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[感情生活]离婚后想复合[第7页] |
| 作者:守望小草 |
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| 自己又陷入了失眠的恶性循环，昨天本来上床睡觉挺早的，闭眼的那一刹那又失眠了，一夜没睡。禁不住又给他发信息，自己好难受，又失眠了，想让他救救我。今天早上回我怎么救？早上起来直接去上班了，忙了一天脑袋混混沌沌的回到家看到他发的信息。我回复了让我回去吧，我再也不想和孩子分开的，这种滋味痛不欲生，我会好好过日子，房子过户你和孩子都可以，存款你随意支配我不再那么在乎，父母贵好好销售的。他答复你真的想回来，不觉得是火坑？我说自己冷静下来知道自己真正想要什么了。他答复我可以回来，但一年之内不会给我复婚。我问他是否对我一点感情都没了，明天能不能带孩子出来玩，无解。。 |
| 此刻的我正在出租屋内一个人痛哭，我已经半个月了没有见到孩子了，五一的前一周约见各种理由拒绝，好吧，马上要五一了，放假五天继续约，让我不要打扰他们，只让我最后一天见，我不甘心，五一又再次约，又是被拒绝，为了避免这样一直约把最后一天的也给取消了，因为我现在很被动，进不了他们小区，他现在很猖狂，随自己心情让我看孩子。我就这么等啊，熬啊，终于明天就是最后一天能和孩子见面了，今天下午4点多了突然告诉我，她妈妈和同事明天上班，孙子没人看，让他看一天，不让我去了，我当时看到信息仿佛给了自己当头一棒。还说什么怕孩子把我介绍给朋友心里难过。就这么的把我和孩子的见面就取消了，我心里那个恨啊，我感觉他一直在拿孩子做为筹码折麽我，而我却没有任何办法，当我把自己现在的感受告诉他以后，他却说我活该！为什么我见下孩子就这么难！我现在心里很乱，胸闷，焦躁，痛苦，谁能开导一下我 |
| 今天下午他终于同意我见女儿了，下午三点带着孩子来我旁边的户外商场带孩子玩滑梯的时候，孩子不停的屡裤腿，我过去看了一下，发现孩子的裤子还是带毛毛的裤子，下午三点温度还很高，可能她太热了，而别的小朋友都穿着短裤。我正好给她买了几件夏天的衣服带着，我要给她换一下她却不让我看。最后说了好几遍才同意换。上衣穿的也是两三年前婆婆给买的一件秋衣，明显穿上很小了。其实平时给孩子买过很多背心秋衣不知道为什么不给孩子穿，看着孩子穿的心里很难受 |
| 我也感觉自己很傻，做人很失败，今天中午手下群里的问题一直怠慢不回复，我去问原因被她当着很多人方面怼。孩子现在也跟我疏远了好多，他爸爸现在对我更是冷血无情。打电话给妈妈无意说到了孩子很热还穿着带妈毛的裤子，妈妈说你不会怼他吗，他不是可以照顾孩子吗，为什么把孩子照顾成这样，不要爬他改说就说，还说我窝囊，我感觉活得好没意思，想死了一了百了没那么多烦恼了，但又放不下孩子，怕她以后受苦 |
| 我姐夫的弟弟也在闹离婚，他们还没真正离他媳妇就自己搬出去和别的男人住了，听到我非常的震惊，他弟弟也免回了很多次，最后还是看到有男人出没，和男人打了一架最后离婚了，两个孩子也归他弟弟养，还倒给了他丈母娘很多钱。孩子妈妈从来没看过，但最近听我姐说他媳妇又怀着孕回来找他弟了，说孩子是他弟弟的，家里人问他弟弟，他说他也不知道是不是他的。还原谅了她媳妇，两人又住一块儿了，不管是从精神还是身体到目前为止我都没有越池过，孩子我也一直在看，人家都那样了还能原谅，而他不能原谅我 |
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昨天母亲节，早上孩子用他的微信给我发了一段语音，妈妈母亲节快乐，我当时非常激动，以为他加我微信了，我回过去却显示拒绝接收，拉黑的还有这功能吗，他能发信息给我，我却不能发信息给他。听到孩子这句话不知道是思念太久还是怎么着，情绪一下爆发，眼泪止不住的流，出去拿快递脑子浮现孩子的声音，又流眼泪，在路上哭的都呼吸不了，不知道自己怎么变得这么伤感。 本来周五约他周末看孩子，又被他拒绝说风大不想出去，不想打扰他们了，却看到这条消息还是忍不住过去了，又想尝试看小区能不能进去，希望这次幸运能进去，能今天尽一个母亲的责任给孩子做顿饭，洗洗衣服。我让他来接我，他说他问过门卫了不让进，我又去问了下，说需要里面人来接。给他说了没有回复，我就等了一个小时回去了，走之前发了一段话到他手机上，是发给孩子的大概意思就是表达了对孩子的思念和不舍，对她的亏欠，后续下决心会一辈子守护她。回到家却看到他回复我三个字：假惺惺！当时脑袋一翁，心一阵痛，现在我觉得就查把心掏出来给他看了，我回复：这些都是我的真实感受，如果有一个假字不得好死，你永远不能体会我现在的感受。 回到家后买了些菜，打算炸些菜角如果下午有机会能给孩子送过去，到了三点左右看着风不大了，我问他能不能带孩子出来玩一会，他回复我：第一外面的风还很大，第二我们在公园厕所门口没有看到你。我说我马上过去，然后收拾下飞奔了过去，他们果然在那里，孩子出来给我玩了一会。听网友们的意见也和他建立感情，孩子有说他们搬家了，搬到隔壁屋子了，我正好借这个话题问下他，你们搬家了吗，他冷淡的说没有，我说刚孩子告诉我的，你们搬到那间了，他又冷淡的回我：和你有关系吗！又说了几句都不搭理我，我问两遍都不说，我也不再问了，真的是块石头没办法捂热。没过多久他就给孩子说要回去了，我说天还早着呢，再让孩子玩会吧，现在孩子不知道怎么被他调教的，感觉特别怕他，看着不想走，又不敢说，我给他说不理我，我就给孩子说再给妈妈玩会儿再走，看着孩子非常难为情的说没有办法，爸爸让走了，我也不好为难孩子，把吃的给孩子他们就走了。 再围栏外面看着他们走去，在公园看碰到了孩子的小伙伴，然后他们又停下来玩起来了，我看到他拿着吃的自己回去了，可能去送吃的了，我在围栏看着远处孩子和小伙伴跑来跑去的，大概玩了半个小时看到婆婆来看孩子了，他们又玩了一会就走了，我也回去了，今天折腾了一天终于还是见到孩子了。 |
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本周在网上看到周围的一个公园开放了，景色很美，介绍还有很多儿童玩的设施，非常适合亲子游玩，我分享给了他，希望周末能一起带孩子去玩，他没有回复，以他的性格没有直接拒绝应该就是默许了，我也没在追问。今天早上又问了一下，他回复电车没电了，就去旁边的小公园吧，然后约好了见面的地方一起过去。 我们一起汇合后到了公园，发现孩子从里到外穿的都是我买的衣服，上次出去也穿的都是我买的衣服，感到还是很欣慰。唯一不足的是可能爸爸还是和妈妈的审美眼光不一样，搭配的不是很好，上面穿裙子，下面却穿牛仔裤，再有个经常怕冷的奶奶，里里外外穿了三层，而我只有一个背心。换上以前自己的性格可能马上就脱口说了，经历的事多了再加上网友们平时的指导，自己把这些想法都咽到肚子了，脱口说出的是今天穿的好漂亮啊。在玩的过程中尽量掩饰，我说太阳出来玩的都出汗了，我们脱件衣服吧，刚开始孩子还不脱，慢慢劝导才脱掉一件。 在公园走走逛逛了两个小时，期间爸爸从背包拿出些吃的，还是和以前一样冷谈，不让我，爷俩吃的很嗨，之前孩子都会主动给我，现在疫情待得时间短了，孩子给我也生疏了很多，现在也不会主动给我了，说话也变成了你家，我家，已经默认我不是这个家里的人了，心里还是很难受的。中间爸爸单独去了河边看鱼孩子就一直在找爸爸，我问孩子这么想爸爸啊，孩子忙解释说不是，我只是叫他回来，她现在大了多少应该懂得一点了，感觉她很为难。 转到中午我们出去了，天还早不到12点，爸爸说要回家了，我提议天还要，我们去旁边的奥莱去吃必胜客吧，他还是一贯的说话态度，太贵了我们吃不起，他不去，我让他去吧，之前在闹离婚的时候他也在同一个地方请了我和闺女吃，当时我还也在生气，你点的我没有吃一点，你也可以体验一下那种感受，有轮回过来了。他说你们孩子吧，我就问孩子，孩子看着非常为难的表情说确实改回去了，但我知道她最喜欢在外面吃饭了，肯定是刚才听她爸爸的意见不敢去，我说你不是最喜欢喝可乐吗怎么不去了呢，现在爸爸让问你，你可以表达自己的意见，孩子看了一下爸爸，说还是别去了。我给他爸爸说，你给孩子说一下，让她自己决定，他爸爸说了，我再问她是不是喜欢喝可乐在外面吃饭，她说是，我说爸爸都听你的意见了，你不用看爸爸的表情，她还是不说去，我说你让孩子去吗，他说能去孩子才敢去。我说孩子怎么这么怕你啊，你都没明确说她不能去她都不敢去，他很得意的说那是孩子懂事。但是我觉得孩子失去了原来的那股任性劲。最终还是去了，到了后孩子非常高兴，我们说有肯德基和必胜客，让孩子自己做主选择一个，最后她选了肯德基，我们一起去了肯德基，我点了三个套餐，孩子吃的很好，本来想坐着一起聊聊天，他还一贯的冷谈，问一句答一句，问多了就不搭话了，最后自己抱着个手机在那里傻笑也不知道看的什么。 |
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心平说的离婚再婚后的这些蝴蝶效应，无法再生老了无依无靠我还没想到这些，可能我不是因为第三者出现离婚的吧。我离婚后的状态是天天满脑子孩子，在离婚后身边的亲人朋友父母包括这里的网友都有劝过我，孩子长大了自然会认我的，不能因为孩子这十几年而耽误了自己一生，孩子区区给自己也就十几年的时间，她早晚有一天会长大独立。在看孩子的这一年中我也有时候会因为他的态度感到绝望痛苦，想着狠心一走了之开始自己的新生活算了，我承认自己脑海中多次浮现出这种想法。包括老公的姐姐也是生完孩子离婚的，现在儿女双全，生活过的也不错，状态也很好，但是可能为了彻底忘掉过去吧，以前的孩子生下来就回娘家了，目前那个孩子应该有10岁了，自离开后他姐一次都没有去看过。我有时会逼迫着按照这个想法去想，忍着不看孩子，但因为有这个想法我坚持不到一周就痛苦的无法忍受，失眠，流泪，焦躁，痛哭。天天脑海浮现的是以后孩子身边只有爸爸陪伴，在学校参加活动只有爸爸，回家只有爸爸，长大生理期到了没有妈妈帮忙指导梳理，结婚了没妈妈出席，生孩子坐月子没有妈妈照顾，结婚回到娘家只有冷冰冰的一个男人爸爸在家。我老觉得我不只是区区缺席十几年，而且毁了孩子一辈子，这十几年对她来说是多么的空洞失落，承受的太多，到现在为止，我小时候爸爸妈妈打架，妈妈离家出走那几天的昏暗日子还在我脑海经常浮现。一想到这些我就每天过的很痛苦，心每天都是纠着过的，胸闷。 然后我又重新拾起复合团聚的想法，去努力去突破，虽然也一次次被他的态度打击，但每次相见态度缓和我的心情就感觉特别的轻松，就好比这周的见面，如愿见了孩子，并且陪孩子玩了大半天，他态度也有所好转，这周我的内心就特别的轻松，这周每天晚上睡的也很好。比如有一次他连续拒绝我两周看孩子，我实在憋不住过去了，因为小区我进不去，我在外面发短信他就是不带孩子出来，我疯狂的打电话给他，他却冰冷的关机，我却一点办法没有，那种委屈，痛哭，思念涌上心头，哭的稀里哗啦，那一周自己每天都是在昏暗中度过的，每晚都在失眠。 所以我想跟着自己的内心走，去努力争取去想办法突破，可能很多人不理解我，认为自己为什么这么委屈自己，好马不吃回头草，但真正做了这个决定去努力内心特别的平定，至少不痛苦了。 如果狠心一走了之，但内心有真放不下，可能会害了另外一个家庭，也会毁了孩子一辈子，所以现在自己也想清楚了，不会再有离开孩子的想法，能复合给孩子一个完整的家庭最好，如果无法达成心愿，我会在身边守护她一辈子，这样做至少心安。可能就是对不起父母了，让他们操心了，因为前几天回家，妈妈姐姐都在一起聊天，聊到我了问我以后的打算，我说我一辈子都不会放下孩子的，妈妈说那你以后怎么过，看我哽咽了也就不再问了，我知道她在操心我 |
| 今天晚上编写边听音乐，推荐给大家一首歌曲吧，赵雷的成都，很有感觉的一首歌曲，循环听了很多遍，感觉很好听 |
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