[感情生活] 浮生杂谈[第2页]

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[感情生活]浮生杂谈[第2页]

作者:鱼刺姑娘

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    让我想想今天下午都发生了什么？
    下午一点给M打电话，被匆匆挂断了。我一个人去琴行，粥粥在家做酸奶蛋糕没空理我。我一个人在琴行画了一下午画。
    下午三点M给我打电话，问我去不去河边，她和朋友在那边晒太阳喝茶聊天。听起来不那么反感，画到四点收拾好东西去河边找她。她带我吃了今天第一顿饭。
    很幸福。
    容易满足也容易崩溃，性格缺陷一大堆。
    无人是你的归途无人是你的救赎。

    不想说话，一个字也不想说，不想张嘴。
    我不开心的时候就是这样，可能还在弯着嘴角微笑，但是已经紧闭嘴唇发不出任何声音了。
    所以决定不回去以后我还要匀出钱来买春装。这真是要命……
    想起一个事，昨晚更帖的时候发现输入法还记得A的名字，今天想给她打电话，手机拿起来又放下了。
    我想我们真的要结束了，尽管我仍然记得你的名字，家庭住址，电话。记得我们曾在一起对我来说弥足珍贵，念念不忘的时光。尽管我有无数种方法找到你，见到你。
    可是……找到了又怎么样呢？
    是啊……找到了……又能怎么样呢？

    Z先生的姐姐刚刚抱了我一下。好幸福的感觉。
    粥粥到底没有给我送酸奶蛋糕来，我想吃。可是味觉已经不那么灵敏了，这让我又拥有一个新的优点，不挑食。
    你如果见过我吃东西和不想吃东西的样子，你也许会觉得我病了。
    我可能，真的病了。
    其实，情人有什么不好？本来就没想和谁过一辈子，不想成为任何人的牵绊也不想被任何人牵绊。
    失去自由提心吊胆那种感觉一点儿也不好受，相信我。
    谈场恋爱各取所需不要想未来。

    M的朋友生日，在庆祝。希望早点散场回家睡觉，我有点累。
    真的疲于去听太多没营养还会让我情绪有波澜的话。
    看见一个大晚上带着墨镜和鸭舌帽的男生。一包新开的玉溪在桌面上一直敲敲敲，动作幅度很大且持续时间很长，但每次间隔时间不一样。走路姿势随意甚至有些跳跃。
    大概性格自负开朗，可能说话比较直接伤人。多少有大男子主义爱面子，但城府浅薄遇事沉不住气，通常在生活中属于个人没什么成就比较平凡但热衷于刷存在感的人。

    12星座里水瓶座智商高，巨蟹座直觉准。
    写不下去了……呜咽声在嗓子里被生生压成沉默。两个字足以让你心再一次被揪住。你感觉到全身血管一起在跳动，太阳穴一阵眩晕。就这么一下一下地。
    咚！咚！咚！
    困，回家睡觉。
    我累了。

    睡醒。
    人生就是这么无趣。
    又想吃东西，不需要什么美味，因为我也吃不出来什么味道。就想大口大口地往食道里咽。
    之前吃三明治那么干过，不肯喝水不肯慢嚼细咽只想让食物塞满空虚的胃，然后被噎得痛苦也幸福。

    神烦。精神得不得了。

    突然想吃面食，馒头包子什么的。
    于是开始在厨房忙活和面。熬了小米粥，煮了海带凉拌。有点饿了好像。

    在做饭，微信消息一直响。还以为是谁又把我拉到什么群组里去了。
    去看发现是A给我发的消息，她剪了新头发，给我推荐了那家理发店。然后说她父母前段时间吵架，很严重。
    言下之意是在给我解释为什么前些日子杳无音讯。

    闲聊了一些八卦，她很精神的样子，聊天消息都是大段大段的发。这个点本应该在上班，不知道她怎么那么闲。
    聊天的时间，顺便吃掉半锅小米粥。
    幸福。

    烧了开水，新鲜山楂切小块，冰糖一起泡水喝。
    酸酸甜甜好幸福。
    热衷于新鲜山楂闻起来的味道。

    A大概是忙去了。
    其实现在这样也没什么不好，问题果然出在我身上。她说我观察得仔细。感觉自己在我面前像是没穿衣服。其实我只是比一般人敏感，对一些细节相当在乎。大部分时候之所以搞不清楚状况看不透一个人只是没有把观察到的细节综合分析。
    还有就是，不太自信自己分析的结果。
    尽管大部分时候我的结果都是正确的。
    又有点累了。

    最近天气都很好，这才是梦里的春天。
    阳光暖融融的，既不燥热也不刺眼。有风吹过，温度刚好。
    春困天气适合睡觉。
    明天休假！哈哈哈！除了去琴行没有其他待办事项。
    应该去超市买些鸡蛋火腿黄瓜大米。去逛大润发囤粮食吧，因为平常都嫌远不想往那边跑。

    又突然想吃鱼，难道明天我要一个人去吃？
    新买的床单是灰色的，用惯了暖色系，各种红色粉色橘色突然开始用灰色真是看着很舒服，喜欢。
    换衣服频率太高，所以几乎每天都在洗衣服。也是心累……希望明天是个好天气。

美人鱼上线那么久了都没去看，要不要明天休息一个人去吃鱼然后去太平洋考场电影，大润发正好在附近可以把该买的东西都买了。

    之前师傅的房子他不喜欢，嫌弃次卧采光不好。
    所以答应他有时间帮他再去看看，然后今天又帮他去看了两间房子。给他发了照片和房东电话让他自己去看。
    粥粥已经去大润发回来了，她以为我说我要去德惠所以没等我一起。
    现在和粥粥以及她表姐在琴行。一会儿关门了还得去大润发。

    表姐接了个电话，阿御来了。
    琴行坐着冷。
    果然不出我所料，阿御来了就一直在说说说。吵……很多时候我并不喜欢这种喧闹的环境。尤其是自己并不是很熟悉的朋友，吵死了……

    琴行关门送走粥粥她们，现在在大润发。
    大采购……

    累得不行了，大包小包得。
    疯狂到囤了半年的面条在家，下次就是大米了。

    在做寿司。怎么又在做寿司？
    因为中午吃的三明治剩的黄瓜和火腿，又不想吃炒菜。
    黄瓜鸡蛋火腿萝卜肉松辣白菜。

    “天黑了呀……”
    “天黑好办事。”
    来自同事神回复。

    下午接了四个电话。
    M给我打电话让我出去玩儿，师傅打电话让我陪他去看房子，老同学一年没有联系打电话过来闲聊，还有一个是快递。
    和老同学大致聊天内容如下：
    “你最近干嘛呢？”
    “吃饭睡觉上班。”
    “又长胖了吧。”
    “……”
    “租房子住？”
    “不然我住哪儿？”
    “和家里吵架了？”
    “被赶出来了。”
    “你现在挺能耐啊！”
    “……”
    “我开个玩笑，你现在怎么了？连玩笑都开不起了。”
    “你会不会聊天？”
    “……”

    王老师回来了。
    “你这两天有没有去琴行？”
    “昨天去了，今天没有。”
    “为什么呢？”
    “太困了……睡午觉……”
    “这个理由好！”
    “……”

    不要努力做一个好人，不要爱上别人，不要相信任何一个人。
    亲爱的孩子，相信我。

    觉得【痒】这首歌真是棒棒的。
    就是MV里的女主让我有点受不了。
    相到另一首歌，歌词是什么洋娃娃和小熊跳舞一二一神马的。觉得好诡异的歌词……

    我有一个坏习惯，偶尔会看着一个人。
    在那个人没有注意到我的时候，我会看着他很久很久。我在想象我当时的样子看起来一定让人毛骨悚然。
    我呢，是一个有情怀的人，这身装逼文艺气质吸引了不少荷尔蒙旺盛又爱白裙子女孩的大好男青年。
    他们纷纷夸我漂亮有情怀会弹吉他，他们要跟我写诗唱歌弹吉他浪迹天涯。
    我想吃个棒棒糖，他们说，等他们有钱了给我买一屋子。
    多可笑。
    被我吸引的都是那些我最讨厌的人，情怀能当饭吃吗？我已经够恶心，难道还要找个更恶心的人一起生活？
    哦漏，想想都发颤。

    我特喵的最讨厌谁说喜欢我爱我之类云云。
    因为到最后我跟他们解释清楚后那些人都会自信心受挫的同时痛骂我一顿。
    你个势利又贪财的肤浅女人。
    怪我咯！我特喵的从来没说我不势利不贪财不肤浅。
    说的最多的一句话就是你想多了。
    你想多了。
    你想多了我不是你想象中那个样子，我并不是满腔文艺情怀视金钱如粪土，爱你刻骨没钱没车没房也要嫁给你照顾你一生一世的那个人。
    孩子，那是你妈。叫你一天到晚少看点三毛，安妮宝贝，花火。瞧把这好好的少年都祸害成什么样了？
    最后，别说喜欢我，别说爱我。如果需要，我把银行账发给你，卡里多出来的钱会替你告诉我你有多爱我。

    粥粥知道我是餐具控，就偷偷帮我买了几件餐具。
    前几天来琴行带给我了。嗯哼，表现不错，最喜欢这种沉默的爱了。如果她来问我喜不喜欢什么云云的，我会让她滚。
    很喜欢粥粥给我买的那只沙拉碗，抱着不肯松手。
    粥粥很傲娇地看着我。
    “呀，真的好爱这只碗。”
    “诺，碗也给你买了，这下可以去乞讨了。”
    “……”送给她一个巨大的白眼。

    什么颜料啦餐具啦陶瓷摆件啦保证啦再多也不会嫌多的。自己赚的钱好像都败在这上面了……
    粥粥的表姐家里就是做电器生意的，说看能不能帮我淘个价钱合适的冰箱。我总觉得不靠谱，还是不要把希望寄托在别人身上。9号之前没有回复就在京东上买，反正送货上门也方便。

    昨天去超市遇上A，我提着大包小包逛了太久有点累，所以坐在超市外的等待区休息。
    在手机上看没有营养的电视剧，有人抢走了我的手机。抬头看是A，她说自己刚下班，给我展示了她新剪的头发，问我好不好看。
    其实我们真的很久没见了。
    我点点头笑了笑，又低头看电视剧。可能气氛有点尴尬，她觉得心里有点不平衡，又凑过来和我说了几句话，我有一句没一句地回她。对于她和我以往认识的记忆里她大概觉得我这个态度是从来没有过的冷淡。
    不是冷战时候故意在和她置气，我是真的觉得累了。就这样平平淡淡，比点头之交好一点就行了。

    该睡觉啦，晚安我的鱼刺晚安我的小恶魔。
    希望睡醒之后迎接你的是个好天气。

    更今天的最后一段。
    最讨厌别人骗我啦。呵呵哒……
    而且是那种恭维式的欺骗，出尔反尔什么的人真是最恶心啦。
    已经很友善优雅地说出心里的恶心啦，我并不想成为那些骂街的泼妇，不是因为形象不好，而是太浪费口水和力气啦。多累呀，那个架势和人掐一次我估计会累的回家睡一天一夜。
    哦，还会喝很多白开水。多麻烦呀。

好天气。

    师傅两点过给我打了一通电话，我刚好在吃饭。貌似每次接电话他的第一句话都是：“还在睡呀？”
    说是已经租下了我帮他看的那套房子，打算把钥匙给我让我帮他把房子里卫生收拾出来。我一听他要把钥匙给我，我心里就有种不好的预感。
    果然……
    我特喵的是徒弟又不是保姆！最讨厌帮别人打扫卫生了！打扫卫生本来就很辛苦！我明天还要把家里的清洁工具搬过去，扫地拖地擦灰，大概七十平左右的房子犄角旮旯的很麻烦好吗？
    算了，没什么用，调个闹钟明天早点去打扫卫生，完了再回来睡觉。师傅说明天就打算搬东西过去了，我可不想再帮他当搬运工。
    更何况一直以来，我都信奉无论家眷或是好友，人与人之间一定要保持距离。我并不想与任何人关系过于亲密。那会让我很不舒服。
    我习惯独居和自由。

    四点过又打来一通电话，我其实是在玩儿手机。
    但是接了电话仍然假装在睡觉，本来我的声音就比较沙哑，所以算是糊弄过去了。我不知道他打电话什么事，但我知道肯定不是什么好事。
    “又在睡呢？”
    “嗯呢，睡午觉呢。”
    “天哪……那你……你睡吧……挂了……”
    “嗯。”
    十六秒。
    别人要怎么做是别人的事情，房子租不租喜欢不喜欢，租在哪里做什么真的跟我没有半毛钱关系，我一点儿也不想知道也不感兴趣。只有一个请求，千万，不要打扰到我的生活。
    我对任何一个人好，仅仅只是因为那个人曾经帮过我也可能在不久的将来能帮到我，并不是因为别的什么。我不想把公事和私生活搅在一起，上班时我是员工，遵从公司员工制度是我分内之事，但下班之后我不希望有任何工作上的人和事牵扯进来。
    愿现世安稳，岁月静好。

思君不见倍思君，别离难忍忍别离。

    手机关机一整天，总算安心睡了个午觉。M回家去山上挖了鱼腥草在朋友圈发照片，说很有成就感。
    我也想去，她问我什么时候回去可以一起。那对我来说已经是很久远的记忆了。

我相信你只是怕伤害我不是骗我。

    累。
    烦。

粥粥报了驾校，所以很长一段时间没空理我。

哈喽，丧家犬。

口腔溃疡总也不好，痛。

    如果有，就让你自由。
    天天守着男神天天的直播，第一眼长得不帅本想退出直播间。不知道为什么没有退出去，然后发现天天真是个治愈系的温暖男神，整个人都散发出毛茸茸的温暖，说话嗓音也特别舒服。不急不躁，慢慢的，暖暖的。

抱抱。

    给琴行收拾卫生刚好王老师和他朋友龙哥过来取东西。
    龙哥问我怎么今天要给琴行大扫除呢？
    我：……
    我觉得，脏了就收拾还用问么？真是奇怪的问题。
    王老师一本正经地说：之前没有正式开始上课，这次卫生收拾完了要开始正式开课了。
    麻蛋！琴行都开了好几年了还没正式上课？王老师你逗龙哥玩儿我怎么那么生气！
    我：龙哥，你信么？
    龙哥：信。为啥不信？咦！你敢质疑老师的话？
    我：没事，我一直调皮捣蛋，王老师早就习惯了。
    王老师：我不习惯。
    我：……
    王老师：我只是懒得搭理你！

    累。
    人生真的很无趣。

    人最可悲的事情就是，总是在和自己想要靠近的事情渐行渐远。
    为什么我的心明明是想靠近，却孤单到黎明。

    很努力想把自己变成冷漠的人，可到底还是输了。
    我一定要变成一个冷漠的人才可以哪！

    4月1日凌晨脚踝扭伤，骨裂。
    给Z先生打电话他盯着朦胧的睡意不愿意相信我真的在医院。
    他说今天愚人节。

    新来的那个一直被我冷眼相待的同事小姑娘搀扶了我一路，去医院，挂号，检查，回家。

    拿起手机不知道打给谁，最后打给了一个不相信我的人。真是讽刺。

    第二天A利用午休时间来家里接我陪我去医院，结果因为我住的地理位置比较高，司机死活不肯来。我的脚没办法走路，想了一下还是打给Z先生。

    他很快就过来了，靠近我家位置的时候给我打了一通电话。第一次来不知道位置，而我靠着门框一下就看见了他的车。立刻就挂了电话，冲他喊了一声。

    Z先生刚拿驾照两个月。所以开车比较慢，因为慢所以稳。而我晕车，最怕像公交车那样一走一停，曾经坐公车下车后直接晕倒。
    出门远行不得不坐长途汽车时必须提前买好晕车药才敢出发。
    就是这样弱爆了的一个女孩子偏偏喜欢装成天不怕地不怕的样子。
    我喜欢Z先生开车，虽然新车的味道仍然让我有些头晕。但是速度却非常舒服。我没有晕车。
    这是我第三次坐Z先生的车。
    第一次是下班回家，他顺道送我回去，第二次是我央求他送我回家拿夏天的衣服。
    而走错路，停错车道却被同行的A嘲笑的体无完肤。不说我一路多尴尬了。

    Z先生因为没有结过婚，体贴这回事儿做得并不怎么好。但是，我也没有权利这么说，我并不是Z先生的女朋友，他没有理由待我体贴。
    以至于看见我脚踝肿得老高，医生拿着片子看完后告诉我是脚踝骨折后，Z先生仍然说没什么，问题应该不大。买个拐棍还是可以去上班的。
    我：“这个黑心老板！”

    Z先生替我付了医药费，然后送A去上班，最后把我放在公园里就走了。我一个人在公园里晒了一下午太阳，盯着脚下的一大片三叶草发呆。

    晚上M到公园来接我，送我去上班。
    我成了独脚侠，一只脚蹦啊蹦。喝水要蹦，上厕所要蹦，拿东西要蹦。最后我崩溃了，下班时决定请三天假在家休息。
    第二天和房东太太以及邻居们坐在院子里晒太阳，居然看见师傅开着车从门口经过。我一激动噼里啪啦说了一堆，邻居说：“你看你，你师傅说了一句，你就说了这么多。”
    哈哈哈哈……有点激动。
    师傅说，下次换药给他打电话，如果方便他就送我去。我点点头，好呀好呀。

    隔天换药中午就师傅发信息，约好下午五点。
    本来想睡午觉，结果没睡着。在房东家客厅坐了一下午，房东太太出门前让我走的时候帮她把门关上就行。

    师傅终于来了，然后我站在车门前突然傻逼了。
    忘了师傅有两辆车，上次开的就是这辆车。不像Z先生的车，我屁股一撅就能上车，suv太高，我一只脚根本没法上车。

    师傅坐在驾驶位上根本没注意一脸懵逼的我，还是邻居姐姐说了一声：“你还是得扶她一下哦，她那个脚根本没法使劲。”
    师傅才下车走到副驾驶几乎是半抱着把我扶上车。
    嗯，突然觉得自己是个大累赘大麻烦。

    在等待医生帮我换药的时间里，师傅低头玩儿手机，然后各种信息电话没停过。
    可能看到我脚踝肿得太高，觉得我还是有点严重有点疼。师傅显得体贴多了。
    一出门就遇见熟人……
    师傅熟人太多……在哪儿都能遇到各种各样的熟人。总有种怪怪的感觉。
    然后送我去吃饭，因为一下午没喝水。渴得我只想吃稀饭，结果吃稀饭又遇见师傅小学同学。
    那个身材那叫一个婀娜多姿呀，连我都看得怦然心动。师傅却说太瘦了。
    这叫瘦？该瘦的地方瘦，还有肉的地方有肉。贴身包裹的连衣裙和一头及腰的卷发，姣好的面容。我捧着稀饭目送着这个美女离开我的视线，才回头跟师傅说：“太棒了。”

    因为路边没有停车位，师傅把我扶下车让我自己吃，他得坐在车里怕被贴罚单。我觉得自己太可怜就想给粥粥或者A打个电话。结果电话还没打通一回头师傅一屁股坐在我旁边的凳子上了，吓我一跳赶紧挂了电话。
    他说，人就在门口，应该问题不大。
    他连着说了两遍让我坐好，不要扭来扭去，凳子看着有问题，不要待会儿又摔了。
    我说我知道，我是摔坏了脚踝又不是摔坏了脑子，难道连凳子都不会坐了吗？
    一碗稀饭吃的我满头大汗。
    当晚就发现自己感冒了。
    嗯，到现在也没好。

    这次换药后，医生让我过两天去拍个片子复查后再决定后面的治疗。
    于是脑子抽了Z先生发了信息，希望他能答应送我去复查。他很爽快地答应了。

    复查前几天提醒过Z先生几次。但是到了要复查的前一天我发现自己可以下床走路了，虽然姿势很怪异。但是我还是决定不用Z先生陪同了。他记性不好，而且我觉得他对我的事情也并不上心。所以也不打算告诉他我的决定。直到他回家前随口问了一句：“什么时候复查？后天还是明天？”
    我没有说话。他又问了一遍。我背对着他说不用了，我自己去就行。他说：“那就是明天嘛。明天打电话。”
    Z先生其实相当聪明。尽管这是一个拉花生罐头都会划伤手，血流得满地的人。
    我仍然没有回答，想着我明天不会给他打电话。他自然也不会殷切地要送我去复查。

    事实上Z先生确实没有给我打电话，只是给我发了信息。问我几点去复查，我再次告诉他不用了我自己可以。他貌似有点不乐意回复我：“说好今天去，怎么能这样？”
    我犹豫了一下，问他：“你今天没事做吗？”他回：“是。”
    我说：“那好吧，你三点过来吧。”

    因为头天晚上粥粥答应陪我去医院，两点半给粥粥发消息让她来我家。三点粥粥到我家，我给Z先生打电话，他神智不清的声音让我意识到他还躺在床上。
    在睡午觉。
    问他多久到，他支支吾吾答非所问了半天才说二十分钟。事实上我和粥粥在风里等了半小时他才到。
    我佯装生气，他笑着不回答我的质问。
    在医院门口下车，Z先生问我要不要陪我去。我说不用，你有事就去忙，我们待会儿自己打车回家。他说他没事。车停的位置不对，附近没有停车位，怕被贴罚单。
    Z先生又问，需不需要等我。
    我说：“那是你的自由，你愿意等就等，不愿意就走吧。”
    Z：“检查需要多久？”
    我：“我怎么知道，万一需要排队等候，要等多久我哪儿知道？”
    Z先生：“那我在车里等你们吧。”

    粥粥扶着我去门诊挂号然后去找骨科杨医生给我开拍片地单子，再去检验大楼放射科检查。

    在等待的间隙Z先生打来电话问我们在哪里，看来是找到车位了。从大门口进来的Z先生看到我们就立刻问：“检查完了没？”
    我：“哪儿有那么快。”
    Z先生坐下来把包抱在怀里陪我们等待。又说了和诊所一样的话：“你那个应该没什么，我们运动经常受伤。”
    我：“我是骨折！骨折好吗？”
    Z先生：“应该没什么。”
    我：“……”

    受伤后一直穿拖鞋，今天才第一次穿鞋子。想着待会检查要脱鞋，所以先把鞋带松开。粥粥看到我裸露的脚踝问：“还是肿的那么厉害。”
    Z先生问声申过脑袋来看，看到我依然肿胀的脚踝和大片的淤青破天荒地说了句：“你这怎么过了这么久，还这么严重啊！”
    我：“骨折！不是扭伤！”

    然后Z先生电话响了，听到Z先生在跟电话那端的人说现在在医院，送我来复查来了。
    而那边好像有什么事需要他去处理。他显得有一丁点不耐烦，说现在耽误一下送我在医院检查。还说了什么我就没听了，和粥粥坐在一起聊天。
    刚好检查室在叫我的名字，以为轮到自己了，才发现上一个检查的人还没弄完。粥粥让我就坐在门口，不要再回原来的位置了，远。
    我和粥粥坐在检查室门口继续聊天。
    Z先生挂了电话向我们走来，告诉我有点事情要去处理。
    我：“你快去吧，我没事。”
    Z先生：“那我去了，有事打电话。”
    又是这句话，上次他说完这句话后就把我丢在公园里晒了一下午。我一个人坐在长椅上看了一下午脚下三叶草他也再没回来。
    我点点头不抱任何希望，看他离开转头对粥粥说：“待会检查完我们去吃点东西坐一会儿。”粥粥答应说：“好。”
    结果检查时，检查台接近我腰高，第一次拍摄左脚直立站在地上，将右脚放在检查台上，脚尖向上就可以。
    第二个姿势就特喵的酸爽了，同样左脚直立站在地上，右脚脚尖向右放平，我本身就是右侧脚踝有伤，右脚根本没办法朝右放平，而且检查台的位置稍微有点高。我的身体会失去平衡。
    医生试着帮我纠正位置于是把我右脚朝右掰了一下，然后在听到了我一声惨叫后立刻松了手。问有没有人陪我一起来，我点点头指了指门口那个一直盯着我看起来有些瘦小的女孩子。对粥粥勾了勾手，粥粥走进来扶着我，因为这个姿势我几乎整个身体的重量都压在她身上还要为了保持平衡不停地在发抖。
    我咬着牙说了一句：“Z先生为什么刚好在这个点离开！”
    粥粥说：“就是！”

    拿着拍好的片子去找杨医生，杨医生拿着我的片子一边看一边送走上一位病人。同时手机响起来，是Z先生。我在想他肯定是告诉我他那边的事情实在走不开，没办法过来了，没想到接起电话他就问：“你们人呢？已经走不在医院了吗？”
    我：“在医院，在楼下骨科医生这边，找杨医生帮我们看片子。”
    等送走那位病人后，杨医生看着我说：“小孩，恢复得挺不错啊！在家好好休养就是了。”
    我：“那杨医生，我什么时候可以正常跑跳？”
    杨医生：“三四十天吧。”
    我在等Z先生听到这句话，所以故作惊讶抬高声音问：“三四十天呀！那么久！”
    不出所料，Z先生刚好赶到。不过他听成了三四天。杨医生又重复了一遍：“三四十天，老人都说伤筋动骨一百天，你这才三四十天就能恢复就知足吧！”
    好了，医生说只需要在家静养不要跑不要跳就好了。出了医院，Z先生问我想去哪儿玩儿。带我出去走走。
    我确实很久没有出来走动了。
    我：“带我们去人少点的地方吧，不想在街道上转悠，这里太吵了。”

    Z先生想了一下，车子出了城沿着滨江大道行驶了一段时间上了大桥开到了河对面。
    突然想起来这附近有水果蔬菜基地，最近朋友圈全被摘草莓的照片刷了屏。于是对Z先生说：“我们去摘草莓吧。”
    然而我们都不认识路，一路上靠路标和附近村民指路才找到地方。
    下过雨，草莓看起来很是新鲜。我忙着拍照片，Z先生头也不抬忙着摘草莓，粥粥忙着一边摘草莓一边和我拍照片。
    我果然不是一个正宗吃货，但是想着要给同事分，最后就我一个人抱着篮筐在摘。Z先生已经停下来称好了坐下来开始休息了，粥粥忙着拍照片去了。
    我看着粥粥拍的照片里的我，皱着眉头嫌弃了半天。腿粗脸大长得丑。
    没救了。
    结果最后我摘的最多，我和粥粥是Z先生付的钱。出来基地的路上，Z先生把四季豆苗说成南瓜苗，把菠菜说成红薯苗。因为脚上的伤，抓着Z先生的小臂走着笑了我一路都直不起腰来。
    粥粥在后面偷拍，等我看到那张照片时，我再一次觉得自己真的要减肥了。

    总是一不小心就掉到死胡同里。人总是要死的，死后这个世界再也没有我们。我们能在一起相爱相恨的日子还剩多久呢？
    M给她妈买了个手机。我心里一酸。
    骨折后父母依然没有给我打过一通电话，我也不打算打电话告诉他们。对爷爷奶奶也是瞒着说是普通扭伤。
    A说其实觉得我挺不容易，明明是个孩子，却把自己活得像是一个一家之主。原谅我吧，看到这句话又莫名难过。
    确实心如死灰了，等这边尘埃落定我会离开这里，可能会回来，但我一定要逃跑一段时间。
    不知道活着干嘛的。

    昨晚和A说着说着又开始负能量爆棚。
    不想搭理她，她说她睡了。
    我真的，很讨厌别人跟我聊着突然说自己要睡了。
    和粥粥说话也是，大家都很困哪。
    所以为了不再手贱，把她俩的电话号码和微信都拖进了黑名单。
    嗯，好困。

    最近又没休息好。以至于整天都在昏睡，却还是一副无精打采的样子。昨夜下了一场大雨，我打着伞双肩背包回家时已经湿透了。
    所幸没有打雷，否则我连家都不敢回。
    右脚踩在地上，很快就被大雨形成的水流湿透了，整个泡在水里，右脚还没有完全消肿。
    被水一泡不知道是不是心理作用，觉得难受极了。半个月了，脚背依然有大片淤青，我没有办法转动我的脚腕，没办法像正常人那样走路。
    我还是玻璃心，偏偏又长着一副不近人情的坚硬模样，活该。

    Z先生前段时间买了件T恤。据他说是个什么进口牌子，总之起码我一两个月工资吧，具体是多少我也不知道，可能三四个月也不一定。
    结果穿来的时候被我们吐槽像秋衣。
    其实我们就是山里不懂时尚的土鳖而已。
    Z先生问：真的那么像秋衣吗？
    我们：像。
    Z先生：那我以后不穿了。
    我：别呀，那么贵。
    Z先生：呵呵呵……我买的时候觉得挺好看的来着

    结果昨天他又穿那件衣服来了，被同事继续吐槽：你不是说不穿秋衣来上班了吗？
    我：他的话你也敢相信？

    对于不明就里却劈头盖脸的说教你也不能接受吧，说到底是不信任而已。
    有些事真的不能剖开了说，有些问题真的不能打破砂锅问到底。
    我却总是犯这样的错误，无法接受真相的自己偏偏要费劲心血靠近真相。
    然后本就疲惫不堪的心在接近真相的那一刻忽然坍塌崩裂。

    你这种人，怕是很难幸福吧。
    性格有缺陷的你。
    呵呵……

    真是无法启齿。
    觉得孤独。

纵使深情留不住，偏偏套路得人心。

    吃夜宵刚到家。
    在卡座睡觉，Z先生叫我的时候很粗暴地抓着我肩膀的衣服把我扯起来。忍住了没对他发火，但也没给他好脸色。
    睡觉被人吵醒我都需要慢慢起来，更何况直接被这样拉起来。起床气不打一处来！

    距离上一次发生这种情况好像有一段时间了。
    莫名其妙烦躁且身上发痒，没有任何痘痘湿疹印记，觉得像是有一根头发在皮肤上戳，短则十几分钟长则几个小时。痒得鸡皮疙瘩都起来了，浑身发毛。
    过了就好了，啥事没有。就连挠的印记也都很快消失了。
    类似于神经性皮炎。一身怪毛病。

    现在没感觉了。
    之前很多个夜晚都会被这种感觉折磨得没法睡。
    脸上，背上，手臂上，脖子上，这根头发好像无处不在。
    凌晨吃了烧烤，两根热狗，两串土豆，两串莲藕，两串肉串，一串豆角，一串豆皮。菌肝不吃，鱿鱼不吃，韭菜不吃，不过好像还是吃太多……
    白天吃了一包蚕豆，半袋花生米，喝了半瓶阿萨姆。还有异食症的食物。就跟别人抽烟一样，戒不掉了。
    多可怕。
    好像还没吃一顿正餐，感觉有点饿，待会吃泡面或者粉丝。
    下午跟A和粥粥聊天一直没睡，四点睡了一个小时，结果是不停的梦境。梦见我很想念粥粥，这真不是一个好预兆。觉得很悲哀。
    上次回去发现窗户没关，相机上蒙了一层厚厚的灰，赶时间也没擦和检查一下。如果镜头蒙尘，几千块的东西就完蛋了。一想到就烦躁，我并不想回去。

今天又被Y姐姐撩了，真是……抱着不想松手啊喂……

    昨天回了老家一趟，天气好的不像话，天空湛蓝，万里无云。
    心情特别不错，可又听到雷女士在和别人讲我的故事。我呵呵哒也不想说话。

    打电话叫了外卖，结果到现在还没吃。
    留着当夜宵的节奏……

    主要是早上三点才吃了夜宵，所以其实并不饿……
    但是想吃点东西，米饭送来又想吃泡面怎么办？可是我的肠胃差到已经不允许我吃太多泡面了……
    还好我对泡面还没有腻。
    添加剂油炸面饼据说在身体里要待一个月的毒素，我好像还挺喜欢这个味道的。

    最近来出现个客人，每次都定包厢。爱穿白色衣服，爱开玩笑，偶尔找钱的零头会给我当小费。
    好吧，给我钱的人我比较容易记住。
    难道你不是？

    其实最近好像抑郁症要复发了，异食症也特别猖狂。脚伤依然未好，今天穿裤子发现右腿已经开始萎缩了，好可怕。
    好想和粥粥说，无论我变成什么样，说出如何伤人的话都请她不要离开我，因为，发病的时候我已经不是我了。是个恶魔。

    画了两件手绘T恤，又被人夸赞有才，弹了首滴答就有人说喜欢我，拍了几张照片就有人说我文艺。
    真是可笑。

    嗯呢。
    可恨。

怎么这么语言暴力，咱能文明点吗？

    作息时间严重不规律，饮食不规律，异食症，抑郁症，右脚踝骨折，慢性胃炎，贫血。
    想起来昨天老板说组织大家一起去献血，贫血能献血吗？

    献血检查如果过关，是可以献的。
    我还是想做一个温暖的人，觉得阳光普照大地，社会主义好。我们是共产党的接班人。
    可是抑郁症的人都无法走出那个怪圈，努力想要拯救自己，可是却一败涂地。
    嗯，我怕疼。
    骨折当晚回家，疼的我一夜没睡。献血会不会很疼，我怕体检，抽血很怕。

    我觉得痛苦。
    好像自己和别人都不一样，无法融入别人的生活。觉得自己生活在另一个空间，或者自己是灵魂。可以看见你们，看见世界，但无法和你们对话。
    明明睡了那么久，还是觉得困。还是一难过就想躲起来睡觉，哭太久就会喝很多水，爱笑胆小却很少真的快乐。
    我已经无法给予你们最好的生活了。我爱的人哪。
    骨折好像好了很多，走路那么痛了。花了一件T恤送给邻居，她让我觉得不那么排斥。
    无法理解那些跟我没有特别意义的人都想让我帮他们画手绘的人都是什么心理。我画给我觉得重要的人，那是我的心意，不重要的人有什么意义呢？
    和买来的有什么区别？况且画的还没有那么好。我自己买颜料买衣服买画笔花几个小时甚至几天时间，你一句你想要我就要画给你？
    我又不是圣母玛利亚牌印刷机。
    呵呵……

Z先生在舞台上唱【演员】。

    当初送我回家拿衣服就说在准备这首歌，终于唱了。
    错误一堆，嗓子还是不行哪……

就算爱到尽头生死难改，我的心还在。

    杜爸爸让新来的那个小姑娘，叫他杜爸爸。
    我……呵呵哒……
    我还是叫你杜叔叔比较好吧。
    嫉妒，自私。

    酸奶蜂蜜紫薯泥。
    三大排毒清肠吃下去爽翻天吧。
    哈哈哈……

    所有姿势里，最爱的是拥抱。
    我并不愿意看到你的表情，真相有时候反而让不快乐。你在我身边就好，我能触碰你就好，你愿意拥抱我就好。别的都不重要，我也不想知道。

手机屏三天摔了两次，一条斜走向裂痕最后终于贯穿了屏幕。我想要不要去换，强迫症真的受不了这种。

    昨晚和师兄开玩笑。
    我：：“大爷……别走呀……再玩儿会儿嘛……”
    师兄：“丑拒。”
    我：“……”

    天空中虽然下着雨。
    我依然，等着你的归期。

    难得喝晕。这种情况估计约半年才会有一次。
    也难得这帖子像日记，没人打扰真好。不敢发任何朋友圈和动态。只能来这里写写无聊的故事了。

    5个人，23瓶酒我都能喝晕。太没本事了。
    去酒吧，Z先生在台上唱歌，看见了我冲我笑笑，我就拼命挥舞双手笑着回应，结果人家一杯酒都没来喝。是不是很可笑？我也觉得。
    叫了师傅来喝，结果酒太少，没把他喝醉先把自己灌晕了。
    王老师坐下来喝了几杯，算是很给面子了。很开心。让我给他画一幅画。算是受宠若惊吧～难得夸我，说我很细心，但是点不对。我郁闷……
    去跟别的客人喝了几杯酒，转头回来大家都散了。简直没意思。自己一个人回家，突然觉得很累，就坐在路边喘气儿。听见脚步声，抬头看是师傅，他一边讲电话一边问我怎么了，我说有点累，让我歇会儿。
    他问我有没有事，甚至凑近了看我眼睛。我强打起精神说我没事，真的没事儿，就是有点累。
    师傅走了十几米远又问我有没有事。我说我真没事。他说有事打电话，我才不要给你打电话。
    我要自己活着。一个人活着。一个人活在这孤独的世界。

    酒精还是厉害。
    晚安。
    糟糕的一生，糟糕的我。

酒吧在放安和桥

    昨晚师傅又在酒吧喝到很晚，准备离开的时候看见旁边坐的一脸舒适的我。
    师傅：“你在这干嘛？”没等我回答冲我抬了抬手说：“走，我们回家。”
    我承认，一下子被这句话感动到了。
    于是二话不说收拾东西走了。
    他跟朋友说是让我送他回家，事实是我住的距离更近一些，他更远一些。我并没有送他回家。
    走在路上聊起未来和梦想，我整个人又开始恐慌。他问我想不想要跟他学设计。
    我觉得我对设计类的专业知识一窍不通，要学设计谈何容易？他一直在给我分析，让我好好考虑，而我自己却一直在打退堂鼓。
    真没意思……

胃胀满手……

胃胀难受，怎么就成了满手了？

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