[感情生活] 《都市打工妹日记》一半荒唐一半深沉[第118页]

    女人最必须要的东西是什么？

    我们常说爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，而爱情是婚姻的基础，如果爱情这块基石不牢靠，婚姻这座大楼也会摇摇欲坠，经不起风吹雨打而坍塌，所以爱情还是婚姻最终都是两个人的事，两个人不用心去经营，没有爱去浇灌，不用心去维护，婚姻自然不会长久。

    夫妻相处的基石就是两个人之间的了解程度，确切说，相互了解的夫妻更容易坚守爱情最初的誓言和承诺，在结婚之前，就已经做到这点的夫妻，感情会更长久，而那些初期甜蜜，最后离婚的夫妻，多数还是不够对爱人了解，相爱时，你会觉得她只有优点，哪怕是缺点，你也会去忽略，所以当婚姻时间变久，爱情被生活琐事的尘埃蒙住，你以为对方变了，其实是生活让你认清了她，而她本来就是那样。

    所以婚姻的重要一步就是学会好好了解你的爱人，不光是她的优点，她擅长做的事，你更需要了解她的软肋，因为她的软肋才是她所害怕的东西，而作为爱人的你，更需要主动了解这点，以后的生活才不会为了误解而争吵，甚至是离婚，所以女人的“软肋”在哪里?听听这些已婚女人的心里话。

    1、文员：每个女人都有自己的软肋，我的软肋就是寂寞，所以缺少陪伴，对我来说太痛苦，

    女人的安全感很缺失，所以胡思乱想会成为很多女孩的习惯，尤其是与爱人的关系，男人的言行举止都会影响到她的安全感，所以当男人还没了解自己的女人时，麻烦就会变得很多，造成最后的误解。

    每个女人都有自己的软肋，我的软肋就是寂寞，所以缺少陪伴，对我来说太痛苦，我希望我的丈夫可以尽可能多地陪着我，我非常清楚自己的性格，谈不了异地恋，否则我一定会“耐不住寂寞”而离婚，我属于那种比较宅的女孩，所以周末的时候只想和自己的爱人腻在一起，或者一到周末就变成“连体人”，他去哪我就去哪。只要他能做到这点，哪怕平时有一点小脾气，我也是可以接受的。

    2、女员工：我的软肋其实就是最现实的东西——钱

    能够给女人安全感的东西不多了，比如银行卡里的钱、手机电量和无线信号。而我的软肋其实就是最现实的东西——钱。没错！这个东西的确很俗，但是这个俗物却可以让我活得更有底气。我想送父母去看看国外的天，我希望我将来的孩子不会因为没有钱而学不起钢琴，我希望逢年过节亲戚聚会的时候，父母脸上有光，而不是十年如一日被当成空气。当然！你可以说我拜金，我并不反对。不过，我非常明确地知道我想要的是什么，你知道你想要什么吗？
    3、富贵家庭的主妇：女人需要男人的陪伴和金钱的支持

    跟我老公结婚的时候，我就知道我将来过不上大富大贵的日子，而且，婆婆家的条件还没有我家好呢，所以一开始我家人并不同意这门婚事。老公用了两年多的时间，向我的家人证明他对我的爱，所以我后来毅然决然地选择嫁给他。因为，他知道我的软肋是什么？我觉得这就足够了。

    我的软肋是需要他的宠爱，只要他愿意一直宠着我，哪怕过穷一点苦一点的日子，我也不会离开他的。每个女人都有自认为的最重要的东西，而宠爱，就是我认为感情里无可取代的东西。”白头到老难吗？如果你只是从自己的感受出发，用自认为爱的方式去爱人，那么也许很难！

    软肋就是人最想要的东西，也是最害怕失去的东西，女人没了男人的陪伴与宠爱，家庭没有了金钱的支撑，她们就会失去生活的信念，也会慢慢失去对于爱情的耐心，婚姻来源于生活，也会归于生活，如果生活失去了支撑，婚姻也会不复存在。

    很多已婚男都在抱怨婚姻的不确定性，也总是想要对方死心塌地跟着你，你首先应该明确的是，她想要的东西到底是什么？她的软肋又是什么？只要满足她的需求，以她的软肋为出发点，那么且以情深共白头也可以很简单，就像她想吃苹果，而你送给她一车梨，你认为她会开心吗？所以，请你从她的角度出发，真正明白她的软肋到底是什么？这才是最重要的。

    女人最必须要的东西是什么？
    无非是两样东西，钱和喜欢她的男人，看起来容易，做起来难。

    沉浸在热衷于琐碎的习惯里，会有许多人看不起你！

    “傲慢让别人无法来爱我，偏见让我无法爱别人。”
    这是19世纪初，简.奥斯丁写下的一句话。
    没想到直到如今，这句话依然适用于那些被偏见一叶障目的人。
    之所以想写这篇文章，是因为这样一件事。
    前几天，我偶遇了一个许久不联系的老同学。
    和他简单聊了几句，提到了一位我们的共同好友，他别有深意的笑了一下。
    我问：怎么了？
    他说：“别提他了，毕业几年还混得那么惨，我把他微信删了。”
    我很纳闷，因为那位好友工作稳定，收入颇丰，不存在混得不好的状态。
    而我的老同学删除那位好友的原因更令我诧异：
    “他居然用拼多多，喜欢拼团买便宜货的人，肯定没挣到什么钱。”
    用拼多多=贪小便宜=生活质量差=混得不好？
    恕我直言，虽然我没有下载过拼多多，但这个逻辑我不认可。
    不知道你研究过没有，周围的亲友朋友，有多少是拼多多的用户。
    我研究过，得到的数据很扎心：大部分。
    我们的生活中，这部分人所占的比例，是相当不容忽略的。
    也许有些在温饱线上挣扎的人，真的因为拼多多而减轻了生活的压力。
    长辈们习惯了一分钱掰成两半花，很多消耗品在拼多多买，确实合适。
    至于那些使用拼多多的同龄人们，也并不是“爱占便宜”、“混得不好”。
    她们热衷于在该省钱的地方精打细算，把这当做生活的乐趣，小智慧。
    用拼多多的年轻人，敢花时间去计算买哪个纸抽更划算；
    也敢奖励自己一个出国游，犒劳自己3千块的网红吹风机。
    打开微信对话框或者刷一下朋友圈，有时我们能看到帮忙砍价和拼团的消息。

    长期刷屏，甚至烦到让人恨不得把他拉黑的人也有，但毕竟是少数。
    而大多数，则是对花费有规划，认真生活的人。
    至于我那位把使用拼多多的人贬低到一无是处的老同学，简直莫名其妙。
    他言语中透露出的鄙视和傲慢，反倒彰显了他的无知。
    “戴着有色眼镜去看世界，世界会失去本来的色彩。”
    有时候，自以为是的偏见，比单纯的无知还要更可怕。
    无知的人，尚可以通过学习去汲取新知识，去扩宽自己的视野；
    而怀揣着偏见的人，只会带着盲目的抵触情绪，把认知世界的门堵死。
    我曾经看过一个著名的心理学实验。
    6个专业的摄影师受到邀请，给人拍肖像照。
    拍摄之前，“知情者”提前告知了摄影师们，他们即将为什么身份的人拍照：
    有白手起家的百万富翁，有救生员，囚犯；
    也有老实巴交的渔民，神秘的灵媒，成功戒酒的酒鬼。
    于是，6个摄影师，拍出了不同的面目：
    有的像稳重的富翁，有的像阴沉的囚犯，有的像灵异的灵媒；
    有的像风吹日晒的渔民，有的像可靠的救生员……
    但实际上，这6个摄影师拍摄的其实是同一个人。
    而所有身份也都是编造的，拍摄对象只是一个很普通的中年男子。
    因为提前告知了摄影师，被拍摄者的身份，摄影师产生了先入为主的偏见。
    所以，男子最终呈现出何种面貌，是由摄影师的“偏见”决定的。
    我们的思想和行为，太容易被偏见所影响了。
    生活中类似的偏见，早已深深烙印在我们的日常中：
    “那个手机里安装了拼多多的人，肯定很爱占小便宜。”
    “那个玩摇滚的男孩，一定是不良青年，离他远点。”
    “玩游戏的人不务正业，没有前途，应该去电疗。”
    其实，喜欢拼多多的人也许比谁都大方，玩摇滚的青年比谁都根正苗红，玩游戏的人没准是个为国争光的电竞选手。
    我们未必比别人高尚，别人更未必像我们想的那般不堪。
    偏见之所以会产生，一部分是因为社会强加给我们的。
    更多偏见的产生，大多是源于我们认知的有限。
    “少见多怪”，凭借着自己的想当然去看世界，难免把眼界看窄了。
    想要守脑如玉，就不要带着偏见给人或事乱贴标签。
    少说，多看，去设身处地的了解，才能更全面，更理性的认知世界。
    大文豪苏轼说过：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”
    如果把世界比作山峦，我们置身在不同的位置，所见所闻，截然不同。
    总有人和你不一样，这正是大千世界的魅力。
    千万不要仅仅因为别人和你有差异，就认定对方“有问题”、“有错误”。
    因为你永远不知道，偏见究竟会给别人带来多大的伤害。
    还记得央视名主持人李咏吗？
    之前一些媒体曝光了李咏去美国的新闻。
    很多人都想当然认为他们一家人捞够钱就移民了，网络上挖苦不绝。
    但真相呢？其实是李咏身患癌症，去美国做抗癌治疗了。
    澳洲14岁童星艾米，在6岁时就登上了荧幕。
    却因为别人无法接受她的外形，遭受了长达八年的网络暴力。
    后来小艾米彻底崩溃，选择自杀，永远地告别了这个世界。
    生命的最后，她对父母说：我想逃离这个世界的恶意。
    是啊，偏见是我能想到的，这个世界上最大的恶意了。
    它来得毫无缘由，出现得没道理，却使无数人饱受伤害。
    我始终记得，柴静在《看见》中有一句话：
    “人怎么才能宽容呢？宽容的基础是理解。
    唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性有了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。”
    抛弃偏见，客观理性的去看待、去思考吧。
    也许你会发现，有些人也许并不像你想象的那样不堪，他身上也隐藏着闪光点。
    当你不了解事实真相的时候，先闭嘴吧。
    也许一句“无心之言”就给别人造成误解，困扰，甚至极大的伤害。
    世界很大，我们不了解的事多了。

    嗨！女孩子。你说，单身生活和结婚生活，那个好？

    “不是说到了适婚年龄而没有结婚的女人就是失败的。我们应该探讨的是，未婚状态下幸福生活的多种方式。”

    “结婚生孩子，休息一年半之后，还有我的位置吗？”
    相信这是很多像吴昕这样的大龄单身女青年的焦虑，选择了家庭，我还能有自己的事业吗？选择了家庭，我的生活就完美了吗？
    迈入30+的年龄行列，吴昕的单身生活是又丧又懒吗？并不是。
    她在综艺《我家那闺女》中，一觉能睡到大中午，点外卖，独自一个人拼积木到凌晨，家里衣服乱堆，仿佛生活在垃圾堆，吃最贵的保健品，熬最晚的夜。
    但因为是明星人物，宅在家里或许是她能够让自己在工作之余最舒服的状态。
    所以网友都说吴昕的生活是所有单身女孩想要活成的模样。
    作为一个主持人，她事业有成；作为一个女儿，她已经可以让父母生活地更好；而作为她自己，她已经找到了她最自在的生活方式。
    不是说在这样一定的年纪，或者在未婚的情况下，不结婚的人生就是失败的。
    而是我们要怎么样可以过得更好，才是所要共同探讨出对自己更加幸福的生活的方式。
    当然我知道吴昕的生活理念和方式不一定适用于每一个人，但女人这一辈子就要优雅的为自己而活，一定是没错的。
    单身女孩的生活，一定要婚姻拯救？
    今年吴昕已经36岁了，可能别人已经生儿育女，买不起学区房的为房子发愁，买了学区房的为辅导作业揪光头发，学习好的娃要各种送兴趣班。
    当妈的哪个不是忙得外焦里嫩，哪里顾得上自己敷面膜。
    所以单身的女性在一边期待着、幻想着有爱情的生活，一边又不喜欢让家庭繁琐束缚的生活。
    她们并不是绝对的单身主义，只是一个人吃饱，全家不饿的状态，能让自己保持自由自在的生活。
    但是当下社会有很多的单身女性，外表光鲜亮丽，其实内心有时很彷徨，很茫然。
    在外人看来可能会觉得自己很优秀，但事实上只有自己才知道是很无助，很无奈。
    有时候也会想一想长辈们的提醒：多个人照顾，也多个人陪伴。
    确实，内心孤独的人，总是想要寻找各种感情来填补自己，但如果把婚姻当成最后的稻草来拯救自己的生活，只会让自己生活地更糟糕，也更累。
    陈乔恩在《女人30+》面对妈妈催婚催生的烦恼，她说：
    “孤独和焦虑，不是一个孩子或者一个家庭和婚姻能缓解的，有些人结婚了，有孩子了，她甚至更孤独”。
    我想处理孤独和焦虑，是这一辈子自己要和自己平衡的事情。
    不要为了结婚而结婚，除非这个人是你想要一辈子走下去的，要不然别人说的都是屁。

    吴昕的一句话让我印象深刻，“要是有人在飞机拉个条幅说吴昕我爱你，我也会租个飞机在它旁边飞但我不爱你呀”。
    不得不说如今即使36岁还单身的她好酷，不会因为别人觉得自己可怜而匆忙决定人生。
    在吴昕自己的观点里，喜欢一个人生活，自己很需要空间，一点也不孤独。
    单身生活有多快乐？
    眼里都是你的歌
    享受单身，不想被拉低生活质量，也不想操那么多心，挺好的。
    多少年的废物
    中午去吃烧烤，看到个姑娘：一个人，点了店里最大份的豪华拼盘，支着个四人份烤架，肉摊得满满当当，滋滋有声此起彼伏的响，店员在旁边帮着烤，翻都来不及。还点了个盖饭，外加七八个碟的调料，左手捏着手机，一个人吃得喜气洋洋。啊，真是看着都好爽。
    只想着挣钱，你说有多爽？

    谈恋爱真的很麻烦，一个人呆着的时候，感觉灵魂自由到跳舞，想喜欢谁就喜欢谁，你也可以随时喊停，还可以随时换人，这就是暗恋。
    对于单身这件事，就是你应该珍视它。
    因为一周，或者一生的单身，你只会有一种时刻，这个时刻你不会被束缚，不会被任何人束缚，无论是父母、宠物，还是兄弟姐妹，朋友。
    这个独立自主的时刻，一个真正的单身，然后，它便随风而去。
    生活是自己的，你应该知道什么是自己想要的。
    懂生活才会更快乐，就像通仙，以自由和快乐最为重要，每天做点快乐的事。
    今天我挺快乐的！你呢？

@无为VB 国请节快乐！

@春光辉耀国庆节快乐！

@无为VB 国庆节快乐！

    家庭主妇要难得糊涂，这个家庭才和睦

    家庭主妇，不要拒绝付出，不要害怕失望

    在这个女性力量逐渐觉醒的年代，很多人都在强调自我，于是，付出就成了公敌：付出越多，输的越惨。

    人们变得越来越计较，关系成了一场博弈：

    吵架了，主动放下姿态求和，就是卑微；

    选择做家庭主妇，那就意味着伸手要钱，看人脸色，随时被扫地出门，太危险了。

    包括我自己，在看了各种狗血婚姻故事之后，心里也会慌，觉得在关系里，一定要保持自我，不能太付出，也不要太依赖。

    所以，我常会在关系中，追求一种公平。

    出去吃饭，他付一次钱，那下一次，我一定会坚持付钱；

    做家务，我做饭，他一定要负责洗碗；我洗了衣服，他一定要负责晾；

    哪怕是一起去超市，我也要坚持拎一半东西。

    男人想要就要，女人是不是独立，都是别人的看法，她根本不在乎。

    这背后，是对自己，对关系有多大的安全感啊。

    而很多不愿意付出的人，他们的隐藏逻辑是：我怕付出了之后，得不到回报，最后一无所有。

    因为害怕背叛，不敢依赖，自然也就不愿意付出。要知道，信任别人，也需要勇气，冒着受伤的风险。

    可，你不愿意付出的同时，也是在放弃更深度的亲密，你会活得很强大，也很孤独。

    女人的心态，决定两口子关系的样子

    每个人都有两种基本的心理需要，一种是跟人链接，找到归属感；另一种是活出真实的自己。

    进入关系，就意味着，你要在这两种状态之中找到一个平衡。

    我看过很多这样的故事：

    婚前，两个人条件旗鼓相当。婚后，有了孩子，男方赚的钱足够养家，一句“我养你”就感动的女方回归了家庭。

    慢慢的孩子大了，这时，男方的第三者也浮出了水面。

    女方想离婚，却脱离社会太久，丧失了经济能力，眼看着男方越来越放肆，也只能在婚姻里忍气吞声。

    这种案例，是一些文章的典型套路，“你看，付出到最后是什么下场？”

    可一段婚姻出现问题，是一个千丝万缕的过程，这其中，有关男方人品，有关夫妻间的沟通质量，有关你的价值感。

    如果这就是你的婚姻现状，那你就要衡量一下自己是不是打破了平衡，你可能要花一些时间去自我关怀。

    但这也并不意味着，进入婚姻时，就得各种防备。

    有心理学家说，经营婚姻好比经营企业，热情是一部分，更多的是要有合作共赢的精神，而夫妻作为婚姻的共同责任人，唯有荣辱与共，共同进退，才能经营出好婚姻。

    不敢付出，其实就是一种投资心态。

    抱着投资心态进入婚姻，是把自己放到一个置身事外的位置，拒绝为婚姻做出任何改变和妥协，只要婚姻出问题，就会认定都是对方的错，埋怨自己没找对人，甚至选择换项目投资——离婚。

    但是进入婚姻之后，多少还是要有点创业心态。

    创业，就意味着这个项目是我的事，我要承担责任；创业，也意味着我要主动做一些事，让婚姻向好的方向发展。

    一个家庭成功的好婚姻，那就是是彼此成就对方

    那，怎么知道婚姻好不好呢？

    很简单，看你在关系里有没有被滋养就知道了。

    婚姻里的爱，是彼此深深的看见。他知道你的付出，你知道他的不易，他愿意容纳你的感受，你也愿意支持他的梦想。

    一段好的婚姻，不仅满足我们爱的需求，还会让我们更有力量和勇气，更好地面对世界。

    靠自己，你会活的很好；但是，当你敢于暴露自己，不害怕付出，不拒绝依赖，你才有一段好关系。

    用沉默对待对方的冷漠，在家庭和恋爱中都是可行的

    故意的沉默相待是一种常见的情感操控方法，也是一种被动型攻击的形式。临床心理学家Harriet Braiker认为，这样的沉默是一种对对方的惩罚。当沉默被用作一种策略时，他们的沉默有明确的目的——获取权力、表达愤怒、引起关注，他们也清楚自己这样做的后果——包括对对方造成伤害。

    在对方急切想要沟通的时刻，保持沉默的那一方，与情绪激动的一方相比，通常是处于权力上风的。至少在那一次特定的沟通中是如此。因为比起对方，他们掌握着更多的信息量，感受到更多的确定性。他们基本清楚对方现在的感受如何，想要什么，以及期望自己作出怎样的反应，而是否予以回应的权力却掌握在他们自己手中。

    此时，沉默是他们刻意给对方制造的不确定感。这种不确定感对任何人来说都是一种折磨。

    有的时候，在特定的沟通情境中保持沉默，也是一种出于自我保护、对关系和对方的保护的本能反应。当沉默作为防御机制时，通常有三种情况：

    1. 一种习得性无助的表现

    在话还没有说出口之前，沉默者就已经抢先“无效化”了自己的话。他们预设了对方不会听、也不会理解自己，觉得自己说的没有意义。这种对沟通结果的悲观预期往往不是凭空产生的，而是与过去负面的沟通经验有关系。

    2. 因为对情绪的焦虑进入了僵死状态

    会遭遇沉默不语的，往往是会让人感到一定压力的场景。比如谈论严肃的话题，或是对话的另一方情绪十分激动。

    一直以来，社会大众与研究者们都认为，人们在压力状态下会做出“战或逃”的选择，或者投入战斗，或者转身逃跑。近年来逐渐有研究者指出，除了“战或逃”，人们还会出现一种叫“僵死”的反应。

    这是一种人们在面对让自己感到巨大压力时的一种应激反应。在僵死的状态下，人们的表现与战或逃时的反应不同。此时，血压下降，行动与声音都被抑制，看上去可能如同昏死一般这是最难以控制的一种情况，在这种情况中，沉默者可能真的由于过度紧张和焦虑，而“大脑一片空白，说不出任何话来”。

    那些过于恐惧和紧张以至经常陷入“僵死”的人，也存在一些共性。他们可能本身就是焦虑水平更高的人，这使得他们总是对这些情境作出“灾难化”的解读（ “慢性忧虑”点击查看）；

    他们还可能是本身就对他人情绪更敏感、也更容易被蔓延过来的情绪浸染的高敏感者；又或是由于自小没有习得处理冲突和应对他人情绪的能力，使得他们在这样的情境里格外的如临大敌。

    尽量避免与对方的争吵

    还有部分人对沟通抱有的一个误区是：争吵才是最糟糕的情况。而只要自己保持沉默，双方就“至少没有吵起来”。即使对方因为自己的沉默丧气离开，也会比吵起来要好。

    从房间里走到停车场的一路上，郑爽不停向张恒发出沟通邀请，张恒也连续拒绝了这份邀请。

    这种一方保持沉默，另一方迫切想要对方开口的状态，形成了一种在心理学研究中被称为“要求-退缩”的沟通模式。它通常出现在两人产生矛盾或冲突的时刻

    要求-退缩模式在亲密关系是一组常见的固定搭配。在这种模式中，一方扮演着“要求者”的角色，另一方则是沉默的退缩者。要求者是那个寻求改变、讨论，或是问题的解决方案的人，例如郑爽；退缩者则是那个希望结束或是回避关于问题的讨论的人，即张恒。

    研究者们发现，在一段呈现出这样的沟通模式的关系中，要求者几乎总是那个更想要改变的那一方。不论是改变这种模式，还是改变对方。也是从这个层面上来说，要求者通常是这段关系中更痛苦的那一方。

    虽然同样身在其中的退缩者并非不会感到痛苦，但沉默和退缩对于他们来说的确是一种有效的自我保护机制——至少短期是有效的。就像前面所说的，沉默者在这个场景中都拥有着相对更高的权力位置。

    而研究者认为，这种模式一旦形成就难以改变的重要原因之一，是沟通中的双方都倾向于认为会变成这样是对方的问题，认为主要是对方的行为促成了这种模式。不论是要求者还是退缩者，在问卷报告中都会说自己是“不得不这样做”、“只能这样做” 。

    在这个循环中，双方的情绪、负面反应和未解决的矛盾都会不断累积，要求方因为要求从未得到满足，所以越来越困惑、愤怒和急躁；而退缩方面对这样的伴侣，就只会越来越紧张、焦虑和恐惧，于是只能沉默。

    逐渐地，要求者在沟通中会表现出越来越多的批判和怨怼。他们会对退缩者的退缩作出多种解读，并在沟通原本的矛盾的基础上附加对他们沉默的批判。如此一来，唯一的结果便是退缩者只会更加想逃了。

    研究指出，沉默者是在这类情境中享有更多权力的人，而要求者实际上才是更加寻求关系中新的状态的那个人。很丧的说， “在乎的人更容易输”是有一定道理的。（当然KY认为他们长期之后更释怀的概率也要更高，因为认为自己尽力尝试了）

    那些呈现出这种沟通模式的伴侣都对关系有着更低的满意度，与伴侣间亲密度和信任感更低，更容易出现矛盾，以及更少的交流。

    一旦这种沟通模式被建立起来，要求者和退缩者都会更频繁地感受到愤怒、焦虑、抑郁和恐惧等负面情绪。

    在这样的沟通之中，几乎所有的矛盾都会停滞在“未解决”的状态，不断地累积，不断地影响着两个人的关系。在《爱的博弈》一书中提到，我们对未解决的事项的记忆力，要比对已完成和终止的事件的记忆力强约两倍。这可能也是Papi酱认为，不说开的事情容易被“翻旧账”的原因。

    也就是说，在亲密关系中，伴侣间的争吵如果能够以双方达成了共识为结局，这段争吵就会很快被遗忘。那些幸福的情侣并不像他们所回忆起的自己那样，“我们几乎没有矛盾”，他们只是顺利地忘记了那些被好好解决了的矛盾。而也只有在当下就被解决了的矛盾，才会更快地被遗忘，不再继续影响两人的关系。

    如果你是像郑爽一样的“要求者”：

    对于要求者来说，最重要的一件事就是，你要在两个人的沟通又疑似出现了这个征兆时意识到它，并控制自己不要进入到“要求-退缩”的模式之中。

    当对方开始退缩时，你的情绪会本能地推动着你去进一步地提出要求，而你清楚的，接下来等待你的只会是更漫长的沉默。

    你需要意识到，不论对方究竟是出于哪种目的，Ta在此刻的情绪主要就是两种：愤怒和恐惧，而它们也正是Ta想要退缩的主要原因。但，你要求的姿态本身就会加重对方的愤怒和恐惧，因此它只会起到反作用。

    那么，当对方开始退缩时，你能够做些什么呢？答案是，你也应该后退一步。这才有可能从根本上改变这种沟通的模式，重构沟通的可能。你的退缩本质上是在移除Ta的压力源。

    如果你确定你的目的真的是沟通，而不是情绪的宣泄的话，你应该做的第二件事，是去抚慰对方的情绪。这是因为，敏感的沉默者其实能够意识得到你是真的想要抚慰Ta，还是仅仅想要“骗”Ta说话。而后者同样只会带来反效果。

    接着，你需要做的是认真地重申自己沟通的目的。并注意在和对方重申时，更多地使用“我们”，而不是“我”和“你”，时刻提醒Ta和自己，在这段关系中你们是一个共同体，这场沟通的目的也是为了让你们两个更好。

    另外，在这整个过程中，非语言的表达是特别重要的——你的语音、语调、面部表情和身体姿态，都可以为沟通的顺利进行助力。因为对于退缩者而言，他们对这些非语言信号的警惕性可能不如语言那么高，从这些方面入手，传递给他们的信息，是更能被他们所接受的。

    如果你是像张恒一样的“沉默者”：

    作为沉默者，且你的动机并不是想要攻击对方的话，你同样可以练习用非语言表达代替语言的表达。即使你是因为过度焦虑和紧张陷入“僵死”状态，给予对方非语言的回应也是更有可能做到的。仅仅是刻意地更靠近Ta一些，都可以传递出很多积极的信息。

    另外，深知自己在特定情境中就说不出话的沉默者，还可以给自己准备一套“不说话的词典”。你可以记录下自己在那些只能沉默的时刻内心所想的话，把它们记在一个本子上，从很简单的“我现在很难过”，很真诚的“我真的很想回应你，但我这个时候也是真的不知道说什么好”，再到很具体、很详细的内容。当你不知道怎么开口时，便可以打开你的词典。

    其实，比起要求者，沉默者的改变其实是更加困难的。沉默者有时是确实不具备面对冲突的能力，沉默的倾向也更有可能与人格特质相关，而这两者改变起来都是更加困难的。

    因此，我们给了需求者更多建议，并不是因为他们在这个模式之中存在更多的问题，正像前文中说的，他们恰巧是更痛苦的一方。我们对需求者提出了更多要求，是因为他们的改变也是相对更容易的。

    但不论你是哪一方，希望你都能够在一些时刻，为了两个人共同的“舒服”，忍受一点自己的“不舒服”，也在一些时刻，学着把“我们”放在“我”之前。

    坚持，再坚持，直到百年好合，这个道理对吗？

    当我们进入婚姻、为人父母，在这过程中，我们会遇到过许多家庭难题。因此，夜听邀请到了家庭关系专家秋葵妈妈来帮助我们解答育儿和婚姻中的常见困惑。

    婚姻很美好，也很残酷

    最近，很偶然的机会，看了一部电影——《消失的爱人》。

    这本是一部悬疑片，可是在里面，我们却看到了婚姻的全貌。

    女主角艾米是个人见人爱的白富美，还是一个浪漫的女文青。

    在一次聚会上，她遇到了男主角尼克，两个人三观相合，天雷勾地火，迅速坠入爱河，步入婚姻。

    可结婚后的尼克浑浑噩噩，无所事事，用艾米的钱开酒吧，整天混日子，还出轨了女学生。

    爱情的保质期从来都不长，婚姻就是加速爱情腐败的催化剂。

    两个人的婚姻走向平淡，尼克和艾米想象的文艺男青年完全不同。

    于是，艾米开始报复，她精心设计了一个“谋杀案”，让所有证据、痕迹都指向尼克是凶手！

    由爱故生忧，由爱故生怖，由爱故生恨。

    当婚姻遇到矛盾时，她想到不是解决问题，而是逃离和报复。

    更可笑的是，电影的最后，尼克在电视上假装深情告白。

    就像他们初见的时候一样，又是一个充满魅力的男人，说着动人的情话。

    艾米原谅了他，因为她找到了曾经的爱人。

    这个可爱的女孩，始终以为，婚姻必须像初恋一样美好。

    没错，婚姻很美好，可是婚姻也很残酷。

    抱着一生美好，去婚姻中践行誓言的人，最终都把自己伤的很深。

    婚姻不是一堂免费的体验课，而是一场漫长的马拉松。这一路我们会遇到各种问题，会遇到各种坎坷。

    最终发现，身边的那个人已经不是最初的那个人，可身边的那个人已经成为最合适我们的人。

    这个过程，就叫做“磨合”，婚姻到最后，拼的就是这两个字。

    两个人有矛盾不可怕，不会处理矛盾，害怕去磨合，才是婚姻中的杀手。

    理想到幻灭，是婚姻的必经之路

    这世上，没有与另一个人绝对契合的人。就连从小陪伴我们长大的父母，也会对我们有不满意的地方，更何况“半路相遇”的伴侣。

    为什么所有的婚姻，必须要经历磨合的过程？

    《亲密关系》一书中，作者讲了一个非常形象的故事。

    小时候，作者很喜欢看美国西部电影和西部电视节目，幻想自己是个牛仔，头戴白帽，帮助村民赶走坏人。

    西部小镇的风光也很迷人，旅店、沙龙、杂货店，还有建筑物上粉刷的雪白的油漆，村民干净整洁的衣服。

    只不过，里面永远脏兮兮的醉汉，是他讨厌的。

    这个想象，很像我们对婚姻的向往。

    纯洁，美好，温馨，有爱。两人，三餐，四季，五谷。

    但真实的生活会是什么样的？

    就像作者后来真正到了西部小镇看到的景象：白色的帽子到了那种地方永远不可能是白色的。

    整个小镇是脏兮兮的，都是草草搭建的木屋或者帐篷，更不要去想油漆了。

    而村民的服饰，看起来都像他不喜欢的脏兮兮的醉汉。

    从理想到幻灭，是婚姻的必经之路。

    不善经营的人，看到失望的一幕后，就火速离开，寻找下一个理想中的小镇。

    善于经营的人，则会忍住失落住下来，尽量的去发现小镇迷人的角落，直到自己重新爱上这座小镇。

    有爱就有期待，有期待就有破灭。婚姻就是一个打破幻灭，又重建希望的过程。

    遇到矛盾，就处理矛盾，兵来将挡水来土掩。

    不做婚姻的逃兵，就要学着做好的自己，学着忍痛去磨合。

    降低了期待，就提升了幸福感。

    一块香皂，揭示了婚姻的真相

    有人说，婚姻是爱情与面包的集合体。

    可有了爱情和面包，距离幸福的婚姻还有很远。

    因为钱这个东西，你会发现，只要踏踏实实工作，总是够花的，多少钱有多少钱的花法。

    爱情这个东西，很重要，它能让你在掐死对方的冲动前，想想他的好，哪怕是给你买过的一次糖炒栗子。

    但是，婚姻不能靠爱情来维系，应该靠彼此的了解，以及磨合。

    小说《霍乱时期的爱情》中，70多岁的乌尔比诺夫妇，竟然还会因为一块香皂吵架。

    有一天，乌尔比诺医生在浴室洗澡的时候，发现没有香皂。

    出来的时候，他嘟囔了一句，一句一个星期没有香皂了。

    这时，妻子费尔明娜想到自己确实是每天都有想起，但是出了浴室就忘了。

    可是她有种被捉到的羞愧，便坚持说：我这几天每天都洗澡，一直有香皂。

    就因为一块香皂，两个70多岁的人，开始分居，谁也不跟谁说话。

    这是一件多大的事吗？是涉及原则的事情吗？

    都不是，可对于两个人的一次考试。考的就是对对方的了解，以及自己的忍让。

    乌尔比诺医生知道那是妻子惯用的伎俩，却依然坚持去争论一个对错。

    因为这件事两个人把对方这几十年的矛盾，都重新复习了一遍，婚姻差点走向尽头。

    最后，矛盾又是如何解决的呢？

    乌尔比诺医生不小心在妻子的羽毛床上睡着了，妻子想要把他弄走的时候，他说：让我睡在这吧，确实有香皂。

    这就是一对夫妻的磨合过程，他们终于意识到，不是所有事情都有对错，舒服才是最重要的。

    在伴侣面前争强好胜的人，都输的很惨。在伴侣面前懂得妥协，懂得认输的人，才赢得彻底。

    好的婚姻一辈子都在磨合，一辈子都不断的爱上对方，讨厌对方，又爱上对方。

    《奇葩说》辩手傅首尔说：婚姻最重要的不是爱，而是需求。

    我们要知道自己的需求，并且要让对方知道我们的需求。

    婚姻里，最重要的不是爱

    年轻的时候，喜欢看《何以笙箫默》这样的电视剧，觉得你不说，我不猜，那就是爱情。

    随着年纪的增长，才意识到，你不说，别人猜不出来的。

    就像前一阵看《亲爱的，热爱的》小两口吵架时，杨紫脱口而出一句：我爱吃草莓，芒果过敏你不知道吗？

    她都没说过，别人怎么会知道。

    这样的猜猜猜，感觉很好笑。

    与其斗那口气，不如玩笑着说一句：虽然芒果好吃，但是我过敏，下次能不能给我买草莓？

    大家都是成年人，时间都很宝贵，为什么不用更有效的时间做更有意义的事情呢。

    心平气和的告诉对方，我不喜欢你这样做，你能不能试着改变一下，如果不能，你告诉我，我改变自己！

    两个人将要争吵冷战的时候，撒个娇告诉对方，我就是做错了，但是我需要你哄我。

    这世上没有完全相同的两个人，本身就是两个人，有差异这可以理解的吧。

    每个人其实都是一座冰山，我们露在外面的，只是一小部分。

    要想对方知道我们隐藏的一部分，就要有效沟通，让情感流动起来。

    解决矛盾，彼此磨合的过程，就修炼自己，修炼婚姻的过程。

    也只有经过不断的争吵、磨合，最后还没有吵散，并且觉得那个不那么完美的伴侣，还挺可爱的时候，才真正能体会到婚姻的幸福。

@春光辉耀国庆节快乐！

    国庆节快乐！

@春光辉耀周末快乐！

@修行人ABC 周末快乐！

@大钟919 周末快乐！

    周末快乐！

    看看你的恋人，TA的这样的动作才是你的爱人

    茫茫红尘，芸芸众生，每个人穷其一生，都在追求一生美好的婚姻，遇到一个对的人，寻求一份真爱。
    在感情的世界里，走过了世事的荒凉，忍受了孤独的寂寞，只为等到一个命中注定的人。
    在没有遇到对方之前，从没想过结婚，但是遇到他之后从没想过别人，这大概就是遇到了对的人。
    余生，很长，要找一个能懂你悲欢，知你冷暖，心有感应的人，他会用爱治愈你曾经伤痕累累的心，拼凑你那支离破碎的情，让你的心从此不再颠沛流离，不再让你的人慌乱无望。
    爱情里，只有真正爱对了人，才会有爱的感觉，如果两个人在一起，有这三种感受才叫真爱，且相处不累。
    你在我的眼里，我在你的心里，都是最好。
    最好的相遇都是久别重逢，遇见你，便不遗憾没有在最美的时光遇见你，因为遇到你之后，人生最好的时光才刚刚开始。
    歌曲《最美》有唱：你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉，你的好，你的坏……你在我心中是最美，只有相爱的人最能体会，你明了，我明了，这种美妙的滋味……
    也许，你长得不是很帅，她长得不是很漂亮，但是在彼此的眼里却是最美的，最好的，无人替代，无可替代。
    这就是真爱，在我的眼里，你最美；在你的眼里，我最好！
    只有真正的爱情，才可以彼此爱慕，彼此欣赏，发现彼此身上的闪光点，。
    懂彼此的心，包容彼此的缺点，不会有嫌弃的感觉。
    懂，是这世上最温情的语言，懂你的人，能够从你的笑容里读懂你的悲伤；懂你的人，能够从你的欲言又止里读懂你的难过。
    跟不懂你的人在一起，是一种煎熬，他不懂你的笑，你的泪，你的伤，只认为你是矫情，是做作，在这样的感情里，会让你累的喘不过气来。
    感情的世界里，真正的爱，不是最开始的心动，而是彼此了解，彼此懂得，却依然为你着迷。
    都说，爱一个人的优点，很容易，包容一个人的缺点却是很难，只有那个包容你，不嫌弃你的人，才是最爱你的人。
    跟对方在一起，你不用担心自己不完美，不用担心自己被嘲笑，因为在对方眼里你不会被挑剔，知道他会包容你的缺点，有种是久处之后的美好，相处不厌。
    真正的感情，是两个人思想的交流，是了解了对方缺点，却从未想过离开，反而更理解，体贴，宽容，包容你一切的好和坏。
    彼此在一起，感觉很放松，踏实舒服。
    有些恋人说，彼此在一起时，总感觉哪里不对劲，别扭，就是不自在，两个人都不能把彼此真实的情感释放出来，相处的时间越久，感觉越不舒服，时间久了不是感情加深了，反而觉得越来越累。
    而彼此真爱的两个人，在一起时是很放松的，谈天谈地，大事小事，都会分享给彼此，即便是不说话也不觉得尴尬，更不会觉得压抑，也不用勉强去找话题，更用不着去讨好对方，就是说不清，道不明的舒服的感觉。
    生活从来都是从热烈走向平淡的，能够经历平淡如水的生活也是一件很美好的事情，给彼此空间，所以沉默的时候，不会觉得不说话就没意思，也不会去怀疑对方。
    这种舒服的感觉，其实就是踏实，安全，放松的感觉，相处不累，那就说明你们是真爱了。
    虚情假意的爱情长不了，时刻有断片，因为不懂，不理解，所以无法达到一种共同舒服的心灵感应。
    真正的爱情，就是两情相悦，当你跟一个人在一起的时候，感觉相处不舒服，很累，那还是乘早放手吧。
    人生路漫漫，一定要和真爱在一起，千万别将就。
    只有跟真爱在一起，你才能感受到人生的温暖和感动，而错爱的人，只会带给你人生的风吹雨打，人生真的很长，别拿自己的一生开玩笑。

    你曾经犹豫过谁？你又曾经后悔过谁？

    女人总敏感、细腻，凡事怕被人误解，在乎别人的感受，因此常常勉强自己，身心俱疲。
    随着年龄渐长，渐渐懂得：你再优秀，也不可能得到所有人认可；你再努力，也不可能事事都称心如意，何事尽心尽力就好。
    曾经看不开的事，渐渐看淡，曾经放不下的人，慢慢地把Ta折叠进记忆里。
    人世间有太多不遂人意的事，当你纠结、烦恼时，学会在生活中与自己和解，遵从自己内心的选择，轻松快乐地活着。
    女人后半生最好的活法，无非这三种。
    但求问心无愧，不必过多解释
    作家刘同说：以前总是去解释、去理论，是怕自己得罪人，怕自己被人灭了，怕那些不停蹿动的小感受。
    你是否有过这样的经历？有时无论你怎么做，都会被人误解，你怎么说，别人都不相信，你试图去解释、去澄清，却发现越解释越说不清。
    毕竟世上的人形形色色，每个人的思想层次、文化认知、生活背景各不相同，不是每个人都能懂你、相信你、在乎你。
    不懂你的人，犹如夏虫不可语冰，井蛙不可语海一样，你费再多的口舌解释，他都不会明白；
    不相信你的人，你说什么他都质疑，你没办法叫他感同身受，你的解释根本就是徒劳；
    不在乎你的人，就像一个装睡的人，你永远没办法叫醒他，他对你所做的事视而不见，对你所说的话充耳不闻，他对你根本不用心，你的解释对他自然无效。
    因此，不必太在意别人的看法，不必非要得到别人的认同，与其花时间和精力向别人解释、证明自己，不如努力让自己变强大，时间会见证一切。
    懂你的人会对你用心感受，知你冷暖、懂你悲欢，你的一言一行，他都能明白，你的一举一动，他都能领会，哪怕你沉默不语，彼此都心有灵犀，不必解释。
    相信你的人，会理解你、认同你，会支持你的所做所为，你不需过多解释。
    在乎你的人会迁就你、会尊重你的选择、考虑你的感受，他不会对你敷衍，他的心里眼里都是你，无论你是对是错他都照单全收，你何需解释？
    作家巫哲说：当解释只是一句废话时，没有解释就是最好的解脱，可以立即结束让人煎熬的对话。
    世事复杂、人心难测，若不值得你信任的人，不必太在意别人的眼光。何事只要做到问心无愧便好，有的人不值得你浪费时间和精力去解释。
    不勉强自己，不取悦他人
    作家余秋雨说：在这喧嚣的凡尘，我们都需要有适合自己的地方来安放灵魂。也许是一座安静的宅院，也许是一本无字经书。只要是心之所往，便是驿站。
    人的一生，最重要的是让自己开心快乐，累时，停下脚步歇歇；困时，睡个舒适的安稳觉。不疲于奔命，短暂的休息是为了更好地前进，按自己的轨迹生活。
    与人交往，合得来就处，合不来就散，有的人你再掏心掏肺，他都不屑一顾；有的情，你百般珍惜，都与你无缘。
    任何你要费力讨好的关系都不长久，要小心翼翼维持的都不是常态，爱你的人不需要讨好，在乎你的人不需要取悦。
    没必要苛求自己做得让别人满意，勉强自己只会让自己身心俱疲、心情沮丧、一事无成，先学会爱自己，才有心情爱别人。
    对功名利禄，不要太追逐，力所能及的东西努力争取，遥不可及的事不要拼死拼活，良田千倾不过一日三餐，广厦万间只睡卧榻三尺，知足长乐。
    对事业，不要太强求，总有高峰低谷，你再努力，都不可能事事圆满，有些事并不是你能掌控的，只要尽心尽力，不留遗憾就好。
    对感情，拥有的就珍惜，错过的就放下，不念过往、不畏将来，人生就是一趟单程的旅途，一边拥有一边失去，要来的不惧风雨，要走的无法强留。
    人生苦短，不勉强自己，不取悦他人，命里有时终须有，命里无时莫强求，一切顺其自然。
    屏弃过往，不后悔
    作家李世强说：别在后悔中纠结，别把简单的问题复杂化，为情绪统统做个减法，后悔比死亡更可怕，它会消耗你的斗志。
    人生没有过不去的坎，没有放不下的人，让你忘不了的是你的执念，昨天再好都已回不去，明天再难都还要继续。
    曾在书上看过一个故事：一个股民痴迷股市，当股市狂跌，他半生的积蓄都挥霍殆尽，悲观、绝望、后悔包围着他。
    他一蹶不振，走到桥上，想跳入湍急的河流了此一生，却看到一个姑娘因被男友抛弃而伤心哭泣。
    他走上前去安慰姑娘：你没和男友相识之前，不也活得好好的嘛？大不了重新开始，何必伤心呢？
    姑娘茅塞顿开，擦干眼泪露出笑脸，这位股民也顿时醒悟，自己虽然输得很惨，可之前不也是两手空空吗？
    人生总布满辛酸苦旅，每个人都有过荒唐的曾经和不堪的往事，不要被后悔羁绊了前进的脚步，后悔只会消耗你的斗志，让你对生活失去信心。
    无缘某个人、错过某件事、失去某次良机，都是人生常态，木已成舟的事后悔也于事无补，别在后悔中徘徊，别在患得患失中虚度。
    人生是一个自我修炼的过程，要勇敢地面对生活，喜欢的就争取、拥有的就珍惜、错过的就忘记，哪怕受挫也能收获成长，历尽千帆才能让自己变得强大。
    时间是治愈一切伤口的良药，曾经的选择无论对错，都不要后悔，与其后悔纠结，不如放下执念，努力前行。
    人生不如意之事十之八九，可与人言者无二三。人人都有自己的苦，不必像祥林嫂一样宣扬得人尽皆知，一个人的成熟是从内心变强开始的。
    前半生不犹豫，想做就做，不留遗憾，后半生不回首，一心向阳，不解释、不勉强、不后悔，活出自己的精彩。

    地生育的人类，爱情的机会是否也会减少

    中国的生育率在2018年创下了新低。根据中国国家统计局的数字，2018年中国新增人口数量较上年减少，人口出生规模连续第二年出现萎缩，出生率创历史最低，而60周岁及以上人口占比创新高，占总人口的17.9%。
    中国的少子化和老龄化进程正在加速，2019年1月中国社科院人口所与社会科学文献出版社共同发布的《人口与劳动绿皮书：中国人口与劳动问题报告No.19》指出，长期的低生育率会导致高度的老龄化和人口衰退，从而给社会经济带来多重挑战，中国人口负增长时代即将到来。
    2019年9月2日，在韩国国会的人事任命听证会上，韩国国会男议员郑甲润当众斥责一位50岁的未婚女经济学家不生育，称其“未能尽到对国家应尽的责任”，这引发了轩然大波，并引起韩国社会各界的谴责。
    在舆论谴责的背后，韩国持续降低的生育率，已经成为了韩国政府的心头大患。在《2018年出生统计》中，韩国统计局指出，韩国人口将在2028年后不断减少；到本世纪末，韩国的总人口将减少至目前的一半。
    韩国2018年的生育率降至世界各国最低的0.98人，远低于要保持人口数量稳定所需要的2.1人。在2019年的上半年，韩国新生儿的数量下降到158524名，同比下降7.7%；今年第二季度，生育率已经降至0.91。韩国成为了全球唯一出生率进入“零时代”的国家。牛津大学的人口学教授大卫?科尔曼甚至说，韩国将会是第一个因人口减少而从地球上消失的国家。
    此外，韩国还是世界上离婚率最高的几个国家之一。2018年，韩国有25万对夫妇登记结婚，同时有10万对夫妇登记离婚，离婚率超过40%。在这里面，其中有许多人是结婚20年以上离婚的。在2015年的统计数字里，就有29.9%共同生活超过20年的韩国夫妇选择了离婚。
    低生育率陷阱困扰着许多发达国家，尤其在东亚。日本也是典型的“低欲望社会”。日本2018年的生育率下降到1.42，人口自然减少了44.4万人，而人口自然减少的数字已经连续11年都在增加。预计到2035至2045年，每年减少人口将在100万以上。
    1947年，日本的生育率曾高达4.54。而到了1989年，日本的生育率为1.57，这在日本被称为“1.57危机”。日本的生育率，在2005年曾创下1.26的最低纪录。后来一度有所增加，但自2016年后，日本的生育率就开始持续下降。
    为什么东亚社会都不愿意生孩子了？形成低生育率社会的成因到底是什么？如何才能避免低生育陷阱？世界各国政府为鼓励生孩子都做出了哪些努力？这些努力分别取得了什么样的成果？
    上海大学社会学院教授计迎春和中国社会科学院人口与劳动经济研究所研究员郑真真曾给出过一个相对完备的解答，他们认为，东亚社会的低生育率有着一些共同的特征：强大的家族主义和父权制延续了传统的性别分工，这与社会的现代化发生冲突；育儿的基础设施相对有限；大城市的住房问题。这些都是东亚地区陷入“低生育陷阱”的原因。
    1.父权制和家庭分工，如何导致低生育率？
    东亚地区的低生育率社会有一共同特色：由于深受儒家文化的影响，传统的父权制和家庭分工对女性在家庭内角色有着一个定位。这恰恰与社会现代化发生了冲突。作家维舟认为，由于现代化在东亚社会进行得太快，一方面，它鼓励女性进入职场成就自己；另一方面，传统的家长制和男权结构却保留了下来。这带来了矛盾的后果，女性得在选择“相夫教子”还是选择工作上进行权衡。而“相夫教子”、家务全包、孝顺婆婆，以及一系列强加给女性外在的标准，都是许多东亚女性在考虑结婚生育时必须面对的现实难题。
    去年，一本叫《82年生的金智英》的小说轰动韩国，卖出数百万本。这本书的主角金智英，因她是个女孩而受到不公平的待遇：重男轻女的奶奶、遇到性骚扰、职场上同工不同酬、生了孩子后被迫成了家庭主妇、丈夫把孩子完全丢给老婆、自己为陪公婆反而难陪自己的父母……这本书引发了韩国女性读者强烈的心理认同和共鸣，她们从金智英身上看到了自己。
    当下韩国三十岁左右的都市女性，正处在婚恋、职场、家庭等人生选择的十字路口上，对金智英的故事尤其敏感。她们集体吐槽韩国女性长期以来所受到的不公平待遇。许多韩国女性并不愿意成为金智英，因此，她们选择不结婚、不生孩子，从而有机会追求自己的事业和自由的生活。许多韩国媒体将这种行为形容为女性的“生育罢工”，是对传统父权制的示威抗议。
    一般来说，女性劳动参与度越高，生育率似乎就会越低。但学术界在对一些西方发达国家的研究发现，女性劳动与生育率长期存在的负相关关系，在上世纪80年代后期出现了逆转。在女性劳动参与度较高、男女更加平等的北欧国家，生育率可以接近2.1的可更替水平，但女性劳动参与率较低的南欧国家则陷入“低生育陷阱”的泥潭里。因为在这些国家，传统家庭的观念还较强，有工作的母亲往往难以有时间照顾孩子，而他们的政府也在这方面作为不大。
    2.住房问题如何导致低生育率？
    在网上，我们经常会听闻“房价高，养不起孩子”的抱怨。高房价和生育率之间到底存在着什么样的关系？准确地来说，与生育率存在着直接关系的应该是居住面积。
    1975年美国伊利诺伊大学在哥伦比亚波哥大的研究显示，在一个住房紧张的市场中，居住在公寓中的居民的生育率远远低于住在更宽敞的独立房屋的住户。1978年，爱荷华大学在对美国威斯康星州城市居民的研究中得出了更精细的结论：生育率和住宅性质无关，但和房间数有关。房间数越多，生育率越高。
    2000年，克莱姆森大学柯蒂斯?西蒙和罗伯特?田村的研究显示，美国各大城市生育率和房租呈负相关。房屋租金高于平均水平一个标准差的城市，如盐湖城、波特兰、休斯敦，比租金高于两个标准差的纽黑文、西雅图、丹佛的生育率低0.03。这背后也说明了居住面积和生育率的相关性。
    制度经济学者周承辉曾经说过，假如一对夫妻住在公寓里，只有一两个房间，那这对夫妻肯定是不想生孩子的；假如一对夫妻住的是独栋的大宅子，里面有许多空房间，那他们的生育意愿就很容易上来了。这也是符合常识的。在美国，房价越低和公寓占比越低的地方，生育率就相对越高。这个规律在许多地方都适用。
    众所周知，香港的土地问题很严重。香港的土地供给被严格控制，这导致香港居民的生活环境极为逼仄。而高昂的房价也使得家庭的经济压力增大，更使得家庭养育和投资一个孩子的教育成本增大，这被普遍认为是香港生育率低下的首要原因。香港在2018年的生育率仅为1.072，是世界上最低的地区之一。
    东欧及俄罗斯的生育率均保持着非常低的水平，这也跟居住面积有着一定关系。在二战后美国经历“婴儿潮”的时候，苏联的堕胎数却超过了婴儿出生数。当时，苏联官方对这些堕胎妇女做了一个大规模的问卷调查，发现她们去堕胎最重要的原因就是地方不够住。因为，当时苏联的城市住房分配制度，使得许多人生活在“筒子楼”那样的标准化宿舍里。这使得苏联在上世纪六十年代，城市居民人均居住面积竟然不超过7.15平方米。在住房短缺的苏联，生下第二个孩子之后何时能申请到更大一点的公寓是一个问题。这也影响了苏联和东欧的生育率水平。
    而中国的东北三省是中国“人口塌陷”最严重的地方，其原因也与建国后所形成的相似的社会结构有关。在建国前，东北的城市化率就已经遥遥领先于全国。在建国后，东北的城市大多围绕着一些重工业部门而建设，将城市的全体居民纳入到统一的计划体系社会里，许多人都生活在“筒子楼”里。这也是东北的计划生育政策、住房分配制度都能很好地施行的原因，再加上东北农村多是“闯关东”的移民，少能长成枝繁叶茂的家族结构，家族意识也淡泊。因此，东北三省的生育率已经低于新加坡、中国香港和韩国，其2018年的生育率在0.74到0.76之间，已成为世界上最突出的“人口塌陷”区之一。
    3.激烈的教育竞争，如何导致低生育率？
    住房问题只是导致低生育率的一种要素，其效应在大城市比较明显。对于一些住房问题相对没那么严重的东亚地区来说，为什么生育率依然不高呢？其中，阶层固化以及日渐激烈的教育竞争扮演了十分重要的角色。而东亚地区一直以教育选拔体系竞争激烈而闻名全球，以至于在美国的亚裔，他们都以“虎妈”、“学霸”等刻板印象而闻名，其生育率也为美国各族裔中最低。
    当教育一个孩子的成本变得越来越大，这无形地增加了每个孩子的生育成本。因为阶级落差太大，与其多生，不如少生，对少数孩子进行更精细化的培养才是更加经济的。因此，许多城市中产阶级的家长们，不得不在子女的教育上投入极高的资金，形成了竞争极其激烈的教育军备竞赛。此外，即使政府推行“减负”，如早下课、少作业等缩短义务教育时间，推行素质教育，但竞争态势依然严峻，其实这也把低龄儿童的养育成本转嫁给了家庭，也让各种课外班赚得盆满钵满。
    为了实现阶层逆袭，许多年轻人愿意耗费更多精力去争取一个几率很小的高收入岗位，这就导致年轻人不断地去追求更高的学历。从2007年到2017年，中国就实现了高等教育毛入学率从20%到50%的跨越。从全球的经验上来看，社会居民受教育程度的提升，往往对应着晚婚晚育。因为，这也意味着居民出来工作获得收入的时间变得越来越晚。
    此外，阶层固化也使得教育竞争变得激烈。韩国年轻人经常吐槽自己生活在“地狱朝鲜”，即指韩国是一个阶层固化严重，年轻人看不到翻身的希望的高压力国家。这也是近年来《燃烧》《寄生虫》等电影出产于韩国的背景。韩国年轻人把韩国社会分为“金勺”、“银勺”、“铜勺”和“土勺”四个阶层。他们需要从小到大，一路下来近乎完美的简历，才能进入录取率极低而且工作压力和工作时长极高的大企业，这样才能穿过狭窄的阶层晋升渠道，以实现阶层的跃迁。
    这在孩子教育上造成了巨大的压力。这也是为什么韩剧《天空之城》能在韩国创下收视纪录的原因。《天空之城》是一部黑色喜剧，它反映了韩国中产阶级在残酷的高考前的人性扭曲，引发了韩国社会的强烈共鸣。而在中国，与《天空之城》的题材有所相似的《小欢喜》的走红，背后也说明了中国教育的巨大竞争压力。
    在韩国，许多被社会“遗弃”的年轻人自嘲为“N抛世代”。最初，在2011年，这个词叫“三抛世代”，即放弃约会、结婚、生娃，但在2015年时增加了放弃人际关系和买房，变成“五抛”，在2016年增加了放弃梦想和放弃希望，变成“七抛”，并在年底就演变成对什么都不抱希望的“N抛”。
    因此，韩国是发达国家中极罕见的大量对外移民的国家。根据韩国市场调研机构EMBRAIN在2019年3月发布的报告，73.3%的韩国人想移民，最想去的国家是加拿大。有近一半的人表示：不想再次出生在韩国。韩国在经济上的崛起并没有降低人们移民的意愿，巨大的竞争压力和对阶层固化的绝望在其中扮演了极其重要的角色。
    新加坡的住房问题远没有中国香港严重。2015年，有82%的新加坡人生活在公共住房里。新加坡的房价也远没有中国香港那么高，但新加坡的生育率却依然很低。许多人认为，其残酷的分流教育体系正是新加坡人不想生孩子的原因。
    新加坡政府对教育十分重视。他们在中小学就对学生进行分流，将成绩优异者和落后者区别对待。从1980年开始，新加坡学生会在三年级末和小升初时通过考试进行分流。学生们会根据成绩被分配到直通、特快、快速、普通学术、普通技术等几条通道。这使得这些学生在很小的年龄里，就被分配好了未来在社会中的角色。1984年，新加坡政府又启动了天才教育计划，只有约1%的学生才能进入天才班，接受更高阶的教育。
    过早的分流将教育竞争白热化，小小年纪的一次失手也许就改变了人生的轨迹。因此，大部分新加坡学生从小就上课外补习班，而优质的补习班供不应求。激烈的教育军备竞赛和过早决定子女未来所带来的焦虑，使得新加坡人不愿意生育。新加坡总理府2016年的婚育调查表明，新加坡父母不愿意要小孩或者不愿意要更多小孩的最大两个原因分别是，经济开销大（61%）和养娃压力太大（56%）。
    4.面对低生育陷阱，各国该如何应对？
    对于各国政府来说，“低生育陷阱”是一个棘手的难题，因为这会带来劳动力不足、人口老龄化、需求不振、政府财政的负担加剧等多重挑战。在欧洲、日本、中国台湾和中国香港地区，为了弥补低生育率所造成的劳动力短缺，“引进外劳”似乎成了最后一张底牌。虽然外籍劳工能解决一时之困，但其后代所引发的文化冲突，以及对外劳的剥削、难以保护外劳的合法权益等问题，也会埋下许多其他的社会隐患。因此，陷入“低生育陷阱”的各国政府，都在用尽各种方法鼓励自己的居民多生育。
    1994年，日本就推出了“天使计划”，日本政府着力改善幼儿入幼儿园的环境，延长幼儿园的工作时间，帮助在职女性能边工作边养孩子。这个计划在五年内投入了6000亿日元，但这种行业性的微调，效果不甚理想。1999年，日本政府又推出了新版的“新天使计划”。但日本的生育率从1989年的1.57一路下滑到2004年的1.26。
    进入21世纪，日本的生育津贴才开始大幅度增加，从补贴生育三胎以上的家庭，变成了只要生育就能拿津贴。政府全面负责从怀孕到育儿阶段的各项财政负担。2009年上台的民主党许诺向每个15岁以下的孩子每月发放现金补贴。
    在这以后，各届政府都把减轻年轻人育儿负担当成选举目标。安倍政府计划在2026年3月把日本的生育率提高到1.8。为此，日本政府自今年10月开始，将会实现免费的幼儿教育和保育服务。
    日本政府的思路是让国家来负担高昂的育儿成本，虽然这让日本政府背上沉重的财政负担，但是日本的生育率从2004年的1.26，慢慢爬升到2017年的1.4以上。日本刺激生育的政策，还是有了些许效果。
    韩国也不落下风。据韩国《中央日报》称，自2006年以来，政府颁布的生育奖励政策多达100余项。其中，在过去三年，韩国政府就投入了117万亿韩元（约合6922亿人民币）来鼓励生育，其中包括修建免费托儿所、对养孩子的家庭直接提供补助、缩短工作时长、保护未婚妈妈不受制度歧视、补贴企业给父亲发放带薪的“陪产假”、增加双职工中女性的福利、增加公租房供应、对买第一套住房的新婚夫妇的购房税减半等政策。
    日本和韩国生育鼓励的措施虽然有一些成效，但远远没有达到政策制定者预期的效果。其实，从欧洲的情况来看，现金补贴一直都是最直接的鼓励生育的方法。而且，国家干预越早、力度越大，效果也就越好。以日本家庭为对象的研究发现，生育津贴每增加10万日元，婴儿出生率就提升0.017％，越是低收入家庭，生育率提升越明显。
    这些政策效果之所以没能达到预期的效果，除了补贴的力度不够和补贴的时机过晚之外，是因为没有彻底解决导致生育意愿降低的根本原因。并且，这种补贴给政府带来了沉重的财政负担，日本政府就为了缓解鼓励生育的财政支出压力，准备在今年十月增加消费税，增加普通居民的消费负担。这种羊毛出自羊身上的政策，效果好不好难说。
    对于女性来说，降低生育成本是必要的治标的措施。但是，传统父权社会的家庭分工与她们追求自我实现的冲突没有得到根本性的解决，低生育意愿就依然难以得到解决。这就像韩国女工协会的声明一样，韩国女工协会认为，韩国政府以为给她们更多的钱，大家就会生更多孩子，但女性在工作中受到的性别歧视，以及工作和家务的双重负担才是更应该解决的。
    在中国，《新华日报》曾在去年刊发过一篇题为《提高生育率：新时代中国人口发展的新任务》的文章，文章里建议40岁以下的公民的工资按比例缴纳“生育基金”，不生养二胎的公民需要在退休后才可领回。虽然作者在后来澄清了一些误会，但这个建议却在当时引起了极大的争议和讨论。
    正如梁文道在《八分》节目里认为，首先，我们得尊重女性的生育权。其次，奖励措施远远会比惩罚性措施更加管用。不提高女性地位及权益，就别谈“催生”。全球老龄化学会（Global Aging Institute）现任的执行长理查?杰克森认为，一个社会若没有办法为妇女提供能兼顾工作与家庭的环境，就一定会降低她们的生育意愿。
    波兰曾对不结婚的男人征“公牛税”，以此想提高生育率。罗马尼亚的齐奥塞斯库在上世纪六十年代还设立过“月经警察”，挨家挨户检查妇女是否来月经，是否怀孕。这些惩罚措施的效果，最终都收效甚微，最后沦为笑料。
    是否生孩子的问题，仍然是妇女的自我选择的问题。所以，在已经脱离“低开发国家”的行列，追寻现代化进程的国家里，不真正地提高女性的地位和权利，提升夫妻双方的生活品质，就很难达到“催生”的目的。
    瑞典很早就听从默达尔夫妇在1934年的《人口减少的危机》里的建议。因此，瑞典家庭与儿童享受免费的医疗和教育，以及免费的学校午餐，政府建设更多更好的公共住房，雇主不可以孕妇和已婚为由辞退妇女，在孩子八岁以前父母可以轮流申请共有480天的带薪“父母育儿假”，设立优质的托儿所……这些男女平等的观念已从制度渗透到日常生活文化当中，这使得瑞典的生育率在欧洲国家表现出色。2017年瑞典的生育率为1.88，在欧洲排名第二。
    除了从制度法规到文化和社会结构上保护女性权益之外，减轻教育竞争和年轻人生活的压力、增加阶层流动性、解决住房问题也是提高生育率的解决之道。不过，这些问题牵一发而动全身，因为其势必涉及土地供应、财政制度、城市规划、教育资源分配、产业结构和升级、在全球化产业链中的位置等大问题，每一个问题都能独立成篇，又互相牵连。这使得东亚地区的低生育问题更加复杂。
    东亚地区在全球产业链中扮演的角色和经济发展的路径具有一定的相似性，这导致了东亚地区极为激烈的竞争压力。这种压力也传导到孩子的教育竞争当中。这是东亚地区低生育率与别的地区不太一样的原因，也是解决东亚地区低生育率的难点。

    当一个女人怀孕了时，她最想的是什么事？？？

    娱乐圈最近几个年可谓是大戏一场连着一场，继太多对的明星们分手的分手，离婚的离婚，一片哀鸿遍野声中，人们已经垂头丧气了很久。今天终于迎来了一个让人能感到微微心暖的消息，也着实让吃瓜群众小小的兴奋了一把，唐嫣怀孕了！
    当然，这个消息让人觉得惊讶又理所当然，毕竟女人结婚总是要怀孕的，毕竟在官方肯定之前，已经有了很多迹象流露出来，大家都在默契而紧张地等待着当事人出来证实一下。
    这个消息让粉丝们都为之感到高兴，有情人终成眷侣，并且两人经过努力在增进感情的时候顺便怀了一个孕，想来更能让婚姻生活多一份温暖。
    为什么女人怀孕了，会那么开心呢？明明有十月怀胎的辛苦，作为公众人物，身材的维持也更增加了一份别人不能体会的苦恼。产后的恢复也是一个不小的挑战，为什么那么多女人还义无反顾甚至乐此不疲地去受生孩子这份罪呢？
    如果一定要用一个词去形容并且解释这件事，大概就是希望。婚姻里，最珍贵的礼物，莫过于给予双方希望。
    是的，一个孩子的即将到来，可以给这个家庭带去很多变化，这些变化也许会很辛苦，但是一定是有利的。
    会让夫妻的牵绊更深，加温两个人的感情，并且从一个妻子，到一个妈妈。从一个丈夫，到爸爸。这种变化或许会让双方措手不及，但终究是甜蜜而幸福的。
    人生角色的丰富会让两个人增加的，不仅仅是责任感，还有对未来的企盼，觉得日子更有盼头，这个想法不仅适用于老百姓，明星也是这样的。
    当然，在恭喜这对璧人的同时，我们也不妨是时不时让自己的感情升温一下。在唐嫣怀孕的消息被证实之后，人们送上了自己的祝福，无非是因为知道，他们以后的日子会越来越好，因为多了一个把日子过甜蜜的理由。
    这个理由，可以是孩子，也可以是别的，对于一场婚姻来说，想要在漫长的光阴中不褪色，那么最重要的，也许就是创造出一个又一个的希望，然后去追逐并且实现他们。
    在追逐物质的时候，不妨给自己的感情也确定一个小目标，让感情可以升温一度，让家庭生活更加美好
    在任何人的婚姻里，都有很多困难需要克服，在所有人的婚姻外，都有不少诱惑需要抵御。然而总有些事情，可以让双方坚定信念，相互信任扶持，恪守婚姻的准则，比如有了共同的孩子。
    夫妻双方是世间最亲密的人，再加上这种血缘关系的羁绊，也许更能让感情水乳交融，从而面对婚姻带来的挑战时，有勇气成为对方最可以依靠并且信任的人。这一切便是希望，是对接下来情感之路的美好期许。而孩子，也许就是送给对方最珍贵的礼物，带来了希望，见证了幸福。

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    《都市打工妹日记》一半荒唐一半深沉http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4197100-118.shtml

    什么是防卫过当，什么是正当防卫？？？你知道多少？

    2018年7月，保定市徐水区人民法院一审认为田丰行为构成故意杀人罪，但属于防卫过当，判处有期徒刑6年；保定中院二审时，同样认为田丰行为构成故意杀人罪，但属于防卫过当，判处有期徒刑3年。

    田丰提起申诉。2019年7月，保定中院再审作出刑事裁定，认为原一、二审判决“认定事实不清、证据不足，适用法律错误”，撤销原判决，发回徐水区人民法院重审。

    近日，红星新闻记者从田丰辩护律师、北京富力律师事务所律师殷清利处获悉，2019年8月，徐水区人民检察院作出不起诉决定，认为田丰为使家人人身权利免受正在进行的暴力侵害，对携凶器伤人的赵某，采取制止暴力侵害的防卫行为，属于正当防卫，不负刑事责任；徐水区人民法院准许检方撤诉。

    妹妹遭尖刀捅腹

    男子用铁锹打死妹夫

    据案件资料，2017年4月19日深夜，居住在保定徐水区的男子赵某因为家庭琐事，与其妻子田某在电话中发生争执。二人先后驾车来到保定市徐水区郝王庄村田丰（田某之兄）家的冷库。

    赵某下车后，在田丰家院门前，再次与田某发生争执。赵某从车上取下一把尖刀。田丰见状，到院里拿出一把铁锹。

    之后，赵某、田某的冲突升级，两人拉扯在一块时，赵某持刀刺入田某腹部。

    田丰抢上前，用铁锹拍击赵某头部数下。打击过程中，铁锹头脱落，随后，赵某、田某一起倒地，田丰又持铁锹拍击赵某头部数下。

    随后，田丰将赵某手中尖刀夺走，掖至一旁，又持铁锹柄击打赵某上体、下肢数下。

    田某起身后，田丰又拿起另一把铁锹，打算击打赵某，被妹妹和母亲拦下。随后，田丰开车将妹妹送往医院救治。

    2017年5月1日，事发十余天后，赵某经抢救无效死亡。经鉴定，赵某符合特重度颅脑损伤继发多脏器功能衰竭死亡；田某损伤属重伤二级。

    据案件资料，2017年4月20日，田丰电话报警，“如实供述了自己的犯罪事实。”事后，田丰家属赔偿赵某家属死亡赔偿金、丧葬费、被抚养人生活费和精神损失费共30万元，获得了赵某家属的谅解。
    徐水区人民法院一审以故意杀人罪判处田丰有期徒刑6年
    两次审判均认定防卫过当
    以故意杀人罪获刑
    2018年7月，保定市徐水区人民法院作出一审判决，认为田丰在制止他人进行不法侵害时，使用暴力连续击打他人要害部位，明显超过必要限度，造成他人死亡的重大损害后果，其行为侵犯了他人的生命权利，已构成故意杀人罪，“但属于防卫过当。”

    “在刀被夺下之后，危险情形已经消失，不法侵害已经停止时，仍然暴力打击被害人的上体和下肢，从被告人的行为看，其对自己行为的判断失去了理性，对可能致被害人死亡的行为后果持放任态度……应属于防卫过当的故意杀人行为。”一审判决书中称。

    徐水区人民法院以故意杀人罪，判处田丰有期徒刑6年，剥夺政治权利2年。
    保定中院二审以故意杀人罪判处田丰有期徒刑3年
    2018年12月，保定中院作出二审判决，同样认定田丰的防卫行为超过必要限度，造成重大损害，系防卫过当，“本案事实清楚，证据确实、充分，原审法院定性准确，审判程序合法。”

    保定中院同时认为，原判决“量刑不当”，因此，以故意杀人罪，判处田丰有期徒刑3年。

    田丰不服二审判决，向保定中院提起刑事申诉，认为自己的行为出于防卫目的，无论是开始对赵某的击打，还是后来的夺刀、进一步击打赵某肢体等行为，目的都是为了救出妹妹、脱离赵某控制。

    保定中院作出刑事裁定，要求发回徐水区人民法院重审

    再审认定正当防卫

    检方撤诉

    2019年5月，保定中院作出再审决定。红星新闻记者获取的《再审决定书》内容显示，本案中，二审出庭公诉人意见为：案发前田丰无犯罪动机，在被害人捅刺田某后，连续击打被害人的行为属于正当防卫；田丰及其辩护律师亦认为，田丰行为属于正当防卫。

    “故检察机关对田丰的犯罪指控已不存在，不构成‘诉’。二审在此情况下判被告人田丰构成犯罪并处以刑法错误。”2019年7月，保定中院再审作出刑事裁定，认为原一、二审判决“认定事实不清、证据不足，适用法律错误”，撤销原判决，发回徐水区人民法院重审。

    徐水区人民检察院作出不起诉决定

    2019年8月，徐水区人民检察院作出不起诉决定，认为为田丰为使家人人身权利免受正在进行的暴力侵害，对携凶器伤人的赵某，采取制止暴力侵害的防卫行为，属于正当防卫，不负刑事责任。

    “在二审、再审程序中，保定市人民检察院均发表‘田丰系正当防卫（系无罪）’的公诉意见，在市院意见明晰的情况之下，结合现阶段‘于欢案、宝马男案、涞源反杀案’等案例所呈现的司法理念，本案已无继续指控的必要。”徐水区人民检察院在《不起诉理由说明书》中称。

    徐水区人民法院准许检方撤诉

    2019年8月22日，徐水区人民法院作出刑事裁定，准许徐水区人民检察院撤诉。

    殷清利告诉红星新闻记者，2019年8月23日晚，田丰从河北省冀中监狱释放，回到了家中。

    社么是女人检验丈夫对自己的最好的标准，看看这个吧！

    前两天，网上一组#产房外更能见证爱情#的话题微博暖爆了。
    产房外，6个男人，不同的样子，相同的心疼之情，一时间让冷冰冰的医院变得温情起来。
    他手捧玫瑰花，直接略过刚出生的宝宝，给老婆看自己买的花。
    他从医生手里接过孩子，急急忙忙递给家人，转身就泪眼婆娑地去看老婆。
    他直接忽略孩子，来到老婆旁边，虽沉默不语，但一看就看的出来，他是在默默的心疼。
    最后一个老公，更是感人，他拉着老婆的手放在胸口，跟着病床默默地走，强忍着哭，脸上是藏不住的心疼和委屈。
    网友纷纷表示：
    「看哭了！」
    「又骗我生孩子！」
    「果然是别人家的老公！」
    「又相信爱情了！」
    就像博主配的文案一样：
    产房外更能见证爱情，爱你的人会第一时间奔向你。
    1.爱不爱生个孩子就知道了
    脸书上有一张照片，点击量高达到20多万。
    照片上，这位刚生完孩子的妈妈，无助地趴在床沿上，浑身上下没有一点儿力气，然而却没有一个人关心她，所有人的关心都集中在了刚出生的宝宝身上。
    看到这张照片的妈妈，心里都忍不住难过。
    一边是一群人的狂欢，另一边只留下妈妈独自一个人伤感。
    新生的宝宝需要被照顾，但重生的妈妈同样也需要被关心啊。
    对于刚走过一趟鬼门关的妈妈来说，丈夫的第一反应，真的极其重要。
    有妈妈说：
    我生完娃没有一点力气，浑身发抖，牙齿都在打架。老公抱着孩子亲的很，一直喊着儿子，儿子……我心里既高兴又失落，其实我很想让他来看看我。
    我生下孩子后，我亲妈都不理我，看孩子。但我老公没有理孩子，看到我老公围着我，眼泪都出来了，很感动。
    女人拼尽全力生完孩子的那一刻，是女人最柔软、最需要安慰的时刻。
    如果一个男人在女人生完孩子之后第一时间关心她、照顾她，那么这个男人一定不会差到哪里去。
    2.因为爱所以敢于冒险
    都说生孩子就像走了一趟鬼门关。
    生个孩子到底有多痛呢？
    答案是10级阵痛。
    医学上把疼痛列为1～10级，10级阵痛大概相当于同时打断三根肋骨。
    不仅仅是身体上的疼痛，每个经历过生产的女人，都相当于死神玩了一场大冒险。
    据统计，2017年，我国孕产妇死亡率为19.6/10万，2018年我国孕产妇死亡率为18.3/10万，也就是说每天都有数百名产妇没能活着离开产房。
    《人间世2》里的吴莹，因为患有严重的先天性心脏病，伴有重度肺动脉高压，怀孕产子面临极高风险。
    好不容易熬到妊娠7个多月，吴莹不得不接受剖宫产。
    孩子顺利生下来了，可是吴莹却没有挺过来，她的生命永远定格在了25
    岁，甚至都没来得及看孩子一眼。
    每个女人都是凡人，她们不是超人，她们也怕痛。
    只是，因为对丈夫的爱，她们鼓足了勇气，心甘情愿去承受这份苦。
    3.虽然我不能生但是我愿意陪着你
    好的丈夫，虽然不能代替妻子生产的痛，但是他会努力替妻子分担痛苦，用爱来弥补妻子的辛苦。
    一名准爸爸在产房陪产时，看到妻子疼痛，心疼不已。
    为了帮助缓解妻子疼痛，这位舞蹈老师出身的准爸爸卖力跳起了民族舞。
    妻子被成功逗笑，顺利产下宝宝。
    在一期综艺节目中，有嘉宾提出来：如果男人和女人都可以生孩子，在座的丈夫们愿不愿意生？
    轮到沙溢的时候，他毫不犹豫地表示他愿意生。
    他动情地说跟胡可这些年，他最愧疚的就是胡可生孩子的时候。
    尤其是胡可生老大的时候，剧组只给沙溢三天假。
    胡可为了让他安心回去拍戏，剖腹产第三天强撑着起来抱了他，让他安心回去拍戏。
    沙溢在回家的路上哭了一路，觉得对不起老婆。
    所以如果男人真的可以生孩子的话，他一定会代替妻子去生老三。
    在体验分娩疼痛的时候，明明八级疼痛已经让沙溢痛到变形，可他还是主动按下十级疼痛的按钮，就是为了体验妻子到底经历了什么。
    难怪一旁的胡可红了眼眶。
    明知道沙溢不可能生孩子，可她还是满满的感动，因为她知道，她的付出，丈夫都看在眼里，记在心上，会用余生慢慢回报她。
    纪录片《生门》的导演陈为军说：都说生育是两个人的事，其实不是，真正面对一切的，是女人。
    女人生孩子所经历的恐惧和疼痛别人永远无法感同身受。
    可是因为爱一个人，她们心甘情愿经历这一切。
    只希望，在她人生中最艰难的时刻，男人给她多一些陪伴、多一些鼓励。
    让她知道，有人在乎她、疼惜她，她不是单枪匹马对抗这一切。
    希望每一个经历过生门的女人都能得到应有的疼惜。
    希望每一个男人都能珍惜那个为他不顾一切的女人。

    你的幸福在哪里？什么是你的幸福？？

    老子曾说：“罪莫大于可欲，祸莫大于不知足。”
    半生已过，得到或者得不到，我们的生活都有些被操控的感觉。
    而这个操控者，正是老子所说的“不知足”。
    行遍大江南北，看尽花开花落，我们正是为了找寻一条走回自己内心世界的路。
    这条路便是“知足”。
    知足，不是不思进取，而是以一种平和感恩的心态，去欣赏自己的过往。
    别再苦苦追寻了，也许当你蓦然回首的时候，会发现“知足”才是你今生最大的财富。
    学会知足，摆脱执念的束缚
    延参法师曾说过，很多人都能看得出，“作茧自缚”是一个形容做事不智慧的词，可道理永远是道理，人们在嗤笑别人作茧自缚的同时，自己也总在烦恼的泥潭里无法自拔。
    束缚人生的茧，大都由心而生，很多人的痛苦也都来自不肯退场的执念。
    摆脱执念，学会知足，让我们从内心感到富有，许多问题也就迎刃而解了。
    武侠泰斗金庸先生，便是一个勘破执念的通达之人。
    从1955年第一部小说《书剑恩仇录》到1972年的封笔之作《鹿鼎记》，前后十七个年头，金庸先生带给我们一个有血有肉、快意恩仇的江湖武林。
    当《鹿鼎记》这部“另类”武侠完结后，金庸先生毅然选择了封笔归隐。
    这在当时引起了热议，有人说金庸是江郎才尽，写不出更好的作品了；
    也有人说他什么都有了，也该功成身退了；
    还有人说金庸应该接着创作，以此来证明自己仍然游刃有余。
    但金庸对这些争议采取了淡然处之的态度，他心中没有向谁证明自己的想法，更没有“千秋万载，一统江湖”的执念。
    他只是觉得：像现在这样，已经足够了。
    “凡有华人处，皆有金庸名”，在金庸看来，这已是圆满。
    真正的圆满，从来不是靠填满自己的欲望来获得，而是从心里感受自己的真正需求，无执念，懂知足。
    都说没有注定的不幸，只有死不放手的执念，现代人有太多的不快乐，往往都是因为执念太深。
    跟从内心的呼喊，摆脱执念的束缚，做一个知足的人吧。
    学会知足，享受最珍贵的幸福
    林语堂关于幸福颇有心得，他说人生幸福，无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的饭菜；三是听爱人讲情话，四是跟孩子做游戏。
    这四件事乍听起来平淡无奇，仿佛触手可得，但现实生活里又有多少人能真正从这里面体会到幸福呢？
    能从平常里感受到快乐，其实是一种对现有状态中幸福度的感悟能力，而关键就在于学会知足。
    在综艺《做家务的男人》里，很多人都被魏大勋的妈妈圈粉了，有一个画面就是：魏大勋吃排骨时说：“排骨真吃不了，我尽力了，吃了两三块，可以了。”
    魏妈妈说：“能吃就不错了。自己辛辛苦苦做的饭，儿子能吃两口，就觉得心满意足。”
    魏大勋直言：“我妈妈这样的女人不好找了”。
    懂得知足、温柔理智，在这样的言传身教下，魏妈妈才能把儿子教育得阳光上进，对一切都认真又尊重，懂得享受生活里的幸福。
    人生是一场漫长的旅行，我们马不停蹄地追赶、经历，总以为幸福还在前面，在未来。
    殊不知，心才是幸福的源泉。
    弱水三千，只饮一瓢。
    幸福，往往就藏在知足里。

    学会知足，能得到更多的惊喜
    大仲马曾经在《基督山伯爵》中说：“享受生命的快乐吧，在上帝揭露人的未来图景的那一天以前，人类的一切智慧，就包含在等待和希望里。”
    在希望中学会等待，享受生命的快乐，其实就是学会知足。
    珍惜拥有的一切，在知足中默默完善自己，慢慢积蓄，终会有峰回路转、柳暗花明的一天。
    高分电影《时光恋旅人》中的男主角蒂姆是个拥有穿越到过去超能力的男孩，但事实是，人生充满着各种“不可抗”的因素，即使修改人生，很多事仍旧不可避免。
    影片的结尾，蒂姆按照老爸的指导，把他糟糕的一天过了两次。
    第一次由于自己的焦灼和仓促，使得他无法感知生活，第二次他换了一种思路，接受所有的遭遇，对人报以微笑，却意外收获了友情，发现了建筑的美，感受到了音乐的快乐。
    同样的经历，用不同的态度去面对，就会有不同的结果。
    学会接受生活的不完美，越知足，越惊喜。
    每个人的人生都是私人定制款，这一生的每一天，都只是活给我们自己的。
    与其每天贪欲难平，不如停下来给自己一场修行。
    用青春和健康可以换来金钱，但用金钱却再也买不到旧时光。
    半生已过，看看那些幸福的人吧。
    他们并非做到了十全十美，但一定个个得悟人生大道。
    在人生下半场，我们要学会把精彩和明亮藏于内心世界，学会去拥有善于发现美的眼睛，那么，我们必定能在知足中，找到属于自己的那份快乐。

    单身，晚婚，暂时结婚，坚持1婚到终生，你选哪个好？？

    “你女儿30了，还不结婚！丢人不丢人？
    前些天，微博上有条新闻，引发将近100万人的围观：
    一个30岁的姑娘，因为没结婚，被父亲单位的同事嘲笑而住院。
    恕我直言，已不是第一次听这样的话了：你咋还不结婚？
    说这话的人，不觉得丢人吗？都什么年代了，还活在大清呢！
    30岁不结婚，既没有触犯法律，也没有触犯旁人。
    没吃你家饭，没花你家钱，哪里轮得到你瞎操心？
    是不是？
    但底下有条评论，我印象特别深刻，博主是这样说的：
    林子大了，什么鸟都有；
    没结婚被指指点点，离了婚也被指指点点；
    人在江湖，谁人背后无人议，谁人背后不议人；
    管不了的是别人的嘴，管得了的是自己的心态和该走的路。
    没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情
    近些天，家中一位堂兄正和老婆闹离婚，问及原因，堂兄满脸写着不屑：
    “真的搞不懂你嫂子在想什么，一把年纪了，还瞎折腾什么？没听说过男人40一朵花，女人30豆腐渣吗？”
    话里话外都不觉得自己有什么问题，一口咬定他老婆只是发脾气闹闹，过两天还会恢复如常。
    但据我所知，堂嫂这次是铁了心，想要离婚。
    他们是朋友介绍认识的，闪恋加闪婚，前前后后不过半年。
    我那堂兄虽然相貌堂堂，但没正经工作，也没几个钱，倒是对另一半要求挺高：
    身高要过得去；
    长相要过得去；
    最好有份稳定工作，不用他养，还能补贴补贴家用；
    当年在一起的时候，是堂嫂爸妈做的主，现在分开，是堂嫂自己做的主：
    “早知道婚姻是这样，我宁愿选择继续单身。”
    前阵子，有一组数据在网上被讨论得沸沸扬扬，2018年，我国结婚率仅为7.3%，创下十年来的新低：
    说实话，我看得有点儿“肝儿颤”。
    后来在读者群里问：姑娘们，明明咱也到了该结婚的年纪了，为什么还没有考虑这个问题？
    大家噼里啪啦甩出一大堆理由：
    老娘钱自己赚，活自己干，缺啥买啥，干嘛还在家里供个大爷伺候着？
    没有经历过权衡利弊，就莽撞地迈入婚姻，绝对是给自己找不痛快！
    结婚又不是工作，到年底就得冲KPI。
    就是再想让父母宽心，也不能稀里糊涂挑个人就嫁了，日子过好了，是皆大欢喜，日子过不好，还不是自己受伤害。
    我听完就一个感觉，现在的姑娘不好骗，活得太通透了
    婚恋观早就变成：
    没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情。
    低质量的婚姻，不如高质量的单身。
    深以为然。
    晚婚不可怕，随便结婚才可怕
    微博上的一条新闻，一位93年的姑娘，从2016年工作开始，已经相亲不下50次。
    最疯狂的时候，一周和7个不同的男士出去看过电影，一天和2位不同的男士出去吃过饭。
    至于为什么相了这么多次亲，也没有相到合适的，姑娘说：
    找个合眼缘的太难了，怎么可能吃顿饭就动心？
    我享受一个人的生活，但快被身边的人逼疯了。
    很久都没有开心过了，说不定哪天我就随便找个人嫁了。
    说实话，我听完有点儿难过。
    其实相亲并不可怕，有时候，不上不下的年纪，催生催婚的家人，肆意评价的外人，加在一起，才更像一场洪水猛兽。
    父母着急了，抓紧吧；
    身边的人都结了，别挑挑拣拣了。
    哪怕真的没有遇到一个人，有心动的感觉，却还是在推推搡搡中，被赶鸭子上架；
    明明是该自己拿主意的事情，却硬生生演变为人为刀俎，我为鱼肉的尴尬局面，想想都觉得无奈。
    我很喜欢的一位博主曾说过一句话：
    结不结婚真的不是问题，问题是和谁结。
    年龄不重要，人才重要。
    知乎上有个热帖：和一个不喜欢自己的人结婚是怎样的体验？
    有一个回答真的特别戳心，姑娘说：
    是我先喜欢他的，那时我盲目自信，觉得自己温柔漂亮，拿下他一定不是问题。
    结婚也是我主动提的，能感受到他的不情不愿。
    他总觉得我乏味，其实我喜欢摄影和小说，也喜欢画画和跳舞，但在他看来，喜欢狼人杀，喜欢追美剧，才是带劲的爱好。
    本来日子也会这样继续下去，直到有天他们部门，来了一位新的姑娘，他们有一样的爱好，我偷偷翻他的手机，亲眼目睹他们之间的聊天越来越暧昧。
    真正摧毁我的是两件事：
    生孩子的那天，那姑娘因为一件私事，打电话把他从产房叫走；
    满月那天，他穿过重重宾客，跑去和那姑娘热切地打招呼。
    我曾尝试温柔的沟通，得到的回答是：“你不能阻止我和任何人的友情，因为我会守住底线，你受不了，就提出分开好了。”
    那一刻，看到这个人丑态毕现的样子，突然有种浑身发凉和幡然回神的的感觉。
    原来，和一个不喜欢自己的人在一起，就是他可能随时随地就会离开。
    而这世上最糟糕的事，从来不是孤独终老，而是与那个让你感到孤独的人在一起终老。
    晚一点真的没有关系，挑选爱人，是一件复杂又细致的活儿。
    你得等，你得慢慢来，就像李宗盛在歌中唱过的那样：
    我从来不想独身，却有预感晚婚；
    我在等，等世上唯一契合灵魂。
    不论多晚，找个频率相同的人在一起
    亦舒也曾有一句话，说到人心坎：
    我只有一生，不能慷慨赠与不爱的人。
    无论多晚，都得找个频率相同的人在一起。
    听说过一个非常浪漫的故事：
    在海洋中，有一只全世界最孤独的鲸鱼，它叫Alice。
    因为它的频率与众不同，世界上没有任何生物能听到它的声音，与它同磁共振。
    所以，Alice的悲与欢，无人能懂。
    20多年后，一个研究团队才终于找到了和Alice一样的频率的鲸鱼，将它从孤独中解脱。
    人生茫茫，我们都是孤独的Alice，终其一生都在寻觅一个和自己频率相同的人。
    只是有些人尚未找到，有些已经找到。
    前段时间看《爱做家务的男人们》那档综艺，被张歆艺和袁弘圈粉，他们的相处模式，实在让人喜欢。
    最打动我的一个点是，有次袁弘做了一碗有问题的蘸水，本以为张歆艺会发脾气，没想到竟然收获一波夸赞：“无心插柳柳成荫呀！口味很别致。”
    吃到兴头上还一个劲地感叹：“我太快乐了！”
    那边袁弘笑得满脸宠溺：“感到快乐你就拍拍手。”
    都知道这只是一句玩笑话，但张歆艺竟然立马放下碗筷，特别认真地鼓了会掌。
    那种默契，那种孩子气的逗乐与捧场，太难得了。
    你做的蘸水有点儿怪，但我恰好喜欢；
    你讲的笑话有点儿冷，但我恰好爱听。
    说到底，就是这么一些小小的事情，让我们产生爱与不爱的“磁共振”。
    然后慢慢明白，时间从来不是感情里最有效的药方，合适才是，同频才是。
    就像那句话说的：
    两个人在一起，最棒的事情，不是有稳定的性生活，也不是有公用的钱包。
    而是生活中所有的无聊或者有趣都可以找人分享，我中午吃了韭菜饺子下午狂打嗝，刚才看到一只黑白相间的啄木鸟又飞走了，晚上一只小野猫居然跟着我走了很远。
    是那些小确幸，还有它们带来的高兴，才会让你发现平淡日子里的光，才会让你真正觉得爱对了人。
    故事到最后，想跟你们说件事，全世界，我最喜欢爱尔兰的婚姻制度：
    爱尔兰不许离婚，但是可以选择结婚年限：1到100年。
    选择1年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看；而选择100年只需有一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。
    而这是我决定写这篇文章的初衷，愿每一个人，都能遇到属于你的，白头到老的婚姻！

@无为VB 周末快乐！

@春光辉耀周末快乐！

叶仲录生活之语：人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。慢慢的才知道：坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。愿你天天好心情。

    嫁人的主要目的是什么？许多年轻人不知道，请读这个故事！

    嫁人，主要不只是性生活，如果是，嫁人就太不划算，嫁人的主要目的就是今后和永远的生活。
    所以说，嫁了谁，那就和他好好地过吧！
    昨天，看到综艺《幸福三重奏》的一个片段，林心如和陈意涵夫妻坐在一起聊天，林心如直言说：“没想到许富翔能够追到陈意涵。”
    陈意涵整个人沉浸在幸福中，甜甜地说：
    “可是我很荣幸能够嫁给他，每次我半夜睡醒的时候就会想，我这辈子嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事情。”
    林心如听了以后，也学着她的语气表白：
    “我嫁给霍建华，是我这辈子最幸福的事，人生当中可以嫁一个又帅又好又理解我又包容我的好老公。”
    接着她又说道： “人生当中，有什么比嫁对老公更重要。 ”
    两个人聊得其乐融融，在谈起自己老公的时候，仿佛刚恋爱的少女，空气中都弥漫着甜蜜的气息。
    尽管两个人的婚姻完全不同，但嫁给爱情的模样却百般相似。
    找个三观相合的人，比五官更重要
    有一句话说：相爱容易，始于五官；相处不易，终于三观。
    这个世界上，五官好看的人很多，但能和你三观相合的人却很少。很多人在挑对象的时候，总是把五官看得过于重要，但是结婚后你会发现，颜值成了最没用的东西。
    章子怡和汪峰结婚时，一群人嚷嚷着汪峰配不上，因为他们只看五官，觉得汪峰的皮表配不上章子怡，但是谁还记得汪峰是一个才华横溢的音乐人？
    更何况别人的婚姻，岂轮得到别人说三道四？
    结婚，如人饮水，冷暖自知。你嫁给什么样的人，过得幸不幸福，只有自己心里清楚。旁人看到的只有五官，自己相处时才能看到三观。
    在《幸福三重奏》里，很多人一开始不理解为什么陈意涵最终选择了许富翔？
    但我看了几个片段后，我就懂了。
    在刚入住节目安排好的小屋时，他们带来了好几箱行李，里面装满了他们平时在家里用的生活用品。他们一起收拾行李，一起搬家，然后一起整理。
    陈意涵说：
    因为两个人都是很喜欢生活感的人，所以不管是味道，东西，床单、莲蓬，就是任何东西我就是要有我习惯的样子，我才会觉得很舒服。
    三观相合的人，无论一起做什么事，都会觉得很舒适。我们有一样的生活节奏，也能够彼此包容，相处的时候，没有那么多的纷争，更多的是理解和支持。
    陈意涵戴着浴帽唱歌跳舞，许富翔不会觉得她尬；
    陈意涵说想观察蚂蚁，许富翔不会觉得她幼稚；
    陈意涵在沙发上睡觉，他便一个人轻轻在厨房做饭。
    看了他们俩的相处方式，才会发现，无论陈意涵有多么天马行空的想象，许富翔从来不会打击她，而是一起陪着她笑、陪着她闹。
    所以嫁给什么样的人，真的不能只看五官，找一个三观和你相合，能够包容你理解你的人，比什么都重要。
    找个宠你的人，比爱讲道理的人更重要
    爱情本身就是没有什么道理可言的，也不需要讲太多道理。
    对于一个女人来说，找一个把你宠成孩子的人，远比找一个爱跟你讲道理的男人好得多。一个爱你、宠你的男人，会愿意顺着你、包容你，而不是一味地跟你说没用的大道理。
    在有一期《天天向上》上，袁成杰被调侃为“袁顺太”，因为他什么事都顺着太太。
    他太太在节目中也说道：
    因为他觉得不要去跟女生计较这些，而且他很清楚女生生气的时候，你跟她讲道理是没有意义的，其实她在意的是你的态度，而不是对错。
    愿意宠着你的男人，是把你当孩子一样宠，而不是把你当孩子一样教育。
    杜江和霍思燕在一起的时候，完全就是把霍思燕宠成了小公主。
    霍思燕做煤球做累了，他便过来默默地帮她完成任务；
    霍思燕休息的时候，他一个人坐下来帮她刷干净鞋上的泥巴；
    当很久没见到霍思燕的时候，他首先就是给了她一个亲吻。
    杜江爱着霍思燕，却从来不会跟她说太多道理，而是用行动来告诉她，宠着她，让她做一个幸福的小女人。
    他不是不爱讲这些，而是他觉得不需要。他把这些道理，都放在了教育儿子身上。
    他会告诉儿子要懂礼貌，要尊重女生，当遇到困难的时候要自己去克服，你是自己人生的希望，而不是爸妈的希望，我只是你人生的一个部分。
    他还经常跟他们的儿子说：爸爸不在的时候，你要保护好妈妈，妈妈是这个世界上对你最好的人。
    一个爱你的男人，自然是愿意包容你的任性和小脾气的，而爱跟你讲道理的男人，他说得再怎么对，两个人之间还是会出现隔阂。
    有些道理不必跟老婆讲，因为比起对错，爱才是幸福最好的诠释。
    找个懂你的人，比爱你的人更重要
    有一个很经典的问题：是选择一个爱你的人，还是你爱的人结婚？
    而我觉得，最重要的是不仅是要爱你，更是要懂你。
    和懂你的人在一起，你刚说完上半句，他就能接出你的下半句；你的一个表情，他已经懂了你的意思；你从来不用长篇大论的解释，因为他都能理解。
    两个人一起出去逛街，当你犹豫不决地问你哪件衣服好看时，懂你的人知道其实你都喜欢，会跟你说两件都好看，喜欢的话都买下来。
    当你回到家摊在沙发上无精打采时，懂你的人已经猜到你一定是遇到什么不愉快了，会主动来跟你聊天，安慰你，让你开心起来。
    和懂你的人在一起，也许他不会说太多情话，但是他的爱都是润物细无声的，这种爱让你舒适，让你有安全感，而不是压力和疲惫。
    有个朋友结婚后，经常会跟我抱怨，她说她觉得老公根本不懂她。
    当我问起为什么的时候，她每次都会在微信发一个60秒的语音给我。
    听多了我也就懂了，她老公虽然很爱她，可是爱的方式都是自以为是，时间久了，两个人都觉得很累，一度也想过要离婚。
    和不懂你的人在一起，话不投机半句多，慢慢地，家里就变得沉默了。
    一个爱你的人，不一定是懂你的；但懂你的人，一定是爱你的。
    因为只有用心地去关心你，站在你的角度想问题的人，才能真正地懂你。
    此生，一定要找一个懂你悲欢的人，能够聊到一块去，也能闹到一起去。
    人生中最重要的，就是要嫁对人，希望每个姑娘都能嫁给一个三观相合、宠你、懂你的男人。

    假若你生育了女孩子，你可以看看这篇文字，也许你会有新的想法

    养儿方知父母恩，养女方知世道险。
    有了女儿，仿佛有了软肋，我们必须变成她的铠甲，护她周全，给她力量。
    澳大利亚作家史蒂在《养育女孩》一书中写道：
    女孩的生存空间变得越来越复杂，危机重重。
    她们将来注定比我们的更丰富也更艰难。
    父母的使命就是培养一个内心强大、独立坚定的女孩。
    世道险恶，人心难测，只有带她看过世界，她才会有抵御风雨的能力。
    家有女儿，一定要带她见这三种世面。
    见生活的世面
    以前当编辑的时候，我们部门有2个实习生。
    小西活泼开朗，见面能落落大方地跟别人打招呼，刚来2个月，就顺利地和团队打成了一片。
    安安性格就比较内向沉稳，不喜欢跟人打交道，每次需要她去对接另一个部门的时候，就特别抗拒。
    有一次我们有个任务，需要去采访一个美国的艺术家，我带他们一同前往。
    到了现场，小西边打招呼，边拿出自己提前准备好的手工制品当礼物。
    而安安却怯生生地站在一旁，不敢轻易搭话。
    即便我站在旁边，让她抓住机会，她还是紧张地一言不发。
    最后小西一个人完成了采访任务。还跟艺术家交换了联系方式，说下次带他一起去逛北京城。
    小西和安安在一起，气场是不一样的，小西自信大方，安安则扭捏害羞。
    起初我觉得是性格差异使然，后来才知道两人的差异在于——见世面。
    他们年龄相仿，家庭条件也差不多。
    但是安安父母的教育模式，十分保守，从小到大，除了学习，不让她在任何事情上分心。
    在学校还好，一走出社会，各种人际关系、沟通问题通通显现出来，让她有点接受无能。
    小西的父母虽然家庭条件一般，但总会想方设法地带她出去见世面。
    博物馆是一个城市的灵魂，每次和爸妈一起出去旅游，父母一定带她先去博物馆看看。
    她父母会尽量创造机会让她接触社会。
    做义工的时候，她对善良多了一份理解。去踏青的时候，她对自然多了一份敬畏。去社交的时候，她对人际关系多了一份理解。
    所谓的富养女儿，不是给她优渥的生活条件，而是带她去感受这个世界。
    上一百堂美学的课，不如让她在大自然里行走一天。
    教一百个建筑设计的知识点，不如让她去触摸几个古老的城市。
    讲一百次文学写作的技巧，不如让她在市场里头弄脏自己的裤脚。
    生活的世面，就藏在柴米油盐、钢筋泥土中。
    父母只有带女儿去见世面，女儿才能更有见识。
    见感情的世面
    哪种姑娘最容易在感情里受伤呢？
    没见过世面的姑娘。
    看《欢乐颂》的时候，最心疼的角色就是樊胜美。
    她有才有貌，身材好，情商高，好像能游刃有余地转圜在各种男人中。
    但是一旦谈起恋爱，却变得不像自己。
    和曲筱绡的哥哥曲连杰恋爱的时候，曲筱绡不止一次地提醒她，说曲连杰只是玩玩而已，但樊胜美就是不信。
    恋爱过程中，曲连杰带她出入各种高端场合，给她买奢侈品包包，带她去各地旅行。
    聪明精明如她，就这样一步步掉入了渣男的陷阱。
    结果不出所料，曲连杰最后还是毫不留情地甩了她。她一个人躺在床上，伤心得哭天抢地。
    这段感情的悲剧在哪里？
    有人说是因为她贪心，想嫁给富二代；有人说她愚蠢，分不清真心和假意。
    但看到她的原生家庭的时候，我才明白，这是因为她从小就缺乏爱。
    父亲母亲对她毫不关心，哥哥就像一个吸血鬼，需要她源源不断地“供给”。
    心理学中有这样一个观点：女儿对父爱的渴望，就像饥饿的野兽突然走进了羊圈里。
    所以缺少父亲关爱的女性，在选择伴侣的时候更容易出错，更容易被一些肤浅的关系迷惑，更容易被一些男人施以小利所骗走。
    因此在感情中极度缺乏安全感的樊胜美，但凡看到男人对她多一点殷勤和付出，就理所当然地当成爱了。
    在女孩的成长过程中，择偶可以算得上是一场豪赌，赌赢了后半生躺赢，赌输了还得赔上前半生。
    作为父亲，一定要从小教给她被爱的坚定和分辨爱的能力。
    因为感受到自己被爱着，所以才不会遇见一个男人就觉得非他不可。
    因为有分辨爱的能力，所以明白在爱情中做到永远比说到更重要，才不会被花言巧语吃得死死的。
    父母之间的爱情，是带女儿见识生命中第一个感情世面。
    父母相爱的家庭，女儿才会更懂爱。

    关于成长
    前几天，看了一部很有意义的女性电影《成长教育》。
    16岁的珍妮是一个漂亮活泼的小女孩，就读于英国的一所女校。
    成绩优异的她本来是牛津大学的“种子选手”，学校里的老师对她期待也很高。
    珍妮并不是书呆子，她热爱艺术，喜欢浪漫，她渴望考上大学，是为了以后可以穿上华丽的礼服，出入各种高级的音乐会现场。
    一个偶然的机会，她遇到了帅气多金，风趣绅士的男人大卫，两人一见如故，迅速进入热恋期。
    大卫带珍妮进入了一个新的世界，出入高档餐厅、音乐剧院、艺术品拍卖会。
    灯红酒绿，纸醉金迷，珍妮好像找到了通向理想生活的“捷径”。
    沉溺于爱情与幻想中，珍妮的成绩一落千丈。
    英语老师语重心长地劝说，她理直气壮地反驳：
    “即便您毕业于剑桥大学，最后还不是沦落到这个普通的中学，当一个普通的老师，每天批改学生们枯燥空洞的作文。
    而我现在不用读书，也能过上好的生活，我何必要那么努力呢？”
    校长多次警告珍妮，再这样下去将对她进行开除处理，珍妮没有犹豫，选择了退学。
    考上大学对珍妮来说，就像是通向理想生活的独木桥，但枯燥的学习过程，让她心生烦闷。
    大卫无疑是一个跳板，只需要投入他的怀抱，理想生活就触手可及。
    放弃了学业的珍妮，选择了婚姻。
    但就在他们结婚前一夜，珍妮发现大卫不仅已婚，而且有了孩子。
    恼羞成怒的珍妮和大卫断绝了关系，但此时的她不仅失去了感情，也失去了学业。
    幸运的是，在人生的关键时刻，英语老师及时出现。
    珍妮来到她家，看到屋里的装潢虽然简陋，但钢琴、藏书、绘画、咖啡机让屋子极具艺术气息。
    这时她才恍然大悟，自己所追求的艺术不过是浮于表面的标签，而真正的艺术是融入其中。
    褪去浮躁，珍妮在老师的帮助下，回归学校，最终靠自己的努力得到了牛津大学的录取通知书。
    和珍妮一样，很多女孩在成长的过程中或许也会遇到各种各样的诱惑。
    也许年轻可以换来特殊照顾，美貌可以换来短暂的财富，但年华易老，容颜易凋。
    没有谁是你的靠山，每个人的最终归宿都是自己。
    所以，女孩这辈子，唯一不能放弃的，就是成长。
    再忙也要抽空读书，再富也要有份工作，也许你能一夜整成范冰冰，但你不能一夜读成林徽因。
    一个女孩最好的状态是什么？
    阳光下像个孩子，风雨里像个大人，见过了生活的残忍后，依旧对这个世界保持好奇。
    见过生活的世面后，她能享受最好的，也能接受最差的。
    见过感情的世面后，她有爱人的能力，也有被爱的底气。
    见过成长的世面后，她有向上的动力，也有努力的勇气。
    年纪越大，越觉得，成人世界的竞争真的很残酷，不仅仅在于身份背景上的较量，更在于见识修养上的比拼。
    作为父母，我们拼尽全力或许也只能给他们一个普通的家庭条件，但眼界和修养可以从小慢慢塑造。
    理想中女儿最好的样子大概是这样：
    有洋溢在脸上的自信，扎根在心底的善良，融入骨血里的骨气，刻进生命里的坚强。
    最后，和大家分享作家刘瑜给女儿写的一段话：
    愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。
    愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。
    愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。
    希望每个女孩都被生活温柔以待。

@春光辉耀周末快乐！

    周末快乐！

@无为VB 周末快乐！

    婚前的调查，要看对方什么？？

    很多夫妻在婚姻走到尽头时都会说这样一句话来指责对方：“我之前真是瞎了眼，才会跟你这种人结婚。”
    这句话暴露出一个问题：很多人在决定结婚时，都还没彻底地了解对方。
    人在交往初期总是擅于伪装，把自己不好的一面隐藏，只将好的一面展示给对方。
    但是伪装总不会装一辈子的，这也就是为什么，很多人在结婚后会觉得自己被骗了。
    伪装是本性，但结婚之前，也是可以通过一些方法，去看到这个人的本质如何。
    看看ta的家境
    一个人三观的形成，与家庭环境有着密不可分的关系。很多情侣在决定结婚之前，都会去对方的父母家拜访，也就是俗称的“见家长”。
    但这见家长，也是一场双重的考验。对于父母来说，是观察女婿或儿媳妇品行的一道关卡；但对自身来说，却是能更深入了解你的结婚对象的重要手段。
    去对方家里时，这些方面，一定要留意。
    ? 经济状况
    小的时候，觉得相爱的两个人结个婚还要讲究“门当户对”真是又俗又势力，长大了之后才发现，这种势力不是没有道理。
    双方家庭条件相差过大，带来的不仅是三观上巨大的不同，更是地位上的不平等。
    以前看电视剧《金粉世家》，觉得这真是一个唏嘘的爱情故事。
    富家子弟金燕西对寒门女学生冷清秋一见钟情，为了让冷清秋爱他，金燕西使出了浑身解数：
    住到她家隔壁；去她的高中当老师；为了她在暴雨中跑了大半个北京城；甚至因为她一句话，就在葡萄藤上绑满了百合花......
    可是好不容易终成眷属的两个人，结婚只一年多，就变成了一对怨偶，最后只能坐在开往相反方向的火车上分道扬镳。
    为什么呢？之前一直不明白，长大之后突然懂了。
    原因无非就出在清秋母亲常常念叨的那句“齐大非偶”上。
    因为家庭情况差距太大，他们从一开始就是不同世界的人。冷清秋看不上金燕西的纨绔奢靡，金燕西不理解冷清秋的骄傲清高。
    热恋时爱情可以忽视对方的一切不满，等到婚后激情消退，不同的三观就变成了激化矛盾最大的理由。
    同样，因为冷清秋家境贫寒，所以金燕西跟她吵架时就能够轻易地把她拽到镜子前质问她：你身上从头到脚，哪一样不是金家的，哪一样是冷家的？
    而他对家境相仿的白秀珠，即便以前吵得再激烈，也没说过一句这种堪称折辱的话语。
    双方贫富差距过大，即便再相爱，富裕的那方心底难免会生出一种不自觉地轻视。
    这种从一开始就不对等的婚姻，注定了磨难重重。
    ? 父母的相处模式
    一个人对于婚姻的理解，其实是靠观察父母和亲戚们的婚姻。
    一个男生，如果他家里是母亲包揽一切家务，而父亲只负责当甩手掌柜，那他认为“女人做家务是天经地义”的几率就比别人高上许多。
    一个女生，如果她家里是父亲承担一切经济来源，而母亲认为女人只负责貌美如花就好，那么她觉得“男人天生就该养着女人”，也就见怪不怪了。这些认知在一个人还未真正懂事时形成，等到成年时，就算意识到有些东西是不对的，但这时那些观念已经根深蒂固，很难扭转了。
    有一个大学同学，他父母、爷爷奶奶、姨夫姨妈之间的夫妻关系都不怎么好，经常吵架，隔三差五还会家暴互殴，所以在他小时候的认知里，“两口子吵架动个手”是再正常不过的事儿了。
    后来他上了大学，见到别的同学的父母相处的模式，才知道原来夫妻俩即使有了分歧也是能心平气和好好说话的。
    但是那时候，他已经改不过来了，后来他结了婚，也总是跟妻子吵架，虽然拼命控制自己不要动手，但是有好几次，胳膊都已经抬了起来。
    所以说，很多时候，对方父母的相处模式中，藏着他的三观，和婚后你们的相处模式。
    ? ta父母对你的态度
    从2002年到2019年，中国的离婚率一路走高，有一家机构做了调查，导致离婚很重要的一项因素是婆媳关系。
    在婚姻里最难调节的其实不是夫妻双方的关系，而是自身和对方父母的关系。
    夫妻双方感情再好，一方的父母时不时跳出来给你添点堵找点茬，时间一长，感情必然会产生裂痕。
    若是每个人都能做到像papi酱那样，结婚五年双方家长没见过面，过年时也是各回各家，完全不与对方父母来往那还好，但并不是每个家庭都能接受这种生活方式，所以在结婚前观察对方父母对你的态度就变得极为重要。
    若是在结婚之前，对方父母就已经对你表现出明显的不满或是轻视，而你怎么努力都无济于事的话，就该慎重考虑，到底要不要跟对方走入婚姻。
    看看ta的朋友圈子
    作家贾平凹说：和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉。与智者同行，高人为伍，你一定不会甘于平庸。
    这句话用来要求自己的同时，也可以用来检验别人。
    俗话说，观其好友而辨其人。志趣相同也好，臭味相投也罢，一个人总是会跟三观相近，爱好相同的人做朋友。
    所以想要快速了解一个人，就去看看ta身边的朋友。
    一个正直坦荡的人，不会与投机取巧，心怀不轨之人诚心相交；一个勤奋自律的人，也必然不会与游手好闲，混吃等死之流为伍。
    如果ta在你面前表现出的样子，与ta在朋友前的样子是完全相反的，那么你就要仔细思考，是否被对方的伪装所欺骗。
    物以类聚人以群分这句话虽然绝对，但并无道理。
    一个人身边的朋友圈子，在很大程度上折射着这个人真正的品质。
    同时，对方朋友对你的态度，也折射出了ta私下对你的重视程度。
    去年闺蜜坚决跟已经交往一年半，准备谈婚论嫁的男友分手，就是因为男方朋友不经意地一句话。
    当时男友出去聚会，玩得太玩了她不太放心，就打了个电话。
    结果在电话那头清楚地听见他朋友喊：“那女的咋又给你打电话了啊？”
    就一个称呼，让她死了跟对方结婚的一颗心。
    她已经猜到，这一年多对方每次跟朋友提到她时态度是何等不屑，才能让他的朋友肆无忌惮地称呼她为“那女的”。
    平时的忽视还可以骗骗自己，但朋友的态度，直接成了压垮骆驼的最后一根稻草。
    ta爱不爱你，看看ta身边人对你的态度就能窥知一二。
    看看ta对陌生人的态度
    在知乎上有这样一个问题：“为什么了解一个人要看他对陌生人的态度？”
    其中有一个答案是这样说的：“因为陌生人和你的利益不相关，对利益相关者的态度取决于智商和情商，对不相关者的态度取决于素质和修养。”
    一个人的素质和修养不能决定ta对你好的上限，但却能决定在感情消失时，ta对你差的下限。
    就像网上之前很流行那句话，你的伴侣对待服务员的态度，就是ta婚后对待你的态度。
    人很大的一个缺点就在于，把最好的脾气留给陌生人，而把坏脾气留给最亲近的人。
    在外人面前，脾气尚会收敛几分，而面对至亲至爱，则将缺点展露无遗。
    如果一个人平时对陌生人就言行粗鲁，不懂尊重他人，那么对外尚且如此，在婚后两人产生矛盾时，你能够坚信ta用最坏的脾气对你，依旧能够温声细语，和颜悦色吗？
    每个人的三观都不同，对婚姻的期待也不尽相同。
    虽说世界上没有百分百合得来的婚姻，都是靠互相忍让和磨合，但总有一些矛盾，是无法调和的。
    婚姻不是儿戏，值得每一个人认真对待。婚前多方观察，深思熟虑，不仅是对婚姻负责，更是为了自己往后的日子里能够更幸福快乐。
    愿我们每个人在结婚之前，都能够擦亮眼睛。

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