[感情生活] 终于做了这个决定

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[感情生活]终于做了这个决定

作者:无名之辈2021

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    终究还是选择了离婚。
    校园爱情，在一起十四年，结婚七年。
    老公出轨，小三怀孕，他说他分不了手，那我只有自己退出。
    再见。再也不见。

我们的孩子也才两岁。
想到以后，心痛到无法自持。

    他说我们过了年再处理这些事情，我说好。
    现在他的父母要和他决裂，断绝关系，我想这些也就是威胁而已，我听听就好了，不管做错了什么事，血缘关系摆在那里。
    我的父母还不知道这件事，想等尘埃落定了再说，实在不知道怎么开口，才能让他们少担心一点。
    在所有人的眼里，我们都是幸福完美的家庭。收入尚可，孩子聪明可爱，房子几套，车子两辆，存款些许，尚能承担的负债。
    从校服走到婚纱，我们经历了很多风风雨雨。
    结婚前我为他流产两次，身体就不太好了。婚后三年，始终怀不了宝宝，最终选择试管婴儿。这条路承受了太多太多的痛苦，手术之前无数次的打针，无数次的请假。感恩幸运之神眷顾，第二次手术成功怀孕，那时候，我们都觉得是天下最幸福的人了。再多的痛苦都值了。孩子在全世界的期待中到来。可能上天注定我这条路比其他人坎坷，生产的时候超级难产，来不及顺转剖，很多个医护人员来帮我，成功卸货后再次经历手掏胎盘。
    所幸孩子的生长发育明显优于其他同龄小朋友。所有人都很羡慕，风雨过后终于迎来了彩虹。

    在经受这么多生育痛苦以后，我表示坚决不要二胎。可是，我一直觉得自己怀不了，结果却意外怀孕了。
    我很纠结，大家都劝我，这个宝宝是上天给你的礼物，不能不收。我也只好接受他，迎接他的到来。
    可是可能我们母子缘分未到，在后续的产检中，发现胎停。医生说需要使用药物+手术。
    再一次重创。
    那几天可以用惊心动魄四个字来形容了。我在单位大出血，场面触目惊心十分惨烈。我以为我可能就这样要死了，可是我舍不得我的老公我的女儿。
    同事联系了我老公，把我送进了医院，医生说孩子已经自己就出来了，手术清空剩余残留，但是情况紧急，没有麻药，你得忍受一下。盛夏六月，我躺在手术室身体冰凉全身发抖。

回想过去，越想越难过。
我要平复一下心情，再睡一个小时，起床上班了。

    谢谢大家的关注。
    发帖本意是想发泄，太多情绪总该有一个出口。这个地方谁都不认识我，有话可以尽情说，有泪可以尽情流。
    我和他的故事还有很多要说。
    今后慢慢说吧。
    昨晚到今早，收到了很多陌生朋友的安慰，谢谢大家。你们让我感受到温暖，感受到善意和友好。

    我从小到大一切都是让父母省心的孩子，虽说不上别人家的小孩，也是爸妈随意放养然后也上了211学校，哥哥是全国前五的重点大学。我比不上哥哥，但是我们兄妹俩是爸妈的骄傲，爸爸妈妈是县里小学老师，我们家庭普通，却也充实着平凡简单和幸福。
    老公是家中独子，性格还是有一些孤僻。可能和原生家庭有关，公公年轻时在当地的供销社上班，婆婆是全职家庭主妇。后来供销社倒闭，公公下岗，全家失去收入来源，做过小生意供他上学。甚至经历过靠他爸爸打麻将赢钱来维持生活。
    以上为我们双方的家庭背景。句句属实，从无半点嫌弃他穷的意思。
    我和老公在高考结束后确定了关系，我俩成绩都是重点线上，所以选择了一座城市的不同院校。毕业后，我进入了家里这边市里的某国有银行，上班十多年了也算踏踏实实，勤勤恳恳，现在勉强算小有成就。个人年收入到手30+，在我们这种三四线小地方也还算吃穿不愁。
    老公毕业后很不顺利。先是草率签约了广东那边的一个公司，实习一段时间以后觉得不能继续，于是违约。他爸爸去给他交了几千的违约金。后来他进了我们这边市里的另一家银行，持续一段时间之后他受不了这种内外受气的工作，也辞职了。他父母对他都很失望，只希望他尽快安定下来，也为家庭做一份贡献。
    在他没有上班的很长一段时间，我都在接济他，给他买吃的穿的，给他生活费。在最困难的时候我没有离开他。这件事，也让他那边的亲戚对我另眼相看。
    后来他终于确定了我们这边的一家农商行，工资还可以，比我当时要高。眼看着生活逐渐好转，我们的婚事也提上了日程。
    我父母虽然还是觉得他条件差了点，但胜在我们已经多年感情，对我也好，于是同意了。他爸爸东拼西凑，我和我老公自己也找人借了点钱，买了我们现在住的这套房子，那时候他的公积金尚未交满半年，所以写的我的名字。
    就这样，我们结婚了。

婚后的生活还算是幸福。除了前面提到的种种挫折，我们都一同面对。日子就这么在平凡中消逝。

该说到重点了。

那几天，我总感觉他心事重重，问我好几次是否爱他。后知后觉的我从未往这方面想过。直到有一天，他对我说，老婆，我做了对不起你的事情了。这样的一句话，就像一道晴天霹雳，砸在我的身上。我记得我问的第一句话是，怀孕了吗。以此来确认，他们到底越界了多少。可是他沉默了。我当时不知道在想什么，甚至不知道该怎么表达自己的情绪，脑子一团乱麻，我把自己关在厕所里，浑身发抖，一句话也说不出来。
我终于反应过来，我的老公，精神和肉体都出轨了。

    知道这件事后的几天，不知道怎么描述。
    浑浑噩噩恍恍惚惚。
    原来情绪崩溃到极点并不是一哭二闹三上吊，而是沉默、恍惚和莫名其妙的流泪。
    又想知道他们的每个细节，怎么认识的，怎么在一起的。然而每获取到一个信息，就好像又插了一把刀子在胸口。
    口口声声说着爱我，爱女儿，为什么还让我们承担这样的痛苦。
    他说他坚决不离婚，可是他也分不了手。
    我好话狠话都说了个遍，我骂他打他求他。要么和她分手，要么对我放手。不要这么折磨我。
    房子车子我都会给你，女儿跟着我，我会好好带宝宝，让她健康快乐的长大。我会努力挣钱，为她增加更多的资本，以后不会随便被人欺负。
    可是他不同意。他说他需要时间，可是需要多久。一个月？一年还是一辈子？
    我想我再也不会再相信爱情了。

    不知道用什么样的方式，什么样的语气，来表达我的现在莫名其妙的情绪。每每想到这些狗血剧情彻夜难眠。刷着手机到天亮。可是想来想去依然不知如何是好。
    我起草了离婚协议，签了字，用口红按了手印。他也签了，但是不还给我。我春节要值班，慌着出门，没再继续纠缠。
    回到家后没有找到协议，不知道他到底是什么意思，不按套路出牌让我无所适从。

    真的很累。心累。身体也累。不知道多少天没有睡过好觉，不知道多少顿饭没有吃，不知道未来的路该往哪里走。
    单位同事看我的样子，都在猜测是不是和家里吵架了。我不置可否。大家都劝我，夫妻之间，床头吵架床尾和。只要不是原则问题，吵吵闹闹差不多就行了。
    我不知道自己是什么表情，只能慌乱收场，转过身悄悄擦干决堤的泪水。
    你看，这不是我一个人的原则，这是全世界的原则啊。为什么就这么轻而易举的触底了呢。

    所有的坚强，所有的伪装，都会在半夜，崩溃的得一塌糊涂。
    每天，我都平静的生活着，可是，没有人知道，我的心里，正在经历一场海啸。
    好想在妈妈的怀抱里放声大哭。

    我们约定4.1去领离婚证。
    直至今日觉得仿佛就是一场梦，不敢相信，不敢接受。唯有那心痛，真真切切，时刻提醒着你。
    大梦初醒，荒唐了一生。

心中太苦，再多的糖也甜不到心里。
空空落落又满满当当，昏昏沉沉却又明明白白

    练就铁石心肠不要再和他啰嗦了，他反反复复的态度，足以说明一切。
    人不耗尽所有的期待，是不会死心的。
    现在已经到了死心的一刻。

    想借用抖音里的文案：
    感觉自己像个精神病，一会儿想通了，一会儿又想不通了，一会儿觉得多大的事儿啊，活着就好了，一会儿又觉得压抑得踹不过气来。静静崩溃，默默自愈。

    算了吧，没关系，会好的。

    你在这里彻夜难眠，人家却在相拥甜蜜好梦。
    真是可笑。
    三点水的查先生，你的良心不会痛吗。

为什么评论发了几次都不显示

自此，恩断义绝，不复再见。
全剧终

    已领证。
    孩子归我，存款归我。
    房产归在孩子名下，车子各开各的。
    十四年感情。
    七年婚姻。
    就这么草草了结了。
    七年之痒果然不是白说的。

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