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[感情生活]天涯论坛[第19页] |
| 作者:小兽周亦 |
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| 不接受好言相劝的话，什么正常人的话我都不想听，就是这样。 |
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大马大概这个月底回国，之后要去xx，时间蛮长的。 xx要我们见面，来征求我的意见。 |
| 另，走出来是不可能的，我不愿意。 |
| 他们让我再考虑考虑，我不想见他 |
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我爱他可能是爱到失去了自己，不自爱，等等。 这是大多数人说的话。 其实，也可能是我自私的决定。对于我的情况，这像是一道生存本能的防御机制，潜意识里会做出的选择。 并不是爱，而需要。 而是，需要，才爱。 如果他接受，对他也很残忍。 他现在的情况不太好，所以才会去xx散心。 |
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@小兽周亦 2016-10-10 16:14:38另，走出来是不可能的，我不愿意。----------------------------- @乐王木木 2016-10-10 16:22 回来是好事，可以见得上面吧，回来跟你有关系吗？ ----------------------------- 我不想见。 有没有关系得问他 |
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@我爱亦舒倪匡 2016-10-10 18:36 他不好？身体？精神？事业？家庭？你去看看他，能帮到他么？ ----------------------------- 这是他自己的事，靠他自己了。 我能帮到他，但他未必接受。 |
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@想像你一样大声笑 2016-10-11 20:57:48 他回国后去的XX，是国内的城市吗？那你就顺自己的心意，不急着见。见了也不一定有什么好处，观望观望。 ----------------------------- 不是国内 |
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生日快乐 _(:з」∠)_ |
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谢谢几位的生日祝福啊。 觉得不好意思，不一一回复了。 我今天来正式诈尸啦，也让这个帖子回光返照一下。 今天换了一个年龄，做一个总结，总结这一年来的一些东西。 嗯，这意思就是我又要唠叨了。 特别不好的一年，也是很有收获的一年，虽然对现在的生活产生什么改变。 ╮(╯-╰)╭ 总结如下。 |
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生日了，比较奇怪的是今年的生日一直在打扫卫生和收拾家里度过，而且已经收拾了好多天了。要是按照鸡汤的说法，差不多应该是抛掉过去，做一个全新的人，以后要好好爱自己，要找一个爱自己的人，要面朝大海春暖花开之类的。用一首歌形容就是刘欢的——“再整一回”。 当然现实不是这样，我大多也觉得什么劳什子鸡汤的……等于婊子。鸡汤→鸡→婊，这个思考的逻辑，原谅我侮辱了鸡。这也侧面说明，做人真特么难，做坏人啦，别人当然就说你是坏人，做好人啦，有说法叫“道德绑架”、“低智商的善意”……哎呀讲法很多，反正就是还有等等的说法就是了。其实不止鸡汤毒，什么马汤、浓汤，蔬菜汤的也毒 ，毕竟现在的环境太差了食品安全没有保障，没有一种生活方式是绝对正确的。 |
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我通常情况下不会去争什么、抢什么，但有的时候很刻薄，这种情况实际大多是发生在自我厌恶的时候。今年三月份的时候吧，笑了一回，笑得特别高兴，这是我记得这一年以来自己真真正正笑过的唯一一次。导致那天竟然开心了很长时间，觉得笑着蛮好的。那天财务打了一个电话，不知怎么脑子有些短路，拿着电话就讲“XXX，我是老张”。我就站在一旁，笑了，突然就笑得合不拢嘴，回到家的时候连腮帮子都是疼的。实际上，现在想想，那件事真是没什么特别好笑的点，一个中年人称呼自己“老张”再正常不过了。 笑？意外的少吗？ 这就是我这一年的一个状况，从去年十月开始，越来越严重，遇到的事也不说了，反正我也不是什么特别坚强的人。只是到今年三四月份的时候，连自己都觉得估计这命呀，快到头了。很痛苦，不知道怎么形容的痛苦，没什么文笔和写作能力，描述不出来。五月的时候，发了那个帖子，那时候的心境，其实，是有些留恋的，自己放不下的东西，其实也就是这个嘛。只是对于我的情况，有一个放不下的东西，未必是一件坏事，至少让我对人生有坚持，也有一些对生的执着。 |
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高兴和悲伤相伴着成长，悲伤与悲伤盖着棉被说着深夜密语，像是要至你于死地的诤友，难说好坏。渐渐的，虽然放松了一些平日的练习，如阅读、拼图，画画、写做之类的事，却多了一份轻松。这份轻松不至于让你变得快乐，却是一些安慰，让那些不曾拥有过的东西，让那海市蜃楼变得更象真的了。同是也是一遍又一遍的自省，自我解剖，回忆那些许久不敢回忆的东西，在脑中重新走过那些走过的道路。获得的，其实是一份更加透彻的觉悟。 我没有变好，没有变坏，还是那个样子，没有变的坚强，没有不再执着，只是对自己的理解从脑子到心里了。太多的东西你无能为力，想要，也为了自己坚持就行了。毕竟人的一生之中极好的事只有寥寥几件，不好就不好，反正这不好也是你的，能受就受，不能受就好了了之。 在之后是表白的事，完全意料之外，其实打扮都是被怂恿的。结局如你所见，并没有什么值得一提的，连诉说自己的悲伤都变得不够坚强，不够自爱。这样一想其实也算悲哀，人的认知变得很快，什么都要快，你甚至不该有一点沉湎下去的生活。多多少少，我说过得当然有谎话，也有真话，还有没说的话。对于这个世界，太吵闹、太绚丽，我们逐渐看不清真实的色彩，听不到内心的声音。有的时候觉得现在，所有的，这个群体挺可悲，挺绝情的，我们毫不犹豫的放开了所向往的东西，只将它当做日后缅怀的一份美好和寂寞。人会慢慢麻木，我们会习惯没有那份美好的日子，孰对孰错，并无定论，也不可能会有。人的情感，无论对人、对物就像一场时尚，会在某个时代来临，有在某个时代褪去，之后，又将在某一个时代卷土重来。往复，其实对于世界，就是一种不可打破的规则。 |
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大马的事，是这一年不可避开，或者是我这一生都避不开的一场回忆，而且还颇为浩大。对他的感情，我反复强调是因为需要了，才爱。不知道有多少人理解了这句话。我和他虽说有小时候的一些交情，要说能没来由的坚持到现在是很荒谬的一件事，况且我从从小到大都没有觉得他是一个特别好的人。他看我应该也是上不了台面的怯弱孩子。有的理解可能已经反了。通常人认为，我是那个活在回忆里的人，他是向前的那一个。其实我们对对方的理解恰恰相反，我自始至终只专注于当下的他，他成长的时候，我眼中的他就在成长，他有某些不好的东西时，我眼中的他也会有缺点，都是随着他当下的一个状态在改变，或斗志昂扬，或颓废迷乱，或随性而活。而他眼中的我只留在了我们分开之前，那个温顺、懦弱，喜欢脸红低头的人。所以他对我有戒心，在全然无路的时候也会依靠我，但他并不接受我会改变，我会变成其他样子的人，甚至他不愿意相信我会成长。我们走过很多相似的路，我一直用各种各样的方法极力“陪在”他身边，也早就做好了包容所有样子的他的准备。而这份执着来自哪里呢？ 我说过我现在抑郁是复发，说过医学院时遭受的一些事，也说过他那年冬天对我说他好难受的事。表面上并无关联，其实渊源颇深。其实能够切确的说我抑郁症发的最早的时候就是那一年，还是特别冷的一年。我几乎崩溃了，还被系里送了一个什么培训里面去……算是“治疗”吧。刚好也在那时，他和我恢复了联系，谈话之间也是很契合的心灵好友，互相鼓励、倾诉，获得了不少的温暖，只是那点温暖绝对不够。他在犹豫，而我那时需要的太多了。记得有很多次，我真的绝望的哭诉，死了算了，但是就想有那么一次不寂寞再死，想要去求他想把我睡了，我再去死。人特别绝望的时候，什么丢脸不丢脸，什么廉耻心都会没有的。我到现在也无法接受我说出过那样的话。如果那时候我坚强一点，也许就和他成了，但那样我也不会如此爱他。 |
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那个时候，什么都是黑的，什么都索然无味，我仅有的感觉只是绝望和失望，一再的否定自己，一再地想要有一个人能够救救自己，也一再的想要找到自己还你可以活下去的价值。就在那个时候，他出现了，对我说，好难过，好寂寞。我知道他需要一个热能够陪着他，给他安慰和鼓励，那时候因为对他的喜欢而抱有的一点欣喜根本比不过被人需要的喜悦。我找到了目标，我觉得有那么一个人总会在一个特殊的时候需要我，那时候他必须有一个人可以倾述，可以陪伴，我能够去做这样的一个人，能够去等去耗。这就是我当时找到的答案。也一直支撑着我到现在。 表白这么一闹吧，很多东西，被扯去了外衣。我以前觉得哪怕有一次，他这辈子有一次还像那样需要我，我就能有这份支持，再苦再难堪也能一直努力下去。但是现在隐约的觉得，除非他被弗洛伊德托梦了，不然不会再找到我，我按在他身边的那些朋友，已经足够陪伴他了。他现在难受、寂寞、慌乱，或者对自己抱有怀疑的时候，都是去找那些和我暗地有往来的朋友倾诉。确实与我无关，这看上去是方便我表白，追求他的捷径，实际上是，他不会在需要我了，我也没有必要去见他。不见呢，好一点，有的时候真相对他有些残忍，未必能背负那些东西。我知道一些不好的感觉，所以并不想让他去面对，毕竟保护他算是一个初衷嘛。小时候我虽然怕他，可他却保护了我。现在，他避我，我也想要保护他。 这个月，我与那些朋友都绝交了。也不是什么可惜的事。我这人，本来就不是很相信人，基本不会付出真心，对那些人也大多是敷衍的交往，其目的从开始就是利用。我没有损失，对他们也好。 我退出你的世界，但是你想要找我的时候，一定能找到。 |
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当然，还有一个谜团，就是大马对我的感觉到底是什么？还是去问弗洛伊德吧。无论他是接近我，还是避开我，都很别致的将那种行为上升到了只有对我很“特别”的程度。什么人都能撩他，只有我不能。黑了所有人，不黑我。黑了我，又放了所有人……我简直是拯救别人的英雄。无论好坏，我总是被特别对待的那一个。你不愿意理一个人不必拖泥带水，讨厌一个人的应对方式并不是躲躲藏藏支支吾吾，一辈子都不理我了，那反而是一种“荣耀”。谢谢你的特别对待，只是我并不需要。我是做错过，没考虑过他，但也不至于成为那种能怼上一辈子的关系吧。讲真，我不是不能理解，反而特别能接受。不过也没什么意义了，我们抱有善心，却不会坦诚。我可能会对一些人说我很不好，很需要帮助，但不会对他说，虽然他才是我最想倾诉的对象。我不想给他任何负面的东西，我太负面了，太容易伤到人。我不需要他来承担，不用你来帮我了，一个人的伤，不必两个人来受。我的出现已经影响到了他，还是那句话，谁不好都行，唯独他不能不好。我在他的认为里，是一个无聊的，又来逗弄他的市井之子，心头一热对他说着热情的话，等我这边没兴趣了，就草草收场，全然是不会去考虑太多的一时兴起。我们对谁对自己都没有信心，这样也好，其实他是唯一一个会这样看待我，觉得我是一个“普通”人的人，可惜我并没有那样的幸福，没他以为的很好，有的事和真相，不说才更好，说透了，明白了，就必须去走那条钢索了。 你走你的康庄道，我行我的鬼门关，此生有缘会再见。 |
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可惜，当然可惜，我确实找不到这么适合的两个人了，也找不到这么爱的人了。当然，我有我的坚持，我从没有愿意路过你的世界。放开了想，只是你没有必要陪我走一趟鬼门关，见一次牛头马面。让我抱着这份执着去闯一闯好了。 现在很忙，忙到有幻听了，一直听到手机在响。我的情况，各个方面，不必隐瞒，其实并不太好。这么些年，今天又涨了一岁，我不知道自己是成长了，还是没有长大，但是路一定是走错了。我以前很不喜欢仓央嘉措，针对他这个人的性格，很讨厌。但我未尝不是那样，始终是自己性格的悲剧。真的，如果有一天会走上那一步呢，如果说要有遗憾，真的只是并没有留下能够缅怀的东西，因为我并不觉得自己是一个平淡到什么都没有的人，我有值得人去喜欢和记住的东西。 |
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我现在很累，很想休息，连续好几天没怎么睡了，好像又回到了大四那一年，身体上都很痛苦的一个状态，而且心里的感受更糟糕。 如果，有那么一下，我要对这个世界说对不起了。那我也想厚着脸皮告诉大马，我一直都不好，一直都很需要你，我与你认为的那个样子完全不像。 他会懂的，毕竟我比他自己还更了解他。早说过了嘛，我擅长什么，做他十多年的痴汉是白做的么。只是懂也心酸。 我们这种人，其实是很希望，有人能够听到求救的讯号，有人能对自己宽容的忍受一回，帮帮自己。其实所有人都应该明白，漂亮的话、有道理的话说的很多，也很容易说，但是人生并不是“容易”两个字。别太标榜自己怎样，一个人应该怎样，不会有那么多的“应该”履行它的承诺，不然早就“天下大同”了。 活得别太漂亮，话也别说得那么漂亮，也别觉得自己做的很漂亮，漂亮这种东西，相对于生活有些高高在上，是一种桀骜的孤立，而自私也是一种孤立。 |
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总结到此。 我这一年，过的确实很艰难，当然不是物质上的。最大的收获，除了变得更加无所不能，就是深刻的思考了吧。只是当下未必有实用。我不会说出什么强者的话，我又不强，当然也不是小强。 本意是想写点能潸然泪下的卖惨内容，不过我自己都知道这事儿黄了，我不是那一行的人，也写得基本就是忏悔录之类的东西。顺便，如果能写出什么哲学的东西还是可以的，说明我升仙了。 |
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我想想吧，你们要是回复，应该就是 抱抱 心疼你 忘了他吧 好好爱自己 要加油 …… 之类的内容，因为平常也是如此啊 之前有人怪我，说我想得和她不一样，把自己拔得太高，想得太深，正常人不会这样的，等等种种…… 可如果我那样就不是我了吧。我的宝藏正是我的认识和思想。我不会为了正常，觉得异常是一件不好的事，会去改变自己。 说句自大的话，我一个思想上的巨人不能为了和咸鱼交流把脑袋削了吧。我的理想又不是咸鱼，就像是要和咸鱼做朋友，可以让它晾在我身上，那也要是一条有梦想的咸鱼。当然，以“做人要是没有梦想跟咸鱼有什么区别”来说，我身上的就不可能是条咸鱼，怎么也该是条鲤鱼吧，罗非鱼也行。 像上面说的哪种人，我一般不理，打哈哈，要还不行就教训他一顿，基本上是自带洗脑功能的教训他。因为我不太喜欢用自己的生活来评断他人的人，就算他们是换位思考，可他们的思考是在他们的生活情景下做出的思考，肯定带有他们的生活思维，并不适用太多的人，除非学会很极致共情，但那需要很多的生活经历或者很聪明无私，毕竟自伤很大。所以，别张口闭口换位思考，除非是和你的生活和思维很接近的人，连大多数的专业心理师都不一定嗯能够做到的事，哪会那么简单。 如果上面有人要反驳什么的我也不狡辩。只说一个“条件”：会划重点的人有多少？ |
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靠，我应该是跑题了。 其实我蛮喜欢和大家唠的，毕竟寂寞吗，有人说话就高兴。但是你知道人气不高，我说话也挺难看的，关键我脑子还没什么和大家对上的点，没什么话题。但是挺珍惜这段时光的。 千言万语 谢谢 真的，特别感谢 |
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我呢确实是一个很怕寂寞的人。所以现在就在想，好想养一只狗。我比较喜欢的是边牧和阿拉。 不想只是留下寂寞的背影啊。 不过，我觉得我要养一只狗比买一套房子还难。 |
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我不知道说什么了 不过不知道说什么，不一定是没有东西说了，而是想说的太多，索性不说了 有回复吗？ 好好跟我说两句话吧，大段大段的，我不嫌字多。 |
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继续上床忍受折磨， 过两天就删了吧， 如果有人会看到这里的话，恭喜发财啊。 我就是这么俗。 我不会期望有人会回应我，理解我，当然谈天说地，美食、电影、保养、音乐、绘画、小说、风景、城市我也很会聊啦。毕竟有人说过，我擅长的是和什么人都能聊。 十二月音乐剧罗密欧与茱丽叶会在北京演出。 我现在阶段最喜欢的一部音乐剧， 不过没法去看，况且现在也是穷光蛋了。 哈哈，我不擅长结尾啊。 真的不擅长 |
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这里是我的一个回忆吧。 很好的 |
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@小鱼儿37888 2016-10-27 00:33:17 (我的理解) 你已经努力了。什么事情都不可能顺着自己的意愿来行走，而这也不是你一人能够掌控的，谋事在人，成事就看天意了 ----------------------------- 当做是都没什么意义了也行， |
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@我爱Holiday 2016-10-27 01:20:59 看到你写生日快乐，觉得你在这个日子应该会再写点什么，看了你的微博，感觉你好孤独，我脑子不聪明，很羡慕聪明的人，尤其是聪明的姑娘，可看你写的有的很难懂，你的思想对我们来讲，不是一个层次的。你看问题都是追本溯源，连感情问题也能弄成哲学层次，这样总觉得怪怪的，希望你的病能好一点，完全好不可能了，只是感觉你最后会走极端，觉得这样有头脑有思想的人就这样没了好可惜，但我又觉得你现在好像生无可恋，除了工作...... ----------------------------- 我并不喜欢我的工作，甚至是讨厌。 谢谢你打这么一大段啊。哈哈 |
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刚处理完事情，下着小雨，青石切成的路面，可一转眼，又回到了霓虹的世界。 有的时候其实我们知道出路和逃脱困境的方式，只是没办法做到，就像上楼梯得有两条腿，一条？也行，但很累，只能克服一小段的楼梯。就把这楼梯当做困境和挫折等等，其实我觉得这个比喻不错。 我这个人不会豁达，怎么学也学不会，大概是要求太高了。我从不否认我是强迫症或者完美主义之类的。只是反反复复之后学会了一件事，只要想着死了，就真会不太在乎一些东西。当然也有这样还放不下的，那样就是劫，逃不掉了。 我经历过各种各样的生活，也可以说什么样的情况和环境都能活下去。死不了嘛，也是靠那些劫撑着，不到万不得已不想死不瞑目。 |
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人啊，在某些经历之后就会丢了一些东西，后来丢得越来越多不剩多少了，反而会有一些返璞归真的感觉，有点像孩子。孩子也是这样嘛，空空的到这个世上时间不长，所以很简单，没有太多的东西。只是这两者间也有微妙的不同。 我并不想没有念想，没有执着，没有依赖，没有发不开手的东西。因为这对于我真不是一件好事。 |
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我说过我这个人很理性，不假。我并不会彻底的悲伤，也不会彻底的高兴。特别是现在，连心痛的感觉都不会有。以前看见别人失恋啊，或是什么哭的时候羡慕得要死，只觉得会心疼都特别好。 现在虽说难受啊，痛苦啊，什么之类的，更接近的其实是一种混沌感，很沉很重，很不清楚。 想说，能痛一次，多好啊。 |
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其实我对大马的感情这样，觉得应该会疼吧，彻底的疼一次。事情发生后，很淡然，连所谓的难受都没有，只是有些倦倦的。很无聊，没有意义的事情变更多了。不想去做的事也多了，简单来说，就是更找不到高兴的点了，找不到有意思的东西，很无聊。 生无可恋？差不多吧。 倒是会心疼一次，也好。没有，还是通常的状态，就像习惯一样，或者说，更像早就如此准备着活着了很长时间，不需要有什么波澜。 大多矫情的话只是觉得不说出来就没有那种爱的感觉，说了，写了，觉得才像很深很深的爱着一个人。表演给谁看呢？想让自己有点正常和平凡吧。和很多人一样，会心疼一次，喘不上气一次。那种感觉很真实，是活着的真实。 |
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我知道自己有的地方很反常。不是什么特意要让自己与众不同，还是怎样的话。 正如用有的人乡音未改两鬓衰，我没那么大岁数却早不会说家乡话了。不标准，也不太会听了。 我和有的东西断得很干净。 |
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讲个秘密，我小时候是结巴，口才什么的都是后来的事。现在讲乡音的时候还是会结巴，而且发音不准。倒是讲普通话比较溜。 蠢了 |
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@小鱼儿37888 2016-10-28 12:38:55 习惯了一个地方的各方面，我们大多数都是。家乡话久了有些词也渐渐淡忘了。每回看你的发表，想和你说什么，但是感觉你看人看事的境界不是我这等腹无三两墨没有才华的可比的，说的太肤浅了也好像没什么意义 ----------------------------- (-__-)b 听你这么一说，感觉自己要寂寞致死了 |
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一个字，忙，在不得休息日我估计自己要往生了。 吃了个大闸蟹还高蛋白过敏了，我一般不会高蛋白过敏，除非身体不太好的时候。 嗯，这段时间太忙，又因为饮食和天气的关系，是不太好啦。 况且，我冬天的时候就容易犯病，疼( ▼-▼ ) |
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现在其实气温不低。 但我这种犹如冷血动物般不会自体发热的体质已经穿着毛衣在20度的南方冻成了狗，虽然想以歌声聊表此情骚，唱一首《南山南》，想起北方那疙瘩的供暖还是算了吧，此刻我们同时天涯沦落人，区别在于，日后的日子你们将在艳阳里迎接大雪纷飞，我将在冰冷的寒夜裹紧凉被。 午休时冷得睡不着，连瞌睡也不打，左手牵着右手无聊聊的玩，想起了那个穿泳裤的男人。 |
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也不要怎么埋汰我把当年也是学校魅力型男的A叔称为“穿泳裤的男人”，实在是印象太深，到现在一想到A叔，首先浮现的必是泳裤，早没了穿着一件白T，露出一排白牙，笑出有如单簧管清脆声音的少年了。 事件的开始，还是不免俗套的有这么一个背景，我不开心了。对，对，对，我又不开心了，A叔坐了五个小时的车到我学校找我，突然的出现，第一句话是钱包被扒了，但没事他口袋里有足够的现金。我让他等着我，直到晚上下了课后才到离学校有一段距离的地方找他。 |
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那时是冬天，冷得要命。我到了地方没见他，还是不高兴，正摸出手机打算打过去骂他两句，他从不远处的一个火堆边跑了出来，身后有几个看不太清的人嘿嘿哈哈的笑。我问他，才知道那是几个农民工，他等我冷得受不了就找他们在一旁的工地烤火了。 我没说太多的话，和他上了公交，去了更远的地方。下车时，路上没什么人了，我两手插在兜里闷声往前走，A叔追上来。 “把手给我。” “干嘛？” “你手冷，放我兜里，我帮你捂热。” 说着他就捞起其的手往兜里放。我双手都在他兜里，不得不贴着他往前走。 A叔边走边说。 “手热了些了吧？你猜刚才那些人看见你怎么说的？” “鬼知道你们说什么了。” “他们说你是我女朋友，以为我跟你要去干什么。” “他们有看清楚我吗？你和他们瞎说什么。” 他玩着我的帽子。 “没有，你穿成这样，那里又那么黑，要不是和你认识六七年，我也认不出来。” “你眼睛倒是好。” “哈哈，凑巧了，我感觉你肯定来了，一抬头你就站在那里等我。” |
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我俩说着说着就有些开心了，吃了些东西就找了家酒店。我比较累，将东西随便一丢就砸在床上。A叔喊了我几声，见我一动不动，就趴在床上轻声细语的哄我，慢慢地将我扶了起来，无论如何也要我换了衣服再睡。我勉强坐直身子，他让我等一等，稍后就拿出睡衣捂在衣服下面。我问他干嘛呢，他说睡衣冷，我身体不好，要焐热了才给我穿。我有些不好意思，干坐在床上，就傻看着他捂衣服。过了一段时间他说好了，就让我别动，帮我脱了衣服又换上睡衣。换好了A叔问我洗不洗澡。 是我实在是懒，转头扑在床上抱着被子做死尸状。身后一段时间没动静，听到水声、碰撞声，然后A叔又跟我说了两句什么，把我翻过来抓着我的脚往下放。我坐直身子看着他，跐溜一阵温暖从脚上传到头顶。 双脚都泡在热水里了，A叔蹲在地上帮我洗脚。我不知他哪搞的盆，洗得还蛮仔细的，比我自己搓还认真。 |
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我开玩笑的跟他说，“我脚臭啦，你别洗这么认真。” A叔面不改色，“我早就知道你脚臭了，现在不帮你洗好，晚上臭着我怎么办。” 说完，把我的脚捏起来，闻了一下。“香多了，这猪蹄。” 我完全做了一个废人，任他帮我洗脸，擦身子，最后热乎乎的被塞在被子里。不过暖和过来的我就像捂尽农户棉袄里的蛇是很有精神的，拖着A叔要玩，我们就一边打牌一边吃东西。他说要赌些什么，脱衣服？我说我不玩。他想了想，“你怕冷就捏你鼻子吧，我脱衣服。” 我牌技很差，也是没有牌运的人，但就算是这样，A叔还是有输，上衣脱了就要脱裤子了。他到是蛮积极的要我好好的看着，我看他还要整出什么幺蛾子。结果被他弄得很有氛围，最后却看了一条泳裤。我问他你没内裤了吗？ 他说，“我穿的是小一号的泳裤，你知道男生穿泳裤的感觉吧，特别是那个的时候。” 我点点头。 他一脸坦然，指了指裆部。 “这样我就忍得住了。” Excuse me? 道理我都懂，但你不是开玩笑吧？让我用脑子怎么理解？ |
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A叔脱到只剩泳裤后我也兴趣乏乏了，打算睡觉。他整理一番之后，帮我掖了被子，两人躺在床上特别纯粹的盖着棉被纯聊天，谈谈他的后宫们，说说我动过情的人，期间还提到他的某任前女友在我面前装狗，扯着我衣领咬我的事。很多事也就听听，然后一笑了之。途中他起来把我买的红枣牛奶喝了，回来才跟我说，，我有些不乐意，卖断货的东西，好不容易买到一袋，还被人给喝了。抱怨他几句，又反过来哄我。我问他。 “AA叔叔，你是不是喜欢我啊？” “哈哈，”他的笑声还是和以前一样爽朗，“亦啊，你听我说。我和这么多女生好过，他们追我，我就答应他们了，我都有喜欢过他们，但我不喜欢你，因为我对你没有心动的感觉。只是我觉得自己上辈子一定是欠了你什么，如果你不好我心里就难受，我不想看到你那个样子。你别当我在开玩笑，我是认真的，亦，只要你过得好我就很高兴，轻松了，如果你不好，你叫我去做什么我都做。” |
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他抓着我的手，我玩味的看着他，缓缓开口。 “你给我写个读后感吧？” “什么？” 他完全摸不着头脑的看着我。 “一首歌的读后感，林宥嘉的《说谎》。” A叔看着我，“现在吗？” 我又裹回被子里，“不用，你回去好好听，有感想了再写，发我邮箱就行。” |
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我和A叔又聊了一会儿才睡，第二天五点的时候我就醒了，想到他说的话，有种诡异的感觉在作祟。我拼命叫醒他，等A叔完全清醒后，又做出很困的样子还要睡个回笼觉。他看着我睡，我闭着眼等了一段时间后还是假装一个熟睡的人无意的做出勾引和触碰他的动作。 突然，A叔骑在我身上，扯开我的衣领在肩膀和脖颈的位置又啃又亲。我睁开眼睛，没挣扎，没有迎合、甚至连一根手指都没有动。几秒钟后他停了下来，垂头，整个人压在我身上。 过了一段时间，只听到他叹气。 “亦，你真是一个恶魔。” |
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A叔起身帮我整理好衣服，问我要继续睡回笼觉吗？还是起来了。我心里当时恶作剧的满足感满溢，得意地扭头，说要睡一会。 后来A叔走的时候跟我说，“亦，你要是到三十岁了还没人要你，我就要你了。” 我有些好笑，也有些感动，确实有小小的期待着这样如同书里写的浪漫承诺。笑着对他说，“你大我多少岁啊，等到我三十岁，你不就老了。” 他叹气，“所以你要快一点找到能收了你的人啊。” 这件事A叔后来还跟我提过，他半夜发短信过来，内容是“xxxx天。”我打了电话过去。他问我知道是什么吗？我说知道，我离三十岁还有xxx天。 |
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我和A叔现在虽然不联系了，但是发生那件事前他还是很照顾我。特别记得在我没钱的时候，他到我租住的地方照顾我，给我做饭，买酒给我，喜欢吃大闸蟹就把超市里的蟹都买了回来，因为是冬天，半夜还会到我的卧室检查我有没有好好盖被子。别说他做饭真的超好吃。 关于每一个人的回忆里，不管多少总有好的部分，只是都回不去了。 |
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高三时我们同桌，我整天睡觉，他整天听歌、画画。课间休息的时候，大家就像在寻找被太阳照射的石头的蜥蜴，行尸走肉游离到走廊。A叔穿着白T恤，我闭着眼睛揪着他的衣角跟在后面。他趴在栏杆上，我趴在他背上。不远的地方传来女生叽叽喳喳的吵闹声，我知道低年级的女生又到楼上的拐角偷看他了。管他呢，阳光很暖，他身上的洗衣粉味还蛮香的。毕竟这是一个无论好的一面还是坏的一面都会让女人疯狂的男人。就像他的白T，正面纯白，背面则是一只亲手画上去的展翅大鹏。 如今时过境迁，还值得留恋的地方仅是在于在彼此的过往中，他是唯一一个以单字称呼我的人，我也是唯一一个喊他AA叔叔的人。 “亦”和“AA叔叔” |
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@乐王木木 2016-11-05 22:00:26 说谎超级喜欢，单曲很久的歌，他肯定特有感触吧！ ----------------------------- 发了邮件给我， 很长的一篇读后感，描述也很文艺，不过里面大多是关于我的事，什么时间的河流，前世后世，又提了觉得欠我的。多余的到没有写什么。 |
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这两天不知撞什么运了，连续遇到以前有过一些关系的男人，都在我面前炫耀现在是怎么成功之类的，说实话很烦，不公心态倒是满坦然的，也不想在遇到他们，在有什么瓜葛。 今天写的算是一点番外，漫画里要吃肉的感觉。 这么多年，了解我的人莫过A叔，他清楚我之前所有的人、事，和关系，也陪我演过戏，办过黑脸，做过坏事。 他对我的评价，没有错，也不会错。 我也说过，我不是什么省油的灯。 我没有什么信仰，但还是相信报和复。多拿了得无论前世，后世，还是现世，总要还。 |
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我选择现在的生活，很多人不理解。 我不讨厌以前那样的生活，更加放肆和快乐一些，很轻松，朋友也很多。只是没有太多的时间去思考自己真正需要的东西，毕竟玩乐很快乐。 我没太变，坚持的东西，还在坚持。其实我这个人骨子里很硬，不愿意屈服的东西不会屈服，底线虽然怪，从没有打破过。 再穷，再差，再玩也没有用身体去换过什么。 就想贴里有朋友说的，有一点傲气。 我在自卑，傲气还是有。 有人看来，我错过了很多，爱情？事业？自己落到现在的境地。不过倒没什么有念想的。不喜欢的，看不上的，就是不想要。 |
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有时觉得，我以前经历过那么多，已经够本了。 接下来，随性而为吧。 好或者不好，随意咯，当下愿意怎么干就怎么干。 除了没有好好读书，我是没什么事后悔过。 以前有人对我说过一句话，蛮经典的，“你要是把乱感情的脑子花在读书上清华北大松松的上。” 哈哈，觉得我现在脑子也不太行了。 |
| 享一享清净，大家散了吧。 |
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谁知道怎么快速删帖？ 去删贴那里留言了，到现在还是审核中，无比心烦。这都几天了，谈不到天长地久的感情，还要留一个天长地久的贴吗？ 求删帖！求删帖！求删帖！ 我所有小号都被扒了/(ㄒoㄒ)/~~ |
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