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[感情生活]31岁，二婚四年，如今又是一地鸡毛。从来今天开始做好自己该做的，一年为限[第2页] |
| 作者:辰辰紫紫妈妈 |
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大家节日快乐，999朵玫瑰送给大家 |
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前面我提到，初三的时候我因为一件事情导致后面会胡思乱想，导致自己有了思维上和行动上轻微的强迫症。 初三下学期的一个星期五，下午大扫除，那天我值日，我们必须打扫干净后才能回家。我是住校生，每周五下午回家，周日下午到校。那天我扫好了自己负责的那个区域后，我打算回家，但是教室里面别人负责的区域，他没有打扫干净就回去了。我看到了，但是，我想尽快回去，但是我就没有去扫。但是我觉得，我应该扫，因为这是我们班的事。但是我又没扫，因为那不是我的责任。所以那天这两种年头一闪而过之后，我没有去扫，赶快回家了。可是回到家后，那两天我一直在大脑里面纠结于这件事，我在担心扣分，担心班上的班级卫生会扣分，我觉得我应该扫一下。我还担心，别人会误以为是我没有扫干净导致班级扣分，我还怕值日老师会去看班上的学生值日，然后记下我的名字，给我记过的处分，把这些写入档案。但是，我自己又知道，这是不可能的，没扫地最多班级扣分，而且不是我的责任，又不是我没扫干净，即使是我没有扫干净，也不会记过处分，也不会将这些不好的东西写入档案，影响我的以后。 可是不知道为什么，那两天我脑袋里面一直有这两个声音，一直在这样想那样想。想的脑袋要炸掉，想得我心力交瘁。 自此之后，我人生中那近8年，我的大脑中一直在想这样类似的事情，导致自己苦不堪言，导致自己心力交瘁，导致自己高三那一年快要崩溃。 我常常上课的时候，老师在讲，我的大脑中在想，做作业的时候，别人在唰唰做题，我在想。我常常在想，想自己刚刚说过了一句话，为什么会那样说话，如果用错了词，我会想，我为什么会说错，人家听到会怎么想我，我怎么能犯这样的错误，但是另一个声音告诉自己，说错了也不要紧，谁不会犯错，管人家怎么想。但是这两个声音交替着出现，一直想10分钟，20分钟，到高中大学30分钟，甚至更久，等这个事情想得让自己觉得可以不要再想的时候。接下来又会有别的事情，让自己这样崩溃的想。 那个时候初三，什么都不懂，没看过心理学，也没有和别人讲过。只是觉得烦恼，觉得自己怎么总是胡思乱想，浪费时间，不能专心做题和听讲，让自己很烦心。有些时候，觉得很烦。 但是自己学习一直在全校前10名，基础扎实，学得很牢。而且那时候这个病也刚开始，对我的影响不是很大。中考的时候，考了全区100名以内，是的包括城区的那些学校，我一个乡下的孩子能考得如此好的成绩，现在想想觉得那个时候真的太厉害了。 初中的二年半一直以来都是我人生中最开心的日子，那个时候学习好，老师喜欢同学喜欢，父母也引以为傲，没有别的烦恼，无忧无虑的，真的很幸福。 高中就读于我们这边最好的一座高中，省级重点高中，在最好的班级。 父母一直以来都告诉我，读书是最好的出路，一定要多读书，一定要上大学。小学没毕业的父母，只会这样和我们说。我也一直以来都很认真的学习，觉得我一定要考上好的大学，至于好的大学是哪些，我完全不知道。因为有这个胡思乱想的毛病，我很烦恼，很难过，我常常觉得自己在浪费时间，本来可以用来学习的时间却在乱想，觉得对不起父母，对不起自己。 高一开学没几天，我非常难受，哭着打了电话给父母，父母接到电话后立马从村里赶到市里。父母在商场买了一套衣服送到学校，以纯的衣服，外套好像要100多，裤子100多，第一次穿“名牌”。但是那时的自己完全什么牌子都没有听说过，以前的衣服都是镇里买的。在04年，100多的衣服在我们这个四五线城市还是很贵的。这些都是题外话，这是我第一次感受到父母对我的那种在乎。我从来没有想到过，我一个电话，他们居然坐一两个小时车到市里来看我，还给我买了新衣服。那时真的很感动。妈妈给了我一部手机，是爸爸的旧手机，说如果以后难受了，胡思乱想了就打电话给他们，和他们说，他们来开解我。那个年代，同学中有钱一点的家庭的也只是有小灵通，这部手机虽然是旧手机，但是也是手机。我现在还记得这是一部白色的折叠手机，是金喜善做的广告，手机叫满天星 来着。手机外壳还镶了钻。这里说了很多题外话，不过回想起来，觉得很温暖，让我感受到了父母对的关爱，这是少数的几次让我觉得特别温暖的事情。父母他们是爱我的，但是他们那更爱我弟弟，而且他们的爱不善于表达，有些话很难听，让人听了极为反感。 |
| 高一高二，我一直在年级前100名。但是高二成绩不稳定，有时候，会跑到200多名。这两年强迫症一直伴随着我，让我太痛苦了。我没有和朋友说，我也没有什么交心的朋友，我不喜欢和别人吐露自己的心声，我怕别人笑我，觉得我神经病。有一次高二的时候，我和我们的年级主任也是我高一的政治老师，说了我的情况，说我大脑中很多时候会怎么想。年级主任是一个快退休的胖老头，和蔼可亲，我们大家都很喜欢他。有的时候太难受的时候，我会找他开解我。高二的时候去找过他几次。进入高三后依然如此，我依然这样，而且成绩开始退步很快。大家都在拼劲全力认真学习，而我却每天想啊想。成绩的退步，导致我无法接受自己，很多时候，我都觉得我太不起父母了。觉得太丢人了。那个时候，有的时候，觉得还不如跳楼。反正就是特别痛苦。高三刚开始不久（暑假补课），年级主任发现我有轻生的念头，于是在网上查了资料建议我去上海一家有名的心理咨询中心去咨询心理医生。于是那一年暑假，我舅妈带着我来到了上海，我姨妈（在上海工作）和我舅妈带着我去了上海的那家心理咨询中心。在那里和医生说明了我的情况，医生说了什么我完全不记得，但是我记得，他和我姨妈还有舅妈聊了一段时间，还给我开了一些药。要我带回去吃。虽然时隔这样多年，但是我依然很清楚的记得某些场景。在咨询室的某些场景。姨妈带着我在上海玩了两天，带着我在东方明珠那里玩了一晚，拍了张照片，那时的自己短发，快是平头了。穿着一件黄色的上衣，一条工装裤。真像一个假小子。自己一直以来也是一个假小子。不像女孩子，不喜欢女孩子那些东西。因为嫌麻烦所以剪发剪得很短，满心思只有学 了听课就刷题。也没有什么青春期懵懂什么的，喜欢哪个男孩子。和女孩子讨论男孩子什么的。那个时候的自己其实内心就是封闭的，自己又没看过什么课外文史类的书，内心真的是很狭隘，除了做题就是做题，一门心思想考一个好大学。我高中学理科，如果高中我能学习文科，能够多学历史，看一些文史类的书籍，也许我的内心就不会如此的偏执，非黑即白。 |
| 这些经历，从来没有以文字的形式写下来那痛苦的7年，本应该是人生中像花一样的年级，而我却活得如此痛苦，如此纠结。此刻的内心有些许不平静。想起当初的那几年，那些感受，让人觉得太绝望，就是完全找不到出路的感受，完全不受自己控制。高三那一年，多少次，我觉得这样痛苦还不如死了算了，但是我想起我的父母，我就没有勇气，我觉得我要死了，我太对不起妈妈了，他们该有多伤心啊。现在每每看到小孩子因为学习压力自杀的新闻，我就会想起我的那个高三，想起那个黑暗的高三。想起那个时候多么痛苦的自己，我就会觉得现在的自己其实挺好的，虽然很多东西不如意，但是比高三的时候好多了。那才是我人生中最痛苦的时候。现在每每听到有人抑郁症而自杀什么的，我就可怜他们，我也对他们表示理解，但是我希望他们能够再撑一撑，撑一撑也许明天就更好了。但是生命没有再来的时候。只能替他们感到惋惜。 |
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今天早上听到一个新闻，听完后全身鸡皮疙瘩都起来了。贫困家庭的孩子陈陆洋，中南大学本科，湖南大学土木工程研究生院毕业，因为女友分手想不开，跳江自杀。 贫困家庭的孩子，他们贫穷呃呃呃不仅仅是物质，更多的是精神上的贫瘠。 父母文化程度不高，见识有限，在人生路上没有任何建设性的建议可以参考。所有的一切都靠自己不断摸索探索。很多时候他们的意见还会拖你后腿。 |
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陈陆洋，在学业上如此优秀，但是却在最美好的年纪选择轻生，真的是可悲可叹，可怜可恨，又无奈。 |
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农村的大部分孩子，特别是学业优秀的。他们大都很固执，倔强的，学习很认真，一如当初的自己。而且因为经济上的缺乏，一直都想自己长大后能挣很多钱报答小时候帮助自己的人或者说在看不起自己家的人面前扬眉吐气。总是会想着出人头地，衣锦还乡。一旦遇到了了挫折，就觉得天要塌下来了，觉得受不了，很容易想不开，一如当初的自己。 如果当初的自己哪个瞬间想不开了，跳下去了也许也会是当地的头条新闻了。还好那个时候母亲给了我很多温暖，我还有不舍，还有牵挂。 |
| 骂人的，提建议的都认真看了，抱歉没有一一回复。给我提供建议的涯友，谢谢你们。从你们的言语当中，我感受到了真诚，感受到了丰富人生阅历后的智。骂人的那些，我也不想说什么，看到之后有一丢丢生气，但是 |
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但是来天涯这样多年，天涯的情况自己知道，发帖后肯定要面临着很多谩骂和怀疑。而且嘴巴长在你们的脑袋上，我控制不了，想说什么就说什么时候吧。只能说，你们大概都过得很幸福，挑人眼光好，又情商高，会来事。没见过这种奇葩。但是如果你在我的原生家庭，在我的成长环境长大，经历了我这样多，不一定能处理的比我更好。但是肯定也会有处理得比我更好的人了。 我只想说对于他人的事情，不要去简单的去评论甚至谩骂。经历这样多之后，觉得人世间很多的事情，存在即是合理。觉得，终其一生，要经历太多事情，这是一种豁达的人生态度吧。 |
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