[感情生活] 我会学着放弃你，是因为我太爱你。[第2页]

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[感情生活]我会学着放弃你，是因为我太爱你。[第2页]

作者:嗨你好86

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我太容易心虚脸红了。想起了一大群人包括老板开我俩的玩笑。就说你是一个好青年，让我珍惜。当时脸刷的一下红了。脸红出卖了我的内心。

老板有段时间老开我们的玩笑，这个事我没有跟你说过，因为心虚，害怕暴露自己的内心。如果我对你毫无感觉，那肯定会若无其事的告诉你了吧

搁浅想念还在等待救援，复习你给的温柔…_属于我们独有的记忆。

今天才发现竟然翻页了，耶。

    2017年，怎一个惨字了得。人生中最惨的一年，或许也是最美好的一年。年初遇到了或许这辈子最喜欢的人。年中失去了最亲的亲人，年末弄丢了最喜欢的人。谢谢你给我的那些美好时光，它们现在陪着我度过痛苦的日子。谢谢你在我最难熬的日子里所给的关心和鼓励。
    2016年最后一天，我很开心。那时候家人健康，工作顺利，朋友亲密，同时有你在。
    2017年最后一天，我很难过，失去亲人，失去工作，失去你。
    2017年让我知道了愿望有多么的不切实际，因为全部破灭。
    2017年的我毫无斗志，毫无激情，在生活中迷失。
    2016-2017坚持最长时间的事就是想你了吧，没想到自己会陷的这么深，没想到一个人可以对另一个人产生这么大的影响。一整年我都在猜测你的心意中度过，时而开心，时而难过，起起伏伏。

好想理你，正好看白夜追凶，发现需要会员，自己找不到资源，就想到你了。终于有借口理你了，从昨天开始就有此念头，今天终于憋不住了，给你发过去，可是现在也没有回复我。我的心真的是沉到底了。鹏婶出现了么，出现了么，出现了么。

我还在傻傻的等呀，等呀，等呀，越来越渺茫，如果他今天不回准备明天早上醒来就回一句鹏叔怎么不理四姑娘了。

断断续续的回忆，时间线好乱，有些我已经忘记有没有写过了。

半夜和鹏叔聊了几句，开心的睡了。还听了他新录的歌，我说我是他的粉丝，他怎么也不承认，说我是伪粉丝。明明是你的脑残粉呀。

晚上做了一个美梦，梦到和鹏叔在一起啦。俩人一直在说话，然后我鼓起勇气亲了他脸一下。然后我们就kiss了。哎呀虽然是梦但还是有点小害羞呀。具体情节就不说了。在梦里一直担心自己在做梦，结果梦中的我醒来发现真的是梦，唉，梦中梦，真是欲哭无泪。不过当时梦中的喜悦好真实，一直在傻笑。

这就是前几天说得皮卡丘啦，回忆起来觉得有点对不住鹏叔，当时他给我买了肯德基套餐，而我却回家了，给我打电话的时候，我已经在公交车上了。那时好像是有点赌气，具体忘了什么原因了。

就在刚才鹏叔在小群里发了一条语音，说是活太多了，干不完了，快疯了。印象中他的任务永远没停过，一个接一个，源源不断。写东西，做ppt，各种杂事。很多时候我很想帮他分担，他总是说一个人可以搞定。我一腔热血就这样被泼了冷水。记得上一次他终于让我帮他写个东西了，那时候我们已经不怎么说话了，我整天处于伤心难过之中。当时开心极了，以为我们可以回到从前，但总是事与愿违，我们还是回到互不理的状态。那段时间我一直在想是我做错了什么了吗，微信变成了我问他答我不说他不说，微博变成了无互动的状态。整天想为什么，一直浑浑噩噩

打了一大段字，手误全没，狂躁。。。重码吧

早上做了梦，本来都码好字了，结果返回全没了，气死啦，现在在回家的路上再码一遍。。

大概的过程是，我帮鹏叔抢到了回家的票，正好他去其他城市办事，我们碰了个面，明明我们现在都不在一个城市。结束见面后，走了几步一回头，看到他和一个女生动作亲密，心里一凉：该不会是他女朋友吧。伤心转头离开。走了一会有人叫我名字，一看是刚才那个女生。她的大意是害怕我伤心，替鹏叔跟我道歉。不应该老联系我，(什么鬼。。)。我根本听不进去，问了一句，你们早就在一起了么，她说是的。心跌落谷底，那之前的一切都算什么，感觉自己跟个小丑一样。这时鹏叔给我发来微信。大意是他一直有两面，A面，B面，是个隐形人等等，没心思看下去。太伤心了，只想发一句拜拜，但却怎么也打不出这两个字，(但故事的最后我们还是说了拜拜，当时想起了这首歌)然后就醒了。

梦醒之后，有人给我打来电话，还以为帮鹏叔抢到票了。拿起手机一看是鹏叔打来的，他说他收到了抢到票的通知，问是不是我抢到了，我说没有。是他自己抢到了。有高兴，也有一丝丝遗憾。如果我帮他抢到票了，是不是我们之间关系会发生一点变化呢，为了帮他抢票，我下了各种抢票软件。但仍没抢到，唉。

任务完成不了，压力好大，宅了一天，没说一句话，感觉被全世界抛弃了。孤独感好强烈。

生活怎么就过成这样了呢，好像逃离，自己不会得了抑郁症吧，吓唬自己呢，我怎么会得抑郁症，矫情，哈哈

鹏叔刚刚竟然给我发微信了，哎呀已经沦落到这种地步了。发个微信高兴的不行，之前可是无话不谈的。。悲凉

感觉自己就像个傻瓜一样，今天鹏叔在群里发了一条求安慰的信息。得知他可能不能按时回家了，之前抢的票要退，我就说帮你抢，没想到今天下午真的抢到了。当时很开心。后面又帮他抢到了回程的票。他回复的不是很及时，我当时想可能在忙吧。后来说把钱一会打给我，我说没事不着急以后再说。然后我就一直在等他的回复。总觉得这话之后应该有所反应啊。我想着他或许在练车，或许在忙别的事，忙完了一定会回复我的。快六点了还是没回复。我想着时差两小时，那里才四点不着急，直到四个小时后我还是抱我一丝希望。直到他在小群里说了话，我的心就凉了。我在苦苦等他回复，他却完全没放在心上。好难过。我这样是不是真的很傻。可能他根本不在乎我的这些心意。就当做一个普通朋友，说一句谢谢就行。甚至脑补了他和别人在一起了，而我彻底变成一个傻瓜。

又或许我太敏感了，我也不知道了。总之很难过

后来没及时更。鹏叔就像可以感知我的情绪似的，当我难过的又一次想放弃时，又给了我希望。当天晚上十一点左右发了个语音说登他的号发现没有车票。然后就打电话来了。俩人聊了半小时吧。就这样我凉的心又热回来了。。唉

现在我被称呼四小姐了，不是四姑娘了，说升级了哈哈。因为换了份工作。

当理想主义者遇到一厢情愿的爱情，真的是致命

跳不出坑，呵呵哒

唉，自你走后心憔悴啊，没有真正开心的时候

来另一个城市培训，独自一人，心里想的全是鹏叔叔，唉，但又没有一个理由发微信给他。伤心啊。

恋爱先生看了一些片段，里面额男主角暗恋一个女生多年，最后终于明白暗恋早已变成了一种执念。有时候觉得我或许也是一种执念吧。以前两人每天聊天的时候，觉得一直每天都要聊，查看聊天记录，时间都是连续的，后来鹏叔离开的那段时间是我最作的时候了吧，微信故意不理他，在微博上发很多矫情的文字。一切都只是为了放弃他。等真的两个人互相不理了，还是每天盼着鹏叔会理我。微信头像好久不亮起了，微博也好久不互相评论了。但我依然每天期待。微信通知消息的小头像出现，第一反应是高兴，鹏叔给我发微信了，然后看到是失望。鹏叔怎么会理我呢，已经回不到从前了。但我还在原地。

希望鹏叔不是我生命中的昙花一现，是的，现在我扔抱有一丝希望

闲着没事看了看自己写的帖子，有些地方自己都看不懂，忘了当初想表达什么意思，有没有准确表达出来。不过这些东西也算是一种财富吧，美好的痛苦的回忆

现在只能活在回忆里了，完全没有什么新进展，搞不懂即使这样，每天也不停的在想，我到底在想什么呢

今天和我纠结好几年的男生理我了，我其实知道他什么意思，但是我对他已经完全没有感觉。我的心里只有鹏叔。填的满满的，容不下其他人。

忽然想起那天鹏叔我说是一个理想主义者，遵从爱情至上的原则。说得很对，我难以想象自己和不喜欢的人如何相处，如何共度余生。

这么聪明的鹏叔，却看不懂我的心，是真看不懂还是装傻呢

    是如何谈起理想主义者这个话题呢，那天群里另一个男生说家里给安排了相亲，不想去。并且说现在不想谈。而我知道他前段时间刚约了个妹子看话剧，并且还说经常一起吃饭，看电影，然而却美其名曰为好朋友，我一听这不是备胎么。然后情绪特别激动的表达了一些我的观点。大体就是不要耽误人家妹子，对人家没意思就抓紧放弃。
    事后我挺后悔说出这些话的，因为我根本不了解其中的情况，太主观了。他们都看出了我情绪比较激动。然后鹏叔就说出了遵从爱情至上那句话。

    并且说爱情是什么，给我来二两，我当时真想告诉他，给你你要么。但是没有勇气。呵呵，连个玩笑话都不敢说，可见我是有多么的胆小。有时候在想如果人没有了自尊心羞耻心，世界会变成什么样子，我和鹏叔会是什么样的结局。

有些事想起来总觉得在帖子里已经写了，然后上翻发现根本没有。这些事我脑子里想了太多遍了，已经分不清写没写了

即使两人私下无任何交流，微信群里也很少回复，微博不再互动，我依旧存有希望。我是不是疯了。

说一下最近两人仅有的交流吧，对，就是这么点我也要记录下来，哼

    上周六，手机有个未接电话，一看是鹏叔，内心一阵狂喜，过了好久我给他回过去了，问他是因为退票的事么，他说我哪有那么肤浅，只会这一件事么。

    问了我专业上的问题，嘿嘿，我很专业的给解决了。
    他说，机智如我，我说是的，机智的你找到了聪明的我，的确很机智。

    之后聊了一些其他无关紧要的事情。

然后就是我去另一个城市，半夜醒来看他在群里发了信息，我说半夜醒来，做了好多梦，第二天看他回复喔哟，大晚上脑子还这么活跃。这样一句简单的话，我看到都高兴的不行，呵呵，犯贱到极点啦

就在刚刚，看到微博有信息的小红一，内心紧张起来，鹏叔终于理我了么，满心怀着期待，打开就失望了。昨天鹏叔发了最近忙死了的微博，我评论了，至今没有回复，唉，往日时光不再。

忽然不想写了，悲伤

我喜欢你是我独家的记忆，我希望你，是我独家的记忆

必须变成自我修行，而不是堕落

发现题目起错了，唉，应该起个有希望的名字的

此刻坐在麦当劳吃着汉堡想着你

喜欢一个人，看到他名字里任何一个字内心都会泛起波澜，如若两个字连在一起，高兴的无以言表，仿佛看到他的名字一样

喜欢一个人看到他发朋友圈，首先会想是不是发给自己看的，强行关联任何与自己相关的蛛丝马迹，几个字脑补出各种情节，他去了哪他干了什么。一遍遍的刷这条朋友圈，看谁给他回复了。若看到女生，内心一阵失落，心塞。

若是给他评论了，一遍遍刷，等待他的回复

说好的自我修行依旧被懒惰搁置

唉，怎么办，太堕落了

耶耶耶，鹏叔今天给我打电话了呢，虽然是问火车票的事，但是还是好开心，够我开心一两天的了。鹏叔啊你知道你自己有让人开心的魔力不

鹏叔明天就回家了，我还要下周才能回家，一想到要回家就啥都不想干了哎

唉，怎么办，想念在等待救援

鹏叔联系不到了，希望只是因为没看见，我这个人一联系不到人就往坏处想，又不想打电话，有点小题大做的意思。

虚惊一场还好还好

按照行程鹏叔到家了，却没任何消息。回不到的从前。我没有你的消息，我在想你

脑子突然意识到我可能彻底失去鹏叔了吧

好扎心

鹏叔说我是剩女，我好想说一句，还不是拜你所赐

竟然开始幻想和鹏叔一起过年的情形了，呵呵呵，我一定是疯了

火车上，回忆过去，现在满是伤心

好累，心好累

小心翼翼战战兢兢，各种揣摩，

有些人终究成为生命中的过客，却常常成为记忆中的常客

如何刷也刷不出的动态，还是执拗的一遍遍去刷

输入法好像快要忘记鹏叔了，而我却没有

生日这一天的我很难过

我知道鹏叔记得我的生日，所以从昨天晚上十二点开始期待，鹏叔祝我生日快乐。半夜醒来，看了看手机，无任何信息。有点小失望。大约十一点，鹏叔在小群里发了红包。说：听说今天有人生日另一个人顺势说了谢谢。而我我顺着祝他生日快乐。当时看到群里的信息，心都凉了。差点哭出来。鹏叔都没有私信祝我生日快乐。我很伤心。本来有很多话想写，突然什么都不想写了。准备给自己半年时间，忘记鹏叔，重新开始新的生活。我知道我自己根本做不到，但是也要试一下。

此贴半年内不会更新。相约9月2号。那时鹏叔应该回到这个城市了吧。呵呵呵呵呵

这半年内或许会发生很多事吧，或许鹏叔有女朋友了，或许鹏叔要结婚了，只想想就好难过。加油吧，让自己变得更好。半年最后一贴。 2"

原来才过了一个月，但是感觉好漫长啊，我最终还是没等到半年之后再来。这一个月我自己好像没任何变化，没任何行动，动力。长进。

这一个月还是没改变每天去鹏叔微博转一圈，去运动转一圈，看看是否有更新。鹏叔是换了微博账号么，从三月三号最后一条微博再也没发过了。不过我还是每天会去看一眼，已经成为了习惯。这一个月好像也没怎么联系。从我过生日那天，大约过了二十天吧，鹏叔在小群里发了个信息，问路线的信息。那是我们认识以来最长一段时间没联系了。最后得知他要回来啦，来考试。我当时既高兴又有点忐忑。或许可以见到了呢，但是我还没变得更好啊，还是半年前的老样子。

他回来的那天，我问了句到了么，很公式化的说了几句话。而我那几天正好要去别的城市，唉。我没告诉他这件事，他或许根本不关心吧，我这样想到。我只说没办法见鹏叔了，反正鹏叔也没空，他当时说面试还会回来呢。也没问为什么不能见，我也就没提起了。

考试当天，我本来想等他考完后，问问结果如何，没想到他主动给我发信息了!当时开心极了，这可是过了几个月以后他第一次主动给我发信息啊。是的，我已经沦落到这种地步了。问我有没有空一起出去吃饭，我说没空啊现在不在深圳。之后他也没问我在哪。聊了一些其他问题。过了第二天我要回sz了，他给我发了一条，要不要一起吃饭，第二天就走了。我当时很开心啊。可惜造化弄人啊，我不在sz。唉，然后我说等你四月底来面试的时候再见呀，一定会过笔试的。没有然后了。这是这么久以来他主动给我发的两条信息。

说不出肉麻的话了，只想说今天格外想念

打了很多字，没了不想再打了，鹏叔现在也没回复我的信息。唉唉唉，我是一个无关紧要的人啦。只有我自己一厢情愿啦，

这样的输入法，我还能说什么。。。哈

鹏叔要回来咯，可惜只有一星期，而且完美的避开了周末，唉，您是故意的呢还是无意的呢，不就是请吃顿饭嘛。是的，我太自作多情了吧，哈啊哈。

渐渐的我已经没有那么强烈想理鹏叔的感觉了。或许是时间的魔力吧，或许是我看不到任何希望吧，还是每天会想念。只是少了想发微信的心。因为会预设发了也没什么好聊的，互相说几句客套话就没有下文了。

前段时间他回来参加面试了，我记得我们的约定，但是却没有提起，不知道他是否还记得。其实有点怕见面，我没有变得更好，没有信心站在鹏叔面前。

疯了疯了疯了。

    情绪是不受控制，但只剩下不开心。

好久没来了，或是逃避心理，或是太懒，又或是是绝望

，毁容了，很严重，下意识给鹏叔打电话，全程都是他陪着，没那么害怕了，感谢鹏叔

我打的那么多字为什么消失了呢，本来就不开心，现在更不开心了

删除了就删除了吧，是不让我留下美好的回忆么，