[感情生活] 准备离婚了，原因是婆媳矛盾让他心有隔阂[第1页]

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[感情生活]准备离婚了，原因是婆媳矛盾让他心有隔阂[第1页]

作者:ty_142446717

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我没想到的是，陈年旧事一直在他心里留下了梗，其实我一直觉得我没错。大学时期谈的感情，到现在超过了10年，结婚3年，有个1岁多的女儿。没有出轨，没为经济发愁，单单是他觉得我在诬陷他的母亲。过去生娃坐月子的事情太过奇葩，已无力提起，另写一贴，昨天看了才知道当时经历了什么。广求建议，请多评述，请多指教，关于谁对谁错，关于夫妻情感经营，关于离婚财产分割，关于婆媳相处

以往的帖子如下http://bbs.tianya.cn/m/post-feeling-4503262-1.shtml?f=i
本来以为事情已经过去，没想到他还是拿着之前的事情说事，甚至觉得很多事情我编的，觉得我说不通。事情的起因大概是，她他那之前自己孙女不想带的母亲，说有个亲戚得了乙肝跟她年龄差不多，以后带娃怕身体吃不消，然后以后两家会住的比较近，她要帮忙带娃去。这话我是第三次听说了，那次他也在，我就是他妈妈吃不消的，带新生儿很累。（我心想的是因为我的女儿

我一直觉得有孩子后跟他过得跟人家不一样，他基本不参与到带娃中。娃出生后我就把主卧让给他母亲，自己跟娃睡小房间，他单独睡一间。现在娃一岁多了，还是分床睡，可能是导致夫妻不和睦的部分原因。而且晚上周末他都是自己玩手机要么睡觉要么出去打羽毛球按摩这种，我几乎记不得，上次我跟他一起带娃出去是啥时候，可能娃一岁多了还不到10次，同样的，娃的生活他没有照料过，给娃洗澡穿衣换尿不湿喂饭这种，就没有过。所以他从来感受不到我带娃的辛苦。

我也不希望成为怨妇，但是确实带娃太辛苦了。我的工作很辛苦，白天不停地干活，晚上周末也常加班，今天是实在无解。

就把这当树洞，我一直觉得是我才是过不下去的一方，没想到他讨厌我成这样，我反而是被嫌弃的一方。这样一个家庭中不付出，带娃不作为，还一直拎不清的人，我昨天还想跟他和好。还想着别冷战了，说清楚就好了。其实是他心里有隔阂啊，他内心不接纳，所以才有不付出不在乎不体谅。

他一直觉得我们两个吵架，不要牵扯到两个家庭，可是很多事情，我真的特别痛苦，无人可说，说给朋友怕丢人，心里又实在装不下这些愤懑。而且问题是我在改变，我现在不跟他母亲直接冲突了，各种给他们家买吃的，虽然很多事还是让我觉得伤心。比如去年他母亲得了hpv两项，各种哭，我这边哭，她老公那边哭，就没在我老公那哭。然后我也是各种拖人问情况，得知就算不治愈，也只是个小手术，利普刀做下就好，也不怎么需要休息。但我的婆婆，之前做活检，就告诉我她特地问了医生，医生说做了不能带娃这种，所以做活检后她在老家休息了三礼拜不知一个月。还跟我说如果做利普刀，要修养好几个月，对此我学医的朋友表示呵呵，两三天就够了

但是今年我体检也检查出来hpv，并且是癌前病变，应该是比他妈妈程度严重的，因为害怕查出不好的结果，工作也忙，没有年假了，周末基本带娃，一直没去做活检。我就说给了他，后来跟他妈妈说了（说的原因等会会讲），他妈妈当时没说啥，过了几天就说我不去看好，传给她或者我女儿了怎么办。我就说这个不会传染的。但是心真的难受，他妈妈不舒服，全家动员，各种托人问，他爹他还有我各种关心各种安慰，而同样的事情发生在我身上，他不闻不问，他妈妈还担心我成为传染源。

所以真的是会哭的孩子有奶喝，因为有人在乎，才可以作，没人在乎的楼主只能自己坚强。我其实是很羡慕我的婆婆的，公公一心为她着想，所以尽管结婚前，我被婆婆说的一怀孕就辞职感动，但怀孕后，他们三个几次三番说婆婆手不好不能带娃，婆婆在城里一个人住着没事干，不能孕期照顾我。一直怂恿让我妈妈来。

现在的情况基本是，产假四个月，我在娘家过得，我妈妈带娃，婆婆没参与过，后来我们家觉得不行啊，之前月子里产假那么多次他们家假客气，我们不能傻傻的出力（带娃大家都懂真的累，尤其一个一岁多还不能睡整觉的娃），所以让婆婆来带娃了（她自己也说会带的）但她怎么可能不给我气受。

所以她一到家就要换床垫，要请保姆，要买个成人马桶放我的房间省的追奶半夜上厕所影响她睡眠，时不时就摆个脸色。其实我妈妈也没少带，至上一半一半吧，但他妈妈在我们家带娃，即使娃一岁多了，也是七点多我要上班了娃接过去，让我烧好娃的菜，晚上八九点回房间去，根本不会管那时我还没有洗澡，我洗澡基本都是娃睡着了11点12点多，洗澡，给娃切第二天的菜，不然第二天来不及。别问我他在哪里，可能就是没感情了吧，要么兼职教书要么打球要么按摩，晚上基本不在的。

希望多些看官多指教，不管离不离，都希望能过得更好，让孩子好，让自己好。

我其实很想知道我该怎么做。我想挽回，但是他那边隔阂已在，其实我们有隔阂双方父母都知道，我之前以为解决了的。还跟他妈妈跟我妈妈说起过，说现在感情比之前好了。但没想到他内心里依然没走出来。我也不敢付出了，其实娃在外婆家一个月呆两礼拜，那段时间，我们不会同床，不会一起吃饭，不会一起去娱乐。在家，他看他的电视手机，我玩我的手机不同房间，我想跟他交流，他会去另一个。所以我也不知怎么办，只能情绪爆发，只能冷战。冷战他比我更狠，可能他巴不得吧。

今天上午，我去要求，等娃回我们家了，我们跟娃一起睡，晚上一起带娃出去，他说好。我说我想管钱，让他把存款都打给我，但他一下就很敏感。问我想做什么。

我说我之前不在乎钱，所以本来打算买房，我自己的存款都给他了没要回来。我只想给他留个20，也有部分是我年初因为买房周转给的，他不同意，一直质问我想干啥。后来我说我怕离婚没安全感。他说让我协议去写，存款都归我。其实就算存款都归我，在我爹妈那边买的房子归我，另外两套房投入的钱不算增值他还是占大头。大概是算上我加入存款的两倍吧，就这样他还很生气，说让我协议里去写。

他总是说我精明，其实我觉得他才是精明的很，所以我妈之前说过，如果离婚，他们家的性格，我可能什么都拿不到。

我如果精明，会工作第五年存款还是不到10万吗，女儿的开支，家里的伙食都是我再负担的。所以我们之间的隔阂真的很大了，考虑事情完全不同。其实我真的很怀念以前的学生时代，那时候我一直觉得他们家很好，公公一直说以后小孩要生两个，不然他们也想带我父母也想带带不过来了（我跟我父母说起过，我妈说公婆他们要带最好了，他们才不会抢着带），我婆婆说我一怀孕就辞职照顾我。当时觉得他们家人多好，后来就多讽刺。

我婆婆对儿子的溺爱到了我嫉妒的地步。抗台风值班嘛，我老公去了好几晚，晚上也是回来睡的，可能一点多了吧，第二天六七点走。这一年也就碰不上一次我婆婆心疼的不要不要的，说他怎么那么辛苦怎么吃得消。我公公也说人家领导都在现场值班就没几天。我心里其实有点嫉妒的，我独自带娃睡觉那么多天，边还追奶，持续一年多没睡好她无视，儿子值班个一天两天就在家不停的说，哎。只能说谁的孩子谁心疼呗。

我来继续说说之前另一个帖子没说的事情吧，过年期间，又发生了件一般人家里发生不了的事，归纳起来就是，我爷爷去世的第二天，我婆婆进了抢救室。

今年年内的时候，我爷爷身体恶化，先是神智有些错乱容易骂人且一直摊在床，后摔了去了抢救室。因为上班族，我周末过去了。

周末我估计是跟我老公过去的，那段时间女儿在我父母家，我们看了爷爷就把女儿接回来。我也跟婆婆说了，我爷爷病情恶化，可能这段时间我爸妈不方便带了，他们得稍稍多带点。所以差不多婆婆带了一两个礼拜后，突然有天得知我爷爷情况不是很好，我就周末赶回去了，回去前跟我婆婆说要么女儿带去他们老家带一阵。一般人可能觉得奇怪，我老公也在家里，只是我回去，为何要婆婆把娃带去他们家。

一方面，我老公基本不参与带娃，周末又兼职教书，如果周末我婆婆留在那，跟一人带娃没区别。另一方面，婆婆本来就一直想带娃回去，但是又受不了跟娃睡，每次老家回来基本都是让我爹妈接过去。

那段时间，我女儿去了老家后咳嗽，还有点发烧，娃生病了会比较粘人你们也懂的，然后周末我不是去我爹妈那了嘛，在抢救室陪了爷爷一晚，因为担心我爹一直陪着身体吃不消。一晚也没怎么睡，其实那段时间我也是身体不佳，咳嗽不止一个月了吧，第二天反正在医院，我就看了医生，抽血化验的时候，婆婆打我电话，说让我给女儿挂宁波妇儿医院的号，去看感冒。我说让她找我老公，他在宁波我没在，而且刚陪了一晚，自己也正在抽血。婆婆说老公电话打不通，我说妇儿只能现场挂号，而且人超多，今天去了还不一定看的上，又有发烧，不如他们那边区人民医院或者妇儿看看。（为什么是宁波看，因为生病的娃难带，婆婆不想带了呗。之前也发生过，在我女儿幼儿急疹，第一天我婆婆带的，发烧第二天，我婆婆说身体吃不消了，跟我老公商量把我发烧的女儿开一小时半的车送外婆家去）。这件事情其实我一直有点不舒服，晚上娃跟我睡得，我一整晚都没睡，给娃擦身子，贴毛巾降温，结果第二天她想把发烧的孩子送去外婆家，根本不顾生病的娃和一个想照顾娃的母亲的心。这次又是一样，娃一有点感冒发烧，在老家婆婆带不下去了，所以立刻送回到宁波我们家，所以我第一天抢救室陪夜，第二天医院看病，赶回来照顾女儿。替我分担什么的，不存在的。后来才知道我老公电话根本打不通，人家手机关机了呢。前一晚应酬，第二天兼职教书去没来得及充电。
后来娃在宁波继续呆着，因为我爹妈一直轮流去医院陪夜，真的没功夫带娃。到了第三个礼拜吧，我爷爷去世了，我回去奔丧，我老公单位事还要交接所以晚一天过去。我让婆婆把娃带去老家（之前那次，是婆婆要带娃回去的，记岔了），毕竟奔丧也得两三天的喽。之前其实婆婆有时有发烧，可能被我女儿传染的吧，老公带她去过医院，疫情期间，检测出来没发烧也没跟医生说（老公的主意），不然做核酸啥的根本开不了药。因为我一直挂心我爷爷的事情，也没怎么嘘寒问暖。

就是这一带娃回老家，出了问题，婆婆之前不是咳嗽嘛，其实是有肺炎，因为去医院没跟医生说发烧的事情，也没做腹部CT，然后到家的第二天晚上，婆婆气喘不过来了，还是打不通她儿子的电话，打到我这边，说，她快不行了，让我找她儿子。我打了很多通电话才打通，因为当时我觉得什么情况，我爷爷刚去世还跟我说不行了，跟他说她妈不行了，他说叫我别乱说，我说他妈妈说的。到医院，血压210，马上进抢救室。我老公去了医院替换了公公，公公回去老家照顾孩子。因为后来就稳定下来了，那时我父母还想跟他们商量，能不能等我爷爷出丧了再把孩子接过来，不然我们之中可能有人连送丧都去不成了。

第二天10点多，公公把娃送过来了。我妈给公公包了1000的红包，说家里有事所以也不方便上门看望了。其实到这边走向也正常是吧，谁家没个急事呢，相互体谅相互担待就过去了。我回了宁波后，第二天晚上就去医院看了婆婆，买了点零食过去（水果啥的那边肯定有），想着婆婆平时在家也挺爱吃零食的。我是地铁过去，老公是开车过去，因为两个人工作的地方有点远。在看望的时候，老公没怎么说话玩手机，一直是我跟我婆婆在聊，我以为他就是不想说话而已。结果医院刚出来，我坐上车，他就跟我说这下他妈妈不是装的吧。

我之前确实有跟老公说过婆婆装，说话夸张。因为她稍微有点不舒服，就会捅到我这边来，上火嘴巴肿了啊，晚上睡不着啊，抱娃胳膊酸倒是没有（这个生娃前她不想带娃的借口，臂力比我好多了，出门去只要我公公跟我老公在，她基本一直抱娃，如果就我们跟娃嘛，就我抱的多点），所以我曾经也说过老公，能不能跟婆婆说说，身体不舒服心情不好啥的，不要一再我这边说，跟我老公说，跟公公说。但她基本不会跟儿子说，只会跟公公跟我说。

后来婆婆出院了，有次跟老公说，她羡慕人家媳妇去医院看望，包1000块红包了。我老公也是个拎不清的人，跟我说了，我一听，这不是挑拨离间嘛，暗示人家媳妇好，而且让我怎么回应，她下次去医院了，我给她包个大红包吗？我就问他，我爸妈包了个红包，他知道吗，答不知道。我继续问，婚前我妈做手术，公公婆婆上门看，就拿了水果，他知道吗，他不知道（因为我父母那边，比较重红包，探病啊小孩生日啊各种节气，都是要送红包的，反倒我跟着老公他们家那边探病，是只买水果的。他们家既然婚前去看，肯定得打听下习俗对吧。而且看望父母，也不需要用红包吧，结果我反倒成了不给红包让婆婆没面子的那个）。但我就是怂啊，母亲节到了，我给了婆婆1000的超市购物卡，还买了束鲜花。

看了下大致意见，基本是劝离的多

其实在这边说了，感觉真的好了很多，本来淤积在心里，总觉得气喘不顺畅，我真的觉得我迟早被气出病来，会英年早逝。

但是我想不通的是，当我慢慢从过去的事情走出来，跟婆婆好好相处了，尽管现在还是会被气到，但我自己默默消化，为何我老公却是揪着之前的事情不忘。双方父母都在为我们努力，但是他为何要这个时候跳出来，指责我说不通，指责我诬陷。明明我觉得事情都过去了。所以其实事情只是我心里过去了，在他眼里，在他父母眼里，可能就是他们不跟我计较罢了。

对，之前婆婆住院，在医院里，婆婆说他们亲戚她一个都不说，医院去看望太麻烦了。回来路上，我老公说他们都不跟我计较。但是后来去婆婆老家，他们邻居问我婆婆刚出院又去带娃啦。我也问过我老公，不是之前说谁都不说吗，怎么邻居都知道了？

过年那段日子，我父母过得很艰难，一方面他们要做各种七。各种守夜，另一方面还有一个人得家里带娃，然后另一个总得多做点不然兄弟姐妹有意见，就这样过了一个多月吧。正月里我跟我老公又吵起来了，其实之前的隔阂也一直没好。初二那天晚上，奶奶家吃了饭我跟我老公一块带娃回我爹妈家，我爹妈因为有事跟亲戚商量晚回了，到了家，他开电脑看电视，我给娃洗漱泡奶啥的，可能娃比较困吧，一直哭，给娃换尿不湿娃也是一直都不配合，哭了有十几分钟吧，我吼我老公，不晓得帮忙吗，一进门就玩手机，他反正就是很冷漠。

后来我就带娃睡去了，其实心里委屈的很，我一直不知道，为何老公对我这么冷漠，为何对娃那么无情。所以我父母回来后，我在家哭开了，我说他刚才一回家就啥都不管玩电脑手机，娃一直哭也不帮忙（因为他真的很久没见娃了，娃在我父母家，我都只能周末见到，他还经常不去，其实兼职教书也就半天）。我还说了我老公怪我害他妈妈住院，我爹妈一听就火了，因为其实我婆婆住院，老公的意思如我所愿婆婆没装，这一口锅扣下来真的觉得有点背不住。好像我巴不得她住院似的。所以我父母把他骂了顿，因为在我家我老公都不参与带娃，我爹妈完全可以想象到在宁波是个什么场景，所以说不想带可以不带，两个人别过了。我妈也说难道我没跟他结婚前，他妈妈就不咳嗽了（他妈妈一直有咳嗽的毛病，不传染），难道他妈妈累倒住院是我造成的，作为儿子不替母亲分担带娃，所以母亲只能把娃带去老家，带去看医生还瞒着医生发烧的事不做CT。

反正我老公第二天就开车去老家了，初二不知初三。我公公婆婆也是很沉得住气的，看到儿子一个人回去没带老婆没带孩子，问啥啥不说，他们也没有打电话问下我或者我爹妈，哦，我老公说我要参加同学会所以不去了，所以可能我公婆心里还觉得是我不懂事找借口不去他们家吧。到初六的时候，我爹妈看着不是办法，所以给他父母打电话，一是说他不参与带娃，二是说他怪我害婆婆得病所以心里有气。三是告诉他们带娃谁都累的，他们之前那段时间特别累，产假期间特别累，只是没说出来。他爹妈让他来接我们娘俩，双方父母都不希望我们离婚，大过年的影响不好我也就去了，初六去的。

过年那次我是真打算离婚的，我不知道还有什么值得留恋，但后来被我妈说服了，我妈说，从来没有因为带孩子离婚的。从老家回来后，婆婆带娃给力了很多，也开始关心我身体担心我累了。我问过我老公怎么你妈妈突然变了，他说婆婆是怕我们离婚。我看到有个单亲妈妈回复我说离婚是为了过更好，得慎重，但是如果我老公他不爱我了，婚姻还有存续下去的必要了吗，我现在才慢慢懂为何他就是无动于衷，因为他不爱了不在乎。所以每次我闹就随我哭，每次冷战他比我还起劲，是不是他心里暗爽，我越难受，他越痛快呢

你们能想象，30左右的夫妻，分床睡不亲密的吗，你们能想象，娃快2岁了，爸爸妈妈从没有单独带娃去散步的吗（要么是我跟他，然后加婆婆，中途他去跑步去打球），过去一年里，两个人没有去独自吃过饭去逛街去看电影去旅游，反正其他家庭常见的事情，我们都没有过。

跑步散步都没有，其实有段时间更夸张，不会待在一个房间，就是各玩各的。之前我还洗衣服，做家务烧菜啥的，这次冷战，我就没做过早饭没洗过他的衣服没收拾他堆放的东西。突然也觉得轻松了。你们能想象，从认识以来，我就没有吃过他做的或者买的早饭，他说他起不来。我一直很期盼，但整个孕期没有，现在更不会有。

所以我到底在坚持什么，每次争执，他都说我烦他要睡觉，是不是抗抑郁的药吃多了，人会不正常

他从大学开始就吃的，有焦虑症，是不是是药物，导致他没有良心导致他事事冷漠，其实对于父母，我觉得也是有点冷漠的。他就算空了，也不会想到去父母家。

人生若只如初见，或者根本不见该多好，我现在也不会过得这么痛苦了。而且，我跟谁都不能说。

算了，不纠结了，向死而生，已经这么差了，总不会更差了去。不多想了，过好自己的生活才是王道。如果我能年薪50，也不会纠结那么多个，找个保姆，养个小白脸不香嘛

是的，我不能这么悲观，甚至因为这个影响情绪睡眠和自身的努力。其实说了那么一大通，错不在我，也不是我在挑事，我不该因为这些陷入自怨自艾，或者妄自菲薄，甚至担心自己命不久矣。事情总会曲折中前进的，可能这就是我的一个劫数，我生命中的道途。如果两个人有缘，就继续走下去，没有，曾经也幸福过只是没能给女儿完整的家，那我更该坚强去减少对女儿的影响。一切都会慢慢变好的，我不能自己先撑不住，消磨了意志，蹉跎了年华。艾玛，跟心灵鸡汤似的。但真的好受多了。

我要潇洒点，能过下去，就让他多参与带娃，也希望萌娃能够激发他的保护欲。过不下去，我得尽快适应新生活，虽然其实现在的日子跟有没有老公没大区别，好好抚养女儿。

抑郁我觉得是一个人内心不够强大，不管是谁，如果经历我的月子我的产假那种鸡飞狗跳，绝望的生活，那时我多次想带着娃跳下去，有很长一段时间，跟他吵架我就想跳下去，自己都觉得害怕控制不住跳楼的想法。也慢慢慢慢走出来了。很多事情在当时看来难受，迈过去也觉得没啥了。谁还没有个低谷时期呢。

哎，勇气只是充盈一下子而已，为何还是止不住叹息，止不住泪满眼眶。

为何我要经历这些，每次问他，他都是说还没想好，然后我就像是等待着审判

怎么办，那种可怕的感觉又回来了

非常感谢大家的回复，旁观者清，让我从自我否定中慢慢走出来。这两天也陆续给老公看了前后两个帖子，至少暂时他的回应是积极的。大家的意见都很有指导价值，让我醍醐灌顶，上一个帖子，让我从专注于婆媳矛盾中走了出来，现在跟婆婆相处好很多，不会直接正面起冲突了，有些事情让我不开心了，我也会尽量宽慰自己，很多事她都是无心的，而不是隔段时间去老公那边控诉。但可能上次还是忽略了老公在家庭中的定位，在夫妻关系，亲子关系，婆媳关系中的责任。

当然我们吵架的频率一直很高，以前基本是娃没在了两个人独处就开吵，因为我一直觉得我付出多不被体量而觉得委屈，他觉得不想做你就别做，别老是事后算账。可能让他过得太安逸了，有娃没娃一个样，才让他能说出这种话吧。其实现在也反过来了，变成他找我秋后算账，觉得很多事情我编造的，觉得他父亲上门被我父母骂的狗血淋头。我现在庆幸当时是都记录下来了，这次看了才发现很多事情我都忘得差不多了，如果没记下来，我老公大概会觉得他想的都正确无比，之前发生的种种都是我在无理取闹。

其实事情过去那么久了，很多细节前后顺序我都已记不清，说明我是真正从那些事情中走出来了。也庆幸走了出来，多少次，情绪一波动我就想着跳下去就好了。另外，人性真的是很微妙的东西，很多事情发生后，细节都已忘却，就凭自己的好恶去复盘之前的事情，就如这次老公觉得之前我在生事（因为另一边是慈母啊，我不是说我婆婆不好，相反我挺感激她来带娃，并且把家里收拾的井井有条。但我有时也会感叹要是她一开始就这样该多好。只能说都需要磨合吧）我一直觉得我母亲很有生活的智慧，春节那次我铁了心想跟老公离婚，她轻飘飘一句没人因为带娃离婚化解。上一次跟老公吵架，他内心有点记恨我妈之前跟他说离婚。

其实这个我妈也预见到了，当时她就跟我说，现在哭哭啼啼的，回头就跟老公和好，到时小夫妻啥事没有，女婿却会记恨上丈母娘了。事实果然如此，当然我妈会说他一方面出于对我的爱，另一方面是之前我爸妈跟他父母吃饭的时候，那时老公兼职教书去了没在，大家也是再说起老公懒，不带娃，公公说丈母娘也可以说说（那是春节后双方父母的见面）。

另外我还想问问，你们的父母跟配偶的父母能像亲戚那样常走动吗？其实我觉得是不大可能，包括我父母也这么觉得，毕竟两家人习惯风俗不同，不是住一个区域的，一年见个两三次也差不多了。但老公就觉得是因为之前两家人的争执导致两家人亲不起来，他一直想两家亲如一家。

所以感觉他真的是有点天真，连我跟他都做不到亲如一家，怎么能奢求两亲家。

对于我老公的懒及不带娃，跟婆婆也不止一次探讨过，她也觉得奇怪，我公公以前把我老公当心肝疼，为何到了我老公这边，一直这么不闻不问。看他以后表现吧，如果还是那样，不带娃且家里事拎不清还火上浇油，我就想办法在爹妈家附近找个工作，带着女儿好好过了。也不想再婚了，不想应付婆家，不想再生娃，只想好好守着我爹妈，守着女儿过日子。如果我老公真是心理方面或者药物方面导致的冷漠，让女儿成长在这样一个家庭也未必好。

一般人的家庭，会有争吵争执，但像我遇到这样的，真的不多见吧。可怜我之前还一直被他们一家说难弄，还为此陷入自我怀疑。PUA也不过如此吧。

这两天，让我意识到我老公的过分冷漠可能不大正常后，我觉得我的心态有点崩了。如果真的心理问题，只爱自己，可能未来根本无法改善，那么只能两条路，要么忍受，要么离。因为我其实一直都是希望，他能改变，就像婆婆那样，虽然不可能像像真心疼爱媳妇的长辈那样（我也不该强求这种福分，毕竟变成现在这样也比之前那样好很多了），但至少愿意为了儿子不离婚去努力去妥协。如果他不能改变，该怎么像女儿解释，他的爸爸可能没那么爱他，该怎么让自己去相信，我跟他还能过下去。那样可能真的是分开好些，尽管会遭受周边人的眼光，尽管女儿的成长会不那么完整。但为了我的身心健康，为了女儿的身心健康，只能这样了。既然女儿的父亲我的老公不在乎我们，我们只能离开，无视这种不在乎。

女儿跟老公不亲，毕竟产假四个月，他不一定每周末回来，平时女儿一半时间待外婆家，他周末到我父母家的概率也就一半，来了也是周六晚上或者周天，基本他躲房间看电视。曾经有次，亲戚家差不多同龄的孩子过来玩，也是父母带着娃。人家是爸爸妈妈一起带着孩子开开心心玩，我们这边，他就出场玩了一会会，然后旁边玩手机去了。我其实觉得很丢脸，亲戚那边他都不愿装下，后来问他，他说他带过了。在他的心目中，一段时间洗过一次碗，就是洗过了。曾经也有人回我说，让婆婆离开，老公才可能参与家务。其实我想没用的，娃去外婆家的时候，我跟老公在家独处，我包揽所有的家务，即使我时常加班到九十点钟。我说他，他就说不爱做就别做，别每次做了又有怨言。可能真的是他本人的问题，他就是没有同理心，比较冷漠吧。

我现在应该可以慢慢确定，他就是个巨婴，不是药物，不是焦虑症，只是他一直没有成长。昨晚我又主动找了他交流，我还是克制不住的哭，他还是无动于衷，说我每次都是这样每次都是大半夜不让人睡觉。我说我们以前不是这样的，挺幸福的，他把原因归结于有了娃之后有矛盾，又说变成这样不该问问我嘛（大概这个意思，这话他说了很多遍了）。我问他帖子看了没，他说他看了，我截图给他的部分，然后我说前后两个帖子，回复有好几百，很多评论都是问答式。昨晚他才看，速度很快，说我总是说这些。

之前吵架，他还会好个几天，参与度高点，但时间一久他仍旧是我行我素，到现在，完全是拒绝沟通，拒绝改变。而且看我们的吵架频率，也是非常的高。其实事情到现在这个地步，估计最主要就是我识人不清，年轻时圣母，觉得他是不是抑郁下，能开导他很有成就感（当然确实他也很有闪光点，比如羽毛球短跑很厉害，拍照自学到了能赚零花钱的地步，家教也厉害）但是感觉跟他真的只能同乐，不能共苦，不然他的情绪比谁都糟糕。过去的事情，我太关注婆媳矛盾，对婆婆期望过多，造成很多不快。但是我不认为他就完全无错，他不成熟的处理方式，他拖着不处理的态度，往往火上浇油，加剧矛盾。比如吵架时，他率先跟我说两家人以后不要来往了，也跟他父母说了。让他父母觉得是我说的话。真的非常不成熟。

其实以前感情没那么糟糕的时候，他也不勤快，我多做点，周末他妈妈有时过来帮我们打扫下就过去了（我工作一直很忙，周末晚上基本是要加班的）。怀孕和有娃后我希望他能多担待，但不管是婆婆还是我，让他洗个碗，他就说先放着，他等会会洗，继续沙发上玩手机。久而久之，他又变成了那个啥事都不用管的状态。家务懒点我跟婆婆多担待可以，但是孩子不带，其实我们都受不了。

他真的是巨婴，所以只要都顺着他，他心情就好，让他付出点，脸色比谁都难看。而且他还记恨上我了，但不说离婚，就这么让我过着。我问他，他忍心我从一个开朗快乐的人，变成现在这样时不时叹气的人吗，稍微有点触动。但是我心里知道，他变不了的

昨晚，我还是忍不住跟他说，我们在努力一把，让他乐观点，对我多关怀点，再试一阵子，如果不行就分开。他跟父母还有我父母去说，他难以从过去的事情中做出来，也不觉得未来能够改善。不过我知道，其实他有分开的想法，也不是一天两天了，可能我们就是，在分开前让我女儿感受下正常爸爸妈妈共同抚养孩子的爱。此时此刻，我又是泪流满面，我不知道为什么会变成这样，我已经竭尽全力，为何还是无能为力。越来越发觉，对于我的痛苦，他都是无动于衷，不管过去还是现在，甚至还有一丝嫌恶。

接下来我该振作了，我现在的工作，虽然收入可以，但是加班太多，如果离婚，也不适合照顾孩子，我需要一份在父母周围相对稳定的工作。虽然离婚我的父母可能一时无法接受，但是让他们看我的帖子，我想他们慢慢会理解我的。因为如果还是这种情况持续下去，轻则我抑郁，靠药物治疗，重则我可能什么时候就控制不了轻生的念头了。因为我一直把希望寄托在他能改变，其实一直我在改变，但他看不到，而且也还是没有成长。

其实如果没有孩子，我想我可以离的很干脆，看着孩子的笑颜，想着以后她的父爱可能缺失，我真的无比心痛。这是我们捧在心尖的孩子，什么都想给她最好，为什么连基本的父母完整的爱都享受不到。以后我该怎么去弥补。

我多希望这只是一场梦，醒来后，一家人快快乐乐生活在一起。这次我也不知道为何我们就冷战了，我问他，他也不说。反正他对我的不满一直存在，就像晚上每每找他聊天，他都是用被子盖住脸让我别烦让他睡觉，还说这样让他更讨厌我了（那时我说把钱打给我，到现在他也没打）。罢了，不能再幻想了，他只是不爱我，我也不该这么卑微，为了自己，该努力换个工作，换个环境。

昨天我跟我老公搬进主卧了，昨天第一次，我们两个一起睡在我们小家的主卧带娃（之前他们老家也有过，但基本五点多我婆婆就把娃接走了，至于在我爹妈家，老公一直是另外一个房间，除了吃饭基本都在那）。其实要搬进主卧还是有点波折的，老公周一傍晚跟婆婆说后兼职去了，那天我下班到家，就感觉到婆婆有点不开心。晚上娃快睡了，才跟我说今天说了换卧室的事情。老公直接让婆婆去睡小房间，一点铺垫也没有（周五的时候微信中我就在跟他沟通换房间的事情，让他说娃老是见到他就哭，他想陪娃睡跟娃亲近点，结果他啥都没说。因为我知道让婆婆换房间她肯定会难过会想到肯定我的主意，毕竟主卧最宽敞，隔音效果也最好）

我怕婆婆造成进一步的误会，就跟她说了跟老公之前吵架想离最近想做最后一步努力的事情。她说她手都要软了，这样怎么让她安安心心带娃。我说现在是他，一直从过去的事情走不出来，觉得以前的事情都是我编造的（买马桶的事情和给我吃冷饭的事情，之前老公傻傻去婆婆那边求证过，婆婆都否认了）。这次婆婆说，马桶的事情她也说过一家只有一个厕所有时我公公来不方便，买一个放她房间或者放我那边都可以，我说但我老公觉得这事我编的（其实这话也不是婆婆原话了，是后来惹起争议后那么说的。）

因为现在矛盾主要是夫妻这边，这事也就没往下说，反正也都过去了。说了第二件事就是我老公说我月子里我公公去我家被骂的狗血淋头。我首先问婆婆知不知道这事，她说知道去了，但具体发生了什么都瞒着她。我说你大概知道的吧，不然之前也不会我这边提起我妈妈厉害了。我说其实那次公公去也是带着火气去的，他去了说，本来不是说的好好的以对小孩好的原则外公外婆带，我爹妈说这事之前哪里商量过了，是我公婆跟他们说起的还是王明敏跟我爹妈去商量了。我婆婆听了后说了句，我公公上门说这个去了啊。我说还有，当时你不是要去我娘家嘛，我微信上也跟你说了要你多休息，把身体养好，但是公公到了我家却是怪我两小时没回微信，月子里我除了吸奶就是带娃，哪有时间看手机，而且之前也跟老公说过的暂时不想见婆婆。怎么后来我公公去了我家，就指责我不尊重婆婆，两小时不回微信。

婆婆说她想着我做月子嘛，那该去照顾的。我说那怎么之前在的那几天不照顾，我爹还做三次早饭，第一天到娘家我躺着带娃，婆婆跟老公直接吃饭。婆婆说在人家家里，我爹又太勤快了，她也施展不开，不晓得做什么。我也没继续说下去了，因为婆婆其实是个很勤快的人，家里还有我们家打理的井井有条，去亲戚家吃饭帮忙也是非常利索，她其实唯一在我家不想做的理由就是，医院里我情绪崩溃过，说了他们地走不是，她心里有气，另外我家越不做，她越可以说她就是不会带娃好摆脱带娃的义务。

其实也就我老公，相信她妈妈说的话。很多事我跟我老公说了，他去我婆婆那边求证后，往往求证后态度就变了，毕竟我婆婆可以让我老公相信，马桶那事是我编的，她根本就没想放我房间，就算有，那也是误会，放谁的房间都可以的。我父母还有很多网友都说过，我不是我婆婆的对手，其实我真不想跟她对着干，一家人何必呢。但是很多事情发生过，我觉得我没有过错，至少我不是主动去挑起矛盾的那一方，而且说的话做的事，我都可以说是坦荡荡，可以跟任何人对质。

我老公总是怪我明明婆婆不是那个意思，但我总要曲解。对此，我只想说，就他那种理解能力，就他那种偏向性，也就针对针对我了。因为我婆婆也说了，年轻的时候她也怪过我公公的公婆，我老公出生他们一天都没带过（我公公上门女婿，公公公婆反倒是外公外婆），那其实她也是知道的，在子女需要带娃的时候，父母不出力，容易引发矛盾的。但是之前跟他们沟通如果我妈妈来带娃，能否让我婆婆时不时也过来，我公公一口否决，说同一屋檐下容不下两个妈妈。所以其实真的我妈带，可能完全不像我婆婆现在上门带一样，一个月有差不多两礼拜可休息。当然能过来帮忙带，我非常感激。

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