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[感情生活]见不得光的初恋折磨了我十几年，还是忘不了他，痛苦……[第2页] |
| 作者:相看两不厌2020 |
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一直到现在，我们没有通过话，微信上他还是会给我发生日祝福节日祝福。 我努力去忘记他，努力去想他的缺点，努力让自己跟他，可是，不争气的自己，就是做不到！ |
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睡不着了 今夜老公又来折磨我了 |
| 他总是喜欢在我睡着的时候长驱直入 |
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我承认自己不是什么好女人，但是也不是那种水性杨花过分的女人。 我年轻时候犯的错不可原谅，后来最大的错误就是还把我曾经的爱人藏在心里，并且念念不忘。其实我知道这样问题很大，知道不该想他，我也在努力地去忘记他，在努力地跟他拉开距离扯清关系，这个过程真的很痛苦。 |
| 大家说的都对，老公和老男人，就是蚊子血和白月光。 |
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我的生活很简单，我的朋友圈子也很简单。每次生老公气得时候，我无处倾诉，只能自己在心里生闷气。自己把自己逼进了死胡同，然后就会想那个男人，可是也只是局限于单相思，我从敢不主动联系他。每次他打电话问我过得好不好，我都说好，我让他放心。 |
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其实，我也知道，那个男人不好，他身上的问题也很多，他多情，他伤害自己的妻子。只不过，在我这里，他展现了自己美好的一面，他带给我的，全是温柔的记忆，所以，我就念念不忘了。 我确实很傻，活在这些虚无缥缈里。 |
| 听取大家的意见，试着去改造老公，发现很难。 |
| 今天上午我和他谈了，关于家务个孩子教育的问题，他答应的挺好。但是，下午，我有工作上有紧急任务事要处理，让他陪儿子看看书玩玩拼图。两小时候我忙完工作从书房出来的时候，看到的是他躺沙发上玩手机，儿子躺沙发上玩ipad，吃过的零食袋子乱扔在茶几上，客厅地面上铺满了拼图方块…… |
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昨晚，我又跟老公谈了，关于两性的事，我说出了我的想法和需求，他觉得有道理。然后，他当时就实践了。 可能是心情不一样了，这一次感觉特别好，我配合他，他也挺兴奋的。事后我也跟他交待了，让他保持下去，希望能够慢慢改善吧。 |
| 藏在心里，就是还会时不时地翻出来折磨自己，真够傻吧！ |
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在最美好的年华里，稀里糊涂地爱了，爱得卑微爱得不道德，可就是爱了。 也许他瞬间爱过我，我多次强迫自己去否认他对我的爱，可是好难。 |
| 所以说，当局者迷旁观者清啊！ |
| 是的，只有断绝联系。已经很长时间没联系了，但是，心里仍然苦涩。恨自己！ |
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现在，有深深的挫败感。睡前他仍然在玩手机，我把手放他肚子上，一只脚放大他腿上，我故意撒娇说老公求抱抱，他直接说你不要发sao今晚不弄你，我说你误会了我只是想要你温暖的怀抱，他直接说明晚cao你再抱，然后继续玩手机。这话说的我心里很难受！ 真的很想改善一下这种现状，可惜太难了。 |
| 这帖子里有很多人说的话不好听，不管怎么评价我的怎么评价那个男人的怎么评价我老公的，我都不介意，有时候需要忠言逆耳。 |
| 下午接到单位保安电话，说有个包裹送到门卫转交给我，打开竟然是200只医用口罩。 |
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关于那个口罩，我猜跟他有关。基本不发微信朋友圈的我，前几天我在朋友圈抱怨了一下口罩荒的问题，然后他回了句车到山前必有路。 也许大家又要说他有所企图了，呵呵，我们已经很长时间没联系了，我们也约定不再见面了，现在我要做的，就是淡然面对一切，将一切埋葬在心间。我希望有一天再想起他时，能够坦然一笑。 |
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昨晚失眠，回顾了自己的过往，客观地梳理了一下自己的得失优劣质。 这辈子做的最错的事就是年轻时候的那段不道德的卑微感情，虽然知道一切都不可能，但仍然傻的很，就是贪恋着那毒药一般的暧昧。不知道为什么这样，那时候就是龟迷心窍了，整个大学生活真是不堪回首，是泪水和心酸。 结婚十多年了，自认为下得了厅堂进得了厨房，老公没做过饭洗过碗，中午我父母或者钟点工来我家做饭，早晚都是我自己，生孩子住院的当天早晨还做了饭洗了衣服才去医院。 这么多年，没跟他没吵过架，很多时候即使心中有气，也只是背地里偷偷哭一场，哭过之后仍然努力去相夫教子，他从来不会顾及我的喜怒哀乐也不会嘘寒问暖。 曾经跟他沟通过，问他到底爱不爱，他没有正面回答过，总觉得我的问题很可笑！他说爱情保质期很短，我们是亲人！也许，他从来没有爱过我，我只是他认为的合适的结婚对象而已，也许他没有忘记他那个抛弃的同居女友。嗯，我们都是在感情受过挫折的人，爱的能力都变弱了。 我是女人，我也有感情上的需求。虽然，他在诸多方面做得很好，比如对我家人孝顺，比如有正常的性生活，比如经济透明等等，这到底能不能叫优点呢？也许这是男人应该有的责任和义务吧！但是他能做到这些，我已经感恩戴德了，愿意为他洗衣做饭，甚至愿意迎合他的一些不合理需求。现在想想，在婚姻里，我同样卑微着啊，我工作挣钱，我生子教子，我操持家务，我还要无条件满足他的身体需求。一切我都付出了，但是我得到了爱了吗？我们都说不清，至少我是感觉不到的，他也没有正面承认过。 是的，每当不顺心不舒心时，就会胡思乱想，就会想到那个他，得不到的总是最好的，纵使那个他有很多毛病，但当时展现我面前的是完美的，带给我的关于爱情的体验也是刻骨铭心的。 我的生活圈子很封闭，我的工作环境更单纯，我总是活在自己的小世界里，总是让自己钻进死胡同，这样也挺悲哀的。 |
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我对老公的爱情的需求很简单。我希望他如果出差在外能主动给我发条信息而不是总让我们联系他，我希望他在我忙碌家务之后说一句辛苦了而不是视而不见不珍惜我的劳动成果，我希望他在吃完饭后帮我一起收拾饭桌而不是推开碗筷转战沙发，我希望他在睡前能给我一个温暖的拥抱，我希望他在性生活时能多顾及我的感受。 |
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这些都沟通过，他都是嘴上答应了，实际做不到。 可能性格使然吧，也可能是被我惯坏了，当时，怀孕之前那一两年，我是爱上他的，一天不见我都想他，我努力对他好，愿意为他做一切，就是因为爱他，想让他开心，可能被惯坏了！ |
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