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[感情生活]向所有美好的旧时光道歉[第33页] |
| 作者:汪浅浅2017 |
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| 今晚我有点难熬，我不知道他在做什么…… |
| 我先把昨晚的情况写完吧，早晨写到一半。 |
| 我先把昨晚的事记录完。昨晚老公说了他定了机票自己出去住两天，我就一直愣住在沙发上，呆坐了很久，老公出来看到我还在那坐着，就问“你还不睡？”，我抬头看他，心里委屈得不行，眼泪哗哗的流……老公见我可怜就走过来坐我旁边，说:“有什么可哭的，这点事，我出去散个心怎么的”，我说我害怕，他说“害怕什么？有什么可怕的”，我停了一会小声说:“你是不是不要我啦？”，他竟然不吱声，就坐那，眼睛看着前面的木地板，手在互捏着，我心里一下凉透了，心脏开始隐隐作痛，不知为什么反而不哭了，我们都沉默了一阵，然后我就感觉心里这股隐痛慢慢放大，不一会就痛的不行了，我的眼睛又蓄满了眼泪……老公看了我一眼，我用手抹去眼泪，但是新的眼泪又冒出来，又抹掉，反复几次，就忍不了了，我哇哇大哭……老公也不说话，手伸到我头上轻轻拍一下……后来我开始絮絮叨叨说了一些话。 |
| 我大概说了我理解他，希望他开心一些，我不想离开他，我以后会做个好老婆，不老往外跑出去玩，多跟他和儿子在一起……还说了很多傻话，说我离不开他，如果他不要我了，我就去新西兰找堂姐，几年都不会回来了……还有的话我记不清了。他就是一直听着，也没说话，我说我渴，他就给我拿水，我喝了又继续说，最后我都说累了，大约1点了，我靠着他胳膊，困得想睡着了，他叫我回去睡，我说我想跟你睡，他说我明天早起，我说我也起来，我送你。他说不用，已经约了车了，叫我在家看好儿子。我说我又不会怎么样，就一起睡嘛，他突然很严肃说“别闹”，我闭嘴不敢说话了，回房间了……早上我用闹钟，我先起来了他才起的，他背了双肩包，出门的时候我送他到门口，他看了我一眼，我想冲他笑一笑，却没成功变成想哭了，他说:“明天下午我就回来了你别……”，我点头，我本来想说抱抱，但看到他的严肃脸说不出口了……他就关门走了。我回来坐在客厅沙发上，发了好一会呆，早晨有一点凉，我开着阳台的窗子，晨风沁人心脾，我拿手机打开了帖子，在微凉的清晨里写我的帖子…… |
| 我感觉这次我的文笔有进步。 |
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下午孩子上课，本来我打算喝杯果汁写帖子，谁料小朋友妈妈拉我跟她去逛商场买化妆品了，所以没机会上来。下课我们又一起带孩子吃饭，再到我家里玩到9点，忙起来没有一直揪心老公的事，我心情轻松了很多。我我不敢给老公太多微信，他今天只给了我两条微信，我回了十几条。 说实话我不知道這一天，老公在大连都做了什么，我心里一直是悬着的，我很想知道他在那个角落？跟谁在一起？真的一直是一个人？但我又不敢频繁的打扰他……还好下午我都跟别人在一起，分散了很多注意力，没有时间想太多……但是，此刻，夜深人静，我还是心里不好受了…… 孩子睡觉前，和老公视频，他在外面一个小餐馆里吃饭喝酒，他跟儿子聊了几句，我叫他早点回酒店休息，一个人别喝多了，他说喝完就走。其实我不明白他为什么要去那里，如果只是散心，就在我们城市周边找一个地方，自己开车去不行吗，还要飞去那里，到底是为什么……现在他在哪里，在做什么，我很想问，又不想问，真是心情很复杂…… |
| 有点想打电话给老公，看看他在做什么？ |
| 天气寒冷大叔 |
| 换位思考 |
| 昨晚我回到了现实中。这两三个月，我一直把时间和精力放在了帖子里，向并不相识的你们不停得倾诉求助，因为现实中的我，确实无处倾诉……昨晚我到凌晨4点多才睡，而且很意外的得到了老公同学的帮助，我想记录下来。 |
| 昨晚从天涯退出登陆后，我想强迫自己睡觉，不要东想西想无边无际的。但是脑子就是停不下来啊……犹豫中我还是忍不住给老公发了微信，问他睡了吗？我以为他不会很快回复，但是他几乎马上就回复了，说没睡，有事吗？我一时无言以对……其实，我有很多话想问他，但是我不知道怎么开口……不过我心里踏实了很多，因为他给我回复很快，说明他正在看微信。 |
| 我在家带孩子，有空再接着写。 |
| 杨哥有句话，说得太好了。他说，老公以前是手臂受伤了，但只是把衣服袖子放下来挡住了。现在把袖子挽起来，把伤口露出来，清洗，消毒，上药，慢慢等待愈合，结痂，脱落，重生。 |
| 换位思考……我又想不明白了。 |
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（我在家一边带孩子一边有空就写，写些我心里的感受，可能很不连续乱七八糟的，见谅！） 其实我一直努力尝试换位思考，可是换位了我就更想不明白了，因为如果是我，老公出轨，我连一秒钟都忍受不了，绝对马上离婚才能心里舒服啊，我心理就是这样的，而且我还会很快找到下一任，幸福给前任看！所以我好像没法体会老公的心理，怎么办……我想象不出来他心里的真正感受，怎么能忍下来的……我想过了，真体会不出来…… 突然发现，不管是男人，还是女人，能够接受对方回归的，是用了多大的痛苦和宽容，是多深厚的爱？以前我看到一些帖子，老公出轨了，无可奈何忍受痛苦、接受老公回归的女人好像很多。而我，为什么连一秒钟都不能忍受？ |
| 完了，我又绕进去了，我的脑子果然不适合想问题……我只知道以后我要好好珍惜老公，照顾孩子，守护家庭，这就够了！ |
| 把昨晚的事情记录完，以免忘记。 |
| 清明我跟着老公去过杨哥家，待了一会，那时他也跟我谈了一些，没来得及记录，都忘了。后来我跟他没再联系，老公和他是经常联系的，偶尔一起吃饭喝酒。昨晚我给老公发微信问他睡了没，他说没睡，过一会说他在跟老杨聊聊，没一会杨哥就给我微信了。其实我比较喜欢和杨哥用微信聊，偶尔语音。我真的不太愿意跟他见面或打电话，因为他知道我的事，我会有些不好意思面对他吧。 |
| 一开始微信后来他打了电话，这次对我友好一些了，也是和我说了很多道理，分析我和老公的性格，说我从来都是任性，做事情不顾后果，不知道天高地厚，说他自己也被我气半死，这样的欺负他老同学……还说老公从头到尾就没听他的，把他气着了……他让我换位思考，自己体会老公的心情，让我思考我的行为……他说人生就是这么回事，别再折腾，别欺负人……最后他也无奈了，说路是老公自己选的，他说什么都没用，希望我好自为之，他说他离婚后，跟现在女朋友相处，也出现一些问题，对前妻和孩子也有后悔，心情比较复杂，他能理解以老公的性格，可能自己感觉平衡不好这些东西，老公其实想得比较多，顾虑得比较多。最后也说了，给老公时间疗伤，他不会离婚，所以我要给他更多关心和耐心，信任坍塌了不是那么容易重建的，跟以前肯定没法比了，让我换位思考，去体会老公，明白自己应该怎么做，收收心，把精力放在家里，就我这样的，也就老公受得了，再别折腾……大概就是这样。 |
| 我特别感谢他，因为说实话，昨晚在没跟杨哥通话前，我自己心里真的瞎想了很多事。我确实担心老公会不会也背叛我，那样的话，我真的不知道该怎么办了……因为我刚刚重新树立了三观，我要怎么推翻刚树立的三观去接受这样的事实？我心里是慌乱的，特别害怕我的猜想变成事实……跟杨哥聊完后，我心里总算踏实了！ |
| 我的人生，现在隔三差五心惊胆战的，好像在迈过一个又一个的坎。哎，什么时候才能真正平静下来，我现在真的体会到，以前那种轻松平静愉快的日子是多么的珍贵！好想回到过去…… |
| 昨晚在爷爷家住的，早上阿姨做早餐，今天上班我早到，木有迟到，难得啊！哈哈 |
| 记录一下昨天。傍晚回爷爷家见到老公了，他看起来心平气和，但也看不出来究竟心情好不好，内敛的人……我对他很温柔很体贴，察言观色，像个贤惠的小媳妇，哈哈……说实话，我感觉我都不像我了……儿子给他爸兴冲冲展示上课的作品，我就悄悄打量老公，感觉他跟去之前没什么两样……然后我就殷勤的帮他收拾这收拾那，跟他没话找话的说，他回答我都是一个字一个字“嗯”“好”“成”……虽然表面上挺平静的，但还是莫名有种不踏实的感觉，可能我自己这两天心里忐忑不安的……其实我平时是个嘻嘻哈哈爱开玩笑的人，很活泼的性格，现在？根本没心情开什么玩笑了……都是我自己造的，真挺后悔的。 |
| 然后晚上儿子贪看电视不想回家，要在爷爷家睡，老公就叫我自己回家，我说不要，我也一起在这睡吧！因为床是1米5的，睡我们三个很挤，婆婆说:“嘿，你们仨，自个家不回，挤这小床！”不过她还是很高兴的，我想这么长时间，我跟老公有矛盾，老人都是看得出来的，只是他们不知道是我犯了这么大的错，公公有时候还袒护我，我身体不舒服还很担心我，叮嘱老公带我去医院，我心里很感动的，婆婆虽然从头到尾对我都不满意，但是说实话真没怎么刁难过我，想想如果他们知道我的事，对我该多失望、多愤怒，多心疼自己的儿子……真是不敢想……后悔 |
| 没有，据我观察爷爷奶奶并不知道我的事，不然不会是这样的，老公应该找了很多理由帮我解释，其实以前我经常出去旅游，经常出差，经常不在家，我不在家老公都是带儿子住他爸家的，我们家是这样习惯。他们对我的作息都比较宽容，因为知道我的性格就是这样，虽然婆婆也经常唠叨我，但是我不在意的，随她说去，她说什么我都嗯嗯的答应，然后该干嘛嗨干嘛，我不跟婆婆吵的，嘴比较甜，我还会给公公婆婆买很多东西哄他们，所以老公比较喜欢我这点吧！没有太多婆媳矛盾，比起别人家那种大吵大闹的，我家算挺好的！ |
| 哈哈，感觉这个楼现在是我的天下了！ |
| 终于找回了楼主的感觉！哈哈 |
| 哈哈！真的！我刚才还看见，一眨眼就不见了！谁在这里埋伏！想干什么！ |
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