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[感情生活]人间烟火气 最抚凡人心

作者:dreambo6
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    又到了一年之中的秋季,这个微凉的绚烂的季节要穿着好看的针织羊毛裙,穿过雾气弥漫晨曦微露的清晨和喜欢的人郊游,踩着日落走在黄昏的街道上,手捧热乎乎的糖炒栗子,露出幸福的笑容和来来往往的路人擦肩而过……?
    熬过了又累又烦又心酸的一天,压抑很久的负面情绪喷涌而出,在人前哭了一场,深夜回家收拾完忍不住又哭了一场,人生真的有说不出的无奈,说着言不由衷的话,做着心不甘情不愿的事,不知不觉中忘记了来时的路,也许每个人都在自己的生命中,孤独地过冬……
    生活还在继续,其实换个角度想问题,一切都是很美好的。女儿说我适合演川剧变脸,看来我需要好好检讨一下了,我们不知道自己最终将去向何方,那不妨将一切交给时间,来时心了然,走时亦坦然……

    
    生活越来越忙碌了,但是挺享受这种感觉。刚帮某商会完成了一场大型活动,又被某单位借用去参加年会节目排练,还抽时间陪同父亲去华西检查做一系列,幸运的是找到了川内这方面最权威的专家同意报告出来立马手术,希望幸运永远眷顾于我们。
    很感谢身边的同学、朋友、长辈给予我的帮助,特别感谢一位一直在我身边关心我,用他丰富的人生阅历时刻保护我、指导我的人。人非草木,孰能无情,从不认命的我竟然也开始相信命运了。
    披上年会的战袍,静静的等待一切尘埃落定!

    

    
    今天跟几位商界老前辈外出聚会,寻到一处古朴天然的四合院,主人家热情好客,打开酒窖让我们任意品尝,真的是酒不醉人人自醉。

    
    院子里麻将声此起彼伏,大家让我抽空去看看今晚晚餐准备情况。

    

    

    
    既不是峨眉雪芽也不是铁观音,但是配这个盖碗挺好看的

    
    昨天又陪爸爸去了一趟医院,等待的时间两人去锦里溜达了一圈,好多年没来逛了,心境已大不相同。晚上送他回家顺便把儿子和老妈接到家里过周末,一家人其乐融融好不热闹,折腾到十点过全家人才躺下。
    今天舅妈又邀请大家去家里聚会,庆祝老表过生日和升高级职称,唯一不爽的是舅妈家里太乱太脏了,让我觉得无法下脚,吃过午饭先一个人溜了。其实我是强迫症犯了看到别人家里脏要立马回家做卫生,折腾到晚上8点终于把家里彻底清洁了一遍,没吃晚饭也觉得神清气爽。
    突然想起明天冬至了,今年大部分工作已经完成,现在就等过年了,还有一个过年的约定,不知道能不能实现,不过现在看来,所有的承诺都一一兑现了,这种感觉让人特别有安全感。我答应的事也要做到,好好听话带好孩子锻炼好身体,一切跟心走等待时机成熟,愿未来我们都能幸福!
    今天心情很不好,本来约好下午出去逛逛的,但是来了一位不速之客,而且这人经常周末往这儿跑,他来了就会整出一堆人。情况太复杂,我现在比较抗拒这种场合,就不愿意露面了。但是他为什么不能为了我放一次他们的鸽子呢?我常常说我要找一个把自己放在第一位的人,他就回我:不行,男人当以事业为重,你的嫁鸡随鸡嫁狗随狗。心情不好的时候又开始想事情了,记得有次欣赏他手机,发现不少情况,明着暗着主动找上门来的各色女人不少,虽然聊天记录都在,而且明显是女的主动,他比较冷漠,但是我还是打翻了醋坛子。他直接来一句:不要吃些没有必要的飞醋,我的眼光很高的,为人也很严谨,这么多年不知怎么就看上了一个你。唉,生活就是苦乐参半,我决定这次的帖子坚持记录到明年年底,看看会如何,如果我不发神经的话,是比较容易控制的,一但发作,就无力回天。
    检查结果基本出来了,直肠癌肝转移,一下午问了很多同学,大家的意见都是没有手术价值,唯有延长生存时间,提高生存质量,最后综合推荐的是免疫治疗,靶向治疗,辅助轻度的化疗,我个人倾向选择做基因检测,吃靶向药。算了算这个费用能够接受,而且能更有生存质量。有时候真的都是命中注定,每年都有体检,但是大家都疏忽了,去年体检做到腹部ct爸爸居然因为不想排队,没做,回来告知我们也都觉得无所谓,有时候癌细胞就这样悄无声息的肆意繁殖。没有时间去悲伤,对解决问题毫无意义,更多的在思考怎么简单有效去处理问题,可能这件事情会改变我的价值观,在华西的这段时间见多了人间的悲欢离合,发现健康最重要,与之相关的金钱也很重要,某种意义上金钱是能买来生命的延续!
    
    年底期末各种事涌来,每天忙忙碌碌的上班下班做家务辅导娃健身打卡,最厉害的是健身也搞出新花样了,跑步羽毛球瑜伽中国舞篮球真的五花八门层出不穷!因为个人坚持一个观点做任何锻炼不能太单一,均衡才能达到健身的目的。每个项目玩伴还都不一样,比如跑步组的是三人小组,每天早上6.50开车接上我去湿地公园慢跑一个小时再开车回单位,我们的目标不是回到18,回到25就行了。
    每年的年底就是总结计划的时候,今年理想和现实都没有兼顾好,下午到好朋友的办公室喝茶聊天,她又开始苦口婆心的教育我,总之一句话,我现在的选择不值的!让我三思而后行。其实我了解自己,只是看起来犹豫不决,其实内心早有主意,每个人都在说你很好,值得更好的,但是我觉得已经糟糕的不能再糟糕了。其实不在意无所谓都是因为那不是走到我内心的人,真正走进我内心的人我是容不下一粒沙子的。年少时奋不顾身的勇气是一场天时地利人和的巧合。也不想去计划未来何去何从,就让我们继续忙忙碌碌的生活,忘掉不属于自己的人和事。
    漫长的冬天过去了,天气日渐好转,偶尔带孩子们去踏青赏花,因为疫情有了很难的的一次长假,何时复工还不得而知,而我们越来越享受现在的生活。
    父亲最近状态还不错,就是经常去网络咨询能药到病除的良方,其实我心里明白,只能维持而不能治愈,但是让他保有希望也是好事,最近他又想去广州某医院看病,如果隔离解除,我决定陪他去试试。
    感觉这半年自己成熟了很多,有一种此刻真正长大的错觉,以前总觉得自己还是可以在父母面前撒娇的孩子,任何事情都有他们给我顶着,可现在他们老了,我又成了两娃的母亲,成了家里的顶梁柱了。
    我今晚想记录点特别的事,17年离异,很复杂的过程,难以克服心魔,不愿意承认自己婚姻失败,从小到大的追求完美,非常在意自己的名声,生活在自己营造的虚假的光环中,总觉得自己离婚还要把孩子带着不可能会有完全接纳我一切的人,所以总是用审视怀疑的眼光去对待对我有好感的人,特别没有安全感也不容易相信人。而今天我觉得我已经确定自己遇到了值得我托付终身的人,也许他不是那么符合我的标准和要求,但是他却是唯一让我觉得真实,可靠,伸手可得,能接纳我的一切的人,最难得的是他愿意为了我的心愿放弃一些对他很重要的东西,没有权衡利弊,反复思量,给了我责任、担当、稳重、忠诚、偏爱,我没有理由和权利去辜负这样的一份心意。想起很多不经意的细节,觉得心里特别甜蜜,我偷偷给自己定了一个任务,给这个男人幸福。
    生活暂时回归寂静,可以关上门,伴着落日余晖,想一想这疏雨轻烟的人生!
    有一点点伤感,不过没关系,一切都会过去的!
    最近太闲了,老爸一个疗程出院,从成都来了一位大哥哥把他们全部接回老家了,而我复工以后每天早上用一个小时就把工作完成了,然后全天无聊耍手机,这样猪一样的生活让人绝望,我还是喜欢忙碌充实的生活。
    前天晚上我非常不合时宜的跟我未来的老公吵了一架,对他提出几点意见,其实见面的时候他挺高兴的,兴冲冲的告诉我老妈表扬他,说他一辈子都在考虑整个大家族,都在为别人而活,大家都很感激他,现在他可以不用再考虑任何人,该考虑自己的幸福了,完了老人家还特别奇怪的问他是不是身边有个女娃儿,让他好好把握。听到这儿我开始紧张了,他再三表示他没有出卖过我,最后用一句母子之间的心灵感应来打消我的顾虑。本来我应该高兴的,可我把这一次约会活生生变成了批判大会,到最后他无辜的样子让我一下子又心软了,完了我还给他道歉了,我真是服了自己了。也许我还没有做好心理准备,害怕改变,害怕面对未来,逃避型人格真的深入骨髓,唉…
    失眠了,头脑越来越清晰,发现自己好像一直在自我麻醉,拉扯了一些原本跟我毫无关联的人和事来塞满所有空间,我自己都快把自己糊弄了的信以为真了,失去信仰和心的人真的很难发自内心的幸福,我这样不服输的人此刻从心底升起了疲惫感,算了吧,反正怎么样都是一辈子,其实到了这个年纪,感情真的是虚无缥缈的东西,不值得花费太多的时间和精力,反而责任和自我价值的实现更加重要,我要战胜自己的弱点,快速的回到正确的轨道上去,加油!
    最近老是接到一些莫名其妙的电话,今天有位60多岁的当地比较有名女企业家,用了半个小时来打击和鼓励我,意思就是我年纪轻轻不能在这儿养老,让我赶快走出这个舒适区,去拼搏奋斗,她觉得我太可惜了。真的是一个有趣的男女有别现象,年长的比较成功男士又告诉我,把娃儿带好身体锻炼好比什么都强,让我别听她们瞎说,还讽刺那些事业心太强的女的家庭婚姻都不幸福。做女人真难看来不上不下中庸比较妥当啊!。
    最近越来越喜欢一个人独处,不再喜欢倾诉,总觉得懂我的自然会懂,不懂得多说无益,人怎么对我,我就怎么对人,工作中习惯争强好胜的自己放弃了争辩和解释,难道真的是成熟的标志吗?也不知道最终会成为怎样的自己。
    对待感情我现在顺其自然一切随心走的态度,五一长假约会了两次,每次都紧紧拉着我的手一起压过长长的马路,这头走到那头,东拉西扯的说了快一年了,还能找到共同语言也是不容易啊,有时候也能感觉到有一定的性格差异和代沟,偶尔会有一些情绪,但是我考虑到一些原因自己压制着,也不知道哪一天会发作,心软是病,处处为别人着想也是病,如果我能目标明确,时时从自身利益出发,我可能就不是今天的我了。
    今天熬了一个夜,罪过罪过,我一定改!
    当你老了,回顾一生,就会发觉:什么时候出国读书,什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚,其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。

    越是到后来,我越常想起这一句。

    今天应该是值得多年后回味的一天,希望一切顺利,如我所愿!
    周末无事,突然想去看房子,一直都很喜欢隔壁城市的环境,人少安静有江,最重要的是宜居房价低,特别适合给我爸妈带娃住。
    这些年老家正在搞开发,到处都乱七八糟的,一个乱哄哄的城乡结合部,记忆中的农村一夜之间来了很多国企央企房价突破一万多,任何基础配套都没有,全靠概念和炒作,作为当地人我完全接受不了。
    昨天看了两套,最后看上了一套框架结构的多层四楼,全新装好放了两年没住过,房东是体制内小两口,前后两个小时我们达成一致,交了订金,楼层,位置,都还行,评估价跟买价几乎持平。感觉这是最近几年我做的最心血来潮果断迅速的一件事,自己做主的感觉真好!最让我感动的是,交定的时候我怕中途出意外,给自己寻求了一个双重资金保障,给老同学打电话,话还没说完老同学就说卡号发过来,多少钱立马给我转账,以前我常说我跟他的友谊还是值点钱的,看来判断正确,虽然我暂时没要,但是他这态度还是值得肯定的。不过他可能猜到我的原因,啰啰嗦嗦的说了一大堆,劝和不劝离,最后只归到一句话,只要我需要他就支持我。
    接下来的日子又有的忙了,办过户手续,带我爸妈去适应新环境,给孩子办转学手续,还要置办新家的物品。


    

    
    今日情绪低落,不想说话,任何人都不想理睬,感觉自己一点都不快乐,特别想任性一次,把事情做绝。
    今天触景生情,感触颇多,觉得自己一夜成长了。其实两个人在一起最终没有成为更好的自己,并不能一味的去指责对方,更多的是因为自己没有用心经营。周围的同事朋友都在好好的经营家庭,照顾孩子,其乐融融,而自己却为了个人感受而忽略了这些,人到中年更重要的是把握好放下,放弃那些遥远的不切实际的梦,脚踏实地的过好每一天的生活更重要,我需要跟现在的自己告别了,承担起自己该承担的责任,不忘初心,方得始终。
    周末三五好友带娃小聚,美好的时间定格在彼此心中,随大流的生活更适合现在的我。


    

    
    今天的自己真真切切的感受到了一万点的伤害,从此以后再也不相信任何别人了,好好的为自己而活,让那些人和事从我的世界彻底消失,透过那些阴暗丑陋的一面,认识到生活是残酷的,人总是会一夜成长,一如现在的我,自己擦干眼泪,开始真正属于自己的生活!
    别低头,王冠会掉,别流泪,坏人会笑

    
    今天翘班跟几位老前辈出去玩了一天,昨天还觉得痛不欲生,今天就感觉没什么过不去的坎。中年人的生活真的是很多方面组成的,我再也不是为了感情能付出一切的无知女人了,一不合我的意我就觉得没有再沟通的欲望,每天吃好喝好开开心心它不香吗?没事千万别去碰爱情,其实我有时候都在怀疑自己,可能从来就没有真正爱上过别人,我永远都给自己安排好退路。
    现在觉得天大的事不就是个事吗,不知道自己哪儿来的底气。也许是来自于最近偷偷买房子得来的安全感,也可能是想换工作,出去转一圈发现好单位还不少,工资还可以轻易翻两翻所带来的自信,还可能是我突然发现从此自己已经可以从童话世界里走出来,通过多年锻炼终于可以从心理,感情,经济,物质上跟任何让我不满意的人说不的勇气。
    今晚痛痛快快把自己想说的话全部说完了,哪管他人洪水滔天,心上无牵挂,没有任何人能让我患得患失,从此可以安安心心睡个好觉了,好好享受生活吧!
    一生中最糟糕的时刻,一句话也不想再说了
    今天带队出去比赛,回来的车上听到有人打电话询问高血压问题,我仔细听了会,发现此人是这方面比较权威的医生,我特别诚心的问了下这方面的问题。医生告诉我高压180确实已经是高危,低压还140随时可能脑出血走了,再加上长期喝酒睡不着,更是危险。这样的话他不止一次给我讲,但是每次我都觉得有点小题大做,是为了推卸责任,有意把自己病情说的很严重,每次说为了我好,不能害我,我就觉得是找借口找理由骗我,现在我也迷茫了,突然就没有那么愤怒了,也不知道还剩下些什么
    从今天起去过正常积极健康阳光的生活,守住道德底线,做真正的自己,人生已过半,好好生活,未来是美好的,相信自己!
    睡不着,睡不着,睡不着,真的不能超过11点入睡。最近想方设法分散注意力,生活中出现了一个骂不还口怂也笑脸相迎的人,号称为了荣誉和兴趣而工作的记者。到处去打听我的事,想方设法套我话,也许他职业病犯了。我就想看看他到底要干什么!
    上周末我把口口声声最爱我的人驱逐出我的生活了,我感觉他并不爱我,反而给我带来很大的伤害,我批判他他自私又虚伪,为了他所谓的社会属性的孩子来不计后果的来伤害我,打着爱的旗号来逼迫我顺从和妥协,按照他的意愿来安排我的人生。他从来没有为我考虑过,问过我需要的是什么,我也不想管什么高血压,高考,8月份体检了,这都关我屁事,死活都与我无关,从此以后各走各的路,走错路了并不可怕,及时止损才是我该做的。我再也不想冒着巨大的风险去操那份心了。
    这样做最直接的改变是做事态度端正积极主动了,因为自己选择了身后无人罩着,就只有靠自己去认真经营了,拿人钱财替人消灾,而不是以前拿人钱财还挑三拣四,也算是好的转变,我也开始这么务实了,真的难得。
    有时候有一丝丝后悔,觉得自己把事情干的太绝了,其实没有必要翻脸,留着不当回事继续利用就行,但是我好像做不到,总喜欢痛痛快快连根拔起,再一想想那些只言片语,关键时刻的伤人而不自知的话,我觉得自己再没有遗憾,早晚都有这一天,还不如趁早,愿你得偿所愿,也祝自己拥有更幸福的人生,这一世缘尽。
    这个帖子我会坚持下来,记录真实的人生,让自己总结成长,时时提醒自己同样的错误只能出现一次。
    前段时间有个号称通读过弗洛伊德全套书籍的人声称发现我有抑郁症和自闭症倾向,吓得我赶快调整自己,最近有比较自由舒服的饭局就尽量去参加,每天认识不同的人,感觉生活也是热热闹闹,处处充满机遇。有时候看到别的做业务的女士喝酒,再看看自己想喝还不许喝,还是觉得很幸福的,现在喜欢跟那些独立成功的女企业家交流,很想成为那样的人,再也不想被圈养了,努力的走出困境,加油!
    共勉:一个女人有多狠,不是看她站的多高,而是看她低的时候能蹲多低。
    记者被我拉黑了,因为我明确拒绝他的追求后。他改口说可以做我好朋友,好闺蜜,我一听还挺高兴,结果感觉他说话很没分寸感,经常开越界玩笑,老是想约我单独出去,我后来使了一招对付他,给他介绍女朋友,结果真相了他说我土耳其他想找的话女人一大把,还都是公务员,不劳烦我费心,还说不是一个女人都会有人要,他没必要给别人养儿子,要一个找不着北的浮萍。把我气的不行,我就说只有没本事的男的才会回一个小地方当公务员,还自我感觉良好。最后谁都不服谁,他最后说我姿态高,他也不低,还说我有病,又犯病了,我立马把他拉黑了,眼不见心不烦。结果今天上午他跑到我单位来采访,给我留言说半天没见我,说我删的好,后会无期!到现在我也不知道他是唱的哪出戏,我认定他是一个渣男!

    上周五和这周五他在向我低头,我感觉自己有一丝不忍心,但是我别无选择,对别人的仁慈就是对自己的残忍,但是我心里已经原谅他了,有时候在我的认知里觉得他根本不爱我,但是冷静下来的时候发现还是有过爱的,只是方式和格局不同,我理解的爱是甜言蜜语无微不至以我为中心,他理解的爱是理解包容顺其自然随心走,说到底还是年龄社会地位阅历差距太大,一个太任性一个太深沉。他说的对,相遇太晚,很多事都来不及了。
    周末主题就是陪家人陪娃陪同学,感觉也是满热闹的,现在接受意见很少跟身边独身的女性朋友玩,开始跟相夫教子的好女人经常一起,感觉这样正常的生活让人心里更踏实,生命就是一个过程,隐忍一点自己的小性格,就皆大欢喜咯,加油!
    永远不要原谅故意而为之的伤害!
    整整三天,陪吃陪喝陪玩,每顿20多个人浩浩荡荡,有人花费了巨资,我成了义务安排人员。最有意义的是今晚,散伙饭吃完有人偷偷留下来,给我弄了一桌野生鱼全席,实现了稀有鱼类自由,充分享受了俩男同学的给我下厨的待遇,幸福又感动,生活还是很美好的!
    每次濒临破产之时,我就会默默打开股票看看自己一夜暴富没有??总是让我一次次失望。最近很忙,忙着带爸妈适应新城市新生活,安抚老爸焦虑的心,自己也醉心于主妇生活,乐在其中。马上开学了,我的新任务是工作之余带好两娃,忙起来就不会瞎折腾啦!
    昨日感悟:
    不用羡慕别人,总有一天,会有一个人不顾一切奔你而来,把最好的给你,让你觉得人间值得.
    我买的起自己喜欢的东西, 但是还是希望别人送我, 就像我能自己生活 ,但还是希望有人爱我.
    共勉!
    我好像拥有了一个永远不会离开我的人,只是不够完美,有点遗憾而已!
    转眼三年已逝,不胜感叹。很多人和事已然面目全非,与其说是生活改变了我,不如说我主动放弃了生活,放逐了自己,但是我更喜欢现在的自己,真实的活着,好的坏的都能承受,不再去执着的要求自己和他人,也能从容的去面对一切,没什么大不了的,加油!
    纪念下这个周末,过了一次有意义的居家生活,全能的自己加油!
    生生的把双节过成了劳动节,有一天实在累的受不了决定拐一个人逃跑,结果也许是怕我一个人害怕,又逼迫了两个人陪我,最后成了三个牌友陪我去透气,最可气的是最后成了唯一不喝酒的我全程开车,比上班还累。
    最好的朋友谈恋爱了,虽然还在考察期但是感觉还挺般配的,祝福!
    工作中又遇到了奇怪的事,前段时间帮一位领导亲戚开证明,有一位先生来单位找我带走,后来他要求加微信,让我留个电话,方便他给我寄回,本来很小一个事,后来他居然要来我们单位设宴感谢我,我以休假不在为理由坚决回绝后,他居然问我为什么还不回去是不是外面有情况,感觉他说话非常欠妥,有时候我在怀疑自己气场是不是有什么问题,不够正气凛然吗?
    7月分手后,痛苦了几天就忘脑后了,在我又开始积极的过自己的生活的时候他又通过各种渠道来干扰我,最后我很不争气一时心软又和好了,这次好像有什么也不一样了,也许随着时间的流逝,感情逐渐加深了,相处方式有了天翻地覆的变化,身边朋友没一个人看好我们,都觉得我是不撞南墙不回头,觉得他和我非常不合适,但是我做事情总是想有个结果,开始很不容易。既然开始了,我相信有始有终比较好,也是对这段感情的一个交代,我心里设置的最后时间是明年5月份,我的纠结和徘徊必须终止。如果这次失败了,我就彻底放弃自己的一些比较自我想法,好好的回归生活。
    最近发生了一些比较大的争吵,主要原因还是不够信任,产生误会。他认为两个人相处必须无条件信任,我认为有些事情我需要一个解释,吵架的结果就是一个人整晚没睡,还喝醉了,我自己做了一夜噩梦,第二天还必须强打精神连续工作,第二天晚上终于和解了,我也知道原来他最好的朋友在去年知道他这辈子就认定我了以后曾经劝说他可以找到更好的,说我年纪大了点还有两个娃,我觉得别人说的挺对的。而且据说这些年他们给他介绍了无数女人,最后他都没看上,走出这一步他很不容易,不管我的过去,只要现在和将来,做他的女人必须更加自信和强大……听着他唠叨这些我突然释怀了,也许我也应该克服自己心里的障碍,相信他真正的接受他的一切。
    生活依然在继续,有好的也有不好的,认识了很多新朋友,感觉现在自己对人对事不再苛求,接纳度高了很多。对感情越来越自信,很多细节都在告诉我答案。昨晚为一个很远的朋友接风,核心圈子的人都在,时间太晚了大家都饿了,最后他给我盛的饭我实在吃不下,结果他在纵目睽睽之下,居然把我剩下的饭很自然的倒自己碗里吃了,惊呆了一桌子的人,我当时脸上有点挂不住,事后想想又觉得很幸福。还有很多很多的点点滴滴,过马路从来都是护着我,走路上都寸步不离拉着我,感觉属马的他和属狗的我,天蝎座的的他和摩羯座的我步调总是惊人的一致!
    很久没来看看了,现在天涯安静了,仿佛斑驳旧时光,充满怀旧感。爸爸做了半年靶向治疗,一直维持着正常的生活,还好还好!我和他感情稳定,一些关键问题逐渐达成一致,觉得挺幸福的!爱情真的与年龄无关,更重要的是三观,责任,担当,思想在同一频道,很享受一个成熟男人给我的爱,如果一切顺利的话,下半年我会如愿以偿,实现我多年的夙愿,有点遗憾,但是无妨。
    大才子苏轼在《赠刘景文》曾写到“一年好景君须记,最是橙黄橘绿时”。转眼已到了2020年9月18日,如果不出意外人生已经完全按照我的计划一步步推进。生活进入了完全自己掌控的时段,接下来该实现我40岁之前的人生目标,迎接一位女儿,一段新的婚姻,一位真正懂我护我爱我的人,感觉有点不真实,但是确确实实发生了并坚守下来了。最近半年内心是平静从容的,安全感已经够了,三个月后不知我的心境是否依然如此,选择了就无憾!
    昨晚手拉手压马路,站在十四的圆月亮底下聊天,他说两个人在一起就是感情的水到渠成,很多事情都是注定的,不管以后有没有孩子,一年后我都会处理好所有问题跟你走。有什么在心底蔓延开来,觉得踏实又温暖。看到一段话很适合我这段感情,对我们彼此都适用:其实我不是不知道爱你的成本很高,我不是没考虑过前路的遍地荆棘。关山难越,抵不过山后的无边风月,完很难寻,难不倒我对你的目成心许,因为你从来都不是权衡利弊后的选择,而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定!
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