[感情生活] 回忆04年在天涯发帖征婚交友[第1页]

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[感情生活]回忆04年在天涯发帖征婚交友[第1页]

作者:夫妻工作室

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    2004年毕业一年时，担心找不到老婆，上天涯论坛发帖交友。时间过得真快！
    最近带着老婆去了天涯海角景区

    老婆画的我们

试

    上大学对于我其实挺美好的一件事情，我在小镇的高中，只有一个理科班30多人吧，左右吧，忘了，也就几个能上大学的。所以那个暑假当时是靠看海南日报每天出的名单了解录取情况。我的名字被自己印象中第一次打印成铅字，能不高兴吗。一个暑假的电视广告都比以往美好了。

    大一自己去的学校，一个别的专业的挺漂亮的大二女生接待的我。也许是幸运，这女生不光漂亮还耐心，一直陪我办饭卡，领被罩校服所有一切，送我到宿舍，别人有的根本没送到宿舍，教明白就行了，她送进宿舍后还帮我铺床什么的，特别耐心，热情，善良。也许是我太单纯的样子让她那么乐意的花更多时间把事情办得更好些。我后来一直认得她，但没好意思打招呼。

    然后又是我们专业的两三个大二女生来我们宿舍看看我们新生，聊天挺开心的，一个叫康小蜜的大二师姐让我留有印象，她应该没男朋友。挺愿意和我说话的，后面一直见面有说话，还跑她的班里跟她借一个学电脑的光盘。

    然后，后面就没有太多想象的美好了。变得普通。混日子。

    2011-06-24 16:11

    4703楼

    人跟人性格及喜欢追求的爱情及很多很多相差是很大的吧，有些人随时年龄见识的改变而改变．我是那种至少对爱情的追求方面变化不大的．直到现在还是从没享受过金钱随便大方的花的感受，不懂得金钱的吸引力．对于直到现在31岁的我金钱对爱情的影响真的还是没有．

    我现在想，如果我高中喜欢的女孩愿意做我女朋友嫁给我．不上大学，跟她在农场干农活过最普通的日子，从没出过海南，连县城都不常去．我现在还会认为如果是这样也没什么不好的．

    当然我说这个不是对现在的妻子不合意．只是感叹生活，爱情就是很缘分的事情．喜欢就是一种感觉．

    还觉得其实就是男性也该珍惜自己，当你选择了男女朋友，就等于关闭了去认识别的另一半的机会．所以一定要珍惜选择适合结婚的．青春并不象想象中的那么长．不珍惜，错过了好缘分也挺可惜的．

    说到这．我会想起我认识为数不多的女孩．大学时99英语专业的一个叫秋琴的女孩．我太不够用心了．直到现在我还是没记住她的姓．刚上大学就观察女生，对这个女孩有好感．气质身材较好，有一点点象高中喜欢的那个女孩的气质．（高中喜欢的也没说过几句话，只写过一些情书，对方没否认，但最终也没认可就算了）

    当时计算机专业和英语专业一起上的公共课，打听了名字，没记清，元旦时给了一张贺卡邮寄到她们宿舍．因为写错了姓，估计被宿舍的人打开看着玩了．我想我写得还是挺有趣的，很简短但很期待含蓄的．也没说自己是谁．估计迟早有有下文接着追的．

    直到很久，可能大一要结束时．我才又联系打听她的宿舍电话号．电话里跟她聊了起来，说到自己这学期差点留级，还在补考什么的．假期回家也打电话到她家里聊得挺好的．开学后．终于约她出来见面了．

    是晚上，正好一个好朋友来了电话．我一高兴又聊了一会．等我出去到女生楼下时，估计来晚了５分钟左右了．她也没看过我照片，但我猜测平时也见过面，她能猜我多情的眼神吧（哈）．她没在楼下，我等了一会．看到她从外面回来，我才迎上去．说你能认得出是我吗之类的．她说差不多．说出来看我没来就往市场那走了，免得自己等着不好意思，走了一圈回来了才遇到我．

    我才又跟她散步去．去了一个冷饮店．就聊了些高考呀之类的．觉得她性格普通有小女生样，我这么不算外向还能主动带动话题，跟着我的话题有些害羞但也很自然的聊着．（高中时看到那个喜欢的女生我能紧张得不小心摔跟头，说不出话。可见我对追异性方面不怎样）

    也没聊太久．后来她们专业有好几个女生是另一个宿舍的．跟我们班男生宿舍有过联宜，请过吃夜宵之类的．认得我．知道我当时身边算有女朋友的吧．就对她哈哈，有话要说又不说的样子．她一下子紧张不说话了．结帐完了，就往回走．不长的路，话就少了．然后快到宿舍时，她就不说话了．我也不知说什么好．就很长时间不说话．看着她往宿舍走．我也居然能说不出什么话来．

    只能怪我．身边认识了女朋友．明知不会有结果，也认为还年青，大不了大学毕业后再找吧．不知道青春是多么不该浪费的呀．只有真正有结果的爱情．才会是阳光的，值得回忆的．

    再后来我上课的路上有遇到她，她走在前面．脸上有点青春逗，只能算一般漂亮，鹅蛋脸型．但我跟在后面．觉和身材真是不错．不是胸大性感的意思，是身材有曲线，很苗条觉得很女性的美，身高估计在１６３左右吧

    还有时正面看到她，她想装做没看到我不认识的样子．我看着她原本很简单害羞又要装着的样子，才会变得自信，故意对她调皮的笑笑．看她还怎么装，她也没办法跟着很自然开心的笑了起来．就这样算打招呼而过（我好象只有遇到比我害羞的女孩才会变得相对大胆一点．我老婆就是．说这些她不会生气，因为我常说的，哈．说她身材不好什么的．但不表示我不喜欢她,对她不够如意，有后悔什么的，我是认可我找到了的并一直陪着老去的另一伴的这种爱情。）

    快大四的时候才又写给了她．告诉她我曾走在她的后面，看着她觉和她很美．总想在什么节日的时候匿名送花给她表示一下，然后谈到高中时喜欢一个女孩，跟她气质有些象，这封信没任何目的，也许只是想告诉她给她一个交待认可她在我心的美）

    再后来大四的时候，她有了男朋友．终于有人拉起了她的手．祝福她

    毕业后，更不容易找到简单美丽的爱情了．好在运气不错，遇到了老婆．就是老婆家好远呀，其实这一点都没关系．主要是老婆脾气好大呀．温柔有时都可能带着暴力的．哈．身材也不性感．(其实我认为主要还是内心对自己女人味不够自信，不好意思对性方面表露)还好，我有时兴趣会转到足球，蓝球上面．其实大多普通的女人到了３０以后，大多都会比不上年青的姑娘了．爱的是一个人的心灵．爱她就认可觉得其它的长处，可爱．等等．

    在我眼里，爱情很多时候要放到人生这么长的时间跨度上，才表现出它的美．它的开始在我心里总是那么的偶然简单．在我眼里的爱情总是简单到认识后就开始了，没了中间的复杂，直接就这么过一辈子是很自然的事．

    时间真是可怕，我害怕记不住很多的细节了。
    2004年夏天，老婆傍晚突然电话给我说同学还是老乡介绍要转给她一张火车票，合另三个同校不同专业的毕业生来浙江嘉善县教育局介绍的工作。老婆问我她来这好吗。
    我兴奋得很，我问她钱够吗，我可以转500，1000的，手上也只有那么多。她要到的那晚，借的同车男生手机跟我短信聊天。（她之前买过好几百的手机，家教时遇到流氓被抢了）因为是硬座，从四平上车到杭州的火车吧，累睡着了，我很担心她，兴奋得一晚没睡。第二天正好周一，早早到公司请假。老板真不怎样，我刚想找老板，被叫去正好辞退我。周六下午不辞，周一一大早才辞！不过没关系，正好，给了我1000元工资，后来发现少算了三百左右，不过没关系，心情正好呢，手上又多了一千元现金，钱包也觉得不那么薄了。
    坐公交车去了宁波汽车站，我一兴奋，居然以为是嘉兴，记错了。（好在后来发现嘉善县在嘉兴市旁边）在车站好直达嘉兴的班车，大约十点还是十点半开车吧。
    我在车站等车买了点吃的当早餐，车站不大的感觉。有个可能是小女孩乞丐，我给了五角还是一元，虽然少但对于我是第一次如此，之后也基本没再给过，一是自己穷，二不太信职业乞丐。总之我觉得这会是改变我人生很可能最有意义的一天。
    车开了三个多近四小时吧，我座车窗外，一路北上，去我重未去过的地方。到站出来后，我直接打车，我基本很少舍得打车。上车跟师傅说家友超市，师傅说没听过，只好给了五元起步价。后来换了一辆车，正好常司机常去嘉善，我打电话给确认才知道去错地方了，好在离得近直接打车过去二十五元。当时觉得自己挺丢人的。好在很快就到了。
    因为老婆没手机，留了旅店电话，她之前也在我到嘉兴时以为要到了，等了好久，反复几次电话沟通都变得不紧张了。
    我最后车到了嘉善人民桥路的人民桥旅店，我进旅店大厅，她和一起来的也是在火车上才聊天刚认识不久的女校友一起下楼，就说了声是我朋友，有些不好意思先领我出旅店，去沿河公园边走边聊。
    没照片那么漂亮，但气质特别像女大学生，我是毕业一年的了，老婆后来说对我第一印象特别好，比想象得到的还要好，什么都记不得了。
    见面时都一两点了，老婆也是一大早天没亮五点到的。我昨晚一晚没睡，早上过来也好几小时车，但都特别兴奋，沿街走绕了一圈，坐在旅店前面沿河的椅子上。还记得类似护城河，水看不出是流动的。河对面有个中医院。聊得都忘了午饭。
    公园有个阶梯比较高，所以我先下去，伸手扶着她。就算是手拉手了。
    后来坐在椅子上手就一直可以拉她手了。旁边不是很远处正好有个公园的公共厕所，我把手机钱包的给她方便自己去上厕所，回来她说看了我身份证呢。我说地址还是我大学宿舍区呢，没骗你吧，呵呵。
    说得饿了，我说去吃个午饭吧，她也没吃都忘了。路过小店，民工吃饭的地方，都不熟，也二点了，随便吃吧。我太穷了，也不太懂去什么地方吃能性价比高环境好，她更是，反正挺高兴，她说根本记不来太多了，整个人都飘呼呼的。
    吃完饭，她觉得我挺照顾她的，很幸福的感觉，后来我在那旅店也开了房间，我洗澡时她在房间等我。应该是没有可换洗的衣服，我穿着长裤光膀出来。她后来说特别喜欢我的样子。就像女画家看模特一样看我，觉得我哪都好。
    后来晚饭去好环境相对好一些的小店吃的吧，没有中午饭第一次一起吃饭有印象了。
    我和她有说不完的话，她回自己房间洗澡时，我觉得自己特别幸福，发短信告诉好几个朋友，内容也是莫名其妙的，我恋爱了！就是想告诉别人自己真幸福呀。晚上也是聊到她躺我房间床上，我坐旁边陪着，她都要睡着了，才没办法送她回房间。
    其实网上我们也才认识一两个月，我上班从宁波市区坐公交车回住的宁波大学挺远的，一路上经常想着远方的她，她没让我就不会去她那，如果她要求想见面，我应该就会去找她，想着很单纯还挺甜蜜的。路上的时间也不觉得长了，遇上堵车自己也不着急。
    见了面，陪她一起找工作，陪她回大学，陪她在她大学呆了一星期，一起收东西邮寄到工作的浙江，一起大包小包的坐车去她家。很多同学都因为毕业伤感，她说她一点也不。
    我也是第一次去北方。没跟家里人说，父母都还以为我还在宁波大学朋友那里。
    老婆和我说了家教时遇到流氓的事。头被撞得很多次，之后都豉包帽子都挡不住，我听得特别心疼，我该早些认识她保护她。找工作有两三天，她陪那女校友又去嘉兴找去，我也跟着。住的旅店比较破旧，我陪她和她校友住一间放心一点。
    那女校友订的房间想老婆和我会陪她找工作，一个人在外面自己有点害怕。
    一人一张床。晚上看的电视剧正巧是东北农村题材的，老婆不好意思，我只能用脚碰她的脚表达亲密。才发现觉得她五官很耐看端正，很美，跟电视剧里女演员比都不差。
    第二天早上她陪她校友下楼送校友，告诉我一会顺便早餐回来。我美美的等着，可是过了一会我就着急了。这酒店特别破旧，住的人有些杂，我急得下楼找她，因为她说过遇上坏人的事后我总是特别担心她。在楼下遇到回来的她，我感觉一颗心终于踏实了，她很惊奇的看着我问，不是让我等她买早餐吗，怎么下来了。她觉得很快，我却觉得时间过了很久，我都急坏了。
    她从遇到我以后，我总是时时刻刻担心她，以至于她现在都不敢一个人去远点的地方。
    在她大学那些天，有次她借了辆旧自行车，我骑着她去四平这个城市的市区，离学校有点远的地方，路上她指着一个酒店说在这里干过兼职服务员。说了在大学期间家教赚的钱当的生活费。
    去了书店我买了一本计算机专业的书。在市场广场上我陪着她看着这北方的不一样的城市和人，没有刚认识老婆时的兴奋与新鲜了。老婆也不是多美的美女，只是个身材一般的小女生，也不是多出众漂亮到让别羡慕我，这就是以后跟我走一辈子的人了吗？我问自己，是的，我喜欢的是她的人，她的灵魂。生活就是普普通通的呀。
    后来陪她去衣服店买了衣服给她妹妺，她没给自己买。骑车回来的路上，快到学校时有经过一个市场，她说每次家教赚了钱，她会买一点便宜苹果1-2块钱一斤的。她真是一个纯洁善良的容易幸福的女孩。
    这也没老，就只能回忆了，以前从不知道记录，时间久远怕想记也回想不起细节了。

    继续回忆一下刚认识老婆去她家的情形。

    她带着画夹和不少东西，打车去了四平汽车站，买好票上车，车比较破旧没有空调的那种。我和老婆并排坐着，车不着不急的开了，人不算多，但路上会有少许上下客。

    老婆和我表达了我们两人的离得好远呀，我和老婆说，以后要是能买车就开车拉着老婆回家。其实当时2004年的我连私家车一般多少钱都不知道，只是希望告诉老婆我会陪她回家的。说这话时是车路过到了一个小镇上，这班车走走停停，车上站着的人比较多，还有抽烟的，我印象很对老婆说过这话。（后来十年后2014年带着两孩子实现了）

    后来车上人少了些，开在比较直的路上，两也都是笔直的树。心情变得挺好。车开了有两个小时了吧。都过了饭点约1-2点了。阳光很亮，空气很好很干燥，感觉到柳絮在飘。我的心情很好。老婆却还在强调自己家挺穷挺破的。我和她谈论起阳光的光线，这边正午的太阳光也不垂直，有些懒洋洋的，光线很亮但不会像海南的阳光一样让温度变高。空气在夏天的正午却是凉爽得让人舒服。

    后来快到长岭县时，路变成不太好的路，两边没有树，平原看不到边，只有草，天也阴了。很荒凉，就一辆车在开着，可能不是主干道，路也不平，总担心车坏了的话，这前不着村后不着店的会很麻烦。

    通过这段路后到了长岭县，心情又好起来，阳光也出来了。

    我和老婆下了车，第一次听到挺好听的流行歌，后来才知道是刀朗的2002年的第一场雪，之类的歌曲。

    应该没有吃饭，老婆到了熟悉的县城，感觉很高兴，她高中三年在这县城比较熟了。多问了几个车后，打车去老婆家。

    她家的村离县城并不远，之前她告诉我她家在偏僻的小山村。我以为离县城很远，路很难走，还得步行，山在哪里？小路都没有。宽广的平原上都是笔直的挺好走的路。出租车很快到家了。

今天是七夕，买了一朵花送老婆，她很高兴，她多么容易满足。

    初恋
    2015-2-14 17:33
    首先这是一个美好的词,我与我老婆24岁时才相遇,我虽然很愿意把它用到我妻子身上,把所有美好的东西都用到妻子身上,让她更高兴当然是我乐意的,但我这里想说的只是咋晚我睡不着,躺床上的一些感想.老婆不让我起床用电脑想我陪着，又对我过份亲密的动作生气了，说还让不让人睡觉了．早上起床后，我抱怨她年青的时候不是这样的,总是那么热情的回应我.她好象睡着了忘了有这事.说带孩子多累呢.想想还真得理解她呀.
    说回我主题想说的，说的是我现在回想高中时一种对自己青春记忆的感受.相信我的儿女以后也会经历青春,愿意与他们这样分享交流.
    高中时作为男生，象大多男生一样我会关注学校漂亮的女生．学校不大，用目光引起异性关注等等方式,不知什么时候起,关注了两个漂亮女生.用A和B代替吧.A比B身材更好更漂亮,但对于我来说,B已经很漂亮算很可爱了.(当然跟我老婆比,我看我老婆初中高中时的照片都很一般,但这不是重点,遇到我老婆时我觉得她还算漂亮/可爱。能让我心动并发自内心的爱上才是重点.)
    不知什么时候，发现B女孩居然眼神好象真的是在回应我,比如一次,对面走过来,我嘻嘻哈哈的较远的距离叫美女之类的（一般情况是我与别的男生一起,这次只有我一个人在场.）,她居然害羞的笑了,低下头,但又有些意外的抬起头看向我,眼神敢于对视较长时间,弄得我反而不好意思.总之就是这样,时间长了就有觉是可能是互有好感的感觉.不知什么时候开始,又注意到A姑娘更漂亮,她们俩还常一起放学回家.真的想不起具体的有印象深的觉得A姑娘也象B姑娘那样对我也许是有好感了.但应该是真有信心了,才会有一次,在她俩放学时,让一个好友陪着我一起骑自行车过去约A姑娘打乒乓球.
    要说年青就是这样，根本没经验，更没准备．也许对于我，永远都还会害羞,不会处理得好.不会泡妞.不可能潇洒大方,好在爱情不是泡妞,只需一次成功就可以走进婚姻长久下去.我用的是真诚真情这原始简单的方式,何况我与我老婆还是网上相遇交流的.当时的情况是这样的: 跟我一起的朋友比我还胆小,只好我硬着头皮紧张的直接过去对A说可以和我们一起打乒乓球吗.A也很紧张害羞.也许也蒙了.回答的是可以,好的.之类的意愿,但很紧张,朝B姑娘问,可以吗?
    我当时还记得，B姑娘的表情一定是很不好的,说下次吧,今天太晚了
    然后，其实也可以说就没有然后了．但对于当时的我完全不是这样的感觉．天呀，心中的女神不是远在天边的呀．女神这个词是现在网络才有的，但适合我当时的心态吧．那天是星期五,之后是星期六星期天．请相信当时的我是一个感性的内向的,感情细腻的少年.晚上就睡不着了,不是夸张,是真的一晚没睡着,一点都没睡着,一直兴奋的那种,就写情书了.因为我真的不知道步骤,方式.我想到的只是结果.想到的是可以相爱,结婚那去了.星期一让朋友直接送信到A姑娘手里了.当时我已高三.A姑娘快上课时收到的信,下课后就直接在信下面多余的地方回复我,说我高三了,该好好学习,(她比我低年级)以后一定是最好的好朋友.可能也就100字,一小段简单的话吧.字很漂亮大气.
    再然后，就没有再给我信了，眼神依然是热情的，我很内向，不懂也不敢怎么去交往．对我最热情的表现是一次我踢球很晚了，她在我从球场到小卖店的小路上一个人等我(我想等的是我吧,因为天都快黑了,也没别人了,当然也许她想表达的是什么,我不知道),因为我不知怎么面对,怎么开这个头,居然,居然看她低头不说话,我也不知该说什么,也不懂，没胆量把脚步停下来.就装酷无脑的从她身边走过去了,真想对当时的我说,你有毛病吧.
    昨晚想起的还有，Ｂ姑娘的脸蛋.A姑娘后来就一直没回我信了,我写信不知怎么给A姑娘.一次很早就到了学校,人很少,我在二楼,看到B姑娘过来,就对她扬扬手,(我也不知哪来的胆量,也许被A姑娘吸引得没边了),对她说可以帮我转送给A姑娘吗?（她俩一直关系很好一起放学）B姑娘笑笑,有点尴尬,尴尬的是对我这样挺突兀又不懂得与人打招呼,又不熟,但还是可以看出很愿意的,抬头跟我说简单的客套话.我就这么把信扔给她,她只能抬头接.所以我就记下了她这个表情.
    再后来的就不记得了．记得上大学后，打听到Ａ的电话，电话过去就是很普通但算很热情的聊天，对我拒绝吧,也没说原因,就只说我在大学一定可以找到漂亮姑娘的,（她初中毕业,当时在打工,身高165左右,酒店类的工作吧.）愿意的话还是可以聊下去的,但我的自尊心让自己没把电话打得太长,为了自尊心，还把号码故意弄丢了,但后来其实又有些后悔.B姑娘我打听到她电话时,听说在不记得是深圳还是广州打工了,我也只是想问一下A姑娘对我是怎么回事,有好奇心理.也没听到具体答案.
    大学毕业工作后，就发现了自己工作收入太普通了,认清到本来自己就是一个非常普通不过的人,好在还是依然自信着.直到遇到我老婆.2014年去老婆家东北,晚上起来看月亮时,皎洁的月光下,是我很多年后又想起来的,高中时常在这样的月下期盼自己的爱情（当时对A的期盼不是一天两天或一小段时间,而是较长的两三年时间，对方一直眼神热情,没有直接拒绝的情况下.）那晚觉得自己现在的生活是幸福的,不远千里从海南到的东北,同一个月亮,我有了相爱的人.
    这真的没有什么可比较，就是一种淡淡的青春的回忆，没有Ａ就会有Ｂ没有Ｂ就会有Ｃ，这只是青春一种对人生美好生活的期待．我的女儿长得比我和她妈都好,结合了优点.儿子也是.我想他们以后一定是比我自信得多的人.希望孩子们能看我这日志，淡然一些的去选择,时间会给答案.缘分是一个奇妙的东西.

刚才去别人帖留言发现天涯现在留言要审核了？

听说晚上就得审核

    幸福时刻
    2016-2-4 16:43
    也许有人觉得缺什么才会强调什么写什么，但我觉得多想想自己感到幸福的时刻，会让自己心态平和些，快乐的情绪会更容易充占身心。生活中很多的无耐和不如意很容易让自己变得不自信，觉得自己很卑微。但幸福就是越容易知足的人越容易体会到。
    高中三年虽没完全放弃学习，但还是以玩、以想追求漂亮姑娘为主，直到高三完了后，以后的出路是什么，上大学，还是打工赚钱？还没想过去面对打工能干什么，只好硬着头皮不是很有信心的复读了一年。诚惶诚恐的等到高考完以后。那时信息不发达，就等着看海南日报。终于有一天印象较深的看到自己的名字打印的铅字出现时，真的很高兴，那个假期看的电视广告都我让觉得有欢乐的印象。不管好不好的大学吧，有个大学可上，出路不用愁了，四年在当时可是个很长的时间段，青春才正开始。一切都是美好在等着，期待着当学生打球的快乐，引起姑娘注意的快乐等等。
    大学毕业后，又回到了当初的问题，打工养活自己。工作不好找，可以降低工资要求，可以多吃苦，没觉得有多累，因为还觉得自己年青，以后的路还长。不过在晚上下班时面对灯火辉煌的城市，与自己从小长大的农场完全不一样的感受，孤单总会难免的。大学期间期待的爱情没得到，不过那时不会着急，因为觉得毕业后还年青，有的是时间可以选择，对待定的东西总是容易抱着美好期待。从初中高中起一直都认为爱情是简单纯洁的，性是在爱之后自然而然的结果，但这爱也是婚姻的自然而然的结果，在此我希望女儿长大后该对待这个时保守些，作为女性足够聪明的话，肯定不该在自己都没信心时就...现实给我出了难题，23岁不算年青了，又想坚持找的恋人是没有过上床经历的，又还期待最初的漂亮有吸引我的感受。自己的工作毫无亮点，家里也穷，怎么找自己想要的恋人，这真是让我不再自信满满。前面这段只是铺垫当我遇到我老婆时，真的觉得很幸福，发短信告诉我的好朋友，“我恋爱了”。不管别人的莫明期妙，就只是一种高兴觉得幸福感受的表达。
    女儿出生前，住在双方家人都不在的异地小镇上，我总是担心晚上突然要生了，去哪找车接送老婆去县城的医院。找了好几个司机的电话号码也还是不放心的感觉，预产期到了，不敢等到发作才去医院，见红了就在傍晚的时候去了县城医院。在医院呆了７天，这些天每天跟老婆把浙江嘉善县都走遍了，吃饭也都只能买饭吃，而不能自己做饭。后来老婆这急性子从原先想的坚持顺产变成了剖腹产。其实催产针当时被医生建议了，但我们没经验觉得不是自然的不太好。总之最后老婆决定剖腹产，我支持了。孩子从手术室跟老婆一起出来的。我摸了女儿的小脸一下。推着老婆和女儿躺着的推车，一颗心放下来。后来推到了只有老婆一个人的单间病房里，晚上给女儿冲奶粉，一晚上好几次，一晚上没睡，有紧张更多的是幸福。
    ０９年，妻子又怀孕了，胎儿在两个月时自然流产。但生活也依然有幸福的记忆。。。

    09年也依然过得很开心幸福的，原来是10年开年的一天的一个记录了.
    （11）
    作者:夫妻工作室提交日期:2010-01-23 15:13
    呵.我刚才在看电视.老婆拿着衣服从(女儿在睡)房间里出来.我问干嘛呢.她说叠衣服.我说里面不能叠吗.她说,想跟我在一起.呵
    突然觉得她很可爱很漂亮.这不天天在一起.都在家呢.

    作者:夫妻工作室提交日期:2010-01-23 15:15
    被我说得不好意思就回房间了.我正打开这个贴看.就记下来了.
    觉得她笑得很漂亮.居然还会脸红.

    10年前的今天我与妻子第一次见面
    2014-6-8 11:42
    2004年6月8日，我妻子一直记得这个日子，今天10周年了，我想我也该记下这个日子.
    十年过去了，我想我该是更爱我的妻子的。因为很奇怪，她常说自己变老了身材也变形不好看了，我觉得她还是的那个她，甚至当年也没觉得她比现在我对她的印象好太多，年青时觉得她漂亮给我惊喜的感觉印象深的有几次，但也并不多。现在也依然会偶尔突然的就特别的觉得她还是漂亮可爱，常让我有感动的感觉。这次商量好暑假自驾车从海南一家四口回东北，她很担心路上的安全，但也很期待。刚开始她很担心时甚至说如果遇到意外，如果那一瞬间，她脑里会想不后悔跟了我，只是可惜了两个孩子，说着眼泪都掉下来了。孩子对于她内心的地位那是怎样的重要呀。后来看了一些自驾游论坛看到别人也有开车出远门的，并不需要赶时间，并不那么累，并不象她想象中的在路上很少这样情况。加上在海南现实也常看到外地车，东北的车。我相信说这个没什么，生死有命，富贵在天。我只是当时特别感动我妻子这么爱我，假设遇到最大的苦难也不后悔跟了我。09年怀二胎自然胎停时，我就感叹生命的不确定性让我更该珍惜现在，珍惜生活中每一天的幸福。
    我们该会有下一个十年，每一个十年会更感叹时间的流逝。我们现在的生活比较稳定了，常是一两年回东北呆上两个月。孩子慢慢长大，儿子更可爱了，女儿也不知不觉在变成大孩子，有些着急怎么就长得这么快，不想她那么快就长成大姑娘。时间总是留不住。

听说晚上不能回复，试

    6月21日
    昨晚做了个梦。梦里回到大学宿舍，我刚回宿舍，舍友们羡慕的给我，好像是一个已毕业女生写给我的表示一直喜欢我的信。我很荣幸很感激，这很美好，我也很愿意热情回应。想知道是谁，但在梦里，我知道我毕业之后将遇见我的妻子，那才是惊心动魄的美好。我会为与她的第一次相遇准备一切，不能有任何其它的事情影响了我们。我要赚钱准备好如何让与她的第一次见面让她感觉更美好。
    然后醒了。我刚醒时甚至想不起与老婆第一次见面是怎样的了。只是知道我会遇见她，她是我的妻子，生活在一起已经很久很多年，她值得我去爱。我在梦中也从不曾想让我的人生与她的相遇有任何意外改变。她足够美好到我只认她！

抖音弄了一年，主要是制作一些少儿动画，顺便记录生活，一直没什么粉丝！

在老婆家结婚当天，这件红色连衣裙是我和老婆去县城买的，才二十元，但觉得她穿着挺漂亮。

连着几天打篮球，膝盖疼，昨晚梦见坐着轮椅去上学，却像复读一样是比较不熟的同学。

05年的一张照片

04年，其实是数码相机拍的，但没存原文件，太可惜了

现在

    海内存知己天涯若比邻
    人生得意须尽欢莫使金樽空对月
    最近和女儿配合制作不少诗人的人生故事的短视频

女儿画的卡通形象水平不错，得到学美术妈妈真传。我整理文案，女儿画人物，妈妈制作成短视频

画的杨贵妃

睡不着

当年要买个数码相机就好了，能拍下第一次与老婆见面时的样子。

第一次来我家

31岁时，老婆刚生二胎我几天没睡好觉，瘦出腹肌了

34岁时的我。我现在41岁体重身材也还保持着。不喜欢的感受并不是看起来年龄的变化，而是无耐可惜不能在球场上有原来的速度爆发力的那种激情。

不会觉得老婆不年轻漂亮，她对我的吸引力跟刚认识时跟新婚时一样。我的兴趣也一样保持着。只是我们还有孩子，及老去的父母，工作的收入对应生活的花费。想了快二十年的也找不到把收入提高的招。我老婆比起我的乐观和贪玩或者说淡然、享乐激情方面更容易受影响波动一些。她需要我经常的安慰她，忽悠她现在的生活是幸福的，会一直幸福下去。在她眼里，过去的生活是幸福的，现在的生活该大胆的去享受吗，未来会不会忧虑。
生活就是如此，除了家人的健康，我反正是不想多愁太多，好像对于应对并没有用处。动力不够还是能力不够，还是我天生就是乐观珍惜享受快乐的人。

困了

游泳对于中年人的运动很好，去年在泳池游过几次四千米。刚开始很多年没游突然游一百米都累。没想游四千米都也行，只是慢，游的时间长。

有段时间以为是体重太大影响膝盖压力，打篮球时跳不动。后来减了体重有变好一些，但本质还是不一样了。热身久，连续几天后也不行。足球可能好一点，不过因为疫情常去的免费的院校不让进。游泳可惜的是没有球类运动有趣。

海南大多时候白天太晒，想跑步都不合适，之前实在想减体重才试着跑一下。平时还是骑自行车比较多。常有骑到二十公里远的海边。

    刚才看别人的帖，有一个网友生日，他说他的观点：西方人吃蛋糕有驱除邪魔祈祷好运的意思，不知什么时候它居然也成了东方大国国民生日不可或缺的角色，甚至在很多人眼里，过生日若没有蛋糕那这生日过得就很没意思，这生日聚会没有灵魂。
    这网友认为西方文化影响我们中国文化很多，我很赞同。
    生日吃生日蛋糕，结婚拍西式婚纱照，（我结婚时没拍，贵是一方面，内心觉得生活照，传统大红色也挺喜欢的，反正内心对西方那种教堂式的有点抗拒。）然后中国的洞房花烛夜，女性初夜的那种现在词的内心意义的仪式感。就算不是结婚当天，那种灵魂与肉体的重要时刻，千百年来的中国传统的很多东西，被改变了很多。

    刚才看短视频，翻到春晚赵本山小沈阳的小品捐助。居然觉得又过了好多年的事。那种冬天温暖的感觉都回味起来。
    以前的智能手机还没，网络还是用电脑和网线，网民很多时候代表着年轻人。我和老婆也还是年轻人。
    看到一半时，老婆带着两孩散步回来。给儿子买了包零食薯片。我让给我点，儿子有点不舍不给。我强抢了自己占了。
    老婆想帮儿子，我说不能惯着，你们再出去去买一包。女儿大了不爱吃这种零食。
    冬天的温暖的感觉。在海南夏天太长，都忘了这种和老婆一起围着看电视电影的感觉。喜欢以前曾经的生活。现在常常是一人看一个手机，各自的内容。屏幕还小。

试

为什么我回看去年前年感觉那种生活很美好，眼前的现在却不那么强烈。总是过去更美好。当然强烈的幸福感也有感受到的时候，只是回看更容易觉得多少值得珍惜。难怪听说人老了比年青时怕死，是更多的不舍得人间烟火气息。平平安安顺顺利利健健康康，那就很好很好了，害怕体会除了贫穷以外的太多其他。如果只是贫困真不算什么

    夫妻工作室

    动画系列的id也是我

    我没什么社会地位。不用特意留意我。您能对我有印象。我觉得作为一个中国最普通的不太合格的大学生。也算是为社会有了一点点自己追求认可的价值体现

    我只不过是看到失独老人的视频，心里很震撼！我小时候还不太懂事的时候，就看过妇女被强行抓走的情景。

    我反计有时只是因为自己内心的驱使

    我不需要名利。我一家人健康平安就知足

    05年左右，我看到“廖祖*”作为一个作家，评击教育，导致他唯一的儿子在学校被杀害。我想我不年青了。我不需要任何。我只是心里记得这些自己内心认可的英雄。现实太可怕了

    我想为什么别人反*计的人很少，是认识问题吗，可能是每个人对正义，对与已无关的人和事的轻视吧。生活太实际。有些人本来就只想生一个，有些人交得起罚款。现在的中国，已很少出现被强制引产。

    难得有中山水寒这样的名人跟我在网上对话了几句。后来我想想，我不能低调。就是要论功行赏。才有更多的人愿意反计体现自己的价值！

    生活中，食品安全，医疗，教育，也许离大多数的人更近。

    但我觉得一个国家如果允许接受准*证。这是什么信号。可悲的是事实证明只要宣传到位。中国大多数人并不是很在意生育权。所以在这个中国最大最成功的案例下。任何其它不公正的事情都会是先靠宣传打压。连*生证都可以接受，其它的算什么，太多的事情没有真正的解决本质。

    如果我想生两个小孩,该怎样做才是国*政策接受的[已扎口]
    天涯杂谈 48785 356
    夫妻工作室楼主
    2006-06-21 17:11
    我是80年独生子女.而我老婆是农村的女子,三姐妹.

    从小就羡慕别人家有两个或三个小孩.宁愿生在穷点人家,或家里给我的好吃的或好玩的少点.基本上大学过集体宿舍生活以前都有这种感觉,很独单,家里比有两个小孩的对于我是觉得少很多快乐或生气!而让大了又不喜欢家长把一心都放在我身上,要在父母身边生活,没有太多的自由.万一我有个三长两短,我想家长的寄托全没了!

    我就想问除了为光荣的响应国家政策.我是否有权力长两个孩子,如果为此没有国家的工作或任何福利,是罚钱还是怎样,罚多少,我是否是国家的罪人,我如果有这个愿望能不能正常情况下实现,现在及将来政策会是怎样

    我记得我同龄的独生子女并不很多,现在比起那时是更严格还是?

    我希望我如果想生两个孩子,而且是对国家没有损害,从任务角度都是合理的,这个不可能了吗,我指光明正大的

    从小到大,户口问题我也是不太明白的,什么农业户口,农转非,什么的,我真不明白,这是个很难弄得清的问题.

    我只知道小孩读书时不是本地要借读费,高考生源等,还有什么重大的吗

    养老也是一个问题,我看很多人不是国家单位的,养老完全靠子女,一个小孩.万一有个意外,很不好.

上面话题是突然想起，表达我也算是个性情中人
有年轻人的感性，愤青，热血

陪老婆，这个点还没睡

一大早老婆说做梦梦见我外遇了，怪我没早点叫醒她，当然那是我的错。她这个恶梦并不像其他害怕的恶梦容易发觉把她叫醒。只是生气在乎我这这个人属于她吧。
还好，我问心无愧因为没机会或机会不多或习惯了如老婆的生活不感兴趣去创造机会。容易知足感恩的心挺好，否则追求要么求而不得要么欲望无止禁错过了用心去体会感受真实的情爱。一般人能有多优秀多大个人魅力的拥有纯粹的爱情。

大连苏州佛山开了日本风情街的城市都太丢人了

今天陪老婆散步时，我立定跳远跳不了老婆的一半，这膝盖是怎么了。去年还能像以前那样单脚下蹲再起来。今天出了问题。一直好不了。

    昨天买的篮球鞋到了，才144元，还记得2009年买的四百元两双（买一送一）时多喜欢。后来甚至发展到买三百出头一双的李宁篮球鞋（特别喜欢，都有点不舍得用来打篮球了）
    如今身体大不如前。三十多岁时能够到篮板两个手指节，现在够下边网都得热身。
    老婆总爱买衣服，刚才为了阻止她，我说我也买几件吧。真维丝T恤不到30一件，买了四件。老婆居然痛苦的答应了。同时搭一件她的一百元的秋薄外套。
    我逗她说，以后为了阻止她买衣服，买她的三百搭我一百，就这样吧。她不干了，说你不是不买衣服省出来给我的吗。本来买衣服花钱就痛苦，你再搭一点，我还怎么买了。可爱的穷苦的又难抵御感性爱美的老婆。
    生活就该如此，简单也能满足。对于青春容貌不应曾经沧海难为水。好比，我打篮球时不再水平能力出众也还喜欢。怀念两年没碰的足球了，因为疫情，免费的足球场没了，收费三十一个人次的足球场舍不得花费。

    记一次争吵

    夫妻工作室-动画制作
    2014-9-13 15:49
    今天停电，正好是星期六。实在没有有趣的事，就想去海边游泳。老婆说太晒，不想去，求了半天没招了就勉强带着孩跟我去了。路上想起来咋晚买衣服，她不想总是穿的Ｔ恤之类的，想买件白衬衫。可是逛了一晚也没有合适的。自己体态不合身什么的。还遇到服务员叫她大姐，甚至有一个说年龄大了就得穿花样艳一些的，不能总是Ｔ恤这样简单的。天呀，年龄大了。我老婆说，难道我已成老太太那么夸张了不成。
    昨晚我就哄了很久了，让我帮她挑，我也没帮，每次试完问我，我实话说觉得不好看，真不如随便普通长见的款式。现在海南也还热，没必要买这样看起来不好看，穿起来也不舒服的。这些店的定位就不合适，再怎么挑也不好挑合适的，合适风格的店会好找一点吧。买衣服每次让我给建议，总要我求着她买，她才觉得值一样。可是有时我认为好的，她买回去又不喜欢，不穿了。价格多少不重要，买了不穿不是浪费吗，想好才买，买贵点的也值呀。想起０６年在东北她家结婚时，随便在县城的一个小店试一件２０元的连衣裙。她那时脸蛋真的很美，身材也不胖，腰也细。服务员都夸她漂亮。虽然卖东西的夸的可能不是真的，但我自己也是认为她年青美貌的，散发着青春。就算买再便宜的衣服也显得好看。如今，这些服务员只不过是比她年青一些，大多数也没见得漂亮的，居然让我妻子觉得这么受打击了。但是不论怎样，何必盯着自己不再年青的身材去烦脑呢，烦脑只是让自己老得更快。
    到了海边，儿子很高兴的远远看到大海说，大海。女儿也很高兴。我妻子还在生气不高兴。后来我自己想下海游泳。她们三按说好的，怕太阳晒在海边树下吹吹风就行。然后我妻子还是不高兴，不让女儿下车，说在车里呆着就行，车停在有些晒的地方，车里肯定会热的嘛。我知道我再哄老婆一下，终究一会能好起来。原本想在车里换泳裤的，她们不下车，我就去外面找一圈，找个地方换，认为一会老婆就能好了。找了一圈，没合适的，回来一看，老婆还在黑着脸，真是气得不行了。为什么每次都是我求着她出来陪我，孩子们不也挺喜欢的吗，怕晒在阴凉的地方等我不也行吗，开车来海边能费几个油，动不动就生气。开摩托车时说不乐意，别人都开车，开小车了，还是一样，如果这么比，永远也不快乐。哪有什么事都顺心的。一个当教师的破工作辞了那么多年了，还总后悔。不辞工作回不了海南，生不了二胎，守着就很值吗。穷富不都能过一辈子吗，现在明明有时并不是因为穷的原因，还总自寻烦恼。
    就气得开车回去了，路上一路也不说什么话。把老婆孩子送回家。自己再又开去海边，自己游一回泳。看着大海，心情好多了。我老婆其实担心我生气开车的，但我只是装给她看，平时开得慢稳一些，今天加速后再减速，就象很多身边人开车习惯一样而以，都在自己把握的速度下，跟别的车差别不大，并没超车什么的。
    我自己开车去海边时，心情其实是在想，我妻子一定是在担心我的，因为我了解她，就得让她感受一下担心我的感受。以前她怀孕时坐公交车，做错线路了，晚了两个小时还没到家，也没当回事，我开着摩托车一路找呀找，她没带手机，我都急得去医院问有车祸吗，最后早过了中午饭的时间，１点多才回来，说坐错车了，这么小的一个县城还坐错，坐错了还能不知道。再怎么也慢不到这个程度呀。她根本不体会我担心她的心情。买车一年了，我居然一次都没自己开车兜风过．没了妻子孩子陪着，我开车觉得简直就是浪费，我的生活圈什么时候变得这么小了。只有妻子和孩子．一个人都不会玩，都不知找谁一起去玩了。
    我最后回来后，笑着上楼，太了解她了，正帮我弄吃的呢，担心我得掉眼泪。我逗她，海边买个粽子吃了．她委屈着说，那我弄的面怎么办？我又接着逗她，回来的路上，看到几个女学生，就顺路带了别人一段。她不信的表情。我说谁让你总是不把孩子当回事，孩子那么高兴的看到大海，你不让他们下车，就在车里等我，我能有好心情吗。她说，你下海游你的，我都准备好了，去那林里里玩的了，你不会再哄哄！

    夫妻工作室-动画制作:
    2014-9-13 17:18
    我记这个是希望我老婆的脾气能改一改。她为家的付出在生孩子的时候让我印象更深，辞职真没觉得算是付出，而该看成是我们两个人依自身情况选择的的发展方向。
    夫妻工作室-动画制作回复背风向阳: 夫妻双方都需要磨合，那样才不会那么累吧。关系会更亲密，而不是无耐
    weijing:
    2014-9-13 23:06
    你感情好细腻，多数男人不会记录的，赞

    夫妻工作室-动画制作回复 weijing: 谢谢，我以前也没记过日记，只是追老婆的时候写过情书。现在偶尔想记一些印象深的事，或许觉得老了，想留着以后可以回忆
    东:
    2014-9-13 23:14
    看你媳妇年轻时候的照片，再看看现在的照片，感觉真的老的挺快的。作为一个男人还是多赚钱吧。。。

    夫妻工作室-动画制作回复东: 人们习惯了用结果来看，多赚钱不是每个男人都可以的，我估计就永远做不到，就象高考，我的能力永远考不上好大学。那反过来有钱男人直接找更年青更漂亮的或许也很能配上他的能力跟收入，用应酬当理由总是容易被接受的。找一个老公又要能赚钱又专一只觉得自己最漂亮，总能保持年青，现实世界好男人的比例以这标准就更低了。我写这个也许也是在努力赚钱呀，让可能跟我合作的人更了解我，对我更有兴趣，一个让人觉得真实可信的人总是更愿意让别人合作的
    ㄨ蝶ㄣ:
    2014-9-14 22:51
    你真要好好想下原来你老婆那么可爱那么美身材那么好性格也好，为什么跟了你之后就变的一塌糊涂。是该想想

    夫妻工作室-动画制作回复ㄨ蝶ㄣ: 不跟我，每个这个年龄段的普通女子我觉得也都这样呀，不结婚不生孩子的也一样，对比我老婆没见多有优势。我从没觉得我老婆比普通同龄人有什么区别。也许她更爱孩子，愿意母乳喂养两个孩子，从不上孩子饿着。这值得我爱。但爱是平等自在的，发自内心的，而不是感激。她会一直让我觉得表情可爱，跟以前一样总能吸引我
    夫妻工作室-动画制作:
    2014-9-15 7:44
    我记这个，我这次生气，也许是想表达我的愤怒，我哄着我妻子，惯着她，但不该是永远没有度的。那样我会觉得累，她会变得更爱无故的因为小事生气。
    每个人都有优缺点，再完美的两个人不见得就能一直在一起相爱没有摩擦。这该是正常的。而不是得出结论，谁不好，谁该改。
    这遍日记里也可以看到我妻子的优点。她善良，爱我，担心我，生气过后好得快。她从不后悔嫁给我，在她眼里，从没想过跟我过穷日子，吃亏了等等。这些最重要的本质是爱我，心地善良。而我呢，总之看不上我的人也不可能嫁给我。不是一家人不进一家门吧

    ?vc:
    我觉得男人一定得多迁让女人，其实你不要计较她常生气，你只是多哄她就行！她会因为你长期对她的迁让宽容感到自己是世界上最幸福的女人！她也会发自内心的对你死心踏地！大多女人是非常感性的，心囗不一，你对她的各种忍让她以后会加倍以其它方式还你的！微笑

    夫妻工作室-动画制作回复 ?vc: 嗯，她还有一个优点。无所顾忌的任信完之后。能有所感叹我能不在意。其实倒回来，我不讲理过份一些的时候我老婆也有女性的以柔克刚。不计较，不记仇

后来老婆当了老师，买了房。但还常有争吵。这几年基本很少有争吵需要我远离她消气了

    和老婆在一起有14年了
    2018-03-14
    最近有次晚上和老婆睡前吵架，去阳台呆个二十分钟再回去睡。然后老婆说我没理她这二十分钟，不关心她。第二天早上起床还怪我让她没睡好，因为哭过，眼睛有点肿。这在以前我是可以起来随意用电脑，她也不会象现在这样不让，甚至我会走出家门躲会清静再回来。现在这二十分钟居然还让我有点后悔心疼她呢，不该那么不当回事。看来我是被老婆调教得更懂得心疼她了。她很爱我，很依赖我。她为这个家付出特别多，而我能做的太少。
    或许是觉得我们不再年青了，我会想起她刚跟我在一起时，在小镇买的房子，找个工人简单装修一下洗澡房就住进那房子。那时我在上海工作，她找同事介绍的工人，因为弄得不好，有些瓷砖都是松动的，后来又弄了下也能用，但都不平整。好象是1400元的工钱，我让她少给200元。她作为一个刚出社会的教师，特别不好意思。后来告诉我那装修工人也没太计较，只是她特别为难，可不好意思了。她就是这样大大小小的事总要我做一下主。一想起她跟我一路走过来，她年青时的样子，现在变得不那么青春了。就突然理解她真的需要我对她更好。
    前些天陪老婆逛街，路过首饰店。老婆说每次逛街从没进过这种店。然后我就带她进去了。之前一个朋友给他老婆买耳钉时进过一回首饰店。当时顺便买了1000元的耳钉给老婆。可惜后来不小心弄丢了。这次买了2800元的一个项链，她特别意外和高兴。买完后她说只想买个几百元的，这突然就买这么贵的。这真不贵呀，因为我们结婚时什么都没有。现在都那么大了才偶然的买的。戒指也还是从没买过呢。以前什么都没想过这些东西。还记得结婚时在东北县城，陪老婆逛街买一件20元的红裙子，虽然便宜，但当时试穿时觉得她特别青春漂亮。刚认识她时就觉得她特别自立，大学生活费都是靠家教赚来的钱。每天在食堂打饭从来不打带肉的菜，一天生活费才花4元钱，就算2000年的时候也太少了。因为只想着打工赚钱，没有安全意识，大学期间她有一次家教时遇到流氓装成的家长，她头都被撞伤了。她是用怎样的勇气和信念保全的自己。我心爱的她在遇到我前太不容易了。虽然跟我后也从没富有过，但她觉得特别幸福。刚认识我时她每次一个人在家都特别害怕，枕头下放着菜刀睡觉。我总是不愿意跟她分开，后来就回家自己通过网络方式工作。
    再后来为了跟我回海南，老婆在编教师的工作都辞了，后来赚钱不易她总是后悔。好在多生了个儿子算是挺值得的事。之前有段时间我开滴滴，虽然那段时间没赚着什么钱，但特别理解很多普通工作赚钱不容易，普通穷人生活会变得计较一点都能更能理解了，那段时间生活特别充实。

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    （04年的邮件）
    你有什么都要和我说，家里妹妹病了什么不开心的都要告诉我，你的事就是我们的事，好吗
    你以后点回复就可回我的信了，我相信你喜欢我，只要你觉得不苦，觉得快乐，我不会让你伤心难过的，我现在就不再象以前了，我多了一个你，我会节约的用钱，我会不太浪费时间把专业学好点，去你那好找工作，我会……我会为你努力一点，好不好，我也真的很喜欢你。虽然我不大可能遇上比你更好的让我心动的女孩了，但真的有这样的女孩出现我也会瞎了眼的，就让我们都这么笨好吗，我们要的并不是别人认为想要的，所以他们也不会明白我们相爱的快乐，反正我不管，我只喜欢你！！！！！你记下我家的地址：海南省琼海市东平农场橡胶厂邮编：571442 电话：0898-62639704 不管我去哪，家里妈妈都会知道我的，不过也有时我家人回老家或住到加积去了，你家地址也说给我，我想在地图上看看！

    亲爱的`~~~：
    你还好吗，你问我我的家里情况！怎么和你说呢！我从小就生活在乡村，在那里读书，又进入我们乡的初中，县里的高中，之后来到这里！我来这里很不容易，我不知道什么是幸福，没有体会过。但是生活已经给了我很多，我家虽然很穷，但是我们家很和睦！我爸爸妈妈都是及朴实的农民！
    我家里现在才有电话，昨天妈妈告诉我的，我很高兴听见了妈妈的声音，我想把我的事情告诉她，可是我没有说，我想等我找到了再告诉她！我现在很矛盾，很想和我爱的人在一起，很想趴在他的肩上哭泣，你会让我在你的肩上哭吗？
    我的家在我们省的很偏僻的县城--长岭县你可以查查的！
    我很笨，刚才我写了很多我发错了。我把FUshi 写成fishi 了

    琪，我问你家是想知道你家的地址，哪天找不到你联系不到你了，至少可以去你家找，唉，知道你生活的苦，你爱我不怪我不能给你带来什么，我愿意陪你，为你做的任何爱你的事情，还有你的家人，爱你当然也会把你家人当亲人，还有你对我说话是把我当外人，我一点都感觉不出你当我是男朋友，竟然我们是这样相爱的，你就不要象别人介绍我们相亲似的，我爱你，我只在乎你也爱我，不变的爱我。还有我本我就是一个尊重别人的人，还有，还有你是一个笨姑娘，还有你为什么要打我，虽然打是情，你也不要真打呀，你就不会说点别的情话吗，还有……和你在一起时慢慢说

    最近印象深的争吵已经是多前前记的了！
    医院
    2015-11-18 10:07
    我老婆有什么不如意不高兴的事情，经常晚上睡觉前跟我说，特别是对我有什么不满意时。她需要的是我哄她给她一个安慰，给她信心等等。不过有时我不耐烦了，她会说话更难听，当成习惯了，认为我在这方面不需要什么自尊/面子。以前会受不了就离开家去外面走走，一会回来，再哄哄就好了。昨晚觉得自己有些憋屈，偷偷拿车钥匙去外面呆车里近两小时才回来，回来上床后也不理她，她终于又爆发了。我一看，吓得又出去了。这次想跟以往不同，就想了一下去哪能呆一晚。想到了医院，医院里有很多椅子，以前陪别人时有注意到。
    凌晨一点多，自己一个人走在去医院的路上，想想两个人走在一起，如果性格真的合不来，那可真是一个错误无耐的的选择，别人一般不会理解得了。不过想想自己估计还没到这程度，只是自己想对妻子表达一下不被尊重的反抗。有时面对她时真是怕了，宁愿这样呆在外面都更自在。到了医院就想起老婆生康康时的经历，特意去了新生儿科那看看。当时遇到不好的医生，因为孩子出生时发现脐带扭转，把情况说得很夸张，我之前的日志里有提到，网上找有别人这情况更严重的脐带扭转圈数的多起介绍，别的医院医生不认为需要特别的住院对待等。更没有吓唬孩子会脑部得病等，那段时间在医院的感受真是太可怕深刻。平平安安比什么都重要。还想起在医院对妻子说的以后什么时候都让着她，对她好。
    后来一看都三点多了，想想再坚持晚一点。回去就天快亮了，老婆也不会跟我计较了。后来睡了一小会等到５点半就往家走了。到了家，走到二楼半，门就开了，我还担心天没亮敲门老婆睡着了听不到怎么办。可居然还没敲门门就开了，难道这么多小时过去了，她一直就这么在阳台看我什么时候回来？进屋后，她也没开灯，不知去了哪，一会从厨房拿了早餐给我，也不说话，我说不吃，她说4点多就弄好了，一直等，不吃又要凉了。她就是这样，我一任性，她总是退让，因为她在乎我。我都忘了我见不着她担心她时的心情，她这一担心就这么多小时，我总是把她想得会不在乎的睡着了。

以前有压力时会梦到高考，有好几年没再梦到高考考试了，昨晚居然又梦到高考答不出题。但梦中好像知道有女儿，女儿比我强多了。她考试学习成绩应没问题。

觉得女儿挺好。陪她去学校打新冠预防针。回家时有些晩。开车到烤鸭店，让她去买烤鸭和饭团。回到家后，让她做个菜汤。她一却熟练觉得应该的。只是希望放假时她干点家务，家务磨练他不是一个娇气任性的人，叛逆期的小孩有时候总是不服气，听不进去父母的话，不认可父母的观念，她原先也会，现在不这样。买东西也不怕跟陌生人互动交流（买复杂一点的东西）东西。打针时也是自己独立，我就跟着听她安排。小时候二年级时让她单独进小店买零食，她不愿与卖东西的陌生人说话会宁愿不买了。

我老婆画的东北她家所在的村头雪景

老婆告诉我，上学期期末最后一节课时，想着辞职以后再也不来了，挺伤感。特意把一把伞留在教室说分散了。她是多么简单可爱又感性的人。

明早要早起了！

早上好

昨晚又打了会篮球，之前休息了五天了却还是膝盖疼不敢跳。

2021-09-04 11:14
最近老婆心情好，心情好反倒兴奋睡不着。房事连着十多天没断过，有时还一天两，超额不少。结果还是我先睡着。老婆说我对她真好，让她随意任性。她高兴时我替她跟着高兴。有烦恼我劝解她。没兴趣时，我还不好硬打拢她。结婚十多年了，我感觉很难得让我尽兴，真是什么时候都要我求着要。架子不小

最近膝盖用力跳会疼，晚饭后陪老婆散步

    清梦拂晓楼主: 2021-09-04 22:25
    评论夫妻工作室：还有，什么是真情？在一起的时候爱你是真的，分开了之后不爱你也是真的，坦坦荡荡，敢爱敢恨还不算真情？非得冲着结婚去的才算真情？
    夫妻工作室 2021-09-05 11:42
    评论清梦拂晓：结婚又有什么可怕的？不爱是真的只能证明这种人不值得爱。
    清梦拂晓楼主: 2021-09-05 12:00
    评论夫妻工作室：没人说结婚可怕，认真投入一段感情然后发现不合适分开不爱了，竟然会被你认为不值得爱，真是让我匪夷所思
    —————————-
    我们的观念价值差别在于。你认可恋爱上床与结婚可以分开。我建议，认准了，女性确认确保重视到当婚姻来重视这所选的人能相爱能一起走一辈子再上床、结婚。上床与结婚都是认可人以后才去干的事情。你觉得上床了解才更了解。对比选最合适自己的，更好的。
    好女人值得那些重视感情和婚姻的男人珍视，找这样的恋人也放心。相对另一种把上床与婚姻分开不想那么长远的女性。
    对比之下，我个人竖信传统的女人比这种想挑选个最好的把上床当恋爱而不是婚姻去重视的女人更容易婚姻幸福。前者感性认定了所选的人就只认自己选的，嫁夫随夫，值得男人当老婆珍爱。后者男人压力不小，见识过，有选择有头脑，总希望对比选出更搭的更好的感觉，能死心爱自己吗。
    感情，上床，结婚，这些可不是次数多能更明白自己需求的。只能说是选择，是眼光，是重视程度的态度区别。生命的激情越燃烧越消耗。选错了，容易越选越没信心，错得越多越证明自己不会看人，爱情的美妙因此喑淡不如当初的热情是会加大机率的。
    总之多少人并不会觉得只结一次婚太难选好。这是重视程度和态度问题。

    昨晚做了个梦，梦回大学，即将毕业时，最后一节课。现在醒来想到自己大学时最后一门课上的是哪一门课？真的不知道，大学时根本没意识到有这最后一次正式上课的意识。或许别的同学有知道哪一门课是最后一节课，而我是否去上了还是逃课了都不知道。毕业以后再没机会去课堂教室里上课了。

    毕业十五年后的第一次同学聚会，原本想组织同学进一间教室，大家吃着零食分别上台介绍自己，后来这活动也被临时换成其它自由活动，取消了。同学聚会前在微信群里我还发言说真要每个人站起来发言吗？那多紧张。看来有跟我一样紧张的同学，这活动省略了。其实我虽紧张害怕会不自在。但觉得会是有意义的。比起去唱歌，我一样不愿开口被同学关注注意。现在我能清晰的记得大学第一节课，是我的专业课，计算机导论，满满近百人，我们专业三个班的同学在教室里，是在早上，挺高楼层不知七楼还是八楼上的第一节课。座位是自由坐的，很认真很兴奋，虽然老师说的第一课不重要，没什么具体要记的内容。只是大体讲了计算机电脑及网络的由来。很奇怪大学后来的所有课再也没安排到那个教学楼。仅开班会，劳动课，或晚自修自由去过那教学楼。或者中间上高数课有可能上过，记不清了。那是工学院的教学楼，所以很少安排课到那上。

    昨晚梦里知道即将毕业是最后去上的一次课了。现实大学时为什么没有这个意识有最后一次上课的概念。什么课是最后一次上的了真的没有同学有提到这种意识。现在想到的或许是毕业答辩，如果算是课，这倒是有印象的。梦里最后一次上课，那是下午二点多，午睡醒了的有的同学去楼梯旁的公共洗澡间洗脸，我拿着带油的吃过午饭的饭盒想去洗。一想要毕业了，干脆扔了吧。然后急忙跑下楼。楼道上遇到同专业不同班的不算很熟的同学，我打趣说，知道敞亮是什么意思吗？（我老婆是东北的，梦里冒出东北话的词语，或许我是以有这老婆为荣的）对方很迷惑，我们在南方的大学，学生大多是南方省份，网络虽开始但短视频东北话没现在这么普及。我着急的下楼，回头说，就是大方的意思，别洗碗了，扔了吧。

    梦中场景是从宿舍区到了教学楼，平时不怎么看课表忘了在哪个教学楼哪间教室。看看身边有没有同专业同学想跟着别人找教室。这是我大学时自己总不知道在哪上课想找同专业同学跟去教室的常有现象。看到几个穿计算机专业球服的大一新生，我羡慕他们才大一。最终梦里也没找不到自己的同学，没进教室没见到老师上这最后两节课（一门课分两节，中间有下课，都是连续上两节同一门课）。大学里多少次逃课成了习惯。找不到教室大不了不上。

    现实2003年非典那年毕业后，我去了浙江宁波大学一个朋友那，在宁波这个城市找工作。2004年通过qq加了老婆。我搜索加的宁波或海南20-24岁，按条件查找的女孩。不小心加到远在东北，把自己资料改成来自海南的老婆。因为她学的是美术专业，我后来教她用电脑软件学设计学动画。再后来，我辞职在家通过网络接动画业务给老婆制作，以此赚钱。十多年来，我变成了一个家庭主男，成了好像没有工作实际也是无业游民的人了。

    老婆昨晚睡前说她朋友圈里，我的小学一起长大的同学老婆发的朋友圈，人家老公（我的小学、中学同学）从市医院副主任变正的高升了。儿子还问高升是什么意思。所以大概我产生焦虑了，做了这个梦。之前有压力时做的梦大多是高考考试答不上题的。昨晚这个梦是我怀念大学，大学时却没有好好珍惜时光呀！

    小学语文课学过《最后一节课》这篇课文，课文讲述一位本国教师教最后一节本国语言课。我用这题目，却是一个连语文都写不好写不通顺的学习不好工作不行的虚度光阴的中年大叔，真的在自己孩子面前都会有些惭愧。