[感情生活] 天涯论坛[第7页]

    @乐王木木 2016-07-26 20:57:55
    你就发了这两句？你不要紧吧？就你这两句他不懵才怪？
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    昨天发了一句就是第一句，问他还记不记得我。
    今天没回应，不知道怎么办，想着两个馊主意就把那两个单词发过去了。

    那现在怎么办？
    第一次追人。没经验，求指教。

    @乐王木木 2016-07-26 20:57:55
    你就发了这两句？你不要紧吧？就你这两句他不懵才怪？
    -----------------------------
    要不要我注明，撤回上一句。就是英语那一句

    @乐王木木 2016-07-26 21:03:51
    你发那两个单词你让人家怎么理解？有这你还不如写写你自己的心里路程，你好歹让人家知道前因后果你心里的想法呀，哎呀都搞成这样了就先等着吧！照我说你都鲁莽成这样了就一个电话甩过去得了！
    -----------------------------
    靠，我现在真觉得以前应该先去学学怎么追人的，对着他我就大脑空白

我发那两个词儿的时候，是不是脑袋被驴踢啊？！！！

    我发那两个词干什么啊，
    脑袋漏了，
    正常人看到，就算是我看到，也不知道该怎么回的好不好，
    我自己的话收到这样的信息绝对会无视啊~~~~
    不加还好。

    我现在还能补漏吗？
    撤回前言？
    解释？
    好难~~

    @乐王木木 2016-07-26 22:12:16
    脑袋被驴踢了，鉴定完毕，主要是这两条信息放一起那两赐看着好突兀啊！！
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    能补救吗？
    我觉得自己这回把路堵死了。
    自作虐不可活，不能被人忽悠着一激动，就发过去了啊，

    @乐王木木 2016-07-26 22:19:02
    打电话吧，就说说你的情况想法，看他怎么说！你们具体多少年没见了？怎么连一个共同的盆友都没有？
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    没电话，
    十四年
    他还联系的一个国内的人，我认识的，是他一个间歇性炮友，因为某些感情上的纠葛，是个很讨厌我的男人，问吗？
    我内心是拒绝的

    @蝴蝶花开好吧 2016-07-26 23:30:33
    可以说：不好意思，我现在还是不太会讲话，所以有些冒昧，最近几天总是梦到小时候的事情，所以突然很想找到你，也没有别的联系方式可以联系上，只能私信你了。好吧，我也是蛮拼的o(╯□╰)o
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    会不会太文艺范儿了？
    后半句我没有抓到重点，刻意去提小时候的事儿感觉不太好吧，感觉这种找他是很随意的一样

    @蝴蝶花开好吧 2016-07-26 23:55:14
    其实小兽，你智商很高的，我觉得你应该能筹划出更好的方式，而且你要学习下站在别人的角度来想问题，不要冲动，要冷静得想办法。
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    涉及到他我就没智商了，情商更没有，
    我在想想法子，那句话估计不是那么好收回的吧
    唉~

    @蝴蝶花开好吧 2016-07-27 00:09:50
    这整个接触需要合乎逻辑的，我觉得要找个联系他的由头来，需要自然而然的，让他无法拒绝联系的由头，就算是心机也要。已经走到这一步了，要有破釜沉舟的勇气。
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    突然就没什么勇气了，就算有也是莽勇，
    就我对着他那个智商，还是算了吧。
    不知道下一步该怎么办，先等吧。
    再过一段时间，那时那样的话，也就那样了。
    找其他理由那样的试过，我会太激动，一直说个不停，估计他都没弄明白我是谁就烦了。
    头疼

    突然就觉得不想要大马有回复了，
    虽然好不容易鼓起的勇气~~~
    表面上现在年纪大了，却觉得自己像是十多岁的家伙一样，那种讲不明白的心情，反反复复，你们肯定烦死了，因为我都被自己烦死了。
    你说我这么聪明伶俐、人见人爱的家伙，虽然长得不是那么好，但上得厅堂、下得厨房、进得卧房，追个人怎么这么……饭桶呢？
    不对，饭桶还没我这么进进出出，反反复复，不成器的。

    散了吧，
    今天他还是没有回复，
    我还被人怂恿着干了件破事儿，
    下线！

    对了，我发现这两天这帖子的点击率，一天抵一星期啊，算是我发帖的巅峰了。

    没怎么睡着，感觉也很累。
    脑子里一直在想些事，不过也不全是有关于大马的。
    真的特别绝望。
    我挺恨自己的。

    我和大马在别人眼里，我不知道是什么样的。也许像那晚那个网友给我的留言一样，她看到的是大马的不安与躁动，而我则把自己锁得严严的。在我眼里则是我没头没脑的追着他，像一个傻子，还有点变态，甚至一直是我自己一个人的而独角戏。
    虽然摆明着没什么希望，却还是轻易的患得患失，虽然早就没有什么可以失去的，还是怕再丢了什么。
    我很容易绝望，很容易陷入负面情绪之中，尽管有时脑袋里有理性，说这是不可以的，但还是不可抑制。大家说的很多东西我都懂，也都知道，但是做起来太难了，很多时候每天起床、工作、甚至连吃饭、睡觉都是逼着自己当做任务去完成。我知道自己不对劲，我知道自己有问题了，控制不住。我看不到开心的东西，我觉得任何事都与我没有关系，很多，一切，不是兴趣缺缺，而是毫无兴趣。就算是难受得受不了了，好想醉一场，醉死自己算了，脑子里面却又是，喝酒好麻烦、没兴趣、人渣、连逃避喝酒都做不到……各种怠慢消极的思想又盖了过来，比之前还更难受。每一秒钟，心脏都向是被人当做了练拳击的沙袋，颈上系着吊绳，毫无重心的，又接二连三的重拳……
    其实我描述不出那样的感觉~绝望吧，封闭在胶囊里，空无一人，等等……要疼得糊涂了还好，怕的是清醒的疼。

    我试图让自己一直保持理性，别再最后跪下去。
    我知道我做这事挺危险的——这是对于我。我呀，一直是靠幻想，撑下去，这回要自己戳破这个幻想了，就像是要下手杀了自己一样。很多人说怕什么啊，不知道，可我就是怕，怕没有活下去的希望了。阿飞说，我认识你五年，你就说准备准备就上，说了五年，还没准备好吗？
    没有，还不想，真的还不想。

    这回搞的事儿，不算是勇气，那原因终究只是因为他比自己重要，怕他不好了，而撒手逼了自己一回。当然，我也承认，内心希望他能够接受我，我很想要一些温暖，只是这些还凑不够我的勇气，不然早就表白了不是。
    无论结果，我做不到像其他人一样，估计摔了也站不起来。

    很多时候，很多很多的时候，我想说，我有抑郁症啊，你们别跟我说这些！我知道，可是我做不到！别向一个正常人一样要求我！我做不到！我更敏感、更脆弱、更容易陷入绝境。你的话，也许在鼓励人，可在我听来，却是责备，责备我的无能，我竟然连这样都做不到！我有很多负面的东西，我不敢讲，我装着正常，装着快乐，那么多人，看到我负面的一面后离开了我，他们接受不了我，不能理解我，觉得我是在故意伤害他们，觉得我是一个神经病，觉得我脑子有问题。有的人善于卖惨，博取同情，我连一丁点儿都不敢表现，我怕有人又因为这样而离开我，我怕有人又会看到软弱的我欺负我，我怕有人根本就讨厌这样的人，是啊，人本来就讨厌着这样的人。
    我现在，干嘛说这个呢？
    哈哈，你是病人吗？抑郁症了不起啊？你腿没了还是胳膊没了，明天、半年就要死了吗？你说出来什么意思，是责怪其他人咯？跟你在一起好费劲啊，你是自找的，都是你的错，你有没有考虑过我们的心情！
    对，没什么了不起的，我的头头手手也还在，也不是说再过一年就死了。
    真的没什么大不了的。
    没什么大不了的。
    他过得好我就会觉得特别好了，真特别好，真的好。
    是我傻吧。

    其实人要真有下辈子，一定要活得高兴。不要那么脆弱、敏感、容易受伤，不要得什么病，健健康康的，喜欢的人啊、事啊，一定要去追。蠢一些、笨一些才好，不要去懂这个社会的什么，做个傻傻的人，有一根筋，也有热忱。

    大马这事，昨天虽然出了点插曲，但还行吧。因为我也没招儿，主要还是看他。不管结果怎样，也做过准备。现在大多能做的就是等吧。他实在不回应也就那样，不过我还是打算和他说清楚，不管什么方法吧，把那些东西说清楚。
    虽然要说死心，估计是难，求生的本能嘛。到时会知道，这一人，此后与我无关风月。

    OK，我现在还要抱着希望在等。
    我很乐观的啊~

    五十个小时了，仍然没有回应。
    阿飞说他去探探口风，我没准，也没说不可以。
    心里的感觉，不好描述，今天一天都过得浑浑噩噩的。

    中午休息的时候做了一个梦，梦到前几天我梦到的那里——就是梦到我和大马在一起住的那个水上小木屋那里。风景还是很好，但是只有我一个人，其他都没有了。外面一点的地方变成了风景区，人山人海，屋子那一块却没有人。我找啊找，在人群里走了很久，找了很多地方，还是什么都没有。有人突然用手机微信联系我，好像是贴里的一位网友，我接了和他说着话，我想拍下来这个地方到底有多美，然后发给这位朋友。但我怎么拍都拍不出没理的景色，镜头里的世界就像被扭曲过了一样，丑到不想再看第二眼。后面的梦很混乱，我一直在走，所有的人都在忙，我在地上看到一只绿色的蝉，想要去捉，他突然飞起，我被吓得大叫，在到处是垃圾的废弃地下楼梯的地方，看着那只蝉的影子惊声尖叫。后来梦变得很意识流，我不再处于其中，更像是在看一场B级电影。一个四五岁大的小男孩xing侵了一个比他大大概一两岁的小女孩，不是用那个什么地方，他没有，而是长出了尾巴，是用那里，女孩在哭叫，他躺在一边晃动着尾巴，说着情场老手的调戏之语。
    之后我有一种感觉，就是平时起床时的那种，脑子里无声地讲出一句话，时间该到了。然后我张开眼睛，过了几秒，手机闹铃和以往一样响了起来。

    起来后，我带着耳机出了楼，站在太阳下，
    歌曲是，《夏洛特烦恼》的那曲——《一次就好》
    唱到那一句，“一次就好我带你去看天荒地老，在阳光灿烂的日子里开怀大笑。”
    我心里涌着一股冲动，仰着头，对着天空强咧出一个估计是奇丑无比的笑脸来。
    我太长时间没笑了，觉得脸像生锈的机器零件，干涩又笨拙。
    我想笑啊，是啊。

    之后，过一段时间，天突然暗下去，电闪雷鸣，暴雨倾盆。是在演布袋戏吗？还是修仙小说？太特么写意了。

    @birdstone 2016-07-27 21:16:30
    有人可等也是件幸福的事呢～抱抱
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    那如果只有一个等不到的人可以等呢？

    我有点疯狂的了，拼命在网上收索一些有的没的信息，就是那种，
    “xxxx，是什么意思。”
    “xx座的爱情”
    “xxxx不理你”
    “回不去了。”
    ……

    我这里演了场热热闹闹的大戏，他那里无动于衷。
    就想起这个帖子刚开始写的那两段话，没假。
    别不承认，我就是一个傻子，而且是一个特别蠢钝的傻子。

    明天最后一天，再等~

    @tatalost 2016-07-27 15:28:31
    这两天看了你的故事,特意注册了帐号来回复,第一段就看哭了,写的特别好,让我感同身受.让他来看这个帖子吧,告诉他,这么多年了,我想要给自己一个交代,无论最后你什么想法,我只是想把一切都告诉你
    -----------------------------
    帖子还是别让他看了，这么疯疯傻傻的样子。就当他不记得我，或者永远记得的是那个纯粹的孩子，好了。

下线

不知所措，惶惶不安

    让我缓缓，
    离三天还有14分钟，
    还是没有回复。

    估计要散了吧

    还没有回应，
    怪了，我这会儿怎么这么冷静。
    等工作回来找阿飞探探口风。

    要打扮出门了，努力，争取快点回来。

    @乐王木木 2016-07-28 10:57:18
    这人什么意思？你是不是以前的罪过他，这会儿拿樵呢？你那神助攻闺蜜应该去探探口风的！
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    应该没得罪过吧？
    不知道了，都是怪脾气

    真觉得自己挺可悲的，门票也没有，自演了一场自己沉迷其中的剧。
    各种不好吧。
    不过明天还是得打起气来，有很多事要去做，这就是社会人啊。
    哈哈

    真的，太看得起自己了，怎么这么自大啊！哈哈，是我想活成这样的吗？
    有没有想过为什么都是我想得太多，我不自由，我不随性，为什么我不是你们那样的人！
    随便拿刀划了一下手，也不疼。我怎么也想不通那种自残的人，以前有人半夜的时候给我发“自残”的照片，血淋林的，是找我做心理咨询的人。那一晚，我把她劝了回来，后来算是救了她，她好得不错。因为这种时候他的痛转嫁了部分给我。
    我做过咨询，也拉过不少人，当然，却没法拉自己一把。

    大马，还是没回复。
    这对于我，恰恰是最残忍的现实。偏偏还有人要一再提醒。
    讲真，我想部分活在幻想里。这类似一种自我保护的机制。
    有人知道，我去联系的事儿了，自然是被奚落了一番，说我到底想怎么样？说我觉得自己有什么可以去吸引人家的。大马要钱有钱，要女人有女人，还都是送上门的，要我这样的干什么。说我不在那个圈子里不配？说他根本不会考虑我，不想费脑子。
    哈哈，你们觉得你们在幸福的小圈子里就能够看不起人吗？说随便买一个东西就把我吓回去，说我接受不了那样的。
    呐。我说，你们看到了什么样的我。
    我求他们别说，我能难受的时候，他们说，对着你不想说安慰的话。

    真的，我活得蛮失败的啊。
    说我情谊遇个小挫折就在这怎么怎么样。
    是啊，小挫折，特别小的挫折。

    我现在特别想要大马给我一刀，虽然这对于他来说，不会呀，不可能呀。人根本就看不见你。
    但是给一刀，疼的时候，痛快点。

    我想起，之前在自己写的一部小说里写过这样一段话。是一个为了去爱另一个人做尽了傻事，发现自己还是没办法对那个人做到不在意时说的一段话。
    “
    似乎已是尘埃落定，此路也只有我独行踽踽。
    岂无他人？
    偶尔游荡在深夜的街道，我拖着自己的影子，回忆澎拜如海潮，人还是会寂寞，还是有那么个名字一提起就是重伤。
    刚开始的时候，我喜欢他喜欢得不得了，他是我的，谁都不能跟我抢这个人。后来我发现恐怕是自己错了，也尝试着稍稍开始放弃。不过没做到，转身他给了我一些甜头又糊里糊涂的陷了下去，只得开始逐渐学习接受他和谁在一起这件事。等他又单身的时候，我再次虎视眈眈，蠢蠢欲动，表白了，没得到答案，认为自己还能够骗自己一程。最后折磨着、失落着，想着自己了结不了这段感情，就求他痛快的给一刀。终于他痛快的给了一刀，却还是万万不能死心，其实那一刀只是给了一个理由，心里还是和他断不了。
    我骂过自己太多遍傻子，瞎了一样，又什么都不愿意去细想，我白白被人夸着机灵却始终没能在他身上聪明过。尽管有那么一瞬间，只是一瞬间，我觉得不会爱他了。
    ”

    就是这个故事，把从来不会哭的一个弄哭了，哭得一塌涂毒，打电话过来疯狂的骂我为什么要这样写。
    她是能接受我的人，寥寥可数的朋友。

    梁诺傻了一辈子，直到他真的什么不开心都记不起来了。
    故事可以不是一个好故事，但结局对于梁诺来说，未必不是一个好的结果。
    其实我和故事里的梁诺挺像的，只是他特别勇敢。
    “
    我最开始爱一个人的时候，觉得他就只能是我的。后来慢慢想通了一些，因为我爱着他，他在哪里和什么人睡了，只要爱上了无论怎样都不离不弃才是深爱。现在，我终于弄清楚了，爱他就要有让他一直是最美好的那个人的勇气。
    ”
    梁诺是用什么表情说出这样的话的呢？

    我这个人真的挺沉重的。

    对啊，因为我太沉重了，因为我或者太不随心了，所以失去了那么多。特别是朋友，其实很多的时候人说着的话很好听，其实仅仅是因为不熟，我不敢说绝对，但是真的挺少人能够接受身边有这种沉重的人。
    为什么要和自己过不去，对不对。
    这个帖子里的负能量其实挺多的，不好，真的，不好。没有人能够受得了一直去接受这样的讯息。
    其实这也就是为什么抑郁症的自杀率会这么高的原因，不过这种问题，暂且没救。我做过心里方面的工作，所以知道，也能理解，你不能怪自杀的人软软弱、没有担当，也不能怪他身边的人为什么不帮帮他。这是不能通融的两个世界。大多结局是各自远离。

    虽然没做过什么后悔的事，但，如果真的可以投胎，我也想重来一回。

    @乐王木木 2016-07-28 23:35:09
    你找大马的事是他自己给说出去的吗？你这边不就你和你闺蜜知道？
    -----------------------------
    闺蜜？真的是闺蜜吧……

    好想大哭一场。

    那么多年，那么多事，我一直忍着，就是因为想着还能在看他一眼。
    哈哈，
    我这么努力的活着是为了什么啊？
    好想像一个孩子一样大哭一场。

    当然，我知道这样的话，如果被他们知道了，只是嘲笑，他们会那样说，我们都成熟了，只有你还没有长大，你想要谁陪你轰轰烈烈？人家看得上吗？随便一点小挫折，你只是想玩玩，你别为难人，他是特别成熟的思考，不像你，你说你图什么。

    真的，会说这样的话。因为确实这样说过。

    其实大马真的克我，特别克我。他身边的人，不管曾经是不是我的朋友，都站在他身边，一个接一个地对我变脸，一个接一个的扇我耳光。我连接近也没办法。
    当然，也有可能，是我太不会做人？或者，他们看的清楚了，我从来看不清楚。

    对呀，我糊涂，我的需求从来不是需求。
    他不在乎我，我还那么在意他。
    骂我死蠢就行了。反正我这人也不咋样。
    不会有人安慰，不会有人在乎，不会有人接受。连我自己都不接受自己。

    一个人就好，一个人活着挺好。我还可以吹风，还可以看月亮，还可以听歌。

    现在挺冷的啊，不知道有没有人会看我说话呢？
    我啊，其实没过什么朋友。
    是我自己不好吧。
    活该呀。

    没有爱人，没有亲人，没有朋友……我确实一无是处。
    为什么人会变得这么冷呢？
    我也想有人说话，有人安慰，有人打气。
    我真的需要谁吗？
    只是太冷了。又脏又冷。

    今天去接一个某院的教授，他说我比之前瘦了很多。另一个比较喜欢我的女生也一直在一边冲我打招呼，好像看到我挺激动的。
    讲真，我挺羡慕他们的。
    其实人一辈子啊，能遇到真乱七八糟的事的概率不大，挺好的。

    我真的特别讨厌自己。

    我很快乐啊，特别快乐。

    想起前几年特别痛苦的时候。
    A叔认识的三教九流的人多，我跟他要药。之后被骂了一顿，再然后，就绝交了。

    想起来，冰箱里还有一瓶酒，等我把他拿出来。

    其实在我这两天抽烟抽得挺厉害的。

    其实没有谁必须对你好对吧，没有谁必须在意你，没有谁必须因为你不好了就担心，反正你死了也不关别人的事。
    不过要是有人担心担心，也是挺好的。
    有人会为现在的我哭吗？
    哈哈，没什么可能。

    谁要看我写的小说，免费送啊。
    哈哈

    有点晕，
    完蛋了，明天还有工作，还是大事儿。

    今朝有酒今朝醉啊~~~~~~~~~~~~~

    i`m fine
    thank you ~~~~~

    突然蛮想A叔的，神州大地遍地人渣啊！我渣你也渣。
    咱两敢情好啊，二锅头一口闷啊~

    妈的，我哪里不好啊！
    我的不好都是我没有选择的啊，你以为我想这样？我想这样吗！
    帮帮我呀，我要被逼疯了！

    我也不想和你怎么样，我知道，不可能，就是想想，想想也不行？
    我陷太深了，走不出去了，带我走呀！什么我都干。

    不过，比起自己……
    你要好好的。
    一定要好，要有一个眼角眉梢都是你的人，好好的爱你。
    你太怕寂寞，太在乎旁人的评价，太容易随波逐流，你要找一个坚强的人，冷静一些的人，别图着自己的各种优势只顾得玩，也要好好对人家。
    当然，你会比我好，比我好很多。
    对不起啊，我爱你这件事。

    你人真的很好，真的，我特别喜欢。

    干了这瓶酒，睡觉！
    留点智商，明天还要干大事，别出篓子了。
    哈哈

    下线。

我知道，我不配

    打了很多字，又删了。
    昨晚挺那个的。

    想说很多话，说不出来。
    对不起啊，我呢是活不下去的人。

    不用担心，现在不会死。倒也终有一天。

我走不出来了

    @乐王木木 2016-07-29 09:07:29
    我觉得他对你肯定有误解，你有没有弄清楚你找他的事是谁说出去的我觉得很重要，如果是闺蜜那我就不知道她的用心了，如果是大马我觉得基本没戏了！
    -----------------------------
    不是大马

    @小鱼儿37888 2016-07-29 09:59:50
    你们只要还有爱就会还有牵连，绝无可能接受其他人
    -----------------------------
    没有爱啊，哪来的爱？
    我就是一个路边飞过的小鸟看都不会看一眼。

    终于工作回家了，累死了。
    还地震，虽然只是小震。晃得呀。

    一天都没顾得吃饭，就是头疼发了吃了几片止疼药。刚在超市想买些东西，恰好看到打折柜上有生煎，就拿了。大妈给我包好，还嘱咐我是才拿出来的，热着可以直接吃了。

    再过两天就要开启陪吃陪喝陪玩三陪模式，不要太累啊。

    @我爱亦舒倪匡 2016-07-29 11:20:07
    不要自暴自弃，一定有人爱你!别因为别的什么人就自我否定，虽然不能用正常尺度去衡量你，可是一样希望你能开心一点!有时候看见你咿咿呀呀，真想揍你一顿，让你清醒一!唉。。。。。
    -----------------------------
    啊~~打我吧。
    走一步算一步呗。

    @yifei99509 2016-07-29 13:25:37
    好几天没来看你，抱抱，
    -----------------------------
    嗯

    @蝴蝶花开好吧 2016-07-29 21:14:14
    有时候世界很残忍，把一个人最在意的东西撕开了打碎了揉烂了给你看。只不过反过来想想，说不准是新生。
    -----------------------------
    其实这个世界不是公平的，他习惯对一个人好，也习惯对另一个人残忍。
    这样来看，可能真的有转世一说吧。

    这个工作挺特殊的，有的时候必须立即出去和各种各样的人接触，最好是打好关系。各种各样的人，有很高层次的，也有各种临时工。不同职业，性格，老油条，不谙世事的学生。
    今天大概打了快一百个电话，两个手机都轮转不过来，还有一个要不停的收邮件。
    好在把那些人哄得好好的，也和其他的人很快的称兄道弟，不单得了很多消息，还多了些便捷。
    虽然一辈子可能就见这一次。
    我虽然人际恐惧，不过这方面演起来倒是挺擅长的。
    累了，真挺累的。

    我能很轻易的让第一次见面的人对我产生好感，能对我说出它们的秘密，也能让他们极尽全力的帮我。
    这种活法真累。
    我特么就想一辈子宅在屋子里不出门，不见人，那才是生活。
    我玩够了，
    虽然有的人觉得不像吧，我还是蛮会玩的那种人。

    我这人真心的时候还真交不到朋友。

    突然就想起来，别人说大马花钱蛮厉害的，像我这样的人根本不可能接受。也是，随便啊么一买，就是我所有的积蓄，随便那么一买，我这套三室两厅就出去了。
    不过也别搞得像什么似的。
    我又不是没花过钱。见过我花钱的人基本都傻眼了。
    买东西嘛，不就是图个开心。

    我比较讨厌现在的很多人，非得把一个什么都贴上标签。为什么要贴？证明自己是对的呗。
    转换为语文就是，
    “你就是这样的……”

    因为肩痛和头痛都犯了，不过手里的事又挺重，估计这一遭事儿要跪，再说我的内心此刻是如此的凄凉，能不能给点时间让我找个地洞钻一阵。

    我不评价别人的价值观，但是我会反感。

    明天的工作预计得到半夜，不过我忙里偷闲的性格应该还会抽时间上网。严重网瘾患者嘛，咋不能对不起这个称号呢，对不对。

    前两天知道了大马他爸在某些地方应该还有些让人口呆的资金流。真是浪费了个儿子，很多时候我蛮同情他爸的。现在他身体也是越来越不行了，曾经有人还拿这个和我做条件，让我出去陪他吃饭。我对大马他爸感觉不错，除去某些方面不说，是一个值得特别尊敬的人。

    @birdstone 2016-07-30 00:23:44
    这位美女，你都能夸半个地球把阿飞安插到大马身边，就不能用你那聪明的脑袋瓜想想办法要个电话号码吗？打个电话，是死是活给个痛快话！你俩之间的100步，你都走了99了，最后那一步他到底走是不走！！！这都几天了，还让不让人活了d(?д??)
    -----------------------------
    额，换个称呼吧。
    朋友不可信，昨天就伤了几重心了。
    没戏，散了吧。
    多谢关心了。

    哈哈，我现在是不是蛮正常的。

    我给大马留了一条留言，他能看到的。
    也没说什么，就是对不起。

    说实话，不甘心，那些话不是他亲口说的不会甘心，就算是亲口说了，也不一定放得下。
    讲真，反正要一死，干嘛不来一次盛大的告白再死。
    偷偷摸摸的算个屁！
    反正都没人会爱了，又还怕什么。
    说我的感情没有攻击性？
    老子天蝎的！
    懂不？
    稍微做个表情就以为老虎吃素了？
    我要让全世界知道我爱他，就是个屁我也爱。

    所以说啊，我现在挺正常的。
    不用担心。
    这帖子还会继续写，虽然，是没什么看头，也没什么人看。
    不过，陪过我的人，和可能还会陪我一段时间的人，谢谢了，非常感谢。

讲真，我现在这样一个人，还能更糟吗？

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我还能不能再见他一次。

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姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-08-10 17:00:42 更:2021-08-10 17:17:23

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