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[感情生活]岁月煮酒，似水的流年里，且行且珍惜（严禁一切形式的转载）！[第14页] |
| 作者:繁华落地知何处 |
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继续暗恋。 从没想过跟他有什么牵扯，可是心里还是默默的喜欢他，还喜欢了那么多年，这可能就是那句流行语说的：我爱你，但与你无关。 平生第一次喜欢一个男孩儿，喜欢到什么程度呢，喜欢到关注他在校的一举一动，上课时时不时装作看其他人迅速扫他一眼，下课后看他是去上厕所还是去跟别人玩儿还是去打篮球（现在一回忆，发现自己当年好变态）。我绝对是当年默默关注他的无数道目光中最炽热的那一个。 那时候，下午两点半上课，有次两点十五分左右，无意中站在教室的窗前，看到他正从校门口走进来，我就偷偷的注视着他好几分钟，直到消失在大楼的拐角。 稍微一思索我就明白了，这大概就是他的上学规律了，这让我很兴奋，像发现了新大陆。之后每天下午我就在那个点，站在窗前装作背书，不动声色的看着他，从校门口的大路直到教学楼，然后我再默默回到座位上，不到两分钟，他保准从教室门口进来，楼主用眼角的余光再目送他到自己的座位上。 这种状态持续了好长一段时间，那时候，还为只有自己知道的这个发现沾沾自喜，好可悲！ |
| 娃，版主已经把帖子名称改过了，开心！！！都是在大家的齐心协力下的成果！！！ |
| 版主还私信我说被推荐为红脸。红脸就是置顶的意思吗？第一次跟版主这么大的官说话，好鸡冻！ |
| 已经把娃儿哄睡，我等会儿把刚才写的改改贴上来。 |
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我那时如此喜欢他，却从来没有流露出来过，因为楼主那时是个非常自卑的女孩儿，在他面前，卑微到尘埃里，觉得，他这样的男孩儿，得是多么多么优秀的女孩儿才能配得上他啊，不敢想象。 那时，楼主很恨自己的不争气，干嘛那么卑微的喜欢他啊，他有什么好！就挖空心思的找他的毛病：个子矮，牙齿不整齐还不洁白，狂傲，冷漠…… 可是，他脸上干净透亮，头发乌黑卷曲，尤其是那一双摄人心魄的眼睛，冷冷一眼，仿佛就能穿透整个世界，特别是楼主的世界。 所以，他仍然在楼主的心里窜来窜去，翻云覆雨，为所欲为。楼主依旧无奈他何。 我初懂男女之情时，也对自己未来的一半有过幻想，其中最重要的一条必须是，长相一般即可，但是身高必须够。可是面对C时，那条规矩早飞到银河系外了。 刚开始认识老公时也有这感觉，他一点都不是我喜欢的类型，从C就可以看出，我喜欢沉默少言，性格酷酷的男生。老公长相一般，还话唠，心烦的时候恨不得拿个胶带封住他的嘴。但是结婚几年来，我们生活的还算幸福，很好的互补了彼此的缺点。 |
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后来，我就悟出来一个道理，小女孩儿们，别老早在心里设定一个今后爱人的标准，没用，当你面对一个真正喜欢的人时，那些之前的标准都是个屁，也可以说，屁都不是。 继续说C吧，他就是我的罂粟花，明知道有毒，可就是戒不掉，每天烧心挠肺的，欲罢不能。那几年，导致楼主整天伤春悲秋的，活活林黛玉第二。 楼主觉得他最吸引我的，就是那双眼睛，淡淡的扫人一眼，好像X光一样，直指人心。 有一次，我无意中往他的方向望了一眼，正巧他也朝我看过来，那一眼，像一个惊雷，一下子把楼主的心神震碎了，一股无名之火腾的升上来，烧的楼主坐立不安，像几十只小猫的爪子不停的挠我，我再也坐不住了，打算出去转转。 我手里装模作样拿了一本书，走到讲台的时候，迷迷糊糊的不知道怎么搞的，没走好，一下子磕在了黑板下面的牙子上，丢人死了，还是在他在场的情况下，想想我当时的窘迫，想死的心都有。 我不由自主的向他看去，看看他发现了没有，而他正目不转睛的看着我，当时我那个难受呀，迅速的逃离了教室。 那天我记得我心里把他臭骂了几千遍。 就是觉得又难过又委屈又可怜，觉得全世界都抛弃了自己，自怨自艾了好久。 |
| 唉，一个暗恋，你们三言两语就说完了，我都啰嗦半天了还在继续。我老了，肯定是个啰里啰嗦爱唠叨的老太太。 |
| 用X自己的话说，他今天忙成狗。前几天出去玩，压了不少活儿，他今晚在外面应酬才回来没多久，让他早点休息了。楼主现在只想着更贴，无暇他顾。 |
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今天写这个的时候才突然发现，我的额头好可怜，几年前因为C磕了一下，虽然不大严重，到底当时也渗出了血，竟然没有留疤。今年年后也磕了一下，还到医院缝针，感觉我太对不起我的额头了。 悲催的楼主，以及悲催的额头！ |
| 大家睡吧，今天太晚了，明天还要上班挣银子。在你们催促下写出来的东西不忍直视，别字多，不经润色一下又干巴巴的。目前楼主喜欢提前在备忘录打好稿，润色之后再上交给你们。可好？ |
| 你们真搞笑，X叫叉哥，他弟弟叫王子。 |
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还有一个令楼主多年来百思不得其解的事情。 学校南边一里多地有条小河，是我们那个地方唯一的河流了，现在还有。他家就在河边住。 有天中午，我手里拿本历史书，准备到河边背书。走到一个丁字路口时，正好看到他站在旁边看人打台球，我的心又开始欢快的活蹦乱跳起来，我赶紧继续向前走去。 前面就是一个老树林，树林的尽头就是河。 之所以说是老树林，是因为确实有年头了，树冠很高很高，遮天蔽日的，所以树下很阴暗清凉，一条小路蜿蜒通向河边。楼主现在还清清楚楚的记得那条路的样子，只可惜那片树林，那条路早已不复存在，被开发成一幢幢楼房。 那天楼主心慌意乱的沿着这条路往前走，走了有二三百米，楼主无意中回头一看，我的妈呀，C竟然在我后面不远处跟着。 他不是在看人家打台球吗？楼主彻底凌乱了。 我紧走了几步，离开唯一的那条路，向旁边岔过去，好吧，你走你的阳关小道，我走没人走的路，我自己踏出一条路来。 就这样，楼主成功逃跑了。 所以，为啥那天跟楼里的光绪朋友说，楼主的怂由来已久，就是想到了这个事儿。 这个事困扰了楼主很多年，他好好的看着台球，为什么突然出现在我后面呢？是正巧也去背书，还是特意跟随楼主呢？ 如果是特意尾随楼主，那一定是对楼主有意思对吧？可是楼主再自作多情，也能感觉到，那时候，他绝对对楼主没意思。哪怕他给楼主一丁点儿的眼神，楼主还可以沾沾自喜一下，可是很遗憾，没有。 楼主这么多年唯一清晰记得并且在脑海里挥之不去的，就是他冷冷的眼神，那种冷，让楼主的心痛彻了好多年，做梦都能哭醒。 楼主从前总是幻想自己化身为一个武林高手，纵身跃到他面前，揪住他的衣领，先啪啪照脸几巴掌（一解我多年的委屈和愤恨），说，你到底喜没喜欢过LQC？没有？没有你为啥那天在小树林里跟随她后面呢？让她这么多年为那个事纠结得死去活来？啪啪再几巴掌。 生活没有如果，这个事成了千古之谜，沉在楼主的心底。不过楼主现在早已放下，不再纠结。往事如烟，随风而散。 五点多楼主去了趟厕所，醒来再也睡不着了，就惦记着给你们更贴。来朵小红花吧！ |
| 天涯真搞笑，楼主把上面的内容复制过来时，死活粘贴不上，说是有违反法律法规的内容，我又跑回到备忘录翻来覆去看了好几遍，没发现啊，又贴，还是贴不上，再研究，终于找到了问题的症结，去掉了一个啪字，发表成功！天涯啊。。。 |
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刚才上课，有几个学生老是捣乱不认真听，说了几次，没用。 我就吓唬他们，我说我也没什么好办法，但是我从网上学了一招，接下来谁再说话，就写一个字，一百遍。 他们一副满不在乎的样子，我一阵冷笑，小样儿，等着吧。 我接下来说，哪个字呢，老实说，我也不会写，据说一个字是五十四划。 下面嗡的一声炸锅了。 我说，就是陕西的一种面食，叫biangbiang面，就写biangbiang面的biang字。 下面有人就不愿意了，说，老师，你太狠了，不带这样玩儿我们的。 有人说，老师你都不会写，凭啥让我们写啊，还一百遍。 我说，我是不会写，也不需要会写。你们本来也不需要会写，但是谁再不听话，谁就需要，不信邪的可以试试。 接下来教室里鸦雀无声。 群里有好几位老师，也可以试试哈。咱们可以交流交流收拾他们的各种高招。 |
| 男主在忙工作，不过等会儿会过来跟楼主共进午餐。 |
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下课时，那个最调皮的男生就看着我笑，我问他是不是有点憋的慌，他说是。 我就把他领到教学楼头上，指着地上一种大片大片的植物给他说，这个挺好看的，我准备把它当绿植养一盆在办公室，你帮我挖一墩儿送到办公室。 他就苦着脸说，老师没工具咋挖啊！ 我说你平时不是点子挺多的吗？我不管，你自己想办法，说完我就回去给你们更贴了。 没多大会，那男生真的用塑料袋给我挖了带过来。别说，调皮的男生点子就是多。 我就边跟你们聊天边把那个不知名绿植弄到花盆里，还拍照发了个朋友圈。 X看到了，给我点了个赞。又私信我说，会过日子的妞儿。 |
| 楼主真诚谢谢各位为楼主考虑的童鞋，楼主前几天还想着保护自己，所以对有的朋友询问的地域，职业问题都含糊过去，但是百密一疏，还是大意了。再次感谢！鞠躬！ |
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你们只有X，没有楼主。 中午也没怎么吃，就是在一起聊聊工作。X晚上要去南边出差，问我跟不跟他一起去，我说不去，要上班。他说请个假呗，我就开玩笑说，谈个合同还要两个肿同时出动么，美的他们，不能惯着。他知道我在故意推脱，就没再说什么。 |
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@恩小仔 2018-05-03 11:59:04 很想问，楼主爱老公吗？才半年，你怎么走出来的？ ----------------------------- 老公八月底出事，下半年我基本没上班，身体不好，领导无奈只得照顾。 那段时间对我来说就是噩梦，白天晚上都睡不着，就算睡着了也是几十分钟就醒，然后再睡，再醒。头发大把大把的掉，我婆婆都担心我以后会秃，想了好多办法，吃中药，食疗，慢慢才恢复。 知道我那时候晚上是怎么过的吗？你们谁都不会想到。 睡不着，我又不想睁着眼睛胡思乱想，无数个孤单寂寞埋被痛哭的夜里，我就大晚上的抱着手机玩儿游戏，植物大战僵尸，成宿成宿的玩儿，玩到最高级别，靠着这样，我才渡过了那些难熬的日子。 我这人虽然不大爱说话，人前比较沉静，但是我一直都算得上一个充满正能量的人。高中那会儿，受一些因素影响，经常默默的唉声叹气，但是大学后，我想改变原来的自己，不想沉浸在过去，就暗暗下决心改掉叹气的坏习惯，有几次叹气叹了一半，生生的把后半段咽下去，久之，我真的改掉了那个坏习惯，从此再也没有叹过气。人很多时候的行为就是自己的心理暗示，如果你说，我要过幸福的生活，我一定会过上幸福的生活，可能你真的就会得到幸福；如果你说，我太悲惨了，我是全世界最苦命的人，可能你的生活真的会过的很艰难。一念天堂一念地狱。 祥林嫂虽然可怜，相信没一个人会喜欢身边有个这样的人，所以，我从不愿意在人前为了博求别人廉价的同情，把自己血淋淋的伤口撕开了给人看，那一定不是我。所以前面我说过，别人最多会看到我红肿的眼，不会看到我流泪的脸。 真诚的温情，我接受，廉价的同情，我不需要。生活是我自己的，我有能力对自己负责。 除了在太平间看到老公脸上蒙着白布（当时身边只有X），在火化炉前火化时，还有清明节扫墓时（旁边的都是自家人），我哭的控制不住外，其他时间我好像还真没像常见的剧情那样，哭天喊地的。包括刚去世时，亲友同事都到家里看望，我就是难过，也是扭头就跑回卧室，自己一个人在卧室哭，也不想在人前当着那么多人的面哭，多好的在人前表现的机会啊，可是我做不到，我也对自己没办法。 人心都是向阳的，那些不堪回首的噩梦般的日子，我再也不想去过，甚至都不想去想。我现在想起老公，都是过去在一起的快乐时光，那些吵架拌嘴生气的时候，我都选择性遗忘。 坦白说，即便没有X，我也没想过为老公守一辈子，这太过残忍，人生的旅途上，总希望会有那么一个人，陪你一起走过余下的漫长岁月，看月圆月缺，看潮涨潮落，才不会那么孤单寂寞。 人生很短，一眨眼就过去了，人生也很长，怎么生活，选择权全握在自己手中。 |
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