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[感情生活]天涯论坛[第9页]

作者:小兽周亦

首页上一页[8] 本页[9] 下一页[10] 尾页[27] [收藏本文] 【下载本文】

    晚上稍微得空的时候给他发了讯息，长长短短，但不是瞎唠，所以基本也没长的。就是小情书，小心情之类的写了三段。

    第一段我讲了。
    虽然喝了酒但绝对不是醉话。前天拜拜的时候许了个愿，不过不能说，但是也求过一个愿望，要是下半辈子能和他处在一起，我愿意折寿十年。

    第二段写了，
    为什么就折十年。一是怕到时候因为有了他，世界变得太美好，我活不够；第二是因为那时候处着了，我怕自己走得太早，他虽不至于孤零零但是会孤独，怕他难受。再说我本来身体就不好，一下子玩太大不好。

    第三段，也就是一些破事儿，
    说有的人觉得我对他的感情太理智，没有侵略性，不像是真的。我承认自己表面上确实是太小心翼翼，不过对本来就没有的东西还患得患失，也难说是假。

    这样一说，是有觉得啰啰嗦嗦的吧？
    不过这没怎么发挥一些文学特长，就是很简短的几句话。
    只是现在看来，有点想太多的征兆。
    我差点就对他讲了，你还活着，看到了就吱一声啊。不过没讲。

    就当是隔三差五给他写一封小情书。
    特么，也是个耐心活啊，要是被他屏蔽了，等哭吧。
    不知道会不会把我屏蔽了。
    但愿不要。
    因为我真的没什么信心，我大概太烦人了。
    过去什么的都是破事儿！我和他现在根本不需要！还不如一个陌生人轻松。

    有很多这样的情况，一个老友和你问好，你根本不会搭理，因为不知道要说什么。但是一个陌生人却能够跟你聊骚，然后成为很好的朋友。
    我不明白这种差距对待的出现是为什么？
    但是挺没道理的。人太喜欢对自己设限了。这样同时也为他人设了限。

    不提这事儿，也不针对，真的只是很多时候，我们总会被太多的我以为，或者想当然欺骗。

    不管他现在怎样，我总是觉得自己配不上大马。
    讲真，以前擅长的，被人觉得耀眼的，崇拜的东西因为种种原因，现在都没做了。银魂里说过，我只是活下来就已经竭尽全力了，这话其实不假。很多是不是你努力就会有回报的。一命二运三风水，四积阴德五读书，想想其实也不错。之后后人在加上去的，六名七相八敬神，九交贵人十养生，十一择择业与择偶，十二趋吉及避凶，十三逢苦要无怨，十四不固执善恶，十五荣光因缘来。基本就是太扯淡。
    可以当做是选择题里的迷惑选项。

    或许是太懒惰了？对自己还不够狠。他在我眼中仍然是光，而我还是追求他的蛾子。
    真想找个算命的算算。

下线

    @谁的春天好吵 2016-08-06 00:29
    忍不住回你，很有可能一直以来你的信息他根本就没收到。我一直纳闷他为啥一直都没回应。一般人正常情况下再不济也会吱一声的。
    -----------------------------
    讯息显示已读。
    这么两下就吱声，我倒觉得不像他了。

    @chrishlife5 2016-08-06 01:42
    飞过去直接见一面弄清楚吧，不然感觉好像你一个人在演戏，弄清楚了好坏都不后悔
    -----------------------------
    一个人演了十多年了，也不介意再演下去。
    我也没法，现在只知道他所在的城市。也应了一句话，世界这么大，找不到你了。

    其实要是有其他的方式，我也好想见见大马，打电话，或者直接坐上飞机跑过去。可是，我其实什么也不知道了，我只知道在地球上的某个城市，他正在生活着。
    演独角戏，不错，我自己越演越盛大，而这些都仿佛与他无关。
    我真的在干一件破事儿，但是又忍不住不放弃，不能放下。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-06 10:49:33
    比起之前那很突兀的一句一句的，这次表达挺好，不啰嗦，简单明了，坦诚，感觉这才是正常节奏啊。他要装傻就装呗，要思量就思量呗，你得把握好节奏。不知道你有没有小时候你俩一起玩儿过的物事，你保留到现在的，一看就能有回忆起小时候的时光的，有的话发发图片给他也挺好。
    -----------------------------
    是啊，这样和他讲是好了很多的感觉。不过节奏还是很难把握的，怕我自己一激动，一失落又讲了些什么话。
    这两天一直在不停的控制自己的情绪，但是今天很难，要断不断的理智，很丧气。
    我真的很讨厌，为什么除了他的微博什么都没有了，曾经我想啊，要摆脱有关于他的一切，那么做了以后，却还是走不出来。现在有比以前，社么都没有了。

    @小鱼儿37888 2016-08-06 22:13:19
    给他时间让他想想…
    -----------------------------
    希望他真的只是在想一想，而不死真正的无视我。

    @小鱼儿37888 2016-08-06 22:13:19
    给他时间让他想想…
    -----------------------------
    不是真正的无视我。

    不管在哪里，人们总是说，喜欢一个不喜欢自己的人早点放弃，一个人不理你就什么都不可能了，早点放弃。你只是再感动自己。他没有那么喜欢你。
    我知道。他没有喜欢我。
    但我还是想。

    如果有他更多的消息、联系方式，我想直接就跑到他面前，这样就怎么也不可能无视我了吧？一个大活人就站在它面前。
    但是我什么都没有了啊，现在唯一能够得获他的信息的方式还是几年前有人无意之间给我的。

    心里知道，他要这样轻易的理我，不可能，他这样自在的生活为什么还要我这样的一个人去打扰呢？
    这样喜欢你，消耗的时候我的时间，三年、五年、十年、二十年、一辈子，我要我愿意，确实与他人无关。我想走很多里路、跨很多的山、趟很多的水去见你，告诉你，我想你。
    一个人演一出独角戏又何妨？
    等待戈多，再三地等待，他还是不来。

    倒是也想说这么一句话，我喜欢你喜欢了这么久，你要不要对我负责啊？

    哈哈，这说法当然有些推卸责任，在有的人看来甚至是自大，自以为是等等。反正就是这样，可能你们能懂吧？我想描述的那种事。
    我没那么现实和实际。
    我还是会幻想，会不切实际，会头脑发晕。
    不过感情这回事？我们那里这么多的理性，独独只为他疯了也好。

心情不好，下线

    我梦见大马了，第一次，是他长大了的样子，和现在一模一样。蓝色的西装、白色的衬衣，两边的头发修得很短，顶上的头发又高高的抓了起来，带着黑框眼镜，是有那么点文痞的感觉。他坐在我旁边，有很多人，我偏着头努力地往他那边看，人群的缝隙之中，他的侧脸那么清晰，那么好看。鼻梁很直、嘴唇红润，他唇部的线条很好看，特别是上唇的勾勒，有一点展开的花瓣，又微微羞涩卷起的感觉。
    我是不能说他天下第一帅啦，况且它现在的打扮也都不是原来我爱的大叔型，蛮奶油小生的，但就是看不够，一丝一毫都看不够。

    梦里我还是很自卑，却又妄自称大的想要表现出自己的无所畏惧，甚至是横下可胆子要和大马比赛接吻。行，我知道这个梦到这里就过头了。
    其实也没什么，我怂嘛，临阵脱逃玩的太溜了。
    那仿佛是个完美的，没有瑕疵的世界，每一个人都是华服加身，每一个人都像碧玉一样。而我太丑了，脸、身体、性格，一切。

    我就像是从另一个世界爬了出来，却再也没法靠近他的身边了。

    但是讲真。
    我不是那种很粗鄙的人，虽然是没有那种一看就是家境很好，富养出来的气质，没那么多的才能加身，也没有精致的生活在过。但也没差到路边的大马猴。
    除了小学二年级学舞的那半年，我没有接受过相关的训练，可见过我的人都说我有一种文艺气质。那年送101去艺术学院报道的时候，那学校的人把我错认为了入学的新生，把她当做了送我来报道的朋友。对我各种热情各种唠，直到101问宿舍的问题时，大家才惊觉入学的是她而不是我。连连道歉，说以为我才是入学的同学。
    有时真的可以说，101有那个可能在我的阴影下过过。

    就算家境不好了，也没有了一些值得骄傲的东西。但是，我仍然有坚持，我不会就让自己泯然众人，接人待物我会保持自己的礼节与气质，我会对生活和工作妥协，但还是会有无伤大雅的骨气，不是争一口气，而是让人尊重你。
    我看上去是会干没什么底线的事儿，但我还是有底线的，说是傻也好，说是穷人争口气也罢，我还是会抱持些许曾经有过的骄傲，不辜负自己。

    @乐王木木 2016-07-26 22:43:02
    我咋有点没看懂？男的是他炮友？？？你闺蜜不是知道电话？还问别人干嘛？还是不喜欢你的人坏事呀！
    -----------------------------
    男的确实是他的炮友。
    你别黑人问号啊~他后来真的玩得挺开的，只有想不到，没有做不到，所以他也开始嫌弃自己了。关于这点我前面有提到过。
    闺蜜么前两天发现，连朋友都算不上了。

    @我爱亦舒倪匡 2016-08-07 19:37:43
    好好吃饭，好好睡觉，美美哒!不然有一天重逢，你丑丑的。。。。
    -----------------------------
    对啊，现在我还胖胖的，减肥，必须减肥！

    @小鱼儿37888 2016-08-07 17:24:14
    坚持！！这几天我看到的帖子都是好消息，不坚持到最后谁又知道结局如何呢？
    -----------------------------
    承你吉言

    前两天刚对大马发讯息，又说等他三天的时候，我提到过在想一些过去的事儿，但是不关大马。
    这事儿在现实中我没有对其他人说过，算是一个秘密，哈哈，不过我的肚子里塞了好多秘密的。我这人真有点像保险箱，锁得住蛮多东西的。
    这一分钟，我就不锁了吧，讲一讲那件事。

    那年从家里跑出来，我第一次参加工作，半玩半耍的干了一年。那时候生活虽然挺窘迫的，但表现得还不错，受到上司的赏识，他们都挺喜欢我的，现在见面也会像朋友一样约着去吃饭，又喝茶聊生活。。不过想想，因为一年四季就穿两双鞋，才半年就把鞋面摸出了一个洞，怪好笑的，我这人其实穿鞋不费，就那会儿没有新鞋，一直穿着到处跑，才把鞋面都磨坏了。
    干满一年后我换工作，因为新东家和老东家有点关系，是老板亲自开车带我去报到的，顺带这领着我把新工作的boss都拜访了一遍。算是极好的待遇了吧。

    我是提前入职的，因为有一个比较大的事要干，人手不足，又经过老东家推荐是打算让我提前入职顶工的。初初入职，我没有位置，被带到文印室碎了三天的纸。之后大boss似乎对我很满意，就调到关键的职位去了。
    后来事情遭到意外，下边出了事，又因为种种原因，我被紧急派到xx处理。入职不到一个月的我，也没什么工作经验，就独自一人洗漱工具也没来得及带被送了下去。

    事情有点严重，那地方又偏僻，刚好又遇到了天灾，到后来只能睡帐篷，早晨醒来，放在床下的拖鞋都被水冲走了，
    汗~~~
    我完全想象不到，那是什么样的生活。而它一下子就来了。

    那里民风彪悍，语言也不通（抱歉，我是一个没什么语感的人，方言不我不懂！）

    刚下去第一天，和下面负责处理事情的小队见了面，都是三四十岁工作多年的老人，而我只是二十多岁的毛头孩子，不单是年纪小，长相看上去更幼。突然空降就被他们搞了个下马威。
    说着白天出去带我看看情况，半路说想起一个事儿挺紧急的就找了个地方吧我放下，说过一会来接我，我信啦，就在那里呆着。挺偏僻的一个地方，听不懂也不会讲本地话，基本就是一个人干等着。
    后来过了快两个小时，我打电话给那些人，他说，马上来接我，又过了一个多小时还是没人来，我又打电话，电话那头的人是喝了很多酒的样子，问我我是谁，不认识我。
    就这样，我遇不到人，也不知道路，一直等到夜里九点多的时候，才有一个陌生的号码打了进来。当时算是冬季了，我冷得鼻涕直流，听到那个人问我是不是谁谁的时候差点哭出来。

    那人叫他大叔吧，和我爸差不多年纪，有个女儿也和我差不多大。是一个刚好到那享受两天山野生活的人，有点权势，以前在部队，手里也死过人。
    我下去工作住的地方和他在一处，吃晚饭的时候他发现不见了一个新面孔，让人去找才发现我被丢在外面了，给我打了电话，安了我的心，才又叫人来把我接了回去。

    我不是小绵羊，也不是小白兔，第二天就整了那个把我丢在外面，说不认识我的人一把。没几天就把他逼走了。

    不过那帮人也没有收敛，再三地使着找来整我，我也顺水推舟地整了他们几次。但那些人是地头蛇，我初来乍到的，看上去又只有十几岁的样子，再怎么耍心机，也只是挑拨离间，实在弄不起什么大风大浪。
    这时就是大叔一直在我身后支持我，遇到问题主动帮我，每天好吃好喝的叫当地人伺候着。我的充电器坏了，想吃什么了，立马让人或者亲自出去带来给我，我不惯吃早餐也每天一早盯着我无论如何都要吃上一点。有时候也会童心大发，带我去摘果子，找野味。

    又有一次，那帮人恶意篡改了我交上去的数据，之后又把改过数据的资料透露出去了。那些东西关系到很多人，再后来，众怒，我的电话被暴打，没有一时清静，百十来号人要围攻我，气势汹汹的。
    我那时哪见过这种阵势啊，刚二十出头，顶多就是见过十多二十几号人斗殴，再大的真没见过。表面上还是装着强势和镇定，输人不输阵，心里差不多已经急哭了。
    这时大叔又站了出来，横眉怒目，一句话就把众人吓了回去，没人再敢找过我的麻烦。数据的事也让他那边的人处理妥当了。
    此后，他就让我跟着他，他不让我做的事千万别沾手，只要安心在他那就行，有事他让人帮我处理，或者是给那些工作队的人压力，让他们必须做好。

    到这里，看上去还是一个暖心的故事，工作遇到麻烦的小菜鸟，被一个如同父亲般的人照顾。
    不过，这个社会，蛮现实的，你有得到就要有付出，哪有人会无缘无故对你好，又不是写什么偶像剧，童话都自有黑暗。

    那个工作队的队长，年纪不小了，被我们弄了下去，换了个人来，比之前好了一些。
    不过我没什么能耐，还是只得靠着大叔，靠他过上安稳的日子。我察觉到大叔对我另有心思，嘴里虽然不说偶尔会有些动作上的骚扰和示意，我装作看不懂，都胡混了过去。还时常有所图的对他卖萌、崇拜，做一些似有似无的挑逗，以便保住我现在的地位，我知道，要是没有他，我在这个地方，会死得很惨。
    之后我又干了些事，羽翼渐丰，他们估计是怕我了，在没有折腾出风浪。这时大叔的动作已经很明显了，我也开始有这些厌倦，但苦于无法摆脱。他完全插手l我的工作，每天把我的工作指派给别人，带着我游山玩水。

    后来大叔要走的时间到了，我松了一口气，他这样走了就再好不过了，我的地位稳定了，也不会再受到他的骚扰。
    妈的，人算不如人算。大叔决定不回去了，每天电话办公，让人送东西过来，就是不走。说是担心我，要和我一起走。

    what？大哥，你走吧，别再这里了，我很困扰。

    后来得知我可以走了的时候，大叔立马帮我收拾了东西，叫了辆车，晚饭都没吃就带着我走了。
    半途到xxx要歇一晚，他让人安排了住宿，他在我隔壁。半夜快十二点多的时候，他给我打电话，要我去他房间，我借口要睡了，他不让，非要我过去，说是有重要的事。
    推阻一番，我实在没招了，只得走了过去。
    门市虚掩的，我进房后，在离他比较远的桌子上靠着，看着坐在床上的他，没敢在接近。

    如我所想，是没什么重要的事，他翻来覆去讲的，也就是一些关心我累不累，马上就能回家的说辞。
    我待了一会，越来越不自在，找了个借口遁了，不过没成功。大叔突然跳过来，从背后抱住我，又扭着我的双手。简直是摔角现场的锁手大招，还好我看WWC的经验丰富，又学过一年的武术，勉强挣脱了，口里一边道歉，一边说着借口逃出了房间。
    大叔有些不满，但因为之前也一直没有点破，他又不想有人知道我和他的这层关系，附近的房住的都是一些他身边的人，所以倒没怎么再做下去，放了我一回。

    我回到房间，很冷静，当然也有些庆幸自己逃过了这一晚。讲真，我还算平静，因为早就料到会发什么事，没有被吓到的地方，也没有丧气。躺在床上，看着CCTV9的纪录片，一直到凌晨三点。

    第二天一早，本来要走的，那边的一些人又招待了大叔一回，才放我们走。

    走的时候又给大叔安排了*车，还有两个驾驶员。车刚开了一截，大叔非要我和他坐*车，还不让司机开。他自己开着车，让我坐在副驾上。
    后面有司机坐着看着，他收敛了不少，只是乘人不注意的时候伸手往我的腿上悄悄摸一下，又让我给他喂水。
    半路还对我开玩笑，问我有没有开过*车，让我试试。我挺坏心眼的，直接对他说，要是不怕一车人都上医院了，可以让我试试。
    没料到大叔说不怕，我只得怂了，表示拿别人的命开玩笑好，但是绝不拿自己的小命开玩笑。

    路上大叔飙得特别快，后来上高速更是，四十多公里的路程，二十分钟左右就到。一边飙还一边让我感受感受。
    操，你不怕**我还怕小命呢！

    不过路上我顾不得这些，知道这一回到住处就会有事，就忙给住在家附近的朋友发了讯息，让她快点到我家楼下接我，一定要快点去到，有事！

    我没在讯息里说清事情，一是因为一言半语说不清，二是我不想被大叔发现异样，再三，我也不想把这种事说出口。

    出了高速，有一些人来接大叔，大叔借口说有急事要马上进城，换了个司机就往城里奔。大叔问了我家在哪儿，是要送我回家的意思。感情这急事就是要去我家？
    我瞬间头都大，饶我一次行不？
    看来最后希望只能抱在我那朋友身上了。

    之后挺失望的，到了楼下，朋友没有到。大叔让司机开了后箱，把我的行李拿出来，要亲自送我上楼。小司机怕累着大叔，坚持要替他送我，被喷了一顿。有那么一瞬间，我还是蛮感谢这个没眼色的小司机的。

    我和大叔上了楼，心里不停地叫惨了，这回逃不掉了。到了门口我说，谢谢xx了，你回去吧，不是还有事嘛。
    大叔说，我的行李太重，要直接帮我拿进门。
    我推脱不过，让他进了门。到了客厅大叔还是拿着行李。
    我说一段时间一直没住人，茶水也没有不好意思了。
    大叔满不在乎，直接说要看看我的卧室，帮我把行李放进去。

    靠！我坚决不干。忙阻拦他，别去，里面又乱又脏，东西放客厅就行。
    大叔没理我，直接往屋子里闯了进去，这房间的构造基本就是那样的，卧室不都在最里面么。
    我拦了几次没拦住他，大叔直接推开了我卧室的门，走了进去。
    我瞬间想跑了，一点都不假，跑到跑哪都好。

    朋友还是没有来，我点着烟在阳台上想了许久。
    我知道是自己招惹他的，他也是我惹不起的人。要是刚开始的时候，不去假装看不见，纵容他，也许不会到现在这个地步，但是在那种情况下，我只能拼命的依靠他这个人。在那个地方、那个时候，还什么都不懂，又没什么经验的我面对那样的境遇和场面只能依靠他。如果没有他，我都不知道自己在那里还会遭遇什么，还能不能挺下去。
    生活，有的时候的选择，真的没有好的，只有你选哪一种伤害而已。

    想想觉得好笑，那一年的生日，还是大叔给我过的。

    后来朋友来了，我洗了个澡，带着他又喊了几个人就出去浪了。夜里大叔打了几个电话来，约我去喝茶，让我去找他之类的，我都装作很忙，没办法推脱掉了了。

    没几天我就搬家了，惹不起还躲不起了？

    之后大叔慢慢的没再找我了，不过今年年初，有一天回家的时候在小区门外看见他，开着一辆倍儿新倍儿显眼的车，我立马就遁了。
    惹不起的人，就一辈子都不要碰到了。

    @乐王木木 2016-07-26 22:43:02
    我咋有点没看懂？男的是他炮友？？？你闺蜜不是知道电话？还问别人干嘛？还是不喜欢你的人坏事呀！
    -----------------------------
    @小兽周亦 2016-08-07 19:49:41
    男的确实是他的炮友。
    你别黑人问号啊~他后来真的玩得挺开的，只有想不到，没有做不到，所以他也开始嫌弃自己了。关于这点我前面有提到过。
    闺蜜么前两天发现，连朋友都算不上了。
    -----------------------------
    @乐王木木 2016-08-07 21:43:57
    你都称为闺蜜了应该说是比较了解了，还让她阴了一把，你那闺蜜是啥目的？你犯小人呀！
    -----------------------------
    @小兽周亦 2016-08-07 21:52:52
    唉，这个闺蜜是别人给的称呼，我顺便用了而已，只是算是朋友吧，我本人是没有什么闺蜜的。
    这方面我是常犯小人的，总是被所谓的朋友阴，所以现在都不怎么教朋友了，也不会对别人说真心话，偶尔说那么两次，还被阴。
    不过我倒是觉得好奇，你的重点在闺蜜，却没在男性炮友上面。一般人都会吐槽男性炮友吧。
    -----------------------------
    @乐王木木 2016-08-07 23:30:05
    你的画风都不正常看你贴的人能正常的了？哈哈哈！我发小都是女同，也算见过世面了吧！说起来我也是个迟钝货，我发小是t我他妈前年才从别人那知道，她从小不穿裙子不留头发不谈恋爱，我都也没觉得有啥不一样，后来身边的人就跟我说她会不会是同性恋我还信誓旦旦说绝对不是，后才从别人口中无意听到，我追问，人家还一脸懵逼说你还不知道？那天夜里给她找出来她跟我坦白了，我那晚喝大了，哭惨了，不为她瞒我，我们这是小城市......
    -----------------------------
    原来我的画风这么清奇啊？
    大马倒是不会被扳弯，或者说对于他来说就没有这个概念，用他的话来说就是，有的时候，你知道的，情之所至，没什么不一样。
    这还在我的预想之中，我原先就觉得，他是是男是女都无所谓的那种人，算不上是双，而是根本就没有性别的概念。
    在爱情上他追求的是精神上的契合，其他方面，只要那会儿有冲动就行。
    讲句难听的，人类这个物种，就是死人他没搞过了（翻白眼）。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-07 23:44:20
    感觉你体质很招烂桃花啊，现在好一点了吧？
    -----------------------------
    一般，我现在不怎么做打扮，或者说把自己打扮得很糟心。除了工作基本也不跟人接触了。

    这事儿其实现在回头看看，也已经不算什么了，这个社会上荒谬的、黑暗的、摆不上台面的事还有很多。反正我也没怎么样。
    不过，不得不承认，它对我的影响蛮大的。

    我的眼睛长得并不好看，还是单眼皮。但在以前，有人喜欢我的眼睛，说看上去特别有灵气，闪着光勾人一样。现在，有的时候我在看自己的眼睛，就算是挑眉，弄出一些夸张的表情，眼睛里也没什么神采了，更没有感情。死气沉沉，像是蒙着一层灰，完全看不透。笑得时候眼睛没在笑，哭的时候眼睛也没在哭。
    我知道，我丢了很多东西。我也希望有谁能够帮帮我，救救我，我没有能力自己走出来。不过没有。
    我曾经将希望放在大马身上过，当然自己知道这只是妄想，给自己打一针强心针。但至少我那会儿看着他的时候，还是有着一双澄澈干净的眼眸。
    跟在他身后的时候，我懂事懂得特别的慢，什么都不知道，什么都要他教。别人说两个人睡在一起，我就以为是睡在一起，说两个人在xx，我还是不懂。或者说真的时候特别的白目吧。只是他不再身边后，真的就以突飞猛进的速度在成长着。有的时候快到接受不了。

    我一直以来，都很羡慕那种眼神干净、特别天真的人。就算他们对我恶语相赠，觉得我是一个不可理喻、邪恶的人，我还是羡慕他们，他们真的有被这个世界用心对待。

    有一张照片的事儿，不知道前面有没有提到，不是我和大马表演的那一张，是一次去郊游的时候被拍的一张照片。
    那会儿大马还没有搬家，只是我们在冷战期。
    那会儿学校组织年级的人去郊游。每个班里都有人带了相机，我们班一个发育得万马奔腾的女生也带了相机，拍了不少照。

    郊游回来后几天，女生在发她洗出来的照片，我没什么朋友，也没和谁拍过照，就在一旁围观了一回，稍微有点寂寞的心情吧。
    那天下午放学的时候那女生突然拦住我，递过来一张照片。我一看是那天郊游时，我在同学们围成的圈子里跳舞的照片，镜头是斜着的，照得我也歪歪斜斜的。
    我抬头看她，还纳闷了，刚才怎么不给我都放学了才给。当然口里还是说了谢谢，虽然不知道有人还给我拍了一张单人照，难得啊，群体活动之中基本拍的都是合照，我这是算被人关注了吧，哈哈。

    女生说不用谢我，这张照片是别人给你拍的，他不好意思拿给你，让我转交。
    what？
    我还有这种待遇？是谁啊？心里自然忍不住的好奇。后来再三地对那女生软磨硬泡，她终于说出口了。
    ——是XX给我的照片，让我帮忙给你，还让我别说出去，你别讲啊，他不想要人知道。
    what？what？w-wh-at？
    听到大马的名字我瞬间就懵逼了。好好的他干嘛不亲手给我，他和这女生什么时候有这么好关系了，我就没见他们有交流过。不过倒是以前一起嘲笑过这女生是奶浆包。
    我是不信，这张照片是大马拍的。
    但那女生又这样说，她和我没什么交集，没什么恩怨没必要骗我。我特别想向大马求证，但又找不过去，觉得如果是真的，他不想要人知道，我也开不了口问。
    可大马会干这种事吗？为什么要这么做？
    拍了就给我，也没什么难的吧？这根本就不是他拍的吧？可是无端端别人也不会把自己拍的照片说成是他拍的拿来给我吧。
    我太纠结了。其实要是我真去问大马，以他的性子，就算真是她拍的多半也不会承认。
    哎哟妈呀，我太纠结了，到现在还在纠结。

    难说我俩就是两个傲娇。咬着牙谁肯定先开口啊。我就是打死都不理你，不知道他怎么样，反正之前的我一直都是这样的。
    真是没救了。

    照片谜案就放到一边吧。反正那照片里我穿着橙色的格子裤，白衬衣，翘着两只手，土出了新境界。
    现在的我终于学乖了，放下了身段求你了，理理我吧。虽然我早就不在你的圈子里，理我也挺麻烦的，还是理理我吧。我原先不知道错过这么可怕，我错了，以前都是我错了，我太对不起你了，不该对你冷淡、无视你，不顾虑你的心情。就当我现在太看得起我自己，理理我吧。

    早先，你关心，而我太矜持。现在我一腔热血，你又沉默了。其实我们什么事都没有讲明白，全靠感觉，有错也不难理解。
    我明白，现在对于大马我是一个外人，甚至是会打乱他生活的坏人。所以大概没希望了。他早就不在意我的，只是我演了一出又一出的独角戏，自我安慰。
    可是也不能全怪我吧，谁让你是我始终猜不透的那个人，你的任何情绪我都惴惴不安的去揣测，又不敢下定论。你从来都没有那么明白的跟我说过一次你的感受，而那时被你保护的我，真的是什么都不懂，就只知道，你生气了，我难过，你受伤了我难过，你高兴了我跟着高兴，要有人凶你，我立马上去把责任都自己担了，说不是你的错。被你欺负哭了也没有一次告过状。
    我知道你是什么样的人，可从来没有一次说过你不好，那么袒护你，有人说你坏话，管他什么人，我立马冲上去反驳。可就算是这样，你也没有看看我啊。你要是看我一眼，我早就有勇气了，我最怕的还是打扰了你呀。

    我还是自卑，没有信心，我不敢相信，那些揣测的好和不好，你甚至都在你的朋友或我们曾经的共同朋友之中营造出了一种我从来没有出现过的氛围，我连路过的飞鸟也不是。
    以上就当是我的妄想吧，我对你从没有不同，甚至渺小的没有存在感。
    世间还是繁华太多，心在风中还是太落寞，迷失了，又不敢找回自己了。
    这样一来我真的挺蠢的，抱残守缺，不懂得放手。你早有你的新天地，我还自哀自怨的留在原地。

    但是，认真的讲一句，那么多年，我终于知道了，我还是放不下你。

    哈哈，今天唠得挺多的吧。
    因为出差回来了啊！
    累死我了。

    下线

有梦到大马的。
lucky？

    回来工作，一堆急死了的事儿要做。
    宝宝要安慰
    /(ㄒoㄒ)/~~

    梦见大马了，前半截挺糟心，后面到时蛮温馨的。
    也不知道什么缘故，梦里我去到了他的卧室，似乎是在等他，那样子是我俩已经自己确定关系了。
    他房间里放着很多的耳机，我数了数，有三十多部，都是很贵的那一种，其中我看到了一部，我也有一部一模一样的,是飞利浦的X2.
    后来我父亲和母亲进来了，呱呱噪噪，我听不明白他们在我说什么，我父亲还抽着烟，把烟灰弹到大马的床铺上。我极力劝阻，但是一直没有用。
    这时候大马进来了，身材欣长，穿着一件毛衣内搭浅蓝色的小领衬衣，他看到了我们，没有说话，默默的放下包走了出去。我心里急坏了，和父母吵了起来，然后跑了出去，去到了一个蛮温馨的大厅。
    大马的爸爸在大厅中间的卧榻上躺着，妈妈在一旁的沙发上做着小手工，大马在他爸爸近侧的长条沙发上缩着一条腿坐着，看到了我就伸出了双手。
    我走过去靠在他怀里，他半偎着我，一边和我讲两句话，一边又和爸爸讲两句话。他爸爸很和蔼，慈祥的与我交谈……我们好像就是一家人。

昨天又发了讯息给他，不过大前天晚上给他发的讯息他也没看，不知道还会不会看。真觉得如果我让他讨厌了，逼了他，完全放弃那个号也是很有可能的。
总感觉前路漫漫，你我并无缘。

    或许，我真的想要一个家吧，一个港湾。

    我不想要在孤独一个人，但是自己也知道，过往的一些经历，我很难再去接受其他人了。

    我对大马的感情看上去是有些无私，但也是自己的需求。
    早些年的时候，我就在讲希望谁可以来救救我，种种原因（也不否认因为他我不接受其他的人）不过希望没有达成，最终抱着对他的感情使自己坚强，走到了现在。

    但是，讲真，一个人太累了，我不知道自己还能坚持到什么时候。

    对于很多人，家、父母，是最后的港湾，是受伤了，流泪了之后的怀抱，我没有，那是我的压力和痛苦之源。

    可能有的人会说，每个人都有一段痛苦的日子，没有任何帮助，你只能自己一点一点的熬过来，别怕，你还有很长的路，还有人在等你。
    我熬了很多年了，自己的情况也越来越差，很多时候真的不知道这样活下去有什么意思，生活并没有我期盼之物，也没有让人高兴的东西。
    我为什么在强迫自己，要表现的开心，乐观，积极，向上，要去做出这样的假象。其实真的，我那么灰暗的人，是可以耍耍幽默啦，是可以装装二逼啦。但是我真的不快乐，一直不快乐。

    唉~~~又讲出负面的东西来了。
    好多时候，好羡慕别人，好像一死了之。

突然间，这会儿，蛮想有个人和我说说话的。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-08 16:22:02
    要是真为了躲你，都弃号的话，是不是反过来说明，你确实可以影响到他很多，分量很重呢？？你关注他这么些年了，你见他为谁弃过号。
    -----------------------------
    但是不要因为我就弃号了好不好，这种特殊待遇我不要。
    我要相信，他只是工作太忙，没空上网罢了。

    @乐王木木 2016-08-08 16:22:33
    周亦最近很消极呀！！！
    -----------------------------
    一直很消极啊，只是有的时候能装的好一点而已。
    我大多时候是怕别人看到我消极的一面不理我，但是，其实，越是这种时候，就越想要有人来陪陪，说说话。
    你说，蛮矛盾的，对吧。
    哈哈。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-08 16:28:02
    @蝴蝶花开好吧 2016-08-08 16:22:02
    要是真为了躲你，都弃号的话，是不是反过来说明，你确实可以影响到他很多，分量很重呢？？你关注他这么些年了，你见他为谁弃过号。
    —————————————————
    @小兽周亦 855楼 2016-08-08 16:25:00
    但是不要因为我就弃号了好不好，这种特殊待遇我不要。
    我要相信，他只是工作太忙，没空上网罢了。
    —————————————————
    ......
    -----------------------------
    讲真，现在要知道他具体在什么地方的话，我难说不会办了签证直接跑过去。
    我最怕他无缘无故不理我，又什么理由都不给。
    要是没死就吱一声啊，烦了，讨厌了，就说啊！
    好好回忆，其实我真的没怎么惹过他，真不知道我干了什么，让他对我是这种态度。

    人说，死不瞑目。
    想不明白了，当然死不瞑目。还指望人能舒舒坦坦的咽下那口气？
    我这人较真，又有强迫症，真是差一点点都不行的。
    我恨不得现在就跳到大马面前，跟他好好的吵一次架。我俩真没怎么吵过架吧？特别是大吵根本没有，我就想跟你吵一次，把什么破事儿都说得清清楚楚。

    先前有人在帖子里回复，说一般正常人再不济也会吱一声。
    其实也对。
    不吱一声么？
    你吱一声，我喵一声。
    你再汪一声，
    我就说句乖。

    @乐王木木 2016-08-08 16:39:30
    我都给你说过了他肯定对你有误会，为啥呀？你身边有小人呀，再说他的盆友都不喜欢你保不齐说过啥！不过他这沉默的我不能理解，是个爷们的话就算是拒绝也出来说个no呀！
    -----------------------------
    我也理解不了！
    那就假装因为他是一个天秤座，所以一直在摇摆啦。

    不过这要真有误会我该怎么办？有的话，连一个解释的机会和途径都没有啊，而且要有的话，也根本不知道是什么误会！
    突然觉得有点冤。

    @乐王木木 2016-08-08 16:51:53
    真的就没办法？找不到他的联络方式？
    -----------------------------
    找不到，微博号都是几年前，他家的一个远远房亲戚无意间给我的。我和那个人，因为我有抑郁症，出了些问题，没什么交集了。而且他现在也和大马他们家没关系了。

    你不会想说直接去问他爸吧？

    臣妾做不到！！！！/(ㄒoㄒ)/~~

    @乐王木木 2016-08-08 17:00:44
    做得到做得到！！！这是付出，如果你想得到！

    -----------------------------
    哈，直接给大马他爸说。
    我要追你儿子，把他联系方式告诉我？
    他能吗？
    我找不到借口。这借口比较难整啊，突然智商不够了。

    原先还在想，我要潜移默化他爸，让他给我和大马“搭桥”呢。

    @乐王木木 2016-08-08 17:09:26
    你傻呀，能这么直白？咋不记性？知道他在那个国家吗？就说有亲戚也要去那留学想咨询点事，这是我想的个比较粗糙的借口，至于什么借口你可以在想个精致点的！哈哈哈
    -----------------------------
    讲真啦，大马他爸那种人不是那么轻易见到的。
    我就只是在工作陪人去酒店或者是什么宴会之类的偶尔会见到他片刻，一年也就那么几次。因为他现在认出我了，要是他方便我可以礼节性的去问声好，要是还有时间，他会问我两句工作上的情况。
    还真不是那种能够说什么事儿的长辈，地位和身份在那。
    不管你信不信，我打听了这么久，就只是确定他家现在在这个城市，具体的住址还一概不知，只是知道在我工作地方附近有一栋湖边的别墅，但那根本没人住好不好。
    我也认识大马他爸的一个副手，那人算是对我有点意思，看上去能问他了吧？但人家连大马都没见过，连大马他爸有个儿子还是女儿，多大了，工作还是读书着，在哪里都不知道。
    神了。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-08 17:54:46
    @乐王木木 2016-08-08 17:09:26
    你傻呀，能这么直白？咋不记性？知道他在那个国家吗？就说有亲戚也要去那留学想咨询点事，这是我想的个比较粗糙的借口，至于什么借口你可以在想个精致点的！哈哈哈
    —————————————————
    @小兽周亦 868楼 2016-08-08 17:41:00
    讲真啦，大马他爸那种人不是那么轻易见到的。
    我就只是在工作陪人去酒店或者是什么宴会之类的偶尔会见到他片刻，一......
    -----------------------------
    具体？
    那以后不说了，哈哈。
    我还以为有几栋别墅的人多的是呢。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-08 17:54:46
    @乐王木木 2016-08-08 17:09:26
    你傻呀，能这么直白？咋不记性？知道他在那个国家吗？就说有亲戚也要去那留学想咨询点事，这是我想的个比较粗糙的借口，至于什么借口你可以在想个精致点的！哈哈哈
    —————————————————
    @小兽周亦 868楼 2016-08-08 17:41:00
    讲真啦，大马他爸那种人不是那么轻易见到的。
    我就只是在工作陪人去酒店或者是什么宴会之类的偶尔会见到他片刻，一......
    -----------------------------
    但我真的想不出来啊，关于大马的事上我脑子根本不够！

听歌、加班、想大马

    加班回家时差点点没有赶上车。师傅停了车，我嘿嘿的笑着跳上去。他也嘿嘿的回了我一句。

    就在路上，路过一片新建起来的欧式风格的小区时，突然，里面放起了烟火。
    好美

    有的时候，人真的想做一场烟火，因为它的美丽，连短暂都不顾了。很多人，太多的人，终其一生都没有如此炫灿的绽放过。

    昨天给大马发的讯息，是在凌晨两点左右，实在忍不住，心里乱糟糟的时候发的，不过倒是克制住了自己，没说什么太糟糕的的话。
    不过蛮唠叨的，整整写了六段。
    有时候我就是收不住，总是心里想和他说的话太多了，容易忘形。
    冷静不了啊，就是那么一个人，让自己感觉什么都不是，怎么都不自在。

    唉，估计我的一贯作风就是怂了，还能写脑门上。

    明天七夕，也给大马发点什么呢？
    啊~~不知道，不知道，还得在想想，斟酌斟酌，别又收不住了。唠唠叨叨的不好。
    有很多的囿限，哪那么容易突破。

    今晚睡觉也想梦见他。
    我其实弄过心理学，也能解梦，凭这个本事帮过一些人，所以自己做的梦，醒来以后也七七八八的明白自己的心境。
    但这些都象是马后炮，要是有预言未来的能力就好了。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 00:13:26
    确实好唠叨o(╯□╰)o
    -----------------------------
    汗~~
    (-__-)b
    我高冷的表象下，本质就是个话痨吧

    @乐王木木 2016-08-09 00:15:56
    你这发的他读没读？
    -----------------------------
    没有，上一次发的就没都了，好像也没有上过网，估计是在躲我了。
    我特么要是能写出一封感动的人痛哭流涕地万言情书就好了。

    要不七夕就给他发两个内容。

    一，是我中学时差点去跟他表白，但是无意中听到他朋友说他恨死我了以后就怂了。

    二，就说过去的什么都不在意了，也都不去想了，要是能做为两个不认识的人从开始认识开始，就自我介绍。姓名啥啥啥，身高啥啥，鞋码啥啥，长相啥啥，性格怎么样，兴趣爱好是什么……

    我特么都被自己这个馊点子感动了（假象啊，随口打嘴炮而已），不过要真这样能行吗？还是又显得我更疯癫了。

    本来我还想说，他演话剧的时候我悄悄地去看他，在第四排的位置看着他表演没忍住喊出来“好帅！”
    或者是，去他们学校看某个大型表演时，一直在偷拍工作人员的他。
    或者是为了遇见他，专门跑去他学校跟了老师学了心理学，但是一直没有碰到过他？

    靠！我现在才发现，我原来对他有这么痴汉啊，要是放在日本，妥妥的小视频素材啊。没脸见人了。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 00:28:39
    @乐王木木 2016-08-09 00:15:56
    你这发的他读没读？
    —————————————————
    @小兽周亦 883楼 2016-08-09 00:21:00
    没有，上一次发的就没都了，好像也没有上过网，估计是在躲我了。
    我特么要是能写出一封感动的人痛哭流涕地万言情书就好了。
    —————————————————
    那你就趁七夕好好写点东西给他呗，就像你的这帖子的开篇一样正正式式的写点东西......
    -----------------------------
    正式？
    就是那种，多少年后我回首却都已惘然，只能抱着回忆度日孤独终老的文风？
    虽然我承认自己是一个偶尔中二文艺范，又有一种太宰治《人间失格》的黑暗风格，偶尔也向往“身不动，能否退却黑暗。花与水”的哲理小清新，但是对着大马，我实在是收不住啊，思维混乱的很，现在想想都乱成这样，要是真写着发出去，必须是躺在古墓派的冰床上才能稍微自觉我必须冷静啊。
    我真该去雇个审稿人。

    @乐王木木 2016-08-09 00:31:40
    你直接为了他写本小说得了，他绝对感动的痛哭流涕哈哈哈，真是好奇他的心理活动，他在私生活方面挺没底线的，假设你俩要成了你能接受他身体出轨吗？
    -----------------------------
    有写啊，写了一点，结果把朋友感动哭了，到现在都还在跟我要接下来的故事，不过我就只写到求婚。也不是什么自哀自怨，错过又错过的小说，是让他活在了那个故事里。
    我不能陪他走的路，只能陪他在故事里走到我该离开的那一程，然后然他成长。
    他在故事里经历，慢慢长大，然后结婚、生子，有了自己的事业，渐渐为了家庭变成一个有担当的男人，为了保护家人，做出选择和退让，也为了孩子成为一个好父亲，成为孩子最后的堡垒。

    记得看过一部电视剧，里面有一集，是一个作家，他的无所属系列作品里都出现了同一个小人物，他悄悄地描写了一个女性，从少女变成老婆婆。那时女性是谁呢？是作家学生时代的恋人，但是那个人在十七岁的时候死了。可是在这个作家的无所属系列作品里，她却得以过完了自己的一生，她毕业了，结婚生子，安稳的过完了自己的一生。作家一直陪着她，看着她幸福。

    我其实也想过，我真的想当一个作家，写那些我想讲出来的故事，其中有关于他的，让他看到，不管那时候，我还在不在，他至少，稍稍会有一点感动吧。

    关于你说以后在一起身体出轨的事，以前的我不管，以后的我接受不了，但是我会相信他。这些东西他自己也懂。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 00:41:08
    我觉得写什么都行，可是关键要诚恳到能感动别人，你不要什么边写边发，把所有内容组织好了，自己读一遍再发出去，自己写的东西要真诚到起码能打动自己。其实这么多年你能把幼时的感情坚持到现在，很能打动人的，最起码跟帖子的好些人都是被你打动了才一直跟的，我就是其中之一。可是你要能好好的表达出来才行，不要叨叨叨。
    -----------------------------
    可我很轻易就能感动自己啊。
    真的连语言都组织不好。真的，原先没有勇气的时候，觉得社么都能接受，就等着他找个老婆结婚看他幸福了。现在有了勇气，就成了一个匹夫，空有热血，简直就一自干五。
    什么能够打动他呢？
    我也在困扰。
    当然前提是他要能看见。

    我这唠叨是回忆太多了吗？还是语气词太多？又或者太过卖萌了？还是根本就没有必要将那些，直接说我喜欢你，然后学阿Q“我要跟你困觉”？

    我这会儿思维太跳跃了，真发的时候比这还跳跃，能在地上打滚的。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 00:47:32
    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 00:28:39
    @乐王木木 2016-08-09 00:15:56
    你这发的他读没读？
    —————————————————
    @小兽周亦 883楼 2016-08-09 00:21:00
    没有，上一次发的就没都了，好像也没有上过网，估计是在躲我了。
    我特么要是能写出一封感动的人痛哭流涕地万言情书就好了。
    —————————————————
    那你就趁七夕好好写点东西给他呗，......
    -----------------------------
    要不直接把这个帖子丢给大马？再附上本故事纯属虚构。省得我绞尽脑汁儿？那一点能感动他，凭君挑选？任君信？

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 01:11:53
    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 00:41:08
    我觉得写什么都行，可是关键要诚恳到能感动别人，你不要什么边写边发，把所有内容组织好了，自己读一遍再发出去，自己写的东西要真诚到起码能打动自己。其实这么多年你能把幼时的感情坚持到现在，很能打动人的，最起码跟帖子的好些人都是被你打动了才一直跟的，我就是其中之一。可是你要能好好的表达出来才行，不要叨叨叨。
    —————————————————
    ......
    -----------------------------
    不玩。
    他也不玩。大马玩的大多是国外的，而且又是删帖派，过一段时间就把里面个人内容都删了的人。
    小号我倒是多，光微博和天涯就六七个号。

    @蝴蝶花开好吧 2016-08-09 01:17:26
    你自己从头至尾看下这个帖子的内容，我个人觉得这个帖子有点太杂乱了，有很多内容目前并不适合都拿出来，你可以把和大马相关的发帖都整理出来再自己看看，也沉淀下自己的情绪。
    -----------------------------
    是乱，想到什么，就说什么，要是一直在提大马，我得抑郁死。
    虽然夸下海口要更满一年去表白，但是连我自己都没想到这就写了两个多月了。
    前两天还想着要不要写一写A叔扮猪吃老虎，骗我8年的事呢。

    我稍微有点明白了，是不是不要特意的去搞什么轻松的气氛，不搞突然出现的内心独白，小表情什么的也撤了，就只是好好的说话，回忆写得多一些也无所谓。不管会不会什么套路，都不整了，好好的说话，讲事情？

    冷静，冷静，我不激动了。干了这杯冰可乐！

    有时候我想，大马要是知道我有抑郁症，或者其他什么之类的，会怎么样呢？和别人一样避开我吗？觉得我是一个不正常的人，脑子有问题。
    或许，我脑子本来就有问题。
    不过就是这样，我还是，内心最大的期望吧，我希望自己可以保护他（虽然这话说出来有点称不清自己几斤几两的感觉，比起自己我真的怕他难受，这也是这次我无意之中鼓起了勇气的契机吧）

    突然想起以前做过的一个梦，那时候还在读高中。
    我梦到我在半夜，鬼气森森的大街上走着，街道上摆满了花圈，纸钱不知道都是从哪里来的，纷纷扬扬的漂下来，遍地都是。我心里害怕，又在找着什么东西。
    突然在丁字路口，我遇到了一群黑衣人，个个都是彪形大汉，穿着打扮就是那种狠角色的保镖。他们之中有一个男孩，穿着白色的长裤和白色的衬衣，脖颈上围着一条嫩绿色的羽毛围巾（那造型请参照小王子里的插画吧，就是小王子的那种风格）。
    我迎上去一看，那个男孩子是大马。我瞬间就急哭了，想要冲进去见他。但是太难，黑衣人太多了，还弄了个方方正正的队形把他围了起来。我又跳又叫，大马两眼含泪的看着我，让我快点走，危险，别在外面呆着了。我不干，就和那些人僵持着，他突然说。
    “不要这样了，不要这样了。”

    从梦中惊醒，我吓了一身冷汗，脸上真的有泪。
    为什么不要这样呢？

    必须静下心来，想想明天写什么，真要认真想想，
    不再唠叨了，也要舍弃略有浮夸和造作的画风。
    周亦，你很诚恳，你很朴实，这份感情很纯粹，不用去搞那么多的修饰。
    好好的讲出来就好，不用故意去制造有一点轻松的气氛，不适合，不想要以后惨啦、抱憾终生啦，就现在对他卖惨，告诉他我已经抱憾终生了。

    不过提及过去真的不是禁忌吗？

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