[感情生活] 2020，大年初一，我在魔都639路公交车上哭泣。[第6页]

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[感情生活]2020，大年初一，我在魔都639路公交车上哭泣。[第6页]

作者:小明五羊

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    这是怎样的折磨。如今回想，还不寒而栗。那冬季供暖锅炉房的翁翁声。白天还好点，夜里整夜不停，清晰无比。我住的小屋北窗（就这一个窗）正对着锅炉房，相距不足20米。我开始学习时还能忘记。精神集中。可是一睡觉。那声音就在耳边回响。我为了睡觉，耳朵塞过纸团，堵过棉花。都没有用。后来就慢慢神经衰弱。越是想睡就越睡不着。越是不想听就越是听的清晰无比。甚至在梦中我都听见这可怕的噪音。我无处可藏，无处可逃。噩梦连连。直到了崩溃的边缘。
    就是这样的环境下，我开始抑郁，我无法释怀无辜受害。我好恨，我想炸这个锅炉房。我想杀了这个设计者。我高中地理就教过有噪音有污染的企业和设备，都要远离居民区和建在河流下游。可是偏偏农药厂就污染了我的小河，锅炉房就建在楼群中央。令我生不如死。
    就在我就要崩溃的时候，冬天过去。我就更加努力学习和阅读大量的课外书麻醉自己。可是。冬季的伤害才刚刚开始。

我真的很佩服那时的自己。那是多莫大的伤害。我靠着学习和阅读挺过来了。尽了最大的努力。克服了精神伤害。取得了进步，眼看就将步入班级的前十几名。可是，肉体的伤害又接踵而至。下一个冬天，我倒在了肉体和精神的双重攻击下。

    我和抑郁相伴的青春之六：刻骨铭心的痛和初次的卧床生活。
    1995年12月31日。这是终身难忘的日子。就在这一天，我又一次由欢乐跌入痛苦的深渊。
    那时，我上高三。正满怀信心冲刺高考。事后想想。和噪音害我还有联系。噪音令我不能精神集中。冬天令我难过。学校放假。我们山海关石河大桥边新开了一家旱冰场。为了劳逸结合，放松一下。我，小弟和三姐，四姐。四人去玩滑旱冰。人很多。我自己还行。滑了一圈。但是当要靠边休息时。我看到四姐要摔倒，就忘了自己也穿着轮滑鞋。上前去扶她。没想到，她没倒。我却因重心不稳重重摔倒。当时就把腿摔坏。动弹不得。（这旱冰场摔了不少人，胳膊，腿都有摔断的。半年就黄了）

三姐她们赶紧带我去医院。到了铁路医院。照了X光说没事。不敢告诉大人。就偷偷回家。我还挺高兴，以为过两天就没事了。没想到。到家不仅痛得厉害。而却脚站不了地。细心的父亲发现了。来不及训我们。急忙带我去医院拍片。这才发现我的左腿大腿骨骨裂。还是三道。好心的大夫告诉我。没大事。就是静养，等骨头长好就好了。我直接住院。开始了卧床生活。

开始的半个月我都不知道如何度过的。那骨头的疼痛，一刻也不停。吃药也不管事，只有硬挺。为我以后的坚韧打下基础。也不是没好处。一是离开了冬天的噪音。后来我可以睡个安稳觉。另一个就是我发现父亲对我深深的爱。母亲要管家，没时间陪我，开始都是父亲整夜的换班休假陪我。看到我痛的受不了，父亲千方百计为我想办法。甚至偷偷心痛的流泪，这也是我第一次看到坚强的父亲流泪。（第二次是失去6岁外孙。没有第三次）。感谢父亲。让我懂了什么是爱；也懂了爱的责任。以后，我也抱过儿子输液坚持4小时，也有过为了儿子彻夜未眠。这是父亲的责任，也是我坚持抵抗抑郁的力量源泉。

就这样。我一直到86.2.25.出院。我是拄着双拐出院的。从此，也开始了孤独长跑。

    看看我的日记。可以看出我的矛盾心理。

五一是劳动者的节日。那我就好好劳动吧，多干点。祝天下劳动者节日快乐。

我和抑郁相伴的青春之七：文学青年是如何养成的？
我又整理了我的珍藏。那些放在书柜上边十几年没动的杂志。有一些已经经过几次搬家遗失了。我不敢动，一方面我感谢它们陪我度过那艰苦的抑郁岁月。给我力量；给我知识；给我广阔的眼界。另一方面，我又恨它们。让我入迷；让我浪费时间；让我不可自拔。大多数都是81年开始买的。到86年就不买了。其中就有上海出的《青年一代》买到88年。以后多看《读者》都是借了。上图，慢慢说：

以上这些是七十年代的大姐的收藏。后来都给了我。也是我爱上文学的启蒙。《人民文学》《红旗》《解放军文艺》是北京出版的。《朝霞》是上海出版的。另一本没了封面是《吉林文艺》。特别是《解放军文艺》的小说令我着迷。到如今我还爱看战争小说和电影。

    这是我最爱的上海出的杂志，《萌芽》以小说为主。《青年一代》是综合性的。

    这些是北京出版的，也是我爱看的。

    这是我买的最多的，也是最爱的。成都出版的。创刊我就买。可惜创刊号和一些杂志借了一个同学。没还。这同学和我另一同学是三个好朋友。后来，他也没考上。早早参加工作。不学好，好像是88年找我借钱。我借了他80元（我做临时工一个月工资）。也没还。十几年后见到跟我哭穷。我给了他钱包里最大的面额50元。告诉他不要再找我。以后我就再也不借给人钱。伤心了。后来听说他骗了一个公安的同学800元。进去了。以后就再也没消息了。

85年一期也没买。可能是当时得去报亭买。病了没赶上。也想好好学，就没买。可是86年又买了几期。高考期间是想不买的。没忍住。也是当时太苦闷。

    这是哈尔滨出版的。我就爱看小说。

    江西南昌出版的。

    广州出版的，让我了解了港台文化。

    这是上海出版的。太贵，就买了三期。好像是为了连载。

    这也是我最爱，是过期便宜买的。
    当时《当代》《长城》《芙蓉》等等刊物我都是借着看的。太贵了。我买不起。别的才几角钱。它们上元了。我买许多杂志是靠省下早点钱的。为了精神粮食，我饿肚子。回忆一下。可怜自己。

    http://img3.laibafile.cn/p/l/316573817.jp
    广州出版，介绍外国小说。

    上海出版

    长春出版。我爱电影，也爱电影剧本。

    浙江杭州出版

    北京出版。

    下面是各省各市的各种刊物。我懒得一一介绍了。有几十本是单本。估计我把全国刊物收集大半。饥不择食，看到就买。上瘾了。

80年代正是文艺大发展的年代。那个文学少年成长为文学青年。大量的阅读。良好的记忆。让他成为了文学达人。不仅了解国内的文学刊物。作家姓名和作品。而且了解了大量的外国作家和作品。同时还看了大量的中长篇小说。甚至不仅读了4大名著。还看了24史。现在想想，如果把精力全用到学习上多好。可惜的是，外部的环境影响到他的学习。让他只能在文学中排遣苦闷。

还有几个遗漏的。一个是《辽宁青年》很好看。是小本的。不知道哪去了。还有《民主与法制》，好像和《法律与生活》一起买的。我爱看案件。但没了。还有是《读者文摘》后来的《读者》现在我还有许多。摆在书柜上。没事就翻翻。但多是九几年的了。也是我唯一看到想在的杂志。

当时我有别人的借书证。最多时有4个。都是在我生病休学时借阅大量的书。主要是山海关桥梁厂图书馆（山桥电影院边上文化楼）和铁路俱乐部图书馆。直到我上班后。我就到单位和局图书馆，以及市图书馆借书。一看就是十几年。后来。买了电脑。我才不借书了。在电脑上看。天天坚持看新闻。网文更是看了无数部。阅读我会坚持一辈子。

    我和抑郁相伴的青春之八：看孩子的乐趣和无奈
    我天生有孩子缘，小时候看弟弟。记得上小学时。母亲也在五七家属厂上班。我和姐姐们轮流请假看弟弟。我没上过幼儿园。是奶奶看大的。记得最深的是：父母上班给我留1角2分.让我买2两干豆腐吃。从拿布包包干豆腐背肩上的小贩那买。他每天喊着路过。这是我们最好的零食之一。6角一斤的干豆腐如今6块一斤了。
    84年8月4日，我二姐的孩子。孪生的俩外甥出生。由于婆婆家在外地。在我们家看大的。86年我病休在家，就帮妈妈看孩子。一是心痛母亲辛苦。二是孩子爱跟我，我会哄孩子，会讲故事和陪孩子玩。这也占用了我大量的时间。回忆一下;那时没人重视我参加高考。我们1,2,3，号楼加附房都没有出大学生。家家几个孩子。生活都忙不过来。哪有时间想太多。后来，妻子听到我讲这事。曾豪迈地说。我不是你妈，假如我是你妈我一定供你上大学。2000年，妻子真的供我上了大专。还是我们租房生活最困难时。

当我86年2月出院回家。左腿肌肉萎缩。比右腿小了一大圈。所以，我天天开始锻炼，先是走。后来就跑。最后养成天天早上跑到老龙头海边的习惯。也是这习惯救了想投海自杀的我。

这以后，我的生活就是锻炼，看孩子。看小说杂志。用于学习的时间少的可怜。我也在痛苦矛盾中不可自拔。一方面明明知道要自修复习，为考大学准备。另一方面不忍看孩子可怜的样子。举个例子：我母亲给孩子洗脸一定叫2岁的孩子鬼哭狼嚎的。母亲对孩子没耐心，自己的孩子都没看过。手硬洗脸孩子怕憋死。而我看不下去就不让母亲干了。我会温柔的哄孩子高兴地洗完。所以，孩子爱跟我。我也在看孩子的过程中被孩子的童真感染，暂时忘了悲伤。为12年后看我儿子打下良好的基础。这两个孩子很争气。双双考上了我的母校重点高中山一中。后来又双双考上了本科生。如今，老大博士研究生毕业，在高校当教授。老二本科毕业在外企当工程师。都成家立业，生活幸福，年年来看我，令我大感欣慰。无愧山一中校友。

看孩子的实践给了我大的帮助。以后我就一直拥有一颗童心。12后我儿子出生，我就订了8年的《父母必读》。系统学习。如今可称半个育儿专家。书上说：一等父母看一眼孩子，就知道孩子的状态。二等父母摸摸孩子，就知道孩子生没生病。三等父母看到孩子哭闹才知道孩子生病。末等父母就是漠不关心孩子了。特别是看到不久前那个直播3个月孩子趴睡死亡的母亲。我是恨不得撬开她的脑袋，给她灌些育儿知识。令我痛心。我不敢称是一等父母。但也敢称二等父母。我就曾半夜听我儿子呼吸急促。一摸发现孩子发烧了。赶忙去医院治疗，没出大事。爱孩子，拥有爱心，拥有童心，也是我抵御抑郁的法宝之一。

看到新闻黑龙江4岁女孩受虐待。我更是气愤不已。耳边又响起鲁迅先生：“救救孩子”的呐喊。让我们都尽一份力。杜绝这丑恶现象。

    题外：今天是农历四月初十。是妻子的生日。我满足了妻子的一个愿望。那就是去吃胖哥俩蟹肉煲。（在上海想吃没吃上）下午3点妻子下班后。我们就去了去年新开的茂业新天地大型购物广场。人不是很多，但也有不少。进门量体温，戴口罩。还是逛的多，买的少。也就超市买的人多点。下面看看图。商场内景。

    我们吃饭的地方：一个牛蛙煲128，一个鱼香豆腐10，一个胖哥俩大拌菜12，两瓶啤酒20，一碗米饭3.合计173.结账会员优惠10.最后花费：163. 也是第一次在服务员帮助下手机下单。高高兴兴吃的满意。上图：

口令生日快乐

抢红包

星期天陪爱人。休息一天。

今天是五四青年节。祝天下青年节日快乐。

我和抑郁相伴的青春之九：重上高三的奇葩遭遇。
昨晚仗着微醺的酒劲。看了我的高中日记。有三十多年没看了。我不想把这痛苦的记忆放在心头，只想把它沉到记忆的深处。但是，鲁迅先生写《为了忘却的纪念》中有这样的话：真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。。。。。我也将在这青年的节日，直面抑郁的青春，剖析自我，勇敢面对，为和我一样的抑郁的年轻人呐喊。我们会走出来，一定会走出来。

    我的日记本。

    当我86年9月1日，重上高三时。人家已经开学10天了。我不知道。并且教学大纲改了，课本也变了。要借课本。另一个是眼睛看不清黑板，需要配更高度数近视镜了。这以后有无数次的噩梦是看不清黑板，着急写不了作业，令我午夜惊醒失眠。这样的噩梦陪伴我有30多年。
    最最不好的消息是高考有预选了。要名额。成绩的排名是4次阶段考试占50%，预选考试占50%。要综合评分。而再次起步追赶的我就吃亏了。一是换了课本学习吃力。另一个是知识衔接不上，开始不适应了。
    我又开始了追赶的历程。可是，很快冬天的到来，噪音的骚扰。令我的学习雪上加霜，辛苦异常。但是我还是咬牙苦苦挣扎。慢慢上进，阶段考试一次比一次进步。但是奇葩的遭遇，成了压倒骆驼的最后一根稻草。

第一件事就是学英语对我的打击。我们是初一才有英语的。教我们的老师是个刚毕业的大学生。没有经验。我学的很不好。到了高中才慢慢追上来。刚刚有了起色。又被打断。高三第一个星期考英语我就考个全班倒数第一。虽是小测验。很是丢脸。这是我学生生涯第一次，也是最后一次。对我的打击很大。我加倍的花时间学英语。但是成绩很不理想。后来我才知道：我小学对拼音就不感冒，前后音不分，就是学不好。所以，我在我儿子上幼儿园就报班学英语。可是，我儿子和我一样，对英语无感。我和当时的燕大英语教授谈了这问题。他说：英语是拼音文字，有的人天生学不好。就如有文字阅读障碍的疾病一样。白费功夫，无用功。我就是在陪儿子上幼儿班英语课，才明白英语元音有：a,e,i,o,u.五个。学英语浪费了我大量的宝贵时间。对我学习的信心也是很大打击。因为我知道，英语分数是决定差距的分数。我努力了，但是我的英语成绩始终不理想，吃了亏。没想到的是，我儿子也在中考中英语分低。（一直补英语）无缘秦皇岛一中。最后进了山一中，我们父子成了校友。这是后话。

第二件事是开学不久86,9,22.我刚上幼儿园的二外甥二宝在幼儿园把胳膊摔断了。回我家修养。好了没多久。大宝也把胳膊摔断了。孪生兄弟就是这样，一个有病，另一个也会有。这事令我心痛和不安。所以星期天和寒假花费许多时间陪孩子。使我宝贵的学习时间大量减少。但我不后悔，也是陪孩子的快乐让我有了活下去的勇气，没有被抑郁压倒。

    第三件事是1987年4月3日。我在天下第一关挨打事件。
    进入87年，高考临近，实际上，我的抑郁很重了。天天担心，怕上不去，因为家里六个孩子就我一个有希望上大学。还有，我的失眠严重，噩梦不断。精神上压力太大。学习压力更重。生活中的事也不少。令我生活在恐惧中。害怕再出什么祸事（两个孩子伤胳膊吓到了）但是，怕什么来什么，就在4月发生了这事。
    那天下午我们班越野课。长跑到北门外。我们四个人男生回来时在北门外爬上城墙，顺城墙走到天下第一关。正当我们要下城回校时。就在第一关城楼下，一个青年突然撞开我们并排的四人，从我们中间穿过。就在我刚回头问你干什么？那人挥拳打来，我一偏头，眼镜被打飞了。我当时红了眼睛。冲上去一拳就打在他眼睛上，一招封了他眼睛，他蹲下来。我急忙去捡眼镜，看到眼镜片碎一个。这是我那三个同学还发懵，不知道发生什么事？这时，我余光看到有人抱着大石头冲我过来。我急忙拉开架势（武术功夫没白学）那人看我双拳在胸前，防的严密。竟然绕过我，举起石头，砸在旁边发懵傻站的同学头上，血当时就下来了。我一看不好，不知道有几个人，大叫了一声“跑”就带头跑下第一关。冲向关下的派出所。那两个人随后追来。
    到了派出所那俩人嚷嚷说我打瞎了他眼睛，要赔钱。可当听到我们是山一中学生时傻眼了。他们是混混，想讹游客的钱，派出所人认识他们。我们也报告了学校。派出所登记完就让我们回校了。
    我们回到学校，老师又让我陪受伤的同学去三条医院包扎。没想到，在医院又遇到那两个人，他们也看眼睛。还想冲上来打我，我仗着身高力猛，几拳冲出来，跑回学校报告。后来，同学把我送回家。我父亲知道了。大怒，带人去了派出所。
    我也是连吓带气，发烧头晕。几天没上学。第二天那两人就带东西来看我了。赔礼道歉。没想到，还和父亲他们认识。也就没追究。但对我来说是个极大地伤害。严重影响到我高考前的复习。
    半年后，没参加高考的我决心赴死，曾怀揣利刃到天下第一关寻仇。要手刃仇人。万万没想到这俩坏人犯事进了监狱，躲过一劫。我也没能干傻事。不然，各位也看不到今天的文字了。

最后一件事是老师的错误影响了我。
87,5,11.我们参加市预选统考。在阶梯教室。没想到，老师把考号贴重了。我和另一个同学在同一个座位。老师把我安排在最后。造成我看不清黑板，误以为数学考试2个半小时。实际2个小时。数学本来我有没学的（上一年文科简单）原想细心点。可是后来时间不够了。最想不到的事，下午开考前。看到我的试卷没收。许多早来的同学再看。急忙送给老师。由于我的卷面最后大题开始写错了。我涂了后来写对了。有涂改痕迹。老师还问我是否改了试卷。这更让我心乱。以后的几科都受了影响。平生上十三年学。这也是头一回没收试卷。也成了最后一次。我不知道老师给我打多少分。这已成了不解之谜了。但是，我知道我希望渺茫了。

最终。87年5月17日。我们文班56人仅仅有28个名额。而我的排名是32名。几名只差，无缘参加高考。我高中毕业了。也由一名学生成为一名待业青年。

    我和抑郁相伴的青春之十：孤独的长跑者。
    我如同行尸走肉。生不如死的活着。我不明白为什么命运这样对我。让我由一个好学生变成了待业青年。我的高傲受到了打击。我的眼界让我明白无望上层。我苦闷，我无奈，我失落，我悔恨。
    天天坚持长跑成了我最后的救命稻草。我孤独的跑在去南海老龙头的大道上。用汗水冲刷我的心灵痛苦。
    当看到同学走向高考考场。我崩溃了。萌生了死意。我赴死之心慢慢坚定。我天天跑向海边。纠缠何时行动。夜夜失眠，睁眼到天明，胡思乱想。想着如何结束自己的生命。
    ，

    我天天看小说麻醉自己。看到各种各样的悲惨人生。也看到了：苦难是人生最好的老师。但我还是向往美好，幸福的生活。不愿受到苦难的折磨。
    感谢父母和亲人的宽容。当我讲到我的遭遇，他们认为没什么?考不上很正常。大家都一样，没上大学也很不错。
    感谢我的同学，我唯一的好友（三人中唯一复读考上）他陪我走到海边，听我诉说。给我最大的安慰。
    感谢我的女同学，她借了我一本卡耐基成功学《人性的弱点》。给我激励。后来我买了成套的卡耐基成功学。陪伴我到今天。
    感谢孩子们。看到孩子的笑脸，我不忍离开。后来我三外甥也出生了。陪孩子玩给了我极大地安慰。

    无数次，我在失眠的夜里。起身跑到海边。无语问苍天。想走进大海的怀抱结束自己生命。但是，家族的责任，奶奶的希望。令我一次次停下脚步。
    半年后，我也行动。怀揣利刃寻仇天下第一关。想轰轰烈烈去死。可惜，未果。
    我青春最后的倔强是我在一年后看到《读者》上的一篇美国人写的怀念儿子的文章。他唯一的独子去世。他痛苦怀念儿子。无法自拔。想要追随而去。最后，来到儿子生活的大学城市。走过儿子走过的街道；住在儿子住过的房间；吃过儿子吃过的饭店。他感到了新生，感到儿子处处留下印记，他正时时陪在儿子身边。他要儿子看到一个好父亲的样子，而不是颓废。他开始新的生活。勇敢地走向未来日子。这一刻，我开悟了。我给了自己十年之约。我要看看这十年的地狱又能把我怎样？

一个失眠的夜里，噩梦惊醒的我。再次跑到了老龙头海边。在黎明前最后的黑暗中，我杀死了自己——那个重点校的好学生。在无人的海边，写下了：生当作人杰，死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯做狗熊。就当个快乐的狗熊吧。我与死神不在纠缠，定下了10年之约，我要在地狱重生。

    那一年
    青春正美
    年华浪漫
    豪情万丈
    文采冲天
    好一个文质彬彬的帅青年

    恁突然
    一只黑狗来纠缠
    噬我血肉并不干
    定要将我坠深渊

    好多年，相纠缠
    天天与黑狗赛跑
    夜夜同死神谈判

    好青年，心不甘
    遍体鳞伤
    意志弥坚
    屡战屡败
    屡败屡战
    穿着小说的铠甲
    握着文字的利剑
    把着诗歌的盾牌
    靠着爱情的支援
    勇敢战斗，奋力向前

    苦战经年，
    囚禁打不死的黑狗
    逼退死神的侵占
    迎来人生艳阳天

    从此后
    海阔天高，鱼跃鸟飞
    我心悠然

    后记：1987年因病及高考预选政策未能参加高考，抑郁30年，后靠文学和爱情自救成功。以诗记之。希望帮助抑郁症患者摆脱痛苦。黑狗指抑郁症。2019.4.5.于清明夜。

    纪念海子：孤独的长跑者
    楼主：小明五羊7Lv 11 时间：2019-04-02 08:53:25 点击：116 回复：26
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    守护
    脱水打赏看楼主设置申请删帖
    1989年

    你倒在了那个春暖花开的
    时节里。
    老龙头下，
    一个奋力奔跑的年轻人
    怀着破碎的
    文学梦孤独
    踏上新征程。

    不知道何时
    你成了头顶的星
    给孤独长跑者
    微弱的光明
    黑暗里
    抑郁的霾
    心灵的痛
    身体的重
    人世的情
    一点微光
    引导孤独的长跑者
    奋力奋力
    前行前行

    三十年春夏秋冬
    三十年雨雪雷霆
    三十年人世沧桑
    三十年风雨兼程

    孤独的长跑者
    实现了一个梦
    拥有一所房子
    面朝大海
    静静地
    陪你
    等待春暖花开的黎明

    不是结束的结束语之一：奇妙人生前言
    我就是这样告别了我的学生时代，进入了社会。没有和任何老师和同学联系。先干临时工，干一年主动辞职。后又考上了大国企。当了30年工人。又赶上了政策，主动离岗等退。有过进科室和当中层的机会。但是由于我个人不抽烟不喝酒的习惯和耿直抑郁的性格放弃了。当过20多年的职工代表。最高当了工长。巧合的是30本荣誉证书见证了我的工人时代。


    有几本带单位名称我放在下面。事实证明：优秀的人在那都优秀。

    不是结束的结束语：奇妙人生（上）
    人生真的很奇妙。我摆脱不了命运的捉弄和打不过病魔的突袭。但是，在我的30岁前。我在死神的纠缠和噩梦的侵扰中，第六感——预感很强烈（真的无法解释）。我预感到自己受伤害，也预感到了2个人的死亡。想到了坏事真的发生了。但我无力避免，这令我更加的痛苦。更加抑郁。
    1992年12月，那一天我下班走在回家的路上，好像刚开了工资，我高兴的想给孩子们买点什么？走到离家不远的立交桥南上台阶时。我突然就想到我六岁的外甥韩旭。以前曾在此地和他及他母亲相遇。他们回秦皇岛家。我从秦皇岛回山海关家。恍惚间又看到他小小的身影快乐的奔向我。我突然悲由心起。联想到听说他病了，明天是他生日。我不由得想到他可不要死了。不然我该这样活呀，我得多么的悲伤啊！刚有这念头。我又呸呸呸，怪自己乱想。可刚进家门。晴天霹雳。就在刚刚不久，六岁的韩旭在睡梦中昏迷，送到医院，又连夜转到秦皇岛第一院抢救，在生日这天不治病亡。诊断是突发脑炎脑疝。据说在幼儿园刚打了脑炎疫苗。成了不解之谜。事后，我也百思不得其解。

1993年7月我也是噩梦连连。加上雨淋和思念上火。又得急性肝炎大病一场。很奇怪，夏季我两次内脏生病。冬季两次伤了骨头。
1994年11月，我有一天突然做个奇怪的噩梦。自己去以前的公共厕所（好像是89年搬家有了室内卫生间），很墨迹，无处下脚。令人不安。又突然有一把刀插我腰间，剧痛一下子让我惊醒。我感到将有坏事发生。果然，过几天，一个酒鬼工友中午喝酒耍酒疯，和几个人逗着玩。吃点亏。到下午我都要下班回家了，临出门，在门口把我缠上，我没防备，弄伤我的腰。导致椎间盘突出。下肢瘫痪，住三个月院。后遗症医治好多年。

最后是一个青工。长得瘦小枯干，天生挨欺负的样。他父亲很老实，有个姐姐嫁给我们同车间青工，后来离婚了。他是接班进来的。人还行，就是嘴不好。和社会人混一起。狐假虎威。我们看他长大。先和厂门口一东北人家闺女搞对象。后来人家走了，30多搞了同组女工的女儿。我们都去喝喜酒。我是亲眼见过他被我手下同混社会的青工打，就是说话拌嘴。他还不服，气的人家上车里取出砍刀要剁他。我给拦下了。后来找大哥谈判。在我们班组里。我当时就想，这小子将来会被人砍死。这以后，厂里有几个人打过他，他找社会人报复。后来，我们搬到一个社区住。他对我还尊重。但就是看不惯我们夫妻手拉手。曾当面开过玩笑。多恩爱，手牵手。我也一笑而过。大概离我想十多年后。他孩子刚一岁。三十五六。被人砍死了。我很震惊。原来是他楼下烧烤店没卫生间。经常有人在他轿车边撒尿。他曾带人砸了一回烧烤店。那天不知道什么原因又打起来。烧烤店主的父亲老头急了，一斧头砍在他头上，一斧毙命。留下孤儿寡妇令人痛心。

    不是结束的结束语：奇妙人生（下）
    古人云：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。任何事情都有两面。我也是因祸得福。就是因为我腰伤住院。爱妻（那时是女友）伺候我一个月。令我感动，发誓报恩。娶了她。走上了更艰苦的生活之路。当时相亲24个女孩，每一个都比妻子条件好。没想到的是，我会忘了自己，把全部的爱给了家庭，25年弹指一挥间。
    妻子是个简单的女人。有着普通人的小毛病。但是，大度，（也可以说是心大）不爱计较。就是敢闯敢干，不怕失败。摔倒爬起来再走，不会反思，就是行动，行动，再行动。是她的简单，教会了我行动第一，不再胡思乱想。爱学习的我很快学到了行动的意义。放下思想包袱。成为全新的我。

    没想到从此生活有了改变。积极向上，不断有了好事发生。我的预感也有了好的改变。虽有噩梦，但我不在乎了。
    大概是婚后第三年，97年吧。我有一天就突然买了电话卡。那时我们刚有公共电话厅。我记得我家门口按了公共电话，我还高兴打电话方便了。以前妻子都是到邮局打长途给东北娘家。可是，当天下班后三口散步，在门口并没有发现电话厅。我不解。记忆里明明大树下有一个公共电话。也没当回事。三天后下班就看到了新装的公共电话。和我记忆里一样。很神奇。
    以后又有许多事。我也不在乎好坏了，就是积极生活。你若微笑，生活就是晴天。
    2017年我们87届高中同学会。我去了。看到了同学的差距。也听到了几个同学去世的噩耗。很震惊。就又多想了点。有了抑郁的倾向。赶上了妻子退休。我们又要去旅游纪念。儿子上了大学。令同事嫉妒。我们坐班车上班。以前我在前排坐。后来，有个比我大几岁的老师傅，调来当安全员。我就坐后面了，一个班组就十多个人，大家基本坐各自的常坐位置。没想到，这老师傅倒霉，自己在下班洗澡时摔了一跤。就是胳膊脱臼，他非要报工伤，害大家罚钱。心术不正，领导也就罚他下班组，他一年损失一万多元。没几天上班，和我抢座，开始我没理他，后来不要脸了。让我当着全组人的面臭骂一顿。老实了。可我也有了懒得看这些被生活压麻木的人的念头。万万没想到，过了一个月，班车取消了。十几年的班车取消了。还听到了单位要减少污染裁人的消息。哈哈哈。2018年12月，我离岗等退了。

谁的青春不迷茫，谁的青春有我狂，2019年，那个文学青年回归。我在家阅读，写日记，网上冲浪，坐地日行八万里，看帖旅游，好不充实。同时，也听到了不到一年有几个同事去世的消息。妻子很支持我在家，我们夫妻天天携手广场舞锻炼。令人羡慕。
2020年初，有了上海之行。突发的疫情，有了我写下来的激情。没想到，一写就是2个多月，从3,1，到今天。衷心感谢一路陪伴的朋友。

    只要你还需要我

    我一定会给你如初暖和

    就算再不能回头一折

    我依然会把那个你放在心窝

    风轻轻吹过雨轻轻飘落

    时光将幸福悄悄剥夺

    承诺还在说心却如刀割

    分开这些年怀念太多

    爱曾经来过痛那么执着

    归根结底是难以舍得

    这样的结果再没有如果

    明明我们都不曾犯错

    只要你还需要我

    我仍然会为你赴汤蹈火

    就算今生是天涯过客

    请记得我是最爱你那一个

    只要你还需要我

    我一定会给你如初暖和

    就算再不能回头一折

    我依然会把那个你放在心窝

    爱曾经来过痛那么执着

    归根结底是难以舍得

    这样的结果再没有如果

    明明我们都不曾犯错

    只要你还需要我

    我仍然会为你赴汤蹈火

    就算今生是天涯过客

    请记得我是最爱你那一个

    只要你还需要我

    我一定会给你如初暖和

    就算再不能回头一折

    我依然会把那个你放在心窝

    只要你还需要我

    我仍然会为你赴汤蹈火

    就算今生是天涯过客

    请记得我是最爱你那一个

    只要你还需要我

    我一定会给你如初暖和

    就算再不能回头一折

    我依然会把那个你放在心窝

    今晨突然在抖音上刷到了这首《只要你还需要我》。就让这歌，表达我的心声吧。
    2020.5,7.上午于家中。

    今天是母亲节，给母亲买的花。到山海关看望父母。


    祝母亲节日快乐。祝父母身体健康。

    又回到铁新街3号楼看锅炉房。并拍下来留念。大烟筒已拆了。走过以前走过的路。小胡同还是那么窄。消防通道都没有。存在30多年了。

    从西面照锅炉房。幼儿园大门。近照幼儿园。没开。不知道幼儿园还开不开。

    在胡同近照锅炉房。从西向东走。及家门口照。

    从东向西照。看看和3号楼的距离。

    沦为下水道的小河。当年的小桥拆了。就是这位置。

    仅存的小胡同。

淡淡的忧伤笼罩着我。因为又走了老家的胡同。今晨，又看到了叶永烈去世的新闻。很是伤感。这几年，有许多著名作家去世。他们的作品陪我度过了青春岁月。怀念那美好的阅读时光。。。。。。。。。

5,17星期天。和妻子去森林公园走走。排遣一下忧伤的心情。徒步3小时。看花，看草，看树。我要把忧伤留在昨天。过好今天，迎接美好的明天。上图

路边孤独开放的玫瑰。有我的关注是否不枉绚烂的开放。

    海滨国家森林公园及门口的花地。

    远眺楼房，情人湖，鹅黄树林。

    公园内随手拍。

    今晨正下雷阵雨。看新闻又看到台湾作家钟肇政去世的新闻。很是悲伤。当年，就是在我87年抑郁的青春岁月。阅读了钟肇政先生的自传体小说《浊流三部曲》。给了我极大地安慰和启发。至今还记得开篇第一句：  我敢说，在我十八年多的生活中，从没有像今天这样紧张的日子。这是我踏进社会的头一天，我首次独自个儿应付了一个局面。在我有生之年，将永远忘不了这一天里所感觉到的恐惧与期待交织成的情绪。（浊流第一章第一句。）和最后的结束语：“一切都要过去的”。我以为有了信心，不再怕什么，这么下了决心还不到两分钟，却又如，此这般地在担心丢丑了。这是怎么软弱卑怯的一颗心啊！
    ——“一切都要过去”在我以后的人生中令我有了走向未来的勇气。
    感谢你的文字。感谢你在我抑郁的黑暗中点亮一盏灯。感谢你给了我生活的勇气。钟肇政先生，一路走好。

    520
    给你一个拥抱

    让心贴着心
    四肢缠绕
    爱的语言太虚伪
    男人的行动
    是最好的犒劳

    520
    给你一个拥抱

    让25载的婚姻
    结合的牢靠
    牵了你的手
    舍不得放掉
    一生有你真好

    520
    给你个拥抱

    山盟海誓不说
    爱你一万年太少
    三生三世的缘分
    换来今世
    余生共度的骄傲

    520
    给你一个拥抱

    2020,5,20，有感而作。

    永远有一颗年轻浪漫的心。520这天。上午写小诗。给老婆发了5,20的红包。她收了。下午等她下班回来去万达广场逛逛，顺便吃个浪漫晚餐。
    秦皇岛万达广场开业于2019年11月22日。我个人的逛店体验。万达广场设计是秦皇岛最棒的。两个圆形组合形成一个8字形。可以一目了然，不走回头路的逛个遍。是集购物，餐饮，娱乐一体的大型广场。可惜的是生不逢时。附近有世纪港湾购物中心竞争。海边有茂业新天地和它媲美。又赶上疫情。举步维艰。
    开业去逛人很多，但买的少。后来去逛几次，人太少。我没花过钱。还赶上了免费的一块蛋糕。感到很对不起。520决心消费一把。上图说话。

    正门及左右景观

    进门一层随手拍，

    一层鞋店无人光顾的鞋

    520的好布景。

    二层随手拍及卫生间空旷的走廊

    三层随手拍

    三层一家店

    四层随手拍——好吃的。

    我们选择了这家店。适应下江南风味。也是想孩子了。儿子独自一人在上海有4个月了。
    店招牌和店内景。菜单及菜品。

这店里来人还算多。用餐的体验不太好。就一个服务员。来两三桌人就忙不过来。可能是为节省开支。就看到一迎宾，一上菜，一服务员，一清扫。后来一女子帮点菜。还上错菜。我们就要了俩凉俩热一屉蟹黄包俩啤酒。还把酒香东坡肉忘上了。提醒后，吃一半才上。有点小贵。花了149.东坡肉甜口不喜。尝尝罢了。酒足饭饱回家。
520品味江南风味。还是怀念上海的日子。

520过后。连下三天的雨。今天躺床上看了一天的抖音。一会去吃驴肉。

    在家门口存在了20多年的小店——陈家驴肉馆。花了80元。要了一份驴肉拼盘（驴肉，驴蹄筋，驴板肠），一份炒羊血。半斤驴肉白菜蒸饺20个。两瓶啤酒。打包回来半盘驴肉。酒足饭饱冒雨回家。我不会让坏天气影响我的好心情。

老话讲：天上的龙肉，地下的驴肉。驴肉好吃。有名的是驴肉火烧。起源保定，河间一带。传遍全国。秦皇岛有个锦发大酒店——正宗驴肉大全，本市独此一家。当年我在这店为新人主持过婚礼。菜品还可以。也是几十年的老店了。记忆最深的是同事爱人开的店。吃了正宗的驴三样。真的好吃。可惜没坚持下来。有许多坚持下来的小店都有不错的收入。实际上，无论干什么，坚持下来的。都是精英。大浪淘沙，方显英雄。

秦皇岛近年发展很好。主要是创卫生城后。有了许多休闲去处。星期天（5,24）我们去了秦皇植物园。里面花草绿树。一步一景。四方的一片园林。东边是大河。西，北两边为大路。南面是住宅区。真是个周末休闲好地方。

星期天去秦皇植物园是因为看晚报《彩色的夜》。植物园里的LED灯夜里亮了。因为住得远。我们就白天去了。1路直达。

1路公汽海阳批发市场下。真好到植物园北侧门。我们逛了半个植物园。东边从北到南。又在中线从南到北。西面正门没去。那还逛了2小时。拍了不少相片。太大发不了。又改了半天。上图。开逛了。

    北侧门进门的花圃。开了许久的花。罢了许多。拍几个单张花。