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[感情生活]七年后 再遇前任[第2页] |
| 作者:猫猫不叫喵喵 |
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最后回头来，再说说X吧。14年和X分开，我不以为意。那个时候，我还是个我行我素、没心没肺的傻丫头。后来随着时间的推移（特别是遇到Z以后），我开始反思大学时候自己的所作所为。我曾经对一个好闺蜜说，大学时候，我经历了那么多男生，但X，是我唯一觉得有所亏欠的人。这些年想到X，第一个画面，就是13年的那个冬夜，在丹佛的群山下看到的那片星空。13年的X就像那片星空一样，美好纯净充满希望，是一个值得被温柔相待的人，但不幸却遇到了当时的我。 所以关于X的记忆，对我来说，应该是一个比较特殊的存在吧。这也是为什么，在19年我们重逢以后，X多次试探我，又突破我的防线，我却没有勇气拒绝他。 好吧，说了这么多，希望大家明白。也是对自己内心的一个交代。 |
| 继续来讲故事了 |
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看到X又悲伤又憔悴的样子，我也一下子难过起来：对不起，我不知道当年的自己对你造成了这么大的影响。真的…很对不起… 不要说对不起。当年的我真的很笨，根本不知道怎么追女孩子，你不喜欢我也很正常。X勉强地扬了扬嘴角，话说，我曾无数次梦到过和你重逢。没想到现在，你居然离我这么近。我都在怀疑，自己是不是在做梦。 X说完，便伸出手指，轻轻地碰了碰我的眉毛，然后又把手指划到了我的眼睑，鼻子，颧骨… 当碰到我的嘴唇时，他的手指在我唇上划了一圈又一圈…. 然后，他便把唇压在了我的唇上。 X的舌头在我的唇间游走，企图撬开它。我的理智告诉我，不可以让它进来，但身体却像触了电一般，竟然有些不听使唤。 |
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@liujing960 2021-02-22 00:55:41 今天还更吗？ ----------------------------- 还在更，但实在不好意思，码字很慢。今天周日，楼主想趁着休假快点更。 |
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我还是放弃了抵抗…. X的舌头在我嘴里，温柔又贪婪。我突然回忆起13年的那个夜里，我们在W市的江边，第一次接吻的场景。当时，看X傻愣傻愣的模样，以为我们接吻起来，会很费劲儿；但万万没想到，这家伙的吻技竟然还不错，于是吻着吻着，我就开始馋他的身子了…. 只是，当下的X与我已经不再是13年第一次见面时，那对无拘无束的年轻人了… 我怀着复杂的心情，感受着他的吻，他炽热的皮肤，和他掌间的纹路… 内心的小船，在不安与欲望交织得错综复杂的航道上，近乎迷失了方向。 最终在节骨眼上，我还是推开了X。 喂！我突然朝X喝道，我们不可以这样。 X仿佛也醒过来了，停下了动作。 |
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那天夜里后来，就没有再发生什么了。 X离开房间后，我也不知道自己过了多久才睡着。第二天醒来，已经是中午了。新年的第一天是一个难得的大晴天，我洗漱完下楼，看见X从厨房里端出两盘盛好的日式咖喱，招呼我过来吃。 吃饭的时候，我夸赞说X的咖喱做的很好吃，X就开始跟我传授他做咖喱的秘诀。两个人你一句我一句的聊着天，好像昨天夜里什么也没有发生。 吃完饭以后，两人出门散了会儿步，又去了逛了附近的好几家超市。因为我明天早上就要走了，X说今天晚上无论如何，都要为我做一顿好吃的。X买了牛排、大龙虾和香槟，准备做一顿西式海陆大餐。 这一下午，我们就像两个久违的朋友一样，聊着工作，学习，美食，厨艺，音乐，电影…. 唯独没有聊到昨天夜里。 晚饭准备的很丰盛。开饭前，X给自己倒满了一杯威士忌，说家里这酒放好久，再不喝就忘了。 我吃了几块牛排，又抿了一口香槟，正准备夸赞X的厨艺，却发现他盘子里的食物没怎么动，但威士忌已经喝了大半杯。 想好好聊聊吗？X突然问到。 |
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X开始回忆起14年我与他分手之后的事情。 当时和你分手以后，我真的特别难过，我想不通自己到底做错了什么。你也知道，我是一个特别简单的人，以前就算有天大的事儿，事后跑个步，大吃一顿，和朋友聚一聚，然后回家好好睡一觉，第二天就又高高兴兴的了。但关于你的事情，我尝试了各种办法，就是放不下。 后来14年秋天，我在校内上认识了G，她是我小学同学。记得那会儿，班上还传言说她喜欢我，不过都是往事了。后来毕业了我们也没什么联系。14年偶然在人人上看到了她。看照片，觉得这姑娘长的挺好看的。在网上聊了几句以后，也觉得性格挺好的。后来，我们越聊越多。当时，我还老想着你，就跟G讲了很多我和你之间的故事，她给了我很多安慰。过了一段时间，G向我表白了。我觉得她人不错，也觉得自己挺喜欢她的，于是两个人就在一起了。 但当时她人在国内，我在美国，其实我们连面都没有见过。15年春节的时候，我回国第一次见了G。说实话，见了G以后，我其实挺失望的。感觉她和我想象中的差别很大，但也具体说不上来，是哪里不对劲儿。记得当时12年冬天，我去你们学校找小C玩。小C带我去你们家，当时我站在你家门外，门打开的瞬间，我看到你们四个朋友站在门口迎接我。当我的目光扫到你时，不知道为什么，感觉整个人被电了一下，脑子一下子就转不动了。后来我想，这也许就是传闻中的“一见钟情”吧。 但我对G并没有这种感觉。见了G以后，我也在犹豫到底要不要和她继续。可是，G对我真的很好… 你们两个人还挺不一样的，你是有什么心思，就喜欢藏着掖着的一个人；但G性格很直爽，心里有什么，就说什么。同样，她喜欢我，也都是全心全意、毫无保留的喜欢。我不想让G失望，更不想去伤害她，所以就没忍心跟她提分手。后来和G处久了，日久生情，我也开始越来越喜欢她了。 我以为，自己终于可以和过去的一切和平相处了。所以，就在15年的秋天加回了你微信。16年3月份的时候吧，我收到了你一张明信片，是当时你去死亡谷旅游给我寄的。收到明信片的那天，我正在家里，准备招待一群朋友吃火锅。这个时候，室友刚从外面的邮筒取完信回家，说有我的邮件。我一看，就认出了你的字迹。 后来，那顿火锅我一口都没吃。一个人把自己锁在房间里，盯着那张明信片发呆。朋友们都问我怎么了，我也没解释。说实话，我也不知道自己怎么了，就觉得这么久没见，真的很想你。 X说到这儿，我也想起了16年的那张明信片。每次出去旅游，我都会给很多朋友寄明信片。那段时间，X刚把我微信加回来，我挺开心的，因为感觉到自己得到了他的原谅。所以就在寄明信片的时候，顺便给X也邮了一张。我完全没有想到，那张明信片会对他多大的影响。 |
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X接着说，自从那次收到你的明信片以后，我就突然意识到，其实过了这么久，我还是没有办法忘掉你。虽然我知道，我们之间是不可能的了。但是每当我吃到好吃的食物，看到好看的风景，脑海中想到的第一个人，永远是你。然后我就想联系你，想跟你分享那些我经历到的美好。但我也知道，我不应该这么频繁联系你。所以我只有在特别想你的时候，才允许自己给你发消息。 我唯一没有那么想你的时候，可能就是和G团聚的日子吧。但异地真的太难了。每次和G见面以后，不知道为什么，我都会有种陌生感，需要一段时间，去适应两个人在一起的状态。过了一段日子，好不容易觉得适应了，觉得两个人合拍了，却又要面临分离。这样周而复始反反复复，真的很消磨感情。所以我也知道长期异地，也不是个事儿。 其实当初G从澳大利亚毕业以后，是可以直接来美国的。但当时她想在国内先积攒一定的工作经验。所以让我在美国等她两年。我们的计划，是让她今年年初申请美国D城这里的学校，如果顺利的话，年底应该就可以过来了。 但G来美国，必然面临着很多的放弃和挑战。但说实话，我也不知道这对她来说，是不是最好的选择。她和你很不一样。你是那种外表柔柔弱弱，但内心很刚硬的姑娘。但G则刚好相反。她虽然外表大大咧咧，但是内心其实很脆弱，对我也很依赖。她过来了，也意味着我要承担更多。这对我俩的感情又是一个巨大考验。我也不知道自己到底准备好了没有... G的父母很反对她出国，毕竟他们只有她一个女儿。后来发现反对也没用了，就说他们不会给予经济支持。 G出国之前，她父母坚持要我们把证领了。所以下个月回国，我应该就会要G结婚了。-这也是为什么我想要见你一面的原因。 |
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我知道，一旦G成为了我的妻子，我应该就不会再和你联系了。但我心里关于你的那个结，却永远也解不开了。 我最害怕的，是和一个人生活在同一个屋檐之下，心里却住着另外一个人。这样下去，迟早会出问题。但另一方面，我又自我安慰，想着心中的这束白月光，可能只是一个幻影。毕竟这么多年过去了，你肯定不会再是13年里我遇到的那个你。所以这次约你，我就想验证一下这个想法，也好彻底打消自己心头的残存的一丝妄念。 但前几天，看到你从机场走出来的那一刻，就有种时光倒流的感觉，整个人放佛一下子回到了13年… |
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说着，X突然拿起了放在一旁的手机：你知道吗，自打16年起，我就再也没有删掉过我们的微信聊天记录。你发过来的每条消息，我都保留着。说着，X就点开了我和他的微信聊天历史日历，我这才注意到，从16年到19年，他大约每个月，都会给我发一到两次微信。 X开始絮絮叨叨地讲述着他给我发的每条消息背后的故事。我渐渐感觉到，眼前这个六年未见的男人，好像从未缺席过自己的生活。也许是刚刚摄入的酒精开始在我身上发挥作用了，我望着X一张一合的嘴唇，突然悲伤得想掉眼泪。 末了，X一口气喝光了杯子里的威士忌，然后重重叹了口气，道：我知道自己这样做真的很渣，但我骗不了我的心…. 对于G，我除了对不起，还是对不起。14年的时候，我其实压根儿就没有从你那里走出来，却草率地答应了她... 这个世界上，应该也不会再有第二个比G更在乎我的姑娘，她在我最脆弱的时候给了我最大的安慰… 但我却伤害了这个最在乎我的人… 我突然想到了Z，想到了我们曾经的理想与誓言，是如何一点一点地被现实蚕食。 |
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对不起，刚刚自说自话了这么久.... X的声音突然打断了我的思绪，我想从你这里得到最后一个问题的答案，可以吗？ 嗯.. 你说。 如果现在，你必须在我和Z之间做一个选择，你会选择谁？ |
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面对X的提问，我沉默了好久。不得不承认，在短短几天的接触里，我开始对他产生好感；但另一方面，和Z五年的感情，不是说放就能放下的。X说这几天和我相处下来，感觉就像做梦一样，其实我未尝不是同样的感觉… 四天的时间太短暂，而这其间发生的一切，能量又太密集。我不知道，如果自己真的和X在一起，过起平常情侣的生活，他还会是我当下认识的这个X吗？而我，还会是他心中的那束白月光吗？ 太多的疑虑不能得到答案。望着X迫切的眼神，我犹豫再三，然后回答他说：应该...还是会选择Z吧… |
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我感觉到X的身体轻微地颤了一下。 突然，X从餐桌边站了起来，几个箭步跨到吧台前，一把握住饭前开了半瓶的威士忌，拔开酒塞就往嘴里灌。 我连忙追上去，试图阻止X，但根本无济于事。 一眨眼的功夫，大半瓶威士忌就见了底。 你疯了吗！？ 我大叫道。 你不要管我！虽然X的酒量很好，但还是抵挡不住大半瓶威士忌的威力。他的耳根子已经发红了。 我望着眼前的X，又无助又害怕：你能不能不要这样冲动…. 来，我们去沙发上坐着好不好？坐下来慢慢聊。我一边说，一边使劲儿拽着X的胳膊，把他往吧台的反方向拖，生怕他又开第二瓶酒。 你不要管我…不要管我… X嘴里碎碎念着，但是身体还是跟着我来到了沙发前。 坐定后，X刚刚还燃烧着的瞳孔，突然变得暗淡无光。 你知道…我现在呆在这个屋子里…是什么感觉吗？X的声音变得很轻。 诶？我一下子没太听明白，他到底想问什么。 刚才你拒绝我的时候，我整个人放佛一下子又回到了14年你拒绝我时候的场景。这么多年里，我无数次的想你…如今，我突然能感觉到，这间屋子的每一个角落里，都站着一个…在某个时间轴上真实存在过的…正在想着你的…那个“我”。而就在刚刚，所有时间轴上的“我”，突然齐刷刷地指着当下的我，说道：you screwed up again... (你又一次搞砸了…） X的脸颊红得像落日下的云朵。他断断续续地说着酒话，声音越来越哽咽。然后泪珠子就开始刷刷地往下落。 |
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我真的好想你...好想你... 555.... 看到X委屈得像个孩子，我一下子又心疼起来。 我赶紧伸出手去，摸摸他的脑袋说，别哭了别哭了，这么大一男人，在女生面前哭这么大劲儿，多丢人呀。 X这才抬起头来，他揉了揉眼睛，怔怔地望着我，然后突然伸出手臂，一把抱住了我。 我下意识的推了他一把，问道：你要干嘛！ X这才意识到自己的失态，连忙松手：对…对不起… 这个世界上，我最不想伤害的人，就是你… 可是刚刚竟然…对你… 555… 然后，他开始扇起自己的耳光，边扇还边骂自己：X，你真不是个东西…真不是个东西… 我也急了，连忙拉住他的手：你别打自己呀，我不是不想让你抱，就是太突然了，还没反应过来。 X可能真的醉了，还是一个劲儿的扇自己耳光。我根本就拉不住他… 扇了一会儿以后，X终于停了下来。 …… 屋子一下子安静下来。 也就是在那一刹那间，我才意识到，这几天虽然很短暂，但发生的事情已成事实，我对X的感觉，也不可能再回到和从前一样了。 然后，我又突然想起，自己明天就要离开X，而且以后，我们也许再也没有办法见面了… 天啊…真要命…为什么想想就觉得心脏痛… 此时的X就坐在我边上，而我的视线刚好落在他肩上，不知道为什么，我突然很想把头靠上去。 … 又是良久的沉默… 最终，X好像从沉默中清醒过来，脸颊也恢复了正常的颜色。 X的声音率先打破了沉默：我想最后抱抱你，可以吗？他小心翼翼地问到。 |
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又是良久的沉默… 最终，X好像从沉默中清醒过来，脸颊也恢复了正常的颜色。 我想最后抱抱你，可以吗？他小心翼翼地问到。 我点了点头。 X见我同意了，连忙一把抱住了我。他抱的很用力，好像要把我融进他的身体里一样。我觉得自己的骨头都要被他挤碎了。 就这样被X紧紧抱了好久。然后，他把我一点点地放倒在沙发上。 我知道接下来会发生什么，但我的身体又软又酥，实在拒绝不了他 >_< |
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(楼主这边已经深夜了，今天就先更到这里了。接下来的五天是工作日，楼主的更贴速度可能会慢一些，但楼主会尽力的。 其实刚开始写这个帖子的时候，只是单纯的想记录一下这段经历，没有想到一下子收到这么多朋友的顶帖和留言。虽然没有时间一一回复，但每一条留言我都认真看了。对于送上的祝福，我是真心感动；对于质疑的声音，我也坦然接受。 最后，还是真诚的感谢支持这个帖子的你们。） |
| 楼主来讲故事了~ |
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平躺在沙发里，我的脑袋刚好卧在了沙发的扶手上。而X，正半趴在我身上，胳膊撑在我的身体两侧。我们的脸几乎贴在了一起，我闻到他呼出的气体里淡淡的酒香气。 两人大概对视了两三秒吧… 然后，便开始在沙发上疯狂地接吻起来。 那一刻，接吻是一种高于语言的交流方式：那些包裹着强大能量却无法用语言传递的情愫与心声，在唇与齿的碰撞之中绽放开来。 X的吻放佛用尽了浑身所有的力气，我都有些呼吸困难了，舌头也被他吸得又痛又麻。尽管如此，我不想退缩。我拼命地回应着他的唇舌对我发起的进攻，嘴唇两侧的肌肉都开始酸涨了，却一秒钟也不想停下来… 过了一会儿，X问我：你想去卧室吗？ |
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我点了点头。 X把我从沙发上抱起，走进卧室里，又把我轻轻地放在床上。然后，他走到窗边，将窗帘缓缓放下。窗外的月光浅浅地透过窗帘，勾勒出X挺拔的轮廓。 这样做…真的合适吗… 内心深处发出的微弱声音早已淹没在喧嚣的身体信号中。算了，管他丫的！ X慢慢地爬到我身上，我感受到了来自他身体的重量。他又开始吻我了：耳朵…眼睛…鼻子…脸颊…下巴，然后又把嘴唇移到了我的脖子上…锁骨间… 他一点点地往下吻，我本来就酥酥软软的身体，现在连一点力气都没有了… 你知道吗？X的声音沙哑又温柔，你就像一块磁铁一样，每次我一靠近你，整个人就被吸住了… 嗯… 我轻轻地回应着他。 两个人静静地缠绵了一会儿，X又把头凑到我脸边。他凝视着身下的我，眼神既热烈，又有些小心翼翼。 我，想要你，可以吗？他问道。 |
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我答应了他，然后闭上了眼。 身体上的压迫感越来越强烈，直到两个人的距离不能再近为止。X的唇紧贴着我的右耳，声音低沉又轻柔： 我，爱，你。 …… 我没有回答他，只是更用力地抱着他的腰。 …… 印象很深的一个细节，是整个过程中，我的脑袋会时不时地顶到木质的床背靠板。X担心我的头脑袋会被顶痛，所以一只手掌一直护着我的脑袋。 总之，是一次很温柔的体验吧。 只是后来，当浪潮散去时，两人都陷入了巨大的沉默之中… 该发生的，不该发生的，都统统发生了。接下来又该怎么办… |
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（今天就更到这里了，其实楼主还想再接更，但无奈工作上还有些事情没有处理完… 故事发展到这里，19年末这段短暂的重逢马上就要结束了，故事最后会揭晓楼主和X是否在一起。感谢大家的留言与支持，你们的关注是对我最好的鼓励~) |
| 来接着讲故事了~ |
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黑暗中，两人面对着面，侧躺在床上，X的眼神疲倦又安详。 真希望时间就停留在这一刻呀… X突然道。他的手轻轻撩拨了一下我额前的刘海，然后就闭上了眼。 时间一分一秒的流逝，X的呼吸声开始变得均匀而平缓。 我轻轻挪开他搭在我腰上的手臂，拾起散落在地上的衣物，独自离开了卧室。 从厨房里取了一杯冰水，我又来到餐桌前坐下。经历了刚刚的翻云覆雨，身体已经疲惫到了极点，但神经的弦却绷得紧紧的，一刻也松弛不下来。 这样做… 真的合适吗… 内心那丝微弱的质问声，在喧嚣的欲望散尽以后，变得越来越清晰。 心里的声音又多又杂，我猛的灌了一口冰水，企图让自己平静下来，却突然注意到桌子的一角，X的手机还摆在那里。 我把它拿了起来，手机频幕亮起，2020年1月2号凌晨2:21分。 指纹无法识别，频幕上弹出请输入密码的的提示。 六位数的密码，会是什么呢？ 也不知道哪里来的直觉… 于是，用自己的手机打开X的朋友圈，往下翻，往下翻，直到翻到去年，X祝G生日快乐的那条朋友圈，记下日期。 G应该和我们同岁，所以… 我将推理出来的G的生日输入到X的手机中。 手机解锁了。 我点开X的微信程序，置顶加星的头像边，备注写着“老婆”。 我将头像轻轻点开，心也提到了嗓子眼。 |
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我将头像轻轻点开，心也提到了嗓子眼。 引入眼帘的第一条信息，是两人的一条微信视频记录，持续了大约十五分钟，时间显示的是2020年1月1号早上八点左右。 我开始一条接着一条的往前读。读着读着，我就感觉自己被带入了另一个世界，一个只属于X和G的世界。 这个世界里的X，依旧那么温柔得体，无微不至，说着动人的情话，把心爱的姑娘视为心头至宝。 只不过，这次，X心爱的姑娘，不是我。 而另一方面，这个世界里，那位名叫G的女主角，又是那么明媚活泼，落落大方，她热烈地献上自己的每一份体贴，又甜蜜回应着X的每一片柔情。 胸口好像被什么东西挤住了，我有些喘不过气来。 呵呵…是啊…这么亲密无间的二人世界怎么挤得下第三个人… 我不想再往前翻了，于是退出了微信。 紧接着，我又点开了X的相册… 相册被翻到了19年11月初的某天，我突然看到了G和X的合影，而背景是这间屋子客厅的沙发。 ——是的，就是那张几个小时前我和X还躺在上面激烈接吻的沙发。 紧接着的前一张照片，也是G和X在这间屋子里的合影。 相册，就这样被我一直往前翻着…翻着… 我越来越感觉到，这间屋子的每一个角落，都充斥着G和X亲密无间的影子。 胸口的挤压感越来越强烈，我猛得放下手机，深吸了一口气，然后把手边的冰水一饮而尽。 |
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虽然心系更贴 然而楼主依旧奋力加班中… |
| 今天加班久了… 楼主短暂地更一贴就准备睡觉了 |
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呵呵…我心里冷笑了两声，多年不见，变化还真大呢… 记得大学的时候，我经常笑话X幼稚，觉得他把什么事情都写在脸上。而如今，这家伙倒真变“成熟”了很多呢。 又或许，这才是他本来的面目，那些所谓的深情款款、温柔体贴只不过是他一直惯用的伎俩，而我居然相信，这些都是只属于我一个人的专利… 我是有多蠢！ 我越想越气愤，越想越委屈，泪珠子开始不争气地在眼睛里打转。 就在这时，X突然从卧室里急匆匆地走了出来。 原来你在这儿呢。他好像松了口气似的，继续道：也不知道为什么，刚刚睡了一半就醒了，看见你不在我身边，我还以为今天晚上发生的一切都是一场梦呢… 见我没有说话，X便又向我靠近几步，这才看清我脸上的泪痕。 哎呀，你怎么了？他连忙走到我跟前去，眉头紧皱，一副心疼的样子。 我依旧没有说话。 X的目光突然注意了他的手机，正稳稳当当放在我的手边。他好像终于意识到了什么。 你看了我手机吧？X的声音变得低沉。 是的。我如实答道。 |
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感谢大家的关心和留言~ 楼主很感动（在家办公加上公司的上班时间灵活制 直接结果就是楼主的作息时间变得不规律... ） 话说 最近关于“我和X是否在一起”的问题好多人问 甚至很多人发私信都在问这个问题 首先你们这么走心楼主很感动 但楼主没有回复 也是想用写故事的方式一点点告诉大家 然后私信我的朋友们 你们的留言我可以看到 我试着回复 但不知道出于什么原因 好像发不出去… 所以大家如果想对话楼主的话 在帖子里留言就好 最后 楼主还是老规矩 下班就更贴 祝安~ |
| 来讲故事啦 |
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说实话，当时心里多少还是有点虚的…毕竟我和X顶多算得上“朋友”关系，我却趁他不在的时候偷看了他手机，他如果生气了，也是完全合乎情理的。 但X却毫无愠色。他苦笑了一下，道：我真的是什么事儿都瞒不过你。 虽然心中的怒火难以平复，但我也知道，这件事情我也有欠妥之处，于是怯怯道：对不起…我没有经过你同意就翻你手机… 我知道这样做不好，但是当时手机就摆在手边，就有些控制不住了… X依旧不愠不恼：看样子，手机密码你也知道咯？ 嗯… 我眨了眨眼。 真的什么都瞒不住你… X又把刚刚的话重复了一遍，然后叹了口气，接着说：所以你都看了些什么？ 我就把刚刚自己看到的内容都一五一十告诉了他。我越说越委屈，眼泪又开始刷刷往外流。 X连忙把沙发上的纸巾盒抱过来，抽了一张出来，边给我擦眼泪，边说：别哭了…别哭了…眼睛哭肿了就不好看了。 X的贴心让我觉得虚伪，但我并没有对此做出评价，只是接着说：我当时看着那些照片，不知为什么，就觉得心脏好疼… 是真的疼，就像有把刀刺在上面一样… 现在想想，这些话听起来真矫情，不过，也算是当时心情的真实写照。当然，除了心痛，另一半的我是愤怒的。只是，在别人面前，我不习惯直接表达自己的愤怒。 X又为我擦了擦眼泪，然后说：唉… 我跟她，毕竟也有五年的感情。14年你跟我分手，分得那么绝情。当时，我就觉得我们之间这辈子都不可能了。这个时候，她出现了。 她对我真的很好，真心实意，毫无保留。这让我想到当初自己对你的感情。当时，我用自身经历体会到，这份喜欢一旦被拒绝，对于追求者来说，会是怎样一种毁灭性的打击。 我不像你，一旦不喜欢或者不愿意，就可以轻松对任何人说“不”。每次我做决定的时候，总会习惯性地考虑周围人的感受。我知道这种“考虑”，往往画蛇添足，甚至会把自己陷入困境，但就是改不了… 这也许就是我性格上的弱点吧… 总而言之，想到她，又想到当初被你拒绝之后那个失魂落魄的自己，我就根本说不出口那个“不”字… 另一方面，当时的我也相信，两个人只要真心相待，感情总是可以慢慢培养的。虽然我对她不是一见钟情，但我对她好，她对我好，长此以往，两个人的感情就会越来越深——事实证明，也确实如此。 我和她性格很合拍，兴趣爱好价值观什么的，也很一致，一起生活、出游，也都很开心。当我以为一切都在朝好方向发展的时候，却偏偏收到了你寄过来的那张明信片，这才意识到，我原来还是那么想你… 但我也同时明白，我跟你之间是不可能的。 一边是虚无缥缈的想念，另一边是一点点培养出来的真实感情，我想是谁，都会选择后者吧… |
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那你这次为什么还邀请我来见你？我突然冷冷地问道，还有，你说你做事情总会考虑周围人的感受，你这次见我，有考虑过G什么感受吗？ 你说的没错，我让你来见我，确实有欠考虑。但我对你晚饭时说的话，真的全部都是真心话，对我而言，你就像一块磁铁一样，每次我一靠近你，或者一想到你，就被不自主地吸进你的世界。她对我没有这样的吸引力，和她在一起，我会觉得她是一个非常好的朋友和伴侣，而你却让我有种灵魂出窍的感觉… 大部分时候，我都在极力压抑自己对你的这种想念。但我越来越发现，长期的自我压抑并不是解决问题的根本办法，因为总会有一个不留神的瞬间，那个被压抑的自我会被释放出来。去年我听你说Z回国了，于是，心里的那个声音就突然跳了出来，对我说，也许我们之间还有可能… 我知道自己这样做会对不起她。但一想到，如果不这样做，就相当于是放弃了关于你的最后一丝希望，我就感觉背离了自己的本心… X又絮絮叨叨说了一些话。但他越说，我却越乱。我理解他的心境，但却无法赞同他所做的某些决定。 但或许，我并没有资格去评价他。毕竟，一路走下来，我自己做的一些决定又有多高明… 那你月底回国打算怎么办？我只是淡淡问道。 说实话，我也不知道… X的声音压得很低，像一个做了错事的孩子。 说不清为什么，听到这个答案，我的心脏放佛又被刺了一刀。我头一次感觉到，在X面前，我没那么自信了。 嗯… 如果我是你的话，应该还是会选择G吧… 你也说过，这个世界上，不会再找到第二个比她还要在乎你的姑娘。要是你真和我在一起了，而我本来也没那么在乎你，你肯定会后悔的，不是吗？我试图把自己的语气控制得轻松平和，放佛在挽回最后一丝尊严。 那你呢？X突然问我，你今后又有什么打算呢？ 我告诉他，我也不知道。 但其实，我心底已经有了一些答案。我不知道自己和X会怎样，但我知道，我和Z没办法再继续走下去了。 |
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之所以有这个想法，不仅仅是因为我和Z的感情早在与X重逢前就陷入了僵局；更是因为，我突然发现，我好像比自己想象的，更在乎X。 虽然我极度不愿意承认，但事实就是事实。 ——是的，我比自己想象的，更在乎X。 不然的话，我为什么会在看了他的手机之后那么愤怒，又那么心痛… 为什么会在他一向我解释他内心的困境后，就试图去理解他、原谅他… 为什么会在他说出不知道今后该如何选择时，就感到一丝心凉与卑微… 又为什么会在他问我之后什么打算时，第一个反应，就是我和Z没办法继续走下去了… 但我不想把自己的这些“为什么”告诉X。为了我可怜的自尊，我还想在他面前保持那个高傲的形象。 毕竟，我在乎的X，可能并没他嘴里说的那样在乎我… 也许他只是一个善于甜言蜜语的伪君子，想在和G结婚之前，了结一下对于我这个前任的幻想… |
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这时，X突然抱住了我。他低下头亲了亲我的眼睛，然后道：你知道吗？我根本没有料到，你刚刚看了手机以后，会哭得这么伤心。怎么说呢…哎…我知道自己不应该这么说…但实话是，我有点小高兴~ 看得出来，你不是完全不在乎我。 我感觉自己的心思好像一下子被他看透了… X见我没说话，连忙把我抱得更紧了些：我是不是又揣摩错了你的意思… 你不要生气呀… 我就是试图去猜，你到底怎么想的… 确实，这些天里，我好像除了晚饭时候告诉X我会选择Z以外，就没再提到过对他的感觉。 但我真的不想告诉他我的真实想法… 唉…还是自尊心在作怪… 不但如此，我还对他说：我觉得在我们做出最后决定前，还是不要联系了吧。我们都需要一段时间让自己冷静一下… X怔了怔，好像有点没反应过来。过了几秒，他才回答道：那，好吧… |
| 今天就更到这里了~ 还是一如既往的谢谢大家的喜欢、支持和留言！ |
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