[感情生活] 天涯论坛[第23页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 天涯论坛 -> 正文阅读

[感情生活]天涯论坛[第23页]

作者:小兽周亦

首页上一页[22] 本页[23] 下一页[24] 尾页[27] [收藏本文] 【下载本文】

各位天使，要开开心心哦

    看到和那个国家很相像的东西
    一些如同想要在民族风格时装秀上想要用坂本龙一对的音乐阐释的视觉与感受
    想他了

    活动结束，出差赶回家中。
    母亲昨天做了手术，情况还好。
    反正我是请假了，一来母亲做了手术，二来自己也太累了。刚赶回来的时候有打算休息个把小时，手机一直有电话进来也没能休息成功反而添了很多火气。
    这个工作，我真的做不下去了。我不是怕累怕苦的人，也不是很计较金钱方面的事，不过有的东西，怎么说呢？就是至少留一点傲气，天真也罢，有的东西虽然是属于意识上，但对于我很重要，另一种意义上来说的，付出想要得到回报。
    要给母亲买件睡衣和苹果，我也不知道这季节在医院穿什么样的合适，买了两套，苹果也不知道买什么样的好，就一个品种买了一些，给过弄了一大堆东西。

    估计是有意识自己想要辞职，分外的想要攒钱、省钱，怕没有收入的时候撑不下去。还是一种不安全的感觉吧。
    我确实没什么钱。之前要换鞋的，没舍得买，反正也不是那必要，属于锦上添花。说起来好笑，这一次出差连一根冰棍一瓶水都没买。出差到一个旅游城市，住在一个不错的地方愣是闷在酒店没出门。

    有说，爱情不会雪中送碳，只会锦上添花。我们并不该把爱情当作救命稻草。
    想来也是，实在是。

    这次活动的时候比较长，其中也有很多事，有一些人，学习到了很多东西。我也在想一件比较可悲的事，我这个你年纪的人在人生中已经获得了什么，在事业上又得到了什么，在金钱上又有社么样的成绩。
    而我，全无。

    有一位曾经在追我这个帖子的网友近期辞职了吧？
    我很羡慕。

    很多事强求不来，又没法祈愿，没有惊喜发生，努力也不会得到什么。那么就逃避吧，活得实在不开心那就逃避吧。
    逃避可耻但有用。

    当然也会想其他一些东西，当时去卖了怎么样，没选择这么拼的一条路又会怎么样？现在年纪大了，反而一事无成，人也残了。
    这一年多来发生了很多事，我几乎失去了事业上的所有，回头来看，万分的努力没有得到回报，仿若一夕之间沦落至此。
    现在前有狼后有虎，自身也疲惫不堪，仿佛只有一条路可走。
    我明白自己在拒绝与社会交流，与人交往，想把自己至于最糟糕、最艰难的处境，好让人生彻底完蛋。
    这已经是一个感情无关的帖子了，是我诉苦的地方，大概吧。
    于他，羞于启齿。
    我偏偏不能得到的所有，就是藏于心底的秘密了。
    爱情、事业、朋友、金钱等等。
    每隔几天，就有那个大叔的电话、联系……头疼得要命。
    若要说经验，不要被一个前任领导重用，再次，不要努力得出挑。但是也不会后悔，其中有学到得很多宝贵得东西，只是大概要作为“废纸”就是了。

    再次重复，人生有太多无能为力，逃避吧。
    累了，就走吧。

    另加一句，无论什么都会跌下神坛，如不是，只因为你与他离得太远。
    看是到了很多人，也不方便提什么名字，称呼之类的，只是不过尔尔。黑暗的地方我并不在意，恶心就另提了。

    我有很讨厌小聪明这种东西，太特么败坏社会风气了和人性了。

    这边工作、大叔、家事……烦得不行。那头又有人天天变相示好。
    我TM操jbdl！接近一个就来一个。压力很大的好不好。长得又丑，生活习惯不好，脾气又差，我真有那么大的人格魅力吗？
    我爱的人瞎jb就当是我的幻想了，想做朋友的总是又要有更进一步的关系。一来一个准。
    十七八岁开始我就没有好好的和人交往过了，这样导致我几乎没有朋友，这种情况生活压力很大的好不好。
    有的话说出来大概会显得自己自恋自大自我意识良好，凡是有过正常接触想要去交往认识的人最后都会喜欢上我，我能怎么办，怎么办啊？天生狐狸精啊。这么多年除了有意识的想要去利用人我基本都不敢和人交往了，一部小心还来。老子是背了什么孽债啊。什么小三啊，贱人啊，男女通杀，我想啊，我都嫌弃我自己。恨不得死了重活一遭。得不到自己想要的，被那么些人喜欢其实是一件特别糟心、特别难受的事。
    简单一点好不好，给我渴望的就好了。我就特别幸福，什么都不缺了。

    昨晚，可能是心情太糟糕了，说了一些不太恰当的话。
    以前帖子里不是有人说我是自恋型人格吗？就那样吧。

    刚开贴之后的那段时间，有人说我可能搞不定大马这个老司机，可是谁又是没有故事的“女同学”。我也说过情史丰富之类的话，独独欠天欠地不欠他，降妖降仙不降他。

    @百草千花寒食路 2017-03-25 11:27:12
    你为什么不早点去找他说明白
    -----------------------------
    哈哈，有点好奇，是看到哪儿了？
    我就闷骚暗戳戳了

    昨晚没睡着，气的，想了很多以前的事。简要概括为那些年的友谊如何沦为zhanjienv。
    还是觉得，我招谁惹谁了。
    狐狸精也许没跑了。

    咱就想简单点好不好，有一些朋友，有一个爱人。要真逼我本事了，又得造多少孽。
    安乐，现下这个人也不是一个拎不清的，心里应该明白。

    老夫聊发少年狂，
    昨晚又写了些东西，没有特别指代男女，用了巨土的中性名字。只是觉得故事中不管是男人女人，不管是谁追谁走，都那样呗。
    还有谢谢那位送了一首歌的网友，很好听。
    我想要写一些东西，或者做个白日梦长久的能够写下去，希望大家给点意见，也希望有人接受我的非主流风格，反正我就不是正经写文的人。

    有人回应我是很高兴的(*^_^*)

    还在医院，身上一股子很浓的汗味，气温低了下去估计要下雨了。
    这两天失眠，睡着了又尽是做噩梦。昨晚半夜惊醒吓了一身冷汗，摸摸胸口，看来还是没死。
    梦里是要坐车到一个什么地方，出发前我在车里，车窗外的一位老人还有小孩是被看不起了还是怎样，虽然两人面貌有些森白怪异，我还是握住了小孩的手说，好可爱。
    之后车子启动，老人抱着孩子越来越远。山路很难走，在某和地方我突然觉得什么忘了要下车，在一个接近转弯的地方我下了车，刚下车车突然启动往崖底冲了过去，我看着它变形消失，随后感到恐惧，往回跑。跑到一个明暗相间特别明显的弯道，一个模糊的人跟在我身后，叫我不要跑。我看到对面明亮的地方有一位朋友跑了过来，突然明白明暗的分隔就是生死的划线，忙叫对方往回跑，自己也停了下来，恐惧让我不想死，但又觉得无望了，逃不出去了……
    最后，我还活着，我知道有“人”冥冥中帮我我一把。
    梦里人鬼的界限很清楚，如同咒怨的白色恐惧充满每一个角落。
    啊，怎么办啊~～～

点击
退出

大马要回国了

    一周年，出来冒个泡？

    看来上次发帖的日期，一个多月了。
    还是那句老话，发生了很多事。
    差点辞职，不过也不远了，父母那边已经说过，算是都说清楚了，他们虽不赞同也算是认可了我的确定。
    毕竟活的很痛苦啊。

    前些日子开车被一个酒驾的人撞了，人没什么事，前两天去找赔偿的时候，那人又酒驾撞了当地gonganju副局长的车，进了看守所。

    很忙，事情太多反而不想做了。
    想吃大樱桃，想在网上预定，但却不知道等店家送货的时候，我在不在，谁知道那时是出差还是出差呢？
    今天被让去做一件特别困难的事，环境复杂搞不好会人身攻击的那种，将会持续很长时间。
    我是不愿意去做的，原本我的性格也不适合做这样的事。露出不愿意的表情了吧。被说，又不是体力活，还想怎么样。

    太多能力之外的事，是做不了的，却要完成，做好。
    我不介意做一个懦夫。
    太过艰难，逃避也不错。

    部门几个单身汉总是在约饭局，大概到一定的年纪，对现实认输了，慢慢就无所事事了。
    我一次都没有去，但这并不是说我不是一个无所事事的人，只是我的无所事事已经废弃到一个人的烂泥。

    正在看的书事希腊神话，所以就想到了潘多拉的盒子，最后的希望到底怎么样了？
    歌词里写道
    “请不要失去希望夜长也还有星光”
    夜里星光太淡了，等待白夜来临也就不再会有星光。

    身体可能又出问题了，前日开车耳鸣很严重，刺耳得发疼，也经常头晕，吃很多东西，体重一直在下降，差不多一星期2斤。只能吃得很多，喝可乐来增重，现在也在一边喝可乐一边打字。晚饭也已经吃了第二回了。
    我给自己8个月的时间去等待希望。

    说实话，我不清楚现在还会在这个帖子里留言的朋友。
    你们还希望有什么呢？
    当然，问题还是出在我对这个世界失望得太早。
    我还是老样子，负能量满满，都不敢讲话了。
    大马呢？换了个发型，说不上合不合适，蛮新奇的。

    我现在光想着努力活下去就很痛苦了，不再去想其他的事。
    乐意自己废得像一滩烂泥。
    各方压力也很大，脑子渐渐不好使了。
    包括家庭方面，不反对，但不代表支持啊，压力很大。
    先生说，
    我不能依靠谁，只能靠自己，让我不要去怪别人。父母也很认同。
    道理没错，
    但是胆小的时候，痛苦的时候，生病的时候，没有地方可去，没有人可以依靠，也觉得凄凉了点。
    家不就是这个时候，可以让我逃回去的地方吗？

    今天说及几个新人被人某人欺负的事，一个同事笑着说，某人不敢骂她。
    我跟着笑笑。
    有时候我们温柔却被糟蹋，然后给自己带上尖刺，却又成了另一种罪过。
    一些人轻而易举就拥有的，对于你太难了。

    在这里，我注定处于底层。

    耳机很久没有保养，有一边不太好了，小提琴很久没碰，钢琴很久没弹，也很久没有好好的写一些东西了。
    我恨我自己
    我不知道自己个在干嘛

    之前呢，不舒服的时候就看看偶像啊，看他笑，看他唱歌，看他叛逆，看他从少年蜕变成小老头，变成和少年时完全不同的样子，看他con上发疯。好受些。之后被母亲发现了，被责骂了一通。
    呀，还能怎么办呀。

    我是真正意义上的一个人，在九十平里发呆，失眠。

    别人埋怨在520失恋，买醉，我在520纪念我同样孤独的一年。
    上月底出差去另一个城市，与一位关系比较好的学妹见面，他算是比较仰慕我的，很担心我，看着我也觉得不对劲了吧，问我夜里还是睡不着吗？我说正在考虑一些事。一位工作上有过关系的人，也说我说了精神不太好，要好好休息。
    成年人的生活中不是没有容易二字吗？
    我还是和很多普通人一样啊，这样一想，或许觉得人生还不错。

    我越来越常假装家里还有一个其他的生物，人或者狗之类的。
    一个人自言自语说着自己的对话，等待它的回答，再继续说着自己的台词。
    不管有没有来世，我迫切的希望，能够结束这一次的生命。

    应该认清楚了，清醒了，我没有健全的成长为适应这个社会的人，我太过天真，脆弱，我自以为是，我脑子有问题。
    为什么别人可以我不可以。自己说粗话这样的话还好，但是听到父母这样责备，确实自己不行，一文不值。

    我很努力的想要明天，想要幸福，当然，你知道哪会有那么多的好事。

    算是大好的日子吧，
    我又来说这么躲的丧气话。
    估计为了避免让人看见讨人厌的负能量，会越来越少的冒泡吧。
    负能量这种事，总是憋着才被人认为是对的，什么道貌岸然，鸡汤，温柔的话，不用信。
    你说一句什么，都像是发出了毒气被人憎恨和讨厌。

    现在这个社会活得很矛盾，大概需要更多的警示才能走向另一个“正轨”。虽然它往往挢抂过正，总没有正确的时候，也不可能存在。

    最后的莫干希人，是很让人震撼的音乐。
    我们总会提格局，格局，格局到底算是什么？我倒是觉得越来越小了，从前和天斗和地斗，现在只是和人斗，而且总教你用小心眼的方式和人斗，现今的格局，叫人局还不错。
    不是贬义，着眼点不同用而已。

    你管怎么样，人还是先过好自己，无可厚非。

    上面提到我的偶像，我对他的感情不能纯粹的说是喜欢，而是妒忌。
    妒忌他曾经的辉煌，妒忌他低谷时有对他不离不弃的伙伴，妒忌他的才华，也妒忌他的努力，妒忌他能沉浸再自己想做的事里发疯。
    最终呢，无关太多的掌声和金钱，坚持去做自己想做的事，偷想偷的懒，那个傲娇有负气的人，认真起来还是从前的神，放纵起来就是一个撒娇的小老头。
    在无法接受的时候，又哭又叫，说，就因为不想遭遇现在的事以前才那么拼命。

    那个活得越来越坦然和奇怪的人，最终走出青年时期的阴霾，开始对这个“残酷而肮脏”的世界说感谢了。
    他心里仍有阴影，仍有恐惧，是一个讨人厌的毛病很多，又满腔热血而真诚的人。
    正因如此，他留着泪唱出
    “正因为是武士，我才不会迷茫，一心渡过河川而归”
    才那样适合。

    无论岁月，不管外貌再怎样改变，眼里多少沧桑，又多少热情，笑起来还是和十几岁一样傻。
    金色的狮子

bye

    再次，出现

    可惜还算不上是失踪人口

    先说一句，那些别有用心，用“无意之间”做借口，连自己都不说不出口的理由，弄到我各种社交账号的人。如果偷窥我的生活是你的乐趣，卑劣至极。这并不是喜欢一个人的方式。我和你不熟。如果不是工作根本不想和你有接触。

    还要继续看的话，随意。

    好了，我是双标或是怎样，不可能有完全相同的情况，这才正常。

    这又失踪多少长时间了？
    我一直在出差，是很累了。
    都是希望自己能生个重病之类的。有理由逃避现实。

    自己的理想，蹉跎到现在，就是做一个废人了。
    什么时候能够休息一下，不，不是休息，是长眠。

    @碧洛德冰蓝 2017-07-04 08:32:51
    楼主要好好的，一切都会好起来的，世俗太难，但别放弃了自己
    -----------------------------
    OK

    照例，为了不偏离帖子主题，谈谈大马的现状。

    过得老滋润了
    人越来越帅，生活丰富多彩，工作也不错，朋友什么之类的，就是开心的现充。
    不知怎么，我是比以前更羡慕他了，正面的那种羡慕，不带其他感情的那种。
    有的人向阳，有的人背阴。他就是那种向阳的人，正能量，与我截然相反。
    毕竟每人会喜欢我这样的人，或者状态。
    发现他与一位国内的新闻主播挺像的，那主播好像因为帅在年轻女孩中还挺有人气的。

    很长时间没来，因为出差。
    最长的一次，快两个月一次都没有回家。一些什么活动中，各种艰难，方方面面，也不多说了。社会或者生态，总有太多你还想象不到的地方。
    缺钱吧。
    垫了挺多的，四位数以上，好几月工资了，还没报到钱。
    没休息，没钱，压力大，受气，受伤。越来越愤世嫉俗。

    可是，人就是没有勇气。

    感觉越差的时候，越想找个对象说话什么的，于是就想上来，然后，就是负面的我。
    很多话不会说了，没人懂就算了，只是我需要省略号。

    活在月亮下的世界，真的很寂寞，却又难逃离现实。

    我养了一只猫，是很普通的土猫，偏灰。
    名字嘛，算是没有吧。
    我母亲叫它咪咪，我学喵叫，最后父亲就说，叫猫咪。
    简称，猫。

    现在快三个月了。不过母亲和我对猫的审美有分歧，我不喜欢肥的，她却喜欢。

    小猫洗澡不乱抓乱叫，叫它也会回应，和它在一起时，人轻松一些。
    以前我老是在想，要我是只狗也不错，大马喜欢狗，现在觉得是猫也好，我不太是狗的性格。
    偶尔有机会和猫在一起，我在厅里坐着看书看电脑，它非要跳到我大腿上，睡着或者坐着。

    当然也不是一只乖猫。

    我不知我在干什么了
    很混乱，
    所有还清醒的一切，就只是这样在继续下去不行

    之前，其实差不多想通了点，
    区别只是在于我想要什么。选定了，也许就会好一点，包括臣服与现在的生活，就物质上来说，不会差。
    不过，思想上受不了。
    但是，我还剩多大的能量，面对另一条路。大概没有收入，大概不被人接收，大概需要背井离乡，然后孤独终老。
    到我也对我父母说了，这样下去，我也是孤独终老，心里状态不行，很难。

    生活太多艰难，你没地说，也没法说。说了，别人就会说。
    1、就是这样啊，谁工作、谁生活不是这样的。
    2、这算什么，一点小事……
    3、你思想有问题，态度有问题
    4、你应该……，不该……

    或许，我只是需要一个考虑我的感受的人，或者沉默着陪着也不错。

    哈哈，其实我也不错。
    什么是
    什么的
    忍这么久
    长长久久
    久久长长

    只是人生渴求一个温暖的人。

    我专注的看了一个多小时的方便火锅
    恩
    方便火锅

    再看看

吃个螺蛳粉

下线

雾好大，好大，好好大

    起因是谈论人生的伤害。

    我将人生中受到而成为阴影的伤害具化举了个例子，如果一个人受到了校园暴力，那他对施暴者是什么样的感情？这给他带来的伤害是巨大的，影响了他的人生。
    对方说，遭受校园暴力应该去考虑前因后果，自己的行为是什么样的，为什么只对你出现校园暴力，施暴者平时是什么样的人，你为什么不去避开他。
    我说，如果伤害事件不去考虑前因后果，例如你在街上突然飞来横祸，你走着，被一个人拖走QJ。那你的影响是什么？你还需要把错怪在自己的头上，而不是对你的施暴者。
    对方说，如果走在路中间被倒下的树压了，那你为什么不走边上。你被别人XQ是不是你看上去就是可以的人，如果你一看就是不爱搭理人的人还会有人对你做那样的事吗？
    我说，难道施暴者没有错吗？为什么要先来怪自己，而不是坏人。
    对方说，凡是找别人的原因是不对的，反而凡事首先找自己的原因才没错。
    我说，你不能一直站在强者的角度看问题。
    对方说，我从不把自己放在弱者的角度看问题。为什么要把自己放在一个弱者的位置，你自己决定了自己的感受，如果你从另一个方向想就没问题了。这个世界上还有其他人没有遭受到暴力，你为什么还要觉得不幸。我学过社会工作，以我专业的角度来说，授人以鱼不如授人以渔，要让他用另一种方式来思考问题。
    我说，我以现实来举例子，你用理想化的理论来反驳我。为什么那么多人因为遭受XQ和校园暴力自杀，难道是他们的错吗？这些事对他们，在人生之中是至深的影响。如果你真的想帮助他们首先应该共情，去理解他们的想法，而且无论怎么说，对他们的伤害是存在的。
    对方说，我也见过自杀的人啊，还有他杀的……

    总之谈话被我强制结束了。
    没必要。
    幸福的人永远没办法对伤痛感同身受，甚至闭嘴倾听也不会。
    这也导致了受伤的人，越来越伤，最后没法撑下去。
    也许世界太现实了，它强制的想要看见美的一面。大概也就是我讨厌鸡汤还是什么罗宋汤之类的关系，要把人都活得不像人，而是一个完美的人。特别是幸福成长的人，任何事对他们来说都是理所当然。
    完美的理论和人生并不深刻。
    当然我们不必追求深刻，却无法避免。
    他们对于受到伤害的人，就是幸福的施暴者，无意识的残忍至极。
    社会上的感情越来越淡薄，可能如此。不过幸福的同类总是其乐融融。
    他们需要着去证明生活，这就是他们的生活。

下线

可能我是一个非常失败的弱者，和受害者。

七月半

出车祸了
很严重

喂！
我这回差点没死啊！

    车祸伤的不严重。
    因为这段时间的工作特别紧急，休息了两天，继续带伤出差。
    到现在，很累。
    我并不是什么很重要的人，只是在这个不得已的职场，那些难做，没人愿意做的事，都推到我头上罢了。

    不知道，有人会不会对，这样的工作有什么，看法…什么的。
    收入很少，被欺压，很多事强人所难。
    或者，又说，这次出差的车祸，应该有什么其他的处理方式。

这次是出公差的途中，私家车出的车祸。我的车有全保，虽然预计要修五六万，也不用我付钱，只是付了几千的拖车费。人也算没大事。
出事后，我发了事故现场对照片给部门，有打电话来询问情况，说有需要的话联系办公室。我有讲钱不够了，不过也没松口。到现在，没人来接手我的工作，没有休假，也没人慰问。

    我不知道，普通的情况会怎么处理。
    总之，我仍出差在外，快一个月没回家了。
    今晚估计又失眠……

整整两天，只睡了两个多小时，实在睡不着

    累了
    以后不来了。
    没什么好说的。
    有大家陪伴的日子，我也许快乐过。

    没法隐藏
    没法否认我的厌世

    生活的难度没降低，还多添了苦闷
    可能如果好一点的话，
    我会好些

    长时间以来的郁闷，没有一个地方可以说，家，也不是最后的什么
    他们对我说，不要跟他们讲不好的事，他们听了不好过，让我别说。
    月初时候的车祸，挺严重的，报价出来，修了七万吧。不过我讲的不是这个事。
    出了车祸以后，有个现在工作认识的，第一批来看我的人。之后他估计我恢复的差不多了吧，对我说，那么严重的车祸，到现场的时候，以为我会崩溃之类的。没想到是笑着的，一派镇定的不可思议。觉得我精神蛮强大的。
    我笑了，也没说话。
    我说不出口啦，发生这么大的事，我就是连哭，连说一句不好，说一句被吓到了的人都没有。

    寂寞使人坚强，也会杀人。
    可以的话，再有青春，再笑，再走。

    非常愚蠢的走到今天，终于发现，对于世界没什么还挂着的念想了。

    有种的感谢。帖子里遇到，听过我牢骚，和我互动的人。你们曾经是光。
    任何人都向往的光。

首页上一页[22] 本页[23] 下一页[24] 尾页[27] [收藏本文] 【下载本文】

感情生活最新文章

姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-08-10 17:00:42 更:2021-08-10 17:18:04

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com