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[感情生活]为什么我总是爱上永远不会爱我的人[第3页] |
| 作者:言笑晏晏TY |
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@Lvera李 2016-09-05 22:53 我觉得可能楼主直觉很准 周同学可能就是细节很到位 但不是只针对楼主 是针对他身边的所有人 所以 我觉得楼主目前的处理方式是对的 我很欣赏 ----------------------------- 是的！要是别的男的这样我就觉得他可能喜欢我了，但周同学真的不是，他太会做人了，他身边的男的女的没有一个不喜欢他不服他的，因为他特有分寸，细节又特到位…… |
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@gaoxuaning 2016-09-05 23:57 应该是没有分寸，让你念念不忘了九年，不找男朋友。 ----------------------------- 欲哭无泪啊，我自己问题，怪不得他……也找不着男朋友，木有人喜欢…… |
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今天第一天新单位上班，就遇到一个奇葩，我已经预感到今后可能免不了跟她干一架……这姑娘应该跟我差不多大，我这次调总部算是换了部门，也算是小升一级，跟她没有互相管理关系，只有工作业务合作关系。她今天一直一副她是我领导的样子……而且我这人做事比较喜欢干脆利落一点，说话不要太啰嗦，她简直完全跟我反着来，一点屁事磨磨蹭蹭绕来绕去，就是不做……中午居然还娇娇气气的跟我说：言言，你能不能下楼帮我带杯咖啡啊，茶水间的我喝不惯～好不好嘛，我不想下去了～ 大姐，我不是丫鬟好吧！爱喝喝，不喝滚……还有你能不能不用那么少女的香水？还水果味的，闻着像腐烂的香蕉一样！ 不过我人太好，还是帮她带了…… |
| 其实我在想现在要不要联系他下，但不知道说啥，也不知道好不好……我从十点半犹豫到现在了……好像越晚越不好…… |
| 咋办？没有恋爱经验好糟心啊！我到底该不该联系他，该怎么说，说什么啊…… |
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简单来说，我就是个白痴啊……我半个小时前，经过艰苦的思想斗争，脑子一抽，给周发了微信：你给的催眠曲没用啊，我还是睡不着…… 他到现在没有回复我…… |
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@泡泡哥在江苏巧 2016-09-06 14:39 楼主都知道自己不漂亮，为什么不花比别人多几倍的精力在容貌服饰上，让自己变得更有女人味儿，为什么那么轻视容貌仪表，男人为了后代基因宁愿选择文化低但容貌好的姑娘，是天经地义的，一个骨子里都排斥撒娇厌...... ----------------------------- 1、我并不邋遢，也不是不重视服饰化妆，我说我不漂亮是基于基因遗传，而我不想整容。我也挺注意身材啊形体啊，不然我为什么要坚持跳舞呢？只是我不是美女，就一普通女孩，我不靠美貌征服这个世界！ 2、首先我不认同女人味就是撒娇，其次我不认为男人都以这种肤浅的女人味来挑选人生的伴侣，再次女人在感情中并不是被挑选的商品，双向选择如果他的挑选标准不合我的理念，我也不会选他，最后，有些东西可以改正，有些东西却不用，因为无谓对错，我不想在挑选人生伴侣时把自己伪装成一种人。 3、最后我说一下我的爱情观。 爱情并不是人生的必须品，如果我一生没有找到合适的人，单身是很好的，因为我自己的能力和人格都健全，足够支持我的一生。 爱情是两个独立灵魂的互相欣赏和吸引，而且这种吸引还必须是无可取代的。（这也就是为什么我觉得周跟我不配的原因，我目前没觉得我哪里对他构成无可取代的吸引了。）我不想像个弱智一样，需要他宠溺，我也不想像个女王一样，需要他处处俯首。我们要做一生的伴侣，那么我们两人各自都要是成熟的人智慧的人，能处理基本问题的人。我不需要有人能为我撑伞，我只希望有人能把我今后人生的雨，分走一半。我性格确实不撒娇黏腻，不代表我就是个女金刚，我只是讨厌那些毫无意义又占用资源的形式，我温和有礼的对待所有人，还是我的责任我都靠谱的完成，这不对吗？ 那么现在请你说说，真正智慧的男人是会选个只会撒娇不懂事一切靠他照顾的娇弱女子做人生的伴侣，还是选一个独立自主能跟他相互扶持能精神互相理解的人做人生伴侣呢？你是选择前者的男人，他能符合我的要求吗？我曾听过一句话，一个人最大的智慧都体现在他选择的爱人身上。 我认为女人味是一种智慧，是一种能提供温和稳定心理环境的能力，是细致，是平静，是从容，是宽容和坚决的合体，是为所爱者提供有利因素的能力。简单来说，那种装弱智好撒娇让别人照顾的女人味太没意义。 就这件事来说，我的目标一直不是要嫁给周，我的目标一直是想找到一个合适的人，周是我目前见过最符合我期待的。所以我愿意去学习战术手段来更多的向他展示我自己，而不是伪装我自己改造我自己。如果有一天，我发现他的三观跟我不合，我就不会选择他了。还有可能很多人觉得我在嘴硬，但我其实真的没觉得如果没跟周在一起，甚至一辈子单身很可怜。爱情真的是我人生的一部分，它很珍贵，所以我慎重对待，它不是全部，所以我不会要死要活。 |
| 我今天呢，很认真的反省了自己，昨天的行为很不好。我不是他的女朋友，这种大半夜发微信，还说自己睡不着这种事的行为，非常木有分寸。以后千万要杜绝～人果然不能头脑发昏，要理智啊～ |
| 现在我来说下今天的进展。其实也不是进展，没啥意义，不过还是放上来吧。 |
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刚刚周发来微信，对话如下。 周：睡没？ 我：没有，在看小说 周：看来你今天又睡不着啊。什么小说？你高中给我开的书单，我到现在还没有看完，有好几本真的有点深奥啊，我没有文学细胞，无法领会精神。 我：其实那几本我自己也没有全看完，我还是比较喜欢看小说。当时不是想在学霸面前不能太low嘛，就推荐些高大上的。其实我主要爱看的也是小说，小说中塑造的世界观其实已经足够宏大了。 周：那你何必，互相伤害吗～ 我：那我再给你推荐点小说？ 周：过一阵吧，现在没时间看了。你现在在看什么小说，好看吗？ 我：额，宫斗小说，也不能说好看，计谋设计缜密一点还有可读性。关键这种小说有个好处，就是里面的角色你都不会真心喜欢，所以谁受罪都不会伤心。 周：为什么？ 我：这种小说男主就是皇帝，肯定是个渣男，女人们三观也非常封建，很难让人喜欢起来。 周：你真心喜欢的角色受罪你会真的伤心啊，明知道是假的。 |
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我：额，会，我还会哭……有次我看一军事小说，一角色牺牲了，我半夜在宿舍就哭了，把舍友都吓一跳，以为我男神嫁人了呢…… 周：你男神是谁啊？你不像追星的人啊。 我：……额，男神很多，都不是现实人物…… 周：临睡前对着屏幕就是很容易睡不着的。昨天你给我微信的时候我已经睡了，没有听到。 我：不好意思啊，我昨晚上也迷迷糊糊的没注意时间，那么晚给你发微信。 周：你作息好像不太规律啊 我：一般还好，偶尔会睡不着，熬夜看小说或者追剧。 周：你运动量太少了，所以才容易失眠，而且睡前不能对着屏幕。你明天去健身吗？ 我：看下班时间吧，按时下班我就去。 我：你是不是该睡了？挺晚了。 周：嗯 ，本来是该睡了。那你也早点休息吧。 |
| 然后我就说好。然后就没有了。 |
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@侃侃abc123 2016-09-07 00:08 刚看了你们的对话，作为旁观者，觉得不怎么好，有点儿尴尬，而且你好像我一样是话题终结者，哈哈哈，比如： 1、聊小说原本挺好的，但是聊B格高的小说太严肃了，容易让对方显得无知而终结话题，并且显得你...... ----------------------------- 我今天心里比较烦…… |
| 肚子疼爆了，头也疼……已经爬起来吃了一会药了，还是疼……我今天好倒霉…… |
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@言笑晏晏TY 2016-09-07 00:17:25 肚子疼爆了，头也疼……已经爬起来吃了一会药了，还是疼……我今天好倒霉…… ----------------------------- @侃侃abc123 2016-09-07 00:27 是不是大姨妈来了还是吃坏肚子了，没男朋友真可怜 ----------------------------- 可能就是感冒了，现在已经烧起来了，我恐怕得去下医院…… |
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@言笑晏晏TY 2016-09-07 00:17:25 肚子疼爆了，头也疼……已经爬起来吃了一会药了，还是疼……我今天好倒霉…… ----------------------------- @侃侃abc123 2016-09-07 00:27 是不是大姨妈来了还是吃坏肚子了，没男朋友真可怜 ----------------------------- @言笑晏晏TY 2016-09-07 00:31:17 可能就是感冒了，现在已经烧起来了，我恐怕得去下医院…… ----------------------------- @侃侃abc123 2016-09-07 00:36 给大神打电话吗？哎，你也别把他当爱人了，就把他当车夫吧 ----------------------------- 不用，他就算是我男朋友也没道理这点事情半夜打电话的。我已经收拾好了，自己去……但愿不用明天请假…… |
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昨晚半夜赶到医院，挂上点滴，一直到今天上午还在烧。现在烧已经退了，在医院观察下，过几个小时就回家。 生病没事，我倒是想了很多事。 我觉得真的很难跟陌生人解释清我到底面对怎样的情况，解释清我到底是怎样的人，我想要的到底是什么，所以从这个帖子一开始，我就不断的需要跟人解释被误解的部分。从我是不是一个不修边幅的人，到我是不是一个母老虎，到我那个撒娇新同事的女人味我为什么讨厌，到我是不是在努力去主动一点，到我在这件事上到底期盼的是什么结果。。。但依然有很多新的误读和自以为是，大概是出自文字的局限性。包括我写每段话时的情绪不同吧。。。所以我突然懒得说了，大段打字很累。 出于对提建议的朋友的善意的尊重，我还真的认真去想了那种被建议的模式。我不评价它的好坏，我只是做不到，而且我觉得没有意义。当我不思念一个男人时，我无法娇滴滴的说：哥哥我想死你了；当我自己能解决的事情时，我不会撒娇耍赖说：帮人家嘛人家不会；当我没有佩服一个男人的时候，我不会星星眼说：哇，你好厉害啊。。。我做不到，我会觉得自己虚伪，会觉得自己在利用，会瞧不起自己，我也觉得必须靠我装弱智来支持他的自尊自信的男人，我真的不喜欢，就这么简单。这个没有意义！ 那如果我真的钦佩一个人呢，真的搞不定一件事呢，真的很思念一个人呢？我是能很真诚直接的表达和求助的。我也称赞周同学啊，我实在没办法的时候我也接受周同学的帮助了啊，我没有说我想他，因为我现在的角色不合适啊，我不想给他困扰啊！只不过我能不麻烦别人的，我尽量自己做好，是我的工作的，我一定靠谱完成，这，有什么错？像我那个撒娇新同事一样，自己的工作乱七八糟耽误到别人，把别人当丫鬟使，就是很有女人味吗？我不觉得。所以在那段下告诉我男人就是爱这样的女人的那个朋友，我不爱这种男人。 从小到大，我自认温和宽容的待人，我自认努力为别人考虑，有礼貌有分寸，我靠谱我稳定我活泼开朗，还从没有人说过我不好相处。是的，我感觉到我这人有点矛盾的地方，在我内心深处，我是冷静甚至有点冷漠的，我很难真正倾注感情在一个人身上，但我从没有伤害过任何人。这点矛盾我努力在调整，但是真的好难，你们不是我，怎么会知道我为什么会这样？ 所以我有时想，我可能并不是对周这个人念念不忘。我只是希望遇到那样的一份爱情，我希望我们之间没有套路没有虚伪，真心的互相欣赏互相帮助互相信任互相扶持，这种爱情的对象没有那么大神也可以。而周是我目前见到三观最可能带来这样爱情的人。所以其实我并没有多么强烈的非嫁他不可的那种感情。当然我还是希望能跟他发展的，所以我才会克服自己的弱势，去试着主动一点，去寻找机会多跟他交流，多展示我自己，这就是我所谓战术手段的改变。我怎么没有改变呢？我只是不愿意去改造自己掩盖自己，我不想他喜欢或讨厌的都是我的一个假象，因为假象是无法装一辈子的。如果周将来会喜欢我，他一定就是喜欢我这样的人，喜欢我愿意自己先解决问题，喜欢我有自己的自尊，喜欢我的每一句赞美或情话都是出自真心，而不是套路。如果他其实不喜欢，那我骗他有什么意义呢？ 至于是不是全世界所有的男人都不喜欢，首先我觉得不可能，其次即使是，我也不怕。 因为我做人的态度，我确实无法改变，我认为对的三观我也不想去调整。 我在尽力去学习一些技巧，去调试我一些不对的心理，去积极主动一点（而且我在做啊！），但我这个人之所以为人的根本，我不会改变。 |
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这个世界是男权的世界，很多的审美和法制都已经清楚表明了。但我们认真讲道理，这对吗？这不对，这是现实，但这不对！而一切不对的事情都会带来不好的后果的，某些男权标志性的择偶观念，真的能选择到好的伴侣吗？真的能体验到真正的爱情吗？我不以为然，你们尽管随意~ 它是现实，但它只能威胁到那些不屈从就活不下去的女人，恰巧我不是，所以我真的不在乎，我只在乎让我自己内心舒适的标准。一切都是个利弊取舍，为了我的标准实现，我当然会根据现实修改它的一些边角，但一旦触及根本，这个带来的痛苦超出了我个人的预期，我宁可它实现不了。就是这样~ 另外我觉得挺有意思，按说这帖子从头讨论的都是我的感情，这玩意儿基本上就是个个人选择，无关对错。那么按道理来说，第三方就是个发表个人观点的权利，建议权。怎么总有个别的人爱做价值判断呢？“幼稚”“怎么被教育的”“失败者”“怨妇”。。。我从来谨慎自己的言行，希望不要伤害他人，不要妄加揣测，不要自以为是，不要嘴贱。这些言论在我看来，还挺“强势”“蛮横”的，那么，我们到底是谁“外表柔弱”，谁“内强外强”呢？ |
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我现在确实没有对周打开心扉，打开心扉那么容易吗？对我来说挺难，我和他的情分还没有到那个地步，但我在努力啊！我现在还不会向周坦白的表现我的情绪，因为我们目前的角色关系就是一般同学啊！有些情绪，有些想得到回应的心情，我以什么资格来表达呢？我没有任何恋爱经验，也许很多机会没有看到，也许很多话可以说的更好，我在学啊，我在听很多人的建议啊！ 还要我怎么样？ |
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@gaoxuaning 2016-09-07 18:09 你可以拍个医院的照片，某人就知道了。 ----------------------------- 他刚刚已经知道了，正在过来 |
| 今天事情挺多，不一定能讲完，我慢慢讲。我们没有在一起 |
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今天下午6点左右吧，我在病房躺着，按医生的意思我得观察到10点才能走。周发了微信给我，问我下班没有，今天去不去健身。我说我去不了了，生病了在医院，医生不让走。他说：什么情况？怎么了？我说：也不是什么大事，就感冒了加上肠胃炎，昨晚上发了烧好长时间才退，所以现在医生让观察。他说：那现在谁陪着你呢？我说：就我自己啊。他说：那我现在过来看你，等你能出院了送你回去。 我是不愿意的，真的，我心里乱，情绪不好，不想这时候见到他。我不想这时候见到任何人。 我说：不用，你开车过来再把我送回去你再回家，那绕的圈就大了，现在又堵车高峰。 他说：没事。医院名字告诉我。 我犹豫了下，还是发了，拒绝太多次会显得很不自然。 |
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然后我就等着，然后他就来了。他进病房的时候穿着衬衣和黑色裤子，拎着包，还拿着一个饭盒。我其实幻想过很多次这种画面，当然不是幻想的他，我幻想里的人看不清样子。我跟他客气了几句，他坐在一边，说他顺便带了吃的，问我要不要吃。我不知道为什么，一点不像之前那样和气有礼，我竟然说我不想吃，我想自己做。他竟然很自然的说好吧，你带回去，明天热了也可以吃。 我不知道我在烦什么，反正就是心情很差，我在努力控制，但就是难受。他问了我几句情况，我也一五一十的回答，我谢谢了他过来看我，跟他说其实没事要不然他就回去吧，他说他今天也没事不着急。然后我们就没说什么了。我还是窝在被子里，今天确实提不起说话的兴致。 |
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我不说，他也不说什么。我觉得心里的情绪好像在吹气球一样，慢慢膨胀到一个顶点，我突然有种豁出去一刀两断的感觉。我叫了他一声，他的名字，挺奇怪我好像很少有机会叫他名字，基本上都是开玩笑的“大神”“学霸”“大哥”“兄弟”“亲”……我叫他他会应声，只是转过头看着我，我突然觉得自己好蠢……没意思，没意义，你想说什么呢？说我喜欢你？ 我大概只是顿了一下吧，就很淡定的说：我不想待着了，我想走了。周说：医生不是说要你观察？我说：不想观察了，我想回去。周说：好吧，等下次护士来测体温。 下次护士来测，我体温还是正常的，我乘机要求走人，医生也没说啥，就说明天要过来继续点滴。然后就收拾东西走人，我是半夜跑过来医院的，也没带啥东西。周看我收拾证件，水杯，湿巾，我收拾到充电器的时候，他笑了一下，说：你也太缜密了～ |
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然后我们就做到车上。周发动车子准备送我回家，我突然想起来：你是不是没吃晚饭啊？要不我打车回吧，你来看我我已经感受到组织的温暖了～我开了个玩笑，想恢复正常的自己。周想了一下，说：要不然我们一起去吃点东西？我没吃，你也没吃，难道你真的打算回去再自己做啊。 我点了下头：好吧。 |
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车上也没有说什么，他开了音乐，声音挺小。就在附近，没一会儿就到了。我们就吃饭。他点了东西，突然问我：还很难受吗？我说：啊，没有了。他说：那心情一直不好？ 我其实条件反射想说个无关痛痒的理由，请假一天扣工资啊，一来新城市就病感觉很衰啊……但都没说出口，那股子自暴自弃的情绪其实还在，我可能是停了一会儿吧，说：我最最讨厌医院了…… |
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他：为什么？因为医院鬼故事多？（有点玩笑的语气） 我：有点这个原因（我也笑了）。其实是医院总会让我想起自己特可怜的事情。我非常讨厌自己很可怜…… |
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我小的时候特别容易生病，每隔一两周我就要住院。那时候家里也没有多宽裕，给我治病花的也多，爸妈就更不敢请假，从我记事，我一直自己一个人去医院。 那医院的医生护士我都熟了，自己去，自己取药，自己打点滴。那时候还没有按铃，换药的时候要自己一手举着瓶子去护士站告诉护士这瓶快打完了。我还太小，胳膊短，举着瓶子压强差也不够，每次都会回血。次数多了就不怕了，知道在多少时间内的回血没问题。 |
| 这样我自己会了拔针头，自己会检验针头是不是歪了，自己会弹走输液管中的气泡…… |
| 爸妈很爱我的，但是他们也很着急，每次我一病，听到的永远是责怪和埋怨，我觉得去医院真的糟透了……家人也为难，自己也可怜…… |
| 有一次我病了，因为已经有了耐药性，必须得用新药，那药副作用很大。我一边打着点滴一边干呕，打点滴的手一直疼到半边身子都麻木了。我一个人，掉眼泪。多小我吃药打针都没有哭过，那次哭了，我觉得自己好可怜……隔壁床的奶奶在哄她的小孙子，我悄悄的哭…… |
| 有一次病房里就我一个人，那个输液管有个空气过滤接口不知道你们知道不知道。那个接口突然断开了，当时叫人来不及了，药瓶里的药哗哗往下掉，针头这边迅速回血。我是自己一只手掐住管子，防止空气进入血管，一只手接上了接口，然后自己把管子里的空气弹走……这事我回家后给我妈讲过，我以为她会吓到再也不让我一个人去打针。但是没有……我没有怪她的意思，我妈对我很好，她有她的难处，要我也不可能比我父母做的更好……我只是非常非常讨厌医院…… |
| 就是自暴自弃的情绪吧，或者是心里莫名的烦躁，我把这些事都跟周讲了。当然我讲的很简略，很轻松，没那么多心理描写……就当童年往事一样的讲了～ |
| 其实说完我就有点后悔，何必跟他说这些呢？让他可怜你吗？转嫁自己的不快给他吗？不过我当下确实不知道怎么了，就说了。 |
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他一直很认真在听，也没说什么。其实也没几句，然后我就说我长大了身体好多了，高中几乎没生病，大学一次医院都没去～ 剩下的聊天也没什么重要的了，反正到他送我回家，我觉得心里轻松了不少～我觉得这样挺好，有个这么棒的朋友就挺不容易的了～ 所以，我可能要放弃了，我不想毁掉跟他成为朋友的机会，不想把自己搞的怪怪的，我喜欢平常的生活～ |
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@侃侃abc123 2016-09-07 23:45 然后呢，他就回去了？ ----------------------------- 他就嘱咐了我几句注意身体的事情吧，我其实有点心不在焉，也记不清了。还想怎样呢，他已经做到一个很好的同学朋友了，我其实现在好像突然一下子释怀了一样 |
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