[感情生活] 记录33岁中年女性的人生低谷，看何时能挣脱！[第1页]

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[感情生活]记录33岁中年女性的人生低谷，看何时能挣脱！[第1页]

作者:ty_离歌831

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回顾自己以往的经历，似乎运气一直还不错，不错的学校毕业、轻松而稳定的工作、温馨且舒适的小家，但在32岁这一年过得太过于苦涩，人生跌入大低谷，一年已过，尚未晃过神，以至于对自己失望至极。现实中不敢于任何人交谈这些，也没有任何人能交谈，很是憋屈，想用这个帖子记录自己的各种，希望在35岁的时候能摆脱这样的状态吧！

审核通过，说一说最近的状态吧！暑假接我家宝宝回娘家，全程基本上一个人带，父母偶尔帮忙，看着孩子从表现得特别懂事到粘着自己不放、撒娇耍赖的模样，很是心酸，每日很充实且快乐，完全不同于自己一个人时，但同时又知道我没有那个能力带着他，很是遗憾。送回去的前一刻，忍不住大哭，宝宝看着我，才两岁多，尚不明白什么叫分离，喊他抱抱妈妈他就抱抱，喊他亲亲妈妈，他就亲亲，本来想多留他一会，但怕自己忍不住哭，也不想在那家人前哭，于是，在他睡觉时，让人接走了。走后，看着空荡荡的房间，整理好，一天之后把房间退了，离开了那个地方！

其实，这一年来，听说了很多他的消息，比如他不到半年就带了那个人去见家长，比如他们家教宝宝喊那个人叫妈，比如他要结婚了，比如他妈妈到处说我坏话等等。有人问我后不后悔，我说和他分开不后悔，我唯一后悔的是对不起我家宝宝。我很想问他后悔吗？不知道这是什么心态？

有过来人劝我，再找一个吧，还年轻呢，别像她们一样的自己一个人，到老了孤单。可是，我无法想象身边出现另一个人。曾经誓死相爱到老绝不分离的诺言犹在耳边，为何最后变得如此难堪，是我的问题吗？我到底做了什么？这是我的心结。很多人都告诉我我没有做错什么，是他变了。可为什么我一丝一毫的从未怀疑他呢？我自己是有多差劲呢？这些话不能对亲人说，不能对朋友说，我要让他们放心、安心，要表现得还好，没有一个人愿意一直听你絮絮叨叨、哭哭啼啼的，要适量的表达自己的难过，并且在别人劝慰了之后要有所好转，祥林嫂没有人会喜欢的。可是我已经尽最大的努力了，还是很难过，无力且悲伤！无人能排解，也不敢不想再告诉亲人、朋友，他们都认为我好了！

今日上班很累，内耗严重，预计明日更甚，晚安！

和朋友聊天，我们都说到作为一个女生，一步走错就完全拐入了另一种人生。但如果回到过去，依然还是会做相同的选择，当下的决定是由当下的心境、环境、格局所决定的，即使重来一次也依然如此，过去没有那么多可能性的，所以接受现在是最好的办法。

和宝宝没有办法多接触，辞了工作，回了娘家，是不同的省份。虽然说可以寒暑假接回，但操作十分困难。去年寒假去接，对方以疫情为由让我隔离十四天并且出具核酸报告才能去看，不能接走。今年是拿其他条款作为交换才允许我接回来，不知道以后能不能接回。现在只能每个星期发视频过去，那边愿意接就接，不愿意接直接无视。

说说工作吧！毕业后到外地工作，与他认识到他的家乡工作，远嫁。这么多年一直待在小县城，没见过什么大世面，找工作尤其顺利，环境单纯且清闲，缺点是没有价值感、存在感，尤其毫无前途和钱途，导致我十分厌恶我的工作！但一方面贪恋工作的清闲，另一方面又不甘心，想过很多出路，但这么多年一直懒于去尝试，总觉得背后有一个依靠，是最应该奋斗的时候选择了安逸的真实写照。

现在又是一个人上路，发现自己没有任何的倚仗，只能认命的在很厌恶的岗位上继续走下去，只为碎银几两，可这几两碎银也仅只能解决温饱而已。以后该怎么走？

今年上半年突然意识到我这么多年来一直待在小地方，从来没想过往大一点的城市奔，现在没有了任何束缚也没有任何借口了。恰好结识了一位志同道合的小女生，于是两人开启了一起奋斗的日子，每日上班看书，过得十分的充实，面对双重压力甚至时有奔溃。两场考试相继而来，都已失败告终，很难过但也属意料之中的结局。准备时间短，决心不够，复习不系统等等原因，失败也实属正常，当时已经能接受这样的结果。但暑假把宝宝接回来后，深刻的意识到我自身经济条件的好转对现在宝宝的扶养上还是将来对他的照顾上尤为重要，可考试失败的经历又让我觉得我什么都改变不了，于是又陷入了焦虑中，为了缓解焦虑，躺平，躺平又引发新焦虑，不断的内耗，和自我作斗争。如果说去年是别人把我推入低谷，那么现在是自己把自己置于低谷。

周六，安排！早早的起床去菜市场买了自己喜欢的东西，中午到朋友家吃饭，晚上和朋友散步送她回家后又继续一个人散步，消化今天收到的坏消息。坏消息一，被某人在领导面前坑，工作量增加，好处都是他的，而我还被他话里话外讽刺穷并且卖了我还要我谢谢他，不是他的要增加的，是领导要增加的，推得一手好责。坏消息二视频没有看到宝宝，他在睡觉，从五点睡，我八点视频还在睡，和孩子奶奶就孩子的扶养发了微信，很闹心。

昨天没有发送成功，今日补上。终于到了周末，安排！早上去逛了菜市场买了自己喜欢的蔬果，中午去朋友家蹭饭，下午收到两个坏消息，晚上去和朋友散步，送他回家后再一个人接着散步，以消磨坏消息带来的种种坏情绪。说说坏消息吧。坏消息一，接到某人的电话被告知下周开始增加工作量。某人是单位前辈，当初我入职领导也是经过他同意，但之后各种把持、截断消息、突然在重大场合直接推着你上、担心你在领导面前露脸威胁他地位，把你做好的工作说成是他做的等等；还得经受他下班之后拉着你探讨他喜欢的各种东西，要你附和他；周末或者晚上十点多还经常以工作的名义打电话聊他喜欢的各种，如果打断，他又会继续接着聊。
刚来单位时自己也处在调整期，而且没有上进心，那个时候知道他的各种但无所谓他的小动作，用行动表明自己不想争什么，也因为他是元老，和领导相处多年，领导只会找他交流工作，所以越来越得寸进尺了。工作量已经核定好了的，领导也找过谈话说可能会增加，但后续并未提到了。但他为了自己在大领导面前表现、争取自己更多的利益，提出来，于是确定了。我如果增加的话，第一我每天要不间断的连续跑两个地方，需要跑步十分钟赶到，某人说我建议我以后买辆摩托车，如果嫌摩托车贵的话买单车也可以，那个语气真的快被气炸了，被他卖了他还在那说风凉话，把所有责任推到大领导上。第二我肯定无法再像以前一样全心全意去做原本的工作，我的直系领导会对我有意见，某人也如愿的挑拨了关系。因为他以前是在我直系领导下做事，该领导是个钢铁大直男，不太喜欢他，我来之后，某人一直故意在我面前挑拨，时不时说一些领导只会看中我之类的话，之后因为他没办好某事，领导说了他一句，他现在改到其他领导下办事了，还时不时想诱导我说该领导的坏话。

第二个坏消息，晚上八点半和宝宝视频，宝宝从五点睡，还没有醒，未能和宝宝视频说说话，就他的作息问题和他奶奶交流了一下，如果没有见过她曾经的面目的话，真的是觉得她多么的无辜。

某人和前婆婆让我的心情不再美丽，曾经不太明白为什么我总会遇到这种类型的人，亲人总会埋怨我不知道反抗，自己也觉得很憋屈。今年和一个很理性的人交流她说了一下她的见解，也算是开解了我。结合她对我的了解与接触，她总结了一下原因:一、没有越界的概念，与他人边界模糊，他人从试探到一步步得寸进尺，而我还觉得正常；二、脑回路清奇，能从各种诡异的角度解读别人，就算知道这人有问题，也依然会为他找借口；三、不会规避不喜欢或者危险的东西，随波逐流，信奉无为而治，认为事情再糟糕也会有收获。四、有种容得别人放肆的气场，没有划设底线，一旦意识要划底线则太过于简单、直接，容易引起别人的对抗。
有没有那么一些人和你接触时间短暂，但却能坚定不移的站在你身边并给予你力量，我经常遇到这样的一些人，可缘分却很短很浅。给我分析的这个人就是，他把我从自责中解救出来，坚定的站在我身旁，告诉我我没有那么糟糕，只是与这个现实的世界有点不匹配而已；他也让我见到了另一种对待生活的态度，都有遗憾但都继续向前。

传统的思想是希望老了有人养老送终，33岁的我同样也希望，甚至曾有段时间因此焦躁不安。其实经历了这些事情之后我更多的是心灰意冷，如果只是为了老了之后有人养老，再生个宝宝，也大可不必。我要宝宝的经历比较坎坷，失去又得到又失去的过程是一种永恒的创伤，不想再经历那种过程。当然如果未来有机缘再有一个宝宝，我会好好的陪他长大，养老的问题也随缘，毕竟人这一生终究不过是一个人来来又去去。

今日工作剧增，算了一下，我没有时间再去做其他的事情包括看书了，午饭没有时间去吃，马上又要上班，可能唯一的好处就是我肯定会瘦。

辞职纠结中。这个职业让我真的很无力，从事了十多年，没有一点热爱，没有一点进步，以前的环境可以让我得过且过，能避开就避开，可是现在不行，太难受了！
工作问题纠结了很多年了，刚毕业从来没有想过从事这个职业，毕业之际，惊惊慌慌的，从事了这个职业。也曾努力过，包括现在，但徒劳，一次次的尝试让我很自卑，以前的工作环境也没有人为难我，但就是没有底气，一种没有一技之长的底气。蹉跎了这么多年，依然是这份职业，依然没有底气。对于自己今后的出路:一、考公务员，专业没有优势，岗位不好且少，难度大；二、考教师资格证，学科专业知识太难，很多忘记，需要花费时间多；三、做点小生意，没有任何经验，也不知道做什么，完全是瞎子过河。看着路路行，可路路行不通，还不自律，又陷入自我攻击中！

准备考教资，已经报名成功了。去年也报名了却没有去考。报名的那一刻确实想考，一旦报名成功又松懈、拖延，有种我交了钱就考试通过的错觉。今天两人学习小组也正式启动了，两人约伴八点半开始看书，不到一个小时两人哈欠连天的，工作压榨了我们太多精力，两人连续几天两点睡觉，实在太困。并且效率不高，学习的时间内我只看了15分钟的视频，而且有一些定理完全不记得，真不知道当初我怎么学习的。于是两人决定第一天学习到此打止，明日不能约，只能自己一个人学，希望明天能坚持看完一个视频！晚安！

今天没约上，大家累得只想躺床上于是决定休息。挣扎了一下，不想浪费，于是，自己看了会书，高中的很多知识都已经模糊了，学得费劲且慢，也有搞不懂的。那能怎么办呢？继续吧！到了十点才明白了两个定理的推理过程，费脑，精神很疲惫，想休息，又不甘心，回想高中时学到一两点都没有问题，现在太娇气了，但想想明天的工作量，算了，休息吧！！人生多美好，世界多美妙，加油吧！

这几天都约不上，我回家休息，太累了，嗓子咳得冒烟，今早7点起床，一直忙到中午，中午休息了一下，下午接着忙到九点。这么大的工作量，工资却少得太可怜，今天又和领导说工作量问题，又是被推来推去，以后我不再接其他工作，我承担了大部分的工作量，但是领导都默认是某人做的，钱也是某人的，虽然是很少的钱，但就是不喜欢被人利用的感觉。
这两天要休息休息，扛不住了。又是觉得自己碌碌无为的一天，晚安！

这份工作好的一点是稳定，其实如果工作有盼头、工资和以前齐平的话我可能就此安心的继续上班，但现实是工资太低，仅是温饱而已，孩子来的时候还需要跟着父母吃住，并且一辈子这份工作就这样了，没有前途。所以总想辞职。
可能怎样呢？不敢轻易辞职，我没有任何在其他单位上班的经验，也并没有什么一技之长，为人处世的能力较差。我甚至不知道辞职之后要去做什么能做什么。

是的，我很怕，不止是怕失去安逸的生活。那段时间给我造成的阴影是方方面面的。我有很长一段时间的自我怀疑与否定，包括现在还是，我觉得自己一无是处，毫无价值而言，似乎这份工作还可以证明我有点价值，如果辞职我似乎什么都没有了。

有人相伴一起学是件美好的事情，就简称他为A吧！我的作战计划很混乱，与其说是在准备考试，不如说是在利用考试来让自己不想太多，没有规划，懒散，上半年就连考试报名都是A提醒、督促下进行的。接连失利，也属正常。但是随后和A交谈，发现他已经总结了失败的原因及规划今后的奋斗方向了，很清晰明了，立足现实，没有一丝幻想与侥幸心理，向他学习，自己有太多的杂念了。今日学习3小时，晚安！

    今天本来有很多时间学习的，但和某人较了真耽误了。争吵该来的总会来，这是迟早的事，来了反而很淡定。
    事情的经过很简单，我们工作量负荷过大，但以前暂停的工作本周又启动了，名义上我负总责，他负责一部分，当初说好分工了，他负责他熟悉的那部分，我负责其他。现在要启动他的那部分，明天就要落实，他也有时间，想让我来，但是我明日有其他的工作安排，而且很多未定是事项，他认为我就应该挤时间出来甚至耽误我的工作来暂时接手他那一部分，好让他缓一下。
    我说明了原因拒绝，并且说了当初的约定，他说他生气了？？？？之后恶意揣测我，后面狡辩我截图，发给他，他酸不拉几的道歉，我说那好，我也感到抱歉，就此打住，不聊这个话题了！之后，他又发消息把原因归结到我身上，我就说到他负责的某项事情，我也参与了，但是没有被计入工作量，没有钱。他说那他把钱给我，我之后负责所有的事情。我就怼他了，说他的意思是拿了钱就负责所有的工作，那我之前还做了什么什么等等事情，我越界了，也没有人提醒我，以后我不做了，做好自己某方面的本职工作即可！
    下午他又发消息过来说感觉我越说越生气。我真的特别讨厌别人把情绪强加在其他人身上的做法，明明大家在就事论事，但非得往别人身上乱扣帽子，比如你生气了、你情绪不好等等。欸，为什么我总是遇到这样的人。如果当面吵的话我肯定无法招架，所幸是手机上。

昨天晚上他递了一个台阶，今天他当面说明了一下他因为身体原因加工作强度导致他有情绪。我也下了台阶，顺口说了一下有些工作我还是会做，但是工作时间之外不再接手的情况。大家默契而礼貌的磨平了昨日的是非，但谁的心里都有了尺度与权衡，之后应该能恢复了同事之间该有的距离与客气。
我没回这边工作之前，待过几个单位，都是很宽松的工作环境，我的工作岗位只有我一个人，那时候很羡慕别人有组织、有活动，和同事交际虽然比较少，但是大家相处和睦，并没有矛盾。经历这份工作之后，见识了很多，同行是冤家也深刻的体会到了。这次我第一次尝试了去表达去反抗，用理智压过情绪去处理这件事情，虽然也有过自我怀疑与不坚定，但所幸并未退却及后悔，值得今天奖励自己约伴学习！

周四是我每周最累的日子，忙到晚上八点半，听了不到半个小时的课，眼睛都快睁不开了，但就是睡不着，非得拿着手机熬到一两点的时候才能秒睡。挑战一下，看现在睡能不能睡着，晚安！

不够努力，总想放弃！不喜欢这样的自己，做事没有恒心、不踏实。是不是我还没有进入真正的低谷？

工作又加班到九点，学习小组的两人都已经几天没碰面了。明天后天继续上班不放假，正常上下班，没有加班工资。

昨晚和家人通话后，凌晨三点多才睡觉。家人从以前一直觉得我太过于容易满足，读书的时候循规蹈矩看不出来，工作之后完全显现，不上进。以前偶尔提及但是因为那时工作清闲、工资不错、没有竞争而我又在外地，所以念叨几句就会过去。现在回家之后，与他们交流工作的事情多了之后，可能他们也才意识到我和社会的接触太少，作为一个独立得人应对社会的种种毫无经验，起步太晚，后悔当初没有好好督促我，迫切想让我变成经验老道的人，可又深知不可能，太晚了，他们也是很无奈。
聊完之后睡不着，本周已经连续三四天两点之后才睡着，六点多就醒，精神萎靡，记性极差。今天'，身体提出抗议，顶着被骂的风险从单位回住的地方，闭上眼睛三个多小时，脑海中不停地翻转各种事情，时不时会半睡半醒，但一会又噩梦来袭'，太过于痛苦。一直躺到下午一点半，依靠着身体的惯性、软绵绵的返回单位，生活工作也还将继续，不会因为你怎样而停止。好不容易结束工作，八点半听课看书，坚持了两个小时，扛不住了希望今夜能好眠，晚安！

今天两人学习小组相约一起过中秋，挺开心的，有一个伙伴能说说话，很舒服。
交流了很多，也明确了一些以后要做的事情，努力吧！晚安！

晚上回了家过节，回家之前就告诫自己即使和家人说话也要注意，不能想说什么就说什么了，无论是与谁，保持适当的距离是最好的。我没有成为家人的骄傲反而我的性格等等变成了他们口中相互吐槽、讨论的点，单独相处时或无话可说或无论我说什么都是我的问题，是我没做好导致的，即使离婚也是。有时候真的感觉周边一切都像不存在，只余一片孤岛，我很遗憾我的不优秀，不上进，不会处理事情。中秋节，祝各位与自己安好！谁知道又明天会是怎样呢。

学习两小时，刚刷完一部分内容，不太敢尝试去做题，担心自己得到的反馈很差，想想还是得练，这一关总是要过的，就去试了试。结果很差，并且因为有时间规定，特别紧张，无从下手，题目都没看懂，心里总担心时间不够，忙忙慌慌得。这个体验感太差，忍住不沮丧，去收拾了一下，去看解析发现如果自己冷静下来，时间充裕的话还是能做得出大部分的。规划一下以后的方向:一多练，二控制时间，三，冷别慌。晚安！

和我家宝宝发视频，但是没有人接，也没有回信息。我知道大概是什么原因，因为中秋放假，抚养费晚了两天，他们嘴里对外一直说着不要我的抚养费，不稀罕，但是但凡我迟一点，就拿这个来暗地里不让我看宝宝或者不履行其他的离婚条款，而且说出去他家可以随便找个借口说是没有听到或者在忙，但真实的原因我们心知肚明，每到这种时刻我就特别的痛恨他家的人，表面上光鲜亮丽，实际上一肚子阴谋算计。

    今天，又是忙碌的一天，有时候也偷点懒，太累了，时刻绷着那根弦容易垮，今天允许自己有片刻的休息。
    早上六点半起床看书，觉得是无效的，很困，导致一整天眼睛干涉，睁眼困难，反省是不是自己很久没有这样的作息导致的，再试一段时间看看。
    昨天和崽崽视频未接，直到我问，回我说没看到。今天依然如此。第三个视频才接，我很客气的说了一下如果以后很忙没接视频，可以回我个信息免得我担心，他奶奶回我一句话说你有什么好担心的。挂了视频，那种恶心感又来了，明明连晚饭都没有吃，但就是想呕，这种生理上的反感真的特别难受，一旦和他那一家人接触就是这样。
    挂了电话瞬间不想休息了，吃点东西，更新一下继续吧，尝试吧，也许并不会有什么收获，但最起码我可以忘记这些难受。

有些事情不会因为个人的意愿而有所改变的，我们能做的是让自己变得更好。开始看书的一天！

打卡看书，今天早上九点开始，前段效率有点低，后段状态很好持续到一点半。中午又是睡不着，下午精力不好，加上处理其他的事情，基本没看。晚上七点到11点半，效率还不错，又是有收获的一天。
可能我什么都改变不了，但起码我去做了，而不再是思想上上得巨人，行动上的矮子，加油，晚安！

工作中有很多无法被人了解以及理解的事情，平和点对待。我们来到这个世上并不是要与世界为敌的，而是让自己无憾而来。人来人去都随缘，尽心尽力即可！
今天看书时间也很琐碎，能看一点是一点，积少成多。当然也要考虑换策略了，琐碎的时间就刷题，成片的时间就听课。今天做题的正确率越做越低，基础不牢加比较粗心导致的，但似乎走入了瓶颈了。

这几天过得并不如意，而且我发现了自己说到那些事情停不下来，一直再说，有时候已经明明知道别人不愿意听了但还是继续直到我说完自己想要说的才肯停歇，这非常的可怕。有时候我在想我是不是现代版的祥林嫂，朋友眼中的我是不是怨气冲天，亲人眼中的我是不是喋喋不休，我就像是困兽一样，撕咬不了那些伤害我的人，转过头来我去骚扰那些给我安慰支撑的人，去验证他们会不会抛下这样的我。告诫自己这是不对的，我要做的不是这样的人。
说说这几天的事吧！孩子的奶奶他拉黑了我，让我不要再联系他。我们的学习小组因为某人的关系导致有阻碍了，精疲力尽。总想有个好结果，现实会告诉你有多可笑。真的很讨厌这样过得不顺了，明明没有做错什么，为什么到了如此的境地。忙碌的工作压得踹不过气了，身体也发出抗议，感冒发烧，整个人像是灵魂出窍一样持续了三天，扛过来了，每次都告诉自己会好的，一定会好的，总有一天我会挺一切得到我自己想要的生活，但另一边有个小人很严肃的告诉你别痴心妄想了，这就是你的命了。

    很久没有做到有关他的梦了，可能是我又将不得不与他联系的那种无奈感触发了吧。梦中我打着伞站在高楼，很萧瑟的十字路口，电线杆上的电线垮落半空，他推着一个双胞胎的婴儿车出现，我看到了婴儿的脚在动，想这也许就是他刚出生的孩子吧，终于他有了一对双胞胎了。他转个方向，我看到了一共有三个孩子，一个要大一些睡在内侧看不到脸，感觉那是我的孩子，有一个孩子由于惯性掉落，他并不知情，继续走，路人提醒他才意识到，而此时我身边站着三三两两的人都在议论这个孩子爸爸多好的一个人呀，多可怜呀，一人带三个孩子，还这么小。画面再一转，他从我身边路过，我把伞挡住自己，不让他发觉。又一转，我看了三个孩子在打闹，最大的估计有十岁了，他们有说有笑的，我静静地看着，感叹时间好快，我的孩子已经长大，所幸他很开朗。
    半夜醒来，再也睡不着了，梦境太真实，没有极端的恨与爱，有的是平静、爱恨、苦涩与放下等等搅和而成的复合情绪，我不像是梦中人，像是个旁观者。
    以前做关于他的梦的时候就意味着他从我的世界消失，从此是路人。现在做关于孩子的梦，是不是又意味着我和孩子的缘分到此呢？想了很久很久，想到最坏的结果，那就是以后孩子不认我，我是否能接受；想到最好的结果，孩子和我很亲，我有一份很好的工作；又想了无数种坏与好间的可能性。想到了现在，脑袋炸裂，一捋头发又大把的脱落了，觉得自己不能再这样躺下去了，虽然天色还暗，起床开灯拖地，洗衣服洗被子，收拾书桌，收拾完之后，一切有归于平静，只要我克制住自己倾诉的欲望，我又是别人眼中好好的人。

假期结束，明天又是工作日。期间和孩子奶奶发视频还是拉黑状态，今天和孩子爸爸发信息一直没回应，发视频拒接，之后发信息说想看看孩子，去找他奶奶，我说我被第三次拉黑了，我只能和他发信息。他说我自己的原因，别动不动就说拉黑，要尊重人；我说事不过三，我和你有协议，和她没有，不要动不动就说我不尊重人。之后他把我拉黑了。电话打不通，信息不回。我知道他家的意思，要我和他妈道歉，就像他妈以前抢我孩子的时候说的一样:你想要抱孩子呀，你要笑眯眯的喊我一声妈，我才给你抱。他们要我服软，拿着孩子来拿捏我。我不知道该如何做才是正确的了。
如果我要看孩子就得服软，但是我真的做不到了，以前那么软了还被欺压得抬不起头，现在从那个家出来了，还得在他家低头；可是不服又看不到孩子，我现在不知道该怎么办了。

一旦心情压抑，身体就会出现问题。咳嗽不止；持续失眠；满地头发；又因此心情更加压抑，恶性循环。因为没办法再看见孩子，闭上眼睛全是孩子的画面，又会想到那些事情、那些人。
今天，为了让自己开心一点，提早下班，去找朋友玩会。朋友家的小女孩带着我游景点，我们手拉手一起走在前面，朋友拉着她家小男孩走在后面。小女孩拉着我手热情的阿姨阿姨的喊着，糯糯的，可可爱爱的，我的心底有了暖意。谢谢朋友一家的陪伴，增添了他们的许多麻烦。

见了一个人，他告诉了我该怎样去应对这个的事情。平静了下来，这两天特意在放松自己，让自己开心起来是这两天的小目标，完成的还不错。
不沉稳是我的硬伤，从小父母就教育我要多思考再说话，三思而后行，我也很羡慕别人可以做到谋定而后动的，也往这些方向去转变。这么多年过去了,没有一点进步，遇到一点事情就会睡不着觉，心里装着，解决不了；一被激怒则会愤怒得说不出话或者说出来的话不圆滑，这种性格要怎么改哟！

    四号上班之后，人就是没有精神，也没有动力。期间让自己调整一下，刻意的去放松，所以这几天几乎没有学习和刷题。今天让自己回归学习时，鬼事神差的在办公室准备做练习本，被领导看见，问我那是什么，我说是专业资料，不自觉的把它合上，领导后面又借故站在我身后看了一会。
    欸，其实，领导知道我不想待在这，也知道我上半年去过考试，到大家心照不宣。这段时间工作量加大，我的岗位领导一直十分看重，而且招不到人来顶，可能领导担心我如果突然辞职不干了，所以盯得紧了。但福利待遇真的很差呀，明明我应该有的，但是大家都当做不知道，我的工作付出也都选择性忽视，去争取几次了，但都没有兑现，也出现过其他很寒心的事情，也就不想再继续下去了，我已经很节省的情况下也只能混个温饱，我需要为我自己的将来考虑呀。
    晚上刷题，正确率比自己想象中要好，某一个题型是我最怕的，磨磨蹭蹭的做下来，时间超过太多，正确率可以，错题原因在于粗心大意，信心有点增加。最大的难题就是我看题很慢很慢，不知道要咋办呀！

    这几天在和孩子的爸爸关于看孩子的问题撕扯中，至今也没看到孩子，心累。
    手机、微信被孩子的爸爸奶奶都拉黑了之后，我连续几天发短信给他，没有任何的回复，之后我发信息告知他我要走法律程序，立马就微信把我拉出黑名单回复了我。经过撕扯后，答应第二天晚八点可以和他看孩子，第二天又变卦说第三天看，没多久之后又变卦说让我加孩子奶奶的微信，说通过孩子奶奶视频。
    我拒绝了，不是为了报复的快感，二十我不能再这样惯着他们了。抚养权在他不在孩子奶奶那里，以前说让我通过孩子奶奶视频看孩子，以后别找他看孩子，他忙之类的，我本身也不想看到他加上那个时候确实还在体谅他，现在觉得当初傻的要命，自己一而再再而三的退让，自以为做得很好，别人反而觉得你好欺负了，他奶奶微信拉黑三次，电话一直拉黑，只有这次想让我和道歉服软，把我电话放出黑名单，但又不接电话，这样的人这样的一家我为什么我要放弃自己手中的权利，任由让他们欺负我，所以我拒绝了，并不是我不想孩子，也并不是我非得要和他你死我活，而是我不想以后都在他家甚至在我孩子面前抬不起头。
    他们也就是一直拿着孩子作筹码，知道我顾及孩子，想孩子，不管他们怎样迟早会求着他们给我看孩子的，现在的我想通了，孩子我要看，但不是通过自我感动的方式卑微的去祈求他们给我看，这是我的正当权利，人总要有点气性，从那家出来了，难道还要一直在他家抬不起头，况且并不是我对不起他家，是他家对不起我。前段时间我为着孩子，没有走法律程序，也没见别人对你有所感激，就像当初毫无戒备的拿钱出来给他们家一样，不仅不感激还最后反咬一口，最后人财两空，这家人我不惯着了，我做得仁至义尽了，不管最后能不能看到孩子，我都决定这样做了。

这几天出差，刚好在这样情绪不稳的时候出去走走也挺好的，没有太大的压力。这次出差是我主动申请，去和领导请假的时候，领导全程黑脸，不愿意我离岗，欸，别人都不愿意出差，我这想出差都为难。好求歹说领导同意了，我可以暂时脱离那种压抑的工作环境了，开心～～～

    出差很有意思，任务重，但是压力不大，可以放空发呆。今天照镜子发现自己苍老了很多，不复年轻，有点难过吧。每个人都要经历这个过程，从不接受、抗拒到接受，无奈妥协，人不可能对抗衰老，只不过有点心酸，原来过去了那么多年了。
    高中的时候的梦想是环游世界，大学沉溺于小说世界整日不出门。上班之后去过很多地方，有时候是谋划很久的旅行，有时候就是心血来潮背着书包说走就走；体验过很多旅行方式，徒步、自行车、绿皮火车、高铁、飞机；住过青年旅舍也住过五星酒店海景房。
    每一次都有不一样的感受，最记忆深刻的是有一次要做四十几个小时的绿皮火车，人很多，有人倚靠座椅站着，有人随便铺张报纸就坐，人挤人在夏天是很烦躁的，但是一位东北大妈的出现让整个车厢都透着愉悦。她的体格很大，拽着随身的行李往中间站着就不动了，直接就着行李坐下，很随性。除了睡觉，东北大妈说个不停，第一次见到这么能说并且能说得那么幽默风趣的人，打心眼佩服，也从那时候起真正的对人生百态这个词有了些许的理解。就是因为这一次的经历，我喜欢上了做绿皮火车，期待着每次能遇到不同的人，听他们说故事，可这种期待直到和他在一起的一次旅行之后就消失了。

    如果要确定是否和对方合适，那就去旅行吧。我和前夫的每次旅行都感觉有特别多的矛盾。那时候我两还是异地，相约去旅行，出发时偶遇他的同学，目的地一致，就结伴而行，绿皮火车。
    这一次的绿皮火车之旅让我有了阴影。在旅途中因为他的同学我受了很多委屈，忍不住在火车上暴哭，他说了两句别哭了、怎么了就没了，更多地是感觉我让他丢了面子的恼怒。他到站就直接下了，让我一个人哭着继续坐到我的站，之后也没有过问。从此我一上绿皮火车就会想起这件事，很反感，甚至不愿再去这次旅行的目的地。
    算了，不说这些过往了，反正经历一些事情之后心境有了很多的变化。这一次出差，我又开启了一个人的绿皮车旅行，很淡然了，有一天可能又会遇到一些人让我重拾曾经的那种期待吧！

    出差修整了两天，咳嗽好了很多。前几天，在路上打车听到司机大爷吐槽说他遇到的各种奇葩乘客，很搞笑，但怀疑自己有没有被内涵，不敢放肆笑。
    烟火气息超越地域的局限，每个地方都有各自独特之处，它们就隐藏在早晨的菜市场、饭店居民楼等。以前在外心情不好没有亲人朋友，就会到处走走，特别喜欢往这两个地方钻，人越多越好，相互之间肢体的碰撞让我心里踏实，感觉不孤单。
    现在养成了习惯，如果要在一个地方长住就喜欢先找到就近的小区和菜市场，然后再去做其他事情，有空闲时间就会去转悠转悠，可以不买任何东西，但有热闹的地方必须凑一凑听一听。可以说我已经很多年没主动去逛商场买衣服，但却无数次在菜市场闲逛。我知道别人打量着我的衣着是个什么意思，我也知道素面朝天在别人眼里是个什么模样，同时也知道一个素面朝天、穿着朴素的喜欢逛菜市场的女人在每个人心里其实就是大妈的模样，但架不住我喜欢这样的生活方式。

今天总结了一下进入十月份以来学习上懒散了很多，学习小组也没有再聚，今天晚上刷题测试，惨不忍睹、欲哭无泪等等各种形容词叠加起来才能描述我的心情。还是不够努力，心存侥幸，明天开整～

糟心事一波接一波，又被拉黑，还是未能看见孩子，21天了，无望了吧，崩溃到了极致了，周边的陌生人看到我问我怎么了，我明明不想哭，被人问着问着就就哭了。像是灵魂离开了躯壳一样，很木然的边走边哭。
持续几天，所幸今日被朋友拉出去，说说话。回头看这几天的状态，才感到可怕。执念太深身心俱伤，损己害己。

人真的可以不顺到无法想象的地步。周末没有任何一点休息时间，两天全部免费加班。今天，用手机、电脑做点东西，不是电脑配置不行，就是手机某个软件功能不能使用，最后手机卡死，电脑也卡死，找原因也找不到，一个上午
要做的事情一件都没有做成。下午更重的工作又要来了，我感觉我心态又要崩了。

早上崩溃，很好的一点是我做到了自己慢慢消化。虽然内心无比的煎熬，但我继续着我该做的事情，下午虽然工作量大，但都完成得超级棒的。
晚上被治愈，接连看了两部电影，本来只是为了换个环境而去的，但没想到让我换了个心情。一部是叫好不叫座，一部是情怀与笑点兼有的。巩俐是我绝对的女神，当初的一张海边白衣黑裤照在我心中直接封神，这么多年都未曾改变；开心麻花的夏洛特烦恼是我当初的解忧良药，现在依然是；徐峥陶红表演与才华都非常的优秀，每部作品都有出彩。美好的结局，晚安！

很多事情想说，但好像又不知道从什么开始说起了。希望明天有那么一点点美好的事情吧，让我觉得还是有希望的！

    最近我和那个人临时跨的那个部门在上个星期免费征用了我们周末之后，又想增加我们的工作量。那个人他得到消息，之后和我说，他和我说的目地是让我去和那边沟通，我就让他和和那边沟通，那边给的答复是可以照顾我们，比他们部门的人减轻一半，说会和我们部门老大说的。
    晚上，我得到所有人的工作任务，发现我临时增加的工作量和他们那个部门的一样，而那个人没有增加。于是，我觉得时机到了。
    当天我整理了这么久以来的工作记录，那些那些资料到我们老大面前，当着所有人的面，向老大控诉我的工作量太大这个问题，承担不了，丝毫不提那个人的事情。我们老大最近本来就对那个部门的一些行为很恼火。于是打电话直接去骂那个安排工作的人，明确了我是这边的人，只是去帮忙的性质，那边在狡辩，被我们老大给问住了，回答不上来，然后我们老大就直接挂电话。后面又打电话去质问他们部门的老大，最后达成一致说这一两天暂时这样，以后不安排了。
    老大挂电话就说这一天先这样，以后不让他们安排了或者少安排，也同意帮我计入工作量。

    第二天我去做额外的工作时，和跨部门的老大吐槽，那个老大说以后不安排了，只是这一次了。之后再工作时遇到管理这个部门的高一级的老大，我和他反应了我的情况，说了我的待遇与工作量问题，得到回复说以后会安排好的，并且说了下一次喊那个人来做这个事情了，不喊我了。
    那天上午结束后，我和我们老大提出我后天不去部门，工作暂缓，先顾着临时部门的事情，处理好立马回去。老大同意。
    下午，弄完我的工作，后接到电话，喊我去临时处理件事情，而我要处理的这件事情是那个人拿来和他们老大说不增加他工作量的理由，他们老大因此和临时部门的老大抗争很久才争取到不增加他工作量的(我后来才知道这就是他没被增加工作量的原因)，但要做这件事情的时候，找不到那个人。我到的时候他们老大直接就问我那个人呢，我说我也不知道，确实我不知道，电话打不通，他老大脸色都是僵的。事情很容易就处理了，不到五分钟，他们老大脸色更不好了。
    晚上，我和一好友出去喝饮料吃美食，度过了这么久以来最愉快的一个晚上。

周末回家，愉快。所有的坏心情在回家的那一刻可以抛之脑后，很庆幸自己还有娘家。回到这边一年多的时间，从开始很难适应到慢慢接受与改变，再到担心离开，心境转变可以说真的是时间的功劳。无论是什么时间会告诉你答案，不急于否定，不急于有所成就，不急于想要得到什么，慢慢来。

    每天的生活没有什么太大的变化。昨天就孩子的问题和家里有过争执，他们不知道自己为什么一直要和那个人纠缠，可以看孩子就行了，管加谁的微信。可是，对方的妈妈一而再再而三的拉黑我，我自己的孩子我只能看着，一句很正常的话都揪着不放，想发火就发火，想拉黑就拉黑，完了还说我的不对，一个唱红脸一个唱白脸，现在又说想看孩子又要我去加她。
    加她可以看孩子，我现在只要看孩子就行了，不需要和他们有任何牵扯，这是家里人的说法。可是，我就是不想再这样了，我不想再这样任他们摆布，于是他再一次拉黑我之后我就也不再发短信要求看孩子，这意味着起码在我起诉前看不到孩子。
    我不知道自己是对是错，总是怀疑自己。有时候想忍一时风平浪静，忍了这么多年，不差这么几年。有时候想不能再这样了，不能再憋屈下去了。其实无论是怎样的后果，都是我自己承担。

有些伤害是真实存在但又隐藏极深，它会时不时冒出头来看看你，当发现你可以被打到时，他马上会出来攻占你的情绪，让你瞬间破防。我自我觉得没有错，但为什么一直在质疑，我到底是哪做错了，才导致这样；我又做错了什么一年多了还走不出来。
深夜不适合闲着想东想西，越想越崩溃。

    今天又一次坐着火车外出，一路上听着一个两个年轻人说一些成功学的东西。
    B是玩具的分销代理，到处跑业务。两人的特点是一上车就拿本子和笔出来，B呢就拿着一本书一直看，直到A上车，看到A拿出他的本子写字，两人就搭上了，A说他是在做作业，不交作业他就要被踢出去了，几十万就白费了，学费也不退。
    之后两人各种畅聊，从阿里巴巴聊到拼多多，从教育补习聊到读书无用。到后来A说到物联网、融资等等，他花了几十万学这个，去参加各种现场，这一次的目的地是北京；他现在在做一个万亿的项目，正准备开一百家公司贴钱把某个行业垄断、再盈利。B从佩服到将信将疑再到这货是不是有点憨到最后直接瘫坐在到他自己的位置上拿着个手机葛优瘫，不想再聊。A滔滔不绝，越说越起劲。旁边的一菇凉受不了了，直接说他是被骗了，怎么可能。A为了力证自己是对的，又继续滔滔不绝，菇凉说了句麻烦让让我出去一下，直到我下车都没见菇凉回来。
    我很佩服他深陷自己的世界中，又觉得有点可悲。二十年坚持自己的理想，一直在成功学的路上孜孜不倦的去跟着不同的老师去学习，也许有一天他真的成功了，也希望他有一天能成功吧，毕竟如果一辈子去追寻的东西破灭真的会让人绝望的吧。
    这只是我的路上所见所闻所感所思，从我个人的经验看这件事情，不存在恶意的或者嘲笑，仁者见仁，智者见智而已。

这几天很有乐趣，感受到了生活的美好，有好友有美食有娱乐。

今天，从七点半一直到九点半，做题，发现自己的反应能力比较差，对于题目的所问不能及时理清楚，一旦理不清楚就容易急，越急越乱，如果时间允许的话，我能做对百分之八九十，甚至百分之百。可是，考试不会有那么多时间让我去思考，理头绪，这是我目前存在的大问题。
有事做的时候时间总是过得最快的，今天很好，没有浪费。接着刷题～下次再来～

    最近有个培训，限定40名额，我刚好40，据说要先筛选，后才再出名单。
    今天出了名单，没有我的名字，而我符合筛选条件的百分之八十以上。我看了一下名单，报名排在我之后的都进了名单，没有任何经验的也进去了等等。虽然和负责人说了这个事情，至今没有收到任何回应，心情很是糟糕。我知道这些事情是正常的，负责人有各种考虑，但就是堵得慌。
    看书吧，认真点，别再不知进取了，努力摆脱。

    这几天听到了一对曾经闹得很僵的夫妻，关系缓和了很多，祝福的同时很有感触。
    我一直在怀疑自己在那一段关系中有没有做错什么，我现在有点意识到什么方面出问题了。
    年轻时曾经有不少异性评价过和我相处的感受，爱笑，相处起来很轻松，和我聊完天都很开心，觉得会被安慰到。而我和他在开始那段关系的时候，我是一个开心果的角色，和我在一起他感觉很轻松，心情不好时我能给予他安慰，事业不顺时我也能毫无条件的支持他、理解他。

    长时间如此，我也期待有人给予我安慰及支持，我也期待我心情不好的时候，我事业不顺的时候有人来宽慰我、理解我、支持我。他也曾经用他的方式来安慰过我，也曾证明在乎我的举止，但我想要的安慰和他给予的不一致，我也曾经教过他怎样做能安抚我，但他没有做，导致他安慰的时候我更崩溃，而他感觉我否定了他的付出，他做什么都不对。他认为我哭、我闹、我否定他，不再是曾经那个能给他带来快乐的那个人，和我在一起他感觉到很有压力，很想逃避。
    我和他相处起来，心理严重失衡，想从他那找寻平衡，越找越不平衡，像只刺猬一样，我在他眼中丧失了女性的温柔和魅力，我看着他的转变，我更崩溃，恶性循环。
    这其中，有他的原因，也有我自己的原因。今天做个总结，给自己一个交待，以后莫再走相同的路。

    我的问题出在以下几个方面:
    第一:对于夫妻这种关系的认识有偏差。
    我认为夫妻是最稳定的关系，无论什么关系都超越不了。并且，如果两人成了夫妻，那么都应该无条件对对方好。首先，其实整个社会绝大多数人都会认为血缘关系才是最稳定的，夫妻关系带有很大的不确定性，亲子关系重于夫妻关系是很多人根深蒂固的观念，我的观念有出入。
    其次，无论是什么关系都不会是无条件的，都是带有或这或那或多或少的条件的，我自己一开始确实是无条件的对他好，但这种好到后来也附着了条件，无条件的对对方好这本身就是个伪命题，谁都做不到。

    第二，我不够爱自己，把期望寄托在别人身上。这是我最大的问题。
    他否定我的时候，我感觉到痛苦、愤怒和绝望，这不应该的。别人否定我的时候，我畏手畏脚、很是心虚、不停质疑自己做错了什么，这也是不对的。
    在整个和他们家的对峙过程中，他对我付出的否定击垮了我，他们家对我的污蔑，我不仅不会辩驳与反抗，甚至还站在他们的立场尝试去理解他们为什么要说出那些话。
    在物质上，我不买衣服不化妆不消遣娱乐，但我十分舍得给他最好的。在精神上，我不在意我自己的情绪、不关心自己的处境、不去好好处理及表达自己的不舒适，反而竭尽全力去安抚他，费尽心力去做他的后盾，导致我完全没有余力来好好对待自己，反而把期望落在他及他家人身上，本末倒置。
    其实，不管他或者他的家人以什么样的言语刺激我，我就应该是有底气的有信心的反击的，我就应该有种对了就是对了，错了也是对了的底气，而不是期待着他的反应，他来帮我，他们家人要讲良心。我应该是自己的保卫者，不允许自己被人伤害与污蔑，有勇气与他们抗争的。

第三，我丧失了自己的魅力，太让人放心了。婚后，我比之前更有身为已婚人士的自觉，不与其他人尤其是男性打交道，衣着简朴，发饰单调。每日行程就是家、单位、家，但凡出门就是和他一起，要不然就是待家中。
我曾经以为我的世界有他就可以了，他也是这样有我就可以了。后来他接触的人多了，他去的地方多了，他发现他的世界可以有更多更精彩的人事物，而我一如既往的待在家中等他回家。一方面让他很放心，另一方面觉得我配不上现在的他。

    第四，丧失了自我，而不自知；处理问题丧失智慧与冷静，凭感情。我回顾了和他在一起之前以及和他在一起之后的人际关系处理方式上的差别。
    之前，我处理人与人之间的关系是比较温和，实在不行我就避让，不会有很大的戾气，认为人与人是需要相互付出的，没有理所应当的付出。在父母姐妹之间也会有哄着人开心，时不时自己也会闹点小脾气。虽然不善人际，但温和有礼，能得到一些人的庇护。
    之后，和他相处过程中，经常性的听他很多自认为的不公与各种家庭、单位、人际的抱怨与不满，我受到了影响，开始在和人相处中横冲直撞，温和不再，性子越来越急，和朋友的相处也显得有些不和谐，和同事相处很不自然，常常会很不客观的看待事情，带有主观情绪，对社会上、职场上、关系上存在的问题有很大的戾气，在这些方面和他越来越像，只不过他是私下呈现在我面前的，而我越来越表露在外，当时我还没结婚前的妈妈也曾经提到过我性格的转变，只不过没有引起我的反思。

    自从那天想明白之后，放下了很多，整个人变得很不一样，不再纠结过往，虽然偶尔想到时还是会有情绪，但已经好很多了，慢慢来吧。
    今天从早忙到晚，八点忙完后又继续做题看书到十点半。从单位回去已经是十一点了，又接了个工作电话十一点半，虽然累，觉得有奔头。
    其实，我对于我自己的未来还是没有规划，我不知道我想要什么我只知道我不想要什么，推着我往前走的动力是我不想要这样的生活，但具体想要怎样的却不知道。所以现在看着很充实，很有可能最后忙碌了一场却什么都没有得到。最近要好好想想这个问题，不能再一味的埋头忙碌了。

    最近过得还不错吧，没有那么多情绪与纠结，即使有也会被很好的处理了。
    被朋友笑着说我已经适应了这边的生活，完全被同化了，即使现在很辛苦却不会觉得累了。是的，人的适应力有多好，不经历一些事情你永远不会知道。
    但不管是好的坏的都是一个人的境遇，没有办法改变，真的只能是适应，要不然对自己对别人都是一种折磨。

    阴雨，疲乏。
    昨日，看着镜子中的自己，好黄。今日，问同事，同事说不是黄，是惨白惨白的，感觉很虚。
    从小身体就不是很好，经常感冒发烧，半夜被父母叫醒喂药的画面很深刻。那时候也是脸惨白惨白的，父母很担心，各种补。父母认为只要我长大就好了，所以对基本无要求，不管学习还是生活，他们做到了他们能给我的最好的了。
    上周末回家，和妈妈聊天，说到别人都认为她现在日子很好过，其实也应该是很好过的，就是我这个事情她又要操心。这些并不是妈妈的埋怨，就是日常的聊天。我说老人家要操点心，不能太好过了，现在我这个事情就是让她来操心的，多想点事情，老得慢点。说完就要绷不住了，赶紧去干其他的。
    我告诉自己没事的，就如自己所说的，让老人家操点心，免得天天玩手机、打牌。我这一辈子没为父母做什么，父母去为了做了很多，惭愧！

是的，把自己从这些事情抽离出来想想，过去已经过去，过好当下就好！

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