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[感情生活]就是想问问，有多少人婚后还和初恋纠缠不清的？[第2页] |
| 作者:ty_Lulu154 |
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这个帖子我不想提老公和孩子，我知道是我不对，可是这个帖子，单纯只想记录他 我已经尽最大的努力不联系他了，你看，这三年多跟他联系多次数也只是寥寥数次，有时候就算真的很想他也不会去打扰，可是人一直压抑自己的情感会疯的，所以才开个帖子随便写写，心里会舒服很多 有人说我要求的可真低啊，只要说爱我就可以了，都不需要行动来证明，是啊，其实我对他没要求，只要他理我就好，一句爱我可以抵消以往所有的伤害 |
| 来这个帖子无非两种情况：一是我想他了 二是我们联系了 |
| 我会努力做到不来这个帖子，可是这几天还是有点控制不住自己的感情，没关系，我给自己一点时间，再过几天就好了 |
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其实我还挺忙的，不是闲的无聊的没事做的 白天上班事情比较多，有时候忙的喝水上厕所的时间也没有，偶尔周六还要加班 下午到家以后倒是不用我做饭，但是还有其他家务什么的，有时候会做做运动，辅导小孩功课，洗澡讲故事，等她睡了我还有自己的事情要做，基本每天都是十二点半到一点钟才睡 如果实在困了，也会陪她一起睡着，但是早上会早起，大概五点半的样子，忙到七点多她就醒了，然后收拾她上学 周六不加班就是大扫除 做家务 带她上兴趣班 周天会全家人一起出去逛 吃饭什么的 留给自己的时间真的很少很少…我从不逛淘宝 看直播 也不跟同事朋友聊天 我是真的没有那精力 抽不出时间来 |
| 就当我是作吧 |
| 现在开始平静些了，网友的评论让我清醒了很多，是的，我虽不愿意但也必须承认，他可能还爱我，但是没有爱到不行，只要危及到他的家庭，他会立马跑的远远的躲起来抛下我不管，我知道，统统都知道 |
| 决定收心，因为他好几天心不在焉，没有好好做自己的事情了，我要加油啊 |
| 前两天还在为他说那三个字而欢欣雀跃，今天彻底清醒了，拉黑 |
| 这件事很耗费我的精神，思想和身体好似被抽干了一样，浑身没有力气，只想睡觉，伤心伤身伤元气 |
| 以后应该很久很久都不会来这个帖子了 |
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删掉天涯 拉黑他 回归自己正常的生活 这一次联系真的元气大伤 拾起自己的小爱好 重回百日行动派 百日行动第二十天的时候他找我了 到现在已经中断了五天了 今天是7月1号 真希望是一个新的开始 加油加油加油 |
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昨晚硬逼着自己早睡没有熬夜，早上五点起床，可是心怎么也静不下来，满脑子都是他，我到底是怎么了啊？明明分开已经很久很久了，明明是他先放手的，恨他吗？恨，恨的咬牙切齿，可是只要他一出现，我就手足无措，寝食难安…一面贪恋他的甜言蜜语，一面承受内心的谴责，告诉自己放下吧，放过自己放过他 昨天拉黑他之后，我哭着给他打电话说对不起，我已经不知道自己在干什么了…可是拉黑有用吗？好像有用，拉黑之后就不会再有期待，不再一直等他的消息…刚开始会很难受，一天一天过去慢慢也就习惯了。似乎又没用，这几年已经不知道拉黑他多少次了，反反复复又加回…突然好怀念前几年没有拉黑的时候，双方心照不宣的分享着自己的朋友圈，忍着不跟对方联系，谁也没有去提曾经的过往，就好像真正的朋友一样 |
| 我很疼，但还可以忍… |
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我对他的要求只有一个，那就是我找他的时候一定要理我…看见微信要回，打电话要接（分开的这十多年中给他打电话不超过三次），我真的特别特别的怕他不理我，他只要没有及时回应，我就感觉自己好像又被抛弃了一次，那种感觉经历过的人都会懂… 他对我的要求是别拉黑他，让他看到我的朋友圈…其实朋友圈我有发，除了家人都是最在乎的几个人才能看到，也就三五个朋友。 这两天来看，他做到了，昨天给他打电话其实是个意外，我也不知道为什么先要跟他说对不起，明明是他不对啊 他说让我不要放在心上，声音还是一样好听，嗯，是真的好听，不是因为我爱他才觉得好听，好想跟他说我什么都不在乎啊，他说怎样就怎样，他说什么时候联系就什么时候联系，他说什么时候见面就什么时候见面，他说不方便我就绝不打扰他…只要他想我的时候，想听我声音的时候就告诉我 |
| 骂吧骂吧 |
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闺蜜把我拉回现实了，哈哈哈，她让我少些心思想他，好好赚外快不香吗？好吧，承认赚钱真香，但要100%的精力投入，不能分心，有时候觉得真累… 拉黑第二天，今天状态比昨天好很多了，给自己再多一点时间再多一点时间… 不再听那些徒增烦恼的歌了，卸载卸载统统卸载，这里也尽量不来了，就这样吧 |
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心情平静很多，昨天像走火入魔一样…也许是听到他说爱我就变的不顾一切了，想跟他要个答案，可是他给不了，也许他不该说这三个字的，是我逼他说的 这几天吃的东西都很少很少，少到让我自己都惊讶，当一个吃货对美食都不感兴趣的时候，是件多么悲伤的事情…也好，省下减肥了，晚上做了半个多小时运动，做到很累很累坚持不下去的时候突然就很心疼自己，我这是在干嘛呢 我为什么要这样对自己…让一个人一而再再而三的伤害自己…如果他真的爱我，一定不会这样对我 他还在黑名单里，这次能坚持多久呢？我真的不知道，希望能久一点久一点再久一点 |
| 放下没有想象中那么容易 |
| 早上空腹称体重瘦了四斤，哈哈，想要瘦到100斤 |
| 跟自己说不熬夜不熬夜不熬夜，又没做到…翻来覆去大概凌晨一点才入睡，早上六点半起床，想换个头像换个心情，选了半天都没有喜欢的 |
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昨晚才看到有几个网友私聊我，说遇到同样的情况想跟我聊聊，甚至还有男性，看来不止我一个人受折磨…只不过我选择写来了，被人喷被人骂我都无所谓，因为我自己也知道不对，但我需要一个树洞，想说什么说什么，想写什么写什么 想跟我聊天的网友，真的抱歉，除了进这个帖子胡乱写写，我真的不怎么看天涯，也不怎么跟人聊天，不想再浪费更多的精力在这上面了，现实生活中的我除了家人和三四个好友之外，几乎不跟人聊天，我觉得也没什么可聊的，就算遭遇相同，每个人情况也不一样。 我不看任何人的朋友圈，所有的朋友同事的朋友圈我基本都屏蔽了，不关心，不感兴趣，这个年纪真的不想把时间浪费在不喜欢的人和事上面了。 |
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现实中朋友都说我脾气太好，不争不抢，看起来十分温柔…其实是我根本不在乎那些事，那些有的没的在我眼里不值一提，传说中的佛系摩羯女… 我不主动联系任何人，如果对方不联系我，我们关系只会越走越远…这么多年，唯一在乎的就是他了，能让我主动联系的也只有他了，婚前我从未跟任何异性玩过暧昧，如果我不喜欢对方我会在一开始就明确拒绝，跟对方说绝不可能 |
| 一上午忙到飞起…老是走神，工作也老是出错 |
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今天的午餐是几片牛肉加青菜 早上太忙了 没顾上喝水 早餐是半个包子馅 哈哈 闺女只吃皮不吃馅 刚好我不想吃皮 晚上继续吃西红柿或者黄瓜 |
| 现在很无聊，去选个喜欢的头像吧，现在这个头像用了好久了，有点看腻了 |
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| 我到底是在干嘛…鄙视自己鄙视自己鄙视自己鄙视自己 |
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硬逼着自己删除他，希望不会啪啪打脸…坚持的时间久一点久一点，有点舍不得聊天记录，因为有他说爱我的证据…截图留念，然后拉黑+删除 |
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还有他两年前为我剥的柚子 |
| 他说他永远都不会不理我，就算被他老婆发现也不会…我表示怀疑 |
| 期望越高，失望越大…我现在能感受到他应该是从来没有想过离婚然后跟我在一起的，虽然很残酷，但却是事实，所以我不得不醒了…不过是再痛一次，真的没什么大不了，去知乎翻一翻，就知道爱而不得的人多了去了，成年人的生活都是这样的 |
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我问他是不是在家都是他做饭，他说不是，只有女儿要求的时候才会，可能最多一周一次的频率，他老婆也不做，两个人晚上都吃食堂，女儿在爷爷奶奶家。 我真的不相信一个喜欢做饭擅长做饭的人在家里几乎不做饭，他说他的一个愿望就是给我做饭（因为我确实挺喜欢吃的，谁不喜欢吃呢？），问了我喜欢吃什么，说要在家多多练习，有机会一定做给我吃，也不知道这么久他有没有练过 |
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有一次说到想去成都吃串串，他说他陪我去…后来的后来，我问他做饭是不是骗我，去成都是不是骗我，他说真的不是，他真的有认真考虑过这件事 他的每一句话我都要认真的想，反复求证…有时他会说我想听的话，但可悲的是我不知真假，有时他又理性的可怕，说出一些伤害我的话 比如他说他害怕我找他，怕女儿玩他手机时会发现（也许是怕老婆发现吧），我就真的没有在白天或者晚上十点半之前找过他了，每次想他的时候这句话就会冒出来，打消我的念头… 一直到他婚后五年，我才要来他的电话存在手机里，可是我知道我大概永远不会去打了，一样，每次动了想要拨下这个号码的时候，十年前给他打电话的场景就会浮现在眼前 我真的是一个很记仇的人，他所有伤害我的话我全部都记得，即使删了那些聊天记录，我也会记得他什么时间说过什么样的话…就算他知道我是这样的人，他还是会说出那些话，这样的人怎么可能会爱你呢？ |
| 我已经精神分裂了，时而记起他的好，时而记起他的坏，一个声音说他真的没有忘记你，你看这么多年他还是会找你，他还会在喝醉之后给你打电话说想你，另一个声音说愚蠢的女人快醒醒吧，他爱你怎会不回你的信息，怎会说那些伤害你的话，他明知道你敏感而脆弱，为什么还要这样对你？如果爱你爱到不行，一定不会让你受半点委屈…他一定会先处理好自己的婚姻然后再来找你，别做梦了，他其实根本没有想过离婚，甚至不会让他老婆发现有一丝一毫的异样 |
| 一个让你失望过一次的人，怎么可能只让你失望一次？ |
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| 我在意的不是这一巴掌，是他的毫不犹豫…他明明知道，他这么说我真的会很难过啊，可他还是说了 |
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十一年前删掉他一切联系方式，换了手机号，赌他爱我，赌他会找我，结果不言而喻，你们也看到了，他不但没找我还在一年之内结了婚… 他说他找不到我，怎么可能呢？他知道我在哪里读书，坐火车不过七八个小时，而且我和他妹妹是也是好朋友，这分明都是借口… 当时没有那么多阻碍的时候，他都没有和我在一起的勇气，现在有老婆有孩子，怎么可能为了我又不顾一切呢？ 这些道理我都懂…我都明白…只是自己不愿意相信而已 |
| 我实在对他恨不起来啊～记忆中那个为我打架出头的小男生，那个上课时站起来当着全班同学的面跟老师说要跟我一组的小男生，那个一下课就找我玩给我写情书的小男生，那个天天喊我外号揪我辫子的小男生…想到这些我就会开始给他找借口，他只是不想影响我的家庭，他有苦衷的，他本身就是这么纠结的星座，他可能真的很忙，可能真的喝酒喝多了睡着了，他不爱他老婆，一点都不爱，只是为了女儿才维持着…我替他找好了所有的借口 |
| 在他面前，我竟然变成了一个愚蠢又可笑的女人 |
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那些骂我的网友，麻烦你们再给我一点时间好吗？我知道你们说的都对，我会忘掉他的，会对自己好的，但真的没那么快，我也希望有孟婆汤啊，喝一碗就什么都不记得了 可是他是我九岁就开始喜欢的男生啊！是我做梦都想嫁的人，是分开这么多年每年都会梦见的人，怎么可能你们骂几句我就能一下子忘记呢 |
| 我已经跟闺蜜说了，以后不会再提他了，无论我的内心起伏多么大，有多想他，再怎么想骂他，绝口不提，闺蜜说帮我去骂他，我说你骂他什么，她说当然是渣男啊，哈哈哈哈，我已经骂过他无数次渣男了 |
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不提他不提他不提他… 昨晚没做运动，没帮女儿预习打卡，今天都要补上 |
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| 知乎上有人说不联系有什么难的 不想念才真的难… |
| 听歌，做家务 |
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终于找回了微信的第一个头像，哈哈，看我多念旧，对一个曾经的头像都心心念念…换了头像，换了朋友圈背景，换了微信签名，神清气爽 |
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我这么好，不是来这里受你的委屈的 |
| 老公带女儿去上课，我在家收拾了三个小时，客厅，房间连同厨房都打扫的干干净净，心情真的好了很多，现在开始看兴风作浪的姑奶奶们，里面的每一个小姐姐都很喜欢 |
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| 晚上吃了三分之一的鱼蛋粉，一个鸭头，做了半小时运动，追完了最新的姐姐，超喜欢白冰，前段时间刚刚追了她的剧，觉得她真的是太美了…运动完女儿贴心的拿出了泡沫轴说要给我放松，收拾收拾准备睡觉了，今天有一个网课要上，但决心不再熬夜了，掉头发掉的厉害，还是明天早点起床看录播吧。 |
| 姐姐们都很励志，我也要加油呀…要瘦要努力要爱自己 |
| 两年前追过分手十年再遇那一抹笑这个帖子，那才是真的爱吧，男主分手之后跟不爱的人结了婚，后来过不下去离婚（没有孩子）之后又遇见前女友重新把她追回来了（前女友还是单身），帖子的后来真的很甜很甜…记忆中是这样的情节，不知道有没有记错，好像他们现在还在更，已经结婚有孩子了… |
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这个世界不是非黑即白的，不是所有的人都像你们那样可以很好的控制自己的感情，也不是所有的人都感到婚姻幸福，人生无憾… 指责别人，对别人的生活指指点点很简单，只需要在网上动动手指即可，可你想过没有真实情况是你想像中那样吗？同为女人，请善意一些 说我三观不正，如果我三观不正我何必要苦苦挣扎，忍受自责？一了百了直接去找他不可以吗？见面之后滚床单很难吗？如果只是为了想得到他，每天打打电话发发短信不是很开心吗？我们为什么要这么辛苦忍着不联系？ 还有说既然不爱为何要结婚祸害别人？我不知道有多少人在年少的时候能深刻且坚定清楚自己想要什么，听从长辈安排年龄到了结婚的多了去了，失恋之后心灰意冷转身找别人结婚的也多了去了，为了拆迁多分一点钱相亲一次马上结婚怀孕更是数不胜数…也许你我根本活在不同的世界，所以你身边从未有这样的例子 |
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想看后续的也不必来了，如果不出意外的话，我和他又是几年不联系，后面他还找不找我我不知道，大概不会了，如果我再来这贴无非就是又梦见他了，或者偶尔发疯想他了在这里记录一下，或者不记录都看心情。 本想写写自己的日常，现在也没欲望了，就这样，看客们都散了吧。 |
| 如果我再回来，那一定是又想他了 |
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时隔一周，状态好了很多，大概可能也许是习惯了？毕竟这么多年我们都是这种状态…常常会因为他某一句话而拉黑他，也许他根本不知道是哪句话让我不开心了 可是每天还是会把他从黑名单里拉出来一小会儿，翻翻他的朋友圈…可是他很少更新，半年也就只有四五个状态而已，看完然后再拉黑…也会听听那些伤感的歌，但是似乎真的没有那么难受了…嗯，是的，他并没有那么在意我，事实就这么简单 其实还有个问题想跟他确认…可是我跟自己说算了，无论他的答案是什么，我心里应该都不会好受…不想虐自己了 蔡康永说其实那不叫原谅，那是算了… |
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我真的服了我自己啦！又一次梦见他了…彻底无语 梦到他打电话说刚好有十分钟休息时间，所以给我打个电话…我还在为上次的事情生气，所以语气很不好的说打电话干嘛？他说这不是惹你生气了么，打电话哄哄你…我正想着原来你知道我生气呀… 电话突然断了，我急忙拨回去，发现自己的手机坏了，怎么都拨不回去了…然后急醒了… 发现是梦，觉得自己很可笑，是的，他应该不知道我生气的点在哪里，更不会再打电话给我了，上次已经说的很明白了 |
| 忍住忍住忍住忍住… |
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我不想来这个帖子，可是又来了，不停的跟自己说别找他别找他别找他…快要控制不住了，闺蜜说直接打电话给他，可我真的不敢，顾虑太多了，怕他不方便，怕他忙，怕他不想理我，怕他觉得我烦…在他面前，我简直太怂了，就算打电话我也不怎么说话，很像尬聊 无数次把他拉出黑名单，一字一字编辑好信息，然后在发送的那一刻撤销…哈哈哈…这是知乎上别人教的方法，似乎也不管用，我想跟他说我后悔了，我不想拉黑你了，一拉黑你你就会消失好久好久，可是不拉黑还是要等好久好久才会等到你找我，两个都是一样要等好久，不如不拉黑了 跟你聊天就会开心，打电话会更开心因为可以听到你的声音，无论你什么时候找我都会开心，你的消息我全部都是秒回…可是你只有喝醉的时候才会找我，等一两年也只有一次而已，实在太久太久了 你说不敢想象被她发现聊天记录会怎样…听到这句话，我真的一下子心凉了，你真的没有半点考虑我的感受，就算是事实，你不应该说出来，明明是你先找的我，是你说想我了，是你说我很重要…你知道我有多敏感，可是你还是会说这样的话来伤我…结果是我跟你道歉…是啊，我真的不该找你，我也会想像如果真的被发现你会怎样跟她解释，大概就是我缠着你，然后你会各种哄她求原谅写检查最后保证再也不跟我联系，然后拉黑？以为自己是例外，结果却成了笑话 真的幸好你说了这句话，我才清楚自己到底几斤几两…酒后的话，果然都不能当真…可就算是这样，我还是那么想找你，在你面前低到了尘埃里 “万事皆有可能，为什么我们之间不可能？” 答案只有一个：你并没有那么喜欢我 所以你不想付出任何代价来换取我们在一起，就算你嘴上说那么想我，想见我，也只是问我什么时候回老家，而不是你飞奔到我这里来见我 还好有这个帖子让我发泄一下，脑子清醒了不少，既然这样还是拉黑吧，希望这次久一点，应该可以坚持两年吧…毕竟这句话比上次更伤人 |
| 不开心啊～忍啊忍啊忍啊忍忍忍忍…不要犯贱不要犯贱不要犯贱 |
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今年是鼠年，好想跟他要个礼物呀～可是不知道怎么开口，是个很可爱的玩偶，不到200块钱，其实也可以自己买，可是我觉得只有他送的才有意义。08年也是老鼠年，那时候我们关系还很好，但是也是我自己买了一个，然后跟了我十二年，无论我去哪里都会带着它，现在有点旧旧的了，所以今年还想再要一个，如果跟他提出来要礼物不知道他会怎么想我，也不知道会不会惹出事端来 真的太难了，什么都要小心翼翼…罢了，还有半年，反正只要是今年买都可以，以后再说吧，如果他不愿意送给我，那我就在今年的最后一个月买。 |
| 给自己定个小目标，不到***绝对不找他，不到***绝不再来这个帖子 |
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现实狠狠打了我的脸，彻底清醒，谢谢骂我的网友，你们都是对的，是我一直活在自己的幻想和错觉之中不肯醒来，以后不会在他身上浪费任何感情和精力，一直不愿意把他想成渣男，可是除了这个词再也想不到其他词来形容他。 是我太蠢了，一而再，再而三的给他机会来伤害我，从第一次开始就应该远离他，更不应该相信他的什么爱我的鬼话，你们说的对，如果这是爱，未免也太廉价了…细细想来，他真的没有任何一次坚定的站在我这边，一次都没有 所有关于他的痕迹已经全部删除，什么都没了，唯一留下的就是那个玩偶还有一张他少年时期的照片（玩偶跟了我太多年了，想想还是扔了吧，毕竟看见玩偶就能想起他…照片在另外一个家里，目前没有办法处理） 电话微信都已拉黑删除，如果时间够久，我应该会慢慢忘记他的手机号的，接受事实，他不爱我，嗯，就是这样。 |
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我没想到仅仅隔了两个月，我又会来到这个帖子，真是啪啪打脸… 其实前面一直做的很好，基本没有想他…最近两个星期又开始间歇性犯病了，偶尔会不由自主的想他，我真的不知道自己为什么会想他，也确实控制不住自己，我必须不停的提醒自己他是渣男，不许犯贱找他 如果现在你问我，我又会选择间歇性遗忘他的坏他的渣，就是这么没骨气，忘了他对我的伤害—原谅他—解除黑名单—等他找我—跟他聊天—又被他某句话刺激感觉被伤害—再次生气骂他拉黑他—再次犯贱忘记他的伤害—原谅他…这么多年一直是这样恶性循环，真是逃不出的魔咒 他依然在黑名单里，不管是电话还是微信…我不知道他找没找过我，应该是没有，我知道他很能忍，最长的一次是拉黑一年多才等到他一个电话，他应该还不知道我把他电话也拉黑了吧 |
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我知道他把我删了，这样很好，应该也是不想再纠缠了，要跟我断个一干二净…这么多年，他应该也觉得够了吧。 |
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人一生病就很矫情，这句话挺对的。 想想他上次是怎么对你的吧，真的无法替他找借口，以前总觉得他身不由己，只是怕伤害两个人的家庭，其实细节来看，真是自己想多了，并不是。他就是渣，没有别的。 为他失眠，真的不值。 晚安，告诉自己向前走，不回头。 |
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又过了一个月 突然想起这个帖子 回来看看 我很好 没有找他 这几天为了一些琐碎又开始失眠 一切都在朝着好的方向发展 我要珍惜现在的生活 |
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我承认我又开始想他了 所以我又来了 我真的不知道为什么，明明现在很幸福，为什么还会想他 他把我删了，这是否已经表明他的态度不想再跟我有任何联系 有时会在想他这段时间有没有找过我，如果他发现电话也打不通了，会不会换个号码打给我，还是他根本就没有发现 我知道是我自以为是，自作多情，可是我还是想一直记录下去，曾经为他写的所有日记都在他结婚时付之一炬，空间日志说说都删了个干净，我们之间没有了任何痕迹，好像从来不曾有任何关系一样 |
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