[感情生活] 我和老男人[第10页]

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[感情生活]我和老男人[第10页]

作者:可木阿呆

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    女儿一直嚷嚷要看《你好，李焕英》，这周终于有空带她去看。
    整部剧以穿越的方式回到了李焕英曾经年轻过的时代，贾玲通过这部剧弥补她对她母亲追思，遗憾。倒退到那个年代，她希望曾经的她让母亲快乐，长脸，没想到她车祸的母亲也同步穿越了，从她穿越砸到母亲身上的那一刻起，她母亲已经认出她了，保护着她。现实中，她母亲有件绿色的大衣，一直叨叨着如果再绿一点就好看了，其实是衣服太旧了，母亲舍不得买，然后她的母亲就意外离开了。电影中，她的母亲如她所愿穿上了那件绿色的大衣，也算是圆了她的梦。
    全程看的泪流满面，告诉自己珍惜拥有，不悔所得。

嗯，熬了10年了，终于顺心顺意，工作也渐渐顺了，生活也顺心多了，谢谢您，也祝您万事顺意

不努力连当保姆都没资格

努力了也进不了的圈子，不会再去挤

    其实有时候刷到自己曾经记录的生活，我都佩服自己的忍耐力，当时只有一个想法我要保护好我的孩子。
    10年后的今天，女儿懂事，老男人似乎也懂事了，公婆搬回老家了。证书也考了，工作也算稳定了，在公司做着不大不小的官，每天8点30上班，4点钟下班，双休，虽然工作地点有点远，有班车接送，班车点距我家楼不足5米，每天睡足觉，掐点到班车上睡一觉到公司。
    我对老人一直狠不下心，也许有人说我傻，为什么公婆对我那般，我却毫不犹豫的供他们吃喝，给钱。一是有这个能力，二是无论公婆对我做过什么不妥的举动，他们始终是老男人爹妈，只要我和老男人生活下去就必须跨过这道坎。三是：我相信所有的男人都不希望自己老婆拒绝自己孝顺父母，都希望自己对父母的支出能得到老婆认可。并且这钱即使我不愿意给，老男人一定会偷偷的给，我何不做个人情，主动去做，钱花的也是一样的，还能落个好。还有我家父母就没有不孝顺过，从小耳濡目染，不孝，我做不出来。我爸对我外公外婆比我妈还上心，我妈对我奶奶也是该做的都做到，我家这么多年也没因为孝顺老人的花销变穷呀。
    并且我处处做到老男人心满意足，公婆再说什么坏话，我相信他心里总有杆秤吧，对错他自然分的清楚。
    现在因为我对公婆做的还算到位，公公每次打电话来都让老男人让着我，让老男人多干活，还经常问我还房贷缺钱不，他那有钱，随时都可以备用，我说我们钱够用，谢谢。
    说恨，我挺恨婆婆，她对我有愧，所以我从不打她电话，拜年都是打给公公，说：爸，你们新年好。说真的不想提到婆婆。
    过去的就不想再庸人自扰了，还是享受现在的美好生活，弹钢琴，锻炼身体，看书，研究业务，一家三口逛街，看电影，足矣。

    昨天老男人陪我去练车了，自己的车跟驾校的车区别还是很大的，开自家车总觉得别扭。我问老男人我要不要买辆二手车练练，免得你心疼你的破车。他说，他的小破车随便练，结果老男人不停的让我提速，路上减速带有个缺口，刚好磕上去了，老男人心疼的呀，笑死了，说你绕过去也好呀，你压过去也行，干嘛擦过去，我的轮胎不知道给你擦成啥样了。我说，你不是说破车随便玩么？瞧你心疼的，惹急了马上买辆二手的练，不用你的破车。
    我弟弟做二手车生意的，所以能帮我挑二手车，答应我练完再帮我卖掉。老男人说自家有旧车，再买车练太浪费了。
    虽然胆子有点小，还得练呀，自己会才是真本领，靠别人总有靠不住的时候，别人总不能被我当成马使唤，肯定有嫌烦的时候。
    不管怎样，靠自己最靠谱。

这么多年唯一想依赖别人的日子便是剖腹产，无法自理的那一个月，独独那一个月都没人可依靠，所以年来形成不求人，不靠人的观点，也许有点极端，但是有依靠，谁不想小鸟依人，谁想当女汉子。童年，我活成的公主，婚后几年活成怨妇，后来擦掉眼泪靠自己，我才发现不求人的生活真美好。女人，任何时候都要有生存与生活能力，谁都不需要寄生虫，也不想拖累任何人，你有光环的时候，自然有人借光，你摸打滚爬的时候，一定有人补一脚，这就是现实，这就是生活，你有能耐的时候，谁看你都觉得顺眼，你求人的时候，谁都想踹你一脚。

对于公婆我也有我的想法，公公如果岁数大了，我会全力照顾。婆婆，我只负责吃喝，如果她老了爬不动了，我只出钱不出力，因为当年她没善待我。
其实现在婆婆不缺吃喝，不缺钱，唯独缺的是我的原谅，她想尽一切办法，逼着我原谅她，我坚决不原谅。从跟婆婆彻底闹翻开始，至今6年没陪老男人回家过年，从数字上看我似乎很过分，但是从她对我所作所为上看，我觉得我已经够仁慈了。老男人任何一种说和我和她母亲的方式都不凑效，我跟老男人说过，宁离婚都不愿意原谅他母亲。提到他母亲，那一条都不行，坚决不原谅。我从小到大没受过的委屈，婆婆全给我补上了，我能原谅她么？我再不愿意记仇，也无法抹去她对我那种痛彻心扉的伤害。

莫名其妙失眠了，睡不着，难道是我白天睡多了

今天突然听了谢霆锋2000年春晚拉着董洁的手唱的那首今生共相伴，时光真快，那会还是做梦年纪，听着这种温馨的歌，记得那会用的是碟片，DVD听的这首歌，我还是个毛头丫头，初中的同桌每天被我欺负的小螳螂，20年过去了，聚到一起还会提起他当年受的委屈，人家成绩不好，但是已经是大老板了。应了那句话成绩好的都变成打工的了，成绩不好的都是大老板，哈哈，时光真快。
好纯洁温暖的歌，美好的一天又开始了。

每天都经历的风景，或许更容易被忽略，珍惜身边的美好。昨天看着女儿的新校服莫名感慨，都快有我高了，跟女儿开玩笑，这一届的校服要爱惜，嫌小了，妈妈可以穿，锻炼的时候很不错。熊孩子说：老妈你就别惦记了，我一定穿烂，让你没机会捡，多大人了，还惦记人家的旧衣服，哈哈

    之前给一个远房亲戚家儿子介绍对象，只知道男孩本科毕业，独子，身高181，工程监理，家里三线城市有三套房，折合到二线城市也许只能换成一套。女孩南京人，身高170，独女，家里两套房，办公文员。期间女孩一直打听男孩家房产情况，其实，我比较反感这类，结婚应该打听这个人好不好，而不是关注人家父母有多少财产。后来给他们牵线互留微信，他们怎么聊我也没再关注，女孩有几次打听我男孩家房产在三线城市的什么地段，我也没认真了解过，应该她自己和男孩联系的吧，后来女孩说男孩家的房子不算市中心，不值钱。然后就不了了之了。
    后来男孩又经人介绍谈了个女朋友，天津人，有点远，父母不太乐意，还是全现金400多万在天津买了套房，顺带配了辆宝马。
    说真的，我也以为男孩家除了三套房没啥了，没想到短短半年，装修，买房，车子500多万现金出去了。南京女孩当初查户口一样问人家房产在什么地段，在那边估价，以为男方没钱，呵呵了，惦记钱的女孩估计没料到人家有那么多现金。当时男方让我帮忙介绍的时候，担心女孩嫌弃他们三线城市，一直让我跟女孩说在南京买房没压力，当时女孩问我男孩家有钱在南京买房吗？我说他老家三套房卖了到南京应该够买了。女孩当时嫌弃男方穷，现在看来男孩家里不缺钱。
    所以结婚先选中这么个人，千万别冲着人家家底去。

剧中看到很多熟悉的场景，还有一幕拍摄的时候我那会就在现场，看了好多特警的车子，很震撼。南京人的骄傲，每年夫子庙灯会都有特警巡逻，没想到特警们这么厉害，赞了

陪娃学习，这个点还没觉睡，有点累

陪孩子练琴，录视频忙活到11点才躺下，突然想起锅里晚上做的米饭没吃完，不放冰箱明天应该会馊掉，问他能不能起床把米饭盛了放冰箱，他骂骂咧咧的，说为什么我不去，他凭什么要去，早干嘛去了？骂我傻X，无语了，做好饭给他吃，吃完，让他把剩饭放冰箱都不肯，我决定了，每天只做我和女儿的饭，他爱吃啥吃啥，我不烧了！挺心寒的，下班回到家他只会刷屏，其他都不做。有多少男人是这样的？看了就烦，干点活就又吵又闹。

最近在思考自己的职业生涯，在想自己该怎么办？不上不下，夹在中间憋屈，如何破局？

老男人每天饮料，冰激凌不断，手机不离手，不做家务，不锻炼，终究还是疾病缠上了，应该从前几年算起来他已经阳痿了，关键阳痿还是不是挑逗我，自己总是一滩烂泥，说真的，我感觉我被他折磨的都快有心理阴影了，总觉得恶心变态。不知道自己上辈子造什么孽了，遇到这么个人。整个人变化太大了，每天自己吃完的饭碗都不肯收拾，吃的果皮扔的满世界都是，每天刷抖音声音吵的不得了，因为他耳朵不太好，要放声音大才能听的见，这样的日子什么时候是尽头？

最近又一次关注研究生考试，选中一所心仪的大学，我的母校，只是可以考的专业不太喜欢，后来想想换个端口或许会思维更加开阔些吧。老男人对我咆哮着说如果我考了，他不给我学费，开玩笑，我什么时候需要他给我学费了？这个时候突然庆幸自己有工作，并且单位还可以，庆幸自己有证，工资底线应该15W+，就算即刻离开这个城市我也不至于饿死，庆幸自己辛苦积攒的经历，能让自己不至于求人。会赚钱，买得起车，开的了车，公积金余额几十万，走到小城市也够首付了，我怕他什么。老男人说我坚持考试，他跟我离婚，我说好，我宁愿离婚也不愿让自己变得一文不值，陪孩子一起学习，顺便考试，我哪儿错了？家务我都包了，孩子我也管了，钱我也赚了，我还缺这么个祖宗等我伺候？爱离不离，缺了谁地球不照样转。
我的经历告诫每一位女性，必须要有赚钱能力，家务自己会做，饭自己会烧，车自己会开，房自己有能力买，才会不为任何人折腰，这个世界上能依靠的除了墙便是你自己。还好，我还是我自己。

    老男人不定期作妖，一不小心听到老男人和他父母的聊天，老男人父母打电话说家里奶粉喝完了，电话费要充值了，煤气罐需要灌气了，网络也要缴费了，让老男人赶紧回家处理，老男人跟他父母解释南京疫情严控出不去，老男人爸爸说，把手机关机，走小路赶紧把东西送回家，老男人让他父母自行处理，说奶粉买了寄回去，他爸爸说，哪个晓得网上的真的假的？说家里没有卖的，要不他自己去买了。家里没有卖的？呵呵，他家门口的超市是假的吗？
    老男人父母问我们另外一套房子什么时候还清房贷，老男人说还得4年，老男人爸爸说，明年要不卖了，把钱弄出来在城里换一套小的，我们过去住，你住城里我们住乡下，这么大年纪你们也不放心。乡下，开车50分钟就到了，其他农村人都不活了？想来这边去年为什么跟我们要那么多钱装修家里的房子？买房？有那么容易么？房贷谁还？
    我决定了，房子不换，就算换我也不会换城里的老破小，我换远一点的大房子。何况现在也没钱换房，孩子要上学，那是我给孩子攒的嫁妆，难道也要变成他父母的养老房？
    我父母总劝我善良，我发现很多时候我的善良被他们理解成好欺负，对不起，房子就不卖，也不买，钱我攒着，贬值就贬值，我要那么多房子干什么？

很多人不仅优秀还特别谦虚，最差的运气便是遇上那种自己不上进还要拖别人下水。

    不是任何时候我都愿意收你的红包

    今天，一年一度的七夕，本应欢乐，却忽然清醒，一句话是对的：钱能解决的问题都不是问题。多年前，收到七夕红包，收到一束花，我会欣喜不已。不知道从什么时候，红包突然有一天仅仅是数字，我痛哭，痛苦，原来磨损的感情再也不能靠数字拼凑。当我披荆斩棘，蜕变成女汉子，柔情似乎也略显冗余。
    感情消磨殆尽的时候，你的红包也会是累赘……

从今年9月开始他提出我们收入分开，我没和他争执，即使那个月家里欠着15000元的信用卡，我还是倔强了一下，分就分，不求他。从那天开始连1.5元的包子他都跟我分的清清楚楚，每一分钱都平摊。我提出离婚，他拒绝，他说8年内他会以各种方式拒绝离婚，到8年，也就是孩子18岁的时候，他一定会用一切办法跟我离婚。我说你都确定离婚何必耗着我？他说就耗着，让你不好过。
好吧，什么时候开始成这样了，什么时候他竟然开始是对我使诈了，他说工资交给我10年了，我大吃大花，试问两套房子哪儿来的？孩子花销哪儿来的？说真的10年了，我竟然没有为我自己花过什么大钱，罪过，我感觉我最对不起的人竟然是我自己。

他的意思，我带大孩子，还清房贷必须走人，在这之前他会用一切方式拒绝离婚。绝望无力，我都不知道我活着为了什么

死么？我舍不得，我的孩子和我的长辈怎么办？活？这样的煎熬何时是尽头？有时候想爬到山顶一跃而下，也许世间没谁记得我。有时候想对着河水一跳便了却尘缘。我想忘记所有，心太累。

今年十一约了一堆朋友一起出门度假，本来特别开心，到了景点，朋友都在拍照，我也想拍一张，我跟他说帮忙拍张照，他说你自己手干嘛用的，你不会自拍么，天天拍拍拍，你又不是仙女。当着那么多人的面，我当场眼泪下来了，感觉特没面子，毫无征兆的数落我一顿。之后我就一个人在那个景点逛着，走的时候他说想跟朋友一起走，让我赶紧的，我说我再看一会，其实有点想躲着他那堆朋友，毕竟一开始他就数落我，挺难堪的，他电话里冲我：说我这么大人了，懂点事行不行？赶紧到停车场，他要跟朋友一块去吃饭，我说你让他们先走吧，他说你出来不出来，不出来离婚，我让你后悔。就这样不停的威胁我，我说可以离就离。出来，他对我一顿臭骂，我也不知道为什么就变成这样了，本来挺开心的，他处处怼我，处处骂我，我也没丑到让他觉得丢人的地步，倒是他四十岁看上去像50多，说话句句带刺。

@好运相伴96 2021-12-13 13:50:03

你要是我女儿，我得打死你，我供你读书养你长大，是让你受这个男人的气的吗？没有法律吗？不能起诉吗？他就抓住你不敢走法律途径。

你怕啥？面子？女儿？你身为母亲，为了女儿更要运用法律武器，给女儿做个好榜样，人遇到难事不可怕，可怕的是不觉醒，不努力。

女人，自立不是单单指经济更是指精神。希望你觉醒，捍卫好自己和女儿的权利。

你老公这种男人就是你越勇他越老实，反之，他就是现在这样子。

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谢谢，很多时候我不想多说什么，每次默默忍了。

我今天也在想原因，还有一种可能就是他外面有人了。工资交我保管10年突然要回去，并且9月开始他说他要玩游戏，要自己睡，就分房睡了。这几个月加班明显多了，周六周末都不在家，平时也是半夜回来。有一次到晚上没回来，那天其实我很忙，我催他早点回来带孩子，他回来跟我大吵一架，连续几个月孩子都是我一人管。突然就对我各种怼，并且9月起一分钱没朝我花过，包括我生日他也一分没花，给孩子买东西，哪怕一杯粥他都得让我给他1.5元，一人一半出钱。孩子的订奶费，他都不肯出，哪怕AA他都不肯，我自己出钱给孩子订奶。

在我面前说过好几次各玩各的，互不干涉，我之前没注意，现在想来有问题。

家里的车只有一辆，一直是老男人在开，昨天他突然提出，我要分担他的油费，保险费，停车费，说这个必须承担一半，我说，我每天公司有车，不开车，不坐车，我为什么要承担一半？你如果觉得亏了，可以把车卖了，不就不用花钱了。

我就不知道我哪一条令他不适了，我本科毕业，工作稳定，有职称，有驾照，在单位做主管，工资不算很低，还有一些其他福利，身高160，体重106，我每天上班下班带孩子，烧饭，拖地，洗衣服，我哪条招惹他了，我觉得，他再折腾，我跟他离婚他应该不会找比我强多少的。

昨天加班把紧急的事情做了，晚上安心睡个觉，没有心事的感觉真好

有人提起我曾经的那份暗恋，突然发现时间真的可以冲淡一切，当初那种由内而外的悸动已经成为过往，原来能平静的说出来的只能是故事。我已经有多久没有想起那个人竟然连我自己都记不起来了，工作，家庭，孩子已经占据我大部分时间。每天陪着孩子几乎是我人生最美好的时光，我突然格外感恩，孩子听话懂事，活泼可爱，并没有受爸爸影响太多。每天看着她成长，再苦也无憾。

昨天他说加班，回到家9点多了，带了一堆很精致的点心回来，以他大老粗的习惯不可能买那样的点心，我忍不住问了一句，这些小点心你买的？他说加班餐，我跟他同一个单位，真心没见过这样的加班餐

老男人最近在外出长差，我带着女儿，每天自己接送，然后上下班，吃饭睡觉做家务，然后听听喜欢的音乐，好惬意，哇，好喜欢这样安静的生活。没有嚷嚷，没有叨叨，看着花，好美

这个我养的，放在我的写字台上，好喜欢

老男人出差第四天，一个电话，一条短信都没有

今年想给自己买辆车，过年了，年终奖有点不友好，虽然薪水与去年相当，但是心里格外失落，薪水与我的付出不成正比，今年不停的有人调动，工作并不好做。

我在想老男人不打电话不回短信都在忙什么，至于忙到发的短信一条不回？也没有问孩子过的好不好，也没有管我一个人在家能不能忙的过来。也许猜测是真的了，那应该是有他需要关心的人，但不是我和孩子。生活也就这样吧，不肯离婚，不回家。老男人已经多少个周末没回家了，他公司统计的周末加班表压根就没有他的加班记录，他去了哪里？我也不知道。
我也不知道他为何突然就变了，变得如此陌生，之前与我争吵我总觉得我哪里做的不好，原来只是我觉得。万千世界诱惑太多，我虽曾经暗恋过我的同学，却从未越雷池半步。

早上又要赶班车，还要送孩子上学，电梯来了，孩子说先下楼，我锁了门赶紧爬楼梯下楼，到一楼空空如也，我反复上下楼，依然找不到孩子，我恐惧，无助，却不停的上下楼，在楼道喊着，出了楼门在小区喊着，眼泪突然崩了，那一刻感觉心都是空的。后来有个邻居说她在小区门口看到过我家孩子，我赶紧冲过去看到孩子，我破口大骂，边骂边哭，那种恐惧，崩溃，无助没人能体会。

老男人的工资自行保管，连家庭生活费都不愿意出，孩子买东西的钱也不愿意出，刚开始我忍了，我出，后来想想干嘛都是我出钱，他一毛不出。之前说好一人一半出，他耍赖，一毛不掏，生活费都花我的，要了三次他那半依然不给，我今天就死磕，凭什么一人一半的生活费都不出，他说他就不想出，我说那离婚，你耗什么劲，他说觉得孩子的衣服啥的都不用买，也不用出门吃饭，所以他一分都不用出，有这样的爹也是人间不幸。我盼着他早点死，连孩子都不养，我有我的工资，恨不得把我挖空。

最近家庭不是特别顺心，但是工作上遇到贵人特别感激。我们老总把一个非常好的机会给了我，整个公司只有三人有此机会，说真的有点受宠若惊，只是个小官，也没有做出多大贡献，数十年如一日任劳任怨，领导给我这样的荣耀，难以言表这样的感激，至少对我为人工作的认可。当然我能老总是个成功女性，当年我婆婆也去她办公室闹过，让她辞退我，这个领导也帮了我。不仅没有辞退我，反倒给了我更多的关怀，所以再怎么工作我都愿意，遇伯乐不容易。

这个月到帐的奖金，还算对得起我的疲惫

元旦加班，领导给的加班费

最近缺钱，跟朋友聊，竟然发现最现实的一个问题，只有一个朋友问我缺多少，剩下的都是一句最没用的加油

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