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[感情生活]晓言的生活记事[第2页] |
| 作者:偶尔正常常常犯傻 |
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| 我以前的一个客户，和我关系还不错，他大我十多岁。现在已经没有生意往来，他也差不多到了退休的年纪。上次来中国，在我隔壁城市，我有跑去见他。他说一天叙旧不够，我就在那边多呆了一天，他也算是性情中人，而我自认为也有一点。第二天，和他朋友一起吃完饭后是我送他去坐船。在车上，他对我说，看着我很憔悴，看得出很累。我才隐约告诉他我的婚姻的大概情况。我很少会主动和别人说起我的婚姻，若不是他看到了，我还是会继续伪装下去。今天，他突然打给我视频电话，给我介绍他的养女，我和他聊了一会，挂了后，收到他一条语音，他说，你今天的模样看上去比之前开心很多了。这句话给我的冲击很难形容。就像当你自己都已模糊了性别，和男人一样在社会上拼抢时，突然有一天有人感叹你的不容易，那一瞬间好像所有坚硬的外壳都已分崩离析，自己也不由的怜悯自己。 |
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好想拥有一个这样的奶茶店，没人的时候，可以自己静静的发呆。 |
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又是半夜了，才洗完坐下来，懒懒的，等头发干，这样也就有了心思对树洞吐吐心思了。 且等我倒上一杯红酒…… |
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我有一个朋友小c，去培训时认识的，小我很多岁，但一起上课下课，也能聊聊，偶尔大家还约过饭。我很少和他们说我的事，因为我本身就不是外向的人，再着她们还在恋爱的年纪，哪里能懂婚姻里的苦呢？ 我们培训时，刚好小c恋爱了，她时常称对方为渣男，老是说要分手，因为他男朋友总是莫名其妙的消失，也不联系，每每到这时她就很痛苦，等伤快好时，这男的又出现，她又和他和好。我们几个同学都劝过她，不过当事人的事我们了解不多，也不好太参和。 世界杯期间，我偶尔看见她发的朋友圈，都是在酒吧看球的照片，我知道那是他男朋友带她去的，因为他男朋友喜欢玩。我以为她一切都还好，谁知前二天早上突然收到她的信息，想和我聊聊。 谁曾想告诉我的是一个爆炸性的事件。她发现她的男朋友竟然结婚了，女儿也上小学了。他们倆住的地方并不远，而这男的出了出差，几乎都住在小c这里。她知道真相后特别震惊，一晚上都没睡，她也知道他老婆的微信，想告诉她，我劝她不要，因为很尴尬。小c就告诉了我和另一个朋友，她把我们拉到一个群里，说“帮帮我”，我心里突然就觉得特别的难受。为什么这么好一个菇凉，还是如花似玉的年纪，就会被小三了。她说她认识他的很多朋友，但是他的朋友，亲戚全都知道真相，就是不告诉小c。我听了后，不寒而栗，这到底是什么价值观？才能让这一班人若无其事的瞒着这件事。我以前总觉得因为自己的年纪大了，有了孩子和家庭，没有了自主的能力，但是这件事让我悲从中来 好像男人不管是婚前还是婚后，是骨子里的天性，让他们看到好的就想占为己有了。 我很庆幸，我虽然和很多人都无疾而终，但是我想他们大多是因为负担不了这份情感，给不了我所要的相濡以沫，目前没有人是这种道德观。亦或是我太理智，他们无机可乘？ |
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今天和一个老板聊天，又是刷新我的三观，不吐不快啊。 U老板和我认识差不多一年，我们经常合作展会，参会期间，大家就坐一起聊天。他应该说是大老粗一个，现在经营一家厂，一年做2000万生意吧。有时他也会把他做生意的经验和理念分享给我，我选择性的吸收。接触的时间长了，我会琢磨他的性格和事业的关系。可以看出他并没有读过很多书，三句话中总会带些市井口头禅，但是他却是一个天生的销售，为人也大方，喜欢U和别人打交道。就比方我是被动型的人，每次参展，我会35%的情况主动和其他供应商打交道，一般是别人和我来打招呼。U老板和我恰恰相反，平时也在群里经常发言，也经常和其他供应商一起吃饭，按他的话说，人的亲戚只有那么多，而现在社会就是要有很广的人脉，要和跨行业的人一起打交道，你不要期望每一次打交道都有收获，就像蒲公英的种子他每年都在飘，有很多也没有存活，但他还是飘，所以这么多年它也没有灭绝。这一点我还是从心里佩服，所以成功也是有些必然的因素的。 前面啰嗦的讲这么多，我只是想大概的描述出这样一个人的形象。再说说外貌特点吧，U老板40多岁的样子，约1.7高，颧骨较高，三角眼，微胖，突肚子，反正不怎么好看，我觉得乡土味挺重的，我刚接触时就是土老板一个。不过他特别很说，外向，还有就是销售的观点，还真是让我刮目相看。 U老板目前是单身，有一个男孩。下午说到他的堂叔，只是辈分高，才25岁) 在上海找了一个女朋友，大他三岁，现在要结婚了，目前准备在南方一线城市买房。他和他的堂爷爷说这个儿子算是白给别人了。我很好奇，他就和我分析。1这一线城市买房，最多就是二房一厅或是三房一厅，这个女的是个独生女，以后她的父母要跟女儿住，哪里还男方的父母的地方，男方父母去就是做客。2女方比男方大三岁，这个年纪肯定是结婚就马上要孩子了，这孩子是妈妈带还是爸爸带？妈妈带的话，这房贷就是男方一个人负担，多累啊，爸爸带孩子的话，职场肯定受影响。 所以，这房子要么男方全款，要么女方买，不要写两个人的名字，那样以后太麻烦。 听到他这么说，我都要惊呆了，敢情感情在婚姻中是没有份量可言。所有的只是为了最大限度的保全自己和自家的利益。我自己的是男孩子，可是我的观念也是以后讨媳妇是应该男方要买房子的，娶妻要慎重，但是我希望他要结婚肯定是想要和那个人共度余生的，也许之后会有原因分开，可是在一起时，彼此都不辜负，也都不计算。那就不枉爱过。 可能我是女的，U老板不太好意思说，但是我听出来了，一个男人有钱了，什么样年轻的女人找不到？什么样漂亮的找不到，他现在再婚，那要求还高着呢。 听着他说，我不禁想起抖音上看到采访的一个阿姨， 问她“现在的年轻女孩要找个有车有房的你怎么看？” 她说“我觉得她们现在还没有搞清楚自己要的是什么？” 问“你觉得钱重要吗？” 答“钱不是最重要的，三观相合才是最重要的” 问“如果硬要在有车有房中选一个，你觉得那个更重要？” 阿姨想了一下说“唔，这两个都不是我选择的标准，我觉得要我自己快乐” 这个阿姨的话我很赞同，可是现在我想会不会这也只是女人是单方面认为，也许男人在承担责任的同时，也就习惯了用利弊来衡量婚姻这个“项目” 这真是如同吞了一只苍蝇一样让人恶心。 |
| 尽是一些有语病的句子，汗 |
| 刚刚看到之前写的小c的事，想起这事还有奇葩的后续，明天路上再吧啦下 |
| 三个女人一台戏，车厢里三个女人哔哔公司里的事，还要关上门，有点奔溃 |
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来说说小c的事。她告诉我们那件事时离发工资还有几天时间，她说想等他发了工资，要他转一笔钱给她，也就当做赔偿了。我和另一个朋友不是很赞成她这样，因为她现在是要摆脱这个渣男 而不是在烂事里纠缠。到了发工资那天，她还是想这样做，她问我们，说这些钱是渣男以前找她借的，我们表示如果是借的就应该要拿回。她如愿拿到钱了，然后才问渣男xx是谁？(渣男的老婆)渣男矢口否认，还要她不要听别人乱说。然后这渣男马上明白过来，一个劲的想要回钱，一会儿说小c是在套路他，一会儿又说和老婆早就没有感情了，作为旁观者的我们看的很清楚，小c还有点动摇了，想把钱还回去。 第二天，渣男出差回来，说在地铁口等她，我们劝小c没有必要见了，但是看的出她很想见，另一个朋友说，那你就去谈吧 既然这么想去，只是不要回家谈。 结果，小c还是和他回家了，很晚了，小c说这男的好可怜的，没有地方去，那意思还要收留他住，我们劝了无果，我就沉默了，另一个朋友就默默的退了群。过了好几天她也没有再问我们，我们也懒得管它，某天突然想起来，我问了下她后来怎么样了，她说还是和之前那样，我听了真有种恨铁不成钢的感觉，只是对他说了句，你太不争气了。 我想事情发展到这个地步，明白的人都能看清，她自己要做个掩耳盗铃的人，别人也帮不了。 |
| 人到中年，淡定面对人生，荣辱不惊是件多么难得的修为，同志还需努力 |
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每次来贴子的时侯，都是脆弱的时侯，我应该高兴我很久没有来了，也许是过于忙碌，无暇顾及其它，从某方面来讲也算是一个好事。不好的是，此刻感觉很无助。昨天五点多起床，七点不到出门，晚上11点到家，来回300多km,去见了四个客户，回来很累，却很充实。而这样紧绷的一天，到今天就突然放松，感觉很颓废，再接到一个非常棘手的问题，一下午都在不停的查找资料，感觉很虚脱。 |
| 白天上课我困的不行，咖啡和茶轮番来也没有用，现在是怎么也睡不着了，纠结要不要叫一瓶红酒，唉唉唉 |
| 最近上的培训班，好多老板参加，我就感觉怎么人家都这么努力，瞬间就焦虑了，晚上也睡不着。突然好羡慕无所事事的生活 |
| 真是忙碌的一天，一天来回三个城市之间，400多公里，虽然累却也挺充实的。同学说，感觉我很能干，我笑笑回到，只不过是没有人依靠而已。这句话，自已听都会觉得挺心酸的，可是生活不就是这样吗？我只能想赛翁失马，焉知非福。付出多一点，辛苦多一点，也许其它方面失去的会少一点。对于命运，我现在有一种敬畏之心，可以掌控的事情太少了，一声随缘，却是包含了多少无柰。 |
| 遇到一个老中医 ，每次只要聊二句，就会感觉她身上满满的正能量，很羡慕，再看看自己，焦虑，失眠，唉! |
| 在论坛里刷帖，都是90后在聊离婚啥的了，突然感觉我这老阿姨是不是也太玻璃心了，我这年纪的人应该是管孩子睡觉吃饭，管父母的身体了，我还要在这悲春伤秋的，有一种特别尴尬的感觉。仿佛我的同龄人们过的都特别好啊，郁闷 |
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去年注册了一个fb帐号，其中有一个好友是客户的姐夫，称为k吧。K也在客户公司里上班，而这个客户，说起来让我气得牙氧氧，小气到爆。前二年，刚开始做作业务时，我找他，他让我寄样品给他，国际快递我就寄了，寄了后和我各种磨价格。他还价的风格一般是你开8块，他还五块，你降到7.5，他还是五块。后来我答应6.5来做，但是这人价格也是亏着本来做，因为是第一个业务，他还感觉我赚了钱一样，迟迟不确定下来，订单还没有下，就要我准备配件给他做为售后，等他来中国时带走，那一批配件我当时给他报价120美金，他说太贵，我说你确认就做，不确认我们也不想做，一点点数量也不是订单，供应商也是按打样收费。结果他就让我做，等他来中国时，在办公室里，他又开始给我还价5元，自然是生意谈不成，我说那你把样品费付了，120刀，他掏出50刀说，只值50刀，气得我当场在办公室里拍桌子。我的拍档看当时这场面，也赶紧劝我，算了，不和他要了。就这一次，这个客户彻底让我伤透了。让我对他的厌恶飙到极点，就是连一杯2元的水，我也不再花他身上。从此后也就不再理他了。而他的姐夫k相对来说，温和很多，也算是跟单，以前也和我联系跟进业务上的事情。去年注册了fb后，他就在上面和我打了招呼，只是我没有注意。因为一直忙，国内又比较多的限制，很长时间没有上fb了。今天，在办公室里找资料，顺便就上了fb,我在搜索我的好友时，看到去年k对我招手，我想了下，也对他回了一个招手，然后就忙去了。过了没多久，那个客户在微信上给我发消息，和我打招呼。我还在犹豫要不要回他，他第二句发来了，“K死了，我看见你在fb上给他发消息，所以告诉你这个消息。”当我听到这时，除了震惊，没有其它的形容词。k的头像依然挂在skype，fb上，甚至微信上，他仍然是在线离开的状态，我一直以为他好好的存在电脑的另一端，却不知已经阴阳相隔了。 客户说他最信任K,非常诚实，温和，人非常好，他每周都要去k的墓地二三次。发来的办公室的照片上，他背后的墙上就是k的人头像，还有他趴在墓碑上拍的照片。K的行为多少化解了一些我对他的敌意，也算是一个有情有义的人了，只是我们在处事行为上不同罢了。K才49岁，就死于心脏病，留下一个儿子，还在上高二。从听到K的消息，我的心就一直憋着，生命太脆弱了，猝不及防就失去了，就如那句话说的，我以为你一直都在，殊不知一转身就是永远，我很想珍惜，可是什么都抓不住。我时常会想起公公临终前的画面，瘦到干瘪的身躯侧躺在床上，灰色的眼珠半眯着，嘴巴微微张着向往排着气，每每想到这里，心里很难过，总有一天，我也将会这样，在终了的那一刻，回想分起我这一生，尽是遗憾和伤心，然后再无奈的闭上眼。 |
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也许没有人会懂这种感觉，就为一个无关的人，我会想到很多很多，这么夜深的时刻，对着屏幕流泪。 我想我要出去走走了。 |
| 最近被amz整的焦虑了，不胜其烦 |
| 很久没有早上来公园坐坐了，走在路上，我想我要来做下心灵瑜伽。然而，一边坐着，一边听着歌，却有种想哭的冲动，我想一定是歌没有选对…… |
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在我心中，一直有几部经典的爱情片，其中有一部台湾的电视剧，《败犬女王》一直深深的刻在我的心里。也许就因为剧中的卡斯，我对eric有过一些幻想。不过，也是eric让我彻底的破灭了那些缥缈美好。 晚上回家，我边吃着饭，就听见电视里一个女人对另一个女人说，“他对你还是有感情的”， 云袖笑了说，“感情？” 她接着问一个小女孩“你是喜欢妈妈还是喜欢阿姨呢？” 小女孩回答到：“妈妈” 云袖说：“看，这才是感情” 呵呵，多么浅显的道理啊，女人却对它视而不见，有点可悲。 |
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看自己的记事，满屏都是负能量，感觉自己好可悲啊。就像一款好的游戏，它时常会碰到怪兽，但也会有金币或装备，怎么自己的这处游泳就没有奖励，永远都是障碍呢？ 现在我的生活，除了平淡的二点一线，就是偶尔出现的这些想占便宜的人，他们都已经成为我生活中的点缀了，这是多么苦B的生活啊。 我因为有点事，就托朋友在另一个城市去办居住证。那居住证也是很麻烦，跑去提交了几次资料，还要在出租屋里拍照，才把资料上传上去。上传没二天，核查的就打电话给我，需要我再补交家里的其它资料。因为这事，居委的人昨天打电话给我，我看到是居委，也只能小心的赔着，毕竟大家都知道我不是在那个城市住的。因为提交资料，他用另一个电话号码加了我的微信。我将他需要的资料发给他后，他还和我扯些别的，做什么工作拉，又他自己在我们这个城市读书之类的。我回了二句，觉得可以停止了，就回复的时间拉长一点，或者用“嗯”“是”“真好”来敷衍，都说聊天止于呵呵，我觉得错，你得看你碰到一个什么样的人。他就是一个话痨型的。说着说着，就自称我为言姐，还问可以这样叫我吗？我真是有点纳闷，他才要的我的家庭资料，也知道我是有家有孩子的人，年纪还比他大，这倒底是什么个意思？ 我想自己不要自做多情了，也就没有再回话了。傍晚时分，他又问我下班了没，吃饭了没？我礼貌的回一下，他还真是打蛇随棍上，说没有见过我，可不可以发一张生活照给他。 我的头像就是我的生活照，这睁眼说瞎说我也是服了，再说这实在是太暖昧了，就这句话，我决定彻底沉默。他看我没有回话，问是不是生气了。 早上，他又发来问好，中午又来问下班了没，反正我是看不见，也不回信。他索性下午直接打一个电话过来。响了二声，我还是接了，毕竟还要在他那边办证的，再说还是托了朋友的关系。谁知他还第一句话问我，言姐，我给你发信息，你怎么不回啊？ 我只好说比较忙，不好意思。 他只是顺便说了一下将我的资料提交上去了，等收到了，就会告诉我去取的了。 说句实在的，我现在对男人吧没有什么正面的猜想。我猜想了他的好几种目的，第一种是和别人打赌，刚好我撞上了，用我来证明他的能力。 第二种，我最近看了一个贴子写PUA人。PUA搜狗的解释是全称（Pick-up Artist），起初指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善情商的男性。后来泛指很会吸引异性，让异性着迷的男女们。字面上的解释，PUA指的是搭讪艺术家，但因为PUA文化的变迁和进步，PUA的定义已从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程。主要涉及：搭讪（初识）、吸引（互动）、建立联系，升级关系、直到发生亲密接触并确定两性关系。 那个贴子描写的那个人头发油腻腻的，穿着不讲究，夹了一双拖鞋，手指长长的指甲尽是黑黑的。但是他要是去约会，就会做下发型，打扮一下。所以我第种猜想，他就是PUA人，目的不纯。 第三种就是看着我是已婚，想着不用负责就可以勾搭一下。 现在我对自己的剖析就是一朝被蛇咬，十年怕井绳那种人。对白羊座，射手座，双子座，还有那种烫头的男人会有一种先入为主的设定，内心会有很强的防备。总共也就十二星座，我估计过不了几年，十二星座的人都会被我否定光了。 |
| 不知别的四十岁的阿姨还会不会看偶像剧，我竟然还熬夜追剧。越是虐恋还越是欲罢不能，真是受不了自己了 |
| 心浮气躁，无法成眠，唉 |
| 几次躺下，几次又拿起手机，脑子里很多事，好想找人聊聊，发现没有一个人是可以随时骚扰的，挫败的感觉就尤其强烈。 |
| 今年的国庆过出了年的感觉，就是街边的小店也会放假三天，这是平时过年才会有的现象。平时熙攘的街道顿时变的空旷，开车非常爽。大家都是各种嗮图，而我趁着过节安排自己出差。一天见三个客户，100来km，一大早就出发了，爸问我回不回来吃晚饭，我说留饭吧。到了晚上六点多我还在和客户聊，爸来电话问回不回来吃饭，我含糊说留吧。因为我和客户才认识，大家在聊产品，吃饭的可能性较小。过了没一会，老公又打电话来问，回不回吃饭，我说留吧，他又问你搞完了没有，我很想挂电话说，还没。他还有点脾气的说，你现在在哪？我忍着说，还有点事。他说你现在还没出发，还给你留饭，你不知道吃了才回来。那一刻我就非常火大，忍着敷衍着才挂了电话。挂了电话，又看见妈一个未接电话。又继续聊到7点多才结束。出了客户的公司，我心中对他们三个很不满。我跑出来是为了业务，和订单相比，我什么时候回来吃饭重要吗。三个人都在家里，为什么不能问一下，一个人问过就可以了，还要每个人来电话一下？都知道我去哪里出差，我没有电话回来，肯定就是忙了，愿意留就留，不留我回来也能自己解决，有一种感觉就是你在前方打仗，他们没感觉到就算了，还觉得你就应该和别人一样正常上下班，度假啥的。我想说我不是公务员，也不是富二代，我没有那么多时间和财力过悠闲的生活，现在在我面前就是不进则退。我对他们这样打电话给我很大意见，回到家，他们三个一个一个回来，我和他们三个分别说了，我在出差时不要给我打电话问我要不要回来吃饭，我和客户在聊事情时接这样的电话很尴尬。三个人都是一听就炸毛。妈更是厉害，又上升到一个另一个高度，动不动又是要回老家去住。说的多了，我一点也不想挽留，也说了要走随便。后来听我爸说，我妈去买了车票，我老公劝我说二句好话，我忍着说了二句，不领情，我也不愿再说了。我感觉这就是一种感情绑架，她总说因为帮我带孩子，所以身体不好，关节也痛。我对她不好，也没有给他买啥东西。每次我都觉得特别心寒，感情他吃的那些进口的氨糖都是天上掉下来的。我有时发的红包也是我打劫来的。再这样的情绪下，我觉得自己很拧巴，我内心真的就是觉得你要这样威胁我就谁便你，我不知道自己是不是错了，但是我很不愿勉强自己。我已经很尽力不抱怨的接受目前的婚姻，家庭和事业，还要伪装自己，实在是太为难了。 |
| 生活的一地鸡毛，有点疲了 |
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借首歌词 我这里天快要黑了 那里呢 我这里天气凉凉的 那里呢 我这里一切都变了 我变的懂事了 我又开始写日记了 而那你呢 我这里天快要亮了 那里呢 我这里天气很炎热 那里呢 我这里一切都变了 我变的不哭了 我把照片也收起了 而那你呢 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样 握着手就算天快亮 我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是隐瞒着对方 像结束时那样 明知道你没有错 还硬要我原谅 我这里天快要亮了 那里呢 我这里天气很炎热 那里呢 我这里一切都变了 我变的不哭了 我把照片也收起了 而那你呢 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样 握着手就算天快亮 我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是隐瞒着对方 像结束时那样 明知道你没有错 还硬要我原谅 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样 握着手就算天快亮 我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是隐瞒着对方 像结束时那样 明知道你没有错 还硬要我原谅 我不会原谅 我怎么原谅 所有的心事埋藏在心里，任凭翻江倒海，也仅仅是神色落寞。每每意识到这，我不过是伤感的扬起头，这个角度，泪水不会轻易流出 |
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这里已经真正成为了我的树洞。 好像每次来这都和男人有关，今天也不例外。 今天差别被那个了，我也真是不想，就还是比较坚绝的抗拒了。把他的嘴巴也打破了，这个是我反抗时打到的，倒也是应了活该那二个字。 不过一晚上，我一直回想见面的场景，我也不知是怎么了，我倒底是寂寞太久了吗？可是我又不愿意委身给别人。 他拉着我的手，直接问我，”做我的女人好不“ 我说不好。但是这种气魄我还是很喜欢的。他说他就一直想我，一直想见我，这次来就想让我成为他的女人。然后他一个月来一次我这。我当然是拒绝的。见过这么多的男人，我对感情的理智会越来越占上风。尽管我的身体和心是空虚的，但是我的大脑已经学会判断并发出指令了。我从骨子里还是一个传统的人，我还是想过相濡以沫的生活。 我问他为什么？他也说不上来，第一次见我就很有感觉，当时见我的第一二天都不好意思和我说话，最后一天我们参展要结束了，才跑过来和我说话，要了我的微信。他不想我离开他，所以只有当我成为了他的女人，他就不会失去我，和我之前就会毫无隔阂。虽然我是理智的，但是我还是很开心他的这种想法，感觉自己也是一个很奇葩的人。 但是，他真的有二句话我真的有感动。之前，我和他说过工作上焦头烂额的事，他说听了就很想跑过来帮我。他对我说不要再为难自己了，遇到什么事，什么困难都可以和他说，毕竟我是一个女人。这句话他说了二三次，每次说话，都轻轻的吻了我的额头。真的挺暖的。我从来没有想过占男人的便宜，因为天下没有免费的午餐，但是我很感动他有这样的心。后来，他说他在投资一个医院的项目，如果赚了钱就分我点股份，我没有答应。 至少，我觉得他不像别的男人一边说爱你，一边在他有空的时侯才来撩下你。就像我同学说着爱你，却在去西藏旅游时，连个牛肉干也不会带给你，却会给他的儿女买成千上万的礼物。而他还在回去的路上，就问我喜欢不喜欢喝茶，我知道他是想给我寄茶叶，我婉言谢绝了。钱有时真的不重要，心挺重要的。 |
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说真的，我不想和他做情人，但是我愿意和他做朋友。 但是这似乎也是一个难题。男人一般都是很有目的性的动物。这样的情况下，挺难维持并保持友情的。 |
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真的是寂寞太久了，心一直就像是有一个缺，我觉得他真的有撩到我了。身体一直在蠢蠢欲动。可是大脑却很理智。从我的同学开始，每一次别人只要说放弃，不要，我都是决绝的扭头就走。我只是转过头来花很长时间的疗伤。所以下次我会特别谨慎。现在感觉自己对每一个关系，我都像做项目一样，大脑会自动判断它的可行性，它的存在模式以及最后的结果，然后发现结果不是我要的，我理性的让自己放弃。 很可悲的感觉。 |
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又到了11月，Eric的故事结束快一年了。我跟更愿意想起他的身体而不是人。这样我多少觉得自己没有那么傻。 |
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今天晚上回家很晚，在回来的路上，看着外面高楼林立，却依然灯火通明，有种说不出的孤独和放空。 我想我并不爱那些人，只不过是孤独久了，每一个生命里出现的人，我都把他符号化了，他们在我的臆想中一点点被赋予了我喜欢的品质，我仿佛就对他们动了感情。而一旦现实表现中不是那么回事，我又会极度的失望。挺无助的，怎么才能摆脱这困境呢 |
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很不想上班，找个借口跑到公园来坐坐。 有种病入膏肓的感觉，干什么都没劲，我甚至怀疑自己哪天会不会自杀，可是一想到父母孩子怎么能接受这种打击，觉得自己不能这么残忍。年纪越大，无助感尤其强烈。 |
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我很喜欢一句话，我很丧，却没有停下努力的脚步。 |
| r自从那次来过我所在的城市后，经常和我联系，我对他的感觉也是越来越奇怪。他每天几乎早上都发信息给我，但是这二天晚上却不再问候我了，我反而会有一点点的失落。我也不知道自己到底要什么，感觉接近我挺难的。前二天那个居委的要我请他吃饭，我倒是答应了，还让我去接他，这彻底触碰我的底线，我不再回复。早上一个不熟的微友，就是商务上认识，具体做什么的我也不知道，给我发信息，夸我性感，我又不知道怎么接了，只能默默的装死。可是对r，我不知道什么心态，我看不上他，但是却有点期待他。我对自己说，这是正常的，但是多少还是有点失落。我很不喜欢这个样子的自己。 |
| 迟早在一起，或者迟早不再联系，好伤感的一句话 |
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我想已经到了迟早不再联系的时侯了。我已将他的微信调成了免打扰的模式，这样至少有信息也不会马上看到，等到看到时肯定就过了想要回复的那个时间点了。 前天晚上回到家已是11点，不知道为什么我总是在晚上就特别的倾诉的欲望。我刚回到家，他就发信息问我出差的情况，我很开心，和他倒苦水。说了没多久，我要去洗漱了，就问他，等下还能不能再陪我聊会，他说好。我很开心的去洗了，差不多到12点才搞完，他也还在等我。一时挺开心的，就顺着心情讲了很多自己的事。不知不觉说到1点多，中间有几次我问他要不要睡了，他没有说，我就越说越投入。有时人倾诉也是要看时间和氛围的，说到正起劲时，他突然说睡吧，我到嘴边的话又生生的咽下，接着他说他第二天要去送人，我能说什么呢，就回了一个安字。 那一刻的我真感觉自己有点自做多情的感觉，打扰到别人了。很受伤。又不是我说，一直会陪着我。 我是这么觉得的，他有事是可以理解，但是如果说的话不能兑现，那就不要说。普通的朋友也是可以的，偶尔聊二句，君子之交淡如水，也挺好。我也一定懂得礼貌，不会打扰到别人的休息。而在我说着一半，突然这么生硬的打断，特别不是味，不仅仅只是我没有表达顺畅，而是给我传递了一个信号，你并不想和我说话，或是你对我说的并不感兴趣。 而且，在聊天时他还对我说，他会对家庭负责任。我有答应什么吗？这一句也是有让我更清楚双方的关系。所以，我觉得是时侯是不再联系了。 也不知是什么原因，这二天很丧，心很沉。于是周六我又一个人去看了早场电影，一个爱情片。我很享受这种时刻，在黑暗中我可以独自感动落泪，别人却不会看到。 |
| 感觉自己在乱说一气，没有重点，但是我知道自己内心有很多的观点和想法。但是却又很疲倦的感觉。想表达的观点太高密度了，但是打的字却总跟不上我的思绪。这就好像你和一个人聊天，对方总是get不到你的点，而你的思维却又跳到下一个点去了。这样的交流好累。 |
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最近疯狂的迷恋奇葩说，每次看都会有深深的触动，对自己的审视，对自我的剖析。也就越来越觉得孤独，灵魂深处有很多情绪想要释放，有很多观点想要表达。 我对r有种很奇怪的感觉，有点念念不忘，一会想不理他，一会又回他的信息。我其实觉得是因为自己孤独了，内心空虚，很想找个有共鸣的人，我很想表达我的每一个观点，而不是生活在一个孤岛上，这样的生活很绝望。 |
| 今天我很感谢单独的空间，看奇葩说，薇薇和执中那一场，看哭了。之前一个单身的女友说过看这集哭了，很有感触。过了12点，我还是忍不要和她讨论，太感动，内心有很多触动。执中说，只有忘掉那些伤害你的人，你才能活的更好。薇薇说如果我连你们也忘记了，我活着还有什么意义。我原本是选择不喝忘情水的，因为吃过这么多的亏才活出的经验我不想突然全部抹掉。可是我后来愿意喝掉。因为我并没有像执中这样的朋友，我已经过成了一个孤岛，婚内单身。接近你的人不过是想睡了你而已。我这个朋友是大龄女生，我把这话和她说，她立马不高兴了，好像说她连想睡了她的人都没有。其实，我真没有这么想。我这种有婚姻的人过的和单身一样的日子，却还要背负着婚姻的枷锁，如果有什么出轨，就是被骂小三，破坏人家家庭。而她是可以光明正大的去相亲，选择。只不过是遇到什么人而已。所以聊着也是很没有意思。 |
| 如果可以，我想把他们统统都忘掉。我也愿意他们从来都没出现过。 |
| 没人喜欢孤单，只是不愿意失望罢了。 |
| 我的心一直有个缺，而至今也没有人能填补那个缺，我想是因为上天怜见我，让错误的人没有踩对我的节拍。其实我很容易被感动，也很容易接受，只不过是他们从一开始想的就不是那么一回事 |
| 昨天本来是陪妈去买假发的，结果我自己试着好玩，挑了一顶妹妹头，栗色，短发，发尾弯弯的。其实我是圆脸，这么一戴，脸更圆了。可是我自己感觉还是很洋气。我发了给老公看，他马上回复，“不错不错，气质女王” 我立马觉得开心好多。因为几个朋友看过我自拍后，还是觉得长发更适合。有了老公的支持，还是很坚定的买了下来。早上，又带上我的新宠出门，在逛街的途中，妈妈突然对我说，这个发型还让我觉得更漂亮了。霎那间，就有一种感触，最了解我的人还是他。只有他在第一时间支持我的想法，懂得适不适合我。所以每对夫妻不管幸不幸福，在一起久了，就会像是连理枝了。我越来越相信人只有一次选择。余生不将就于我只不过是个梦想而已。 |
| 我越来越频繁的想起他们，可能是我太寂寞了，我渴望灵魂上的陪伴，我所有的开心和不开心都能和他述说，我也能坚定的陪他走过阴翳，可是曾经的他们，在我想起的同时，又很快的否绝掉了。我知道我已经变成了一个越来越难取悦的人了，我已经不再天真，甚至是没有耐心的人了。 |
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从小我就是一个面上看上去很泼辣的人，现在我越来越觉得自己是外强中干了，典型的纸老虎。每次要和别人争论，总想争个赢，可是转过头来就会自我怀疑，自我否定。 今天前男友来找我吃饭，可能和他以前的关系，我有点在他面前放肆了，说话也比较直接，他虽然没有后来没有和我争论，可是我也没有赢的感觉，反而是一种很挫败的感觉。 我觉得很奇怪，我们倆完全就是不同类型和风格的人，当初是怎么看对眼的呢？打个比方说，我是一个传统教育下的孩子，任何事我都想要遵守规则，比如停车我尽量停在框内，不影响别人。斑马线尽量是看灯过马路。而他是那种前面200米有公厕的，他非要在草堆里撒尿，还振振有词活人不能被尿憋死。在地下停车场他就想停在转弯的空位。有时我是挺看不上这人的，我觉得这是种素质的提现，他也看不上我觉得我很死板。 他一直是在公司里做事，自己创过二次业，都失败告终。不过，他到是有一个优点，很大方，大气。所以这是让我很欣赏的地方。举个例子，他有朋友喜欢占小便宜，他每次叫朋友去理发都是他请客，他也明白，但是他下次理发遇到朋友，还是会叫他一起，他说让别人占点小便宜没关系。正因为如此，他有比较多赚外快的机会，也确实赚到一些钱，只不过也转眼散掉了。 |
| 我以前在公司做事都是私人企业，和业绩挂钩，所以我们是没有的混的，也可以说我性格使然，我不愿意混，因为我想赚钱，所以我好像就一直为各种各样工作上的糟心事烦恼，每当和他说时，他就会说你要学会灵活处理，或者说你不要管那么多。说真的我真是不会处理人际关系，所以我就踏实做事情，推诿混日子我学不来。我说给他听，我只不过是想他听我说 或者具体教我怎么做，而不是要你学会灵活处理。他一直以来都是在房地产公司工作，房地产公司大，部门多，这种公司我觉得应该是可以混的，所以我越发的不想听他打官腔了。也许我们彼此都有这样的陈见，所以我们彼此都不认可对方，自然我们今天碰面就很有火药味 |
| 今天和同事已经吐槽完前男友，感觉好轻松，我有种不好的预感，这样我同事会知道我很多事，我不想，可是不说又特别不舒服，整个人都堵着那种感觉。 |
| 很难得感冒了，好像很久没有感冒过了，这一病浑身都疼，加上公司一些琐事，心情那种低落无以名状。有朋友说你太悲观了，是呀，我也很想积极一点 正能量一点，可是好像就是看透了，就有一种索然无味的感觉，人生不过如此，感情不过如此，人也不过如此。 |
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夜深了，还不睡，不是不想，而是不愿。 偶尔下抖音，如下 无论最后我们生疏成什么样子， 曾经对你的好都是真的。 希望你不会后悔认识我，也是真的快乐过。 就算终有一散，也别辜负相遇。 如果能回到以前，我会选择不认识你。 不是我后悔，是我不能面对现在的结局。 瞬间泪流成河…… 我的伤，永远是黑夜陪着我一点一点点熬过。真的宁愿从来不曾认识过你们 |
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有一个微友，认识有六七年了，摇来的，但是没见过面，彼此知道长什么样。他的初衷不纯，现在也没有好到哪里。而且很奇怪的是，他是做偏门生意，什么都是擦边球，而我是传统教育下的孩子。我对他还是戒心比较重，不过，偶尔他来联系下我，我因为没有人聊天，也会和他聊聊。因为防备他，不和他见面，反而一些事撒的开和他讲，反正不搭理就不搭理了，就把他当个垃圾桶，这么说，自己都感觉自己很坏了。 今天他又找我聊，说差点来我的城市了。以前他说过一次，那时我还好纠结要不要尽地主之谊请吃饭。今天我直接说还好没来，反正不见。我总觉得他是为了破我上次说的话。上次和他聊到我前男友，他说我总会忍不住和前男友复燃，只要他来撩我。听他这么说，有点不爽，我知道他一直对我有想法，我就怼他，“你觉得我们俩会上床吗？” 他说“不会” “你答对了”我答到。 “会上的话，早就上了”他说。 反正我觉得他就是为了破这句话才要见我。 以前我遇到这种情况还真觉得不好拒绝，现在好像突然看透所有的男人，直接说不见。唉，人变得越来越现实了，越来越无趣了。 |
| 心累了，也就迷惘了 |
| 遇到事时，其实内心也是很纠结，很想躲，急躁，一点也不淡定 |
| 我想祥林嫂应该就是这样，抓着人喋喋不休的述说 其实是内心很惶恐，越没有安全感越想抓住一根稻草。我现在就有这种感觉，不安，害怕，想逃避，却无处可逃，硬着头皮挨着，煎熬 |
| 感到无力承受，可是我再也不敢漂流瓶，垃圾都无处可倒 |
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每次紧张过后就是一阵松弛和疲惫，我不知道别的四十岁的女人是不是已经活明白了，树立了自己的价值观。反正我是时常在变，心里太消极了。有时又有种算了随他去的无力感。人生到底应该怎么过？有时看到别人很不焦虑的状态，我就会反省下自己是不是太强求了。忽而间就觉得应该淡然一点点面对。就像天下无不散的宴席，每个人的来去都已经天注定了。太强求自会砸了自己的脚。 我偶尔间看的一部剧，最好的我们，讲的是高中时候的感情。看着他们纯纯的感情，我不禁在想如果当年我选了高泽，我会是什么样子？如果当年我瘦了下来，我会不会也惊艳了他，从而和他谱写人生下半段的就是我呢？可惜人生没有回头路，而我们现在已经彻底接受了生活的安排。我们就像是二条交叉而过的射线，越来越远，彼此也不会去打扰大家的生活。 我好期望什么时候能放下工作，随心的走一遭，就是为了内心的平和。 |
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内心需要多强大，才能从容面对人生。 |
| 今天让我爆了，生气ing，真不知这样对不对 |
| 一个人出差在繁华的都市其实也挺好，看心情随便找个小店，人不要太多，feel要不错，然后看店门外的人来人往突然就有一种抽离烦事的安静。 |
| 心浮气躁一上午，烦躁 |
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今天心情很不好，打开天涯，回看自己的碎碎念，竟也看哭了。就以旁观者的身份来看，能感觉到楼主的负面，再看，也还是觉得很符合我的个性和人生观，一时间，悲从心中来，也就止不住泪水。 晚上，我很卖力的跳舞，我真希望随着节奏的律动，我能忘了这一切。可是真的是徒劳。 r又到了一年一度的交易会，前几天就问我在不在。我自从他上次说帮我刷单却没付款之事之后，我就一直没有理过他了。隔这么久突然问我，我就回了他咋了。他就说的安排，这几天会过来。我觉得很可笑，这么自恋呢。他一副可怜的样子，让我很不爽，于是我也很直接的说了刷单的事，这个结一直积怨在我心中，我说话很不好听，挖苦讽刺全说，他承认错误，老是说特殊情况。等我问他原因，原来是支付宝全是绑定她老婆的卡 她老丈人那段时间生病，她老婆每天钱一到账就转走了，所以也没有付款。他老婆是个很势利的人，他的朋友要是生意做的很好 她就愿意他去交往。如果他的战友做的不太好，她就不愿他去交往。我听了这个解释后 就突然解开了那个积怨。这件事也就能过去了。所以他来我这个城市 我倒也愿意见他了。 因为放假前一天车票都满了，比较难买票，他一直在问那个车站离我近，最后我让他随便到哪里，到时我来接他好了。可惜那也要5 点多才能到，他说很想早点过来见我的，我有一点开心。 接上他，我带他去我所在的工地转转，因为正在装修，我怕师傅装错，所以要守着。他一直在那里等着。差不多六点了，师傅都下班了，我在每个房间看看灯光和风扇，走到看不到的地方，他就突然抱起我，手会碰到我的胸部，我挣扎着要下来，我可不敢在避人的房间呆了，一旦走到房间他就拉着我的手，我赶紧往外退说要上洗手间，他才放开。我叮嘱他把灯关了 自己跑到外面去。 |
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晚上我开车带他去吃饭，在路上，我正开车，他拍我的视频，我说不要拍我侧面，拍正面才好看，他哈哈大笑，把视频发给我。 吃饭的时候，他聊了很多他以前的事，特别是当兵的事，以前我问过他，他说他不怎么说部队的事. 因为我一直很好奇他很矮，怎么能在野战部队当兵呢？这次他倒是自己说了当兵的来龙去脉。 吃完饭，我送他回酒店，他开始有点不老实的把手放我大腿上，每次这样我就突然啊的一声，因为毕竟我在开车，也会吓到他，呵呵，他就不敢了。 我认真开车，他就打起视频给他老婆，和他儿子女儿说话。我心想这人也太不把我当回事了，你要是对我没有小九九还可以接受，心里又有歪念头，还敢在我旁边和她们视频。 他聊了有十几分钟，最后挂了后，又把手放我腿上，我拉开,我说，你这样，你老婆答应吗? 他说你这样我怎么回答。我心里想既然和老婆好就不要在外面拈花惹草的，我不喜欢这种 |
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到了酒店，我并不想停车下去，他一定要我下去。我知道他肯定会吃我豆腐，还是拗不过去了。他是朋友参展定的双人间，他晚来一天，直接入住。就像他说的他朋友等下回来，他还能干什么。 可是，进到酒店，他还真是迫不及待的抱上来，捧住我的脸就要亲。 |
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我使劲推开他，他隔着我的衣服在外面摸上我的胸，我一边扭动，一边要他助手。我可以很明显的感觉到他的情欲在高涨，拉着我的手去摸他。我不停地往回缩手，我有一种强烈的感觉我会被他给办了。心里其实是有点无助的，我不知道如果他真的用强，我哪里会是他的对手。 |
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他每次说如果我不愿意，他不会强迫我的，简直就是屁话，什么都给你摸了，亲了，还叫不强迫？他说就是抱一下，亲一下而已。我气结，反问他，你的老婆可以这样被别人亲下吗，是不是别人也可以这样的亲我和抱我呢？他很坚决的否定说，“只能我” 我觉得男人就是一个特别不讲道理的生物。他一方面说他的某个亲戚做小三 不听话，一方面又想把我变成小三。 在去年的某一个时刻，我差点就愿意给他机会了。那段时间很多事情，头大的不得了，心情也特别差，也没有人可说。恰巧要过生日了，有一次电话时，我鼓足勇气说，你来看我好不好。他说他不行，没有借口过来，也走不开。瞬间就像是从梦里打回到现实，我要的他永远给不了。还记得他第一次来时，对我说要我做他的女人，一个月来看我一次。我拒绝了。不过对他来说，自己并不是如他说的那样可以做到，顿时让我觉得很反感。我估计他自己都忘啦这句话。男人在要得到某样东西时，说的话简直就是不过大脑的，也不负责的，不过他还自己觉得自己很有责任感。 其实，我还是那样，要就是全部拥有，要么就不要。 |
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这次来他对我说他要做服装了，我问这你的项目，他说是的，用拳头锤锤胸口说 这是我的。我能读到一些信息，不过我要明白的问清楚。 我挣脱他后，选了一个单人位，我问他，你说是你的项目是什么意思？他舒了口气，我看的出来他在努力的平复自己的情绪。他说就是这个项目是我自己的。我继续道，“你们不是都一起的吗？那这个项目也有她一份啊” 他终于才说了实话，“我们之间太透明了，我有哪些朋友，经常和谁来往，都很清楚。但是这个项目是我自己做，她拿20万给我去做，她不参与，这样我就会经常外面跑，还有另外那个老家的项目也是我的，那个投资是我找妹妹和妈拿的，她不知道” 我心里一下就明白了，嘴上打趣他道“r总，心里有小九九了” 他有点不好意思的笑了”。 我心里在一边嘀咕，原来他们家他完全不做主，我估计连零花钱都是老婆每月给的吧。他竟然之前还说，只要我有困难就和他说，说的听声音感觉都要哭了 我才觉得可能他真心是有心帮我，我才放下刷单的事。这么一听，感觉他自己也没有能力，何来帮我一说？幸亏我没有开过这个口。我不知道自己这样心里嘀咕算不算很势利，一时间，我也不知道该说什么，只能无关痛痒的说几句话。 |
| 其实我感觉自己已经很没兴趣在写下去了，就像我做很多事都是半途而废一样。在写的确有个好处，就是能再看别人和自己 |
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在房间我不敢停留太久，时间也的确不早了，可能他也考虑到他朋友快回来了，就说下来送我。走的时候，他要我第二天和他和朋友一起吃饭，我第二天有课，也没有答应。 第二天，可以看的出他很想见我，但我不想。因为我想见的时候他不能来，而他出个差，我就要时刻出现，我承认我很小气和计较，哪怕做朋友我也做不到这点. 他一直觉的在外面有我一个，不算是坏男人，听口气觉得自己还挺专一了，不叫乱来了。可是我觉得如果专一就守着老婆，如果不能在一起就分开，这才是专一，至少我的标准是这样的。所以我一直很想揭下这个假面具。 到了第三天，他买的是中午的车，我打算在今天让他无法自圆其说。 |
| 他一早就发信息给我，我打定好主意要戳穿他的想法。我问他你把我定位是什么？ 他也知道我要问的话，一直就避重就轻，不肯正面回答我。一直说好想我去送他 如果只是看展，昨天就可以回去的，今天特地订到中午的票，他说你说是为了什么？接着他又说，为什么要做这个项目？他自己本身的事业已经可以了，又开了很多新的平台，完全可以不做这个新项目，就是为了有自由。我被他绕的烦了，说，如果要我去送他可以，但是不能做现在这趟车。因为我心理不平衡，因为我想他来看我时，他做不到，而我也做不到你一边要做慈父贤夫的角色我还配合你。如果你要做慈父贤夫也没有问题，不要对我有别的想法，或者只能想不能有进一步的行动。 |
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他说票是他自己定的，那天也告诉我中午走，完我并没有说什么，现在票都定了，他也和家人说了，没有办法再改了。隔了一会，他就会问我出门了没有，我心里觉得奇怪，我们都没有达成一致，我为什么要去呢？ 我问他你有想要改变家庭的格局？他说没有，并且认为我也没有想过。这句话应该是大多数男人的想法，可是且不说我喜不喜欢你，选不选你，这种想法就挺渣的。我说我不喜欢那种家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的人。他却接，我只有你一个。简直要被气死。真的没有办法叫醒一个装睡的人。时间一分一秒的过去，他偶尔间说过来送我好吗？让我会有点心软，但凡他会改签一班列车，我都会过去送他，可是他就不，而我也是有自己的底线。 后来，他说不知道你平时在家是不是也这样，你一早上都在教别人怎么做。这一句话如平地一声雷，吓了我一跳。我只不过是顺着他的逻辑，如果他是好男人就应该怎么样，原来我却变成了另外一种样子。瞬时间，我觉得很挫败，我总觉得二个人只有在思想上达到统一了，才可能会和谐。 |
| 下午睡了一觉，结果就是半夜没瞌睡。也是很郁闷的事，我整理下思路来写写r。 |
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自从他说了那就话，我的心情就一落千丈。我一边深深的怀疑自己，是不是有点太咄咄逼人了，是否真如他说的那样老是在教别人应该怎么样。反正我是不喜欢这样的人，所以吓了我一跳。但是我不爽的是一个想找情人的人说的那么理直气壮的，仿佛他的三观最正确。我也不知他哪里来的根据我就也是要找情人的呢。我还是忍着性子向他道歉，可能我真是持宠生娇了。我想不管怎么样，在什么人面前，都还是要夹着尾巴做人。所谓爱你就爱你的缺点和优点都是骗人的。我暗自决定要远离他，于是不在搭话。 我也去收拾自己，准备出去办自己的事。时针到了11.30, 他发来消息说走了 接着又发了在车上拍我的视频，说“一直在看” 瞬间就觉得心不好过。其实我和他并没有开始，我也没有喜欢他，但是为啥我不像别人那样不喜欢就会很决绝。如果是其他人，应该也不会有我这种难受的感觉吧。现在反而我们有种分别的不舍，我很不喜欢这样。我不喜欢自己情感这么丰富，最好就是那种我不喜欢的就不理也不会被影响到。 |
| 我来描述下r的外形，我一般很少去说人家外表的事，因为我一直觉得人家有缺点，你去说是很没有教养的事。每个人都会有缺点，只不过是不相同而已。r不高，比我穿平底鞋还略矮一点，五官也不好，特别是鼻子，肉特别厚，还往下掉。就是要在一起，别人一看就会觉得我是图他的钱。之前刚认识时，我还觉得他是一个比较成功的老板 现在我觉得他只是空架子而已，至少钱不在他手上。我做人没有那么市侩，不会挑有钱人做朋友。但是你说爱我，且不说我喜不喜欢，至少你要表现你自己吧，要帮我刷个单也做不到，要过来看看我也不行，我就纳闷了哪里来的底气我要做他的女人呢？还反问我，他很差吗？ |
| 如今的节日特别多，一到节日孤独感就尤其重，怎么就活成了一座孤岛。 |
| 郁闷到不行，今天把别人的车刮了，虽然知道自己有错，心里还是不服气，目前的心情怎么说呢，道理上能接受，心理没接受，好想发脾气，却也知道不能迁怒别人，内心里各种小别扭，小情绪 |
| 感觉好可悲，所有的情绪只有靠酒精慢慢的消化，无处安放的灵魂 |
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我这是我的树洞贴，偶尔会有人加我，我有时挺矛盾的，我挺想和人交流的，可是我怕遇到坏人，给自己带来麻烦。那天从公司楼下经过，一个铺设电线的工人在路边的凳子上休息，穿着拖鞋，打着手游。我当时就想 和他一同在游戏里人会不会和他发生故事？如果二人的身份相差太远岂不是很尴尬？ 年纪大了，想事情会越来越现实，就算是结交朋友，我也希望是大家都是同一种阶层，素质接近吧。就比如我可以和装修师傅打交道，但是我不可能和他们谈心。对于每个接近的人，我都怀着疑问，我知道这样的我将会一辈子孤独。可是又能怎么样呢？ |
| 我和他们没有未完待续，只有曲终人散 |
| 看我们都要好好的，内心有深深的共鸣 唯一不同的是我不是家庭妇女，他也没有那么优秀，可是我很能体会刘涛的感觉，对生活的无力感，内心孤独，真的不是钱就可以解决的 |
| 朋友圈好多人，可是没有几个朋友，人活到如此，也是悲哀 |
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上一次和前男友聊合作，还有他的一个同学。我们都谈妥了，最后因为没有人起草协议，我和前x吵了起来，期间他被我怼的说不参与了，就拿钱给我用，我赚到就还他，也不要利息。我听上去好像很仗义，我当时几乎有点感动了，不过我没有答应。还在回去的路上，他就发信息给我说暂时没有钱，不参与合作了，让人觉得特别假。自从那次吵架我们一直没有联系。 今天他同学办酒，我也去了，结果约好的时间我第一个到，感觉好尴尬，我只好给他打电话问什么时候到。他要我帮他留个位子，他要做我旁边。期间一次吃饭我没怎么说话，他倒是很活跃。他还联系上之前一个校友，一听说是做塑胶模具的，他马上给我戒色，最主要是这个校友和他在一个城市。他力邀我去他那个城市。我知道他的心思，就是精虫上脑。 我说下午我和另一个老总要聊点事。我其实今天过来喝酒不是重点，来和供应商聊产品才是正事。 我在工厂和他一起聊细节，他打电话来了，我挂了。后来收到他的短信说和他校友约好时间，我去看就陪我去看看。我怕他是骗我，就微了校友k，他的确赶回工厂，在工厂等我们。想着不去不好，而且是他的校友，还必须把他叫上。我才和他打了电话。他想要我开车到他那，在和他一起去。我拒绝了，坚持自己开车去，和他在校友那汇合。他后到了20多分钟，我就和他校友聊。 |
| 昨天写着写着就想睡觉了，好像有的事也不是非说不可了，成熟了 |
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他的校友做生产出生，我是做销售，得益于以前在非主要部门，一直就是老黄牛自己挑担子干，所以对产品和生产有一知半解，有的时候也能聊上话。而他一直在房地产行业，说到生产和管理有点搭不上话。其实我也知道他做这些也就是找机会把我给啪了。他同学的工厂确实不算大，可是他看的少，他觉得人家很大，还使劲撮合我们合作。我看的出他校友不缺单子，也很无所谓我的项目，所以从头到尾我没有提，就聊些他做的项目。所以有时他撮合时我还觉得怪尴尬的。 准备去吃饭时，他和我单独走时，他说觉得这家的实力还不错，比我现在合作的好很多。我嗯了一声，也没有说话。自从那次吵架，我觉得我们都有伤到，可能他也觉得庆幸没有和我在一起。而我也是，而且我对他竖起了很强的防备，会注意和他的说话方式，不想再搞难看了，但是也不再和他说我的想法了。 8点多吃完饭，他说去他那里坐坐，我拒绝了。其实，我觉得经过上次吵架，我来喝酒也算是来言和，就给大家画一个不那么难看的结尾。从此相别于江湖 |
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端午回家一趟，期间前男竟然发信息约我吃饭，很意外，也很理智回了句在老家就结束对话。我们的最好结局就是止于上次吃饭，礼貌的再见。 |
| 最近很喜欢余情未了这首歌，不停地单曲循环，听着听着，会想起某个人，很想给他截歌词图片，也知道不合适，不想去打扰别人，若人家误会我还是恋恋不忘也不好，万一又扯出纠葛也不好，我不喜欢没有结果和短期的事。越来越发现自己是很在意长久的，任何短期行为，事或是人我都没有兴趣，只有长久的事情和人我愿意花心思 |
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| 心烦意乱的，一个可以的说话的人都没有，活的太悲哀了 |
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