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[感情生活]一把抓住了树洞 |
| 作者:哟哟恰克闹 |
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又一次忍不住去联系对方，又一次自怜自艾。在这种反反复复的自我折磨中时间就这么过去了一年多，对方和对方的对方在一起也是一年多。 听说他对那份感情很认真。 一开始他告诉我喜欢上了一个人的时候，我第一反应其实是，所以我们的 ‘不正当关系‘ 就要这样结束了吗。。。嗯。OK我接受，删除好友，老死不相往来就好了。随之而来的却并没有想象中那么简单粗暴。 没想到心居然很痛捏。我因此希望对方能先不要谈了，先解决这段不正当关系，先删除好友，先老死不相往来，你再去谈恋爱。我以为我的位置在他心里很重很重，毕竟一直以来就是这样，毕竟他说他是愿意为我去死的人。他拒绝了。他说很喜欢对方，说对不起。如果用一个词来形容，应该是震惊吧。没想到，居然是放弃了我，一个在一起这么多年的人，而不是放弃那一个认识十几天的臭蛋。让我还讨厌了这颗臭蛋的城市和包括所有的这个城市的人，就这样成为一个地域黑！ 之后，各种回忆，在脑海中浮现，好多好多的记忆。我中间还小惊叹了一下，我记忆力怎么这么好，怎么能不断地把那么多一点一滴的东西记起来。我对你说的话，你对我说的话，你的表情，你的动作，你的手，一起吃饭，一起走路，一起上课，一起下课，一起。。。原来我五年的时光几乎每一天都有你。这段没有未来的感情，从一开始就注定是悲剧结束。不太懂的是，究竟是异地一年对方厌烦了我而在选择的时候放弃了我，抑或是因为这段感情的原罪让他义无反顾地选择放弃我。还是说新欢对他的吸引力实在太大，这些年的感情也抵不上。是因为后者吧，但是，我一开始不相信，花了好长时间哦，我才慢慢相信了，我还真的只是算个屁。可能没有屁那么臭，但是就像屁一样，在时机成熟的时候就一定会被放出来，还是要悄悄地，不能让周围的人知道了。 很难过呢，今天也是很难过的一天。因为我自己作死，又不得不，重新体验这该死的一个人的分手。 |
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我自诩是个乐观的人，不喜欢把挫折当失败，挫折更多是成长。对这件事，我也有想过好的一方面。至少我懂得什么是爱情是吧，我大胆定论轰轰烈烈的喜欢和冲动是是爱情的衣裳，细水长流才是它隐隐跳动的心。下一次，我要好好地努力地去爱。可是，就这一次，我好像留不住乐观了。总是不自觉地陷入自怜自哀，每每都抬起头希望能就此大步往前走，可记忆总是偷偷摸摸地出现在我的脑海里，占据了它。 事情发生之后的每一天，我总是不停地抽出一缕缕记忆，不断回想每一个细节，不断地想从其中找到原因。我在那个时候说那句话可能伤了他的心了，我做那件事是错的，我也不是个专一的人。道理我都懂，我就是接受不了被放弃。我很想说我宁愿没认识过他，可是他又是那个让我能打开心扉，开始相信别人的人。我告诉我自己，不应该埋冤他。如果没有他，我可能还是那个只能做大家的开心果，不敢露出一丝悲伤和秘密。他是上帝派来救赎我的人，现在他的任务完成了，所以就离开啦。人真的是很矛盾，我感谢这个人，但我又恨他那么义无反顾地选择不要我。我也恨他明明就是这么义无反顾地，明明就是一定要伤害我，可是看起来他这么做也是很难过很难过。而且，他依旧能和新欢甜蜜热恋。 他说那个人的文采很好，我因此很讨厌自己，文采不好，我没办法出口成章。那个人热爱运动，我懒成猪。那个人就是我永远也比不上的存在，因为没有我的存在本身就是原罪，因为他的心不在我这里了。我也很讨厌我自己啊，这么久时间还有什么sb念想。我变得太多太颓废，我本有很多事要做，可是我居然就这么任由自己放弃自己。我太垃圾了，时间久了我已经不敢找朋友倾诉，怕他们觉得我太扭扭捏捏。我确实是太垃圾了。。 |
| 在很长一段时间，走不出来，加上学业压力大，每天沉浸在悲伤与压力之间。到最后，学业不能理想，又走不出悲伤。所以，我放弃了，放弃了全力以赴。又过了一段时间，我把有关对方的东西扔了删了。时间过得好慢好慢，每一秒似乎都感受得到。回头一看，原来时间过的这么快，不知觉就已经一年多了呢。 |
| 一个人在异乡，原以为我堂堂一个勇敢正义有追求有能力的人就是那样地天不怕地不怕的。但是就在刚刚，我才终于明白，我不是不害怕，我是没有意识到那种情绪就叫做害怕。我担心，因为我不知道，我该怎么准备好去处理这些有可能会发生的事情。两年，这里的一切还是那么陌生。我也还是那个乳臭未干的小孩子。我的这些颓废，难道不是在逃避可能的失败嘛？空有一番雄心壮志，活脱脱就是一个self-handicapping 的现实例子。那个啥也不怕闹着出国拎着行李独自一人踏上旅程的小屁孩去哪儿了。现在因为不知道行李该放哪，这么久车子会不会坏，回来会不会没地方住而这般锁紧眉头。事情总是会一件一件地解决的不是吗？车子就算坏了也有大把时间修，到最后没有地方住就暂时先短租一个地方。这么简单的事情，为什么要想得如此盘缠复杂。放松点，开心点，好吗？ |
| 我真的不知道到底是从什么时候开始，我总是轻易地被很小很小的事情牵绊。我害怕去面对人，我害怕达不到自己的目标。没有任何收入，用着父母的钱实在让人内疚。我还没有学会怎么安排事情，怎么和自己和解，让自己安心。 |
| 好了 你该放下了。人生就是这样的 |
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再哭一哭 就让这件事过去吧。 忘记一段感情很难，你只能让它一点一点地淡出你的生命。就算想到了看到了会难过，很正常的。你忘不了情感，你只能让接触到那份情感的机会小一点，再小一点...直到你几乎很难再让心灵接触到那份情感，很难再感觉到那份刻骨铭心的痛。人生总是如此。不断受伤，不断反省，不断远离，直到让一个人从生命中消失。你似乎未曾见过他，过去变得模糊起来了，那些以他为主的过去慢慢模糊了，与其他人的记忆顶替了那段时光。 在深陷悲伤难以自拔的时候，你重新做了被毁坏的玻璃小屋，想做到完美，似乎事情就不会那么糟了。可慢慢地，你做的速度越来越慢，在出国前你也没完成。悲伤并没有减少，你开始用其他东西刺激自己逃避现实，酒精，游戏。这些没有压力没有要求的东西并不是带给你快乐，但离开了它们，剩下的只有悲伤了。你放弃了学业，朋友偶尔的玩笑和提醒让你惭愧。有免费的心理医生，可那心理医生一点儿也不专业，她满心期待听到你回答你好多了，说worse的等待的你的是一副厌倦的表情。你最后还是告诉她说好多了。好不好，其实你也不知道，是好吧……大概是吧… 好不容易熬到回国了，看到了未完成的玻璃小屋，努力做了一会儿，想完成到完美无暇的心早就消失了。你把电池拆了，因为当年送给他的时候，电池也是坏的。你把未完成的作品塞进了玻璃罩，摆在了桌子上。从一开始就注定是不完美的，为什么还要到最后才想方设法要完美呢？人生不尽如人意，你不过是小小尘埃，有什么权利避开悲伤呢？ 你呀，还是太年轻。 |
| 突然之间怎么就不开心了呢 |
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平安夜 又能跟谁一起过呢 你又是跟谁一起呢 莫名其妙的烦躁 |
| 今天的状态很差，很郁闷。前几天看到了前任给他现任过生日的图。这两天总是想到了，总是心房酸酸的软软的，不痛了。但是好像一把小刀子，在伤口上轻轻地划。 |
| 这个城市，他上学的城市，他现任的城市，一踏上这片土地，迎面而来是拥挤的人潮和令人窒息的空气。真是一个令人讨厌的地方 |
| 2019，希望各自安好 |
| 有好多事情是不可以做的，至少是在我这一代。欲望，只能被强行压下。至少，不可以让它再肆意蔓延。每一次，都会这样难过的。希望“对”的那个人尽快出现，让我不会继续难过下去 |
| 闲暇之余又去看看了从两三年前开始追的天涯帖子，很多人的生活已经不是开帖时候的样子，人生从来都不是一帆风顺 |
| 在这里住了这么久，突然之间，还是会感觉 这里也没有家的感觉呢。那到底哪儿才是家。哪哪都好像都不是家呢 |
| 肉体会消失，可被它囚禁着的灵魂，却可以继续留在世上，以文字，以诗，以歌，以口口相传的故事。 |
| 很难过今天天晚上，才知道之前在国外哥哥过敏得呼吸困难很难受很危险。可是我都不知道，我都没有做什么帮他不难受。甚至我都没有去关心够。很内疚我怎么可以这样 |
| 也许是太无聊了吧…抑郁又要回来找我了 |
| 我大概就是这样一个很差劲的人。我太需要别人，太需要别人的陪伴。否则就会窒息 |
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也不知道，我是什么时候开始变成这个模样的。看起来似乎是会社交，可越看越觉得自己更像是油嘴滑舌，之前的清纯模样要要消失了。我享受着在“巧妙”地回话中散发出来的“智慧”，又一边厌恶着叫一点点侵蚀着稚嫩的“社会”。 又到底是什么，把我的宽容与大度夺去，我现已然是一只时刻准备好战斗的公鸡，感受不到对方的内心，身上是猜疑，是不信任，亦是无用的自卑。曾几何时，我开始把自己比作人上人，万事都是他人的不是，我自是该享受他人忍让与宽容的人。我的脸皮厚了九九八十一米，利用别人的弱点，等待着别人的让步，感叹着别人的愚钝，嘲讽着别人的自私。 我到底如何变得这副模样。自省！自省！自省！ |
| 你越想知道自己是不是不记得的时候，你反而会记得更加清楚 |
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近来总是会反思，自己喜不喜欢现在这幅模样，到底我该怎么往我希望的方向去改变。第一个是我确实一点点地在变得在别人面前强势起来，有好的地方，但坏的也不少。 印象很深刻的一个是去年在外国自己租房的时候，中介为了让我们多租一个月的房，他们一直拖着，拖延一个月再把合同给我们，而一年合同的生效期也是被延长了一个月。独自在外而又毫无社会经验的我和室友俩人完全不知道该怎么办。那天，我们刚好在家附近吃brunch，旁桌的一位华裔恰好听到我们束手无策的对话，她与她丈夫两人主动插入话题，“教”我们应该如何维护自己的权利。“put your chin up, be calm”。 其实是件很小的事，最后不过是发了个邮件，稍微强势一点去投诉了一下就解决了。可是当时的我，就是很害怕。 刚开始去的时候，被寄宿家庭欺负，被朋友借钱拖欠，学习压力大，租房，上学公交，交朋友，甚至买菜，任何一件事，都会被无限扩大。最重要的一点还是心里不愿意乱花父母钱的压力。很多事情，其实不在意钱，就都不算事儿了。可是我压力好大，我似乎是光鲜亮丽，我出国，我的父母多有本事，外国的月亮总是会比国内的要圆那么一点。我怕我被父母的钱绑住。如果我没有能力还，我就得把自己的人生交给爸妈去规划。 我变得小气，斤斤计较起来。 困了，睡了吧 |
| 一想到在那边的事情就要焦虑计较睡不着，真的是很难过呢。在计较的时候做的事情也是很小气。也许该做的事就是在给自己计较太多之前就把事情解决掉。嗯！就这样处理吧！ |
| 总是把父母的钱看太重，结果给自己的压力特别大。为人处事也总做的不好，平时学习等等一紧张，总要失眠。不要太计较了哦。不要想太多，直接去做就完事了。大丈夫不苟眼前微利。 |
| 一个想变文艺变不出来的俗人在飞机上看完老舍的散文杂书，不得不感叹老舍先生之文妙趣横生，其让人手不释卷的功力实在高强。读之人眉头时紧时舒而其本人却全无意识。读完又返回去细细咀嚼，惊叹回味无穷。捧卷者乃天下第一大俗人，对文字艺术创作可谓一窍不通。读完老舍先生之书便觉得自己读文能力大增，信心百倍，正像刚切了三个残血的阿轲，意觉再切个程咬金也不在话下！趁此之际打开缓存在手机中的古文《明史》。不到百字之间，十字不懂仨，便觉无聊至极，再多一字都看不下去了。心中不禁对自己嘲笑千遍，小小的初生牛犊，尚需磨练，尚需努力！无事可做，亦无网络，敲下这勉励之词，听听歌，很快就到的了 |
| 真是，焦虑又来了，失眠 |
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秘密是会让负担感变沉重的，在小时候，家庭关系不和谐，吵闹摔东西的声音伴随着我成长。父母的不忠使家人间的信任也消失殆尽。我觉得羞愧，和别人讲有关父母家庭的事也会让我羞愧，我讨厌和别人太过亲近，更准确地说，我害怕别人知道家丑之后，我无法面对他们。我在交朋友前先画了三层圆圈，我在最小的圈圈中心，稍大的圈圈是一起玩一起开玩笑的朋友，后来 他在离我最近的圈圈上。普通朋友在外面的圈圈。但我离他们还是有固定的距离。我希望，却又不愿意他们进来。无论如何亲近，我也说不出口我的秘密，我的家庭。三年，又三年，我突然发现，圈圈都不见了，界限都开始模糊了。我也开始信任这个人。我想把我的秘密卸下来。背负着这些秘密，我害怕谈到家人，我害怕别人跟我讲他们的心事，我害怕靠近。现在，我终于能说出口了。没想到，他拒绝我了，他很慌张地说，不要不要你不要告诉我，每个人都有秘密。原来，他也害怕，需要和我交换秘密。 离开以后，渐渐我才明白，他想离开很久了，因为他的懦弱和不敢负责。算了，不说了。反正，这段时间我把我最大那个秘密说出来，原来，背负秘密的时候，是那么沉重。防备放下的时候，竟可以这么轻松。很感激那个朋友，在我最无助的时候，日日夜夜陪伴我。真的很感激。为什么今天写这么多，可能是因为我还没放下的吧。可能还要一段时间吧。他是上帝派来给我疗伤的，正是他这个性格才能治愈我，也正是这个性格，才会在走之前再伤害我一次。不过也好啦，这样我不就年纪轻轻可以有如此宝贵的感情经历。但是还是会别扭不开心，但是都会忘记的吧 ！ |
| 我以为都好了，以为我不会再为这件事悲伤。昨天的梦却告诉我，可不要太乐观了。那种愤怒，背叛感，和被忽略感在梦里还是一模一样。 |
| 又因为一点小事睡不着觉了，真的很不喜欢自己这个样子。其实我并不能够完全心如止水，比如在又一个失眠的夜晚，大家都是不开心的，但是你有人可以安慰，我却没有。 |
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我不知道我这么做 会不会再一次把自己推向深渊 喜欢为什么这么难 |
| 我好像一开始重新生活，就要把自己推入另一个万丈深渊 |
| 人真的是很奇怪又很讨厌又很自私。都说治愈情伤的最好办法是时间，抑或是新欢。时间已过去快两年，心中依旧会想起。近来似乎遇到新欢，可是不懂，心动的次数似乎很少，最开始甚至是在其身上看到旧爱影子而有了些许安全感，舒服大概就是最强烈的感觉。这个人哪里吸引我，我也不太懂。真的真的不太懂我自己。不心动却喜欢和对方在一起算什么？这个树洞可不能被发现了。我还需要一个属于自己的世界 |
| 想到父母，孝顺和幸福不可兼得的时候。你会怎么选择？ |
| 为什么我的文字这么矫揉造作 写作真难呜呜 |
| 从热烈的喜欢到冷静下来之间经历了很多事，开始时不顾一切的热烈被现实泼了一桶又一桶的冷水。不顾一切，也许，本身就是幼稚的代名词吧。追求自我，是自私的。我一个人瞎努力啥呢真是的。忽然想起一位老友的话，大家都是成年人了。Dream is nothing but a misery for people in hell. 正因为梦太好了，现实才显得那么残酷。 |
| To accept it all, to be genuine, to be congruent, to be brave. 感情是两个人的事，感情是一个人的事。 |
| 当突然有一天，我看到那段话说着“即使只能陪你一段时间，我对你的感觉是真的”，我接受了。我接受了未来某一天会分开的事实。而念着父母的年纪，原来父母也会终将会离开我。至此我才明白原来成为大人的第一步就是要接受你爱的人终究会离开你这个事实。真正的现实是大部分你日思夜想的恰恰是求之而不可得的。对你，是我不能勇敢，是我败给现实，还是说，这就是人生。 |
| 心情不好 讨厌你 |
| 是因为冬天到了吗？什么时候我这里也能下雪 |
| 偶尔的时候，非常偶尔的时候，潮州也会下雪 |
| 迷茫 |
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