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[感情生活]刹那花开 |
| 作者:陌西笙 |
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想念经年，牵绊经年 无数次的打开微信 无数次的打开聊天记录， 多么希望在某一天，某一刻 听到一句台词——“我想你” 上周末，微信真的收到“想你了” 突兀，仿若从天而降 那一刻，怦然心动 那一刻，不知所措 那一刻，经年的相思开了花 然而，花开刹那 就在那一天 我删除了你的微信 “老大，我删除微信了，原谅我的怯懦，原谅我的幼稚” 你说：嗯 从此，山一程，水一程 唯愿岁月静好 你我同安然 |
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七月，是这个偏僻小城最美好的季节，不冷，不热，瓜果飘香，花团锦簇，眼之所及皆是风景。 周末晨起，绕湿地公园慢跑，环湖一圈，身体微微见汗，如果不是对那个无缘的人心心念念，这得是多美的季节，多么舒适的周末，多么愉悦的清晨啊！ 心底有一个无法言说的牵绊，从未表白过，然而总是在心底缠缠绕绕，时不时的长点刺出来，挠心挠肺，让人意难平。 晨练完，以最惬意的方式在沙发上躺平，打开手机，信息窗口那个熟悉的头像闪烁，挺让我意外的，通常情况下，如果没事，大家会十天半个月不联系，甚至一两个月，今天这是怎么了？大清早的。 迫不急待的点开，只有三个字：“想你了” 相识十余年，近距离 的接触也不过才一年多，在这一年的接触中，有些温暖的情素莫明其妙的就开始在我们之间生长，我明白彼此之间有牵绊，但是我们都默契的没有说出来。这么直接的表达，让我有点不自信，也不太习惯。我给他发了一个“？”，他的回答也很简单：“一种表达”。 |
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给他的备注是“老大”，因为10年前，我们同在一家公司，他是我们分公司的扛把子。 10年前，我们其实并没有太多的交集，分公司与总公司合署办公，他在总公司上班，我在下面的门店上班，第一次打交道是因为职位晋升的问题，那时我和他并不太熟，仅仅就是认识而已。我给他打了个电话，简单说了我的诉求以及我目前的条件。他说他先问问人事，再回复我。不到20分钟，他的电话回复就过来了，说是已和人事沟通过，没有问题。 个性耿直、热情、爽朗，办事干脆、利落，是他给我的第一映像。 因为那一次的职位晋升，对我后来的职位晋升影响非常之大，所以，我从内心里一直非常感激他，但是，从没想过十年后我们会在感情上有所纤绊。 |
| 他是一个情商智商都高的双高人物，我们作为同事的时间都没有多久，大概一年不到吧，他很快就跳槽到了另外一家公司。其后的几年之间，我们少有交集，偶尔的聚餐，牌局，也是通过我们共同的朋友召集。短短的几年时间，他不停的跳槽，不停的跳槽，平台也愈来愈大。不知道是2018年，还是2019年，他终于飞出了我们这个小城市，进入到一线城市，担任投行高管，我们就像这个世界的两条平行线，除非时空颠倒，不然永远不会有交集！ |
| 2020年，因为一些私人的事情，我来到他所在的城市，很希望有个朋友能帮我一把，也是无巧不巧，那天和我们共同的朋友微信，说了我的事情，结果朋友直截了当的给我说，喊我给他打个电话问问。多年来，因为交集不多，我甚至都没有他的微信，说直接打电话求助吧，其实我心里是忐忑不安的，觉得很冒昧。朋友说他待人一向热心，让我有事就直说。我才在朋友的鼓励下给他打了电话。记得那天打电话应该是下午三点过吧，估摸着他可能不会太忙。电话接通，“西笙”，他很热情的叫我的名字，不带姓，我一下觉得好亲切。 |
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我简单的寒暄两句就直奔主题，他说先加个微信吧，晚点再聊。我一时就各种猜想，他到底是真忙呢，还是不想帮忙找个托词。 胡思乱想的时间并不长，大约过了二十分钟，他就在微信上回我了，说是刚才有点事在忙,然后就告诉我，我的事情他已经托人帮忙了，没有问题。这份热情爽朗，干脆利落一如十年前，让人感动，温暖。 那个下午，我们开始了第一次微信聊天，时间不长，主要是我问他答，简单的介绍了他的新公司和他的工作，并没有告诉我他在公司的职位，他的职位是在我对他产生了某种期待过后，才通过网络了解到的。 |
| 每年六月，我们这个偏僻小城草长莺飞，最适合踏青。那是一个周末吧，我和一帮驴友相约户外，天蓝草碧，户外的风景简直美得醉人，我就随手拍了两张风景发给他。信息几乎是秒回，他问我在哪里，又说他也喜欢户外活动，话题由此开起。聊天的时候，我正躺在林间的野餐垫上，目之所及，是白云?下疏密有致的松林，我又即兴拍了一张脚伸向蓝天的照片发给他，那张图片引发了他对户外极大的向往，我们就户外的话题聊得非常的愉快和投入，末了，我们相约，等他回老家的时候，大家一起去徒步。这是我们第二次微信聊天，这一次，我少了一点他是我老大的拘束感，多了一点朋友间志趣相投的愉悦。 |
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和他共事期间，许多同事都是公事公办的叫他“某经理”，而我们共同的朋友却叫他“老大”，我也便跟着称呼他“老大”。他和我同年，但是要小月份。我们之间的称呼很戏剧，十年前，我叫他“老大”，他叫我“陌西笙”，“西笙”。十年后，我们在雷池的边缘犹疑时，我还是叫他“”老大“”，而他却没有再叫过我的名字，直到我们删除微信。 想念一个人，本来就很煎熬，但是，我从来没有表白过，承认过，即使他含糊的表达过几次，一次是分享了一首周冰倩的老歌《真的好想你》，一次是在午夜分享了一个《片片相思赋予谁》《如果不相欠，便可不相见》的短视频给我，我都含糊其辞的顾左右而言他。我深深地知道，我们之间没有未来。 |
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加了微信过后，为了表达我谢意，我就给他寄了两次老家的土特产，不值什么钱，但他应该会喜欢。 自从有了那个户外徒步的约定，我心里便生出些朦胧的期许，但是毕竟，他那么优秀，我从不敢表露出来，也不敢主动打扰。大家几乎就是十天半个月或者一个月微信一次，好像也没有什么实质性的内容，最多就是我把我听过后，觉得不错的歌曲推荐给他。我私心里认为，作为一个独自异乡打拼的人，在白天的喧嚣过后，暗夜中的某一刻或许也会需要一点点音乐的抚慰。记得那一阵，王琪的《送亲》和《站着等你三千年》火得一塌糊涂，于是我把这两首歌推荐给他。然后，他说他一般只听老歌，并随手分享过来一首周冰倩的《真的好想你》。隔着屏幕，我不知道他到底是开玩笑，还是在回应我心底那份不道德的悸动。 那一刻，不论他是真情，还是假意，我从来都觉得暗夜里的期许是我一个人的事情，与别人无干。当周冰倩缠绵哀婉的“真的好想你，我在夜里呼唤黎明"在耳边回响时，面对他亦真亦幻的表白，我却只能顾左右而言他。那一刻，没有甜蜜，有的只是如小兔惊鹿一般的惊惶。 |
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我们之间关系真正变得微妙是在一天晚上，大约八点过吧，他微信问我在干嘛，我在九点过才看到 微信，然后告诉他出去散步去了，不太记得那天晚上都聊了些什么，总之还是没有什么实质性的内容，一直聊到十一点左右吧，才互道晚安。早早上床，脑袋里居然没有半点睡意，在床上辗转，直到十二点过，还是没有睡着。心里想着他睡没，然后随手发了一个信息：“睡了没？”。 那是我第一次在晚上主动给他发微信，之前即使主动发过，也一定是在上班时间，一定是在白天，第一是怕打扰，第二是不想曝露自己那点不道德的小心思。 微信还是一如既往的秒回：“被你吵醒了” 那天，估计是之前才聊过，心情异常放松，我回他：“呵呵，如我所愿” ——”怎么还不睡？“ ——”睡不着“ ——”为什么？“ ——”不要用这种问题给我挖坑“ ——“好吧，陪你聊会” 聊天就在这么轻松愉快的氛围中进行，那天晚上，我们聊天了张爱玲，聊到了张爱玲的书和他关于婚姻和爱情的认知，当话题涉及到乡爱玲那句名言的时候，我紧急转移了话题，告诉他，我从来没认真读过张爱玲的书，敏感的话题就此打住。那一晚，他差不多陪我聊到临晨三点吧，即使，我们之间没有以后，没有未来，呆是每每想起失眠的夜晚，有个人陪聊，心里依旧觉得温暖和浪漫。 那一夜，心里面对彼此之间的感觉超过了同事，朋友的界限。我相信他也是，要不然，也不会有彼此停在某一个节点，感觉走不下去的一天。 |
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全是错别字，重新校正一下： 我们之间关系真正变得微妙是在一天晚上，大约八点过吧，他微信问我在干嘛，我九点过才看到微信，然后告诉他出去散步了。不太记得那天晚上都聊了些什么，总之还是没有什么实质性的内容，一直聊到十一点左右吧，互道晚安。早早上床，脑袋里居然没有半点睡意，在床上辗转，直到十二点过，还是没有睡着。心里想着他睡没，然后随手发了一个信息：“睡了没？”。 那是我第一次在晚上主动给他发微信，之前即使主动发过，也一定是在上班时间，一定是在白天，第一是怕打扰，第二是不想曝露自己那点不道德的小心思。 微信还是一如既往的秒回：“被你吵醒了” 那天，心情异常放松，我回他：“呵呵，如我所愿” ——”怎么还不睡？“ ——”睡不着“ ——”为什么？“ ——”不要用这种问题给我挖坑“ ——“好吧，陪你聊会” 聊天就在这么轻松愉快的氛围中进行，那天晚上，我们聊到了张爱玲，聊到了张爱玲的书和他关于婚姻和爱情的认知，当话题涉及到张爱玲那句名言的时候，我紧急转移了话题，告诉他我从来没认真读过张爱玲的书，敏感的话题就此打住。那一晚，他差不多陪我聊到临晨三点吧，即使，我们之间没有以后，没有未来，但是每每想起失眠的夜晚，有个人陪聊，心里依旧觉得温暖和浪漫。 那一夜，心里面对彼此之间的感觉超过了同事，朋友的界限。我相信他也是，要不然，也不会有彼此停在某一个节点，感觉走不下去的一天。 |
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全是错别字，重新校正一下： 我们之间关系真正变得微妙是在一天晚上，大约八点过吧，他微信问我在干嘛，我九点过才看到微信，然后告诉他出去散步了。不太记得那天晚上都聊了些什么，总之还是没有什么实质性的内容，一直聊到十一点左右吧，互道晚安。早早上床，脑袋里居然没有半点睡意，在床上辗转，直到十二点过，还是没有睡着。心里想着他睡没，然后随手发了一个信息：“睡了没？”。 那是我第一次在晚上主动给他发微信，之前即使主动发过，也一定是在上班时间，一定是在白天，第一是怕打扰，第二是不想曝露自己那点不道德的小心思。 微信还是一如既往的秒回：“被你吵醒了” 那天，心情异常放松，我回他：“呵呵，如我所愿” ——”怎么还不睡？“ ——”睡不着“ ——”为什么？“ ——”不要用这种问题给我挖坑“ ——“好吧，陪你聊会” 聊天就在这么轻松愉快的氛围中进行，那天晚上，我们聊到了张爱玲，聊到了张爱玲的书和他关于婚姻和爱情的认知，当话题涉及到张爱玲那句名言的时候，我紧急转移了话题，告诉他我从来没认真读过张爱玲的书，敏感的话题就此打住。那一晚，他差不多陪我聊到临晨三点吧，即使，我们之间没有以后，没有未来，但是每每想起失眠的夜晚，有个人陪聊，心里依旧觉得温暖和浪漫。 那一夜，心里面对彼此之间的感觉超过了同事，朋友的界限。我相信他也是，要不然，也不会有彼此停在某一个节点，感觉走不下去的一天。 |
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情感的走向，大大超越了心底的预期，我们似乎都意识到一种危险的信号，此后很长时间，我们都默契的保持沉默，我不联系他，他也不再微信我。 其实，经过那晚通宵畅聊过后，我在心底对他的期盼颇有一发不可收拾之势，每天一抬头，一低眉，心里，眼里都是他。但是还是拼命的忍着，拼命的忍着。这一忍就差不多就是从夏天到秋天的距离，就连中秋和国庆都没有收到他的只言片语，我以为萌芽中的那种情感就这样悄无声息的告别曾经那个温暖的夜晚。 中秋夜，我一个人回到了我从小长大的小山村，那里山连着山，我却联想到了”海上明月共潮生，天涯共此时的句子“。虽是中秋夜，可那夜的月色却云遮雾掩，一如我想念他的心情，低沉、暗淡。 把一个人放在心里，即使只是我一个人的事，还是觉得压抑。所以那个中秋，除了法定的七天长假，我又请了两天年假，一共休了九天。休完我的超长假期，大清早，睁开眼睛就收到了他在午夜分享的短视频《片片相思赋予谁》——入我相思门，知我相思苦，早知如此绊人心，何如当初不相识。。。。。 不管心里的想念如何爆棚，这一刻，我却没有勇气回应这一份相思，虽然也有长久以来相思得偿的满足，但心里面更多的却是压抑的酸楚。”我们之间不可以，我们之间没有未来“，这是和他有了某种默契之后，心里面无数次响起的声音。 揉揉腥松的睡眼，我回复他：昨晚睡着了 他回复：嗯。 然后，我们依然保持着不联系的默契。 现在回想过去一年多的纤纤绊绊，微信聊天，大家都是秒回，如果没有秒回，也一定会解释一句，刚刚干****去了，或者刚刚不方便等等。双方偶尔会有涉及情感的敏感话题，我们之间的聊天模式一直是：“请认真回答，你有权保持沉默，但是不可以撒谎”。彼此之间没有谎言，能回答的问题就坦诚回答，不能回答的问题就明确的拒绝。所以，这种不用猜的沟通方式，仿佛是一道光，照亮并温暖着平行线上的两个人。 |
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十月中旬吧，我因私事又去到了他所在的城市，因了之前心知肚明的种种，本来没想过要联系他，却因为我去了他们那里的一个网红餐厅吃饭，并且手贱的发了一个朋友圈。朋友圈发出去半小时过后，我才想起，这来都来了，都不联系一下，会不会被他误解“用得上的时候朝前，用不上的时候朝后”，于是忐忑的给他发了微信，”我到***了“。 这一次微信没有秒回，过了差不多半小时吧，才收到回复：”老婆过来了，不方便，后天联系“ 我在心里悄悄松了口气，其实，真的与他面对面，彼此会不会觉得尴尬？虽然一切都没有明说过，但是彼此都是成年人，大家心里都明白我们已不再是十年前的我们，我们不再是纯粹的同事，纯粹的朋友。 但是另一方面，心底又多少有点小失望，我本没打算做贼，可是这回复，我他妈不是赤祼祼的贼嘛，都不用解释。心里面有点悻悻然，同时也庆幸这是上天最好的安排，不用纠结，也不用尴尬。 第二天在他的城市奔波，居然经过他们公司写字楼，他们公司写字楼也算是当地地标建筑，隔着车窗，拍了一张图片，心里默想着，这个城市，我来过。 第三天早晨不到八点，收到他的微信：”抽个时间见见“ 我回：”今天回，没时间了“ 这样回复他，倒不是矫情，是确实因为事情没办完，而且又定了下午3点的回程票 |
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回程的车晚点，等车的间隙，我发了一个朋友圈，配图除了我这两天经过的地方，还包括他们公司的写字楼以及一张配文为”放下比拥有更踏实“的网络截图。 与他的交往，我努力的让自己保持风清云淡的模样，或者也可以说故作矜持吧。那天之所以发这个朋友圈，我承认，我其实是有点酸了，这个朋友圈一定程度上是为他而发，是发给他一个人看的，是想让他看到那句话。现在想来，面对这段感情，我其实很早就选择了放手，只是那时候，还缺点勇气，缺个合适的机会罢了。 估计他那天不忙，在我的朋友圈发出去没几分钟，他很快就微信问我是不是还在***市，说是希望见一面，我如实回复没有时间。 我在下午五点左右才上车，这时候又收到他的微信，问到哪里了，然后七点过又问到哪里了，还让我记得要吃东西，不要把自己饿着，然后大家就有一句，没一句的聊着，直到晚上十点钟，他让我到家之后给他报平安。 临晨一点，我到家，并如约给他报了平安，却没有收到回复。那个点没有收到回复，我倒是也没怎么纠结。第二天早晨，我差不多睡到八点左右，打开手机一看，他在早晨六点半给我回复了一个字：”嗯“。倒是这个”嗯“字，冷冰冰的，让我觉得有点不舒服。 |
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从他的城市回来，我们几乎又是秒回之前的相处模式，十天半个月都不联系。虽然心里的牵绊早已越过万岁千山，但是依然默契的保持沉默。 我无法揣度他的心思，只是努力的让自己放下，每天沉迷于抖音，快手短视频，期望在那些各式各样的鸡汤文里，在别人的故事里找点安慰，找点力量。 长时间的这种纠结，身体也给出了明确的反映，莫名的焦虑，吃不好饭，睡不好觉，原本就不太好的身体加速进入亚健康状态，只是我自己不自知而已。 从秋天到冬天，日子就在不停的牵绊，想念，纠结，矛盾中度过，对他的想念随着时间的推移不断疯长。12月31日，我终于没有忍住，借着贺新年的由头给他转发了一个贺年的视频。为了给自己的打扰添点勇气，我把这个视频也同时转发给了其他几个朋友，还自欺欺人地安慰自己～不是专门发给他，只是顺便而已。 让我意想不到的是，可能是因为同时转发多人，视频加载时间非常长，很长时间才显示发送成功。他的回复一如既往的及时:“发了很多人？还是只发我一个?“ 我极力掩饰自己的情绪，狗血而又实诚的回复“群发的”，我不敢告诉他别人都是陪衬。 那么长时间没有联系，一个短视频，一人一句话就没有下文了。 一个人游走在街头，想想我这么长久的煎熬和想念被他一句话就打发了，实在是心有不甘。又给他发了句“本想和你聊天五分钟，结果你一句话就把天聊死了“”，他回了我一句“我就是我”。这句话有点无厘头，但是我感觉到的都是高傲和冷漠，一时间真的是怒从心头起，回了他一句“你就是你，你赢了！” |
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相识多年，那是我第一次带着情绪和他对话。 我不知道他究竟是因为我把他置于众多朋友之中，还是因为心里本就无牵无挂，所以不在意，面对我的怒意没有一点点情绪。 春节前十多天吧，他又在微信上问我近期会不会去他的城市，我告诉他很忙。聊天总共四五句话就结束了。 说春节前很忙本也是事实，但是还有另外一层因素，我固执的认为虽然是我先动了心，但是却是他先动了嘴，所以他应当对我的情绪负点责吧，凭什么你让我来我就来。 一月就在忙碌中渡过，直到春节，我都没有联系过他，包括春节的节日问候也省了。尽管我不主动，却在心底里期盼收到他的问候，然而直到央视春晚跨年倒计时，他依旧沉默。 大年初三晚上九点，我却接到他打来的电话，他说他回来了，在外面喝酒，让我过去聚聚。 说实话，接到他的电话一瞬间，我就如一个怀春少女，接到了情郎久违的音讯，说话都不利索。 我以为他是和我们以前的同事朋友在一块喝酒，电话里，我听到确实很吵，也有人在说话。感觉他应该喝醉了，也不管我说什么，只是一再的强调喊我过去。在电话里纠缠半天，我才搞清楚，他是和我们之前总公司的老总在一块，而那个老总，我也是只闻其名，不识其人，至于其他人，我更是不熟。 虽然满心的期盼，但是我一直没忘了他元旦节的冷落，凭什么你说见就见！面对我的拒绝，半醉的他竟然说是让老总和我说话，真是无语了，直接挂了电话。 挂掉电话，又觉得有些余心不忍，毕竟他难得回来一次，而且又是醉酒了才打的电话。都说男人醉酒后想起的人都是他放在心上的人，不管是不是这样，我姑且当真吧。后来我给他发了短信，准备在初四的时候约几个我们共同的朋友小聚，结果他居然不回我，哼哼！ 初四下午，估摸着他应该清醒了，我干脆直接给他打了电话，电话里他说在开车，聚会的事情搞不赢，语气非常官方，和头天晚上电话里的态度判若两人。 |
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好吧，姐也是很傲娇的，你都不搭理我，我怎么会低头，就这么较着劲，谁也别理谁。到了三月份吧，那天是一个周末，我和朋友在外面逛街时收到他的微信问“在干嘛”，一看，信息已经是四十分钟以前发的了，还是依着习惯解释一下：“在逛街，刚刚没看到”，白天的聊天就这么结束了。 可能是想念得太久，晚上，我还是没忍住给他发了微信，想着好好聊聊。 那天他特别感性，热烈的邀请我到他的城市一聚，那天的我也有些失去理性，两个人瞎聊了一些有的，没的，聊天的话题也一度越过了朋友同事的界限。聊过之后，其实也蛮后悔，姐好好的一良家妇女，怎么越来越渣了。 有的东西，不必说破，大家心里明镜似的，我们之间没有未来，前面是万丈深渊，如若真的跨越雷池，可能我们两个都会粉身碎骨，当然，我可能会比较惨一点。 那天聊得比较透， 我们终于捅破了隔在我们中间的那一层纱，他说我们不可能真的在一起，两人相处，就是图个精神上的伴，以后更多的时间和空间，大家就是相互说说话而已。 我其实蛮认同他的观点，我们之间没有经历过柴米油盐的琐碎，当两个人走近以后，再好的感情，到最后都会沦为柴米油盐的平淡。 话题有些越界，但是我还是保持着最后的理性：“所有的渣男渣女就到今夜为止，以后，你不许再撩我，我也不再撩你，我们做个蓝颜可好？” 他用一个简单的“嗯”表达了认可。 |
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这两天之所以有时间上来码字，并不是说工作不忙，只是这几天还是起起伏伏的想他，时而觉得放下了，时而又想念到崩溃，所以没办法，只能通过写点文字安慰一下自己。 以前想他的时候，可以听听他分享的歌曲，还可以翻翻聊天记录。之所以删除好友，就是逼自己放下，不再像以前一样时刻关注他的动态，不再时刻期望他的只言片语。我知道放下需要时间，希望这个时间不会太久吧。 在曾 经的聊天中，我记得他说过，他可以把控自己，我说过， 我是拖泥带水的。 现在，不知道一转身，他是不是就回复到了正常生活中，而我，虽然不至于找不到回去的路，然而却也是在泥潭中挣扎。 这几天有事没事的老打喷嚏，这时候总会想到他，是不是此时此刻，他也在想我？ 删除微信过后，第一次梦到他，在梦里居然看到他在笑，以前梦到他的时候，总是云遮雾绕，隔山隔水，感觉很不舒服。而这一次梦到他，潜意识里还是想逃避，不过，看到他笑，总归还是要开心一些。 |
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他打电话托朋友过了两天，他都没给我扯回销，我估计确实难办，从内心里不想让他为难，当然也是确实不想他那么傲娇的一个人为了芝麻大点事情去托人。周一的时候，我给他信息，让他别管了，他让我再等等，说是再找其它朋友试试。 我还是坚持让他别管，并告诉他最坏的结果就是损失几千块钱而已。现在这个社会，但凡钱能解决的事情都不是事。 都说人到了某个年龄段过后，时间似乎总是要快些，我现在似乎就进入了那个总是要快一拍的时空，时间就在想念他的间隙飞快地溜走，不觉我们在静默中又过了一个月，正当我以为我们这不伦不类的”蓝颜“模式就这样悄无声息地延续直到生命尽头的时候，又收到他的微信，问我什么时候有时间去他的城市，我说忙，他说嗯，然后又是长久的静默。 这样的静默是我们彼此的选择，选择这样的静默，很大程度上是因为进一步没资格，退一步又舍不得，然而这样的静默让我有些身心俱疲。 |
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虽然明白彼此的心意，想他也想得厉害，可是总是不敢轻易表达。日子在幽幽暗暗中就到了2021年7月30日，记得那天是周五吧，想他实在想得有些无法自持，”想你“两个字终归是说不出口，于是在网上搜了一个养生视频发给他。 稍晚收到回复：”在开会，晚点再看“ 这一晚，就一直到晚上都没有任何的音讯。 那天晚上，我照常去健身房，健完身九点过，加餐也只随便吃了点东西就上床。可能是因为心里在为他不回我信息生闷气，外加也确实是饿得心慌，怎么也睡不着，于是半夜起来做大餐，红烧肘子，并刻意的发个朋友圈，其实是想告诉他，你不理我，姐一样愉快生活。 7月31日是周六，一般来说，我周末都不去健身房，于是早上起来绕湿地公园跑一圈。这个季节对于许多大城市的居民来说，都是特别闷热的时候，然而我们这里却是气候宜人，风光独好。湿地公园各种时令花草竞想怒放，空气清新。晨跑完回到家大约九点过吧，打开手机，他熟悉的头像闪烁，迫不及待的点开，只有三个字：”想你了“ 长长的思念，第一次得到如此清晰的回应，那一刻怦然心动，那一刻不知所措。 ”想你了“，只有三个字，却胜过千言万语，击溃了我所有的防线，我终于决定放纵一把，把我埋在心里那么多个日夜的这三个字回馈给他。 纤纤绊绊那么长时间，他也是第一次得到我清晰 的回应，他有些激动，语气也有些疯狂，——”你过来嘛，你今天就过来“ ——”我想抱着你“ 也许，我在灵魂里就不是一个有趣的人，当我决定放纵自己说出那三个字的时候，我其实已在心里作好了逃离的准备。放纵的话说了许多，理智的话也说了不少，两个人就在放纵与理智间纠结。 不记得他说过多少次：“今天就过来嘛” 不记得我自己说过多少次：“我们走得太远了，停在这里” 曾经，我一直觉得我能把他当一辈子的朋友，而且我能很好的把握 自己的情感，永远不会越过道德底线。曾经，我给他说过最狠的话就是我们两个永远都不会有越过雷池那一天。 然而，那天他仅用”想你了“三个字就把我的自信击溃。曾经的想念，是我一个人的事情，可是现在他清楚明白的要掺和进来，那就不再是我一个人的事情，我没有那份自信，没有那么超强的自控能力，我承认，我怂了。 我清楚地知道，前面是万丈深渊，一旦跨越，若是真的死无葬身之地也倒罢了，若是连死路都找不到，那又当如何？我不敢去想。。。。。。 当他一度问我的想法时，我曾把自己一篇写满思念的日志，还有他分享的歌曲《真的好想你》分享给他，冲动过后，还是觉得没有合适的身份去说那些话，于是又在第一时间撤回。 我在选择放纵自己的同时，也选择了放手。那天我把自己积攒了无数个白天黑夜的话一并都说了出来，从早上九点过一直到中午十二点，又从下午五点过一直聊到晚上七点过。到晚上的时候，他已经平静下来了，感觉没有早上那么疯狂，理智又回来了。 晚上十点，最后一次微信聊天： ——睡了没？ ——没，准备睡了。 ——我删除微信了，原谅我的怯懦，原谅我的幼稚。 ——嗯 一人两句对白，结束了一年多的纤纤绊绊。 |
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曾经，我沉浸在一个人的世界里纤纤绊绊，也有觉得累的时候，但是那时候，我坚定地认为，我们不会像小孩子那样用删除微信的方法来结束，然而打脸还真是快。 8月1号的时候，我觉得我放下了，心情轻松不少。其后，又反反复复的，但是潜意识里认为我们是真的结束了。 我不知道他是否也如我这般放不下，但是我确定，以他的傲娇，又怎么会再来联系我。 |
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今晚还是习惯性的去健身，只是懒懒的，随便活动了一下，微微见汗。从健身房回来，心底里全是他，很是落寞。还是很饿，今天无论如何没有做大餐的激情，也没有发朋友圈的勇气。 不知道我还要在这个泥潭里挣扎多久，但是，我始终相信，不管用多久，我都会慢慢走出阴影，开始一段新的生活，恬淡，安宁，不悲不喜。 |
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接19楼，天知道怎么会19楼下面掉了一楼，现在重新来盖上： 今年五月份的时候，我自己遇到点糟心事，就找他当了一回垃圾桶。碰巧，那天他正在排队打疫苗，恰好有时间陪聊。那天的聊天一本正经，不带一点感情色彩。听完我的吐槽，他说他找个人帮个忙。 以他的个性 ，我其实早已料到他不会不管，但是真不是什么大事，只是我自己钻了牛角尖而已，所以一说完，我就后悔了 ，赶紧让他别管，前后也不过一二十分钟吧，他回说已经打了电话了，就静等回复。 那天我忍不住皮了一下：“这样浪费你的金面，我心疼” 他回：“为你，我舍得” 前半段都是公事公办的聊天，就最后一句话又跑偏了，虽是玩话吧，却仍动人心魄。 |
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一周时间过得有多快，删除微信就快半个月了。 昨晚睡得不好，中午想补会觉，也没有睡着，人有点晕，晚上也不打算去健身房了。 今天终于静下心来处理一些工作上的事情，还好，效率不错，往天一直有点混乱的问题，今天也理得清清楚楚。 心上空了，人生也似乎失去了方向感。生活千篇一律，工作波澜不惊，父母都已经仙去，兄弟姊妹也各有各的生活。想出去走走吧，又是疫情。。。。。。 和他的故事也告一段落，应该是没有以后了，也没什么好记录的。 唯有想想将来，要不要重逢。理论上，等他退休了，他将来肯定是要回来的，难道等到那时候才相见？那也太遥远了吧。再说了，虽然说是巴掌大个城市，如果不是刻意相约，要想在人群中遇见，概率还是不大，可能这一转身，真就人在天涯了。 |
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今天早上起来，心情压抑得厉害，即使和一群跑友去晨跑，一路笑闹不断，还是觉得心里苦。 外面的阳光怎样都照不进心里。 最近都有点怀疑自己是不是招桃花体质，有一位认识多年的跑友，两口子都熟，我自认为保持了距离，还是觉得有些不一样。 |
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前天晚上去健身房，那位大叔说是顺道来接我，本想让另外一个朋友来接，结果朋友说加班要晚点，然后还是搭了大叔的车，上车后个人自觉坐后排。大叔邀请坐副驾，我刻意的开玩笑说那个位置是他老婆专用。建完身，大叔又说要送我，我以其他朋友会顺道送我为由谢绝了。 今天早上大叔两口子又一起来晨跑，那么多人，先来给我打招呼，又陪在旁边跑了一段，我很快意识到不妥，就个人跑开自己玩。大叔人倒是幽默风趣，有他在的时候，气氛总是轻松愉快，可是姐这现成的一朵桃花都凋敝在萌芽状态，其他桃花是没机会了。 |
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昨晚睡得还算安稳，11点左右上床，早上差不多快七点才醒，昨天的运动量也差不多了，今天就打算养养膘 在床上玩手机快到八点，心里还是他，想我没，在干嘛，只是没有昨天低沉。这几天老是有事没事打个喷嚏，总在那里臆想，是不是他在想我。 如果他回老家，再联系我，我要怎么办？ 其实最理想的未来是这样的，过个三五年，大家都放下了，不再介怀，相视一笑，道一声:好久不见！那一刻我们都在庆幸今天的理智和坚持。 希望早点遇见这样明媚的未来。 |
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昨天基本是养膘模式，早上吃了早饭就在家追剧，然后居然难得的睡了一个小时。中午出去逛了一圈，回来接着追剧，接着小睡了半小时。心情还是有些起伏，但相比前几天，似乎要平静多了。 晚上下楼溜了一圈，只是走到湿地公园边上，并没有多走路的欲望，看着人工湖里波光粼粼，心里似乎无悲无喜，有多久没有这样宁静过。 虽说是放下了，心里面却还是有着丝丝缕缕的期盼，盼着他哪天突然出现在我面前，或者突然给我打电话。 之前在网上看到有网友说，要彻底断绝两个人的联系，就拉黑删除所有的联系方式，可是我们之间完全没必要。一是因数大家曾在一个圈子里混过，又都是一二十年不换电话号码的人，联系方式删了又如何，真要有心，哪有联系不上的。 删除微信，其实是删除一种习惯。 今天突然很想知道他有没有删我，在网上搜了搜，并按图索骥，试了一下，结果 他居然没删我，我还在他的好友当中，到底，他比我有定力，比我成熟。 |
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还是每天打卡吧，看自己究竟何时走出泥沼。 昨天心情还是起起伏伏的，从健身房回来，还是觉得心里空空的无所归依，真怕自己哪会忍不住就再把他加回来。又时刻提醒自己，人生可以回头，但不可以逆行，那是全责。 晚上居然失眠，头疼，也不知道几点才睡着，好在早晨七点左右还是惯性的醒来，精神上倒是没觉得太疲。 有时候，也会后悔，自己当时不要那么理性，那么冲动，好好享受 一下那个时刻的怦然心动，不是很好吗。 理智上，其实自己也知道，越往后走，就会更加舍不得放下，放手不过是早晚的事情，晚放不如早放。 |
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昨天算是情绪相对稳定的一天，感觉没那么负累。 有好几个瞬间都感觉自己完全放下了，心里面又涌起淡淡的悲凉，这么快就忘记了？姐就这么薄情？ 从前天开始追偶像剧《你是我的荣耀》，用甜甜的剧情来充实自己的生活，对抗时刻起伏的情绪，你别说，效果还真不错。 男女主都是我喜欢的演员，两个人也是十年后重逢，然后再续前缘，剧情编排简直甜到齁，很治愈。 这让我不仅联想起我和他，我们也算十年后再相逢吧？但是大家却没有合适的身份，仍然无法上演那种甜宠剧。 |
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继续打卡，看自己何时走出泥淖。 昨天的亲戚一起吃烧烤，人多，没时间多想。 今天早上起来，还是觉得心里、眼里都是他。 情出自愿，我们之间没有对错，只是觉得很无厘头 一个火星，一个地球，没想明白，怎么就撞上了 今天上班，也有些心不在焉。 |
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昨天还是很想他，只是心情没那么暗沉。 想起他说过的张爱玲，便决定去把张爱玲的小说借来看看，去图书馆居然没有借到我想要的，于是另外借了其它书，不得不说，这个时候，阅读真的是精神食粮，哪怕在这个快餐文化盛行的网络时代。 |
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昨天刷了很多短视频，觉得里面的鸡汤还是有点道理，感觉自己走出来了，今天居然又是老样子。昨天是七夕，悄悄把他加回来，看了看他的朋友圈，没有最近更新的，微信运动步数还是一万多。都来不及发呆，赶快做贼似的又把他删除。今天本来又想再看看他的动态，想想还是觉得没意思，他把我留在他的好友列表里，是不在乎，还是等我把他加回来？ 也许等他哪天把我删除的时候就是我正在真正放下的时候。 |
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又或者，他从没入戏，只是我自己迷失了自己？ 我们之间，只是让悲伤无法继续，没有恨，没有埋怨，没有对错。 |
| 今天情绪相对还算平稳吧，在天涯瞎晃晃，刷刷手机，一上午就过去了。 |
| 这两天情绪相对平稳，感觉家人的陪伴是最好的治愈。 |
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今夜无眠，情绪波动，又开始拼命的想他。 |
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今天处出办事，还是满脑子 都是他，想要告诉他，想他了。 另一个声音又在说：不能往回走。 假设，人生真的可以重来 或许，我还是会选择删除 我仍然选择波澜不惊的生活。 无数次的猜想，他有没有想起我？ 他的工作总是很忙，但是不管再忙，也肯定会有闲暇的时间， 如果他也曾想起过我 如果他也曾想我想到无法自持 除了微信，不是还有电话嘛 电话从来不曾响起过 他也不曾想起过我 我也要把他遗忘在这个秋天。 |
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持续打卡，记录我何时走出泥淖。 昨天一整天都是他 最近有点偷懒，去健身房也去得稀疏了。昨晚又去了，出了一身汉，回来弄个鸡蛋番茄汤煮鲫鱼加餐。 心情还是比较低落，不过运动过后倒是一夜好眠，早上一觉睡到7点钟。 喝了一杯水，再去上称称了一下，居然不足98斤了，这让我有点郁闷。一直拼命的保持体重，想努力把体重保持在100斤以上。结果稍微运动一下，就急速掉称，这真不是我想要的结果。可是减少运动，天天养膘，这貌似也做不到。 这里小小的傲娇一下，有人是十分努力坚持运动做不到，我是坚持养膘做不到。 |
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今天不是太忙，在天涯上刷帖子，看多了别人的故事，突然觉得除了菜米油盐之外的东西真没那么重要，算大彻大悟么？ 突然心动，所幸歧途未远 停在这里，刚刚好！ 突然庆幸 一贯拖泥带水 终有一刻果决 他年回首 往事随风 坦诚相见 绕岸夕阳疏柳 |
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昨晚一夜好眠，今天早晨睡到7点，本想睡个懒觉，又想着昨晚和跑友们约好晨跑，于是还是睡眼惺松的爬起来，今天天气真好，温度24度，小跑一圈，和跑友们一路笑闹，微微见汗。 以光速梳洗，居然还来得及画个淡妆。天气偏凉，又见了汗，不太想穿裙子，翻了件压箱底的连体衣出来，居然遮住了龙钟老态，穿出了大高个的感觉，哈哈 8月，今天是阳光最明媚的一天，泡杯红茶，煮茶度流年...... （图片源于网络） |
| 这两天心情又有点起伏，但是我知道，希望就在不远处？ |
| 明天继续煮茶 |
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继续打卡烟火中的日常生活。 今天事情蛮琐碎，没时间煮茶，心情还是有点郁闷，不过，比前段时间要好些。昨晚和跑友们约了今天早晨的晨跑，早早起床，随便跑了一小段就回头了，节约点体力，晚上约了健身房的朋友一起去健身。从没有想过，从小到大，都是小胖子的我居然离胖子越来越远了。 今天是断联一月整，无事划拉几笔，权当是给告别这段泥泞的心路历程作一个半程总结吧。生活需要仪式感，平常工作需要半年总结 ，年终总结，也给生活来个半程小结，雷倒众生，酸倒自己，哈哈，有没有？ 早上起床打了个喷嚏，心里又开始嘀咕，是不是他又想我了，哈哈，如此阿Q 仔细爵嚼这一年时光，我们之间淡不上爱或者不爱吧，只是恰好撞上了都有些空虚的心灵，彼此陪伴了一小段，让大家产生了错觉。 现在这个社会，节奏很快，压力山大，有些话，有些事不足为外人道，甚至不足为丈夫（妻子）道，异次元的时空交错，纯属偶然，我们就是彼此的偶然。走过一段路，互相安慰，互相试探，把虚幻的欲望当着精神鸦片，付出真真切切的情感去想念，去牵挂，去暗然。 一段情，未曾有生如夏花的灿烂，反而却有长长久久的冬的萧瑟。 他错了？还是我错了？ 或许，我们都没有错，宿命一点，这是命里劫数，终需要经历过，我们才会“成长” 这“成长”二字，颇让自己汗颜，人生有多少个十年？相识于十年前，而立已过的人生积淀再加上一个十年，居然还会有愣神的时候，居然还需要重新来一次正式的道别，呵呵，还有同款乎？ 不要去追问对错，把所有的相遇都解读为最美好的风景，原所有的回忆都能被余下的岁月温柔以待。 |
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今天睡个懒觉。睡眠质量比前几天略差些，半夜中途醒来一次，早晨6.30自然醒来，在床上刷了会手机，7点过点起床，感觉还是忙忙碌碌的，早饭都没好好做，简单的对付一下。 一上班，一堆杂事情，逐件梳理，倒也条理清晰，该给领导报告的报告，该给同级部门和其它外部单位沟通的沟通，协调的协调，基本没什么阻碍，各方都还满意，自己也甚觉愉快。 今天心情还算好吧，忙碌之中，给自己泡了杯极品红茶。办公室条件有限，一个简单的茶杯，略略差点意思 ，稍显美中不足。 虽然说不上会品吧，但清亮温暖的茶汤，幽幽的茶香的确令人平静，很治愈。 |
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继续打卡，迎接秋日暖阳 时间才入秋，天气便已经有了明显凉意。 今天状态还算不错吧，昨天晚上没有去健身房，也睡得晚，睡眠质量实在不咋的，早上还是坚持晨跑，7.50回家洗漱、早餐、换衣服，脸都没认真抹一下，顶着一张黄脸就出门了，不过整体状态还将就，颜值不够，气质来凑，呵呵。 今天空腹称了一下，居然差点100斤，还算不错，目标105斤，希望他们都长在该长的地方去。 早上一上班，还是一堆琐事，不过几通电话打下来，基本也搞定。忙完工作上的事情，还是泡了红茶，没来得及准备新鲜柠檬，直接在凉红茶里面加了蜂蜜，感觉比冰糖 柠檬茶还是要差一点品质。 |
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昨天看到一个不错的屏保图片，很值得咀嚼 |
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