对不起啊，各位亲亲。我好多了。
    谢谢你们给的建议，我都有认真看也会好好想。
    你们如果有建议都可以告诉我，批评我的也行，人都要多听嘛。
    然后，想转移注意力增加小兴趣有什么好建议呢？

    哦对，早上他出门前我对他说“两年半快乐”
    他居然怔了一下。。好吧，我自己想想也想笑，都吵架了，还哪来的快乐(￢_￢)
    那我今晚还要不要出去吃饭啊，本来说好今晚去吃大餐的，具体由我选～到现在还没看。

    他刚刚发给我“我今晚可能要加班，那个出去吃饭明晚再去吧”
    我“不一起吃饭了？”
    z“明晚再去吧”
    我“好”

    说不出的感觉。
    不看重，就没事

    我来更点别的吧。
    把昨晚这一页过去了吧( ??ω?? )

    z其实很爱我，从前面那些生活点滴细节应该可以看出来。在生活上很照顾我，记得以前在学校，为了帮我滴药水，他专门去买了一整套医生专用的器具，每天帮我看耳朵。虽然说都不是什么大事，但小事坚持了两年多没变我也觉得是真性情。
    他平时虽然没脾气情绪也很平，但如果我的小脾气一直闹，还有女生作，他的耐心被我耗掉了他就会发脾气，像昨晚那样。
    以前问过他为什么吵架完不理我，他说因为他知道每次发脾气都会伤害我，要给时间让他平复整理心绪，怕如果吵完就理我待会乱说话又会伤害我。这是他的答案。
    但事实上，吵完他不理我，我会害怕。
    所以说，平时没脾气的人发起脾气来很恐怖。z就是那种人。
    但他对朋友对老人小孩都很好很有爱心。他也不会对别人袒露太多心情，只会对我说。所以，我也变成了他心情不好发泄的那个，发脾气的对象。
    所以，我们两个，没有那么好，也没有那么差啦。我不想大家觉得他很不好。

    至于昨晚的吵架。冷战就冷战吧，让彼此都冷静一下也好。
    反正我是不会走的，我性格太倔，不到最后不会放弃的。

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