[感情生活] 记录生活点滴[第3页]

    以前就是一场笑话，不再作贱自己。爱自己，爱家人。

    工作量徒增了许多，下半年注定很辛苦，希望挺过来，能有好的回报。

    跟别人有个纠纷，明天继续去调解，不知道结果如何，我是胆小的，每次想起来就头疼，对方又蛮不讲理，就是个泼妇，希望早点把这个事情解决，很多时候不能依靠老公，只能靠自己。

虽然忙碌了一天，但今天还是比较充实的，加油??

    像毒瘾一样表面上终于戒掉了，终于不再发信息给他，不再无聊的时候骚扰他了，静坐常思己过，虽然有时是他撩我，但若不是我给了他机会，他也不会这样。
    之前就像毒瘾犯了一样，一到晚上就想发信息跟他聊天，总是控制不住自己，哪怕他那样践踏我，我也总是装聋作哑、自欺欺人。
    以前每天都会记录是否有联系，已经一个多月没有任何联系了，明知已经没有记录的必要，其实这个记录一开始就没有任何意义，只不过是遵循内心的想法而已，今后只需一个月一个月的记录，一年一年的记，直至结束这个毫无意义的事，那样的话我也就能真正放下了。希望这一天不会太远。

也许是年龄大了，有时会有些遗憾没有生二胎，因为我自己就是独生女，有时候真的有一种孤独感，任何事情都没有亲兄弟姐妹可以商量。我担心将来孩子也会觉得孤独。

年轻时是最反对生二胎的，随着年纪越来越大，想法有了改变，也许是环境影响人，周围许多人都生了二胎，我担心的是将来孩子太孤单，因为我已深有体会。

老公出差了，这两天都是我给老公发信息，他出差很少主动给我发信息，对孩子也是不闻不问。

单位上工作忙碌，工作量猛增，

今晚不知道怎么回事，又特别想他了，甚至想发信息给他，忍住！不要自取其辱！！

就像之前的无数次那样，他仅仅是敷衍我一下，要么在玩游戏，要么在看电视看电影，要么觉得累，这样的对话太累，也没意思

感觉到寂寞，又想发信息了，一定要忍住

我要习惯孤独

    这几天气温回升，天气炎热。
    老公出差了，我夜里没看空调，热醒了好几次。

    刚起床洗衣服，休息一会准备上班。

    依旧每天记录着不联系，过了8月，就应该按月记录了，再过一年就该按年记录，直到再也不记，那时就该真的放下了吧，原本就没有任何意义。

    也不想不舍再删了他，曾经挥泪斩情丝，删了所有的联系方式，结果并没有任何效果

最近上班心情很好，让我想起了两年前，工作上又了波动，很大的原因来自他，让我很受伤，失落难过了很长时间，时刻记得他是那样的自私绝情

感觉自己太空虚了，总是胡思乱想，得找点事做

没有打听他的具体情况，也不想知道

听同事提起他的孩子，心里很不舒服。

曾经被他背后捅过一刀

纪念一下，8月份没有联系

老死不相往来，那一段见不得光的日子，也许他还有一丝报复

他更新了一条朋友圈，我看都没看，再也不用马屁轰轰地围着他转

哎，说是不关注，还是翻看了七八遍

这会儿躺在床上，又想他了，我要控制住不联系他。不再作贱自己

这辈子很难忘记了，过一天算一天吧

今夜又想你了，闭上眼睛都是你的身影，有过亲密关系的人，真的刻在了心底，一辈子都忘不了

刚才跟老公做的时候，脑子里想的都是他

心寒至极

不作死就不会死。特别的日子，想收到他的只言片语，可惜没有，死了心。把他屏蔽了。不再纠缠，一个陌生人而已。

特别的日子，期待着他的祝福，但是什么都没有，心冷、心寒至极，哪怕是普通朋友，也不至如此。事实就是人家只是玩玩而已，我却当真了，可笑之极，我就像个小丑一样上下乱窜。真删了他的联系方式也就一了百了，可我又舍不得，内心其实还有期待，心还没有完全死，或者说不愿直面现实，心不愿意死，真是自己作死，怨不得别人

今天看见他一眼，当时我在二楼，从楼上看见他经过，只匆匆一眼，今天感觉他没那么帅，老了一些，头发也掉了不少

真的结束了，十分不舍

今天不知道怎么的，又特别想他了，明知道一切都不值得

为什么过段时间就想找他说话，就想跟他聊天？明明他是那样冷淡我

昨晚没有联系，也发了神经，把近两年单位网站上他的照片下载了，一张一张地看，犯花痴了。我发现他喜欢穿条纹衬衫，个人觉得土，不好看。一般他穿衣服都很有型的，我喜欢他穿白T恤或黑T恤，当然有些颜色的衬衫他穿了也很好看

心情不太好。第一件事，今天是教师节，给孩子原来的老师准备了礼物，发了信息给这个老师，却发现微信被老师删除了，有种受伤的感觉。第二件事，得知升职无望，大领导不批，原本我也不看重这些，但还是有种失落感，失去工作的激情。

心情不好，失落、失意

郁闷，什么事都不想干

每天都这样折磨自己，又下不了狠心删了他

今天遇到了他家二宝，还多看了我两眼，他可能不记得我是谁了，我也没跟他说话。

每天都在做着无聊的事，发微信，法QQ空间，反复看来访记录，只有看到你的昵称，心里才安心。重要的日子，并没有收到你的祝福信息，你可知道我有多失望，我等了两天，都没有你的只言片语，很心寒。没有再打扰你，就这样没有说再见就结束了，你是不会在意这一切的

老公发了条信息，今晚不回来，结婚这么多年从未有过的事情，又想发信息给他了，还是忍住

终于删掉了曾经每天是否联系的记录，因为我知道没有任何意义，从今往后都是不联系

刚刚又永久删除了，当时操作的时候内心还是有一点不舍的

想彻底删了他，又舍不得，就怕又像上次一样，过了几个月又想加回来

白天忙得连上厕所的时候都没有，工作量突然增加了几倍，又为自己感觉很不值得，因为多付出的一切沒有任何回报，升不了职，郁闷。
以前都是盲目地崇拜他，今天发现他的工作不过如此，之前甚至非常不屑他的工作。老公的收入秒杀他！

郁闷！单位上有个八卦女，特讨厌！

烦躁不安，工作上的、感情上的都是一团糟。

做了许多额外的工作，吃力不讨好

烦躁、心情不好，想找他聊天

还是不可以厚着脸皮找他

心情好、心情不好的时候都会特别想他

不知道会什么会喜欢上这样一个人

今晚不知道怎么回事，疯狂地想他了，就是想跟他说说话
也能想象到他的敷衍，他的不在乎，何苦为难自己呢

想他了，又特别想他了，我能控制我自己吗

昨晚拼命想发信息给他，忍住了。今早在同事的微信朋友圈里看到了他的身影

这么多年，从未跟他拍过一张合影，很遗憾。

突然发现他的走路姿势跟古天乐很像

我发现更多的时候只想跟他聊天，我喜欢跟他聊天的感觉

夜里梦见他了。两年前的样子，两年前的情景，对着我微笑

夜里梦见老公了，对我很温柔、很好！太难得了，一般都是梦见他的

2个月没联系了，加油，坚持下去

    最后一次发信息给他是7月19号，整整2个月没有联系！
    日子渐渐恢复了平静。

    最近工作很累，今天早上起来头疼得厉害，发信息告诉老公，他让我下班后好好休息，其他的事情他来搞定。晚上，老公给我买了晚饭，吃完后就一直躺床上休息。

    我很作的一件事就是经常发朋友圈，发动态，其实只是告诉他我的状态，明知道他从未在乎过，就是一直放不下。偷偷地下载了他的照片，常常看着他的照片发呆，遗憾的是从未合影过

看着他的照片，又花痴了一会，之前的种种真的是一场梦

不知道真的喜欢他这个人，还是仅仅幻觉而已

每天晚上都在纠结要不要发信息？有点后悔删了之前的联系信息

其实我的内心期待他继续找我，哪怕仅仅是上班时间

早上想发个信息骚扰他一下，看到QQ运动上他已经走了几百步，突然就不想发了，这是什么心态？

午睡没睡着，难受！
看到他QQ运动已经走了六千多步，心里不舒服。

我发现自己几乎没有什么朋友，比较孤独

想他，烦躁不安

他发了一波孩子的照片，之前我都没看，一般他孩子家里的照片我都不看，他几乎不发老婆的照片。

后来几个同事点赞评论，我也点了个赞

有时就是想骚扰他，想找他说话，怎么办

中秋节，心情不好，很烦躁

一场笑话，一场闹剧。

千辛万苦挑了一所学校、一个班主任，谁知配班的老师太差太差，中午大哭了一场，感觉对不起孩子委屈了孩子，哭了孩子

昨天心情很差很差，因为孩子的教师太差太差，我自责了很久，是我选择失误，害了孩子。
今天心情稍微好了一点，一切还是向前看，希望每天进步一点点

领导布置了许多工作，国庆还要加班，累死

做了件傻事，把单位微信公众号上他的照片全部保存下来了

加班了一天，突然发现他的微信运动上走了一万多步，肯定出去玩了，心里立刻不舒服了，之前夜里醒来的时候还想发信息给他。

心里凉凉的，我在加班，他出去旅行了

还是习惯发QQ动态、朋友圈，只为给他看，我要改掉这个习惯

其实我知道，到目前为止，我还未真正释怀

还是不再看他的运动步数，不仅没有任何意义，还给自己添堵。
往后的余生，互不打扰，各自安好！

    国庆加班，很累。忙碌了两天，结果却是一团糟。
    帮很多同事修正了错误，结果他们的项目都做得非常好，反而我的成绩最差，心情郁闷到极点，晚上，婆婆打电话喊我去吃饭，当时心情很差，接电话的语气也不太好。

    一个网友的回复提醒了我：廉价！
    在他眼里我是廉价的，都不愿意付出哪怕一丁点金钱精力，也是我自找的

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