[感情生活] 我的一段孽缘[第2页]

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[感情生活]我的一段孽缘[第2页]

作者:ty_144408863

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    【夜深失眠】

    生活是苦涩的，无论尝与不尝，都带着青色的柠檬味。总有人会去试试尝尝，于是这样的人在我看来是英雄。我很羡慕，羡慕这样的勇气，也许对我来说苦与不苦与我无关，因为我一直是苦的。

    现在夜深，手机屏幕散发着绚丽多彩的光芒，下一步可能丢失了色彩，只剩黑暗。其实对于它来说，绽放了最后的光芒，也许是最美的。

    想想新闻上发生的大事，许多无辜的人失去了宝贵的生命。没有一点点征兆。他们也不曾给亲人留下最后的只言片语。天灾和人祸来的那么突然，也许那时有的人在想着昨天的往事，有的在考虑着明天的工作，有的在期待着以后的幸福。可是灾难突然袭来，生命之花戛然而止，他们多么想活下来啊，一个人背后就是一个家庭，可是老天爷如此地残忍。不由分说，无情冷酷。

    想想自己，还活着。能吃能睡，能玩手机能玩电脑。觉得也算一种幸福。虽然生活过得没有滋味，最近老婆还是不怎么理我，打电话也不接，接了也是吵架，冷言冷语。微信也不回。自己也没有勇气和工厂里的女的说话，周围也没有女的可以亲近。但是比起他们失去生命和健康的来，我还是幸福的。

    生命和健康来之不易，我要倍加珍惜生命和健康，有健康才有一切；才能东山再起；才能起死回生。珍惜健康:要从小事做起，比如没事不要去人多的地方；街上车多容易出车祸所以要少逛街，生活上少喝酒少抽烟少熬夜。

    以后的自己，有些事看淡些吧，不要和自己过不去，把每一天过好。电话不接，那我就不打了，微信不回，那我就不问候了。过好自己的日子，上好自己的班。

    出轨后的思念不叫思念，叫犯贱。

    我应该睡上一个好觉，不要再为了那个睡得很香的人而失眠了。

    每天熬夜的时候有没有想过，喜欢的那个人已经睡着了，而且梦里没有我，醒了也不会爱我。

    出轨后都特别要面子，连出轨都喜欢说是我没关心她才出轨的，都不承认自己错了。

    这些年你发了无数张自拍，每一张都很漂亮，但我只留着一年前的照片，你还不懂得怎么摆姿势时候照的那一张，因为照片里的那个你，那时候还很爱我。

    你现在总说我这不好那个做的不对，其实我以前也是这样的，你以前也没有说什么，我没变，是你变了，你那时是爱我的。现在不爱了，才看什么都看不顺眼吧？

    你现在说你累了，你烦了，叫我不要打扰你，我何尝想打扰你，只是我们都有一个共同的家，共同的孩子。我们可以不管自己，难道还能不管他们吗？有些事有些人，你真的要好好想想。

夫妻向来不能互相依赖，河上的船儿总不能永不离开，无奈浪淘一浪又一浪，也不过只为一次澎湃

    深夜的謩墙始终包围着我，不知道是酒精的麻醉还是心里淡淡的麻醉。都说优胜劣汰，不适应的始终就会退出，只剩下最后一点点记忆。

    其实人一生下来就已经分三六九等罢了，想要改变又有什么办法？？？如果命运已经决定你做一块抹布，也没办法。你除了反抗，还有什么道理？就算老天爷让我认罪，但我死不认罪。

    我一定要站着活下去，那怕没有爱情，没有朋友。我至少还有我的孩子，我是孩子最大的依靠，我不能倒下，我要活出我该有的样子……

    飘雨难抹心痕，

    微风不灭情尘。

    门窗紧掩怎望？

    各自度己思量。

    情歌唱出凄凉，

    独走低头心伤。

    总忆山盟海誓，

    却难地久天长。

    秋风起，

    落叶飘零随风去。

    随风去，

    随风飘零是时尽！

    时尽收藏韵春机！

    一切都是时光变迁。

    曾经，你一言，我一语，我们之间无话不谈，

    现在，你不言，我不语，我们之间无话可谈，

    慢慢的你淡定了，我沉默了，慢慢的依赖浅了，隔离深了，漫漫的沟通少了，距离长了，漫漫的关怀少了，习惯没了，慢慢的淡了……忘了……

    再好的夫妻，缺少联系也会淡。再深的感情，不懂珍惜也会断。

从发生这些事后，自己变的这么伤感，总是不停的问自己，为什么我活的这么累，有时候无法面对这样的自己，每天重复着同样的生活，我常常一个人独自待在屋里，不知道什么时候，才能习惯一个人，是否自己已经变了，也许是时间变了，我一直以为自己是个很坚强的人，却忘了自己原来也是很脆弱的人。

其实幸福很简单，一个温暖的怀抱，一句关心问候。我们都要放下争吵，摈除争执。

不管前路多么坎坷多么荆棘，希望我们能够重新牵手！我条件没有多好，但我会努力工作，视你如宝！

不要问我为什么会喝酒，有时候身不由己，不得不融入他们的圈子，必须有交集，我自己懂得分寸就好。花花绿绿的生活，那不是我要的。

不要说我不想孩子，我比你更想，只是每次想自己都会内疚。所以只能把想念放心里。

    又是一个人的周末，没有问候，没有电话，qq和微信也没有发来一个字或者一个表情。

    好吧，我也可以不想你了，我可以自己给自己找事做，我中午自己买菜了，买了豆腐干和辣椒，自己做了一个豆腐干炒辣椒。挺好吃的，本来想发给你看，可我犹豫了好几分钟还是没给你发。我要活出自己的精彩。活出自己的希望。

    不是因为看到了希望才坚持，而是坚持了才有希望。

    删过我的人，别再加我了，

    从你决定删除我的那一刻起，

    我们之间就再也没有任何关联。

    你删掉的是联系方式，

    毁掉的却是我们的情感。

    别再加我了，

    我的地盘，不是你想来就来的，

    我的真心，不是你想要就有的。

    小路徘徊独步

    睹旧景，更添新绪

    远在他乡东南处

    山重重，路迢迢，家难去！

    人生成迷雾

    忆初诺，怎堪回顾

    岁月无情总是误

    房没买，业未立，向谁诉？

    又过了一个失眠的夜，早上外面下着雨，心里乱糟糟，饿了也不想去吃早餐，突然觉得人生没有意义。

    从来没有简简单单，有些事其实我们都知道，只是不想去捅破说出来！越来越发现自己变的那么无所谓了，不会受情绪影响了，不去追求所谓的虚情假意了，不用去热脸贴冷屁股了，看破的事情，也没有必要去计较争执了，做人还是简简单单比较好，看淡一点,感情这东西，幸福不能去勉强得到。

    微信你又把我删除，qq也删除了，难道你以后不会再理我了吗？我们就这样在对方的生活中消失吗？可是孩子怎么办，难道你真的忍心把孩子抛弃，我不是不想回家，确实是要加班，因为我事先不知道你回家，否则的话我绝对要请假的，只是你事先没打招呼，等你回家了你才叫我回家，可是工作都已经安排下来了，我也和领导说了一句，领导也说不能改变工作安排。我说我不知道你回家，你就说我心里没家，只顾自己，说我自私，可是我真的不能接受你的说法，因为你事先一点都不说，我怎么知道呢，我又没有未卜先知的能力。

    这一段时间工作很累，又老是加班，身心很疲惫，但我没有自暴自弃，我只是心里很对未来很焦虑，晚上失眠无法入睡，白天满脑子都是工作，我一个脑子却运作几份的思维工作，我也不想处于这样的状态，只是我无法淡定。

    好想多出去走走，多去海边看看大海，海会让我心更宽心更广，这样我就不会因为某件事而烦恼。只是我现在工作量太大没法走开，但放假的时候，我想去找你,我想我会陪你到处走走，可是你却把我的联系方式删除了，我真的不知道我做错了什么。

    每天下午下班回到宿舍，心里总是空落落的，真的想跟你聊聊天。你以为我不想我的孩子们吗？他们现在也懂事了，上次我要出来上班的时候。孩子们总跑过来抱我,每次我要走的时候他们总是哭着舍不得，我的眼眶也红了,心酸的眼泪都憋着不敢流。

    我真的希望给孩子们一个完整的家，我不想要现在这样的生活，虽然现实很多事与愿违，但是我们想的，未必对方也是这样想。所以，将来我们真的要好好相处，有什么问题可以直接指出，不要指桑骂槐，有什么不对，可以心平气和地讲出来，不要再闷在心里，有什么想法，可以开诚布公地只言不讳，不要把对方当做陌生人。只有这样我们才会越来越近，而不是越来越远。

你不知道我的苦，我每天上班上10个小时，我不怕苦不怕累，只怕枕边人有二心。

我只是想好好过日子，一家人在一起，老人生病，小孩读书，都不能没有一个女人，我在努力工作，没有不上班不养家。

从今天起，什么都不想，好好上班，努力挣钱，关心孩子。

    今天晚上又喝醉了，喝的时候不觉得，可是喝完之后好难受，其实我并不爱喝酒，一喝酒就会难受二三天，酒精在体内好像散发不了，但是我有时候不得不喝，因为我喝的不只是酒，因为我想在端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，而是一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的事，一些对婚姻对家庭无法言说的感悟。

    我讨厌酒的味道，

    却爱上醉的感觉。

    人生无奈，由此可见。

人生每一步行来，都是要付出代价的。谁也不可能预测明天会发生什么事，所以只能把握今天。时间如手中沙，越想把它握抓住就流得越快；但时间同时也是海绵里的水，只要挤就会有。关键是看人们怎么把握这个度，怎么看待它。

    我承认的悲惨现状和我坚守的幼稚信仰，一起在成长，所以才会在更合适的逆风方向，尽情去飞翔。

    我的苍茫只是时光，惊艳的却是梦想，所以手越肮脏，眼神越是放光。

    黑暗道路上那一抹闪亮，是摇曳的烛火还是灿烂的星光，别人的嘲笑会否击垮我胸口的张狂。

    我坚持，我向往，即使疲倦的回头张望，也只有一句，还不快跟上！

    跌倒，慌乱，迷茫，曙光，成名就算在望，陪伴我下去的，终只有不曾放下的倔强。

患得患失永远是我生命中的主旋律，就是因为这样，我竟然开始害怕和优虑起来。在我的幸福和喜悦中，总是无法不掺进一些淡淡的忧伤。就像那随风袭来的，若有似无的淡淡花香。

    人活着，其实挺累，穿上坚强的盔甲，任心力交瘁、故作淡定的表情，任汗流夹背有过倒头就睡。

    有过欲哭无泪，有过借酒买醉，有过身心疲惫，所有的事事非非，都得自己一一去面对。

    人生有时候就是这样的无奈，每个人背后都有别人体会不到的辛苦，每个人心里都有旁人无法感受的难处，只有在经历后才明白，总有一种懂得是百转千回。

    说真的，钱，一定要自己挣！也许我们每个人在活得累时都想依靠别人。

    但最后发现，能依靠的只有自己。

    再穷，也要对得起自己的自尊；再穷，也要努力提升自己！不想认命，就得拼命，晚安！

    不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路；

    不属于我的心，我不会挽留；

    不属于我的东西，我不会要；

    不是真心给我的东西，我不稀罕......

    一段路，走了很久，

    依然看不到希望，那就改变方向；

    一件事，想了很久，

    依然纠结于心，那就选择放下；

    一些人，交了很久，

    却感觉不到真诚，那就选择离开。

    一种活法，坚持了很久，

    依然感觉不到快乐，那就选择改变。

    放下过去，让心归零.....

你冷落了我，我也会慢慢地冷落你；能习惯有你的陪伴，也能习惯没有你的孤单。慢慢地，都淡了，渐渐地，都忘了！世上的事就是这样，当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你！最尴尬的莫过于，高估了自己在别人心里的位子。努力了，珍惜了，问心无愧！其它的，交给命运！回不去，放不下，忘不掉，可是又能如何呢，每当想起你，所有的回忆就如同玻璃碎片扎进内心深处很痛很痛，一遍一遍的看我们过去的点点滴滴，可是才发现我们再也无任何交集！

泛黄的书本，总是能勾起一丝凄凉之意…让人忍不住回想往事，如果能回到学生时代，一定要好好读书。

找一个4000的工作好难呀！真想去学一门技术。

送外卖送快递，我没有车呀，也没买电动车呀，我就住在公司附近，不需要车，而且我很少出门，很少出去玩，对这个城市一点都不熟悉，送外卖要有车吧，而且要熟悉路线。

为什么别人的日子越过越好？而我的日子越过越难？

我很烦，烦的睡不着。我真的很失败，工作中老是犯一些错，这些错如果是我从来没遇到过，只有碰运气二选一才选错的话就算了，可是都是如果能仔细一点，能多想一点，就能避免的错。我只知道想一步，可是有些时候必须要想三步，想一步就去做可是就是错的。以后必须要多想。

和老婆感情上，又是对我不冷不热，微信回复每句只有几个字。那怕我说好句，她也是简单回复一句。这样让我真的不知道如何去改善我们的关系。我都已经表面原谅她了，她竟然这样，难道她出轨还是我的错吗？我都没大叫大闹，她还这样，真的是不知所谓。也好吧，没有你，我也能活下去，我以后也对你这样，也不想主动联系你了，不去想这些破事，让时间来解决一切吧。

想好好睡一觉，不要惊醒，不要失眠。

也许我们结婚就是一个错误，脾气和性格越来越相差大，以前的你有温柔的时候，有笑脸的时候，现在的你，很少对我笑，还动不动找我的毛病，什么我的衣服鞋子没有我摆放好；睡觉踢被子；爱玩手机；喝完了开水没有及时烧水，吃完饭凳子没有放回原位这样的小事你都非常计较。都要和我一番质询和责问。难道我们结婚这几年，感情真的没有了吗？我们当初的结婚的约定你全忘记了吗？我虽然做的不够好以前不够关心你，但是我没有做过对不起你的事，没有出轨过，而你呢？口口声声说对家贡献大，生育抚养二个孩子辛苦，但是这不应该是你出轨的理由和借口。时至今日，我的心很痛，我们婚姻的未来在哪里？你有答案吗？如果有，请告诉我，我真的心力憔悴。也许我们应该坐下来好好谈谈。其实我也知道你在怪我工资不高，怪我挣不到钱，也买不了房，我又何尝不想买房呢，何尝不想一家人在一起呢？那种下班后带孩子逛小区逛街的感觉多好呀！可是我现在真的没有那样的能力，但是我也在努力，现在公司一有加班，我都是自告奋勇地去加班，还不是为了工资能多点，为什么你就没有看到我的努力呢！你以为我看到白发满鬓的父亲天天还在帮泥瓦工不心痛吗？你以为我看到我们的孩子在家做留守儿童不心酸吗？在这个远离家乡的地方，为什么我们不报团取暖互相安慰呢？而是互相伤害互相恶语相向呢？真的希望你给我一个答案。

今天又和你吵架了，我觉得你越来越固执了，不就是我晒衣服的时候没有把衣服完全展开吗？不就是衣服晒的时候有点歪歪扭扭的吗？又不影响衣服的晒干，你却大声呵斥我，说我怎么那么没用，晒衣服都不会，还会干什么。

本来这句话如果带着笑脸说的话，倒也没什么，我也会不置可否，一笑了之的，可是你却是黑着脸，凶巴巴恶狠狠的，向对着仇人一样，倾泻着自己的怒火，一点都没有顾及到我的感受。我当时也怒了，也回骂了你二句，说你大惊小怪，不知轻重，本来是小事却把这个当成大事，没有必要。

我有三天假，这三天都是陪你，还请你去了动物园玩，请你吃了二次晚餐，我不爱吃鱼，但是却二次都点了比较贵的水煮鱼，还不是因为最喜欢吃水煮鱼，虽然知道你一个人吃不完有点浪费，我还是点了大份的，不就是想让你吃个痛快。

中午你做饭的时候，我也没有歇着，帮你打扫房间卫生，帮你及时扔垃圾，第一想帮你做点事，第二也是怕你说我，怕你不高兴。你有缺点，我都在包容容忍，没有想到一个小小的晒衣服你却大动肝火。

我真的不知道你是这样想我的。

你又说我做事

说我丢三落四，魂不守舍的

我有苦说不出，背后受过多少煎熬，结婚好多年钱都给你，所有的一切都交给你，既然把5000块钱砸在我身上，这些年就这些钱，打着骂着逼我骂我。从来没有过一个安生年，风风雨雨吃过多少苦，付出过多少辛酸的汗水，这就是没钱没本事的下场！埋头苦干多少年的付出到最后还是一文不值。

每当别人指着我的的痛处窃窃私语，我却只能装作傻傻地无所谓，谦顺着，低眉着，我害怕别人会说我开不起玩笑，害怕别人假借关心之名来扒我的伤口，害怕以帮我的名义嘲笑我的失败。

看到别人轻蔑的眼神，自信的口吻。我真的觉得自己好失败。

给你买了一箱酸奶，你却说不想喝酸奶想喝纯奶，说我舍不得花钱只买便宜的，说我抠门小气。好心却被指责，善意却被猜忌，你这样有意思吗?事先不说，事后却来挑我毛病什么时候能改正？酸奶纯奶有什么区别呢?不都是奶吗?我自己都很少喝，买给你喝，得不到一句感谢，你却挑三拣四。你不觉得你无理取闹吗？

又度过了一个失眠的晚上，愿烦恼化成一缕青烟，太阳升起又翻开新篇，太多烦恼藏在我心间，太多的眼泪往心里流

我什么都没做错，为什么要这样对我，给你买了电动车，你话都不和我说几句，那可是我省吃俭用二个月才存下的

胃痛了一个晚上，今天一早上还和我吵架，叫我去死，你怎么变成这样了，还是我认识的那个人吗？

你以为我不想买房吗？我天天加班还不是为了这个家，可是我能力就这样大，我真的尽力了。你叫我去学技术。我都35了，去学什么呢，又能学会什么呢？

你天天问我工资用到哪里去了，你不知道家里的电器和日常用品都是我出钱的吗？每月的房租，水费，电费，燃气费都是我出，房租900，水电费300多，一个月差不多1500的固定支出，你只是买下菜，就觉得你在负担。难道你不会算这个账吗？

不要吵我了，我真的不想和你吵架了，我好累啊，我只想好好工作，照顾父母孩子。

我已经累得筋疲力尽，总是看不到命运的回馈，甚至，已经有过一千次放弃的念头。我的生活就像杯茶需要细细的去品味，苦涩苦涩的，过慢失去了原味！

走过太多年头，没有尝过甜头，没有忘了前仇，不管在哪里都是配角，没有人在乎我现在的感受.越来越觉得生活的压力。

人活着到底是为了什么，我真的想不通，做人一点都不快乐。

人生很多事，不是不懂，只是无奈，这就是生活。一万个为什么，也概括不了一句怎么办

谁能告诉我以后的路这么走？

生活的匆忙，让我没时间享受，没时间疯狂；生活的匆忙，也洗去了我内心的焦躁与不安，即便再有不满，也只能咬牙切齿的忍下去。这或许才是真实，也叫现实！！

    黑夜还是如此漫长

    浅色的灯光

    总会闪耀智慧的温暖

    看不见人情冷暖

    我在那

    却不在那

    遇到的永远是

    飘忽不定的抉择

    不是他乡

    又是他乡

    愚昧的期待

    也许让人无法理解

    残存的智慧

    終也无法言说

    能让我懦弱的

    只是时光

    有时候，烦了，累了，

    就想找朋友喝一杯，

    倒倒苦水，

    然后，你帮我解开疙瘩，放下烦恼，开开心心，说说笑笑，多好啊！

    有一种感情只属于朋友！

    任何人都无法代替。

    愿我们老了也可以这样

入冬了，阴雨天黑的格外早

每到寂静的黑夜，脑子里总会浮现许多的景象。对过往似水柔情的哀悼，也许也会漫不经心的表达下自己的懦弱。只是此时此刻，已非彼时彼刻。我永远忘不了那些人以及回忆里的声音，虽然遗憾的是，随着每个新年的来临，那些声音，似乎已经……越来越微弱了。

在这个寂寞的夜，注视着这个世界，回想身边发生的一切，原来我还在流浪，原来我还没有归宿，婚姻大事在我的身上背负，那么多幸福却没有一个是属于我的，她们现在究竟在哪里躲着，我现在满嘴跑着火车，为什么幸福不属于我呢，我看我还是睡觉好了

世间多少事，不过一杯酒

在这世界上除了靠自己，别人都白费，特别是女人，伤最深的都挺过去了，以后什么都看的淡了，不信不爱，不择不伤，人生很短，得让自己活的开心了

人间无趣，不来也罢，百年后，孟婆如果能见到我，希望能我给多放点糖

我们说好的，为了孩子要继续走下去，希望你能恪守自己的承诺，断绝和他的一切来往。你别以为我不知道你在和他聊天，你以为删除了聊天记录就一点痕迹都没有了吗？

不要折磨我了，你们干嘛还要偷偷联系？你不是答应我不再和他联系吗？你为什么要这样对我？

不要逼我和你吵架，我真的好累，不想吵

我真的不想忍你了，对我除了谎言就是欺骗，你有二个微信号，我早就知道了，你还当我是傻瓜。深更半夜去卫生间，一去就是半个小时，你以为我不知道你是去和他聊天了吗？

不要把我当傻瓜了，你以为微信名字备注客户，我就不知道是谁了吗?有客户会半夜发信息？是客户你会躲躲闪闪，低声细语地说话？