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[感情生活]离婚贴。年轻时候觉得老死不相往来是人性的小气，成熟了才知道这是成人后的硬气。 |
| 作者:不与语人生 |
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主题，离婚贴。我是08-09年的天涯儿，确实曾经的天涯没这么多婆婆妈妈离婚大战的帖子。不能说如今的天涯今非昔比，不过是有许多类似我这样的人——曾经单纯的天涯粉，如今熬到这个年纪也无非落入俗套是家庭里那些婚姻的琐碎。没有与现实生活里人谈论的必要，这把年纪，其实所有的道理都明白。过不去的只是心里的失落，和对这个世界丑陋人性的不解。 —————————————————— 说说离婚吧，婚姻的破碎我自己都懒得再看再提。困扰我的已经不是感情，而是人性。我始终不愿意把离婚的负面情绪带给孩子，所以即便是我生孩子出院后就被那个男人弃之不顾，我依然并不反对他看望孩子，只要他要求看孩子照片，都必然会奉上。对我而言，离婚一直以来只是缘尽，他始终是孩子在这个世界除我以外最该亲近的人。不过人性，尤其是男人的绝情，总会一次次击穿你的世界观，击穿你愿意维持的最后一点点美好。 |
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实际上我还没有离婚，来回几次为房子为钱而谈不拢。我不同意那个男人提出的卖掉房子分钱，因为我和孩子落的是老家一个集体户口，怕以后上学以及其他可能会出现的问题。我需要在这个城市交满一年社保（怀孕带孩子已经两年没上班没有社保。目前刚上班一个月出头），才能落户。而新的购房政策需要户口才能买房，如今卖房对我而言就是风餐露宿，连给我和孩子的一个屋檐都不留。 他在先前提出卖掉如今唯一的一套房子，他只要拿走他曾在这个家里付出的每分钱（装修费，两年房贷，还要当要走被他当时打折过的彩礼钱），房子的增值部分他不要。可是如今的房价今非昔比，这唯一的房子银行还贷款50万，除去贷款和他要拿走的部分，我在这个城市即便没有限购政策也换不起一个小房子了。 我很气愤，说他无非是要赶我和孩子回老家，挤在我农村父母的小平房里。他说回去也没什么不好的。我又问他，为什么这么急着卖房子？为什么不能等等。这么迫不及待要给别的女人一个家，迫不及待要逼我回老家尽快找人嫁了好给孩子上户口上幼儿园吗？这个男人回复我，他也是俗人。 这是他之前同意协议房子给我，车子回他，每个月他会给孩子3500抚养费（他月入1w），房贷我自己还后第一次反悔。 |
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他协议反悔，又执意卖房。我不得不约律师，谈起诉离婚。我并不怕被你们笑话，我30岁，现在卡里所有金额只有3千多，还是老家时候各个亲戚各种由头给我孩子的红包。这个男人从将我们母子弃之不顾后就每个月从500元到我争取到1500每个月，但凡养过孩子的都该知道孩子这种印钞机每月要花多少。再碰到孩子感冒生病住院，又得一次多少。可是我孩子住院一个星期，他不但没来看一眼也没给过一分钱。 我在上个帖子里，有人质疑我光做包子抱怨不敢离。是的，那时候我不敢离，不仅需要这巨额的1500，还要考虑每月的房贷2500也是我无业在家所不能承受的。所以我只能忍着只能发帖倒出我所有的委屈，就为了熬到我可以把孩子放给我母亲帮我照料，我可以出来上班挣钱的一天。 律师费对我来说，是比不小的花费，因为要涉及到财产。不过我宁愿去借去凑，也不愿意任由别人把我们赶到风雨里。至少法律都比这个生父温情，如果有一方要房子法官都不会判卖掉房子的。 |
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和律师谈妥，约了下一次签字和筹备东西的时间。隔日，我依旧很难想通为何宁愿双方要花一笔不小的律师费上法庭，而不愿意留给孩子呢。我是不可能再生的（30剖腹产，对婚姻失望透顶，也不会再生一个孩子束缚自己劳烦父母了），将来所有的一切都只是我和他这个孩子的啊。 我还是发了微信，问他是否有空，能否当面坐下来谈谈。他同意了。于是碰面吃了一顿饭，吃饭间隙谈着与周遭氛围格格不入的离婚话题。他依旧告诉我他是俗人，他要为以后生活着想。我的胸口一直闷着一股气，措辞全是他的以后，并且依然是迫不及待要卖房变现，口口声声的俗人，全然不顾我们母子的以后。我忍不住朝他，不要逼我，就算打官司我要房子法官也不会逼我卖房子，就算我手头没钱法官也会判我分期付给你的！没有你这样绝，立马就要钱的。 他愣了下，大概不知道可能会判不卖房子，我分期补偿他。他就没再说话。而我已经快要在这个餐厅里随时哭出来了…… |
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我说，出去谈吧。 我怕自己接着说下去，就会在灯光闪亮的餐厅里，在别人和气幸福的吃饭氛围里，不争气地落眼泪了。 吃的是晚饭，外面已经天黑。我说你等等。然后自己找了个黑暗的角落，忍不住哭了。很难受给我的孩子选择了这样的父亲，也很难受自己得能力不够最后为了这点钱财而要约他坐下来自己受气。 哭完之后，我回去问他:你到底要多少钱，你说个数。他说:20万吧。我又问，多久。他犹豫了，说随便你吧，我也不想逼你太紧。当下我依然太过善良，心想三年内他必定是要结婚的，即便借钱也凑一笔给他吧。始终有个孩子，他愿意协议，我也愿意多为他以后着想。 当然这次他把孩子的抚养费降低到了2000，说自己也要存点钱。其实，我并不能确定这个绝情的人能给多久的抚养费，多少也就随便他，同意了。 这是我约他谈判的结果，说实在的，我上法庭在房子的判决上并没有多大我想要的优势。我曾经以为的一些有用的东西，实际上在法律上没有太大的意义。所以，这个结果残酷，却依然还是我咬牙接受的。 |
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忘了交代房子首付的事情，这笔钱是我婚后父母出资写了我们两个人的名字。所以法律上会很难判决，这个事情我已经咨询过律师。也因为这个，成了他要卖房子的理所当然的理由。 坐下谈好后，我又写了一遍离婚协议。当然还没来得及发给他，我在新工作上碰到一个别人故意为之的无理刁难，整日没有头绪。睡不好，脸上焦躁得冒痘。这份工作于我而言收入并不高，如果没有加班工资根本无法撑起我和孩子将来的房贷和生活花销。可是对我目前的状况而要却是扎身人才市场里挑出最为合适的工作，我有自己得考量，人永远不该为了眼前一时的利益而急功近利。所以，我必须做好，必须理出头绪，把握好刚刚拿下的工作。 周六在加班的时候，他问我是否有空，提及原本约好这周去离婚的。我告知他周末民政局不会上班，得工作日请假再约时间。因此多闲聊了两句，无非是我焦躁中又多说了两句工作上的窘迫。原本也觉得上次已经谈判妥当，即使离婚也无须面目可憎咬牙切齿。 这个城市当初是他要来的，我便随他来了，一个亲人朋友也没有。工作上焦头烂额没有可说的人，勉强有两个算是之前认识的朋友，也都各自有事要忙。那天我就是脑抽了，和他说:我找你去吃饭吧，心烦。他同意了，我竟然也就买票了。其实到了车站后悔了，自己二逼么，找他做什么呢，可笑死了。 是的，我承认，即便知道这男人特别渣，但我依旧会想到很多年前刚认识的那个人。依然是我喜欢的那种，和现在不一样。人其实都会变，所以原生家庭对一个人骨子里的影响会成为他最后变化的趋向。那一天，我只觉得他在安慰我工作上的事情的时候并不讨厌，甚至让我在烦躁情绪里忽然间想到刚毕业实习的时候，也是因为我工作上的烦心事，我们才再次将变更的手机号码互相存了起来。 |
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坐上了班车。 被失眠困扰到身体陷入一个恶性循环了，没有什么想不开，就是心里沉重了。睡眠是件轻盈的事儿，我很难完成。 在公众平台说着很私人的婚姻纠纷，也无非是想说出来便自己的心思能不那么重了吧。有时候哭一场说出来，确实是最好的解压方式。 说说离婚的原因吧。因为他哥小孩子自闭症，我被隐瞒成别人一家人眼里的子宫。三番四次隐瞒我要把我的孩子（尚且还在我腹中的胎儿）给他哥哥去，我知道后暴怒，和他吵架伤了感情。他母亲也记恨了我，扣了我挑拨兄弟感情的名字。于是处处有意针对我，甚至在我要生之前替我打包好东西让我离开。我提前破水，在120车上给他母亲打电话让帮忙，说了一堆借口就是不现身。这成了我心里最大的刺，出了手术室我便再也不搭理他过分到几乎没有人性可谈的父母。也正是我手术后不愿再开口喊他父母，他就生气地抛下我们。那个月子都是我自己一个人照顾自己照顾孩子过来的，吃着外卖流着眼泪，换到至今仍然是别人嘴里的一句矫情。 离婚是我提的，从出院就提了。即便在三个月前我的父母都在反对我离婚，可我感谢他们在我最难的时候义无反顾来回奔波照顾我和孩子。我也曾经因为莫大的气愤和心碎急得自己一口气竟是上不来，来回喘气，吓得我母亲慌乱得直掉眼泪手足无措。而别人呢，我们当时一大一小两条命竟然可以冷漠到那么绝情。 |
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今天约了律师交费签字。继续说些无关紧要的事吧。 时常会想起以前感情甚好的时候，我并不憎恶自己的感性。没有人是彻头彻尾理性到无坚不摧，感性也并不代表我舍不得放弃婚姻。我始终想告诉我以后长大的儿子，即便父母婚姻破碎，你也是因爱而生的，你来得让我欢喜。 即便是咬牙要接受的离婚条件，我也没憎恨过他。一直以来我都宽慰自己缘尽而已，孩子无辜，不必给他一个相见如仇人般的父母。我也希望自己能是个即便面对前夫也能心平气和坐下来吃饭聊天，在将来孩子人生许多重要关卡还能和一个这世界上他最该亲密的另一个人一起真心为他谋划。 |
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说那天约他吃饭的后续吧，吃完饭直达的车票没有了，中转的车竟然要到凌晨两三点才能到家。叫了滴滴顺风车，没有接单。他见状便订了房间送我过去入住，然后再驱车一小时回出差的那个工地。 我在房间里听着歌，看着窗外呼啸的高铁繁忙地挤进这个城市。其实，我和他以前也来过这个城市游玩的。我曾经和他去过许多地方，每个地方的回忆都是美好的，只是绕了许多地方最后却在最该温馨的家里一地破碎。 很感慨吹了很久的风，直到口渴去前台买水喝，不巧只有矿泉水和鸡尾酒。心下一动，鸡尾酒，我被这样破碎的婚姻折磨快两年了，从未放纵过自己释放过情绪。 其实我酒量还行，只是在你想醉的时候，真的特别特别容易醉。我喝到脑子有点晕乎，脚底有点飘，终于忍不住坐在宾馆床上哭起来了。哭得彻彻底底，我太久没有这样哭了，也只有现在我的孩子不在身边，我才觉得我可以放纵地哭，不会影响我孩子的情绪。我不需要别人教我什么哭有什么用，你要女强人要如何如何让男的后悔的屁话，对于我和孩子而言，真真实实就是没有家，只有我们相依为命。如果命运喜欢拿人开玩笑，何苦再去剥夺别人醉酒后宣泄和哭泣的权利。 手机微博里还有他曾经默许要给我一个家，以及期待我们孩子的话语。当没有掺杂他原生家庭的时候，我们也曾是别人羡慕的样子。这些话，现在而言，一点意义也没有了。 |
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后来我还是给他打了通电话，是我心寒后时隔这么久第一次主动打电话。问了他是否安全抵达，又含含糊糊说了些话。说的时候脑子是清醒的，只是现在反倒不记得具体说了多少。只记得自己说到离开老家后一个月，再回去问儿子“妈妈呢”，他就只会抬头看我的照片，而不晓得眼前的人我就是他的妈妈了。说到这里，心中难受，儿子刚满一周岁已经如留守孤儿一般，心里伤感到在电话里大哭起来。（这样破碎的婚姻，始终要委屈幼小的孩子，无法带到身边。我独自一人的力量不足够养活一家人在城里的开销，甚至刚刚上班的我是连律师费都没有的。）他只是劝我应该多认识人，比如我以前常去打球也是可以多认识人之类，离婚没什么大不了，应该坚强。我反倒哭得更汹涌，是呀，若不是为了追随所谓的爱情，我哪里会离开自己生活二十几年的地方。倒头来在这个城市，孤零零地成为一个可笑的离异女人了。其实不是不坚强，即便我哭得汹涌依旧坚定的是离婚是必须的了。难过的不过是不解为何付出得彻底，反倒结局如此被辜负。 我在前几年遇到过母亲两次手术，其中一次恶性肿瘤需要化疗。我也没觉得心碎过，反而是异常坚强安慰家里每个人，甚至分外积极地珍惜每一天，因为自己并没有失去什么。如今痛哭流涕，不过是一腔真情被辜负，付出那么多吃了那么多苦，最终却是这样的解决。事实上到如今我依旧不解，我始终相信付出该有回报的。即便没有回报，也不该被辜负被逼到窘迫的地步。 |
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他后来实在听哭烦了，也就挂了电话。 我的后来是一夜未眠，酒精搅得脑子发晕。我习惯了睡不着，也不知道该做什么，看手机看到没电再充电。回想到曾经有个爱我彻底的男人，也为我付出过很多，只身来到我的城市打拼。在我和他要分手的夜晚，蹲在我门口守了一夜不愿离去。所以我相信世间的因果轮回，以前别人给过我一整个世界，没有换来我一颗红豆。所以现在的我也一样，接受这样的轮回。这么想，我才能释怀些。只是我的拒绝源于不爱而不愿稀里糊涂继续下去而已，从未有过欺骗和要别人身处窘迫之地…… 我曾经对我法律意义上的丈夫说过，你现在所不珍惜的都将是你以后求而不得的。这是源于我对曾经辜负别人真情而如今被辜负后的感悟，只可惜他不懂我说的是别人对你的真心，反倒觉得是我放狠话倘若以后他回头我就是他求而不得的。所以他回复我“祝你早日找到你的幸福”的时候，我忽然就觉得好笑得不行，连解释也觉得多此一举反倒显得故意掩饰了。 可是一夜未眠后的我，在他早晨问我睡得如何时，还是有了那么一丝留恋。留恋最初我认识的那个人，悄悄自己更博要给我和将来孩子美好明天的那个人，是我在年轻时候真心实意哪哪都喜欢过的一个人，和现在的不一样。我说，你来陪我一天吧。他拒绝了。我方才觉得自己这一夜实在感性得可笑，铜墙铁壁了那么久，却在这一夜溃败得一塌糊涂。 |
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于是洗漱妥当，带着一夜未眠酒精麻痹过的脑子，疲惫到极致的身体，赶车回去。在车站，给自己点了份好吃的饭菜，为儿子买了一个好玩的玩具。日子忽然间又变得清晰，不再有醉态时的辜负伤心了。 我一直不想说他的不好，比如偏袒他的母亲是个妈妈宝贝，比如为了他哥的家庭欺瞒利用我，甚至是不甘寂寞和乱七八糟的女人聊骚，我反倒觉得是他的可怜。所以不恨他，只是这样的婚姻没有继续的必要。我也不愿把这些负面形象以后让我儿子知晓，对我儿子而言我们各自都该是他最亲的亲人。 所以即便失态在他面前哭得一点也不酷，也说了一句一点也不为自己长气势的话，但我并不觉得就是不妥。我甚至觉得在未结束的婚姻关系里，他不该是个局外人对我这样一个新手母亲和一个弱小的孩子经历的整整一年最艰难的一年置若罔闻。 |
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当然痛哭过后开始清醒，自己一人承担50万的银行房贷，允诺补偿他的20万巨款，还有幼子需要抚养，父母需要照料……一切对于现在断层两年后的我，刚刚上班起步又不高的工作，实在是一个巨大的生活压力了。于是，考虑再三还是给他回复了消息，能否就还他装修10万和这两年的还贷6万。（他并无其他金钱付出项了，连我未上班怀孕和带孩子的这两年他也未曾给过个人生活费和其他开销。）他先是不同意，我又反问那我带孩子的这一年和谁算钱，一个保姆一个月多少钱。这才勉强同意，却非常坚硬地说必须要我两年还给他。 事实上我两年不吃不喝所有工资都达不到16万，他开始反问我为何之前会说尽量三年给他20万。你瞧，当时你还在为他以后着想，即便是借钱也努力为他筹一笔，倒让别人误会你或者你家人就是有这么一笔钱了。 |
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两天后，他突然再次反悔同意的16万，直接回复我:“为了公平起见，起诉打官司离婚吧。” 我觉得非常诧异，问他原因。他只问我之前找他什么意思。我说，我自己憋屈又心软了。他开始说，他并不想感动我什么，只认钱不认感情了。 我不知道他是不是被什么人洗脑了，认为我那一次痛哭的溃败成了一场讨价的阴谋。可是，他的理性和感性一直都在把我和孩子卓出我在拼命背负巨债亦在所不惜的一个屋檐。我的溃败是阴谋，孩子的立身之处一寸不留，绝情到如此。我忽然想到我看过许多破败的婚姻，为了孩子有个寄生之所可以让出自己房子，这是对孩子最后的亏欠补偿。太多的男人是负心汉，可人性里始终会对自己的幼子留存真心。而我眼前的人，只出了装修费用，我愿意在婚姻尚存期间自己无业带孩子期间所有的房贷还给他，装修费用还给他，他依旧觉得对他不公…… |
| 不公的是什么？是金钱。 |
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我同意了，起诉吧，心力交瘁了。 内心一直维持不愿将来在孩子面前他最亲的两个人成为两个相见确实面目可憎的人。如今，我在他面前悲恸到最软弱反倒让他起了更加坚硬紧逼的心。 和朋友借钱，凑了第一笔律师费。女人千万不要为爱情付出得太彻底，退身到甘愿为家庭做个全职太太百分百妈妈只能感动自己，哪天必须起诉离婚的时候竟是连律师费都让你窘迫的。 这是我的故事。悲惨起来，是我和孩子面临回农村老家一辈子吧。我的父母，一个身体一直不好还在家帮我带孩子的母亲，一个老老实实只有三千块一个月工资攒了一辈子钱却都拿来给我和那个法律意义丈夫付了首付的父亲。我们的将来，全会被这个男人再压一层巨大债务压力。 可是乐观起来看，至少我的孩子不必面对那么自私冷血的另一个家庭。我们的以后即便清贫，也不必再次面对生死攸关时刻别人拿冷漠绝情相对。我们一起好好的，才是一个家该有的样子。 |
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在彻底决定起诉离婚前，我一直想要维持的平缓关系，自认为自己很理性很明事理。不过，却在我面对别人彻底地认钱不认感情的话语里明白，老死不相往来才是对我孩子往后最好的决定。也是我必须强大起来，能有的这份硬气。 我也希望十几年后我的孩子明白今日发生的一切，我不再愿他只是温室里的花朵，看尽人间美好，单纯得彻底。我希望他有一天知道父母离异的真相，知道自己身为一个男人有怎样的责任和义务。苦难会磨炼人，我和他都需要，而不仅仅是我。否则他只会是下一个妈妈宝贝，害苦将来另一个女孩子。 |
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回复了一个网友有关反思的问题，一开始有些激动。就好比太多女孩子你被非礼就得反思自己是不是自己穿得如何一样。并不是面对不公的境况就得自己反思如何造成，又该如何挽回。我经历了破败的婚姻，现在更相信有些人是你命中注定绕不过去的劫难。我不觉得自己再次回到二十岁会选择得更好，因为每个家庭都有难念的经，有这样有那样，只是看你最后碰到的是哪个罢了。 人的力量其实很小。你看温顺体贴的人，飞扬跋扈的人，各自都有过得欢喜和一塌糊涂的。 要和之前的网友道歉，其实能长篇回复我的都是真心希望我好起来的人。原本我的初衷也是希望自己感性的时候，有更理性的网友噼里啪啦呼醒我。哈哈，面对那个家庭太多推到我身上莫须有的罪名，对反思有了条件反射了。 人生都是一步难一步佳！fighting! |
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