此刻心里已经平静了很多，就把这里当做树洞吧，说一说我的故事......
当老公知道保胎失败的时候，跟我提出了离婚。2020年8月31日是我第六次因为胎停流产，当我从手术台上醒来时，心里从未有过的痛，眼泪像是决堤了一样，绝望，特别的绝望！结婚第七年了，因为要孩子，五年大大小小的手术经历了12次，中药，西药，自怀，试管，保胎，精力和财力都在透支着，就在手术前的一天，我还在庆幸老公一直都陪着我，我甚至还在积极的想办法，实在不行代孕也可以，我愿意倾我所有，可我就是没有想到此刻老公的心里已然换了天气。
从医院回到家，我的脑子充斥着这一段时间老公的表现，我才发现原来一切早就有预兆了，他总是半开玩笑的说，他想找个小老婆或者说你再找个男人吧。似乎在这段婚姻或者感情里，是我太依赖他了，有点一厢情愿。
那几天我也没有休息，白天上班扮演一个正常的乐观的成年人，晚上回家一个人哭到半夜(他上夜班)，其实想了想我也能理解，我们都34、5了，年龄大了，公公婆婆早就着急了，我们也都感受到了巨大的压力，抱养从去年就在考虑了，只是没有门路。
我的哭可能更多的是无奈，没有多少怨恨。2020年对我来说可能注定是失去的一年，520那天妈妈没了，这一次失去的可能是婚姻。哭了一个星期后，感觉自己能接受了，我自己提出了必须得离婚(他提了一次后，就没再提，但总是在暗示)，可他却说不想直接谈，想要慢慢谈，直接谈他受不了，放不下我，他很爱我。我只觉得挺讽刺，我回复他说如果决定了或者有了离婚的想法了，至少说明他对孩子的渴望超过了对我的感情，并且不愿意再陪我走下去了，就应该干净利索，长痛不如短痛。
他说他不能忍受下半辈子没有我的日子，希望就算离婚了，我们也能是一家人一样，还说能跟我住的近一些，能经常看见我，而此时我的心真的很疼，我真的无法定义他是长情还是绝情，而我只想逃离。
渐渐的我想通了，我也想换一种生活方式，不在吃药打针，不再整天计算着该吃什么药了，什么时候排卵了，不再因为肚子上打针的淤青找各种敷衍别人的理由，就算下半生一个人过，我也能接受。放过自己，也放过他。他也可以去追求他想要的。
说实话，七年婚姻，是我这辈子最幸福的七年，我们一直感情很好，是别人羡慕的对象，可现实利的像割肉一样疼。
昨晚，他又告诉我，我们暂时不离了吧，我们再试一年，如果一年后，你还不能生孩子，我们再离。至此，我似乎感觉到心底最后一点留恋，像沙漏一样开始计时。我说我不是生育工具，如果你不抛弃，我会一直试下去，但是现在我不愿意了，这是渣男的行为，能生就要，不能生就扔，他说他从来没想过要抛弃我，只是想离婚，但是我在他心里还是一样重要，我有些不知道说什么了，无语。
回想这些年，为了生孩子，我们都吃了不少苦，我也不想曾经恩爱，最后都变成指责和怨气冲天。可能上天在安排婚姻的时候，就是多了一个选项：有缘无份。
现在似乎我们
走到了一个拖延期，他一直在犹犹豫豫，我就像在等待判刑的罪人，我真的很无助，也很迷茫，到底生活还要我怎么去迎合。我该不该坚决一点替他也替自己换个活法？
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