[感情生活] 终于决定分手了，一吵架他就自虐，这样的人是不是心理变态？[第9页]

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[感情生活]终于决定分手了，一吵架他就自虐，这样的人是不是心理变态？[第9页]

作者:行者无疆HNX

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    今天上午辞职手续基本都办好了，我知道岳总帮了忙，不然不会这么快，岳总还让同事们为我组织了一个欢送会，我都不知道他们什么时候在哪找到我的那么多照片，串起来做了个小视频，音乐选的是夜空中最亮的星。
    入职培训，午餐时的偷拍，员工运动会，pilot training... 一个个画面闪过，我竟不知这个公司这个团队已经给了我如此多的美好回忆。
    最后是同事们送给我的结束语：带着梦想出发，归来仍是少年。

    下班之后不想回家，一个人去了望京，以前常跟老婆过来逛，下次再来不知道要什么时候了，原来，离开一个城市就是这么简单。
    去吃了我们喜欢的一家韩式烤肉，把乐乐喜欢的菜都点了一遍，店里人不多，老板娘问我怎么一个人来，女朋友呢？我笑笑没说话，老板娘也没再问。
    吃完饭去商场，还有那个游乐城。玩抓娃娃，投篮，还有推币机，今天手气超级好，一百块钱的币一直玩到他们关门，还剩很多，我都给了管理员小哥。
    要是乐乐在，每次吐币她都会在我旁边拍手欢呼的。

    刚才在携程上订了后天回郑州的车票，我爸说安排车来接我，我说不用了，高铁很方便。明天先把行李邮寄回去，不好邮寄的就背走。
    最舍不得的就是乐乐种的两盆碗莲了。
    那天她看了电脑屏保推送的诗句———夜深庭院寂无声，明月流空万影横。坐对荷花两三朵，红衣落尽秋风生。
    然后跟我说荷花好美，要是有一片池塘能养荷花就好了。我说好啊，以后我努力赚钱，咱们买个带池塘的房子。她说算了吧，在北京能有个两室的房子就不错了，还带什么池塘，说大话不怕闪了舌头。我说我舌头硬着呢，闪不着，不信你来尝尝。
    接下来她没尝我但是我尝了她的。
    后来她在某多多上买了20个碗莲种子，又买了个漂亮的小碗，开始种碗莲。每天仔细的换水，加肥料，把碗莲的点点变化都跟我讲。
    可是她低估了那些小种子，差不多十天以后，那个小碗根本装不下发芽的碗莲了，没办法我俩又在楼下便利店买了两个大号盆子把碗莲分盆装了进去。之后她一直念叨着买个大缸来着，不过出租屋太小实在没地方放大缸。
    我太穷了现在，能给她的，好像只有一张床而已。
    乐乐走了，这些碗莲却依然疯长，就像我对她的思念，它们似乎想用这种方式把主人呼唤回来。

睡不着，乐乐，很想你，很想很想。

    很感谢你们记挂着乐乐，其实我也很想知道她的近况。她昨天睡的好吗？几点入睡？几点起床？她早餐吃了什么？午餐吃了什么？晚餐又吃了什么？会不会又因为吃多零食而忽略了正餐？
    她的心情怎么样？昨天梦见我了吗？梦中的我是如何的？又惹她伤心了吗？
    她是不是已经把我忘了？
    她就这样从我的世界消失了，消失的如此彻底，好像之前的所有甜蜜都是一场梦一样。早知今日离别苦，吾宁当初不识卿。落日星河今犹在，昔时所欢已不同。

    最后一次，拍北京的夕阳。

    今天到家了，久违的家。虽然五一才离开，可是回到家还是觉得很温馨。一开门是熟悉的味道，熟悉的笑容，和熟悉的一切。
    我爸也在家，一起吃了顿饭，又聊了几句去部队的事，他就走了，说公司还有事。我妈一直对我爸没好脸色，可能是我在，她才能跟我爸平安的吃一顿饭吧。
    我爸走后我跟我妈说别这样，我知道您委屈，可是您这样不是把我爸往外推吗？
    我妈说不回来才好，看见他就生气。我说您心里要是实在过不去就离婚吧妈，以后我养您。再说您还年轻，又漂亮，遇见合适的也可以再成个家。我都支持您。
    我妈说还找什么找，这辈子找这一个就要被他气死了。
    我问，我爸最近都不在家住吗？
    我妈说我不让他在家住，看见生气，不如不见。
    那他都住那边？
    你爸最近忙，新项目上线，他都住公司，偶尔过去一趟。
    我没再问，我想走之前，帮我妈把这件事解决好。

    今天晚饭的时候，我看着桌上的炝锅面有点难以下咽，以前，乐乐每次来都很喜欢吃这个面，能吃一大碗。
    吃完饭我爸走了我妈说，面我都准备好了，你跟我去看看乐乐吧，给她送点宵夜，就算你们分了，也是同学，去看看应该的。
    我知道我妈是给我找理由，找台阶，真是亲妈，知道儿子想啥。
    可是我还是不敢去，真的不敢。
    最后我还是和我妈去了，可是我没上楼，我妈自己上去送了面，还有一些补品，我就在楼下看着乐乐的窗口抽烟。
    乐乐，你知道我已经回来了吗？我已经离你这么近了。

今天白天去了公司见我爸，跟他聊了会儿，家里的事，部队的事，我爸又带我看了看公司，不得不说，几个月而已，公司发展竟如此神速，成立了新部门，招了几个年轻人，看起来都跟我差不多大。
这个疫情打垮了一部分人，也成就了一部分人，破釜沉舟的勇气和漏船载酒的运气缺一不可。这方面我还是敬佩父亲的。

    今晚又去给乐乐送了面，不知为啥可能是她给我打了脑电波，我听到了她很想吃，就送去了。。。算了不编了，我承认，所谓脑电波都是借口，其实我是想知道她的近况。
    可是到了她家楼下我还是不敢上去，只好给乐乐妈打了电话，乐乐妈下楼来取的。然后我趁机问了乐乐好不好。乐乐妈说她刚好点让我不要打扰她不要再来了。
    好的，对不起，我保证这是最后一次。只要她好了我怎么样都行。

乐乐，你还记得明天是什么日子吗？想不起来的话我发个图片提示你一下，最想收到的就是你的祝福。

还记得这张照片吗？去年的这个时候，你偷拍我的。

以后这里大概就是一个伤心人的碎碎念了，我也不想在这有碍观瞻，但是，无处发泄。路过的朋友你们就无视我吧。
我也不知道什么时候会停笔，大概是出发去部队的时候，也或者就在明天。

    谢谢你们的祝福！
    就在刚才，我也收到了乐乐的祝福！她给我发了个短信，很简单，就一句生日快乐，但是我真的很开心！！超级开心！！！
    这么晚了，我只给她回复了早点休息，激动的有点不知道说什么好！其实我很想问问她最近怎么样了，但是思来想去还是不敢多打扰她。信息发出去后她也没有再回复我。

乐乐你的祝福就是我收到的最好的生日礼物，谢谢你。

    往年过生日，如果在家，我都跟乐乐，还同学朋友们一起过，吃饭泡吧k歌聚会，很多人一起闹闹哄哄的过一天，那时候觉得生日就要这样过。但是今年，我没了乐乐，也没了出去过生日的心情，朋友都不知道我已经回来了，我没联系他们，今年就打算在家里过生日了。
    中午在家吃了顿团圆饭，我跟爸妈一起在家里做的，我包了饺子，之前答应过老妈要给她亲手包饺子的，这次面活的有点干，没有上次给乐乐包的成功，但是我妈也一直说好吃，吃的很开心。我爸也惊奇于我的变化，以前我在家里别说做饭了，去厨房取双筷子都找不到在哪。
    下午我爸去公司，我在家陪我妈，跟她聊了很多小时候的事，甚至聊起了那次陪她去“捉奸”的经历，一开始我妈很豁达的笑，但是笑着笑着就不可抑制的流泪了，我明白她的心情，对以前的事，她的心情很复杂，她跟我爸今天的这种现状，三个人之中，虽然我妈是最大的受害者，可是她自己也有责任。
    而且我能感觉到，我妈离不开我爸，同样我爸也离不开我妈。之前跟我妈说离婚，从她的表情里我就看出来了，他们分不开。少时夫妻老来伴，他们一路相随走到今天，之间的感情早已经超越了单纯的爱情。我妈有多爱我爸，就有多恨我爸。尤其是在我自己经历了真正的爱情之后，我更懂这种感受。
    我不知道我能不能解开他们之间的心结，但是我想试试。

    我也跟我妈聊了要二胎的事，我说如果真的想要可以找代yun的，但是要想清楚是否真的做好准备再去抚养一个孩子，而不是为了跟我爸赌气。
    抚养一个孩子不容易，我知道，就我小时候干的那些混蛋事没少让您操心，万一再来一个这么调皮捣蛋的气着您了怎么办，您现在也不是二三十岁了，追着打再闪了腰。
    我妈被我逗笑了，说你还记得以前你都闯过什么祸吗？我说被我爸揍的那几次记得。
    我妈又回忆了一下我小时候的光荣事迹。比如趁着老师趴桌子上指导同学做实验的时候在老师的白大褂上画王八，还有玩摔跤把小朋友的胳膊摔骨折了，还有更恶劣的，在学校里开du场摇骰子。（不是du钱，都是文具零食之类的，小学的时候，别人对du我抽成，我提供场地和骰子，收获多了再卖给同学。最后被老师发现了，找家长。）
    讲了很多最后我妈也承认了，她现在还真没那时候的心劲儿去管理一个调皮的小孩，要孩子一是因为赌气，二可能就是找点事做吧。

    跟我妈聊了一下午，晚饭出去吃的，我爸订的地方，吃完了我爸说安排了场堂会，我们一家就又去看戏了。
    我妈从小就喜欢看戏，最喜欢豫剧，后来也喜欢了京剧。我爸也会唱两句，我也会唱两句，但是我唱的不好。
    然后我爸在我妈不知道的情况下上场了，唱了《打金枝》，我爸虽然装扮上了，可是一上台，我妈还是看出来了。她眼里闪着泪花听完。这个安排我妈不知道，是昨天我跟我爸商量的。
    我知道听戏这事我爸和我妈有故事，但是他们没和我讲过。
    总之今晚还是挺成功的，回来之后我妈没再赶我爸走，今天我爸在家住的。

    去参军是我冲动之下做出的决定，到今天，我平静了很多，这个决定我依然不后悔。战狼里有句话，网上都说烂了，当兵后悔三年，不当兵后悔一辈子。我不知道我去了之后是不是会后悔3年，但是我确定要是我现在不去我真的会后悔一辈子。
    我为什么如此执着去参军？我也不知道，也许这是每个男孩的梦想，也或者，我就是天选的吧。
    不知道你们听说过一个人没有，王伟，81192，中国南海的海空卫士。
    初中的时候我在网上浏览到他的事迹，内心的悲伤和愤慨久久不能平静，每年的4月1日，有的人过愚人节，有的人给张国荣过忌日，又有几个人记得，2001年的这一天，有一个海军航空飞行少校王伟在与美军侦察机的战斗中牺牲了！年仅32岁！
    之后我在网上查了很多资料，还翻墙去看外媒报道，1999年中国大使馆被轰炸以后，美国步步紧逼，武力打击中国的方案再一次被提上议事日程，首先要侦查的就是中国的战略核潜艇力量。而中美撞击事件就是在这样的背景下发生的。当时美国的侦察机就像逛自己的后花园一样没事就在中国的领空盘旋拍照、侦查，然后戏耍一翻中国的老旧战斗机之后傲然离去，据说这种情况让当时有个领导气得摔碎了好几个茶杯，并把茶几拍得山响：公共厕所吗?想来就来，想走就走!
    再之后就发生了震撼人心的南海撞击事件，关于事件始末有很多个版本的说法，比较官方的是，美军侦察机从位于日本冲绳的空军基地起飞，沿着一条经常使用的侦查航线飞向中国南海。在飞行了5个小时之后，EP-3E截获了中国陵水空军基地的通信，得知中国已经发觉了他们的存在，并且已经派出了战斗机，于是EP-3E掉头准备返航。飞行员王伟驾驶的歼8Ⅱ追了上来，从侧面逼近到距EP-3E约10英尺处随后机动到EP-3E后方。在王伟第三次做这个动作的时候，由于过于接近EP-3E，导致歼8II无法机动。紧接着歼8II的机翼被EP-3E的螺旋桨击中。歼8II瞬间被撕成两半。
    王伟当时驾驶的是歼8Ⅱ超音速战斗机，美军的是EP-3E型侦察机。官方的说法多是王伟被动或者无意撞击到美军侦察机，但是也有说法是王伟违反塔台指令选择主动撞击了美军侦察机，他采用了“空中手术刀”的战术动作去驱离敌机，就是用歼8II的垂直尾翼去切割敌机螺旋桨。
    歼8Ⅱ是超音速战斗机，低速操控并不好，王伟作为一个优秀的飞行员自然知道这一点，但是，他依然选择这么做，来捍卫中国人的尊严！
    在普通人看来，王伟是多想不开！32岁的年轻生命，还有年迈的父母，日思夜想的娇妻，他全都不要了吗？！
    去他娘的南海，去他娘的美国！我自己回家老婆孩子热炕头的它不香吗？！
    记得我的团长里一句经典台词，虞啸卿说，如果我死了，要么你就冲上去把血流干，要么你就讨个老婆回家看举国沦丧，哭什么！
    家国情怀和个人利益，这应该是自古以来最难的一道选择题，选择前者的是英雄，选择后者的也不能说就是狗熊，只能说是普通人吧。我也是普通人，但是我敬佩英雄，也想成为他们那样的人。

    最后，贴一句让人泪目的对话。

    “呼叫81192，这里是553，我奉命接替你机执行巡航任务，请返航！”

    “81192收到，我已无法返航，你们继续前进！”

    乐乐，我终于相信了，我们不合适。其实我早就知道，只是不愿意相信。
    用心爱了8年多，是我错了。我一直想不通，你为什么不跟我说一声就打掉孩子，我的心真的疼，我心疼你，心疼我们的孩子，所以我那天才会失控，从你家出来，我看见满街的车真想撞过去，我想死。
    不是你的问题，是我的问题，是我不适合爱情，我有病。
    对不起，打扰了你八年多，真的对不起。希望你以后能过的幸福。

今天去体检，差点没过关，因为头上的伤口刚好还很新鲜，那是乐乐妈用花瓶砸的，我能理解她对我的怨恨，我伤害了她的宝贝女儿，还跑到她家里要抢走她的宝贝女儿。
呵呵，只能告诉自己都过去了，她怎么不直接把我砸的失忆了呢？那样该多好！

以后这里能好好说话就说，不能好好说话就滚，没人再惯着你了

我的深情只对乐乐，以前我在这里的所有容忍也只是因为乐乐，从今天开始这一切结束了，以后谁也别想在我这占到一点便宜，哪怕嘴上的。
这么说就是给有些嘴上缺德的人提个醒，您内急憋的难受自己去厕所，都是成年人了别在我这随地大小便，我在我自己的帖子里爱说啥爱做啥是我自己的事，就不劳您操心了。大家各扫门前雪，自己的屁股自己擦，谁要是贱的慌非要来给我擦屁股，那就别怪我崩你一脸屎了。

    谢谢你们的关心和祝福，昨天我确实心情很差，今天好一些了。
    这段八年的感情，不管是跪舔来的还是祈求来的，对我来说都弥足珍贵，因为我认真的付出过，我也不后悔。如果说自信，我觉得面对别的事我都有，可是在这段感情里我没有，一点也没有。
    在乐乐面前，我觉得我就像一只螃蟹，外壳很硬皮很厚但是里面很软。难道这就是巨蟹座的由来吗？
    我以前不信星座不信命运，但是我前几天竟然去算命求签了，很可笑。以前我妈让我去算命我都死活不去。如果算命拜神有用，那世人还用得着努力吗？
    世界上有神佛吗？反正我不信。如果真的有，那么这个世界上那么多黑暗那么多不公，那个时候神佛在哪呢？自古以来所谓的神佛不过是人们在苦难中的心理寄托罢了。书生十年寒窗求仕途，中第者读儒家，不第者读道家，人从来都是到什么时候说什么话。要是让我选，我倒是宁愿读墨子法家。
    不说了，下周就出发，去新疆，是个好地方吧。

    关于人生规划，我以前真的没有独立想过自己的人生规划，实话实说，我就是个胸无大志的人，我以前想的，好像就是老婆孩子热炕头。
    当然，我也有热血青年的一面，但是跟很多人一样，那只是想想而已。我的所有愤慨，最终只不过是嘴上的一句国骂。
    看到有人这么夸我，我很惭愧，也不太适应。天才我肯定不是，疯子倒可能是。

    也许我该去给乐乐妈道歉，可是我心里对她有怨恨，这些怨恨真实的存在，我无法视而不见，也不想虚伪的去做出什么姿态。
    冷静下来我也知道，现在留下这个孩子乐乐要付出很多，如果她决定生下孩子我会用一生去补偿她，如果她决定不生，也至少应该让我知道，让我能够有机会陪着她去手术，能够有机会好好照顾她，现在这样我真的很痛苦，那种无法挽回的痛苦和遗憾，我都不知道该怎么样去表达。
    我了解乐乐，也知道乐乐都听妈妈的，要是没有乐乐妈，这么大的事乐乐不会自己拿主意，她肯定会跟我说的。所以我没办法不怨恨。
    也许怨恨别人，也是一种本能的自我保护，这会让我自己的痛苦自责心理减轻一些。不管什么原因，我心里的恨意都是真实存在的，而且现在的我跨不过去。

    今天和几个发小儿一起吃了饭，他们都知道我跟乐乐分了，也知道我要去部队了，给我送行。聚会的人里面有C，就是上次我俩打起来的那个。上次打架之后这还是第一次见面，他说这顿他请。
    去的巴奴，我自己吃了10盘毛肚喝了一瓶梦之蓝，其实我还能吃还能喝，不过看他强撑的笑脸就作罢了。这顿六个人吃了他一万多，主要是酒贵，他问我喝什么我说茅台就算了假的太多，就梦之蓝M9吧。他去买了两瓶回来，我说够谁喝啊，他又去买了四瓶，一人一瓶。
    要不是他女朋友我和乐乐最开始也不会有矛盾。我觉得我现在真的挺变态的，自己不好就希望别人都不痛快。

    最近开始失眠，以前喝了酒一般就会睡的像死猪一样，现在喝酒了也睡不着，去部队不知道会不会好，也许运动量大点就好了吧。
    以后这个号我不上了，有个朋友说得对，分手就分的彻底点吧，就不赖着乐乐的账号了。
    不过我现在挺喜欢在天涯瞎说的，算是一种发泄。我已经自己注册了一个账号，不过一直没有用过。明天开始就用那个账号，重新写一个帖子。
    再见了，这里的一切。

    你不用恨我妈妈，我妈妈不欠你什么，不管我妈怎么决定我都相信她是为我好，可你呢，你到我家来说我妈妈是个恶毒的女人，你是怎么想的？用这样的词来说我的妈妈。
    不管怎样她都是我妈妈，你怎么可以那样说她？
    现在我挺后悔的，如果我在开始这个帖子的时候就分手，现在也不会闹得这么不堪。既然你要走了，我还是祝福你。我也不会再来天涯了，这个帖子我会删除，账号也会申请注销。
    还有你妈妈给我的那个镯子我会让大鹏转给你的，要不要是你们家的事，反正我不要了。再见。

乐乐，对不起，我最后一次对你说对不起。都是我的错，我不怪别人了。如果我说的话惹你生气了那么我收回昨晚说的关于你妈妈的话。这件事是我自作自受我谁也怪不着。
以后我也不会再在这里随便说任何言论，你开心就好。

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