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[感情生活]天涯论坛[第2页] |
| 作者:小兽周亦 |
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╮(╯▽╰)╭ 我发现我这两年长的真是糙了不少，已经近入每天都被自己丑哭的生活了。 |
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今天高考了耶，离我那会子考试已经很多年了，这一拨拨的小鲜肉们，韭菜苗子也一茬一茬的割了。 从前几天开始微博上就被高考相关的内容刷屏了，作为旁观者好像除了感慨也没什么好说的了。 但，还是有一句。 你比别人眼中的你强多了。 这是肺腑之言。 因为大学退过学的关系，我经历过两次高考，大马到只考过一次，不过他那分数嘛，太惨不忍睹了。刚上二专线，反正那一圈子里他是最低的。大马他爸给了他一句，想再考一次，还是想读大学。 大马想都没想。 高中太累了，我要读大学。 儿子都这样说了，老马大人当然要把儿子赛大学里，那还是所很不错的学校哦。 不过里面出了些问题，父子两对专业的事一直没谈拢，大马就去预科消磨时间去了。 消了一年，什么被老爸从北京截回来，“xx几少”，时装圈都混了，直到大马预科结束他的专业问题都还没有定下来。 都快开学了，几个亲戚额家还一家说一个样，有人说是管理，有人说是汉语言文学，有人说是心理学…… 到最后真相大白的时候，谁都没想到他念外语去了。 外语…… 我语言天赋不行，中国话都还词不达意，没法跟他们这种张口就几种语言的人沟通了。 |
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啊啦啦，一个人漂在外面，讨一个粽子吃也讨不到，这口味实在是不适应。只可惜我现在一个人，也就能吃一两个粽子，不然到可以自己动手丰衣足食。 我嘛，被很多人说看上去是完全不会做家务，会做饭的人，而且这一点很得到了国际友人的认可。 以前在外面时常在市场被歪国人说， “你竟然会买菜？oh my god~” …… “你会做饭吗？” …… “你竟然会做饭！我们晚上有个趴，怎么样？” OK，我会做饭，手艺也还不错。 我脸上没写着，此人手残须你伺候 更不会像某个浮夸男， “酒店房间大的要死，可惜我不会做饭，白白浪费一个好厨房，待会可以煮点豆奶喝……” 那谁，浮夸的，男人。 我是红领巾，粽子，送你 家乡味，国外没得吃吧 |
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有人刚说，让我去某处拿过节的东西，想要的就让人弄来，记他的帐。 我脑袋抽了去拿。 下线， 被那些人搞烦了 |
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@yifei99509 2016-06-07 23:35:53 看着你的文字想流泪，感觉特别想一个小说，男主角叫言希，十年温如言，可能有点不准确， ----------------------------- 哈哈，还没看过这个小说，什么时候有时间找来看看 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-08 08:20:22 @小兽周亦 103楼 2016-06-07 22:40:00 啊啦啦，一个人漂在外面，讨一个粽子吃也讨不到，这口味实在是不适应。只可惜我现在一个人，也就能吃一两个粽子，不然到可以自己动手丰衣足食。 我嘛，被很多人说看上去是完全不会做家务，会做饭的人，而且这一点很得到了国际友人的认可。 以前在外面时常在市场被歪国人说， “你竟然会买菜？oh my god~” …… “你会做饭吗？” …… “你竟然会...... ----------------------------- 嗯，自己弄的. 不过这是第一次包粽子时留下的照片，现在人在外面没条件自己弄 |
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我怎么发现我这几天都在唧唧歪歪，乱七八糟都不知道都写了个啥。 算了，为了写满一年，我要勇敢无畏地在凑字数的小土路上嘚儿奔，嘚儿奔的奔下去了。 说会不会游水的事吧。我和大马都不会水，又还偏爱去水边玩。他是冲着水好玩，我是能不在家里待着就高兴。 那是夏天嘛小孩子常被领着到郊外玩，那会儿环境也还好，能找到一些山清水秀的地方。 我们跑的是远了点，但发现了一条山涧清流，溪水从大概两米高的巨石上急流而下，砸到下面的水潭里。 那水潭大约十多平方的样子，有多深？我不知道，尽管水很清澈，也无奈于潭底像一只铁锅似的突然垂直的陷下去，单凭肉眼测不出深度。 某一次，我和大马还有另一些小伙伴被大人带着又到潭边玩。大家玩得蛮开心的，会游泳的在潭里游，会游泳又胆子大的从石头上滑下去下去游，不会游的抱着泳圈在边上蹬腿，不会游又胆小的坐在边上啃肉干。 嗯这个画风稍微不合群的吃货就是我。 大马玩高兴了，就有点疯，把我拖着就走到巨石顶部。 “你干嘛！” 我赤脚踩着滑滑的苔藓，坚决不肯往前迈步子。 “好玩，我跟你说特别好玩。” “我不玩。” “跳下去嘛，跳下去嘛，我陪你跳。” 大马死皮赖脸的继续纠缠。 “你要玩就自己玩，我不下去。” “你怎么这么胆小，人家都玩过了，就你没玩过。” “不干！” “真的好玩，不危险。” “那你跳呀。” “我是要跳，你陪我嘛。真的特别好玩，你不试试会后悔的。” …… 反正我俩婆婆妈妈的就重复那几句话，我打死不下去，他坚决不放我走。 时间一长，他浑脾气也上来了。把游泳圈丢到水潭里就把我推下去了。 推下去了。 推下去了？ 推下去了！ MD，我不会游泳啊！ |
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@孤傲蒺藜 2016-06-08 12:35:56 这么多年对话你竟然还记得 ----------------------------- 我记忆力很好哦 例如， 上星期二白天两点左右，我坐在车上超了一辆公交车，当时瞟了眼那个公交司机，就想起，在前年，也就是2014年3月8日星期六那天中午十一点半左右我坐过她的车，当时说了什么，经过哪里，她穿着什么，我穿着什么，为什么要去做那一趟车我也记得很清楚。 念书时，课本只要翻一遍，基本就记得写了些什么，哪个知识点在哪一页哪一部分都能一点儿不错的说出来。 当然，其中这些对话，我改动了一些词语，大意是不变的，因为有些方言我实在不知道用普通话怎么表述，才能出那种感觉。 从小语文不好。 |
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@zhen317 2016-06-08 14:25:10 陷在回忆里好深啊，走到现实来。 ----------------------------- 我陷入大海， 波浪一边歌唱，一边冲向高空， 让我在愤怒的飞沫中呼叫， 淹死在这片奔腾的汪洋中吧…… /(ㄒoㄒ)/~~可是忘不了啊~~~ |
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把跳水的事讲完…… 我不是被大马那么一下就，倒头冲水里了嘛， 见我像颗炸弹一样从高处投进水里，几个在水里的孩子，忽的就散开了。我好不容易挣扎着从水里露出头，一颗人体炸弹劈面而来，一头子我又被砸入水底。 我觉得大马这人真的，贱，挺贱，特贱！还无聊！ 你把我踹水里，我先不考虑是不是要生你的气，但你不是应该赶快喊人把我弄出来？ 跟着跳下来啥意思啊？！ 殉情啊？ 带脑子没？我两都不会游泳啊！ 我和大马没抓住他事先丢下来的游泳圈，不会儿缠在一起，又时儿蹬对方一脚的在水里挣扎。年龄相仿的小伙伴们，估计是没见过两人同时落水，吓傻了，忙往岸上跑。 我喝了不少水，眼睛、鼻子、喉咙、胸口、后背……身上没一个地方不痛，不知道是水呛的，大马砸的，还是落下来是刮到石头的缘故，真觉得要死。 其实，我这人算命大，不然落在他手里我不死也得残废两回，到他还算担当，要死也陪着我，没有一次跑了的。 后来我俩被我父亲捞了出来。问怎么一回事，我哭哭啼啼的噎着嗓子说不出话来。大马一脸无辜的表情。 站在石头顶上踩滑。 我父亲听了还说了我几句，大意就是好好的跑石头上干嘛，不会游泳就不要瞎跑，胆小还没本事。 我不说了，就哭一哭。 我小时候活得太心碎了，就是被他压迫的农奴啊，还时常百口难辩。 |
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上午说过，我这人记心好，要是说到什么好像记不清楚了，大半是在骗人。 不过好一点的是，这两年生了病，越来越严重的缘故，脑袋也糊了起来。 记忆力好也许有的人会羡慕吧，不过大多不是件好事。 很多令人苦恼的回忆，总是像昨天才发生的样子，触目惊心。所以我这人戒心比较重，也不太相信人。 若是我不写和大马有关的事，写别人的，估计还是会有陷在里面出不来的感觉，无解了。 扯得太远了，说回大马。别看他在我写来尽是一副小魔王的样子，其实这家伙可会招人喜欢了，男女老少，很少会有人对他产生反感，反而特别容易在短时间之内对他产生好感。 他给人的第一印象，大多是彬彬有礼，又有幽默感，为人热情，也不会害羞，天南海北，阳春白雪或者是下里巴人他都能侃侃而谈，相当会交朋友和做人。 而我给人的第一印象，要不是在什么特殊场合，或者有所意图的时候，基本是一种冷淡高傲的感觉，不愿意说话，也不愿意主动跟人接触。大多朋友也说第一次看到我的时候觉得很可怕，但又很有吸引力。 用101的话来说就是，现在很少有人又像你一样的气质，但是有点不对，我不知道怎么说。就是太气质了。 我气不气质，我自己是不知道的，但是请各位不要难为一个有社交障碍的人。 我其实是不敢跟人讲话，不敢和人发生接触，连打电话和在网上聊都是怕怕怕。 毕竟我从小都是关着养大的，没见过多少人。 所以说人生如戏，全靠演技啊。 |
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这里插播几段其他人的事，主角从大马变成101，也逐渐说明白大马身边的人对我的态度吧。 其实我俩刚开始的朋友都基本一样的，只是后来我不在那个圈子里了，朋友也不是朋友了。 101这个人，颠覆了我对朋友的感觉和理解。说不清那种情绪或或者感觉，只有不再联系才是对谁都好吧。 101和我，还有大马一直是一个学校的，但不是一个班。 小学的时候她是2班，我和大马是3班。 我对年级里有这么一个人没有太深的印象，是一个有点土，矮，微胖的女生。到初中后半段的时候，有知道她这么一个人，印象里就是有有知道他是有点open，穿着比一般女生更个性的女生，传言不太好。 高中的时候我就和101一个班了，还是同桌。 她问我记不记得她，我说以前没什么印象，她说，他从小学的时候就关注我了。 我问是不是我干什么事儿。 她说，不是，因为觉得你和其他人不一样，而且穿着打扮也和同龄人不一样。 （麻烦不要吐槽我是一个制服控的现实好不好，我爱衬衣！！！但我也爱卡通内裤好不好。） 我和101很快成了好朋友，也可以说是最好的女性朋友。 她和其他男人或者女人的爱恨情仇我都看在了眼里，不能说不了解她的人品，但是作为朋友，愿意相信她这个人，也愿意为这段友谊真心付出吧。虽然有阴暗的部分，也免不了双方的尔虞我诈，不过我对这个人的感情不浅，别人也替代不了。 我阴过她，也救过她。 这或许是人的复杂性，也或许是我的不健全。 到现在也认识过这么多人，经历过这么多人，亲情、爱情、友情，我真正敢说内心无愧和单纯的只有对大马。 |
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我还在医学院读书，大马在读预科的时候，101复读高三，也开始学习音乐。因为她以前都不是艺术生，所以专门找了老师培训，到了我和大马当时都在的那个城市。 她那段时间过得挺孤单的，在某艺术大学附近租了旅店，一直待在那，我偶尔会去看看她，一起到外面逛逛。 城市很冷，也很脏，她生病了，病还没好透又开始长水痘。当时她身边的一些朋友都对他敬而远之，她病得是在严重，连去看病都很费力。我也就开始照顾她。带她去看病，帮她带吃的，洗衣服什么之类的。她身上有的地方要擦药，她又够不到，也会脱光了让我帮她。她什么感觉我不知道，但我的内心的拒绝的。不是害羞，是有点恶心。大多人不知道，因为小时候的某些记忆，我对女性没法产生好感，肢体接触也有些抗拒。 大家基本都知道医学院的的学生真的很幸苦，总之，那段时间我的生活就是每天早晨宿舍一开门就往101那跑，给她带了早餐，叫她起床洗漱，又赶回学校上课，中午下课，又给她带午饭，和她一起吃了，弄了药，赶着在下午的课以前回到学校，下午下课了也要去照顾她，之后又回去上晚自习，下了晚自习还要跑去看她一回才回学校。 各种奔波和做作业的时间除外，我每天休息时间也就是三四个小时左右。 有一天我因为解剖课后被老师留下开小灶，下午就没能给她带晚餐。下了晚自习后，就忙跑着去看她，顺道给她买了碗吃。由于她那时禁忌的食物还是蛮多的，弄的也就比较麻烦。到旅店的房间，她晃着腿看着小小的窗外，头发又油又乱，高高的用发带箍了起来，邋里邋遢的穿着睡衣，有些衣衫不整。 我支了桌子，蹲在他面前把吃的给她摆了出来。她没动，就垂着头。 我看她可能是闷久了没食欲，还开玩笑的说我来喂她。 突然，101嚎嚎大哭，本来乱糟糟的样子更揪心了，没比睡在垃圾房里的人好多少。 她哭了一会，噎着气对我说， “你是我这辈子最好的朋友了，没有人关心我的时候只有你在我身边照顾我，任劳任怨。我一定会对你好，你是我最好的朋友 ，我记在心里了。一辈子。” 我当时也挺心酸的虽然知道她这样说也是由现下悲伤的情绪在。 但就那三个字， “一辈子”，我很感慨。 大概是因为从小身边没什么人的缘故吧，所以我对“一辈子”这三个字特别执着， 就像程蝶衣讲的那样，“说好了一辈子就是一辈子,少一天 少一个时辰 少一分 少一秒都不算一辈子”。 可惜这个说好的一辈子，没几个月就把我伤了。 人的面具你能看清楚，或许面具下的脸你也能看清楚，但是人的心，永远不会有看得透彻的时候。 大多时候，连它自己也不了解自己吧。 |
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接下来的事，我缓缓，明天再说。 心情有点糟糕了。 嘛，其实也不是什么大事吧。 一个接一个的低谷和会刺得心疼的事都碰到了一起，还是蛮心累。 下线…… |
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@盐课林老爷的小姐 2016-06-08 21:31:12 不要再等一年了好吗？现在、立刻、马上去表白吧！这么深刻的相爱的两个人。 ----------------------------- 相爱…… 怎么办，我心虚咧。 要你能看到后半截还是觉得大马喜欢我的话，我！ …… 我啊，就匿名去表白！ 嘿嘿，我虽然自卑，但也还算清醒，估计我现在对于他，也就是路边的小石子了吧。 人生真纠结，太纠结了，有时候还真讨厌自己的性格，顾虑太多了，很多事非要去考虑得面面俱到，或者留着后招才出手。 我真是怕，和他在一起反而会害了他。 |
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多嘴几句吧。 刚惯例刷新看到了两位网友的回复，有人支持的时候，心里真的会很安定。 也估计是时间恰好的缘故，大马走后，我的家庭、学业都受到些变故。之后又因为身边的人的一些行为、语言，终于走上了没办法在和他好好见面的那条路。之后退学、自暴自弃、又再次意气风发，经历一些感情、一些人，一些事后被人攻击，又被人当作偶像，到最后遭遇最大的人生低谷…… 好不容易缓过神，在连着厕所，插座都没有的出租屋内啃着黄瓜又重新站起来。 现在，大家都觉得我是一个不错的、大有前途，也有着一份好职业的青年人。 但谁知道呢。 其中过程肯定有心计，也使了不少手段。有的事别人不知道，但终究是我的污点，想摆脱也摆脱不了。我自己，至少现在还过不了那一关。 本来从小身体就不好，大病小病不断，现在身体更不行了，当中有的问题大概治不好，只能控制。 我在这里发这个帖子，初衷是对大马的感情，这些年我和他断断续续有着联系，不多，几年一段时间吧。多的其实我没有奢想过，毕竟时间久了嘛。只是觉得他要幸福，如果可以我想做他的后盾在他失意、孤独、觉得艰难的时候支撑着他，让我来给他幸福。我可以什么都不要的为他，这好像就是我的幸福一样。我大概是疯傻了。 不疯魔不成活？ 其后，我发现过去很多事要再次面对是很艰难的一个过程，但是我必须去克服，这对于我或许也有好处。 只是再次面对太难，我快不了，得一点一点的去接受。 所以这个帖子能写一年我都是蛮有信心的。 哈哈…… 其实， 不是不想他，不是不想和他在一起， 我真是怕，和他在一起反而会害了他。 |
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我和大马的事吧，谣言太多，当事人却没开过口，永远把话藏在心里，事情埋深了，也说不清楚了。 他要不恨我，不觉得我讨厌，不觉得我很麻烦、很恶心， 他要愿意往前走一步，给我开个口子， 我会义无反顾的往他跑九万九千九百九十九步，要还不够的话，就接着再往他跑。 到时候所有的痛苦，所有的困难，我一个人担都得了。 要有人再多手多脚，我先冲上去拼命。 哈哈，看来我这些年确实变了不少，从前明明还只是一个躲在他身后，要他保护的人。 在听《克卜勒》，我们都是寂寞的星球啊。 大马挺喜欢这首歌的。 这回真 下线了…… |
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良辰当五月 祝安康 |
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卧槽，打错字 误解了-_-;; |
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靠！ 又打错字 无解了 ( ▼-▼ ) |
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重发！ …… |
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良辰当五日 祝安康 (●'?'●) |
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吃完饭、练完琴、洗完澡，终于上网了。 今天端午嘛，自然是要好好的吃一顿。跑了不少地方终于买到了家乡的那种粽叶，包了新鲜的粽子。总归是这个地方的口味我吃不来。 嗯，吃的方面我还是很挑的。 不行我想炫耀了，想得不得了。 下午的伙食，主要是卤味、粽子和砂锅菜，之后又加了点水果和气泡白葡萄汁，爽啊！ 每一个菜都推荐，因为味道确实好啊。别看那碗汤菜好像蛮简单的，我光熬蔬菜汁就熬了一个多小时。 可惜这些都是要用两个小时以上做的菜，一年也只做这么一两回。 做菜的满足感，真是无可比拟。每次做了好的都想着，要给大马尝尝，可惜了，他吃不到， 哈哈…… 此时的我内心只有两个字想对自己说， 贤惠 ！ |
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@侃侃abc123 2016-06-08 23:44:22 断在这里，看得纠结~难道101和大马在一起了？ ----------------------------- 以我对大马的了解，以他的性情这样的人看是他不上的 |
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@专门为了小小 2016-06-09 08:07:56 青梅竹马 两小无猜 勇敢点和他联系吧 蓦然回首，一段姻缘！ ----------------------------- 蓦然回首，这词儿大马讲过 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-09 19:28:37 @小兽周亦 132楼 2016-06-09 14:26:00 良辰当五日 祝安康 (●'?'●) ————————————————— 呀，好鲜嫩的粽子^O^ ----------------------------- 待我把它生米煮成熟饭，就变黄脸婆了…… 端午快乐，吃好喝好哦q(≧▽≦q) |
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说回正事，昨晚说到101咬着小方帕，双眼蒙泪承诺要给我“一辈子”，把我感动得像切了洋葱一样。可没过多久我就，算是心凉了一大截吧。 不知道她说那种东西给我的意义何在。 我那时，其实也过得不好，所以才在暗地里和大马有了联系。照顾101，心里也能觉得身边有一个人，好受一些。 我在学校受到了校园欺凌，后来在系里闹得还有点大，虽然找了各种办法排解心中的苦闷，可还是退学了。 当时想过找大马帮忙，但没勇气向他说出我真实的处境，实在是觉得要被逼疯了。有一次在晚上躲在教学楼的铁栅栏后面，哭着给101打电话。 内容，现在我不好意思直接说了，反正大意就是， 一边痛哭，一边想要找大马把我睡了，活着真的好难。 真的，心里难受吧，喘不过气来，想要找一个出口，一个发泄的地方，让自己再经历一些事，自暴自弃。反正就想要大马把我睡了，魔障了一样，就是那样了。 我起先是笑着打电话的，然后哭得特别惨，撕心裂肺的。 101就劝我想开一点，没事。 其实，她那时也不知道我经历什么啊。 到现在，在那个学校里的经历我谁都没有说过。只是不少人知道我在那里欠了不少情债。 后来，我那天崩溃大哭后说的话，在大马的圈子里传成什么样就不好说了。 |
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那学期结束，我没吭声，就回家了。 那是2007年，不对，是2008的1月，寒假的时候雪灾，不少朋友还在路上被雪堵了，我倒是刚好提前了一天没被堵到。 作为一个书写障碍的人考个大学也不容易，再说好歹也是医学院专业也不错，当时为了能够让家里人同意我退学，连刀都拿了出来。 后来退学成功，我也还没去复读高三，整天无所事事。 退学的事，因为心虚，和答应大马的不一样，我没敢告诉他，更不敢再联系他了。 原本我俩说好一起努力的，我却跑了。 之后，春节的时候我知道他回来了，到以前他家住的那一块地方转了一圈，用新的手机号给他发了一条短信。 “春节快乐，我很好。” 发了本来想想看他会不会回，不过心里怕，转手就把手机卡扔了。 那个年代，能到处买手机卡真是方便。 另加，我真是怂，多的不说，只是想，要是能和他把我当时真正的痛苦讲了，也能好受些。 我当时难受不是因为不喜欢学医，觉得读书好累，而是心里实在是受不了了，在那里受到的欺凌。 有的时候善良，反而成了懦弱啊。 |
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101那件事吧，就在春节后不久，夜里我照常生无可恋的在街上游荡，本来想着要去常去的那个公园逛逛半路遇到了101. 大冬天还穿着白色的小裙子，亮闪闪的，不像我整个人特别颓废的包在毛线大衣里。 照例打招呼，我问她去哪呢。 “去xx啊，我们去唱歌。你来不来？” xx是我们那最好的……属于比较干净的里面最好的娱乐场所，相当豪华，不过我对那里的印象就是吃的好吃，KTV效果不错。 “不去，我随便逛逛就回家了。” 我刚拒绝，101就接着说了下去。 “你不来也好，我们是和大XX去。他今年不是回来过春节嘛，耗子我们几个想给他庆祝一下。” 哦，原来是和大马的局。 我知道你们不会让我去，但也不要说得这么直接好不好。 “你们不是天天都去？” 那时我估计已经低落到不能让人听出话里的情绪了，但我明显是不爽。 “呐，周亦，有一件事情我要跟你说，你不要生气啊。” 101有点扭捏，倒是勾起了我的好奇心。 “什么？” “我们这段时间流行玩国王游戏。” “哦。” “就是抽到国王牌的人可以叫抽到指定牌的人做事。” “知道，你们挺会玩的嘛，好不好玩。” “还行吧，也蛮无聊的。我跟你说，昨天我们玩的时候亮妹抽到了国王牌，她让抽到6、8的人接吻。” “靠，意思你抽到了，和谁。” “我和大马都抽到了。” 我没懵，已经有心理准备了，但是不好受。 她又接着说。 “我和他接吻了，还是深吻。没办法因为亮妹要求的嘛，你别怪我哦。” 你这么光明磊落的告诉我，我怎么生气，换句话说，我以什么立场来生气。 “嘿嘿，感觉怎么样？和他接吻。” 我极力地控制情绪，脑袋却被鬼迷了，不过确实想知道啊。 “软软的，还不错，就那样。” “哦，那你快点去吧，免得他们等你等急了。” 互相说了再见，101就走了。 我站在原地久久没回过神来。虽然心里知道，我和大马又不在一起，也知道他这个人本来就没什么下线，游戏人间的那类。 但是，我没有想过，我要去问别人和大马接吻是什么感觉，更没想过，我问的这个人是我最好的朋友。 她不久前还说是一辈子最好的朋友，她从以前就知道我和大马的事，她那么清楚， 艹！ 或许101是很真诚的要对我说明白，她不是故意的；或许，她只是想告诉我关于大马的事；又或许她是作为大马圈子里的人在提醒我。 嘛，算了。谁知道呢。 只是这种事发生就发生了，我不是不能理解，但是别告诉我好不好，别那么残忍，我不想知道，我就算是当了小电影里的跟踪狂也不想从我最好的朋友口里听到这种话！ 真的会伤心啊。 老觉得，这悲伤的事啊，总是像冷风一样，一阵一阵的来，刮得脸疼，心也疼。 那一年十八岁，我和大马已经五年没有好好见过面了。 也第一次，我放弃了和他的联系。反正我俩其实有联系的事也没人知道，除了我会心疼，放弃就放弃了吧。 唉~ |
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刚写完，心里又感觉被穿了一次，我到底是不是受虐狂啊？ 当时那场景真是历历在目，我还记得101裙子上的小亮片，还有带花的肩带，米妮的包包。 得再缓缓，明天说开心的事。 嗯？ 讲帅哥吧，嘿嘿…… 下线~ |
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昨天半夜我还躺在床上发誓今天一定要去美食节逛逛，起床看到忽而烈日高照，忽而狂风暴雨的天气，打死都不出门了。 不过顺丰小哥这种生物存在的意义是什么呢？对于我来说就是能够义无反顾的在热带雨林般的天气出门了吧。 因为送的是前两天心情不好买的一个手机，我去电信换了张卡，顺道就去了美食节。 好吃的真不少，很多特色的美食。作为一个原生吃货，要是以前早就从街头吃到街尾了。现在到么什么兴趣，走了一圈就回来了。 我认为人生三大美，美景、美食和美人。 美景是广阔的自由；美食是幸福的满足；美人是本性的欲望。 看帅哥太舒服了，《请与废柴的我恋爱》里主任问柴田那个小白脸有什么好的时候，柴田回答“他用他的颜值支持着我” 心声啊！ 前面提到过大马的一个堂哥，就是陪他睡了三天的那个。我们常叫他龙哥，龙哥倒是一直和我是一个学校的，不过大我们三级。 龙哥长得帅，又有些痞痞的，学校里比较有名的学姐们基本都和他好过。 记得初中入团那会儿，要求找高年级的担任班干部的学长学姐写推荐书。当时我们年级女生找的那几个学姐还都是和龙哥好过的，以致后来分了派系，找过某某的，和某某有关系的就不能找某某。 不过不得不说说龙哥品味比大马好多了，女朋友个个都是美女加学霸，还个个对他死心塌地的，跟能好多年。 龙哥帅得比较风骚，本人虽然不常出面担在学校里流下了不少传言，其中小狗的那个到我都高三快毕业了还有人提起。 他是学足球的，虽然在学校有寝室但每天都要回家。一回家就把家里养的小叭儿狗带到学校来。 于是风景线产生了，一个穿着白色英国球服的帅哥每天带着一直雪白的小叭儿狗，在球场上一颠一颠的跑步，跑着跑着又会把小狗抱起来接着跑。 啧，那时每天在球场边观光的女孩子至少都有十多个，不少是在在食堂打了饭盒路过就迈不开步子的。 绿茵茵的球场，红褐色的塑胶跑道，一个白球服的帅哥边跑边逗狗，成了多少情窦初开的女生的回忆啊。 |
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是想比比兄弟俩谁比较帅吧？ 俩人都是年级数一数二的外貌，又一直都在一个学校，一个是体育特长，一个是文艺优等，都是待人有礼，又特别会照顾女孩子，那得撩倒多少女生啊。 啧~可以尽情的想象，往少女漫画想，漫画都来源于生活嘛。 在他兄弟挥挥衣袖不带走一片云彩以后，学校还有不少人挂念，我身边就有到读了大学以后还对兄弟俩其中个念念不忘的女生。 可惜他俩就刚好错开了战场。 真的有点遗憾。 那就讲讲兄弟大战吧。 大马和龙哥的迷妹们虽然没有在现实生活中发生兄弟大战，不过却在网上被我阴差阳错的挑拨了一回。 想起当时的情况，还是有些浩大的。当然也可能是因为我这个骨灰级的粉丝没见过世面的缘故吧。 那是读大学的时候，某个暑假我闲得无聊就在大马高中就读的那个学校的贴吧发了一个帖子。 内容简单，寥寥几个字。 标题是——XXX（大马的本名），who? 内容为——好帅啊。 发帖的初衷是想看看大马在他们学校还算不算是帅哥，能撩多少妹？但也因为我们都毕业不短的一段时间了，也没抱太大的希望。 现下喜欢看帅哥的小女孩们不大都是喜新厌旧嘛。 等我回过头来再看这个帖子的时候，说实话有些惊到了。 后面不少更贴。 “帅哥啊！” “白马王子” “xx班的学长啊！有幸和他去过一次KTV，唱歌好听的不得了。” “我也我也去过，超帅的，声音太好听里。” “我和他讲过一次话，天啊~~” “我哥认识他，我见过一次，真的很王子。” “XX啊，我知道，人又帅，唱歌又好听，人还好。” “我爱他！！” “暗恋他的人超多的，我还见早上好多人给他送过早餐。” “他们班女生幸福的要死……” …… 七嘴八舌很多啦，大多是表达爱意和八卦的。 不过帖子后来画风突变，一个网友留言， “你们没见过XX有一个哥，那才叫帅，我以前还和他们出去玩过。” “xxx（龙哥的本名），我知道，帅啊。”那个是他哥？” “我也和xxx出去玩过！” …… 再后来…… “XX最帅！” “xx哥也帅啦。” “谁敢说XX,我%￥……&%……&#￥” 演越烈的争吵，我整个人都懵逼了。 这两兄弟人很好？ 逗我玩吧。 不都是成绩死差，人又霸道，还喜欢捉弄人的？ 但这两男人长得确实不错，世间有真理，颜即是正义！ （认真脸） 那是xxxxx中难得一见的高楼贴啊。作为发帖的人，我很猥琐地直接把那个帖子“网页保存为图片”了，自此它一直默默地躺在我的硬盘中，再没有回到江湖。 正所谓， 人已不在江湖，但江湖还有你的名字 |
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呵呵呵呵…… 我现在在傻笑。 刚上网搜了一下那个帖子已经不在了，当年我那个号发过的几个帖子一个都不剩了。真有点感觉时过境迁的感觉。 不过有点收获，当年大马学校评帅哥的帖子还在。帖子的大意是那些年一起看过的帅哥美女们，在里面大马被评为某一级的草，帖子刚发出来，就有人在下面帮他刷存在感。也是一些陈词滥调。不过真的我还没想过那么多人记得他，因为这个帖子也是大马毕业后发的了。 他们学校帅哥挺多的，当年的八帅和葫芦兄弟简直是震惊江湖，我就不好意思说他也在里面了。 其实，肯定会有人再说，或者在doge脸吧。这兄弟俩都被你夸得帅成这样，有能耐咋不上天呢。 我也在思考这个问题，真这么帅？ 那我实体的描述一下吧。 龙哥虽然帅，但情人眼里出西施，我大多时候都只觉得他长得蛮健气的，还比不上大马。大马有文静的一面，龙哥基本没有，相比起来就比较单调了。 大体上可以这么表述，“面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即嗔视而有情”，面如敷粉那句我就不说了，毕竟他长得比贾宝玉黑一点。 大马小时候长得就没龙哥那个富贵气，下巴长了一截，脸颊也消瘦些。倒是眼睛长得比较大，双眼皮也深。不爱笑，特别是在照相的时候，就只爱睁着眼，撇着嘴看镜头。不过这样一来在集体照中还是比较显眼的。一个白净清秀的男孩子，他到底是在看着镜头还是没看？实在让人纠结。嗯，纠结的比较显眼。 不得不说他家基因好。大马的爸爸现在快六十的人了，虽然抱病，但还是听到不少身边的人说他长得正气，特别是眉毛一看以前就是一个帅哥。 每次听到这样的话我就懒得吐槽了，你不知道大马爷爷那种帅，出门吃个早餐都被小媳妇议论的。要知道那时我已经懂事了，那时大马的爷爷已经是一个头发都白了的老头子了。 那是反正都是熟悉的人，大家都说他家其实是长得一代不如一代，从爷爷到孙子是帅度递减。 其实这个普通人能比么，他家是有些外族血统的，自然浓眉大眼高鼻梁。不过倒也有缺点，一家子都是小圆脸，男孩子大了以后残的几率就比较大，女孩子倒是英气十足。 |
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龙哥后来很不幸的因为阳春洋溢的小圆脸长残了，又因为身高悲剧了，就像欧阳奋强那样，演贾宝玉时真觉得好看，年纪大了就不行了。 很多女生都在惋惜这么个帅哥，长成现在这样，带着风霜雨雪的娃娃脸啊，在当年天真的女孩子阅尽繁花后，稍微让人有点看不顺眼了。 大马嘛，不好说，反正我现在越看他越丑了，本来就是很男子气慨的长相非要把自己往粉面油皮上倒腾。 大马没有遗传到小圆脸实在要归功于大马的妈妈，新疆血统的美女一枚，活生生的把自己的儿子成年之后的颜值提升了几个等级。跳出了小圆脸的桎梏，但没刹住车一下子就进入了“大叔”的行列。 可巧了，我是叔控啊。大马胡子拉碴的穿着黑背心的样子深得我心。 那肩宽，那腿长，在穿上西装，真心帅气。 之前有一个笑话。大马留学的时候，他舍友在某处看到到一张一个穿着黑色西服，拖着银色行李箱，带着黑超的年轻男子在机场的图片。 舍友把图拿给大马看，咂着嘴说。 “你看，你知道是哪个韩国明星来我们机场拍广告了吗？” 大马扫了一眼。 “这是中国人。” “靠！你怎么知道！”舍友惊讶。 大马的内心，煎熬并快乐着。 “你看那人帅不帅，眼不眼熟？” “当然帅啊，是我的菜，你认识吗？” 纠结了一下， “远在天边，近在眼前。” 他们当时的对话因为是外语，我大致的用中文表达就是这样了，因为我这人没什么幽默的点。大马讲的时候倒是搞笑，动作，表情……真是让人意犹未尽。 我会说后来我拿那张图做过手机背景吗，这种事我坚决不承认！ |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-10 21:46:11 昨晚上微博有个热搜，叫“樱花樱花想见你”，点开原来是首很好听的歌，歌词让我想起你和你写的帖子了，应景，希望你好好的。 ----------------------------- 前两星期在微博上有个弹琴的视频挺火的，弹的也是这个曲子。 原曲是高野健一的《さくら》（樱花），后来改编为《さくら ~あなたに出会えてよかった~》，也就是你说的，樱花樱花想见你。 我会说我也会唱吗？ 确实是一首很好的曲子。 谢谢你。 至少现在，我一定会好好的！ |
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感觉时间还早，我再更一段就吃饭去了。 我不知道大家把鼻涕虫喊做什么。蜗牛还是蜒蚰？反正雨水多的时候，和在潮湿的地方我觉得挺多的，这东西。 学名叫蛞蝓。 不过我原先小的时候真没觉得这东西恶心，是在长大后看了村上春树的《挪威的森林》，里面永泽君生吞蛞蝓的时候，才发现这东西在别人看来是恶心啊。 在我和大马都还是没长成洁癖完全体的小洁癖时，常捉这个东西玩。 有一次大马很兴奋的约我到一个地方捉鼻涕虫。我问去哪？他说了以后我就不敢去了。 那是一块常见不见阳光的地方，就在我父亲办公楼和另一栋办公楼的夹缝里。基本上是深陷下去的一块黑地。 后来我被大马连骗带哄的领了过去，又和他顺着墙壁磕磕碰碰的，好不容易下到底部接触到泥土，很阴暗，有不少垃圾、酒瓶之类的东西。 和现在不一样，我小时候特别怕黑的地方，但大马在着也就不怎么会怕了，再跟他左边掏一会，右边掏一会，玩的热火朝天，完全忘了害怕这回事。 时间过了多久也不知道，反正闹得挺开心的。玩着玩着我看到土里有一块东西亮闪闪的就过去想要把它掏出来。脏乎乎的手才伸进松软的土里，就一阵钝痛，有划拉一下的感觉。我凑近一看发现手被划出血了，那块亮晶晶的东西个是一块酒瓶的碎片。 我从小痛觉都不是很灵敏，但脸色还是变了。这么脏，要是细菌进去我就死了，破伤风怎么办啊。 大马见我脸色不对也围了过来，见我手出血了，就拿着我的手指，一边吹一边小心翼翼的掸着上面的泥土。 “疼吗？” 我说不出话，就眼睛鼓鼓的看着他。 “惨了，要是烂了怎么办。”他接着说。 我真是怕死，连声音都抖着。 “我怕~” “不怕，没事，我帮你消毒。” “会死的，我不想死。” “真的？！我们赶快回去，让他们那药来帮你看病。” 大马拖着我跑回我们下来的那个地方往上爬。可惜下来容易上去难。他怎么爬也爬不上去了，更不要说我了。 试了几回大马也有些心灰意冷，过来拿住我的手。 “小周亦，没关系，我帮你消毒。” 说完就把我的手指含进了嘴里。 他起先是用舌头舔着，要把手指上的泥舔干净，泥弄干净了以后，又开始嘬着伤口里的血，嘬出来又吐掉。 （说实话，他这样也下得去口，我嫌脏。我宁愿死了也不把这么脏的东西放进嘴里，摸过鼻涕虫、掏过土、还碰过不知道什么全七八糟的东西，这些都不说，我连看到伤口和血都觉得恶心。） 后来我的关注点变了，在要死和怎么回家之间我选择了关注怎么回家。 我俩坐在地上，他嘴里还含着我的手指。看着高墙后的一线天，我问大马。 “我们回不去了吗？” “回去。”大马把手指吐了出来，说了又含上。 “可是爬不上去啊。” “他们见我们没回家肯定会来找我们的，再说这就是你爸的办公楼，怎么可能看不到我们。” “真的？要他们看不见我们怎么办？” “一看到人过来我就喊。喊他们来救我们出去。” 看来我从小就是操心的命，事情发生后很快的就会把最后坏的结果挨个想了，要是没人在身边鼓励，陪着我，估计就一直会现在里面了。 后来是听到头顶有人经过，大马扯着嗓子大喊，那人伸出头来，是一个熟识的阿姨。我和大马很快就被她喊人弄了上来。我父亲也来了，我免不了受了一顿教训，被斥责再也不能跑那种地方玩了。 呃，经历了这么一回我怎么还可能去呢，又不是傻子。不过还去不去别的地方，也就难说了。 |
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我想吃东西， 下线~ |
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话说我在这个地方又遇到大马的爸爸纯属意外，虽然也知道他家在这个城市，追着来了，但是没想过还会有接触，也许也算是缘分吧。 那会子我还是个破打工的，住在200块的出租房内，连张桌子和板凳也没有，每天想着法子省钱，买到特价青菜都会高兴上大半天的那种，完全处于本市贫困线下的生活状态。 那天接到boss的活，要去某处，我就大热天的跑了过去。因为那一层办公的人是个很有权势的人和他手下的几个助理，平时没什么小鱼小虾上来，回去的时候就只有我一人在等电梯，过了一会儿电梯上来了，从里面出来一位中年男，没穿着西服，到是一身黑色的休闲装，镶绿边的球鞋。 我下意识的往后退了一步，要给他让出宽阔的“康庄大道”，反正我这种小鱼虾平时是连助手的助手都见不到的那种，更别提直接到这的人了，心里肯定是有些上上下下的。 男人也顿了一下，走出来让到一边，笑得和蔼可亲，用动作示意我可以进去了。 这时我才敢抬头细看他的脸，一看我脑子就炸了，这不是——叔叔？ 我猛地九十度鞠躬，中气十足的大声回到。 “谢谢X叔叔。” 说完刺溜就钻进了电梯。 大马爸爸一脸懵逼的看着我，我才察觉刚才好像有些不合时宜。好在电梯门很快就合上了，我大松一口气，脸上烫得不行。 我这绝对是脑子发晕了，人家怎么会记得我这种人，我喊什么叔叔啊，他都十多年没见过我了，还不以为我是个神经病，呸，我嘴快啊……反正脑袋里乱七八糟的想了很多乱七八糟的事，我大好一会儿没缓过来，差点就决定翘班了。 这留下的印象应该很不好吧。 |
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后来，过了两年多吧，我早换工作了。在一个宴会上又遇到了大马他爸。我们几个小辈轮着敬酒，他爸算是上宾，自然也避不开他。我犹豫了一会，决定不过去了，心里实在是胆怯。但当时的大boss挺看重我的，还是被他喊了过去。 我知道大马爸爸身体不好给他重拿了一杯核桃露才过去。大马爸爸换了饮品，一起喝了。敬完后我就想走，却被他喊住。 “你是不是xxx家的小周亦。” 老天啊，叔叔啊，我是啊是啊，还记得我小时候你也见过我吗？虽然次数不多，但你和阿姨人都很好啊。 自此，我和大马的爸爸也算是有了些联系，不过也就是长辈与小辈的交往，他偶尔会关心关心我的工作情况。 嘛，不过这样也已经超乎我的想象了。 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-11 14:36:56 楼楼，你记不记得那两只蝴蝶，绿色的是他，黄色的是你，绿色的飞走了，后来黄色的也飞出去，又在一起了，结局是he。我觉得要么就勇往直前，要么就彻底放下，方不枉自惦记了这么多年，爱了这么一场。当然，要以你的身体和心理承受能力为前提。 ----------------------------- 记得哦，两只小粉蝶，还养了很久。 昨天夜里我半梦半醒，不知道是想着还是梦到了，我向他表白了。 我说，我喜欢你。 他说，知道啊。 我说，你知道我是谁吧？ 他说，周亦啊。 我忍不住了，连珠炮似的说，你给我一个答案。你到底怎么想的，虽然我也不会因为这个而把这段感情放下了，但我不会再想多余的事了。你是有女朋友、男朋友，还是有喜欢的人了，都可以。 顿了顿，我加了一句，你不要因为这么多年我一直喜欢着你而觉得我很恶心，好不好。 过了一会，大马说，你终于说了啊。 我说，你什么意思？ 他说，我爱你。 之后种种，他回来找我，我们为了见他爸在办公楼的走廊“罚站”，我就拉着他的手说，我想哭。他擦了一下我的眼眶，就抱着我让我哭了。 唉，我想得真多。 但是对于我现在的病，和曾经的过往，抱着对大马的这份感情，有点像那一句吧。 《白夜行》里的， 你是我的太阳。 |
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@悠悠逸然 2016-06-11 15:57:09 看了一下午。懂，很懂。 ----------------------------- 我只是想回复，但不知道说什么，可以要求一个拥抱吗？ |
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老实说从小就知道大马的爸爸很厉害，但没见过几次真人，大马基本每一次住院子里回去都是他妈妈来接的，导致我每次见到他爸都会懵，心里就是那种感觉，我靠，真人版啊。 记得第一次见他爸的时候也是懵得直接连饭都吃不下去了。 我家是后来搬进院子里的，所以没住楼房，而是占了单身宿舍住的两层小楼，厨房、饭厅还有杂物间都不和住处在一处，面对面地隔着十多米吧。 那段时间我又生病了，没去学校上课，大马每天都给我带作业和笔记，我做了作业又让他给我带学校去。 有天傍晚，我正靠在饭厅的门口懒洋洋的吃饭，一个人影突然出现，黑压压的压在我头顶。 我喉咙里呃了一声，就噎住，抬头望着对方，确实是被他的突然出现吓了一跳。 “你是小周亦吧。” “呃。”我的本能就是呃了。 “吃饭呢，我是XX他爸。” “哦，叔叔好。” 当时我心里七上八下的，看真人了，我和大马认识有四年，今天终于见他爸真人了，班里面的女生不是说他爸是干什么什么什么的，我竟然见真人了。 “我家小XX叫我把今天的作业带给你，是这个吧，你看对不对。” 我双手虔诚的接过本子，上面是字写着我的名字。说实话，心里有些激动，又有些对他爸的恐惧，我可是不敢见陌生人的人，更何况对方还是一个浓眉络腮胡两腮发青的男人。 激动过后我开始怕了，大马干嘛不送啊？我不见不见，不见外人，不见生人~ “叔叔，大马呢？他怎么没来？” 我问他爸。 “我家小XX生病了，早晨就让他别去上课了，可他说要给你带作业。你要盯着他，让他好好读书啊。” “他没事吧，严不严重？” “没事，男孩子生点病没什么。小周亦，你要好好养病啊。” 我当时就两个感想，首先是有点焦虑地，大马生病了，怎么样了？很严重吗？有没有去挂水；其二是有些焦躁，你都生病了，还惦记着给我带作业！带什么作业啊，你也不去上课就好了，我，不，想，做，作，业！ |
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我在想，我再继续这样写下去，会不会把自己写成包子，或者白莲花了。 仔细想想，这个故事里没有谁是白莲花，也不美好，有的，到最后可能会变成一个变态尾随史吧。 每个人都做过好事，干过坏事，可能这因为才是现实的生活，也是真实的人生。大马是主角，他有可能帅气，也有可能家世不错，为人处世拿捏得很好，但不会是一个好男人。我性格懦弱，总是习惯躲在他身后，偶尔会显现善良的一面，但并不是一个始终温和的孩子。101情商高，义气，但也伤害了我的这份友情…… 人啊，有的时候就会这样，活在不黑不白的世界里，向往着太阳，只要有一点暗示，一个幻景，又会深陷下去，走不出来。 所要的只是一直支撑着自己的那份东西。有的时候身体里的脊梁被办法在撑着你的时候，只有我的太阳们能够让我抱有勇气。 我不知道两个人仅凭孤独而维系的这份如蛛丝般纤细的连接能够持续多久。 我们所有的过去都在暗处，没有人知道，也没有人插足过。 有时候好几年过去了，突然的联系，总还是那样的开头。 “猜猜我是谁。” “周亦啊。” 那种默契，尽管上千个日夜没有见面，没有说过话，你身边有你的某某，我身边也有我的某某，但又能在那个在陌生的号码和网名中，猜到那个人就是对方，互说烦恼和近况。 我不知道这份感觉，或者说这份感情是什么？ 真的很想弄明白到底是什么？ 挂在心里，放不了的。 大多时候，觉得只要他对我说一句狠话，说讨厌我，恨我，我都能好受一点，感觉啊，啊，放下了，放下了。不管那个烂男人了。 可他就从来没有说过一句我的坏话，别人再怎么说，再怎么问他他也就淡淡的一句，“不知道，不太好，好多年没见了。” 他是不是真的忘了我这个人啊？ 可以求各位朋友拍醒我了。 |
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那么多时候，我都要放弃了，觉得自己平白几年的抱着这份无奇荒芜的感情，傻得厉害，不能再蠢下去的时候。总是他的一句话，就让我放不开手，觉得这样也好，这样也值。 |
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我虽然胆小又懦弱，但却是一个脾气特别不好的人，从我横发起火来起来连大马都敢打，就看得出来，十有八九，在内心也有一个野兽。难免会放出来咬人。 大马要转学的事，我事先是不知道的。再一次体育课的时候，一个住在大马家附近的同学跟我说。 “你知道XX要转学了吗？” 我心里惊了一下，冷冷的，不过还是强装镇定的说谎。 “知道啊，他要转学关我什么事。” “他走了就不会回来了，他家全家都要搬走。”同学接着说。 “烦死了，要走就走！眼不见心不烦。” 我甩下一句就走小群伙中走开了。 心里却是难过，难受死了。 后来开始练铅球的时候，小组里有一个女生一直不好好的练习，和别人在讲话或者就在一边扭扭捏捏的显摆。我在班里是班委，也还是有点势力。心里正烦闷着呢，看对面有那么一个人心里气就不打一出来。 让人提醒了她两回，还是不听，我又亲自过去提醒。那女生反驳了我几句，话不太好听，夹着些脏话。 我瞬间就火了，把她按倒在地，骑在她身上打了一顿。 一些人过来劝架，但也不敢拉扯我。老师就在边上了冷漠地看着，对于学校里出名的垃圾班，很多事他们都看惯了，没必要再把自己搅合进去。 后来我心里解气了不少，就放开了女生，她哭着回家了。 |
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不知道你们信不信，那之后老师、学生、和家长，都没有来找过我的麻烦。 我已经变成这样一个人了呢。 一直需要他保护，躲在他身后，不然就会被班里的同学欺负，打耳光的胆小鬼，离开了他以后，终有一天成了欺负人的坏蛋。在家里做什么都不懂、从不在夜里出门的好孩子，却在学校，至少是班里只手遮天。 我不清楚人生的轨迹，但是明白了一件事，环境的不可抗，你终会被环境推着走。你到了一个地方，如果不适应，不表现出你是那里的强者，结果就会一直被欺负。 每次听到什么“我抽烟，我纹身，但我是个好女孩”的话，我就想笑。 事实上，好不好的定义不是自己给自己的，而是别人给的吧。自己对自己只有一件事要做就是认同。正所谓的好，只是别人对你的认同。 在全校闻名的垃圾班，班里有一半以上的人是外面的混混，又有很多人，只是混日子，不读书，你在其中要怎样成长？而且你是班委，你就是他们的典范，你的责任是管着那群人。 有一件事，比较好笑，当我终于从中学毕业，走进大学的时候，下定决心做一个个好人、善良的，也不惹是生非的人的时候，迎接我的确是有生以来最严重的欺凌。 我有点糊涂了，到底要做什么样的人。 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-11 19:40:58 我觉得他不可能忘得了你，就像你也很难忘记他一样，那么些美好的童年时光，并不是你一个人渡过的，只是那段天真无邪的岁月的相伴中培养起来的默契和感情，或许对他来说不一定是 爱情 ，也许是友情，也许是亲情。而且你们之间相隔了十四年，十四年可以改变的人和事太多太多，他可能早已不是你记忆中那个会护着你的他了。但是，我觉得你们之间欠缺一个坦诚，你一直追着他走，他或许知道装不知道，可是你并不知道他怎么想...... ----------------------------- 老实说，我自己也不清楚了，我对他的感情，是什么。 友情？从没有过那样的感觉。 亲情？或许有一些，因为对陪伴这件事的执着。 但要说是爱情的话也恍惚。 所以说感情这种事很难界定。 他要真当我是朋友，为什么从一开始就是不面对的态度。还没有那些谣言和阻力的时候，为什么不说是朋友，能够一起去玩，一起组乐队。为什么只要有他的场合我都不能出现，其实只要他那时候说一句朋友，结果可能会大不一样了吧。 我没做伤害他的事，他知道我们冷战过这么多次，只要谁主动的说一句话，都能化解。我约过请他来的局，我给过他示意，但他就两个字，“不好”。 他走了，留下的是别人口中“恨死我。”的传言。 你要真恨我，为什么有还要和我有联系，为什么还会再来安慰我，为什么要在难受的受不了的时候来找我。为什么要在十多年后，我终于受不了不想再惦记他的时候说出那样的话。 你又不是扭扭捏捏，多愁善感的人，你个大男人，见我一面就那么难？何必像我这样纠结。 人心，我真的不懂，太难懂了。 这个天秤男。 呐，蝴蝶，我跟你说啊，我真的不知道该怎么办。但我的病啊，至少是现在有他记挂这还是好的，哪天连他都没有了，我就没办法了。 |
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我中学时和班里的几个男生打过架，也是因为当时年级里的传言不好。说我喜欢大马，死皮赖脸的追着他，很恶心。 我不知道这种传言是谁传出来的，以我这种把秘密咬死的性格，又不和他来往了，自然不是从我这传出来的。 那段时间只要我不注意，课本上，笔记本上，黑板上都会被写上他的名字。很多人看不起我，也会阴阳怪气的跟我说话。 我忍不住和他们发生了冲突，打了一架。时候为了做出受害者的样子，又打了自己几下，把眼镜也踩坏了。 我没受罚，反而让他们赔了不少钱。 有时我在想，其实喜欢他这件事，刚开始也是别人那么说，我就那么信的吧。我自己事先都没有察觉。 说的不贴切一点， 三人言虎？ 嘿嘿，当时我还觉得我们班一个男生超帅的，还喜欢和他眉来眼去的，摸摸他的小手。 |
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简单的提一下我家的情况吧。 初三前后，出了事，爸爸从以前公司的副总上退了出来，自己拿钱参了个公司做股东，高三左右因为“意见不合”退了出来，但一直没有拿到钱，父母双双在家无业，我上大学、退学，又重考大学后，才又开始做小生意。因为爸爸是财务出身，这方面很出名，很多人和公司请爸爸去做帐，他都拒绝了，宁愿闲着也不去。 我家也差不多是这个顺序开始渐渐衰败的。 其实后来又遇到一些人，看惯了起起伏伏，真觉得大马他爸那样的人挺厉害的，一直在最危险的地方，却一直做得好好的。 |
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我不想把这个帖子写满一年了，写满了又能怎样。我不会突然之间快乐，也不会突然之间幸福，更不会突然之间有了勇气去找大马。 回忆零零碎碎的，写到哪就算哪。 帖子里有很多热心的朋友，谢谢你们，虽然没说上几句话吧，但心里感到的温暖，比这几年来的任何时候都好多了。 尽管这是个没什么看头的帖子，没有紧凑的开头和精彩的结尾，但你们的关注，和你们看到了，我就觉得很好。 写这个帖子真的让我轻松了一些，但也不是没有痛苦，反正我也睡不着什么觉，这几天又难得休假，多写一些也好。 只是我啰啰嗦嗦，有讲不清楚情况，实在是很无语。 话语之中自然有粉饰，可能也带上了我的主观，但我没每一段都会好好的回忆，尽量站在客观的角度看待曾经。 关于我的病，其实也没什么大不了的，很多人觉得是无病呻吟吧。 大多是小时候身体不好留下的病根，但也有点多出的地方，虽然长了个肿瘤，但我觉得也没什么，反正是良性的。但是得抑郁症这事，确是不被很多人理解，甚至被人怪罪。我没办法了，我又不要为他们而活。 其实以前，十七八岁的时候就发过病，但当时没有相关的知识，也就胡混过去了，后来再发病生不如死，曾经有过半年以上都没法睡着的经历，吃四颗安眠药都没法睡着。然后身体出了问题，突然间胖了十几千克。 整整一年多的时间，因为父母不让我做自己想做的工作的关系，我被关在家里和外界没了联系，每天吃喝拉撒睡还有上网，就什么都没有了。 当时知道大马去了上海，终于有了点动力，拼着命想要跑出去。算是成功了，也算是失败了。没跑出父母的管辖但至少不在身边了，心舒服不少。 很多时候不想活了啊，想想大马，觉得有这么一个人，我还没看见他幸福，还没见着他就还能撑下去，抱着点希望，我就告诉自己真的很想再见他一面。 这一年过来，我自己也感觉到病发得很频繁，控制不住，脑子也没有以前清醒了，什么都不想干，什么都没有意义，坐在车上看见有车冲我撞过来，心里不会怕，反而觉得轻松。 发这个帖子的时候是发病刚好好一些的时候，除了520想到大马，是被一个以前的朋友说了，说我古怪，说我不和她联系伤害了她……我说我有抑郁，她不信，让我去检查，一直重复我伤害她，说如果我需要帮忙她尽量帮我，如果不需要就不做朋友了。 我特么想说，老子犯病了，想死想得不得了，还有空搭理你。老子没检查跟你说我得抑郁了啊，又不是45度明媚与悲伤，在你卖弄风情啊。 之后我开了这个帖子，在这里，当作一个解放的地方吧。 轻松些。 谁又知道以后会怎样呢。 只是我家庭有那样，我又干过那么些坏事，又生了这个病，是不敢联系大马了，我身边的人会痛苦，我不愿意他也痛苦。 这种情绪就是朋友也会受伤的。 我呢，就想看到他好好的，幸福的就够了。 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-11 21:52:36 说回大马，和十四年前比，你们都成熟了，顾虑也更多了，他当初为什么像那些人传的那么恨你，又为什么并没完全消失，有时候又找你，内里的原因我们外人不可能猜得到，但是我想说的是，你们两对彼此来说，确实是一个特别的存在，童年玩伴也好什么都好，都有一个位置在那里，所以你的行为，他的行为，前后跨度那么多年，我觉得并不矛盾，你纠结的时候，他未必没有纠结过。看你讲过的童年的他，他都是要你拉下面子" 屈服"的...... ----------------------------- 缘分，尽了吧。比较好。 我见大马能说的话只有我喜欢你，而他会说的也是拒绝。 我估计在演一场自己喜欢的戏，戏终了，也没了。 不过，内心倒是不会改变，我还是想努力的去拼，去搏，就像大马说的， 既然我找不到你了，就知道站在显眼的地方让你找了。 这有点像是活下去的念想了。 |
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我不扯其他话题了，帖子要有主旨，这帖子的主旨是大马吧。 哈哈，接着写他，些什么呢？ 就说他恨我吧。 那时高一下学期，我和101还是一个班。我好不容易摆脱了垃圾班，重新考入重点班。算是愉快的过了一年。 期末分班分科考的时候，我早早的复习好了，就闲着无赖，开始玩牌。 那会子流行一种占卜的玩法，四种花色代表不同的人，然后问一个问题“谁喜欢我”“谁恨我”之类的，接下来用一种特定的方式抽牌，最后留下哪个花色，就代表那个问题的答案是那个人。 那天晚自习的时候101和我就玩这个，玩的挺高兴的，我就问了一个问题，“谁最恨我。” 那一会最后抽出来的牌是红心，代表的人是大马。 我心里是有些难受的，但这是抽牌，玩玩而已，谁信啊。 开口，我说了句调皮话。 “他会恨我？他凭什么恨我啊。” 101很吃惊的看着我。 “哎？你不知道？他说他恨死你了。” 瞬间我脑袋就崩了。 “为什么？他什么时候说的？” “我怎么知道为什么。” 101说完又接着玩牌了，我直接傻在一边，脑袋空空的什么也没有。 第二天考试的时候我没怎么做题，第三天也没怎么做题。要不是陈娘坐我前排非要拿自己的试卷给我抄，估计我是交白卷的。 高中第二个学年，我又回到了最差的班级，从此也没有好好读书了，不听课也不做作业，考试全靠抄，一个学期结束除了语文和生物门门二十多，总分也就两百出头，彻底的堕落了啊。 之前，其实我从没有想过真的会，会因为一个人，变成这个样子。 从此大马的所有消息都断了，直到两年后，我考进医学院。 |
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@专门为了小小 2016-06-11 22:13:49 赶紧和他联系吧 别在浪费光阴了 ----------------------------- 哈哈，借我力量吧！ |
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我从高二到高三虽然是胡混着过来的，也没读过什么书，直到高三下学期的时候发生了改变。 我这个人比较聪明，完全不读书，只抄一遍答案都能明白课本里的知识点，抄了别人的答案也能指出来他们错在哪。有时候老师故意整我们班，出那种超纲的题给我们，准备来羞辱我们这一群不读书的废人，我也能上讲台把提题好好的做出来。 我脑袋里其实是完全想不明白，为什么他们会觉得题很难做不出来，对于我而言只是完全不想做而已。 以前读书的时候班主任问过我一句话，“周亦啊周亦，你这么聪明怎么不好好读书，考试只做简单的题，难题就不做。要知道高考不只有简单的题，还有难题，到时候你怎么办？” 我那时很无聊的看着他说，“我没考过高考所以不知道。” 说完就走了。 到后来我开始觉得考试抄别人的试卷或者抄别人的作业也太浪费时间了，他们做的正确率又低，我抄他们答案还要等他们先做好，麻烦。就开始自己做。 那天的化学试卷有些难，说好传答案给我的同学一直没做好，我有点火了，看了一遍试卷就开始自己做，之后提前交卷走了。那次考试分数蛮高的，100分满分的卷，我考了97.有两个填空题没做对。 刚好，那段时间，一个一直从初中就跟着我的老师找我谈了一次话。其中有一句话，有点刻骨铭心吧。 他说， “周亦，你不要再对不起自己了。” 之后我开始努力，两个多月的时间，爬进了重一班的名次，高考也考得不错，能进好学校的那种。 我在想，或者说是承认一件事，大马恨我，应该是因为年级里的传言，对于那个年纪的我们，事实上是有些不堪。 仅有的一次认错机会，好好讲话的机会，也因为被同学看到了，起哄，而不了了之。 |
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高考成绩下来以后，我选择去读珠宝设计，当时是一个比较偏得专业，正规的大学几乎没有，所以我选择了填报一所专科院校，不过是那种非常厉害的专科学校。 父母见我降了几十分填那么个学校，还是在他们看来乱七八糟的专业，收拾了我一顿，就擅自改了我的志愿表。我也是后来才知道的，我是愿上填的是医学院。 其实很多事啊，不要让和父母抱希望，不然会有一个又一个的枷锁朝你甩过来，挣也挣不开。 我失落了一段时间，还是去了医学院。本来想着调整好心情，努力的做好就行。没想到却受到了欺凌。 第一次，我觉得善良，本本分分的做一个人，并不是一件好事。 我和宿舍的人不太处得来，因为我那时想好好读书，每天作息都很规律，也不逃课，没太多的时间和他们相处，出去玩、吃一顿之类的。排挤事件的引爆点是因为宿舍的人逃课了，我没有和他们一起去。刚好那一天系主任来点名，查出了他们没来。之后就教训了他们一顿，还要求写检查。 他们认为是我告密，之后越演越烈，我被人孤立了。孤立后又被班主任认为我有问题，被送去参加了一个什么培训，反正是专门调教不好的学生的哪一种。 那时候真的崩溃了，每天躲在解剖教室那层楼的厕所里哭。谁也不敢告诉，只敢自己一个人在谁也不敢去的楼层里哭。 有一次下自习回宿舍，十点多的时候吧。我不知道舍友都回来了在床上睡着，我们是四人间也看不到床上有人。我进门就开了灯，刚去了厕所回来，发现宿舍的灯熄了。宿舍的灯不稳是常有的事，我又把灯打开了准备看书。没想到蹭蹭蹭一个人从一张床上爬了下来，指着我就开始骂脏话，吐口水。 大概，我的不合群也是错的吧。 那时候，我自暴自弃了，也开始和大马有了联系。 所以当时101那句一辈子的朋友，我才记得那么深吧。 |
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我知道大马的号码，也知道他和我都在一个城市就给他发了信息。 开头。 “你猜猜我是谁？” 过了一会。 “周亦” 真是瞬间想哭了。 我会和他说，不想学医了，学医好累，不想读书了。 他会跟我说，读书好累，好像去做自己想做的事。 我问他做了什么，他跟我说他高中时办报纸，到处催稿的事，说他想去做明星，说他也会过得不好，但谁也不能说，只能自己撑下去。 因为没有人明白你想要的是什么，他们只想看到他们想看到的样子。 那段时间的事我不想仔细回忆，反正我和大马间常说的也就是那些。 自己的理想， 遭受到的挫折， 难过的事情，相互安慰，给对方打气， 约好要一起努力，做最好的自己，一定要实现心里的梦。 我以为这样他就会见我了，不过我好像天真了些。 |
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圣诞前，我和101 去一个高中学校的学长那里过生日，回来的时候要坐的公交刚好会经过大马的学校。那会儿天气还早，我和101在等车时就商量着在去哪玩。 101说喊大马出来吧。我说好啊。 他就给大马打了电话。 大马说他在玩电脑，可以出来，问101还有什么人。 101开着扩音，笑着说，还有周亦。 大马听到口气都变了，说。 “不好吧，你们去吧，我不去了。” 101挂了电话，很抱歉的看着我笑。 “你听到了，是他说不来的。” 我强挤笑容，对101说， “没关系，你不去和他玩了。” “不去，我和你在一起就行。” 车上路过大马的学校，我突然就想哭，特别想哭，想哭得不得了。 我不明白，为什么我们在手机里可以无话不谈，但在现实中还是没法见面。是你拒绝的，为什么？我们能在电话里说着近况，说着烦恼，说着要为对方做依靠，去努力。就不能在现实生活中见上一面，为什么要偷偷摸摸的联系。 我完全不懂。 是以前架子搭得太高下不来了吗？不想让人看到自己低头的样子。 那晚我没回学校，到101 的住处开了瓶白酒，后来一个学美术的学生来了和我一起喝酒。我心情很差，一直喝着。按个学美术的学生已经喝醉倒下了我还在喝。 喝了三瓶五十多度的白酒，那一晚。 半夜的时候我吐得昏天黑地。 第二天早晨起来，我看着自己的样子很憔悴，那时候我只有八十斤多一点，真是瘦得什么都看不了了。 他没那么在乎我把，他只是在很敷衍我吧，我呐，还是那个连他的生活都走不进去的人。对于他什么都不是。 |
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反正那时日子过得也不怎么好，有点万念俱灰的感觉吧。 再经大马这事，我就觉得无所谓了，什么都无所谓了。我那么喜欢他，那么痛苦，他却那样对我，不想再想他了，不想再联系了，恨死他了。 心凉透了，一辈子都不要再想他了。 他不要说喜欢我，连朋友都不让我做，有什么意义？ 于是我想到了对他放手，很坚定的告诉自己要放手。 没几天就圣诞节，当时追我的几个男生又是带我去踩大街，又是买酒喝，又是送东西的，有一个听说我没吃过青蛇买了一箱给我。要知道是青苹果我就不要了，取什么高大上的名字。 反正那些东西我吃了不少，估计是身体不行的缘故，半夜的时候就开始起来，一直在呕吐。 凌晨三点多，刚巧是三点过十五的时候，我拿着手机照明，缩在厕所里正缓了些的时候，手机突然响了。 是大马。 我一直没联系他，他怎么这时候想起我来了？ 不知道，尽管有犹豫我还是接了。 “小周亦，你猜我正在干嘛？” “不知道。” “半夜三点，我在xx（一个酒吧的名字）。我喝了些酒，脑袋有些晕。我一个人坐在沙发上，看着他们，他们都在跳舞，只有我。我没醉，我好难受，我好难受。只有我一个人，我好难受……” 大马的语气从平淡到渐带哭腔，我听着他讲，说不出话来。他重重复复好像在发泄心中积蓄已久的情绪和痛苦，我的心也跟着酸楚，难以抑制的痛苦。 他不是好好的么，他那么多朋友，那么会玩，只要他愿意什么未来和以后都不用担心，为什么还要这么孩子气的大哭。 说了十多分钟后，大马稍微整理情绪，让我不要熬夜快点去睡觉，他没事，只是心情有些不好。 我也听他的话回了宿舍。 那一晚，他为什么突然联系我，我不知道，这有什么意义我也不知道。 但他说的话，连里面的断点我都记得清清楚楚。 我不知道自己对于他是什么样的人， 但是，说要放下的我又放不下了，我不愿意他痛苦，不愿意他这个样子。 如果我花光所有的感情和运气，仅仅是为了能够在他难受的时候给他支持，我愿意，也心甘情愿的栽下去。 |
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@Yuaurora 2016-06-11 23:52:58 看不懂啊…他是为什么不愿意和你见面的呢？ ----------------------------- 我也不知道啊，要知道就不会放不下，也不会念念不忘了。 |
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@Yuaurora 2016-06-11 23:52:58 看不懂啊…他是为什么不愿意和你见面的呢？ ----------------------------- 这是本篇最大的迷，我只能尽量详实的描述当时的经过，和我们的e曾经，希望看到的朋友帮我找到答案啊吧。 |
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我乱七八糟的说了很多，也是一点一点的记忆拼接起来的。 很乱，不过想到什么就说什么，也算真实。 今天的回忆不太好，本来还打算一直写甜甜蜜蜜的小故事的，不知怎么就拍跑偏了。 不过哪有那么多好的东西， 下线~ |
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@Yuaurora 2016-06-12 00:26:46 他那么恨你肯定是有误会，我觉得你应该联系他，即使他不喜欢你，凭你们这么多年的情分，也不至于这样啊！他可能有你不知道的痛苦，不说清楚你永远放不下，反正也不会比现在更糟了 ----------------------------- 不知道啊， 我怕了吧， 不说清楚，还有点尊严和幻想，说清楚了，什么都没了。 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-13 10:33:45 楼楼，你是什么星座的？？方便说么？这么敏感，这么聪明，这么骄傲，这么执着，又这么能忍，我一把年纪也不像你这么能憋事儿的，哈哈。 ----------------------------- 这“憋事儿”是夸人还是损人啊? 哈哈 天蝎座的 星座公敌，口碑好像不太好厚。 |
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@zhen317 2016-06-13 08:31:38 心疼你 ----------------------------- (+﹏+) 习惯了就不觉得，大多人应该还是会觉得我无病呻吟吧。 |
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昨天因为工作上的事，一直没闲着就半夜了，还被淋了一身雨，话说我出门不带伞的习惯啥时候能改？应该是平时都有车接送，觉得什么雨都是十米，小看它了吧。 鄙视自己 这段时间，因为要处理几件事，会忙一点，但我这种重度网瘾患者，唉，一言难尽~ 还是会一直来更贴的哦。 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-13 11:24:54 @蝴蝶花开好吧 2016-06-13 10:33:45 楼楼，你是什么星座的？？方便说么？这么敏感，这么聪明，这么骄傲，这么执着，又这么能忍，我一把年纪也不像你这么能憋事儿的，哈哈。 ————————————————— @小兽周亦 186楼 2016-06-13 10:58:00 这“憋事儿”是夸人还是损人啊? 哈哈 天蝎座的 星座公敌，口碑好像不太好厚。 ————————————————— 真是...... ----------------------------- 因为他不是别人，是大马啊。 我虐起别人来也是不要不要的，只是最终栽在了他手上。 帖子里要插播我虐别人的事，估计你们会看得很爽，然后我……忏悔吧。 据知情人士透露看，我的人生是无数个偶像剧。 |
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刚回家的时候去常去的店里买烟，老板娘照常和我唠了两句，又问我，“你工作啦？” 呃，我到你这买烟一年多了，你不知道，还天天和我唠？ “工作了。” “我看你还小，以为还读书着。” 这是所谓的夸我年轻吗？我的打扮也没那么土吧？都不好意思跟她说快三十了。 该做什么表情？唉，实话实说吧，“我毕业好几年了。” 说回正题。 有的时候感情和挂念，其实只是一个牵强的理由吧？ 或者，这话说得太直白了。 抽空看的《白夜行》，原著在大多人看来其实是有些云里雾里的感觉，反正霓虹金的文风我朝青年大多是不感冒的。 有人说雪穗和亮司的感情很变态，但又说不出这个词儿来，怕亵渎了那份感情。 不过，我喜欢把这种关系和行为称为——共生。 有的联系，你根本就说不明白， 藏在下面的东西太多。 或者只是说你的秘密太多了。 但月亮再美，都是凭借着太阳的光，它的背面都是黑暗，在经过1.28秒光年的美化后隐藏了丑陋的表面，展现出来的，是一个圣洁光明的形象。 不过谁都没想到，孤独的冥王星在人类看到它的时候怀里抱着一颗爱心呢。 那之后没多久，我决定退学了。 因为再也不想回到那个对于我有如地狱般的学校。 大概也是从那时候开始，我彻底变得薄情的吧？ 如果这个描述准确的话。 |
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欺凌的问题虽然在持续，不过也由于我的努力，还是和一些人关系不错，特别是在外系也交到了很多不同的朋友。 只是有一天我没有忍住把这件事和在那个城市工作的表姐说了。说时候确是舒服了一些，比躲在没有人会去的卫生间哭要好，不过之后就后悔得不行了。 我呢，活到现在没后悔过多少事，而这一件是排得上号的。之后就给了我一个教训，很多事再亲近的人也不能说。 表姐安慰了我一阵就说等什么时候来看我就挂了电话。没几天，当时的准姐夫突然给我打电话，说表姐让他来看我，问我确切的地址。 我说，还在上晚自习不太好。 他说，没事就来看看过过得好不好。 听着那些话我就心酸了，见一个人也好，建一个关心我的人。 没多大一会儿，准姐夫就来了。他是当兵的，某部队，还算是个小官。当时他领了几个当兵的人，气势汹汹的冲进了我们班自修的大教室，教室里也还有一些其他班级的人。 出了他又胖又矮，其他几个都是一米八几以上的大汉，走进教室中央，一拍桌子。 “谁是xxx（宿舍里最先欺负我的人的名字）给老子站出来！” 整个教室的人都被吓到了，齐刷刷的往他们一群人看过去。我忙跑过去拉住他，要往外走。 他推开我，继续叫嚣。 班长、体委还有一些班委，最后那个人也站了出来，开始劝架的全家劝架，互呛的互呛，眼看越闹越大，就要开始动手。 几个老师领着保安来了。 我推着那个，准姐夫走到教室外，我们被保安围了起来。但那些保安大多是些中年老头也畏畏缩缩的，成不了什么事。 准姐夫，开始对老师叫嚣，很多脏话，大意就，是怎么教学生的，欺负人，我带着警卫班的人来了，看你们还敢不敢欺负人，吧领导叫来。 事情最后，老师道了歉，准姐夫甩下狠话就走了。 从此，在班里除了几个喜欢我的男生在没人愿意和我交往，这事也传到了其他班里。他们当着我的面说我坏话，很多难听的词，商量怎么把我赶走…… 这地方我想，是再难待下去了吧。 好不容易努力和人相交，一夜之间化为乌有，再也没有我的容身之处了。 |
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我不会完全撇清自己的关系，但事件最终的受害者是我。 在同学和老师的眼里我成了一个什么样的人呢？要问他们自己了吧。 很多年后，有同学找到我，为当时的事向我道歉，说他们当年不该那样对我。 那时候我是什么样的表情呢？ 已经没什么表情了吧，这些事除了对曾经弱小的我产生了影响，但是现在它对于我除了是一道沉痛的回忆，其他就再没什么意义了。 不知道我最终做了一个医生的话，是什么样呢？ 人品不好说，技术应该不错吧。毕竟当时一些专业极强的老师都是很喜欢我的，经常专门给我开小灶，甚至连校长也留意过我。在我退学后还有老师给我打过电话，问我为什么做这个选择。 我也没有说真正的原因，只是说。 “我觉得人命太沉重了，我不敢将它那握我的手里，由我来负责那个人的生死。” 不过倒是说，现在生与死又有什么呢？不会惧怕活着，更不会害怕死亡。 要知道，很多生命，甚至是年轻鲜活的生命，因为一些人随意的一句话，一拍大腿的决定就没了。 有时候处在幸福之中也没那么好，反而会让人软弱、懒惰。只有心怀幸福，怀着一份向往的光，才能无所畏惧。 不过退学，我没能遵守和大马的约定，没能做到和他说好的， 要一起努力下去，一起毕业。 反正我在他那也什么都不是，以后做一个幽灵，做一个无关的人，还是应该的。 关于他而产生的喜悦或者是伤心，也都只是我的。 从此之后，你找你的女人，我找我的男人。 我们大概不会有交集了。 |
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从此后，更多的现实到来，好像欢笑的时候不多了呢。 虽然我才意识到，我和大马早就是生活在两个世界的人了。仿佛他在阳光下，而我，在阴影中。 从我家出事的时候开始， 从我们分别代表全校有史以来最好的重点班和最被人耻笑的垃圾班，两个水火不容的班级传出流言的时候开始， 从我不能在朋友面前和他一同出现的时候开始， 就没有未来了…… 不过，有着和他在暗地里的那么一段时光，我很满足。 很感谢，在他痛苦的时候，会找到我。 他那么好强的人，我也怕他在别人面前流泪啊。 于他，于我，怕的是，多年以后有一句， 蓦然回首。 更怕的是，这句话，是从他嘴里说出来的。 我呢，一直追着他，就算不能再出现，还是追着他，一直努力要和他在一个城市，变态跟踪狂吧，哈哈，是有那么一点意味。 为什么会这么执着呢？ 故事还不会完啊。 下线 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-14 09:20:08 我认真想了下，估计你上辈子欠了他好多钱，这辈子他命里钱多，不需要你还钱，就要你拿情去抵债，真是不厚道，宁愿还钱?? ?乛ェ乛? ----------------------------- 因果轮回？ 要拿钱还，我这辈子也没钱啊。 咱什么时候能够翻身农奴把歌唱，虐他一次。 不要总是我演着没有人观看的独角戏。 |
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@蝴蝶花开好吧 2016-06-14 10:31:44 反正这么憔悴困顿抑郁下去不是办法，首先得把自己打扮得美美的，身材练得好好的，天秤男还是要爱看脸的，那样万一某天出现在某人面前，不要是一副委顿的模样，要不然只能做被虐的那个人。不开心的时候适当在教练的指导下做运动(注意不要运动损伤)，还可以在好的瑜伽教练的指导下做瑜伽冥想，身体不得空了，就没那么多时间胡思乱想了，还有注意饮食，大鱼大肉吃不下去，就想办法吃点有营养的东西，那些不怎么吃东西的人，会憔...... ----------------------------- 没憔悴，表面看上去也还不错吧，给人感觉是有活力的那种。 |
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我感觉，出问题的。 不知道是哪里描述的不对。 我爱他，没没有像爱他一样爱过其他人，但不是没有他不行，也乐意过没有他的生活。 这份感情在我所能感受到的所有感情中占的比重无疑是比较大的，不过是因为觉得好的东西大多只有那些吧。 我现在抑郁的状态，和大马关系不大，或者说，要是没有他，估计早就抵不住了。 他代表着生命里，最美的时光，也是唯一的。 |
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这段时间反复回想到在我过得最难、也就是最落魄的那段时间里，一个一直很崇敬、憧憬我的人说的话。 “你还不打扮打扮，穿得好些，到街上走一圈算了。” “你什么意思？” “勾两个男人包养你啊。” 当时心里肯定是又气又伤。可还有一股傲气，我知道世界不公平，但是我还是会过得越来越好，比以前还好。 现在想呢，傲气没有了，除了凄凉也再没多余的感觉了。 以前是我干什么都追在我后面干什么的人，我当年落魄时让他们有多失望？想必对于他来说也是很大的打击，没法接受这样的我，才会说出这么伤人的话。 对曾经的自己和他们说一句对不起吧，虽然也没什么意义了，也没人听到。 我呀，最后还变成了比那样还要凄惨的人了呢。 哈哈 |
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