[感情生活] 我一直以为我有一个幸福的家[第6页]

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[感情生活]我一直以为我有一个幸福的家[第6页]

作者:向西的太阳花

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相隔了1300多公里，似乎感觉挺好的。

    谢谢还在关心我的网友们。

    回家2周了，北方天气逐渐好起来，雾霾散去，散发着初春的气息，白天阳光温暖，微风柔和，晚上稍微有点冷，不过我家还没有关暖气（自己装的壁挂炉供暖），所以，觉得很舒服，而且躲开了南方的梅雨天和毒蚊子，适应了在家的节奏，觉得很自在很惬意。

    他送我回来了几天就返回上班了。所以，现在每天也就微信和视频联系。

    还记得上一次我们距离这么远的时候，是大学毕业，我在家，他暑假提前去了学校进了实验室，那时候还是用QQ和微信联系，那时候他才开始追我，我们每天都有说不完的话，还有一次直接聊了通宵。一晃居然也这么多年过去了。

    这段时间与他的相处，能感觉到他的小心翼翼，每天汇报行程，有时候我稍微一多问，就立刻发照片、自拍，还有拍同伴，并且发定位过来。大家都还比较紧张吧。不敢说他对我的感情如何，但至少对女儿的思念，是情真意切的。

    回家后心情确实会开朗一些，和家人在一起，会看淡一些事情，生活中也有了别的期待，而不是和一个月之前的我，每天除了哄娃，面对公婆，就是定位他，看他手机，时不时的旧事重提，旧账重算。

    所以，这个时候回家确实是一个非常明智的选择。

有些事不是说放下就放下，即使内心已经决定给个机会，决心要朝着某个方向努力，也需要很长的一段时间。说起来容易，做起来难，这一路也会矛盾，纠结，甚至自我怀疑，不会一直笃定，而是在怀疑，肯定，否定，反思中，一步一步向前走去。

    举个例子。
    有一天早上，6点50了他还没发微信，我打电话过去，占线，再打，他接通了，刚睡醒的声音，他说，不好，睡过头了。
    我说怎么第一个电话占线。他说，他只听到了这一个电话呀。
    我说，第一次打过去占线呢。
    他说，不知道，他调了勿扰模式。
    因为手机信号问题时不时抽风，我也没多想，我说你快起来上班吧。

    上班路上，他给我发了个图片。特地解释了一下，为什么第一次占线，第二次接通，而他只接到了一个电话。

    他叫我每天多发女儿照片和视频过去，我说，你不烦吗，发那么多。他说，你要是不发，我还担心你又生气了或者怎么了。
    有一天下午6点半，他还没说他有没有下班，我发微信问，又加班？他回复，不是，晚上出去和师兄弟吃饭。我说，我问了你才告诉我啊。他说，我一直在等你问我下班没，然后好告诉你，结果你一直没问。…

    确实，连平时的再正常不过的交流，都变得谨慎小心。
    或许有人说，这样子不累吗？
    确实很累，他累我也累。但也许，这就是一个必经阶段吧。
    信任重建，没那么容易。

回家后听说了一件事，从小一起长大的玩伴，大学毕业，和男朋友结婚生子，去了江浙沪一带工作。他老公也是北方人，高大魁梧，有点小帅。老公是车间的一个小领导，上级要辞退一个下属，让她老公去通知，结果被那个员工怀恨在心，杀了。她拿了部分赔偿金带着娃回来老家，过了一两年，再婚了。这次回来，听说又离婚了。

生活从来都是不容易的。

    时间好快，回家一个月了。刚开始回家不适应，娃刚换了环境可能没有安全感，每次睡觉前必然大哭，横竖都哄不好，父母还在做生意，一个人带娃时间多，关键是家里只有我一个的时候，上厕所都没人看娃，所以觉得有点累。现在和父母之间也配合的挺好的，早上我妈帮我带，我补觉或者自由安排，下午娃有3小时长觉，我可以跟着睡会，晚上吃完饭我妈看娃，我去洗漱完之后给娃洗，然后10点之前哄娃睡着。
    这样的节奏习惯了，突然一想到，又在倒计时离开的那天了，有点伤感。
    已经遇见了离别那天，我妈肯定又要伤心落泪了。

    每天和他交流最多的都是，娃的吃喝拉撒睡和屎尿屁，肉眼可见的是，娃长大了很多，也硬棒了更多。翻身，抬头，咿呀学语，还有手部的动作，今天居然在用奶瓶喂奶（喝的还是母乳，练习用奶瓶，为5月份上班背奶做准备）的时候，自己两只手可以抱着奶瓶喝，这个进步让我好惊喜。
    我想如果是以前，我会觉得特别幸福。虽然异地这么久，曾经是我们每天QQ好几个小时。现在又多了个小人儿，一家三口，甜甜蜜蜜。
    但是，这种幸福感只是以他没有出轨为前提，假想出来的。就目前的状态，我突然觉得，我们除了娃，除了每天按部就班的说，我醒了，我上班了，我睡了，我下班了，娃在干嘛，你在干嘛，等等等等，似乎已经没有其他可说的了。

    昨天刚好有个小事我发泄了一下心中的不满，就是因为他手术日做完手术回家吃完饭了，还没有给我发微信，他以为我在睡觉，我以为他还没有做完手术。
    趁着这机会，和他好好掰扯了一番。
    昨天的对话，我有几点体会。
    1，即使我用很平和的语句，提到过去的事，他总是转话题，或者当做没听到，没看到，我以前会生气，觉得他是不是当做什么都没发生过，是不是负罪感已经没有了，其实不是，他说，是因为他无法面对过去的自己，所以觉得每次这个时候，他就无话可说。
    2，他说，不管手术多累，看女儿开心高兴的样子，疲惫一扫而过。有个我和女儿躺在床上，女儿一直在摸我的脸，拉我头发，揪我耳朵，张开嘴伸出舌头想舔我的视频，他说他看了20多次，还截了视频里面的几张图片，PS了一下，发给我。
    3，我提的要求，他都答应了。我想，是因为我提的合理，也是因为他愿意为我做这些吧。虽然也是很小的事。他之前和那个护士约会的地方，有四五次都是星巴克，会员卡消费记录时间地点什么都清清楚楚。我要求他，以后再也不要去星巴克，那是我伤心的地方，等我哪天释然了，我请你喝。他说好。虽然他会员卡里还有几百块钱。银行卡不能超过1万存款。这是之前就答应了的，他一直在做。因为3月份，回他家我家，机票，高铁票，还有各种请客吃饭，回家买的礼品，都是刷的他的信用卡，所以这个月信用卡还款很多，超过了他银行卡余额，我要给他转账，他说不用，因为刚好那天收到了一季度的讲课费几千块，加起来够了。这几千块他可以不告诉我当做私房钱什么的，他还是给我说了。

其实说这么多，我发现，他也痛在其中，并且愿意满足我的合理要求，并且真心爱女儿。
后来我给他发了一条长微信：这大半年，我的情绪反反复复，7个月了吧，我发现了时间什么都改变不了，只要回忆起往事，还是很恨，恨你所有的谎言欺骗和背叛，还是会钻心的痛，还是会在深夜独自伤心流泪。曾经我很想报复你，让你痛苦，让你日日自责忏悔，所以，我讽刺你，挖苦你，奚落你，批判你。但是每次这样闹一番之后，我心中的仇恨更多了。反而在我们愉快相处，心平气和的时候，即使想起往事，也没有那么仇恨，是不是这就是所谓的，即使想起，也波澜不惊，云淡风轻？虽然还没有达到，但是我觉得，只要我们目标一致，应该会有那么一天。

    可能有人会觉得我懦弱，不够坚强，有人又会提起，0和无数次，狗改不了吃屎。

    但是我想，再给我和女儿一个机会。

    心态改变，最大的是来自于身边的例子。

    给机会的前提是，他有认错的心，回归的态度。目前我认为他有。

    我也会反思婚姻的问题，双方一定都有责任。这意思不是说我认可了他出轨是我的问题，而是说，婚姻出现让他没有抵住诱惑，让别人有机可乘，说明婚姻是存在问题的，这个问题，双方都有。

    哎，不知道我说明白了没有。

    既然是最后一次机会，我会去努力。反思+改变。

    至于他以后会怎样。我不敢保证。未来的几十年啊，我怎么能保证呢？

    如果他再次出轨了，我们最终分开，我也不后悔，至少，我努力去修复了。

    如果他珍惜这次机会，浪子回头，如果趁着这件事，我们发现婚姻问题，并且去弥补漏洞，可能以后会更稳固，也说不定呢，呵呵

    还有女儿，除了他，没有更爱她的爸爸，完整的家，对女儿的成长来说，太重要了。

    娃醒了，喂奶。顺便上来多啰嗦一下。

    想起一个细节。回家之前，2月份的时候。那段时间应该是再次将离婚提上议程的时候。有一天，我和我妈视频，他就在我旁边，我和我妈聊了一会，看了一会宝宝，我妈问，**呢，上班还是休息，我说在我旁边呢，然后把摄像头转给他，他和我妈寒暄了几句。

    过了几天，又是我说起离婚的时候，他提起了这件事。他说，他感觉到我变了，因为以前视频如果他在，都是我主动让他跟我妈说话的，而那天，是我妈问了，我才勉强给他摄像头的，如果我妈不问，我就不打算让他和我妈说话了。他问我，是不是我连和你家人说话的权利都没有了。

    其实以前平时也不是每次都让他和我妈说的，一来需要不通，我妈讲方言，普通话不好，他不太听得懂我妈说话，还要我翻译，二来，有时候他在忙，说话也就嘘寒问暖几句，我以为他是特别想和我妈说，有时候就我和我妈单独视频了。

    而且，那天也并不是故意或者刻意而为，就是心情不好，在我妈面前，我都要伪装什么都没发生，更懒得让他去伪装了。

    但是，他却在意这一点，这个小细节，并且很失落。我是没想到的。

    2个错别字……
    一是语言不通。
    我以为他不是特别想和我妈说话。

    在这里回复想和你说2016吧，字数限制原因。
    在田园猹的第二的故事开始，我确实有很强的代入感，也一些期盼着这个故事的结局。但是后来，发现，我不是芳池，他也不是封威。从很多被出轨留言的人的言论来看，很多人觉得芳池像自己。我又联想到，在出轨贴里面，经常看到的一些言论，我家渣男也这样，一模一样，如出一辙，渣男是一个学校毕业的吗等等的留言，说明，很多时候男人出轨的心态是相似的。但是发生出轨后，家庭的走向和最终的结局，又截然不同，每个家庭都有特殊性，每个人都有自己对生活本质的追求。
    其实我现在想的最多的是，他想挽回这个家，他爱女儿，在意我的家人，财产他对我也没有保留，而我，对他还有些许感情和期待，虽然，也夹杂着深深的恨。

评论想和你说2016：以前一直觉得我们的结合很完美，因为我在婚姻中过得很愉快轻松啊。反而出了这件事之后，我发现了婚姻中很多的问题。说其中之一吧，我对婚姻的自信，来自5年的恋爱，因为他真的对我一心一意，关心浪漫周到，而且他的女生交际圈很小，基本我都知道。所以，在婚姻中，我也一直享受着这种感觉。还有上学期间，就成绩奖学金而言，我属于学霸，他算中等。所以，我也有点停留在过去的优越感。即使随着工作状态的提升，外科的发展还是会快一些，刚开始我们收入持平，我做老总时间比他早，所以很快我收入超过了他，但是现在他收入已经多过我了。啰嗦了半天，意思是，我多少都停留在在自己比他优秀的过去，而且总是想和他一争高低。前年年终总结税的时候（那年我老总），我比他年薪多10万左右，我还沾沾自喜了一段时间。受我家庭的影响，我家就是女强男弱，妈妈一人扶养我们姐弟三，还要照顾患病多年的父亲，我在家里是老大，从小弟弟妹妹都听我的话，我一直作为老大管教他们，而我自己的事情，读书考大学研究生找工作结婚，几乎都是自己做主。所以，我也把这些习惯带到了婚姻里。这是问题之一吧。另外，对他太过放任，没有约束他的行为。虽说夫妻需要互信，但是我觉得，适当的查岗是必要的。为什么需要法律而不是单纯道德来约束人的行为，就是因为道德底线不是人人都能在诱惑面前控制的住的。我以前就是太放任他，从来没有查过也没有怀疑过，让他有了犯罪的机会。

评论没名了呀呀：谢谢姐姐一直以来对我的帮助和关心！姐姐几个月前，帮我客观分析，耐心开导和指引，让我开始从另一个角度看到我面临的困顿。虽然又经历很长时间思想上的反复，矛盾，犹豫，自我否定和肯定，直到前两天，我决定放下心里的仇恨和愤怒，换种心态看待生活的时候，真的觉得一切都可爱的很多。相同的事情，换作以前，可能觉得他在敷衍，他在故意，现在，却从中能体会到一点点幸福。过去的7个多月，我沉浸我悲观和仇恨之中，失去了感知幸福的能力，现在觉得生活还是有很多美好之处。
想起另外一位网友的话，自以为潇洒的转身，勇敢的离开，有时候并不是真正的勇敢，而努力去修复去弥补去完善，接受生活的不完美，才是真正的勇敢。

    回复yuweiblue:你好。
    以前就女儿以后是否当医生和老公开过玩笑，我当时就说，我的态度是，不鼓励，不反对。

    抛开现有的医患关系，中国的医疗制度而言，医生确实是一个很好的职业。在岗位上，救死扶伤，获得内心的充实和满足，是一个非常有成就感的工作；在生活中，帮助家人，是家人身体健康的依靠，不会因为患病而盲目或者害怕；在整个职业生涯，稳中有进，不担心贬值，地位和收入随着时间推移不断增加。前两点是自己的感受，第3点是和同龄的it行业的同学对比，他们一直说，过了40岁，黄金期就过了，而医生，过了40岁，黄金期才刚开始。可以说，整个工作生涯，医生都比较稳，所以，我们感受不到那种it行业激烈的竞争。收入而言，住院医师那几年，只能解决温饱，其他都别想。到了主治，开始进入社会中等水平，主治以后，可以独当一面了，收入也会慢慢增加了。所以，这样是我认为做医生最大的优点。

    医生的成长之路确实很长，本科+硕士是标配了，基本上热门的专业和大的三甲医院，都招博士了。但是，近几年，也有很多专业出现了人员紧缺现象，比如辅助科室，麻醉科，儿科，产科等等，也会招收本科生。一口气读下来，需要勇气啊，楼主就是没有勇气读博，所以放弃了直接参加工作。来自年龄和经济的压力，先工作了。这个主要是看毕业当时的机遇和个人选择，还有家庭经济情况了。

所以，如果和很多4年本科毕业参加工作的人相比，学医确实耗时间长，这是这个专业决定的。至于规培，现在政策时时有变，临床型硕士很多并轨的，毕业可以拿规培证。另外，不知道岗位外的人怎样理解规培。规培就是在参加工作初期，打好临床基础，做好一线工作，非常重要，但是确实这个期间，待遇不太好。一般规培根据学历，2到3年时间。

还有人人担心的医患关系。我目前的感受是，虽然医生还被很多人误解，被媒体歪曲事实，被不良的莆田系医院毁坏名声，但是可以看到，随着网络发达，社会进步，人们已经开始慢慢理解医生，医患关系已经在进步。这个，我是很有希望的。

再者，就是工作性质。如果是女生的话，我还是建议选择相对轻松一点的科室。没有周末，没有节假日，无数个夜班，女性要处理好家庭，工作，孩子的关系，确实太累了。不过不管什么科室，医生都注定了要奉献和牺牲。

    时间真快，产假进入倒计时。
    很快就要离开家了，提前2周回去，让娃适应南方夏天湿热的气候和规律。
    真舍不得回去啊！
    北方最近天气好的不得了，不干不湿，不冷不热，室内室外都非常舒服。
    而南方，时不时的气象灾害预警，我妈各种担心。
    其实也还好啦，我知道她就是舍不得我和小孙女。

    那天看一个公众号推文，关于秦沛和女儿的，转发给了他。
    他看完后，过了很久，回复我，秦沛妈妈真厉害。母亲是一个家里的风水，是一个家里的核心。
    我说，父亲同样很重要。
    他说，母亲大过父亲，毫无疑问的。

    今天，我想起来了这个问题，我问我妈，一个家庭里，母亲的角色更重要，还是父亲的角色更重要？我妈想了想，说，当然是母亲。母亲一个家庭的凝聚力的来源，是家庭的调和剂。

    我也就这样为人母了！
    要智慧的经营这个家，要承前启后，要承上启下。从曾经的两口之家，成为未来很长一段时间的五口之家。

    心中有梗，有时候突然聊天想起过去，控制住自己不发作，便会沉默。他看我沉默，马上就会明白，然后转移话题。
    这并不是长久之计吧。沟通自由无障碍很重要，但是现阶段只能慢慢来。

    他研究生同学的舅妈，之前找我看过病，后来每年复查都找我，我也见过她的儿子和儿媳妇。儿媳妇去年生了孩子，比我女儿大10天，是个可爱的小子。经常看她在朋友圈发孙子的照片和小视频，我们会一起看，也会和我们女儿的大动作发育作对比。前几天才惊悉她儿媳妇生产时候产后大出血去世了。他对着我感慨良久。

    我在家装了个摄像头，有时候爸妈不在，一个人在家，宝宝睡的时候，出去洗衣服什么的，看娃方便。给他也共享了。

    孕中期开始睡觉打鼾，查了一下，很多孕妇都会，以为生完会好转，结果并没有，很苦恼。

他说，平静幸福的家的时候，我心中触动。

世人谁不想家庭幸福平静，谁希望每天回家怒目相对争吵不息？

    产假再长，也有结束的一天。
    马上回去了。这次应该是最长的假期了，以后回家什么时候都不一定了，争取一年回家一次。

    女儿开始认人了，我给他讲平时认人的表现，他挺担心的，怕到了机场女儿看到他会哭。

    以前他总调侃说我睡的很香，睡姿又夸张，我皮肤又比较白，总是叫我小??，以前还挺生气的。今晚内心又有了点小触动。

    有网友提醒我说，小心这2个月他们联系。
    我内心觉得，应该没有了。因为，我觉得，他过的并不好，步步惊心。敏感的应该是我，放不下的应该是我，怕说错话惹我不开心的应该是他，不是吗？
    但是，他现在变得反而更敏感，总是怕我说话含沙射影。
    比如，一个年纪大我两岁的师姐，之前一直单身，突然热恋了半年准备结婚了，很高调的秀恩爱秀幸福。我师姐他也认识，一起吃过饭唱过k，所以我也会回来当做八卦给他说，也会把师姐发的朋友圈给他看，一次两次没说什么，有一次，我发师姐的婚纱照给他看，他顿了很久，说，是不是你现在觉得别人都比你幸福？你很羡慕别人的幸福？其实你每次发别人的幸福，或者有意无意的谈起别人秀恩爱，我都觉得无地自容，对你深深的内疚，没有给你幸福的人生。
    我说，你想多了。你现在的雷区比我多啊，一不小心就踩雷。
    他说，可能是吧，毕竟做错事的是我，过去的事情，历历在目的场景，好可怕。

    有些公司时不时的会请医生去讲课，比如保险公司或者药品器械公司。讲课需要自己做ppt，也是下班或者周末节假日，报仇不多，500到1000，去外地可能更多一些，1000到2000，这些公司请不起教授，就请一些主治医生讲。愿意去的人不多。
    他最近接了几个，晚上回来加班做ppt。我说太累了就别去了，他说，给女儿花的。

    我想，如果他要隐瞒这些钱，自己留着花，我完全察觉不到的。

    好吧，我承认，我比较容易被细节感动。

说错了，应该不能叫做“请不起”，就是不需要请教授讲的课，稍微低报酬请主治医生去讲。
五一期间去附近的一个城市讲课，讲课1小时，早8点出门坐火车，回程大巴堵车，晚10点才到家。报酬还不包括路费。其实也是比较辛苦的。

    产假余额不足…还有一周上班…各种担心焦虑
    娃认生，爸爸奶奶都不要，尤其是晚上睡觉的时候
    看着娃更需要自己，其实内心是有点小开心的，被娃需要的感觉，但是也是心酸的
    希望宝宝和妈妈一起坚强起来
    彼此的分离焦虑期

    开始上班了，门诊好忙，几乎每天就加班，中午看到1点，吃饭，吸奶，收拾完，又开始看下午门诊。晚上下班回家，喂奶，吸奶，给娃洗澡，哄睡。晚上还有2次夜奶。
    累，但内心是充实的。
    以为脱离的工作半年会不习惯，结果很快适应了节奏。

门诊遇到一个孕妇，准确说应该是产妇。同我同龄，34周，肺癌晚期，已经转移，并且出现并发症。34周的宝宝平均体重都在4斤半左右，可以说这个时候剖宫产，宝宝肯定没有问题。但是，患难见真情，不是吗？
丈夫一听老婆都没了，自己坚决不要孩子。于是，孕妇只能放弃胎儿，引产，然后化疗

    一杯星巴克，引发的血案。

    因为一杯星巴克，我们吵架了。很凶。

    自以为坚定的内心，又动摇了。一点一点，努力想建立的信任，又土崩瓦解了。很可笑吧。

    很想带来乐观的，开心的结果，想带来正能量，想好好生活好好带女儿好好过日子。可是，没想到，一杯咖啡，成了压死骆驼的最后一根稻草。

    从老家回来的时候，我已经想好了，彻底放下心结，找个日子，当着他的面，撕掉财产协议，删掉那些出轨的证据，和他和女儿，一起开开心心的好好过。

    前几天晚上，女儿哄睡了，我在一边陪着，女儿前半小时一小时总是睡不熟，容易醒来。他发微信叫我出去客厅，我开玩笑说干嘛，是不是想我了。他说是啊，有冰荔枝叫我去吃。

    我坐在沙发上一边吃荔枝，一边看他手机。突然，我看到了一条星巴克的消费凭据，是一杯咖啡的。

    为什么说星巴克？因为，他和那个人，约会的地方，就是星巴克，很多次，每次的地点，点的什么咖啡，我记得一清二楚。我当时说过，我再也不会去星巴克。后来，有一次，我痛苦的哭着给他说，每次看到星巴克，就不由得想起了，你骗我加班骗我手术，实际上和她在星巴克喝咖啡，像一对情侣一样。他说对不起，给了你这么多痛苦的阴影。我说，答应我，以后不要再去喝星巴克，等我有天释怀了，我请你去喝。他说，好的，我答应你。

    我看到那条消费记录，我问他，为什么答应我不去喝又去了？他支支吾吾遮遮掩掩，说什么时候，哪一天，我把手机给他，我说，你自己看。他说，呃，那天搞活动………我走开了。一定不是搞活动，明明刷的是全价。

    冷战了两天，今天爆发了，吵架了，很凶。

    是我太矫情了吗？

    一杯星巴克，是我痛苦记忆的来源，是我回忆过去的导火索，他对我的承诺，一杯咖啡，都不能履行，我应该怎么再去相信他？？

    一杯星巴克，让我看到了什么呢？
    第一，答应我的事，做不到。
    第二，明知道我看到星巴克，尤其是当他去喝星巴克，会痛苦，会回忆，他还是去喝。无视我的痛苦。
    第三，为了愉悦自己，放弃对我的承诺，去喝星巴克。

    我只知道，信任土崩瓦解了。就这样。

希望被一杯星巴克击碎，想想都觉得可笑。

可是，我的内心的痛苦，是真的，失望，是真的，那些源源不断，涌出的回忆，也是真的。

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