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[感情生活]忘澘记 |
| 作者:懒兔子woaini |
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想写点给自己看的文字，给记忆留点想象也过去留点回忆吧！ 昨天8点给你打了个电话问：忙吗？ 是的，在加班！ 有时间喝会茶吗？ 今天不行，东西晚上要做出来，明天要交的。 好的，你忙！说完我把电话挂了，然后发动车往回走。收到消息：前爱的，你在哪呢？我笑了，笑得很平静，我在哪还重要吗？ 前天晚上的白月光真的很柔，透过紫藤长廊洒落下来是如此安静，影影绰绰的香味围绕在鼻尖是那种轻轻的触碰就会跑丢的气息，那种安静是不应该讲话来破坏和打扰的，彼此走着，脚很痛（那还是今年第一次见面的时候留下的印痕，在往回走的时候扭的，肿如馒头）你试图扶着我，我靠近告诉你：在你面前我才是女人！ 不知为何走了那么多路，我后背却是一阵阵的发凉，是那种透弱骨的凉，回来赶紧批了条毛毯在身上，然后拿点热死泡脚，在泡的时候她的电话来了，接电话的时候我把眼睛闭起来，不想把内心写在眼里透出来，当什么都没有的时候，还想保留一点可怜的尊严留给自己，放下电话你告诉我要回去了，我微笑着讲走吧，并礼貌的送出了门。你是告诉我心里住着一个小女孩的人呀。那么多次你说，写点东西吧，可是你知道吗？人在幸福围绕的时候是没有想表达的欲望和述求的，只有当心里空了，凉了，才是想写点什么的时候 |
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今晚的月亮很亮，其实月亮也是每天都不同的，昨天就有点害羞所以很氲。 现在就坐在电脑前面把过去来回忆并记录下来。相识于交友平台2017年9月1日互相加了QQ,当时给你的是一个不怎么用的号，其实也并没有当回事，而且你比我小了6岁，在我的认知里觉得男人的见识和感悟是和年龄有关系的。所以一直不在线，当3号上线看到了就礼貌的回复一下了，但是你的一个您让我有讲话的欲望了，挑起了话题，一切就不尴尬了。那时候正好单位效益不好要搬到另外一个地方办公，儿子要高考家里的环境已经压的我喘不过气来了，上班就更是一种煎熬，我的生活有如乌云压顶看不到一点阳光，我自行尸走肉的活着，，所以我需要情感的抚慰和心灵的交流需要温暖 |
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开始有一搭没一搭的聊着，你是一个用您字的北方男人。我就是一个江南小镇长大的中年阿姨，没见过多大世面但也不至于让呱躁到人讨厌，喜欢看看书，了解一下时事新闻，没事出去走走看看时间，感受四季的变化。 现在在写这些的时候我俩当初聊天的就在眼前，好像那时候你下力很猛，有时间和精力花在这些无聊的上，正好那时我的状态也很不好需要转移视线来自欺欺人。这个过程其实是最无聊也是最朦胧的彼此知道对方的目的但以为对方是那红眼的牛，自己才是拿着那块红布的人，至少当时我是这么觉得的。 从当时聊天中知道你有两个小男孩，后来在一次上自动扶梯我问才知道你和我认识的时候你的小儿子出生还没几个月，可当时我也已经看不到你的丑陋和自己的无知了，在我这个生活的镜子中只能照出我们这两个字。 |
| 昨晚我们又见面了。因为我想出去走走的想法很突然，他在外面吃饭，但还是赶来了，他喝酒了，可是我不讨厌闻他的酒味，正如有狐臭互相喜欢了就也闻不到一样，无非都是自欺欺人的障眼法而已。喝过酒的他和平时的他有很大的不同，虽然一如的温柔但在温柔中的不讲理不让人讨厌，告诉我这几天他的煎熬，告诉我在那天月光下回家晚上的莫名的惊醒然后开始无眠，并坚定的握着我的手告诉我爱我。可是你知道在那天晚上我是多难受啊，早2点多的时候在朋友圈发了一条只能自己看的私密，现在我不管发什么都是给自己看了，因为能让自己愉悦的只能是自己，没有那么多人关心你的思想、关注你的成长，更多的是猎奇是想知道点隐私来供茶余饭后的谈资。爱人之间的见面终究是会沦陷的，只要还真心的互相爱着，一个眼神或轻抚脸庞的手都会让你心颤 |
| 那时你讲感觉我把自己包裹太严，打不开心问我这样不累吗？痛苦哭痛快笑这样才睡觉会香，还和我分享了一个事件一个人，后来才知道讲的是他的大舅子，在外面有个女性朋友还有一个孩子，然后在家的那位精神承受不住了，有点恍惚，以为我也是这样一个精神有点问题的或者讲神经不太正常的人。我只是江南人的羞于表达，也是个人性格使然的淡漠，一切放在心中，二十年的婚姻把我修炼至此，不想进一步退又止于此，浑浑噩噩的过了这些年惟有把全部的情感需要付之在儿子身上，陪他长大陪他认知，走进苏中，当时以为一切都会朝着美好进发，朝着我预期的前行，可是三年的高中生活让我无奈又无助，只能靠我自己看着强大却不强大的内心支撑爬行，同时也感到自己没有被需要了。却让你感觉我神经了，记着江南人慢热的，但热了以后就能让对方感觉到温暖和爱的 |
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可是今年2020年你却让她凉了，凉的如春的夜，是你很蠢还是我很愚钝？ 看着桌上昨天换上的玫瑰，已经微微的打开了它的花心，是准备绽放还是等待枯萎，去年我收到你送的一大捧香水百合，我可以讲把我呛半死吗？不，不能讲。好像和你讲过有一次在宿舍有个20几岁的小阿姨看到我拿着花还很惊讶的问，你还有人送花啊！当时我心里想讲，姑娘我活到现在了，对我来讲取悦自己真的很重要，谁不喜欢美好的事物，你再活活也会懂！可当时我只是笑笑就走了。 我喜欢花花草草，虽然他们不会讲话，但是却用生命交流。 回到前面我们刚认识时，你很急切的想知道我是怎样一个神经病，想看看精神不太好的人的样子，可是我真的一点都没有这种好奇和欲望，我对任何都没有探知的欲望，警察盘问式的交流让我倒胃口，我觉得一切都是水到渠成。在慢慢前行中了解彼此。 那时我走山塘的北段，现在想想我得有多孤单啊，孤单的看风景，一个人走很多的路，一个人爬山。可是在没有遇到你之前，还挺享受这种过程的，交流和分享的人就是自己，我本来就是一个喜欢清静的人，我不喜欢热闹。 不喜欢热闹的人，你都要扣上神经不好？有自己的认知的都是精神有病？不太爱讲话就是自我封闭？ |
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我们的认识是随机，你对我的定位是给生活加点料，因为这都是你当时的原话，我觉得挺好，因为一开始我就希望我们是坦诚的，不要欺骗不要撒谎。你讲你们的交往是从聊得来开始，现在婚后还很聊得来，我到现在还不能理解的是，既然有正品为何还要收获赠品？想要有更深层次的交流，和聊得来的人交流不是更好吗？我当时就是这样想的和表达的，因为我一直如此都是自己排解，所以习惯的思维就是替人考虑，一点都没有你当初调侃我的圣母心态，你一定从心里鄙视我的，想我为何要做XX还要自立牌坊的！虚伪也罢，鄙视也罢，还是当时的原话：有一种人在没有找到一个安全的另外一个壳的时候是不会把现在的面具拿下来的。因为这种人独自承担一切太久了，已经习惯了。你非要惊醒一个睡了很久的心灵！ |
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那天天好热，我竟然没有收拾一下就出去约会了，挺随机的如同见一个老友班随意，虽然没有期待但看到你还是挺出乎意外的，你太干瘦了，而且是一个很难看的干瘦小老头，把我吓着了。所以我装起阿姨的可憎面目试图吓跑你，我承认当时我还是很外貌党的，外貌党了半辈子，最后却在你面前消声灭迹这个习惯，这是后话。 因为我们见面的选址是世界五百强之一，忘了谁提出来的讲去看电影的，然后电影没看出，我却结结实实摔看一跤，这一摔把我好不容易装出来的可憎给摔掉了，还把面具也摔没了。 我提出来我们到边上的湖边去走走吧。那天下午我讲了很多话，摔跤还能把话匣子打开也挺好的，感觉都是我在讲，现在想想就是讲些无聊也许比无聊更无聊的话，也不怕天热闪了我的舌头，也不怕口干。 钱钟书老先生讲过，面对丑陋的人多看也是一种罪故，那就多讲一点免得尴尬，我现在讲这些话，我当时的心里有多慈悲就有多刻薄，真肤浅！ |
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昨天晚上没有睡好，在想我要如何往下写，还是如此这样的流水账或有别的更好的表述方式？但在记忆中我所能记得就是这些，因为这就是我的生活，生活这条洪流留给我的也就是这些点滴的回忆。 这次见面过后，大概又过了一个星期。我一般都会在晚饭后出去走一走正好那时也是满城桂花香的时节，晚上出去走也是捡人少的地方散散步，看看古城看看四季。那天我在幽静小巷里遛自己，人少景美心很沉静，你联系我要陪我走走，其实我内心是很拒绝的，因为我不想别人一起来分享这么静的夜色怕打扰到我的静。但你来了带着你走过我走过的路，说些我对这些小路和小巷的浅短的认识，这几次的散步才是我们加深印象的开始，至少我不讨厌这么难看的你了。 这些都是当时最真实的想法，如果不记录我怕我会忘了当初自己对好看的皮囊的追求的浅显却又对有趣灵魂缺失的遗憾 |
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你要结婚我办不到，生孩子那就更不可能！这是在那段时间我们谈话中的你的原话截取，也是你的底线。我当时觉得你真能开玩笑，讲出来也不怕风大闪了你的舌头。我还没有廉价到要这么售卖自己的地步。 在这段时间我换了工作，从原来压抑的环境中解放出来了，我豁然开朗毫无留恋。而且竟然你还告诉我早看到我小女人的一面，我颇为惊奇，我在变化。 过了一个有点长的长假，其中有一天喝了不少酒，真的喝了不少，而且都是白酒，喝多了和你胡言乱语了很多。我这不会喝但敢喝的个性啊，如果不那么倔能给自己或别人留余地该多好，但如果能具备以上两种优秀品质也不是今天的我了。你讲你担心我，我感觉很好，能有人担心我很高兴。这种情绪带到了以后的交往中，有安全感。 好像也是那段时候，我们去了一次那条我当初走的靠西边的那一段，我从那个小园子出来看到蹲在路边的穿了黑色的短袖好瘦弱的你，然后你开电瓶车我座在后面。现在想起来都是那天的阳光，你带着我感觉时光回到了过去。那天走了很多路，也聊了很多有些没有聊出来也通过眼神交流呈现了。 |
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换了新的工作环境，感受周遭的美景，我心情很好，我也从原来的压抑中解救出部分。因为新单位和市区有点距离，所以有宿舍的安排，我申请了一个宿舍，宿舍这个词还是当时读书时的理解，但是现在宿舍却让我体验了不同的心境。也满足我喜欢独处的个性。 天蝎的人都是奇葩，我也是其中的一只蝎子，两面性体现的淋漓尽致，现在我写的时候，都可以感受自己当时的欢悦的心情，美景和美境让我流连其中，心像脱缰的小鸟一般 |
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从有宿舍过后就减少回家的次数，以宿舍为家。你一直忙，所以我们见面的次数和聊天的时间都相应的减少了，但是我们之间的感情却升温了，也不知道为何？ 平静的度过了我上班的初期，一切都在学习和适应中。 但是其中发生了一件事，那天也是晚上出去走走的，不知道怎么你就想着我们的水到能渠成了，之前你就讲过，人在除去一切赤裸相见的时候才能敞开心扉，我不知道你这理论是从那里得出来的，我是不相信也不会做的。没有深入的了解，我还真除不下这身上的衣服，你让我很愤怒也很失望。 我在思考有没有必要往下继续，你对于女人的任性很不友好，我讲女人讲理了，不任性了，听话了就不是女人了，我对男人的直线思维很不理解，无趣且没有想象空间。 那天你来看我了，来的有点晚，山里的路有点方向感不太强，你找不到我的位置，找到了待了一小会就走了。我们就这样各自在忙着，没有刻意的回避距离和时间 |
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昨夜的一场突如而至的春雨打落了一春的花语，春天铺满了路基踩在上面都不忍打扰它。窗外的鸟鸣也是这么悦耳，它在欢笑、跳跃也是因这暖春的阳光和拂面的微风吧。 我们的故事还在继续着，时间也继续着不少分秒的往前跑，当时我已经在刻意回避着往下的深入，我问了一个无聊至极的问题但一直想问的问题：你爱她吗？你立刻马上回答我：爱！然后毫不示弱的问我：你爱他吗？我回答：不爱！你还问我真话假话？我觉得好可笑，可笑在我问的这个问题，更可笑是你回答这个问题后的问题。 人为何如此贪心，你也如此！至于我为何会变成这样，那要问时间，要问过去，那么多年还不能释怀，无法原谅！所以会找一个出口。 聊了这些过后，我就不回复了，让彼此都冷静一下，那时候你要准备一个考试，也正好给你留时间复习，其实当时我心里是不舍的，但让我不可思议的是为何有聊得来的人还要找寻。在我这个年龄我一直觉得有聊得来的人就是最好的而且你爱这个人，你还和我在这里浪费什么时间呢，你要找水到渠成的人，那真的不好意思如果我要找的是这些，我应该早就能完成指标了。 |
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在我不回复的这段时间，你不断的留言，叫着我的名字，并告诉我想我，还顺带着“表扬”我心狠，我狠你什么了，我只是自己不舍和难受而已。 你一直讲：我们好好的！我想知道“我们”，什么时候开始的，“我们”的定位是什么。这样闭关修炼了几天过后又开始聊天了，并从那时开始第一次的讲，你很欣赏我有时候的想法和表达方式，让我记录文字，然后我们过一段时间去看看当初的感慨和内心。 可是我已经不需要表达内心和感慨了，如果无人述说时会这么做，有你了而且你这么话唠，我把话都讲出来就不需要“树洞”来发泄了。 飘着桂花香的午后我们要走的小巷还在那里，那糖炒栗子的店也并没有因为我们不光顾而歇业，17年秋后暖暖的阳光还照着那平静的河面上，小河水现在好清，后来我又独自去过几次，把里面的七拐八拐的小巷都走了个遍，然后坐在那长条石上浪费一个下午，喜欢这样的浪费，如果人生有很多这样的浪费机会，生命质量都会提高的。 |
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你一直讲我们一起吃个饭，吃饭的理由是所谓的礼尚往来，因为上次我们走了城西的那段路，后走出来的时候在一个点心店吃了小馄饨、汤圆。那天我只是有点饿而已，所以没有什么很刻意，而且我真的对吃什么或者对吃不感兴趣，对别人形容东西好吃的那么多形容词和夸张的表情很费思量，也许是看过和吃过的多了点而已吧，所以对你讲请我吃饭，我没有表现出很大的热情，但是你很热情。但是具体我们第一次在哪里吃的饭，吃的什么，竟然没有一点印象。 从城西回来以后，你一直很忙，手上的工作汇成了你生活的主流。我就在上班下班，宿舍和家这两点来回。你对生活有很大的期望目标和明确。我就厉害了，没有一点目标和期待还活得自我感觉挺良好的，也不知道哪里来的勇气！ 那时我对和你的关系是犹抱琵琶半遮面，不想否认也不能肯定，但能聊这么久总有想通处，时间过的很快我们彼此之间已经从不陌生到你告诉我：我变成你心底最珍贵的，我填满了你心的另一半。 我们开始了一场没有结束的，面对本真的两个傻子的恋爱。 |
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交往之初是真诚的，互相是善良的，而且在后来我还讲你是一个纯良的人，但是这些建立在我和你之间的一个小平台这个平台里就只有我们俩，走出这扇门，你就是一个直线思维的整天对着一些数字的道貌岸然的你；我就是一个整天活在自己世界里，会思考但羞于表达和表述的我。 17年的秋如期而至我的生日也快到了，因为我们的自然和不刻意，交流相对顺畅，虽然我还是在躲避，逃避自己的内心逃避内心的渴望和欲望，挣扎着想靠思维来压抑内心的需要，而且你又是如此的不了解女人，不了解女人的内心，你只是讲着你的理论你的结论，并按照以前这些年你对女人这个名词的理解来总结我，我纷乱的心啊 |
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可是我不就是喜欢这种类型的你吗？如果你也是世故的，也是圆滑的，是让我一下就嗅到不一样气息的，我很早就规避风险了。 11月5—6号，我去徐州走了一圈，去感受了“云龙湖”秋天午后的阳光之美，博物馆的馆藏之厚。6号晚上回来的时候你联系了我，那时我正好在公交上，让你接了我一下，那天又累又饿非常疲惫，看到你还是很开心的，但是开心放心里就不告诉你。对了！我们第一次吃饭应该是那天，那天你给我吃了一碗羊肉面，实在非常难吃就吃了几口。 往回走的时候在你车里待了一会，靠着你不想讲话。我看着路灯透过来的光，想这两天的旅程，想人生真是奇妙，刚才还在高铁上昏昏欲睡，现在在一个温暖的怀抱里的踏实，真好！ |
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那天回来就开始身体不舒服了，躺在宿舍无能为力，要啥没啥，喝口水也没人倒，但还要死鸭子嘴硬，心里希望你的关心，嘴上讲自己行，不用任何帮助自己都能搞定。你还是拐过来给我送了点药，我也很配合的把你请来的西医和中医专家会诊后的结果都吃了，还是蛮感动的，因为直男让多喝水的这个故事在我这里进化改进中了。 把这个不太用的号启用出来了，也把名字改成和微信一样的，你问怎么改了？我回答：为在人海中能找到自己！ |
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生日收到了你送的礼物，虽然礼物现在还躺抽屉里，但谁规定礼物不能躺抽屉呢，只要送礼物的那个人花了心思收到礼物的人对这份心意满意，那礼物就完成他的使命了。 记得问过你看过《断背山》吗？你讲看过。那还记得开车1000多公里去看心爱的人这个情节吗？你回答讲还没有到你家的距离远！其实那时候的你还没有热到这种程度，对我也只是如这春天的笋一样刚破壳而已，所以摆在你面前来看我的距离还是有点远的一来一回一小时的车程让你不想浪费这点时间，而且太晚回家也不太好吧。 那时的我也还如爬山刚做好热身准备呢，所以也应该让你的春笋破壳而出时给它时间让它生长。 今天写这些的时候，脑子像过电影一样的想那些过去，却不知道如何很明确的表达出那种情绪，你讲的我们好好的就是身心共鸣，身心共融！我们还差一个，二则合一。 |
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晚上打开车窗车徐徐的开进紫藤长廊，借着微风吹进了幽淡的花香，幽香装满了一车，这淡紫的花啊，你知道我有多么爱你！这闭眼就能感受的香味，这不招人但又惹人怜的颜色，白夜和黑天都无法阻拦你的恬静。 最近你又好忙，我也如期的没有打扰，晚上你来冒泡了，告诉我你的忙，我借着假语讲真话：忙着养我吗？你接着真话讲假语：养你啊！周星星还好活着，如果死了。估计他的棺材板都要压不住的。 每次上来写都是一次很揪心的反思，反思自己的过去，同时对未来又无法憧憬的麻木。 |
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接着17年的写吧，虽然是如此的磕磕绊绊但你讲的二合一，我说的水到渠成在前面等着我们了。 讲疯话是傻子的特长，那天你讲了很多，我也接着聊了不少，但止于你讲的性质变了，如果我那时候能清醒也就没有现在的装糊涂了。 走过了夏 秋进入了古城的初冬，那天我们去了一个较远一点的古镇，那个没有过度开发，宁静 质朴散发出人间烟火色的古镇啊，真的让我和你成为了我们，虽然一切都不如真的一样，但是确实真实存在了，是偶然却又是必然的结果。 我当时简单又复杂的心情啊！ |
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我的固化思维一直以为老舍的小说是悲天悯人的，昨天读了一篇《阳光》才真的知道语言大师在任何方面都拿捏准确； 就如同当自己都忘掉年龄的时候，身体却现实的告诉你问题在哪里，围绕着自己的干咳了不见好转，女人在这个年龄要出现的症状都在身体上出来了，急不得也恼不得，反复的去医院已经把我的耐心都磨灭了，所以也就放弃了不想去看不想去治了。 我有时间就会看本电影，看过《海边的曼彻斯特》，喜欢这种如小溪般缓缓流动自然流淌，就是这缓缓流动汇成了生命的主流，能思考并很好的回味的。推荐你也看了，用镜头表达出来的语言是共通的，我们的交流就是因为这种共通所以有后续。 我可以不去回忆那不想回忆的吗？我可以告诉自己那是幻觉吗？我劝慰自己在没有认识我之前的你做的事和我无关，一遍一遍和自己交流，你让我好失望同时也对自己好失望，这是我无法原谅也不想原谅的过去的重演，杀猪理论！ |
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有时候的雨天比较喜欢，今天就是如此。 上楼的时候闻到烟味，竟然如吸食鸦片的瘾君子般深呼吸把他狠狠的吸入肺中，情绪又低落了。 人心是世界上最难懂的，人心却也是最简单。 茫茫人海中能一起牵手往前，心是满的，温暖的，生活是有目标的，人生是有方向的。我茫顾四周空空如也，有的只是不敢面对自己内心的逃避。 |
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换了新的花，能让我看到暖意。 已过谷雨，立夏马上就至了。头痛的厉害，半个脑子轰轰的，不用量也知道血压又上来了。 还是回忆点美好的吧， 在17年的年底，有了一个独一无二的也是只能我用的对你的称号：大力（达令）这么美好的称号，可是你却对这个当年你爸的杰作嗤之以鼻嫌他土，好吧！我收着，我不嫌，我还好喜欢真的好喜欢。喜欢那激情过后的温柔，抱着聊下去的欲望，现在就完全明白你讲的一丝不挂之后的通透，可以把人看明白，把心聊到一起。 |
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今下午和众人一起去挖筍，筍的绒毛和着汗一起粘在身上好痒，洗了个澡搬个凳就着茶坐在阳台看着后面薄雾朦胧的晚山，突然飘下来的雨滴啊你让我心情好像平复些许。 2018的春在没有召唤之下如期而至，我那好不了的咳，咳的我无精打采，还有估计上班累，那段时间开始血压有点高，整个状态不是太好。 但你却如这春雨慢慢的渗入我的心里，开始觉得有一种牵挂和依赖，依赖情感的交流，牵挂着你。但你一边在告诉我我是你的爱人，然后一边在和她做着爱做的事，还振振有词的讲我自己老婆，我怎么推脱？并从这个时候开始你有一句话就一直带着，不要想太多。今天、现在、静听外面的雨声，想着当时的自己，我竟然自我消化了这么大的委屈，想想也好笑，低到尘埃里了吗？平时自我心里标榜清高的人哪里去了呢？ |
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也是这一段时间，你上次去考试的没考过，告诉我有危机感和想给自己找后路。我只是告诉你白瞎你这好脑子和你自己觉得开心就好。但是我最想告诉却没讲的是，你适合这个行业在这个行业中你有无限的机会和可能等着你，这不是今天在两年后的马后炮，但在当时我不想讲任何不合时宜的语言。 也是这段时间，身体连续几个月了不规则的出血，你也一直在鼓励我去看一下把身体养好，心里最真实的想法也是让自己早点好和你有愉快的在一起的过程。在一月下旬的时候去医院看了，等拿报告的心情现在还历历在目，假装的坚强终究也骗不了自己了，但是你讲不管怎么样，我们一起接着!让我当时什么都不怕了！ |
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那年冬天好冷啊，下着缤纷的雪花的冬寒入骨，躺在手术床上的我更是心里冷的没有言语，因为医生怀疑，所以只能再做刮片，痛苦和艰难的大半个小时对我肉体上的折磨并延伸出来的精神折磨，每想起都让自己脑子停止转动。 等到我出来在病床上休息的时候，你大概忙好了想到我了给我来个消息了，但那时候你觉得我还需要你什么吗？我轻描淡写的讲休息一下，那天真的好冷，好冷！！！我是一个不习惯倾诉的人，你倾诉的东西未必人家愿意听，那又何必去强奸别人耳朵，所以只能自己感受那冷。 现在脑子都在阻止我去回忆这些，但是我必须写下来，因为这些就是我当时心里的经历和过程，其实当时我心里是想直接呵斥你的，让你告诉我为什么我会得这个病？但仅有的一点理智让自己冷静的告诉你报告出来的结果。 我在等一周后的结果，我在等！ |
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昨晚看了许知远采访白先勇的那期十三邀，接触先生的小说还是小学的时候，那时候只觉得写的很精彩，把人物内心刻画的如自己也置身在那故事那小说之中，现在还很清晰。时间真的有点快，小时候晚上看书看的有点晚，爸还三令五申的让早点睡。现在晚上不看书，我也没早睡啊！ 后来大家津津乐道的都是先生的性取向，他人之事不忘加评论，但先生在他爱人病故后写的《树犹如此》情感透骨 !木犹如此，人何以堪！攀枝折条，泫然流泪。 回到上面的等的问题吧，等的过程中，我应该又喝了吧，不喝怎么行，心压不住啊，是一种什么都不怕但也什么都怕的心理。然后又胡言乱语了，本来喝酒就是为了逃避，逃避心里的恐惧和身体的无助，胡言乱语也是一种释放吧。 拿报告了，医生当时告诉我，最好和最简单的办法就是开刀这样就把病灶切除免去以后的问题，我很排斥开刀，希望有别的方法让自己能走下去；如果你不开刀那以后的问题就无法预料，首先你要复查，其次你要自己注意身体提高免疫力，最后才是用药。 在我听来医生这些话一点意义都没有，但是我知道我身体上的定时炸弹随时会爆炸，这种只有自己懂的情绪围绕着我心，如乌云遮日一般。 |
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在人生这条单行道一个人走了这么久虽然累但还是不舍放弃想要走下去。 我把事情都应该告诉你了吧，还顺便把自己也讲给你听了。你告诉我和我一起面对。我问如何面对？你讲陪着我，不管哭了笑了都抱着。我当时呵呵笑笑，这不是我想要的，我要的是一个爱我的人，一个愿意为我做而不是整天讲的人。这时候你讲了愿意为我做，我们交往的第一次我爱你这三个字也是在这个时候讲的。可是现在这么久了我需要的爱真实存在吗？这个爱包含温暖 责任 担当和让我有一起走下去的勇气的爱存在过吗？ |
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检讨一下自己吧，能让我讲喜欢和爱的，一定经脑过嘴放心中。 爱这个字让自己感觉太沉重，所以不敢轻易去触碰，怕伤到自己更怕所爱非人。 一旦去爱却又这么倾尽全力，表面却能做到不动声色，心有猛虎细嗅蔷薇填空此处也合适。 生活的帆扬起就无法停止，让自己暂时愉快也是一种活着的能力。冬日有暖阳也很温和，我们相约着去了一个小岛，你问我去过吗？我回答：没有和你一起去过的地方，就都没有去过。这如台词的话语，却都出自内心的真实回答。那天人真少，阳光真好。我们可以不回去吗？在这里过一夜，那天我心里这么想就直接讲出来了。答案当然是否定的。现在写到这里都觉得打脸，就可想当时自己内心无法抓挠的懊丧。 每次打开准备写些什么的时候也是我很费神，伤脑同时更是伤心时，我会坐着发好久的呆，就算写了，也是写了删，删了再写，希望用最轻松的方式表达自己当时的状态和想法，而且我的脑中对回忆也是希望把不愉快能顾虑掉留下的都是开心的，可是开心事少啊！ |
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美景 美事 美食都想和心底的那个人分享，当看到这个心底的人在你面前时如百灵鸟般的叽喳也是这些通病中的一种。 我这压根都没想改的脾气，就是你所谓的忽冷忽热忽高忽低，一阵冷风一阵热风，我都不知道我有你形容的这么优秀，因为只有在喜欢的人面前我才表现出来如此的幼稚不设防的幼稚。 我还是一直在吃药，不间断的，你建议我换个医院看一下或者换到更大的城市去检查一番，但是我觉得一切都已经安排好的，心里有种出世般无谓，因为时间让自己如吃了迷幻药般暂时忘却了当初的可怕。 那段时间喝了很多次酒，从来没知道自己能喝还能喝这么多，喝开心了就能暂时失去记忆不去思维和丢掉脑子。 |
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躲一天清静在宿舍，饼干就着茶看会书，写点对过往的回忆，对现在的我来讲是难得的写意时间。 到了油菜花开的时节，我想看春天和爱的人一起感受开满菜花黄灿灿的春天，你一直忙，看城市周边的景色都抽不出时间，我也就不勉强了，收拾一下行李去往山城了，回来就要认真上班了，因为这一段时间都在陆陆续续的请假中。 我告诉你自己一个人去山城，我估计你是很震惊的，这种身体状况还要自己一个人去这么远的地方，脑子怎么想的。可是我出行了，在火车上看着一路的黄花绿叶心情很复杂，再加上路程太远我身体有点吃不消这么大的消耗有状况出现了，但我自己心里乞求只是暂时的。这12个小时的车程啊也不知道哪里来这么大的劲竟然熬下来了，晚上19点多的时候站在重庆这个城市的土地上了。 |
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火车站出来已经是华灯初上的时候，放下行李收拾一下就给隔壁的小姑娘一起约着出去吃晚饭，可是我当时只想喝一口粥然后躺下好好歇一歇，盛情难却的出去吃了一顿串串，我也只能感受一下热情的热辣气氛和勉强的吃了一碗米饭，然后看着小姑娘健谈的就着啤酒吃着串串聊着她的愉快和不愉快，回去了躺床上闭着眼睛想着时空的转换，一路的景色和自己的疲惫，慢慢也睡着了。 用有限的体力看魔幻的山城对我来讲还是很新奇的，把这个城市我喜欢的景点和特色转了一遍， 本来想着把重庆看满意了转成都的，票都定好了到最后只能放弃。那时候的感觉有点凄凉了，我问你：我会不会死在外面的？躺在房间里的感觉就如日落西山血出完了人就没了。 站在八楼的窗户，看着窗外和楼平齐的江水，想着我该回了，出来的时候妈很反对我出来，好歹要好好的回去的。 清澈的嘉陵江，浑浊的长江水，重峦叠嶂的山城之地，我要回去了。 |
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不开心，电脑的问题，我写了那么长的带着当时全部感情的文字没有了！ |
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这几天好热，也就懒得思考回忆费脑子，还因为前一阶段把自己的手烫伤了更让自己有偷懒的理由了，现在外面凉风正好手也在恢复中，接着前面来写吧。 在没有出远门之前其实也是一直挂水、吃药和往返医院的路途中。所以春天来的时候特别渴望看春天，看一片生机勃勃让自己心里滋躺出绿意和生机，也是幻想着想把在床上躺着的时间偷回来一些，把在脑子中的不愉快和痛苦替换一下，所以等不到的一起看变成了赌气的独自走，现在在脑子中出现的是在火车上我坐的是靠窗的位置，在过道是一个孕妇肚子已经很大了也是一个人，她睡着了我却特别想上厕所，但是我没有打扰她想着她的不易和辛苦。 |
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母亲节过了，待在爸妈家哪也没去，看着周边都已经拆的差不多的房屋，想着这样的悠闲也快不属于我了，在这个小河边长大的，看着河水从清澈到浑浊复又干净的过程，如同整个青春到中年的人生。 小时候表哥在这河里给我们抓黄鳝和蟹吃，自己拿个小网网里放饭粒放在河驳岸边抓虾的年岁还历历在目，现在表哥已经到天堂，我也很快要进入知天命的年轮。 坐在小院两颗棕榈的树影下，感受屡屡飘过来的金银花的香味，看秋千随着风在小幅度的晃悠，闲暇时光才是生活本来的模样。 |
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早起泡杯茶喝，写点什么来纪念一下这个全民消费的5.20。 前几天把自己累着了，一天转来回开了小一千公里的车，现在脖子颈椎带着手都很麻木，是那种累了过后的麻木。有人开车眼睛累，有人腰疼，我就会手累，因为我会手不知觉的抓着方向盘怕它跑了一样越抓越紧，这都是紧张所致，所以我不喜欢开车，喜欢开个电瓶车慢悠悠的骑在小巷里看看四季的景色变化，看真实的人家烟色。 来回忆一下两年前的春天吧，我现在想自己当时确实有病，不光身体病着思想也病的不轻，难道去看一下春天就会弥补什么吗？赌气的自己出去在明知不可为而为之的情况之下，只能自己明白当时的恐怖程度，现在用这个恐怖这个词一点也不为过，在重庆博物馆里、在鹅岭、在旅馆的床上，真的不知道自己怎么想的，出这么远的门受这么大的罪。还好我的选择性记忆很强大，除非自己去挖深一点的记忆，不然表面都是些美好的浮萍。 从山城回来又去医院，医院、医院，我一直不愿意去的地方。大伯还活着的时候就不让我们去医院找他，讲都是病菌，少来来，可惜啊我就是从小到大一直在往医院跑着，以前每年的暑假都要去住一次院，那种用小栏杆四周围着的儿童医院的小床，一个房间六七张床，不记得小朋友的哭嚎，只记得每个星期只有一次父母能来看的期盼，在门口瞪着眼睛等着的感觉。现在换成自己跑医院，还是在跑医院，身体应该是在慢慢往好的方面转变吧，反正医生的方案我否定了，只能祈求用药并好好休息提高免疫力让它自己慢慢往好的方面转变吧。 这个时候的你呢，你在哪里呢？我怎么没发现你的存在的必然性和必要性呢？ |
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回来休息一段时间，身体在往好的方向发展的情况之下我又上班去了，所以我们还在继续我们的故事还在发展。 如同知道我们不应该这样但是不能割舍一样的感觉，这是当时的原话也是现在的写实。人的情感是阶段性的在每个阶段对情感的需求都不同所以我们相遇到了。 18年的5.1你回了趟老家，有10天左右我们没有任何联系，但是能感觉彼此的牵挂，我想你一定很忙忙好了自然会联系我的所以也就没有任何的打扰。你从老家回来的那次见面虽然发生了一点不愉快，却同时印证了不吵也就没有情了，所以我们以后每次的闹的小别扭让我们彼此加深了解并彼此同化，感情在加深在渗透如细雨般绵柔！ |
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夏季来临栀子花开的时节，我找了一根细的铁丝把栀子花串在上面做成一个花环然后挂在小风扇上，待风扇一开把花的幽香源源不断的散发的出来，真好 。 今天一天下了好大的雨，晚上荷花塘边的蛙鸣和后山的云雾袅绕呈现出一种别样的状态，本来生活在水乡对蛙鸣是不陌生的，但是这种整齐划一声浪一浪高过一浪却在你没有设想到的位置嘎然而止，然后独自还在等待和期盼中不知所措。 山里的生活每天都会有小惊喜，蔷薇花开的四色艳亮，李子落花结果的枝头累累，石榴雨打枝叶的满地红瓣，今天蛙鸣的高亢激昂。 雨后氤氲的山坳，我已经很久没有去亲近你了，最近颈椎这个老问题让自己状态一直无法在线，去年枇杷季还在山上吃着呢，抓紧石榴成熟时能上山吃上石榴！ |
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今天去爬山了，年后的第一次爬。因为二月的那次见面把脚扭伤以后虽然脚裸的地方活动还是不太方便，但总是要出去活动一下的呢。 江南的梅雨季来了，昨天一整天的雨空气中都飘着迷离的湿气让我感觉呼吸很不畅快。早上起得有点早，把种的花草都搬到雨中也让它们酣畅一下，然后把书翻看几页书来应一下雨景，一个人的生活很自在，想到读书时候和现在一样的住宿舍那时候的想快逃离，现在确是回归感。 在上山和下山时有很多想法，现在脑子确是混沌的，只记得在山顶的寺庙中看到以前的和尚，我们都礼貌的微笑了一下，还有以前的那只小狗也长大变胖了，很好！！ |
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这几天把刘震云的《一句顶一万句》看完了。人这一辈子兜兜转转，忙忙碌碌，寻找一个能说得上话的人何其难，寻找到一个能说得上话的人又何其幸运！终其一生都在寻找，寻找另一个自己。 书看完了也了了自己的问题，我在寻找什么？找一个说得上话的人。找到了吗？找到了。现在还孤独吗？孤独，但孤单不就是生活的常态吗？ 人的情感是段落式的，能说得上话，也是分时间的，说得上话就近了，就有情感的迸发和说下去的欲望；反之很近的说不上话也会渐行渐远。 结婚也不过是恰逢其时恰逢其人，但在某个时刻可能会遇到某个聊得来的人，但那时已阴差阳错了。 |
| 6.17早上跌了一跤，右手骨折了，暂时不方便写了！ |
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昨天又去拍了个片，看情况长的还可以，毕竟已经2个半月了，但还是时不时的痛和使不上劲，慢慢养养没有太大问题，毕竟骨头是人体组织愈合程度很快的一部分。 这两个半月发生了一些事情，再细想又觉得什么都没发生。骨折的裂缝长合的过程就是时间无声的前行脚步。 从六月份的雨季过渡到初秋的9月，今天是和他整整认识三周年，整三年了，想好的话现在不要讲畅所欲言了只能是一时无语 |
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11.1，这秋来的好快也好慢！ 今年的秋天到现在还如春天般温暖，只是我的颈椎桎梏着让我已经是第五天的休息状态了，另这咳嗽已经让整个气管喉咙位置水肿吞咽困难不想讲话导致人整个状态不太好，思绪更是如脱缰之野马横冲直撞只能用唯一的一点意志来阻止它的头破血流。 前天到爸那里转了一个，晚上出去走了走，清冷的月光跟着我走一路；河驳岸两边路灯照着冰凉的石板街反射出若干年之前那个午后，那天我随手拍了一张和今天一样给你发了过去，那天你讲了很多，我还记得你猜到了地址只是把其中一个字写错了，还记得你讲那时候你住过那个地方，还记得你讲过那时候你自己也会买菜做饭，可是今天你讲这个地方你和我来过，你 我分的真清那我告诉你我们没有走过这个石板路，从前没有现在没有，以后我想也不会有了！ 我本就是一个不喜欢主动的人，虽然灵魂有趣，但不爱表达，还死倔也慢热，遇到懂我的人是幸运 遇不到也是正常了，慢热沉默，喜欢独处，三观正 比你想象的深情也比你以为的冷漠……摘录一段《自在独行》的话吧它把你心预言而口不达之处，能畅言！ 人是经不起时间考验的，原来放手才是极致的深爱了！ |
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上个月底的时候环湖开车走了一圈，景色真的入心，黄色的小雏菊在湖风吹动下轻摆在湖光山色中，停车深深的呼了几口混合着凉意的秋风，同样的地方每次来都有不一样的惊喜。 江南的秋是收获的季节，稻米的香味是小时候的记忆，在阳光的映衬下铺面而来，脚步不想移动 |
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昨晚很魔幻，梦幻的犹抱琵琶半遮面的月亮让我着迷，拍了几张照片也拍不出它一分的神韵，果断放弃只能抬头看着它在天空笑我的无能为力。 吃了点水果准备洗澡休息了，收到消息讲喝多了，然后掉到了路边在排管的沟里，我怎么就不假思索的讲：要不要送你回去！我以为有没有跌坏哪里了？然后就开着车找他发过来地址的位置，还开错一个路口等着人家自个跌跌撞撞的奔过来，早知道还生龙活虎就不用这么慈悲的想法了，一上车就一股难闻的酒味（现在为什么会觉得难闻，曾经不是这样的感觉），马上想着把他送回去，因为他真的很醉了，醉的讲话和思维和平时的他不一样了，然后在一个转弯口让我停车要吐，等他再次上车的时候就紧抓着我的胳膊，这力气大到巨疼，这还是我上次摔坏的手臂啊，然后就讲些我听不懂的话，发泄一些乱七八糟的情绪，在后座拿拳头打这打那，怎么就不打自己的呢？我也真是好胃口让他自个发泄了一个小时左右，然后再往前面开，但是没开多久又一次停车要吐这次大概吐彻底了，知道回家不用挨骂了，指挥我怎么开车了，然后把他开到小区门口，我也算圆满的完成今天这一晚的魔幻。 讲一下自己的心里感受吧，曾经对他有所期盼，但现实又让我清醒万分，你一副不缺我的样子，我就不要去打扰了！那他为何还要这样...... |
| 四旬已过、半生薄凉..... |
| 任何一段感情都不是无缘无故结束，无论是谁在决定放弃的时候、心一定在寒风中站了很久，定是攒了无数失望和委屈，才会让自己彻底放弃 |
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