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[感情生活]一切都是最好的安排[第40页] |
| 作者:七七20162016 |
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冬天来了。 春天还会远吗。 |
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深圳秒入冬啊，好冷…… 感觉我穿得像个球，因为单穿正装太冷，只能里面加穿打底…… |
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可否来聊个五毛钱…… |
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我的最近：真的没啥特别的……特别这周，周一到现在我工作的时间加起来还没有半个钟，其余时间都没事做玩手机或者看书……好有罪恶感哈哈(,,??.??,,) 最近想要减肥，有木有经验干货分享哈哈哈 |
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还是一样。出院，吃药，上班，定期检查。 因为住院，如他所说，很多计划，被打乱了。原本国庆的家长见面直接被我用一句“在外出差”取消了，爸爸妈妈以为我很辛苦，国庆前出差，国庆也没放假，也没回家，也没回深圳。其实，我留在深圳陪他住院。我的家人都回老家聚一起了，唯独缺我，我很想念，他也一直让我回家，说他自己可以。最后我选择留下，我觉得我放心不下，毕竟他的家人也都回家聚一起过中秋了，唯独缺他，哪怕几个小时的车程，也没有家人来看他，只通过电话联系。如果连我也回家了，那么该团圆的中秋只有他一人度过，多寂寞。最后他买了很多礼品寄回我家。国庆那些天，每天我们早早起床去医院，打点滴半天就回家。可能出于对我的愧疚，还有看到我每天早起疲累，那些天他对我很好，无论哪一方面，都很细致。让我很不习惯。 后来，国庆后，我正常上班了，就无法陪他去医院，周末他也不让我去，因为周末他不想我早起还要更疲累。那些天，每隔几天就抽血检查，看看药效。一开始几次都没什么效果，他的心情很低落，差点选择放弃直接抗病毒。直到后来终于有明显的药效了，越来越好。 说实话，挺累的，担心和顾虑一直压在心头。 有一周，我们变成了原来的样子，吵吵吵。连着四天晚上吵了三次，我像个老女人一样絮絮叨叨说了很多不满，应该很伤他的心也很伤他自尊吧。但那时心里已经顾不了那么多了，渐渐的渐渐的就不太想未来了。 这个月，出院后，他的心情也没那么低落了。感觉生活回了正轨，只不过我换了种心态生活，不会有过多期待了。 最心酸的是，下班回来，推开门，看到他在厨房做饭，做我喜欢吃的，做我第二天带去公司的便当，我没有了以前一进门就开心地大喊“我回来啦”，只是看他走近我，接过我手里的东西，问我“阿圆你回来了”，我轻轻地回答，然后洗手准备吃饭。 |
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打上段字删删减减，花了很长时间。应该有很多病句，因为内心慌乱。 我有时依然会习惯性地撒娇和闹脾气，可是下一秒会觉得愧疚，不再是理所当然。 如果问我为什么不选择走人断了，这样多不好。 因为，不知道怎么办啊。走去哪里啊。还有，我走了他心情更不好的话，身体更不好了怎么办。 |
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感谢这么久以来一直有人记挂和关心。 我想在最后尘埃落定前，很多时候都会有心里的反复，这是一个过程，也让我自己更好地去思考自己的抉择，更是对自己对他对人生的负责。 所以请不用担心，我并没有不开心地生活。 因为无论如何，首先要爱自己，才能拥有我想要的生活。 |
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明天他要抽血，已经在身旁呼呼大睡了，还打着呼噜，大爷的…… 我因为白天睡多了，现在好清醒。换做平时，我都是十一点睡着七点醒的。 睡前看了“蛋蛋解说”的微博，就是那个他帮女粉丝找男朋友出轨的证据，全程笑到肚子疼，你们有兴趣可以去看看(●?●)? |
| 早安。 |
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＃我的工作＃ 在新公司已经待了接近五个月，换到现在这家公司，感觉开心了很多很多。因为这边是新的几家子公司，我们部门都是新招进来的，差不多都是六七月入职，再加上年龄相近，我们都能聊得来，所以每天开心了好多，有很多笑话。 经常被他们调侃，笑话我吃得多。主要是她们好污哈哈哈(???ω???) 等我po几张图给你们看( ???? ) |
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Nana 是我……当时我刚好去惠州出了一趟差回来。 我们有个九人群，她们经常这样轮番“攻击”我哈哈，唉，百口莫辩耶(???ω???)人家还是个孩子啦，总是带我坐上通往成人的火车，还不让下车…… |
| 早上他去抽血了。 |
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下午他在睡午觉，我拿他手机看检查结果。看完整个人都懵了，头脑一片空白。 不知道怎么告诉他，也不知道怎么办。他睁开眼，看到我很安静地贴着他，问我两次怎么啦，我都说没事啊。 然后他拿起手机，过一会问我是不是看了检查结果了（因为我看了，那个医院公众号就被置顶了），我点点头，很紧张地观察他的反应。 |
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他的反应如我所料，先是很安静，后来就默默地流泪。 应该又要住院了，并且抗病毒。 |
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他说只有这条路走了，很无奈。 如果要住院，他就要辞职了。 我知道他的眼泪是为什么而流。除了安慰他别怕，有我，我也真的不知道怎么说。看他流泪，我也止不住默默流。 他的心里觉得拖累了我，对我很愧疚。所以我安慰他说不要这样想的时候，他的眼泪更是止不住。 |
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已请好假。明天陪他去医院。 |
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还不睡…… 他说想不通想不开。眼睛红了。 心疼。 人生总会有几个坎坷，跨过就会好的。要相信。 |
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医生说要住院抗病毒，但考虑到这么年轻还有工作的问题，说再吃半个月药看看。希望他耐心点，太多这样反反复复的例子，很可能是刚好病毒活动期，哪怕他在生活作息各方面都做得非常好了，病毒依然活跃。 如果半个月压不下去或者升得太高，就只能住院了。 |
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如果这世界有专门治疗乙肝的药，该多好，大家都能早日康复，不需小心翼翼生活。 如果我有强大的治愈力，该多好，让他免去沮丧与不安。 他昨晚没怎么睡着。十月份住院的时候，也是经常对结果抱有太大希望，所以经常失落，每次都要鼓励他好久，才会开心点。这一次也是，昨晚叫我出去散步，走着走着转身特别用力地抱紧我，早上起床也是，进医院前也是，他怕。 相反，我却看开了，事实在眼前，该注意的都做到了，那也只能听医生的话该怎么做就怎么做了。比起有生命危险，至少现在没有，只需要生活上坚持吃药，这样想会不会好受点。 可是我也有那么一刻觉得窒息，房间里充斥着压抑的情绪。希望生活可以早日回归正轨咯。 |
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@minecpeyazy 2017-11-27 13:35:49 会好的，你要心情愉快哦这样你俩才不会压抑，不要想太多不好的 ----------------------------- 嗯嗯。我心情还好啊，特别在他面前。只是他一压抑然后消极的时候，我会觉得疲累。 |
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@minecpeyazy 2017-11-27 14:04:44 感觉你真厉害，是我的话早就坚持不下去了 ----------------------------- 说实话，一想到他家人，我的内心还是有点不平衡的。 国庆住院的时候，我更是直接表达出来了。我觉得吧，不管怎么样，都是儿子啊，为什么这么放得下心呢。我感冒我爸爸妈妈都会来关心我，他们儿子住院了，广州来深圳就两个车程，都没来看望一下，转钱过来了，打几个电话，没别的了。一想到这个我特心疼他。 国庆的时候，中秋夜，他特意带我出去吃大餐。他说我没回家，那么我们两个也要好好过节。吃饭的时候，他家人打电话过来了，聊聊天。我默默吃饭，越想越心疼，他们全家大小都聚在老家过节了，唯独他在深圳住院，其实他超想回家的，他很看中家人团聚。接完电话，买完单，走出去商场的时候，一抬头，刚好是明月，我的眼泪就出来了。 他问我怎么了，我告诉了他，他叹叹气，拥着我，说“没事，我有你一起过节就够了。”他明知家人这样，却不会怪他们，只说从 惯了。我又能怎么说呢。 最气的是，后来他嫂子偷偷告诉我，中秋那个电话，并不是他爸妈主动打的。当时他哥叫他爸打电话给他，说中秋了要打个电话，他爸不打。无奈他哥自己打，然后叫他妈接的。 我真的不知道该说什么。我不觉得这样的爸妈及格。 所以，如果我不陪着他不心疼他，那他真的没有地方可以展现脆弱。 早上，进医院前，他说“阿圆，我怕。”我握紧他的手，告诉他我来和医生聊。 |
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@十一朵野月季花 2017-11-27 14:10:46 我觉得他现在对你，是不是想放手，却又舍不得放，真的有无力感 ----------------------------- 之前他有这样的想法。所以国庆一直推着我，让我走，让我回家。说他拖累我。 现在还好了，反正我不走，他也推不开。 |
| 谢谢私信给我和在帖子里留言的各位，给我鼓励，充满温暖。 |
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说点开心的吧。。。 我在同事们的眼里就是好能吃一顿可以吃四碗的人( ???? )以至于有时候她们帮我买早餐，我说要一份肠粉，她们总是特别“团结一致”地来问我需不需要两份肠粉，或者多一个面包多一个鸡蛋多一瓶奶，怕我饿(???ω???) 有一次我要去出差，那家公司特别“抠门”，都不请我吃饭哼(,,??.??,,)每次我都要自己解决，所以每次我都饿肚子……和我的母公司对比差太多了，去母公司出差的伙食超级好，老总吃啥我跟着吃啥，哪怕老总不在公司吃也会交代阿姨做给我们吃……于是就有了以下我的同事们的对话…… |
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我感觉我昨天做了一件不知道是对还是错的事…… 额，有时候我冲动了就没顾那么多了。 |
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那天说完就去忙了，知道现在才有空呢。 也没啥事，就是那天看到他这样低落，心里心疼，再想到他家人，于是一冲动就建了个群，拉进了他哥嫂和他姐，告诉他们这个情况，然后希望他们打电话给他，劝他考虑去其他医院看看。同事委婉地说希望他爸妈有时能多联系他，关心他。 |
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这两晚都没有怎么睡，因为有隔阂。 昨晚睡前他说这段时间太心情不好，要不他搬回公司住吧。说实话，这是我最不能接受的，感觉一种侮辱，自己的失败。 顿了顿，我假装轻松地说“好，周末帮你收拾，刚好周末你可以搬走。" 他说“下周一他要去抽血看结果，如果结果不好，他就得辞职。所以周一再看。” 今天都没有联系。我心里已经想清楚了，如果他搬走，我就当做分手。 太让我失望了。 |
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@zzy梓甯 2017-12-01 17:31:16 有些事情还是他说出来比较好，咱们说就是让他和家里感觉咱们怎么回事似的，主要心疼他，为他好，已经忍不住心里为他打抱不平，就忍不住，我也是这样的人，但是慢慢的一次一次失望，就没必要了，有些事情不要掺和的好，他自己也知道怎么回事，你给他这份温暖足够了，他现在心比较娇，唉，照顾好自己 ----------------------------- 我能理解他现在心情。 可是，哪怕在他最低落最脆弱最不开心的时候，他都封闭了自己，并不需要我，反而要逃离我 |
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那天在群里发完后，他嫂子就找我了，也是向我抱怨，说他爸妈不够关心。 他哥哥姐姐都是知道的，所以都答应了。 后来他哥打电话给他爸爸了，后来他爸爸的他哥都分别打电话给他了。所以那天晚上回去看得出他的心情好了点。 但他应该不知道是我去说了。 |
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他又住院了。 昨天验血，转氨酶已经飙升到七百多，医生要求马上住院。 没有抗病毒，依然打点滴降转氨酶护肝。 也准备辞职了。 |
| 早上好 |
| 今晚张学友演唱会见咯哈哈哈哈哈哈 |
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懒洋洋的午后 坐在办公室，看着阳光洒在旁边的窗台上，楼下不时传来车笛声 披着薄毯，发着呆 不知道还有没有人关注这个帖子，关注着他的病 如他所想，我们一直在努力把生活过得和以往无异 喜的是，指标结果越来越好，现在病毒数量降低了，情况也由急性传染性强转为稳定慢性 庆幸之前我一再坚持让他不抗病毒，现在总算是看到希望 这是第二次住院，昨晚看到他的手背因为每天打点滴留下了许许多多的针孔，甚至是淤青，莫名的心疼，也暗地里责怪自己这段时间对他不够关心，都没有请假过陪他去医院，连手背被一些实习护士打到淤青我都浑然不知。可能是因为内心里觉得每天都是打点滴，所以没多想。不得不承认，自己作为女孩子，大意起来也太缺心眼了 他说对我的亏欠太多了，我不以为然。但坦白来说，这些日子，每每想起他的病，内心里不曾安心过，酸楚也暗自涌动，甚至想过自己能不能换一种生活。然而，也许我和他在一起太久了，已经习惯了这种模式，已经想象不了自己还能去过一种怎么样的别的生活。我也是个天涯迷，经常会追贴，看那些热帖里，男主和女主的生活，抛开真真假假一说，我并不知道自己能否跳出来。 于是，想想过后，继续现在生活的旅程。 偶尔他会回公司处理下事务，有时也在家里处理。不变的是，每天我下班回到去，就有热饭吃 昨天看到别的帖子说拿脚去蹭另一半的脸，以此来证明对方对自己的爱 于是我回到去也幼稚地实践了一把，一开始他虽然没有排斥，但我知道他在表明我没有洗脚不卫生哈哈。于是洗完澡，我便肆意在他脸上蹭来蹭去，最后告诉他考核过了。。。 |
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昨天还欢呼悠闲，今天就加班到现在?? ??? ?? 明天起要出差咯，早上出门晚上回来的模式，延误至元旦…… |
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冬至快乐 吃汤圆吃饺子 又大一岁了，时间不饶人啊 |
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不愿意抗病毒是因为第一他还年轻，抗病毒是最后一条路，不想早早就把后路给走了。一旦开始吃抗病毒的药，那么可能接下来好些年甚至一辈子都在跟药。一旦停药，如果反弹起来那么会要命。第二这段时间在医院检查指标明显好转，比如转氨酶一直下降，抗原体从之前一万五降到五百，病毒数量从八次方降到五次方。 我们不是盲目的，去的也是正规医院。谢谢关心和提醒啦。 |
| 新年快乐！家人安康，开开心心，工作顺利！ |
| 哈喽 |
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好冷啊 超级无敌冷(?-﹏-?) |
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然后送上我的圆脸……拜~ |
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你们有过出丑的事吗 (*^▽^*) 感觉一夜之间我的脸已经出丑到不想说话了…… |
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昨晚我们两个还有师妹一起打火锅。（师妹就是他大学舍友的女友），住在我附近。 然后吃得很撑很饱，师妹家是客家人，自己家做的肉丸啊腊味啊超级好吃，我压根停不下来，这天气吃火锅真的很合适呀！ 然后呢。。。。。。我不知道为什么，最近肠道特别喜欢蠕动。。。。。。吃一半就忍不住放pipi(.﹒?︿﹒?.) 然后，后来我实在吃不下了，就站在一旁看他们两个吃，然后就去洗手间。 然后就连续性地放噗噗噗了很久，有多夸张呢，他在客厅都听得到……后来他忍不住了，借机收拾碗筷到厨房，躲在厨房笑。。。。 我出来后，看到他在厨房笑到直不起腰，径直不理他。去客厅找师妹聊天。过一会师妹回去了，整间屋子又充满他的笑声。。。。。 我能怎么办，我也很无奈呀，摊手~ |
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呼呼哈嘿。。。 冷冷冷冷风吹…… 我来啦…… |
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昨晚我和Z闹了一下，我作的功底还是丝毫未减啊哈哈。 可能是生理期烦躁，也可能是身体不舒服引起的胡思乱想。前几天z回家了，我独自去了一趟医院，本来是因为感觉胸口有个肿块，检查后发现没啥事，反而显示乳腺增生二类，淋巴结肿大。医生也没说什么，就让我吃药，定期复查。医生让我放松心情，不要压力太大。 确实，最近压力有点大。甚至有点恐婚。前些天还在反复问Z：“我结婚后，你会不会用妻子的标签来要求我要做到这做到那啊？我是不是就要长大啊，不能做现在的自己啊？”尽管他一直肯定地对我说“别人家我不知道，但是我不会要求你要怎样，我觉得结婚后我们的生活变化不大，就多了一些责任而已。”尽管他一直让我放宽心，但我还是心理不安。 前些天我们去香港购物，Z买一些东西给我家。回来的路上，聊到今年过年拜年，他的意思是今年他不坐高铁来我家了，他想开车，虽然远了点，但是拜完年在我家住几天，就可以接我去他家。我竟然不想去。。。就这些拒绝的想法是我以前都没有的，但最近我发现自己竟然会抗拒。我不敢直接拒绝，只是没有回答。就问他“我们今年领证，是不是明年过年我就要在你家过年了？”他笑着说“对呀。”看到我呆呆的，就问我“宝宝你是不是不想结婚啊，不想去啊？”我说我不是不想，就是感觉自己没做好准备。 昨天，我的耳朵突然就发作了，耳鸣得特别厉害。耳鸣是我的弱处，所以心情跟着down。昨晚，经过好些天心里的胡思乱想，终于爆发。平时他都会接我，昨晚他在家做菜，我自己一路默默地走回去。他听到门声，很开心地探出头来叫我，我面无表情也不回应他。接下来到吃饭，我都面无表情，没回应他。偶尔回答一句。他很耐心问我怎么了，我都没回应。我发现现在自己真的很不好，不开心的时候总是不愿意说话，把他的耐心折磨没了。但是就是改不了。 后来他也不问了，就去洗碗。我就爆发了，不让他去洗。想让他抱着我说话，他照做，我又不干了。。。反正就是各种作，最后他洗完碗洗了自己的一件外套洗了桌布，这期间我呆呆地坐在沙发上，还会哭一下，他都对我无语了。最后我叫他在我身边，断断续续说了会。那一刻觉得很恍惚，语言也表达不出来，就哭着和他说“我很无助，我最近好像又不好了，我压力大。”他问我怎么了，什么压力大，我又说不出来，就是一直闹。还告诉他我不清醒。最后，他说“既然你现在不清醒，那你就听我的好吗，先去洗个澡冷静一下，洗完去床上，我们等会再聊。”然后就被哄着去拿衣服洗澡了，结果他一转身我就倒下了，觉得头晕，摔疼了膝盖。站起来就哭了，说着“都说我不清醒啦还让我洗澡，现在好了，很清醒。”额(⊙o⊙)…好丢人 昨晚肯定是着了魔… 十点多我们上床时，感觉自己平静多了，他就和我聊天。说到结婚，他说“不要胡思乱想，你是嫁给我不是嫁给我家。我不会要求你要做什么要变成什么样，你继续做你自己就好。我一直都觉得，哪怕我们怎么吵怎么闹，我最后都是要和你结婚的。你看哪对情侣哪对夫妻不吵的。”说到房子，他说为了让我安心，房子会写我的名（我之前一直闭口不愿谈这个话题，想看他怎么做，所以昨晚还是蛮惊讶的）。说到吵架，他说“有事说一下，不要板着脸一直不开口，怎么问都不说，不想说出来就和他说一下想自己静静都好。每个人情绪平复的时间不一样，我平静了就会找你说话，但你不能要求我刚吵完就要照着你说的怎么做怎么做，我需要时间啊。”…… 好吧，这应该是许久以来我最满意的一次沟通吧，最后我成功地睡着了。 |
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@小笨猪20150502 2018-02-03 15:00:31 他脾气真好，楼主珍惜 ----------------------------- 额，我不同意嗯哼哈哈哈，虽然现在是确实变好了点。。。 |
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额(?-﹏-?) 肥肥的我来了…… |
| (;｀O′)o滚一圈就回去…… |
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和你们分享我最近当红娘的尴尬 再也不会好心去牵线了嘤嘤嘤 |
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爱得越深，勒得越紧。输得一塌糊涂，却嘴硬不肯承认。 |
| 明白得太晚。 |
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明知应放弃却始终放不开手。于是再痛都要自己承受，因为自情自愿地选了这条路。 怎么会我变成这个样子，怎么会你变成这个样子。 |
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第一次有这种感觉。 寒气从脚底贯穿到心口。 |
| 我大概是个情商低不合格最差劲的女朋友。 |
| 想简单活着，想抹平裂痕。 |
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从一楼到四楼，那是走过的最漫长的一段路，腿软和眩晕。 努力不哭，因为自己选的路跪着也要走完。 好累，但没有任何人可说。脑海里某瞬间闪过轻生的念头。 |
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我在房间的地毯上坐了十分钟，清醒了，不会做傻事的。放心。 然后就去洗个热水澡。现在平静多了。 好好吃饭。 |
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没事了，让大家担心了。 只不过吵了一场架，史无前例的大架。拉拉扯扯都快干一架了。 |
| 我也见识到了他忍我太久忍无可忍歇斯底里的样子，他也见识到了我翻旧账声声批判泼妇骂街的样子。 |
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你不知道的是，我经常怪自己修行不够，无法替你排忧解难，无法用笑容去面对你这些坎坷。这一年过去，你说过得很累很不顺，其实我何尝不是呢，你不开心，我也不会好受，在你不知道的地方偷偷哭过好多次。可是让我痛心的不是我们没有多少物质没有多少面包，是我们之间竟无法好好相扶相持，我们之间越来越陌生，说话都带着一道沟壑。 我自责自己没有管理好情绪，并将负面情绪影响你。可我也难过当我两次向你表明我真的不开心并有抑郁倾向并有庆生倾向的时候你并没有放在心上。 所以我们之间越走越远。 |
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哦，我还没说，他又住院了，第三次。 还有，他抗病毒了。 这一切，我都瞒着家人。 |
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他今天检查结果出来了，不是很好，不能那么快出院回家。他却执意再打两天就回家，因为觉得在深圳很压抑他想回家。我怎么说都没用，语气好陌生。 后来，我知道他很烦，所以安慰他想开。坐在办公室里打字，让他想想，回家可以干嘛干嘛，多开心的事，比如可以回他老家啊他长大的地方，比如可以陪家人，比如可以找他朋友，比如可以去看他侄女（他姐的女儿，超可爱）……敲着键盘敲着敲着便流泪，因为我了解这些都是他喜欢做的事，能让他开心的事。只是，没有一项，里面有我。 他不止一次和我说觉得压抑，每天在医院打完点滴回家都一个人，只是，我下班回去，也没有觉得他和我在一起是开心的。当然，是我做得不好，没有给他开心的生活。就像那晚吵架嘶吼中，他说我束缚住了他。 所以，某瞬间突然明白，这么久以来，我到底在坚持什么。是时候该放开手了啊，再放不开也要逼迫自己放开啊。只是即将过年，要怎么开口怎么和家人解释。 没有我，他一样可以过得好，那些使他开心的事，都是没有我的啊。多可笑啊你们说是不是。 |
| 这些都是我的心理，可是现实又怎么允许我说出口。 |
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这是他刚刚发给我的，心疼。 谁能告诉我，该怎么办。我除了安慰，还是安慰。 谁能告诉我，是不是抗病毒的药，需要一段时间才有效。现在吃了抗病毒，效果没有多好啊。 |
| 放假了，13天的春节假。 |
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我明白内心里已经知道该分开了，我们把对方都束缚到了，而我对他的依赖已成习惯。说实话上周他回家了几天，我突然发现好舒服，自己窝在沙发上，感觉很自由。 但是现在真的不知道怎么开口，要过年了不想影响到父母。 这一年过得好累，生活也不是正常的。有时候小心翼翼，彼此都憋屈。我们现在已经没有sex了，我也习惯了。 年后我可能要升职了，工作年后交接，会更加忙。原来我已经不是那个小女孩了。 碎碎念。 |
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