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[感情生活]要热爱生活~~尽管生活不尽人意~~~[第7页]

作者:寂寞如雪2021
首页 上一页[6] 本页[7] 下一页[8] 尾页[9] [收藏本文] 【下载本文】
    去年我在弟弟那里做饭浪费了很多好菜~~
    以前浪费是因为有钱~~
    也没有意思到那是浪费~~
    我没罪恶感~
    但是现在没有钱了~~
    我浪费东西有罪恶感~心里很难受~可以说这种感觉痛苦~~
    没救的是我还是改不了~~
    这几个月这么没钱~~
    也浪费一些肉和水果蔬菜还有其他东西~~
    每次浪费我心里难受得不行~~
    可是狗改不了吃屎~~
    我还是没办法做到去买菜前看看冰箱里还有什么~~
    还需要买些什么菜~~
    现在冰箱里青菜太多了~~
    吃不完~~
    刚扔了一个很大的梨子~5块一斤~~也有2块啊~~2块也是钱啊~
    所以我很自责~~要我改掉我又做不到~感觉生不如死~~
    在弟弟那里~~
    他岳母喂养的土猪~~
    一个猪肚子我放冰箱里没清理10天以后才发现结果坏了~~
    我做了吃起来是苦的~~
    辛亏我没有说是在塑料袋里放久了~~
    有次我没忍住~~
    跟弟媳说浪费了好多刁子鱼~~
    弟弟听到了气死了~~
    他说难怪没见做了吃~~
    那是弟弟从老家带回来的新鲜刁子鱼估计有四五斤~~
    妈妈没舍得吃全部给弟弟拿来了~~
    我天天去超市买啊买啊~~一大袋一大袋的往家提~~
    从来不看冰箱里还有什么~~
    所以就忘记了~~
    还有妈妈杀好了腌了晒半干的鱼有10来斤~~
    我也没有做了吃~~
    每天去买啊买啊~~
    我多该死啊~~
    现在要是把我拖出去枪毙我没怨言~~
    可是我真不是故意的~~
    浪费东西我更难受~~
    这是昨天和前天的~
    还这么多菜我今天又买了一大袋子~
    我知道这样该死所以我心里难受~
    到底要怎么才能改掉这个坏毛病呢~


    
    明天写帖子监督自己~~
    每天早上要写一句:有没有打开冰箱清理还有什么菜~~
    现在改了很多了~~
    脾气比以前好了~~
    比以前勤快多了(以前不清理冰箱的~现在几天擦一次~)
    浪费得少很多了~
    以前只会做肉炒菜~什么都是肉炒~
    现在学了很多菜~~
    只是还是很讨厌管钱~~
    现金买了菜回家还是乱放的不想整理~
    习惯了随心所欲~~
    习惯了什么都很充足~
    习惯了买很多菜不用动脑子想做什么菜就做什么菜~
    现在要勤俭持家~~
    要动脑子盘算~~
    哪那么容易改~·
    比如中午吃2个菜~晚上吃2个~买4个菜就好了~·
    只买4个我难受~~太紧了~要有多出来的才舒服~~
    最好的办法是不需要我买菜~~
    刚收到~~
    就这件厚羽绒衣~
    没寄来的话我不敢去对象那里的~~
    就是这么巧~~
    刚好要寄户口本~
    又刚好那晚他跟我WX联系了~
    不然二哥寄过来的只有户口本~
    虽然我不喜欢这衣服~
    但是很保暖~~
    没钱买新的那就只能穿旧的嘛~~

    
    如果以前我买了房的话~
    14年我家破产也没关系~
    只要我有钱我姐会对我好~
    我就看不到人性丑陋的一面~
    有时感到孤独~
    我最爱的姐我已不再爱~
    再也不会象以前那样相亲相爱说知心话~


    有时不开心没人聊天~
    对象也不是一个知冷知热说体己话的人~
    聊不了两句就搞得不开心~
    刚发视频小姨妈~
    她在准备菜做饭~
    我说你有味吗~(无聊寂寞孤独的意思)~
    她说有味呀开始在楼下跟邻居闲聊刚上来做饭~
    她没老公~死了十几年了~
    上一辈的人要求低吧~
    我条件比姨妈好多了~
    可我觉得寂寞孤独呀~
    缺爱的感觉~
    又有几个人拥有爱呢~
    很多夫妻也没爱~
    都是凑和过~
    也许别人没说出来吧~
    又或许象我对象那样有吃喝穿就满足了~
    什么孤不孤独不知道~
    小姨妈有儿有女~
    但没什么钱给她~
    她自己有社保养老金现在一千五左右~
    儿子离婚了~
    做厨师~老失业~不厉害的厨师~
    她心态好~
    每天乐呵呵的~
    不过她以前更苦~
    现在算是过好日子了~
    从苦到甜客易~


    我也做饭吃了~
    晚上去找表弟聊天~
    以前我表弟偷了我一根金项链的~
    现在想想也不能怪他~
    以前他没钱~
    我那么有钱~
    在外面打牌钱输光了~
    我把锁匙给表弟让他去我家拿钱~
    几堆百快的~
    这不是诱人犯罪吗~
    我那时太单纯~
    总是以为自己不会做的事别人也不会做~
    我现在想说话~~
    几次想打电话给他~~
    想想没意思还是忍住了~~
    以前都是他打给我的~~
    一聊就是一个把小时或者两个小时的~~
    两个人说不完的话~~
    现在都是我主动打给他~~
    都是我找话说~~
    他听着还不喘气~~
    我以为掉了~~
    我喂一声他嗯一声~~
    问不出话~~
    不说话~~
    让我想起小时候看到妈妈养的肥猪~~
    躺那里不动~~
    你踢TA一下哼一声~~
    不踢又不动了~~
    我感觉他的嘴巴像是被钉子钉上了~~
    不是不想打电话~~
    而是不敢打~~~
    感觉好寂寞~
    吃饱了出来的~
    去找表弟闲聊玩~
    扑空~
    上班的是另一个保安~
    我电话表弟~
    他说在万达玩~
    太远我就没追去了~
    那我就只能回去了~
    看到一家美宜佳~
    进去买了袋薯片边走边吃~
    吃完了还是寂寞~
    然后在广场跟着别人跳了两曲~
    跳完又买桔子吃了三个~
    现在挺着肚子(吃撑了)站在路边写贴子不想回去~
    心里空空~
    这是寂寞的滋味吧~
    在楼下发廊门口坐着玩手机~
    等心情好了才回去~
    发个照片玩玩吧~
    我在网络上一直很小心~
    其实想想也没什么~
    网络不是法外之地~
    你做什么坏事别人不知道~
    但警察知道你是谁~
    一张没脸的照而已~(我从不化妆的)
    现实里出门还不是要见到好多人的呀~
    这是18年的~
    我对衣服感兴趣~
    说说衣服吧~
    这套衣服我很喜欢~
    又不容易过时~
    啥时候穿都好看~
    可惜我找不到放哪了~
    上衣是一件薄的小牛仔短外套~
    里面是我配的一条黑色连衣吊带连衣裤~
    是束腰的~腰身紧~
    裤子臀部大宽松~
    裤管慢慢变小~
    裤子最下面就收得小了~
    穿着特显身材~
    就是说本来身材没那么苗条~(当时102吧)
    但这套衣服穿了显得身材特好~
    斜背着一个小白色包~
    一双白色休闲鞋~
    我丢了几套我很喜欢的衣服~
    怪可惜的~





    
    哈哈我刚刚想起好笑~~
    如果我是一个旁观者看我的帖子~~
    我也弄晕了~~
    换个戴口罩的~

    
    N年前能全款买得起几套房~
    却把钱放银行里躺着贬值~
    等于损失几千万~
    那我现在还有什么看不开的呢~
    还有什么不能失去的呢~(除了我家人)
    什么男人情情爱爱都是过眼烟云~
    什么面子虚荣见鬼去吧~
    我通通不在乎~
    更别说网上别人臆想揣测攻击我鸟都懒得鸟~
    从今以后只关心自己你今天开心吗~笑了吗~
    过去的就放下吧~
    就当二十年前我夭折了世上没我这个人了~
    后悔自责难受除了伤身起不到半点作用~
    保证身心健康~
    余生还很长~
    多多少少也能补偿一点~
    我没钱但可以出点力~
    现在我算是想明白了~
    有几个男人会长期哄女人~
    也就刚开始热恋时会讨你欢心~
    爱情是有期限的~
    能长久的是利益关系~
    如果夫妻中没有利益了~
    即便有孩子也会离婚~
    如果对方还有利用价值~
    哪怕是出轨也会被原谅~
    以后用平常心看待感情~
    一段感情能开心几个月~
    接下来是搭伙过日子~
    别指望什么爱呀关心呀开心呀~
    没有希望就不会失望~~
    我善待自己就好了~
    一步错步步错~~
    要是以前管点事买了房~~
    哪有钱放银行闲着借给同学呢~~
    也就不会受这么多年的气了~~
    还不知道以后要费多大劲才能追讨回来~~
    网络上不交友~
    现实里应该也不会找老公~
    这辈子就用写帖子的方式自己陪伴自己~
    开解自己~~也已经习惯了自言自语~~
    想说什么只是一时的心情~~
    有话不吐不快~
    我是那种心里藏不住事憋不住话的人~
    说出来心情好了就行了~~
    想折叠的就可以折叠了~~
    在这里认识了一个妹妹~~
    这是网络上唯一一个无话不谈的朋友~~
    我们无聊的时候~心烦的时候~会聊聊天~帮助疏导情绪~~
    也许是老天安排她来的吧~~
    让我认识了一个值得信任的朋友~~
    我跟她说等以后我好起来了我们见见面聊聊天吃个饭什么的~~
    现在经济情况不好也没心情~~
    中午有菜~~
    把冰箱里的吃掉一些缺什么下午补~~
    改掉坏习惯有什么难的啊~~
    别嘚瑟~
    你才坚持一天呢~~
    现在去拖地~~
    拖延症也要改了~~
    刚拖地的时候想起这些~~
    还是很烦很难受~~
    只有离开这里忙起来的时候少想一些~~
    也许还有十来天吧~~~
    上午拖了地~
    洗了衣服~
    刚吃完饭~~
    时刻都在难受~·
    还是没放下~~
    一会去找表弟聊过去看看能不让心情好点~~
    这个世界上唯有自己才靠得住~
    当我明白的时候太晚了~
    因为我没有机会了~
    曾经那么好的机会我没把握住~

    去表弟那里玩了两小时~
    回来的路上买了一袋薯片吃完~
    然后又买了两个包子吃了~
    中午吃饱了出去的~
    其实还饱着~
    心情不好才吃的~
    再然后去菜场买了蒜苔~
    今天菜控制得不错~
    好无聊~
    这一次我怎么开导自己都没用~~
    陷入后悔自责痛苦的情绪里难以自拔~
    人都有犯错的时候~~
    那要看这个错有多大~~
    我犯下的是无法饶恕的错~~
    道理我明白~~
    人生没有回头路~~
    一直走不出后悔自责内疚身体一定会生病~~
    去找表弟了~
    他是我亲姑妈的儿子~
    我回来4个月了~
    一直没联系他~
    就这几天我想起了房子的事情后悔得要死了~
    所以才联系他希望叙叙旧能让我放下这些~
    因为我知道这样的情绪身体会出问题~
    我感觉到胸口特别难受~

    
    好像一直放不下面子呢~~
    因为我老是不好意思说我做过服务员~
    (先在这里锻炼下~在这都不敢说现实里就更抹不开面子了)
    2017年的时候我还有100万存款~~
    但是家里破产了没收入了~~
    我还年轻不能坐吃山空啊~~
    所以我鼓起勇气在58同找了个客房服务员干~~
    因为客房服务员不需要跟人打交道(我只想默默的做事不用说话的)~~
    打扫房间的时候一般客人不在里面~
    还有就是上班时间是早9点到晚6点~~我不喜欢晚上上班~
    面试的时候主管打量我一会~
    说你的气质不像干这个的~~
    为什么做这个呢~
    我说我家破产了要自己养自己~~
    她说难怪了~你做过吗~
    我说从来没做过~不知道能不能吃得消~
    她说你先试一星期看看~~
    工资很低我都不好意思写了~(其他3个女的也是这么低)~
    还是写吧~没什么~不偷不抢~~不丢人~~靠力气赚的钱嘛~~2950~吃自己的~
    开始7天是一个老乡带着我一起做~
    没想到换床单被套擦马桶收拾桌子扫地这点小家务这么累~
    但为了这份工资我拼了~
    试用期过了这女的要分工~
    每个人多少房间~
    让我一个人推那个放被套水呀的那个大车子(一直她推)~
    我从没干过开始推不好~
    分给我的房间我担心搞不完要加班(晚上怕呀)~
    还好有个女的很麻利~她人也好~她搞完了帮我~
    我一共上了38天班就辞工了~
    遇到两个恶心的人~
    有次~都快到中午了~客人在房间~是个瘦瘦的小年轻~我弯下腰铺床单~突然感觉后面有人~回头一看~吓晕~他要抱我~光着上身~声音沙哑(发情的样子)~说我给你钱~我说不要钱夺门而逃~我受了很大的惊吓~立马告诉主管~她去找了他~他道歉了~主管征求我的意见问我要不要报警~我说算了吧~还是个孩子(因为渡小)~报警的话怕留下案底对他的前途有影响~我老乡就说他都二十多岁了~她们做得时间长~有些客人是长租~可能她们了解吧~我说还是算了吧~反正也没碰到我~只是受了点惊吓而已~
    还有次~大中午的~
    客人在房间里办公~
    我打扫的时候他老问东问西~
    什么你跟其他服务员不一样呀~
    不象做服务员的呀~
    你气质好~比她们漂亮多了等等~
    还要加WX~
    我说我没有W~
    最让我受不了的是眼神~
    怎么说呢~就是直勾勾的看着我眼睛发亮~
    也叫色迷迷~一副猥琐的样子~
    让人反胃恶心~
    我心里想这是多久没见过女人啊~
    这么下流的~
    那次是因为跟姐吵架~
    被她气得~
    就从她那里跑回来了~
    她说我在外面吃不了这个苦~
    所以就找了那份工作~
    因为我不喜欢受约束~
    做客房服务员是自由的~
    把事情做好了就行了~
    太累想躺着休息下也没人知道~
    6点下班晚上还能玩电脑~
    刚做时姐不信~
    有天她打我电话问我上班的地方~
    说她一会就到了~
    我很开心以为是真的~
    一会说到了楼下~
    我左等右等没见~
    原来她是诈我的~
    看我是不是真的能吃苦~拉得下面子做服务员~
    好烦好烦~
    无聊~烦~寂寞~孤独~
    都是因为那个心结心情不好~
    放下吧~
    心情愉快才能长寿~
    让自己再活四五十年~
    对家里总有点用处~
    我要是死了什么忙都帮不上了~
    反正记住~
    我将来老了不给家人添负担~

    以后的路靠自己走~
    要学会坚强~
    能够去勇敢的面对自己所恐惧的事情~
    只是因为以前有人照顾什么都不用做~
    现在不习惯而已~
    以后你都自己做慢慢就习惯了~
    现在路边等公车去社保局~
    你不是调整心情不慌不焦虑了嘛~
    我相信你一定可以的~
    今天排队的人也多~
    想起以前的房子保安搬进去住了十几年~
    租出去的话十几万的租金了~
    那时不在乎这点钱~
    一毛都没收~
    现在为了省社保费三百多我跑了多少次了~
    活该呀~
    唉~刚办完~真的一言难尽~
    我只知道早知这么麻烦还不如自己交了算了每个月多几百就多几百~
    晚上再说~

    社区的人叫我去社保局办户口变更~~
    去了社保局~女的说上次户口变口顺便办好了(也没跟我说呀~也没必要跟我说~因为她要我去社区办~谁知道社区叫我去社保局办变更呢)
    然后去了社保局~
    跟我办的女的也没说社区只能从下月扣~这个月他们扣不了~只能我个人交~
    还是我自己问的~我说这个月社区会帮我扣吗~然后女的说我现在帮你扣了吧~~
    再然后叫我拿着东西去社区办~~社区的人也没问从这月交了没有~我想着这月
    扣的时间已经过了~现在办理~·社区肯定是从下月扣嘛~~办完了叫我拿着东西
    去社保局办~社保局的女的看了说时间错了~~这月你已经交了~他们扣不了~他们
    要从1月开始扣~~然后她电话社区~~对方说我没说~叫我拿过去重新办理~~我又急着
    赶去社区~担心下班了啊~~去社区重办了又赶到社保局~~然后找不到身份证复印件了~
    社区的人拿了我2张~~女的叫我去复印~~复印要交费~只能支付宝付~~我没有支付宝~
    正在复印的女人不帮我弄~~我跟她后面的男人说帮我复印好吗~我给你钱~他说好的~
    复印完了显示0.7~~他说加WX~~我加了他WX给他钱~~我突然不知道0.7是多少钱~哈哈~
    应该是7毛吧~~我想确认一下~~如果是7毛就给一块嘛~~哪好意思输个7毛呢~一块容易输~我说0.7是多少~~他说你给0.7就是~~所以我就给了0.7~~搞不搞笑啊~~哈哈~后来想起
    我口袋里有两个一块的铜板~~~(社保局离社区很远~~坐摩的20块钱~我来回的跑真烦~~主要是怕赶不上下班了~~坐了80块的摩的)
    恋爰的感觉真好~
    没有人不喜欢~
    没几个人拥有~
    没几个人不想~
    你限前妻聊得来~
    还不就是做爱做得来~
    一个玩命要一个玩命搞~
    现在腰都搞残了~
    除了这个你们聊得鬼来~
    就你那奇葩怪论~
    打死我都不信~
    做爱合拍得不行~
    又聊得来~
    怎么成前妻了呢~
    聊得来是吧~
    就是说三观合~
    那她说什么做什么你认可呀~
    那把你起诉了你觉得她做得对是吧~

    好无聊~没开心的事~
    无聊呀~想回妈妈家四处走走~吃个饭~聊个天~打个牌~串个门都是好玩的~
    我跟自己打了个赌~
    我绝对不会看错他~
    过几天便见分晓~
    以我对他的了解~哈哈。。。。。才怪呢~
    昨晚跟对象闲聊~
    说起别人帮我忙复印身份证~
    加WX给钱0.7~
    他数落我的语气~
    说你怎么干的都是奇葩事~
    不用加W扫码支付呀~
    我说我平时没扫码支付过哪会记得呢~
    他说加WX给我哪里还想得起其他~
    就想着照办把钱给他~
    他是二十几岁的人都不知道呢~
    不然为什么加W那么麻烦呢~
    我也没说人家不该收7毛~
    人家帮我我心里都感谢的~
    对象语气很差~
    很有火~说人家的钱一毛一毛的赚的为什么不收~
    简直莫明其妙~
    然后我也不高兴了争执起来~
    我说难怪有朋友说你心态不好~
    你果然是心态不好~
    他说天涯的人百分之90的神经病(没听清是99还是90)~
    我说就你一个是正常人~
    随便闲聊一下怎么搞得象挖了他家祖坟~
    他象吃了枪药似的~
    我说你从来都不反省一下自己有没问题吗~
    他说要反省的是我(就这意思吧)~
    我每次无聊找他说说话~
    可是每次聊几句心情更差了~
    我在思考这个问题~
    同样的话我跟别人聊得来开心~
    跟他聊~要么他上火~要么说出来的话让我生气~
    应该是他看我不顺眼了~
    如果换一个女人长得象狗S~
    他会觉得那是一盘红烧肉看着都想吃~
    因为新鲜呀~
    人家说什么他都爱听~
    当然会好言好语的说话了~
    就象当初认识我一样~
    上午去联通营业厅~
    我问~
    我的这个手机号码是以前用我妈妈的身份证登记买的~
    现在能改成我的信息吗~
    她说可以呀~你先去那边登记~去那边坐着等~
    我等了个把小时~
    快要做饭了~
    我又问~你就说我这个能改吗~这号码我在用~我妈的身份证登记的~
    她说要双方本人到场~带身份证~
    我说你不早说~白等这么久~
    只要闲下来就想东想西~
    边走边想这个对象怎么这样呢~
    突然就想明白了~
    拔通了他的电话想说说~
    通了~他喂~我说你在做事还是休息~
    他说做事~我招呼没打直接挂了~
    既然在做事~那就不是闲聊的时候~
    感情又不是很好~也不需要招呼直接挂~
    有话憋住难受呀~
    所以边走边吃了两个包子~
    边吃边想~辛亏没聊成~我又找他说啥~说什么也聊不拢的呀~还不又搞得上火憋一肚子气~我这不是找死吗~如果我有人聊有人玩~我记得他姓鬼~就象上次回老家吃酒一样那么好玩开心我记得他个鬼~
    又想起以前了~
    好烦好难受~
    坐电脑前看了2小时书了~
    可以玩玩了~
    躺床上玩手机当休息~

    有些人有幸灾乐祸的心理~
    看到别人过得不好她们会很开心~
    心理就能得到平衡~
    某些人看到我的贴子乐坏了~
    我知道你们每次来都能收获很多快乐~
    因为我“惨“嘛~
    这只是你们以为的哦~
    好的...我是不会说的~
    我说的都是不好的~
    这本来就是一个发泄情绪的贴子~
    我很喜欢我这一点~
    就是我没嫉妒心~也不幸灾乐祸~
    看到有钱人~我不羡慕~不攀比~
    看到可怜的~我很同情~以前会帮~现在没能力~
    我不优秀~
    但我是一个大好人~
    心特别善良~
    所以我的命还是很好的......省略一万字...
    运气真的很好~省略一万字...
    其实我也是偷偷的开心~
    只是有时想起以前那么多钱我不管事没买房就郁闷~
    毕竟几个房子现在几千万嘛~
    如果当初没钱买我也就认了~
    这不都是因为我懒吗~
    相油心生~
    只要你善良~
    你就会拥有一双干净的眼睛~
    人一善良就会越来越漂亮~
    善良的人能保家人平安~
    我妈妈就是菩萨心肠~
    我老娘的命好呀~
    好得我羡慕~
    我小姨妈嫉妒我妈~她命不好~
    但我跟小姨妈关系很好~


    我小姨妈经常跟我说我爸妈爱钱~
    当然巴结大女儿了~你现在没钱了~
    你要是象以前那么有钱保证不会这
    么对你等等~这有点挑拔的意思呀~
    但是我不介意~不影响我对小姨妈
    的感情~也不影响我跟爸妈的感情~
    我自己的爸妈我了解~他们都是正直
    善良的人~我想小姨妈应该也没挑
    拔的意思~是她误解我爸妈~我听了
    也不为爸妈解释~这些话也不告诉爸
    妈~如果我说我爸妈不是这样的人~那
    小姨妈又不高兴了~我要是告诉爸妈~
    又觉得对不住小姨妈~所以我听了就算了~
    不过我心里还是明事理的~我小姨妈确实
    为人差~脾气差~没我妈一半贤惠善良~
    我相信你很棒的~~~
    我姐刚才发视频~
    我说了几句她不高兴挂了吧~
    然后发了很多录音我一个都没听~
    我发了很多录音说了很多~
    也包括以前不管事没买房~
    也有说她厉害~
    然后提示拒收~
    知道她拉黑我了~
    我的反应是带着笑意鼻子里冷哼了一声~
    我会介意么~
    我曾经爱你如命~
    现在对你没感情~
    破产7年了~
    我还不了解你吗~
    我不用听都只知道你说的什么~~
    你的声音有多大~~
    我以前单纯现在不会再傻了~~

    
    
    
    晚上打给他聊了四五十分钟~·
    我总是不死心~~
    总是抱着希望打他电话聊~~
    几百次证明聊不拢~~
    有件事情我还以为他姐姐跟他说了以后他明白事理了呢~~
    原来没有改变~~
    刚他说了一句其实他有怨言:因为他腰疼我没有去照顾他~
    我真的对他无语了~~
    我反问了他一句:呵呵我没有去照顾你是吗~~然后我直接挂了~~
    没必要继续争论了~~因为之前为了这个问题不知道聊了多少电话~~
    浪费我多少话费~既然怎么都说不通~~那还有啥可说的呢~~
    我晚上不该打他电话~~这话费浪费的不值得~~明知道跟他聊就
    是这样的结果~~还总是打他电话~~以后就算做哑巴也别跟他说话~
    这辈子我们是说不到一块了~~太奇葩了~~
    前几天让二哥寄了厚羽绒衣过来~~
    是决定了去他那里的~~
    现在我不知道下一站去哪~~~
    定不下来~~~
    到时候才知道~~~
    开始我是很爱很喜欢他的~~
    但是这三四个月一次又一次的聊得不欢而散~~
    不管说啥都聊不拢~~
    搞得很郁闷~~
    太伤感情了~~
    打个比方吧:我跟他闲聊说某语音网站是低俗的东西~他很激动很生气~说我低俗才给我推荐低俗的东西~~我说网站又不是你的~~又没说你低俗~你至于发火吗~~我是在一个论坛看到别人说这个网站是低俗的东西~~他生气的说别人说低俗你就说低俗啊~你没有自己的判断能力吗~~你为什么以讹传讹~~你们说他这不是心态有问题是什么呢~~简直莫名其妙~~如果你们说他心态有问题~~说我没有问题~~他就会说TY的人百分之90的都是神经病~~意思是他们的话不可信~~他没有问题~~是我心态有问题
    这神仙跟他也聊不来啊~~
    突然想起那件事情跟他说了那么多他还没有说通说有怨言~~
    我火冒三丈~~气死了 ~~~
    别气别气~睡不着就糟了~~别跟一个神经病一般见识~~~
    一个三观有问题的神经病~我气什么呢~~
    我还有怨恨呢~~
    要是买了房就不会认识这些扫把星被他们气了~~同学~他~我姐~三个扫把星~~
    狗胆包天~~~
    不知道为什么~
    晚上和早上心情完全不同~
    同样的事~我晚上心态差点~会生气~
    到了早上~我就变得很大度不计较了~
    我想可能是因为晚上无聊寂寞心情烦需要发泄情泄~
    然后就想起我姐~同学~对象他们太可恶了~
    韩红十八年散尽家财做慈善~
    对象说我:你知道什么~她是有目的的~以后你看了~
    他的想法总是跟别人不一样~
    说的话总是不能让人理解~
    很多时候是闲聊不关他事~
    他象吃了火药似的生气数落我~
    我知道了~心态有问题~心胸狭隘~
    想起用对象手机注册iD~
    他不肯~怕我片他~
    他们家的人也怕他被片~
    要我说呀~
    自己是什么样的人看别人就是什么样的人~
    他一穷二白有啥可片的~
    除了一身肥肉做人肉包子倒是可以做上千个~
    哈哈我忍不住笑了~
    吵着吵着就淡了~~
    两个人在一起开开心心有说有笑~
    能增进感情~~~
    天天聊不拢生气抬杠争论~~
    再深的感情也禁不起折腾~~
    我只知道以前很想他多爱我一些~
    现在无所谓~~
    以前为了打扮给他看我花钱很舍得~~
    现在打扮没什么动力了~~
    我甚至不在乎身材是否好~~
    他对人对朋友都好~
    也许他算一个好人~~
    但不是一个好老公~~绝对不是~~~~
    这没钱没貌的~~~
    我不就图有个知冷知热的人一起说说话开心吗~~
    什么都说不到一块他还要生气数落我~~
    这有我自己一个人过得愉快吗~~
    他的性格和心态有问题~~
    不会给我带来开心的~~
    我才去买菜~
    我妈10点40就在吃饭了~
    我说几个人吃呀~
    妈说跟爸两个(我以为来客了呢)
    妈说吃鱼吃肉吃白菜~
    呵呵听到我妈的声音我心情好~
    因为妈妈心态好她总是呵呵笑的~
    感觉天蹋下来都不怕~
    我说我在他心里没多少份量了~
    我很快就能证实这一点~
    嘴巴真是吃惯的~~
    很久都不乱吃东西了~~
    最近因为心情不好吃了几次薯片~~
    就变得馋了~~
    每次没到吃饭时间就把买了中午吃的包子吃完了~~
    我9点多吃完早餐~~
    中饭2点吃~~
    刚把包子吃了~~
    ...已经收到很多家大公司的offer了~
    过十天半月应该差不多了吧~~
    目前谈到了23~~~
    高学历的人就是不一样~~
    可是这点点又有什么用呢~~
    这不都怪我吗~~~
    找男人也是没用的~
    我的事又不是他的事~
    当然不会有责任心担心着急了~
    也不会有心帮什么忙了~
    看来这个世上只有至亲的人才是一家人~
    其他人都是外人~
    兄弟姐妹还好点~
    男人就真的是外人~
    前晚姐拉黑我W~
    昨晚我有急事打她电话~
    她立马就接了(她不知道我有事找她)~
    我需要一个亲戚的电话~
    问了妈~妈说没有~要我问小姨妈~
    我电话小姨妈她不知道~把亲戚妈的电话给我~
    我打过去~她不知道她儿子的电话~存手机里她看不清~无奈之下问姐~姐立马去问亲戚的哥哥~立马把号码发我了~说明什么呢~家人始终是家人~
    执照的事~
    我打了好几个电话给弟弟~
    他不厌其烦的说~
    在我需要帮助的时候~
    家人都会帮我~
    以后就好了~
    过个三五年我们的翅膀就硬了~
    第一个心愿没实现的时候~
    天天担心焦虑~
    心思都用在这个目标上~
    盼着这一天快点到来~
    想着最幸福的时刻就是那一天~
    可是今天知道结果了~
    日子已定~
    静待花开花已开~
    我好象没预期的兴奋开心~
    这目标一实现~
    等于是得到了嘛~
    就不觉得有什么了不起的~
    我又有了更大的心愿~
    可能要等到100了我才不担心了~

    虽然这是意料中的事~
    但是我听到消息时是很兴奋的~
    我还知道~
    我的第二心愿和第三心愿都会实现~
    只是在没达到时我总是有点担心~
    我比猪还蠢~!
    姨表弟中专毕业~
    现在是技术副总~
    公司有1500员工~
    前晚联系上~
    今天跟我聊了好多~
    把他家和地址发我了~
    叫我也发给他~
    说有空了来接我去他们那里玩~
    我说过几年过好点了~
    我叫上另一个表妹跟我一起去~
    他们都在一线城市买了房~
    以前最有钱的是我~
    那时他们还是一般打工的~
    啥意思呀~
    这我就不明了~


    
    今天去看房~是租~
    又怪自己了~
    不然都不用租房~
    租别人的小破房~
    几千~
    选了个价格能接受的~
    小公寓一年4200~二三十平吧~
    再好的就住不起了~
    下午打电话给对象~~
    因为昨天他说腰疼一天衣服都穿不起来躺一天没吃饭~~
    所以今天问问他好点么~·
    他没有接~~我估计是心情不好不接~~
    刚晚上我又打他电话~~接了~~
    问他怎么没有接我电话~~
    他说下午在充电~腰疼~起不来~·
    我说那你什么时候拿起手机的~~
    他说半个小时吧~~
    我说那看到我的未接电话为什么不回个信息~~
    他说我说的这几天别主动发信息我~~
    我昨天是说过~~
    但是我知道~~
    平时我没这样说~~
    他也是经常没有接我的电话后来也不回复的~~
    这次算他找到理由吧~~
    然后我跟他聊起租房的事情~
    我说就是因为考虑到钱所以不好办事~~
    1千多的也看了~3千左右的也看了~~跑了很多地方~~
    如果不考虑钱的话~~
    直接看六七千的~
    肯定满意~很容易就租好了~~
    现在租的3千多的~~
    还是不怎么满意~~
    因为不够大~菜30平~~没储物室~东西没地方放~
    这个房间采光也不好~白天都要打灯~通风也不好~~
    如果能住得起4千的都比这个大~有阳台~可以放东西~~
    我很自责很后悔~骂自己蠢~
    他就说:你就是个巨婴~~·
    我生气了~~我本来就自责得不行了~~他不但不安慰~~
    还这样说~~然后就争起来了~说他不该说~什么叫巨婴~~
    他就生气了~说他腰疼死了~我还没完没了~还吵架~~
    我说你腰疼说我巨婴我不该介意~~
    因为你腰疼嘛~~腰疼你做什么都是对的~~
    还有我不喜欢的就是他们家的人感情淡薄~~
    他腰疼得动不了~~
    起不了床~饭没吃的~车间有些辅助活没人干~~
    他妈妈离得很近~~但是不肯来照顾他~~
    原因就是她习惯了住自己家~
    还有他爸爸不懂做饭~~
    我相信有很多做母亲的看到这个帖子~~
    我深信有很多母亲会心疼儿子~
    再难也会放下其他事先照顾了儿子再说~~
    如果是我的话~崽呀~你别动别动~妈妈来帮你做~你好好养着~这样才好得快~
    如果是我的话~哪怕是没有车~走一天一夜~我也会赶过去照顾孩子~~
    他妈妈60多岁~~身体还好~~从来没有带过一天孙子照顾媳妇坐月子(不是我)~
    可是很多婆婆是要带孙子的~所以说这点他妈妈算是享福了的~~那现在儿子
    腰病发作~~为什么就不能照顾一段时间呢~~又不是没有地方住~他租了好房子的~
    她自己生的儿子她都不心疼~那还有谁会心疼呢~有些父母是很自私的~~不是很爱子
    女的~舍不得付出的~~只想着自己在家住习惯了~哪个婆婆都知道不带孙子舒服些~
    不都是为了后代付出吗~~不是没办法吗~~谁不知道享受呢~~那是别人没那么自私~
    别人更爱自己的子孙后代~~

    昨天疼得躺一天没吃饭~~
    今天又是躺一天没吃饭~~
    这样的日子太可怕了~~
    给人很颓废的感觉~~
    其实我很怕负能量的~
    很怕心态不好不乐观的~~
    因为本身自己有很多烦心事~~
    一听到他那里更糟糕~~
    我心情就更差了~~
    他妈妈说要员工买饭~~
    员工是多劳多得~~
    怎么好叫员工去买呢~~
    员工能代替母亲吗~~
    那辅助活谁干(员工不做这个的)~
    她儿子干不了就赚不到钱没生活费~~
    她不想这些的吗~~
    没人干活她儿子只好带病坚持干~
    结果又变得厉害了~~
    这些她不考虑的吗~~
    我还是离远些吧~~
    别把我急死了~~
    也别把我气死了~~~
    反正他说我的巨婴了~~
    那就不害他了~~
    他腰那么疼还要照顾巨婴~~
    我喜欢那些父母把孩子看的很重的~~
    我们家除了我姐姐厉害~~
    其他兄弟姐妹都舍得帮忙的~~
    我做手术时~~
    我大哥还不自己出钱住了6天酒店等我出院帮我办手续~~
    他只是没有一直守在病房~~
    那是没必要~ 因为我上厕所也不好叫哥哥帮~~
    他在自己家住得多舒服~~
    他也习惯在自己家啊~·
    还不为了我住了那么久的酒店~
    那对他来说是受罪~~
    我二哥第2天单位有重要事情~~
    大早4点多就起床赶到医院帮我签字~~
    签完字又往学校赶~~
    来回坐8小时车~~
    我弟弟到处找同学找关系帮我看报告~~
    怕我是什么大病~~
    兔子租的房子3570多~~
    兔子的前同事工资比兔子高~
    因为他比兔子大~
    工作好几年了~~
    但是他租的房子是1200的~~
    在一线城市~~
    这个价格的房子很差的~~
    我们看了2千多的都看不上~~
    觉得住着不舒服~~
    我在想为什么别人能接受1200的呢~~
    跟成长环境有关吧~~
    如果别人从小到大家里一般般~~
    那就习惯了~~
    眼光不会太高了~

    不过话又说回来~~
    如果兔子没这个本事住不起3500多的~~
    那再看不上也只能住差的了~~~
    其实3500多得住得蛮舒服的了~~
    我只是想兔子住更好的~~
    兔子说钱又不是你赚的还不是我赚的~我不要存钱买房啊~~~
    我堂嫂夫妻在农村里住得好舒服~~
    堂嫂每天做完饭洗了衣服搞完卫生~~
    下午去打场牌~~
    晚上散步~~
    堂哥很幸福~有老婆照顾啊~~
    可是现在堂嫂在城里带孙子~陪读~租的房子~媳妇要上班~~
    堂哥的日子就没那么好过了~~
    自己不懂做饭的啊~~
    哪有老婆做好他吃现成的舒服呢~~
    但是夫妻都乐意~~
    愿意去照顾孙子~~
    这陪读最少是10来年啊~~
    对象他妈妈没带过一天孙~~
    现在儿子动不了~~
    需要她照顾几天~~
    一堆借口~~~
    说实话我看不得~~
    我嫂子的妹妹领养一个女儿~·
    她老公爱得不行~~
    孩子感冒了都是他通宵照顾~~
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加:2021-10-13 18:44:16  更:2021-12-11 17:37:45 
 
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