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[感情生活]34岁，我的远嫁婚姻结束了[第3页] |
| 作者:原谅我红尘颠倒ss |
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是不是上幼儿园的孩子放学回来都很饿~ 最近胃口特别好，真心觉得自己炒的每个菜都好吃下饭，体重已经达到我的上限了。警惕，要注意饮食运动了 |
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我们这边生孩子了就会吃鸡蛋鸭蛋庆祝，对煮鸡蛋鸭蛋，我真是爱不释手~ 美食真的太多啦，如果我像以前一样怎么吃都吃不胖那多好啊 |
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一年多后的今天，破茧成蝶，我走出来了，我回来了。 简单说下，渣是海王。十三年，我一无所知。我活生生死了一回。多么庆幸，我跳出了坑。 我把儿子带回来了。九月，女儿读一年级，儿子读幼儿园。 放下你们，你们的一生毁了。抱起你们，我的一生毁了。 我无怨无悔。今年我35了，这样的年纪，虽心有不甘，可我必须为我的年少无知买单。 |
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嗯，现在我来了之前待了十几年的城市，深圳。过几天就回老家了。 来到了之前住的房子前，徘徊了下，除了感叹物是人非，竟没多大感觉。 所到之处皆是回忆。 蓦然回首，曾经沧海，风再起，换了人间。 快餐社会，谁又会停下来去走近谁，谁又知道 ，谁又会品，美好会在最后的灯火阑珊处。 人们穿梭在城市的大街小巷，忙着活，忙着死。 生命是一场永无休止的轮回。身未定，心先死，可怜白发生。 愿你千帆过尽，归来仍是少年，仍干净，赤诚与善良。 风吹过的街道，满地落叶在哀怨，哀怨又彷徨。 海与山，风和月。 人间烟火，无一是你，无一不是你。 去了想去的地方，见了想见的人。 一眼一万年，从此众生皆浮云。 我已归于人海，画地为牢，在红尘等你。生也等你，死也等你。 一列平原，一列山川，宇宙温暖寂静，没有花…… 有些故事还没讲完，那就算了吧…… 往后，风花雪月春夏秋冬只在心里 再见 青春！ |
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本来打算开个新帖的，算了，还是舍不得这里。 分享一段话，共勉。 你 一定要瘦，瘦到五官精致，瘦到清爽又干练。瘦到体态轻盈，瘦到走路都带风，瘦到你照镜子，都会喜欢镜子里的自己。 |
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这应该是我在深圳见过的最文艺，清新，与世无争的一块净土。 就好像自己不文艺点，都不好意思来这里。 所以，周日的上午。点上一杯卡布奇诺，屋里有轻轻的音乐，一个人回忆，沉思，静默…… l此情可待成追忆，只是当时已惘然。 |
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帖子提示有回复信息，但是有的评论看得到有的看不到，不知为啥。上班，有空再看。 又是一个星期的第一天，估计很多人都会有周一综合症，不想上班，茫然，发呆，心空…… 生活要继续，你我都一样，加油！ |
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谁能告诉我为啥帖子里有的评论看得到有的看不到呢。比如花心皮球的回复你们看得到吗？是不是天涯有问题 |
| @花心皮球 谢谢这么诚恳的评论。脑子进水了，我也不知道怎么回事，没有理智，喜欢一个人就不顾一切，我讨厌这样的自己，无比讨厌！ |
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我知道了，显示评论了你的可以看到信息，显示回复了你的看不到信息，不知啥原因。 @ty_与你同行559 各带各的小孩。条件不能太差吧，实话说太差的我宁愿不找。虽然我自己不怎么样，但眼光还不低，这是天生的，没办法。首选得要有感觉，喜欢吧。再就是善良，老实，有良心，适合过日子。 |
| 午睡，断断续续半睡半醒，不踏实。因为最近发生了件挺受打击虐心的事，有空的时候说说，但估计也不知道从何说起。看我前面的那条“再见 青春”，其实是对一个人说的。 |
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我不刷抖音，最多看几分钟。前两天意外刷到了电影《盛夏未来》里的一个片段，女主那种隐藏的小心思似笑非笑欲盖弥彰立刻共鸣了我。大家可以在抖音里搜搜盛夏未来官方账号里看这个片段，真的太纯太美了。 似乎每个女孩在面对心仪已久的人时都会这样，谁不曾年轻过，谁的心不曾柔软过。 看到有句话:如果你看完这部电影，内心没有波澜的话，那你是幸运的。 所以几乎从不看国产电影的我决定周五去电影院看这场电影，然后告别这个城市。 |
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写一段我自以为开始得很美丽，实际结束得很荒谬狼狈的故事。以前从未写过，我不擅长，尽量简单写。 19年7月的深圳，太阳火辣辣的烤着躁动不安的人们，就连那迎面吹来的海风，都吹散不了的燥热。那天上午我有事请假，从住处附近的菜市场往回走。突然一个年轻的小伙子走到跟前说:嗨，你不是在XX大厦上班的吗？我说对呀你怎么知道，他说我公司在你对面……在我还没来得及反应的时候，发现他已转个弯不见了。 后来每当我回想起这次的初遇。那时的我被生活折磨得千疮百孔体无完肤，他就像一束光，照进了我的世界。在我干涸疲死的心里，居然激起了阵阵涟漪。而那时的我，浑然不知。 |
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在深圳的人都知道，一般人们白天在市里上班，晚上住关外。在这个说大不大说小不小的城市里，有无数座钢筋水泥混合的高楼大厦。而我们刚好公司遥遥相对，刚好住处走路不要五分钟，刚好在那个夏天，刚好相遇了。 我一厢情愿的脑补与纯纯的大学校园里相遇的故事联想在一起，因为觉得意外美好。 而有些遇见，既然没结果，不知为何要安排相见。 过了两天，从办公室准备去洗手间洗杯子。远远的便看到了他，他绕过来跟我说，我就是那天跟你说话的那个，我说我知道，便走了。后来的每次相遇，他总是跟我说，嗨，吃饭了吗？嗨，下班了呀……我每天中午吃了午饭喜欢在办公室外走走散散步，偶尔相逢他都会走过来跟我说几句话。而那时的我还在婚姻里，虽已名存实亡，但从一而终的保守思想，让我十几年从未对另外一个男人有过哪怕一丝的想法。再加上我天生胆小腼腆，所以每次都淡淡的回应下便走开了。 2020年，几个月都没再见到他，我想他应该是离职了，后来也慢慢淡忘了这个人，就好像他从未出现过。 突然有一天，在办公室外看到了他，我几乎脱口而出: 嗨，好久不见。他回:嗨，好久不见。然后告诉我他这几个月去广州出差了。 |
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后来又跟之前一样，偶尔的相逢，打招呼。有时中午在办公室外散步，看到他一个人背对我在抽烟，有几次都想上前跟他聊几句，但女性固有的胆小与矜持，让我只是想想而已。说实话，我喜欢看他有些瘦削的背与身材，我喜欢看他一个人抽烟的样子。 到去年四月，我的人生发生惨烈变故，几乎要了我的命。每天行尸走肉，二十几天的时间，迅速瘦了十几斤。有次在办公室门外看到他，他问我你是不是瘦了啊，怎么这么苗条。说这话的时候，我分明记得很清楚他是看着我的腰间说的。第一次我在他眼里看到了掩饰不了的不一样的东西。这跟我这次来深圳跟他见面他看我第一眼的眼神，一模一样，不着痕迹的大胆的毫不掩饰的。而那时我并未多想，只觉得这应该也很正常吧。 |
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继续把昨天晚上一口气写的贴上来。 那阵的我每天昏天暗地，精神恍惚，几近抑郁。有天在办公室外吹着风，内心无比痛苦不堪。他走过来跟我说话，我就像漂浮在大海里快要溺命时抓到了块浮木，热切的渴望着有人能在这时救我一命。于是我们开始聊，聊各自哪里人，聊各自的感情，生活……不管到了下班时间从身边经过的他的或者我的同事投来的目光。得知他也曾被伤过，前女友背叛了他。得知他92年的，他问我多大，我说你猜，他说90左右吧，我说差不多。如果非得要说对错，这是我犯的第一个错，也为以后的残局埋下伏笔。而当时的我又怎么会知道，这种看似希奇无常的对话，对于一个不是那么熟悉的人，女人不想轻易谈年龄那是一件多么多么普通的事情啊。 当然那次聊得并不是很深入，毕竟也才短短的二十几分钟。 那是聊得时间最长的一次，也是最后一次。两天后我匆忙离开了公司，没有跟他打一声招呼，那时的我全身心的沉浸在悲痛中，根本也没想到要跟他说声。 |
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我逃回了老家，在独自舔舐伤口之时，偶尔会想起他。在日渐愈合之时，突然变得更加想他。连我自己都讶异怎么会这样，也许有人会说，92年的，你为啥会对一个比你小几岁的人有感觉？而我自然无从解释，感觉这种东西谁能说得清楚。我常常问自己，我到底是喜欢什么类型的男人呢？我很清楚我并不着迷于小鲜肉，而他也不是，起初我以为他89年左右。而我好像也并不喜欢过于成熟大叔类型，所以到现在也无解。当然这也只能再次证明我的不成熟。 每个孤独的夜晚，在最后时刻，脑海里想的永远是他。我告诉女闺蜜每个细节，让她分析他是否对我有好感。我笃定的认为，他最起码对我印象不差，不然为啥要那么多次的来找我说话。说白了，就是撩我。我后悔那时的被动，最后悔走的时候没有跟他打声招呼告诉他，满腔的遗憾，除了遗憾还是遗憾。我跟久经沙场的男闺蜜说，他说你自以为的单纯美好，其实不过就是:他想睡你。我嗤之以鼻反驳他，难道这世界就不存在感情？ 这一年多，大抵可以这样说，他是我精神的一个寄托。也许，因为我无从寄托，而他刚好出现在我的生命里。好像每首歌都是我要对他说的话。就连这个城市的下雨，都跟他有关。 从我成年起，我就知道我极难喜欢上一个人，也许十年，都遇不到一个有感觉的人。而一旦遇到，我便飞蛾扑火，付出所有，穷究到底，卑微到尘埃里。所以像我这样一个人，此生注定不会幸福，也不配得到爱情。 所以我暗自决定，哪天去深圳了，一定要回到公司去找他，了却我的遗憾。 |
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所以，上周六到的深圳，周一我便回到公司。出发的时候，阴沉了很久的天空突然开始下起暴雨，我打开雨伞，伞柄突然断裂。我心里想，难道这是不好的预兆。而我急切的想见他的心思，在设想了等待了无数天后，又岂是深圳这场暴雨能阻止得了的，多一天都不想等。我匆匆在超市买了把伞，冒着暴雨前去。中途高跟鞋里全是水，我擦了又擦。到了公司后，临近下班时间，人并不多。我站在临近电梯的门口，看着暴雨倾泻，心里默念一定要一定要遇到他，然后假装偶遇去跟他打招呼。可看着一个一个人走，没有他。 七点多，雨停了，外面的汽车尾灯，霓虹灯开始闪烁，我开始心灰意冷。然后我看到了他的同事，他跟我说过，这个人是他同学。我想这是最后的机会。在我们都等电梯的时候，我鼓起所有勇气跟他同事说话，这是我人生第一次主动。问起他，得知他已从这家公司离职了。加了他同事的微信，他的微信，我欣喜若狂。 |
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本来已经恢复得比较平静了，因为回忆了一遍，今天又有些困惑。还是把写好了的贴上来吧。 谢谢各位的站内信息与支持，在关注的，如果有可能，在帖子里留个脚印哈。让我知道有人看，不然单机版没意思。 今天下午得知了一个很不好的消息，我家附近的一个女孩出事去世了，89年的。大概七八年前见过她，挺漂亮喜欢打扮的一个女孩。知道后震惊不已久久不能平静，生命如此脆弱。 |
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地铁上我一直等他的验证，生怕他不通过，终于等到了。他问请问你是？我说你猜，他说你猜我猜不猜。至此一切都还很美好，我很喜欢这样的说话方式。我说你猜猜试试，他说这我怎么猜呀。我说关键词:地名（住的地方），他立即知道我是谁了。说你不是离职了吗，很久都没见你了，你之前一直喜欢吃了午饭在外面走走的，后来都没见到你了。得知他现在在另一家公司上班，搬去了另外一个地方住。我说下次去那边的时候请我喝奶茶，他说还是我去XX吧，我从搬走后就没回去过。我问他你现在在上班吗，他说马上下班了，你这是要约我吃饭么？原本我根本没想过一起吃饭，甚至觉得见一面都不太可能。心里当然欢喜得很，于是约好在这边吃饭。等他的时候简直像做梦，不敢相信魂牵梦绕了这么久的人，居然联系上了，而且马上要一起吃饭了。像是从地狱到了天堂。 而我不知道的是，几个小时后，又要从天堂到地狱了，并且永远回不到了天堂。 |
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他到了饭店门口，我过去找他，远远看到一个身影，就知道是他。 吃饭的时候，谁知道我心里有多么的喜悦。这个思念了一年多的人，此刻就坐在我对面，于是我忍不住感叹的不由自主的笑出了声，他问我干嘛，我笑说没什么。 吃完饭沿着那条干净的路散步，看到他看了下手机，我说哦，你等下要坐地铁回家，他没说话。走到他以前住的那栋楼楼下，他说着之前住在这里的往事。 沿着对面那条路回，在路边靠着栏杆站着，那晚的风很大，很凉爽很舒服，底下的小河里有鱼在游。他突然拍了下我，说，喂，我今晚不想回去了…… 我知道有东西崩塌了…… |
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这两天收到站内，有人说把两个帖子从头到尾一口气看完，有人说躲在会议室看完，有人说连续看了两个多小时看完，有人说看了流泪了。很感动，谢谢！我只是最真实的记录了一切。有很多次不想再写了，但看到还是有那么多人在默默的看，所以停停又继续！ 愿你们幸福！ |
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关于他，其实我是希望有人能来给我冷静的说几句犀利的话，能让我尽快的抽身。毕竟，走了心的人，抽身还是需要点时间。但接下来我不知怎么继续写，也很残忍。 让我难受的是，我带着感情而来，而他带着欲望而来。我过去一厢情愿的一直以为他是带有好感，虽然从一开始就知道跟他不可能有任何结果。当时的我想，这个世界到底怎么了，除了性就不能存有感情？一边是与生俱来的保守思想，一边又有了破罐子破摔的想法。以及上段的无数背叛的报复心理。最重要的是，眼前这个人，是日思夜想的那个。所以有句话，女人只会因爱而性那是绝对没有错的，至少对于我来说永远是。 如之前所说，本来我已恢复得比较平静了，但因为写一遍，回忆一遍，让我又有了点困惑。只有交给时间来抹平。那晚他说的每句话，甚至每个小动作，都能将我融化。很显然，是个老手，而像我这样一个经历少之又少的小白，自然是毫无招架之力。 这几天我总会走一遍跟他走过的那些路，那些地方，然后凝望…… 再见了，少年。 再见了，青春。 |
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清晨在半睡半醒里听到哀曲，心里一阵阵发酸。 记得七八年前，过年跟你打麻将。你那么的青春靓丽爱打扮，我当时心想，真是女大十八变啊。 在星期天的这个早上，你回来了。路两边站满了你的父老乡亲，眼含泪水，等你回家，接你回家。 我来到了小时候游泳的那条河，那时河水清澈，夏天的黄昏成群结队的小伙伴们在这条河里游泳，嬉戏，欢笑声片片。如今这里早已野草疯长，灌木丛生。而那群孩子，有的已为人父母，有的散落他乡，有的在路上，有的已经躺在一杯土下。 我们都知道，回不去了，一切都回不去了。 你走后，天还是那么蓝…… 亲爱的 如果有人生 愿你无灾无难没有意外 愿你依旧如夏花般绚烂。 R.I.P |
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昨天下午到家了。 渣把孩子送到高铁站，便头也不回的走了。我看到女儿眼眶泛红，问她怎么了，她便无声的抽泣起来。我抱抱她，泪如雨下。儿子还小，啥都不懂。对于他们，有着无尽的亏欠。 刚回家，不太适应。深圳那个年轻的城市，太适合年轻人了。而农村，只会消耗年华。可肩上有担子，除了回来，别无他法。还是渣聪明，奶奶想看孩子，寒暑假可以接去几个月。没有孩子的牵绊，他可以潇潇洒洒花天酒地，可以毫无压力的再婚。 |
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一个人的时候 总是在想 生活到底是为了什么 |
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今天傍晚家旁边发生了车祸，又一个生命终止了。真是一波未平一波又起，我们这里的人心里都承受不了。生命太脆弱了，一定要保护好自己。 |
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这几天有些不适应，迷茫。 还是想他，想抽身全身而退，不是一朝一夕的事。在他看来，是我隐瞒了甚至是欺骗了他。而我，从来没想到会跟他有任何进一步的发展。那晚他才知道我名字，我才知道他名字，我如何来得及说。而我连解释的机会都没有。所以，虽是无心之过，也给世人一个警训，任何关系的开始，必须先全盘托出坦诚相待。遗憾，不甘心，无奈…… |
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何以解忧？当然是零食 |
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吃饭吃饭，菜好吃忍不住又吃多了:（ |
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本来晚上是不吃任何东西的，估计是菜重口味了点，太口渴了。这是第二根冰棍了。 |
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这是我每天跑步的路。坚持运动了几年，早已成为了习惯。每个月除了特殊时期的那几天，其他时间只要两天没运动就好像浑身不自在，甚至会有些愧疚。人到中年，真是自律才会有自由。 这两天看到一段话。致未来的你: 我与人为善，坚持运动，热爱生活，积极向上，不抽烟，不喝酒不泡吧。我们各自努力高处见。 我可能穷尽一生也等不到那个人，但依然祝愿天下有情人终成眷属。 |
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一场秋雨一场凉，穿短袖居然有点冷。 前两天在家门前马路看到几个小年轻骑电动车经过，突然就想起我那么年轻的时候也曾骑自行车从别人家门前经过，也曾有男孩吹口哨。 昨天去买戒指，那位小姐一直说我手漂亮，我笑笑不说话。她怎么会知道，曾经的我确实有双纤纤玉手，用那时我同学的话说，十指不沾阳春水，可以做手模了。也有不少人说，看这双手就是好命的人，我哑口无言，人生如饮水，冷暖自知啊。看有不少评论说我做的菜卖相不怎么好，谁又会知道我在结婚前很少做饭。从小到大我几乎没怎么做过家务，重活。在温室里被保护着长大，做着简单干净的梦。读书，毕业后，工作环境简单，从未对任何人有过任何心机。包括前阵在深圳的时候我妹说我还像个婴儿一样对外面的世界一无所知，小我四岁的弟弟给我上思想教育课一上就几个小时。我曾经很多年里还为自己能一路保持最原始的的单纯与干净沾沾自喜引以为傲，自己感动自己。怎料像我这样一个人，注定摔得头破血流且因此付出终身的惨痛代价。结婚后，家里家外，家务活全部我包。我妈说，你这是前二十几年没吃的苦一次来还。如今我再望着我这双手，写满了岁月与沧桑，再也回不去了。 很多时候，也许人到了一定的阶段才会突然长大。等明白的时候，想归去但已晚。 所以我最近总在想，如果可以，我愿意用现在的二十年换时光倒退十年。我最少白白浪费了十五年，那是我一生里最宝贵无价最青春美好的十五年，而我亵渎了它。 如今，我在继续消耗我所谓的青春尾巴。我终有所觉悟，但已无能为力。 总是在平庸中不甘心，然后在不甘心中继续平庸。 如果有下辈子，我一定重新书写我的人生。可是没有如果。 |
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@何淳武 2021-08-25 11:30:12 看完，我不看好楼主的下段婚姻，因为我总觉得适合过日子的人楼主不会选。而渣男类，楼主很会上心。看10年后你的贴 ----------------------------- 你这个问题我从昨天就开始思考，特意用电脑登陆来回复你，剖析自己，诚实的回复你. 我自己本身是个适合过日子的人，勤勤恳恳脚踏实地。我寻寻觅觅不过就是想寻到一个适合过日子的人，所以你这句话是不对的。 对于渣，我大学毕业就认识了他，那时是张白纸，一无所知。他是我初恋，我所有一切都给了他。等我有所觉悟时，我已离不开，我是个无比重感情的人，他那时于我而言已融入了我的生命，无法切割. 所以我浑浑噩噩的走了10几年无比黑暗不见天日的日子. 是的，我承认，他长得比较好,而我的代价你们也看到了.现在的我看来，他只是一个好看的苹果，里面是腐烂的。 对于隔壁公司那个，我其实对他一无所知，他只是在我遍体鳞伤千疮百孔时刚好出现了，而刚好又入了我的眼。他长得并没有渣好看，当然肯定也不差。 所以，我必须承认，是的，我算是个比较注重外在的人，当然这不代表我不注重内在。我想这应该是与生俱来的.另外我注重感觉，喜欢，我不知道在我现在这个年龄来说，这样有没有错？ 在我未来的道路上，我也将继续带着这个问题，时刻提醒警醒自己...... 感谢你，真心感谢！ |
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@君如玉似水柔 这个男人并不是 欲望奔着性，如果他是这样的猎艳的人，早在2019年和你打招呼那几次，就会有积极主动的行为。他对你是一直有分寸的。这次是因为你想着他，你主动找他，他才明白你对他的感觉，所以他才主动对你踏出一步了。-----关键是，他无法接受 离婚有孩子且大六岁，他这方面是理性的。 ================ 既然你提到了，那我详细说说. 后来我知道他在去年二月已领证. 你说的猎艳，我是这样分析的。一是因为公司是隔壁，万一不成，抬头不见低头不见，尴尬. 二是我觉得他眼光应该比较高，我够不到他的标准，但他又处于想撩又不进一步，不然不会那么久他连微信都没问. 我因为匆忙离开公司，没来得及跟他打声招呼，所以无比遗憾。我以为他对我有好感，所以这次才会去公司找他，算是了却这个遗憾. 从头到尾，我都没想过会跟他有任何的交集或者任何进一步的发展,我知道我不配。而我对他产生好感时，并不知道他的年龄. 207楼那段话是我写在朋友圈的，我也告诉了他大部分都是对他说的话。一是因为他不接受我比他大而且有了小孩，二是因为我觉得他担心我会对他用情。所以现在微信都没有了。说到底，还是因为太不了解了. 当然我还是太“嫩“了，别人只谈性，而我谈什么感情？这不，微信都没了。 我把这段写在帖子里，因为这是我这段时间的困惑，也为了忘切那过去的纪念。我并没有多么的痛苦，只是还是遗憾。我只想微信里有个这样的人，算是回忆也好，念想也罢，但都没有了. |
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这几天食欲大增，好像时时刻刻都处于饥饿状态。作为地地道道的吃货，零食戒了两个多月了，这几天管不住嘴，忍不住又吃了，昨天还吃了肯德基。体重堪忧，罪过。怀念曾经怎么吃都吃不胖的体质。记得高中时，一大碗泡面跟辣条是标配，吃了就睡，从来也不会胖。人到中年，真是不服老不行啊。 前两天经过小时候交公粮的仓库，听见前面跟我年龄相仿的两个女的在说，以前小时候跟我妈妈用板车推着粮食来这交公粮，一路汗水，可真苦……那时的场景还历历在目，仓库还在，只是早已人去楼空。一晃近三十年过去了，岁月如歌……我们这批80后，真的老了。 是不是年纪大了，就总爱回忆…… |
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秋天真的来了，像我这样的人，既爱秋天，又害怕秋天。 印象非常深刻的一个场景。大学时有天黄昏醒来，寝室里一个人都没有，学校广播正在唱《秋天不回来》。那种感觉，害我沾染了一身的落寞，久久动弹不得，直到把整首歌听完。 前几天买的戒指。也是中了抖爸爸的毒，其实很少刷，那天硬是看到一个美女戴的 |
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看着很漂亮，赶紧去店里买了。 |
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今天上午在镇里的幼儿园，小学跑了一上午，尽量给孩子挑好点的学校。现在的家长真不容易啊，除了教学，环境，要考虑中餐在哪吃，还要考虑接送问题。想我们当年哪有得选择，每天走路来回四趟，每趟20-30分钟。那时没有幼儿园没有六年级，所以我21岁就大学毕业了。 一个周末就这样没了…… |
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才说到《秋天不回来》，刚就听到这首歌了，所以就用这首歌拍了个还算唯美的抖音，只可惜这里不能上传视频。 |
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起雾了，这样的初秋晨跑不要太舒服了 |
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儿子本来不太看手机的，今天抱着手机看DOU YIN不肯松手，我担心他看上瘾，说再看里面会有鬼出来的。他急了跟我理论，说姐姐也看。我说姐姐比你大，边说自己边忍不住笑，这是什么蹩脚理由。印象里这是他第一次跟我理论，有点惊讶。三岁多的小朋友，说起话来也是有理有据的。 唉，现在的小朋友，聚在一起是一起看手机。我们小时候聚在一起是抓知了，蟋蟀，游泳，捉迷藏，打弹珠，爬山，爬树，捡蘑菇，满山遍野的跑……如今的孩子少了多少童年的乐趣。 |
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自己种的辣椒是真好吃，就是太辣了。 最爱的萝卜嫩叶子 |
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看有姐妹留言说萝卜叶子怎么吃，上图。果然是城里人啊，没吃过萝卜叶子么，好清香的。比一般的青菜都好吃，感觉一个人可以吃一盘。 |
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感谢那么多把两个帖子都看完的人，我自己试过重新去看完两个帖子，要花不少时间。而第一个帖子，是我再也不想触碰的。 不少人问为什么要二胎。二胎是意外，当时知道后我一个人躺床上，至少两个小时眼泪没干过，叫天天不应叫地地不灵。怀两胎，从没喝过他家一口汤，没有一个人照顾过我。那时怀儿子大着肚子，下班赶着点去幼儿园接女儿，常常跑得肚子疼。然后带着女儿去菜市场买菜。 一个太常见的场景，前婆婆坐沙发看电视，渣翘二郎腿看手机，而我在拖地。只要我在家，家务活基本都是我包了。那时楼上的一个阿姨语重心长的跟我说，你是个好姑娘，你终会有好结果的。阿姨哪里会知道，如今我的人生已走到了这步，再也没有回头路了。 我永远记得，下手最重的两次，一次是女儿两个月左右，一次是儿子四个月左右。那时一个女人产后身体根本都还没恢复。第二次我报警了，渣牛气冲天的说，警察能拿我怎样？ 十几年，我被生活折磨得面目全非。穿最朴素的衣服，在大街小巷里不起眼的流串着消耗着。忘记了自己其实还年轻，忘记了自己也曾光彩夺目，是别人口中满腹才华的时尚才女，也曾在大学校园里被陌生校友当众表白，忘记了自己其实也并没有那么差。 而今，当我重生之时，走在人群里的追随的目光，以及很久不见的故友们忍不住感叹了几遍，你的身材怎么可以这样好。我知道，我回来了。 是的，警察不能拿你怎样。如今，你又还能拿我怎样？当我眼里不再有光时，你连渣都不配。我深深的，深深的庆幸，我走出来了，我终于走出来了。 |
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凌晨四点半上洗手间，看到厨房灯亮的，以为忘关了，走近看才发现老爸在弄辣椒。多么勤劳的人啊。爸妈一直到今年才没上班，老爸平常就是养鸡养鸭种菜农活，老妈带孩子。而我除了上班赚钱，不用管人间烟火。 |
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明天孩子们就上学了（包括我侄子，跟我儿子差不多大），老爸特意杀了只鸡，煲了鸡汤。 另外感谢所有人的支持，站内信息或V回得少的请见谅，我本身不太擅长聊天，特别是比较陌生的情况下。 |
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第一天上学，老母亲比孩子们还忧心，担心这担心那。加油，你们的大好人生在等着你们。 |
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看不少人提到，大概说下我目前的情况。 我有勤劳善良的父母。老爸沉默寡言憨厚老实，老妈贤惠能干，家里打理得井井有条。我妈特别爱干净，家里几乎一尘不染。你们看到现在拍的菜的图片比以前好看，那是因为以前菜是我做的，现在一日三餐都是我妈做的。孩子们乖巧懂事，基本不太要我管，包括我儿子每天澡都是我妈洗的。我有个特别懂事心疼我的弟弟，他甚至因为我这样的情况考虑不要二胎，他会跟我一起把两个孩子抚养大，尽量让两个孩子在健康阳光的环境里成长。我妹嫁在我家这边，是个非常适合过日子的人。从小到大，如果我俩同时喜欢一件东西，永远是她让给我。虽然我是他们姐姐，但某些时候我好像是妹妹。在他们眼里我永远长不大永远单纯。我弟总说我，城里人，是不坐公交车的。我妹总说我，像婴儿一样永远不知道外面的世界是什么样的。看似抱怨的背后，是无限的宠溺与包容。 我从毕业起经济就独立没依靠过任何人，怀两个孩子都坚持上班，休完产假继续上班。工资相对同龄人来说应该还可以。现阶段的两个最重要的目标，考驾照买辆车以及在县里买套房。县里的房价并不便宜，我由于这些年无论精神上经济上一直在消耗，所以目前压力也很大。一步步来，相信终会守得云开见月明。 感恩我的娘家，我两个孩子，没有他们，我肯定挺不过来。 这辈子没有活成父母希望的样子，没有给两个无辜的孩子一个完整的家，永远亏欠。 关于以后，能遇到最好，搭伙过日子，遇不到也能活。如果有幸，孩子肯定不用对方管，没有责任也没有义务。当然，差的我肯定也不会找。 |
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现在的我除了不甘心，没有期待外，其他都挺好。家这边有人说我傻，一个孩子都不能带或者只带女儿，身边也有很多女的一个孩子都不要。出发点是好的，可我做不到啊，我如何舍得掉。孩子给了渣，除了没有父爱母爱，还要面对后妈。以及在那样的畸形家庭环境里，一生将被毁掉。那我将惶惶不可终日一辈子良心不安。我带着，最起码他们将会有健康的人格与三观，最起码善良。 如果没有孩子，我将现在立刻马上去深圳一个人生活，重新开始生活。离开深圳后，才知道我有多么多么的热爱那座城市。从毕业起，十三年，那里葬着我的热血与青春，叫我如何不热爱。我有很多同事朋友在那里定居，如果从一开始我把路走好了，那我完全有可能在那里定居，可是没有如果。如今我好不容易终于挣脱了桎梏，终于可以过自己想过的生活了。可已心有余而力不足，再也回不去了，只有待在老家燃烧完青春的灰烬。以后如果有可能，我希望每年能至少去四趟深圳。 万物皆有因果。 |
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吃饭啦～ |
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就算没有钱，我们也可以去散步看星星，听听音乐一样可以很开心。 最近很火的一段话。不知道别人怎样，我正好就是这类人，十几年前是，现在是，以后也会是。不知道这样的人这样的年龄在这样的社会，会不会很讽刺？ 细想下，好像有过这样感觉的人，十年间，我的生命里只出现过一个。 盛夏未来里有句台词:什么是未来，那就是你喜欢的人正好也喜欢你，那现在就是未来。 对于大多数人来说，此生求而不得。 |
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两个娃上学总的学费费用等五千多，平摊一人才两千多，昨天把账单发给渣让他转我。不出所料又是拖，说晚几天给。TM想爆粗口，我说会所一夜几千玩女人一夜几千那些钱是变戏法变出来的？到了孩子这就没钱了？三十几岁的人，连两千多都拿不出，嗯，混得真好。人家有个小加工厂对外可是老板呢，长得好看又没有孩子牵绊。这条件，估计成群的小姑娘往上扑呢。醒醒吧姑娘们，万劫不复在后头。 离婚前借了五万给他，去年离婚时斩钉截铁的说放心，年底一分都不会少的还你。到了年底，他根本就不提起。问他，云淡风轻的说今年没有，给你算利息明年有了再给你。我要你什么鬼利息？昨天跟他说，先跟你打个招呼，这五万我最迟国庆有急用。人家一句:拿不出，年底吧。一副我就是没有，你能拿我怎样的姿态。 有的人，脸皮？不存在的。 不是因为抚养费，我多想断绝所有联系，让他滚出我们的世界。当然了，想都不要想，让他拿次抚养费，那就像是在登天。 不要问怎么没有一点良心呢，连心都没有，哪来的良心。 再次深深的感叹多么荣幸及时止损了，不然接下来，什么房租生活费等等全部是我，我将被无尽的消耗直至死亡。 |
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就喜欢吃这样清爽的菜，不想吃肉。 主要因为，吃肉涨肉 :（ |
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