[感情生活] 我自以为的爱情，最青春年华的时间，20年的相处，最终换来几乎净身出户[第5页]

复婚一年了，其实真的离婚时感情就已经破碎了，根本不该复婚。是我自己曾经的不甘心，算了，为了我和宝宝有个健康的身心，希望你能放我过我和宝宝！无论怎么做，无论怎么收敛自己的情绪，你总可以找出不快来，然后开骂，最近更过分了，满嘴生殖器的谩骂！我对你妈妈说过，对你说过，当然你压根不在乎，不会记得的。我绝对不能接受动手，结果，很成功的，你骂完别人后，不仅仅动手了，还动刀了，庆幸的是，还好没砍人，只是厨房一些东西被砍了。我真的担心哪天，宝宝是不是成了母死，父杀人犯的孩子。不过，宝宝已经生活的不开心了，我觉得到了那天，她也不会想活了。所以，请放过我和我的孩子！

怪只能怪自己有眼无珠，宝宝是我的软肋，一年了，所有的情感已消磨殆尽，没有了曾经的不甘心，空余恨！

是的，识人方面，的确是我太差劲！对于他来说，我有很多问题。嗯，他说我强势，他可以随时翻脸，一言不合就拉下脸，整天一副全世界都欠了他的样子。连孩子爷爷奶奶都承认，他们儿子脾气不好，他们儿子大男子主义严重，我对孩子奶奶说，真的大男子主义我也不说什么，大男子主义哪个不养家，天天大爷样在家，不做家务事这种，我早已不说了，和他所做的比起来，那就是小事了！所以，怪只怪自己有眼无珠。每个人都要为自己当初的选择负责，而我，因为自己，瞎了眼，陪上了那么久的伤痛！

没有什么对错，任何事都可以是你的错，就是看你不顺眼，可以随时骂你一通。不停骂着还要加上些类似你看什么看，信不信我揍你一顿的话。信，我当然信，你本来就做得出来！实际上，你不也揍了嘛。我只是希望你真的能同意我们再次离婚，我再也不要和你有一丝一毫的关联。

省会城市的房子已经交房了，我去装修。那天，莫名被你用生殖器问候了我很多遍后，我的心其实早已死了，只是，这么的赤裸裸当面骂，原谅我，我的内心不够强大！我实在受不了，在我们复婚后，第一次提出了放过我，离婚好了！你觉得没什么，正好那时你的上司也来了我们当地的省会，你说晚上一起吃饭吧。我没去！还是有幸和你几个上司接触了，能力比你强，钱比你多，嗯，脾气都没你大，在家也做家务。也许是为了解释我为什么不愿一起吃饭吧，你对上司说了我们吵架了！后来，还是坐在一起吃饭时，领导也劝压慰了下我们，我们年纪都不小了，不要为了一些小事不开心。还说你非常感谢我，感谢我陪你一起走过没钱的日子。我内心真的是，，，当然，感谢领导的一番好意，我只能坐在那里，没有说话。

我的工作性质不太好，并且，没有哪份工作不委屈。我想，和你在一起，经营自己的家庭，就当面对难缠的工作，受了委屈还不是要好声好气。是的，我不自量力，我高估了自己的承受力，同时，我低估了你的狠辣。最终，我希望你能让我和宝宝全身而退！过去的都已过去，正如，曾被你打得淤青会消散，被你打的出血的鼻子会停止流血！我对你不像一年前那样放不下了，我对你没有了爱，我希望过些日子，也没有了恨意！

不要再打着为了宝宝的旗号了，不要说你会好好改之类的，我可以负责任的说，因为我的懦弱可欺，至少对我，你不会改。我一直对你说，你之所以对着我，对着你父母随意发脾气，只是因为，骂完我后，凶完你父母后，你不需要承担任何后果。你妈妈哭着对我说觉得她好可怜，其实我没对你妈妈说的是，我何尝不可怜呢，我瞎眼选择的她儿子。你妈说你还是在乎我的，我对孩子爷爷奶奶说过的是，不止我，包括他们，其实我们在你眼里，狗屎不如，你最在乎的是自己，其二，在乎点自己的女儿，其他的人，什么都不是。然后，你的母亲也无言以对，的确，真才是真相。可是，你怎么说得出口，说你是在意我的。我真的觉得人不要做到这份上，好吧？

你不开心，拉着脸，以一句又没有什么开心的事来堵我。我不知道你这算不算抑郁症，但我真的很反感这种表现的人，每个人生活都不易，凭什么别人要一直抚慰你，要哄着你。以前，一直怪我，说是我的责任，没在省会买房，好吧，买了，还是这样。以前，因为你的事，怕伤害到孩子，把孩子送到我爸妈那，开车全程高速我们要4.5个小时，你说很难看到孩子，不高兴！现在，我们把孩子弄回了身边，你还是不高兴。其实，现在发现，一切都是借口，都是为了自己随意的发泄找个出口。人，真的可以自私到如此嘛！你车子出事，我直面受害者与家属，陪他们跑上跑下，安排所有。而我，蹭到车子点漆，我自己出钱去修，你可以给脸色给到连你家人都看不下去。

请你放了我！

我被你伤害一次又一次，宝宝也被你伤害一次又一次，你说我如果真的为了宝宝，也不该和你提离婚。我曾经真的以为，你是在意宝宝的！是的，我和孩子两人加起来的重量都抵不过你，我们与你力量上无法相比。当你举起刀向着我与孩子，我没法阻止你，我当时本能做的是，抱着孩子，背对你。我只希望如果你的刀下来，宝宝能尽量少的伤害。你曾经说我夺走了你最珍爱的东西，所以你恨我。就你这样对我们挥刀相向，你有什么资格去做一个父亲？你凭什么说孩子是你所珍爱的？你自己也知你远远比不上我对孩子的爱，所以，再次谈到离婚，也一直默认孩子归我。

每次发生了事情，你都当作什么都没发生。后来，平静下来，你对我提了离婚，我立马同意，结果，你当什么都没有说过，什么都没有做过，你开车去了你省会的房子。没有了后文！

没有最过分，只有更过分。如果我能再次单身，我不会再给别人伤害我的机会！我只希望，在我余生的岁月里，与你无任何交集！我曾经想过那句，此生永不复相见！是的，此生最好不复相见！

其实，天涯上，我喜欢看欢快，正能量，抑或奇葩搞笑的帖子，而在这，只想记录些许下来，无关他人。不想见到有谩骂，谢了！

没有什么需要心疼，自做孽，不可活！在我选择了他的那天起，我就需要为我自己的决定付出代价！我真的死心了！

坐在沙发上，看着满满的阳光晒在阳台上，时光很安宁！不大懂为什么好好的平和日子，你一定要破坏！不是太有钱，但钱也够用！你对我主要的不满是什么呢？是因为我没捧着你，没哄着你，没让你有大男人的自尊嘛？是因为我在你父母和我们一起住时，干活太少吗？你真心疼你的父母，为什么不可以自己去做？你们几个作为亲生的子女，一大家子在家，看着父母忙不停，都可以心安理得的打麻将，没有一个帮忙，都不动手，我只是向你们学的，学习如何更自私！还是因为我没有什么事业心？但我再没什么事业心，我花你的钱了吗？我用了你的钱吗？给婆婆打电话，她说，原谅你和小孩子一样，原谅你的幼稚！这是幼稚吗？我直接对婆婆说，这么大把年纪的人了，这不再是幼稚，就是极度的自私！婆婆说她也没有办法，劝我在你发神经时，闭嘴，让你骂完！是的，以前，除了婆婆对自己的儿子稍微了解点，所有你家的亲戚都叫嚣着我的不可理喻，不知好歹。在你父母搬来和我们一起居住的半年里，公公终于见识到了你的蛮横，作为孩子中，他最喜欢的你，他真的难以接受，非常震惊！我告诉公公，你其实一直就是这样肆无忌惮，横行霸道！是的，你从来不需要为自己恶心的行为，为自己随意践踏别人付出一丝丝代价！最终的结果是，这个连你母亲也承认，你在骂了别人，砸了东西，打了别人后，觉得自己才是那个最委屈的人，还要别人来哄你！对不起，我做不到，我高估了自己的承受力，所以，去找一个能包容你的女人吧，我配不上你！

是的，在我能自己很好生活时，我也不稀罕他的钱。另外，他也真的不给我钱，我买了衣服和他开玩笑说老公能不能帮付下，他都语气冰冰地说你自己不是有钱！曾经的我有那么一点点高傲，不过现在早没了！那天他说我们孩子要嫁给江浙的男人，因为他们脾气相对好！和他在一起后，我都忘了我曾经是父母的心头肉，忘了我曾经也是个很骄傲的人，虽然其实我真的不咋的。他说我脾气太差，但从小到大，我一直是别人认为的善良温柔，真的是太讽刺了，温柔与现在的我也毫无关联了。

一遍又一遍回放了当天发生的事，孩子周五报了名，周六那天九月二号，我当时在厨房做早饭，你出来看到孩子在客厅拿着手机，就暴跳如雷，开始破口大骂！我爸爸好声好气说，好好教孩子，不要这么凶。好，这惹怒了你，你觉得挑战了你的权威。你的确不止一次对我说过，不要在你说孩子时说你。我真的觉得很多时候，你不是在说，就是在施暴！是的，你可以大清早不睡了就躺在床上玩几个小时，是的，家务你不做我已不做任何评论了。典型只许州官放火不许百姓点灯。你大吼对我爸说你不要说，我说我女儿你不要管！边用手指点这女儿头。我爸说宝宝玩手机是不对，但你可以好好和她说，不要这么暴呀！你把碗一摔，拍着桌子叫。我说了话，我说为什么你想凶别人就凶？好，更是惹到了你，我只是说了为什么你想凶别人就凶。你说不要说了，我说了另一句，就可以你说！嗯，就这样，你动手了，然后动刀了把电炖锅的内胆砍了！很幸运的是，没有砍在我身上！

只有你一次又一次骂我的份，我再也不敢骂你半句，最多说的是你凭什么想骂别人就骂？为什么你可以一直说别人？我觉得就算我在你暴怒之下回了那句，为什么你可以想骂就骂，也绝对不至于我要落的挨打的份，要落到被你拿刀指着的份。

你后来说责问我说，难道在我们关系中，我就没有错？你说我强势！是的，很多时候，我们理解都不同。那天，我发微信给你，我说我的打算一是离婚，二是分居！你打电话说，凭什么你想怎样就怎样，凭什么你这么强势？是的，这就是你说我的强势！

你说我虽然不吵不闹，但我冷暴力，我不知道，可能吧！我不知道有多少人可以在别人的侮辱谩骂中还可以对那人感恩戴德！我做不到，所以，我说我高估了自己的承受力！我说，你妈妈和我都认为你就是那种打了别人，骂了别人还要别人来哄你的人。你说，我既然知道，那哄过你吗？我真的做不到别人打我左脸，我还要嬉笑着把右脸凑上去给你打！

你说你以前开开心心，在想自己什么时候变成了这样，因为什么变成了这样？我说是因为娶了我吧！你说，是的，就是因为娶错了我，让你不开心，生活没有意义！

虽然复婚，又过了一年，但我从来不后悔！因为在我内心，从来没有后悔这个词！经历了这一年，我也试过了，我死心了，我对你再也没有了一年前的幻想，一年前的不甘心了，一年前的无法接受，哭哭啼啼了！就让一切过去！

当然，你也许觉得不甘心，觉得我又欺骗了你一年，又让你多了一年伤害，是否可以加上一句，又耽误了你一年呢！

将一些过往记录下来，希望自己不会再有后悔，也告诉自己不要再犯同样的错误！

看别人的问题都很容易一眼看穿，可自己身处其中时，却是愚蠢透顶！

记下不堪回首的过去，提醒自己吧！两个月前，还是你父母和我们住时，那天，清早，我坐在马桶上，你猛的把厕所门推开，用眼使劲瞪我，我说你干嘛呀！可以出去吧！我当时真的的很难堪很难堪，想想，裤子没穿上，被人瞪着。真的，没有任何先兆。前一天还好好的。当然，后来知道了所谓的原因。瞪完我后，你猛的摔门，把女儿也吓醒了。然后你爸爸问，干什么，干什么，又什么事呀？你说，觉得家里糟糕透顶，觉得家里没有温暖，反正类似的话。我那天又不争气的哭了，其实我一直告诉自己不要哭，不要哭，哭有屁用，但我真的还是太差劲了，控制不住！我哭了说了些为什么你莫名其妙就可以伤害侮辱别人之类的废话。是的，现在看来，全是废话。后来，你觉得自己也不对，主动和我说了话，我没理你。那天晚上，你又发疯的砸了房间里的电风扇，砸了墙，还把电视砸了！顺带在指着我骂了一顿。

我们两的家庭环境完全不同，我从小到大，除了拜你所赐，父母没舍得动我一下。你是在暴力之下长大的。你曾因为你父亲对你母亲施暴与他对打，你说你讨厌家暴的男人，你甚至曾说过，如果你对我动手，你净身出户，当然，你早已不记得了！其实，你一直是有暴力倾向的人！

还有生活上乱七八糟的事，你父母和我们住，你说你侄子侄女，你哥你嫂子在我们这吃饭很正常，你很开心！因为我，你哥不来了！其实你哥，你爸妈他们希望的是你全家所有都在我们这吃饭！你看看你哥哥，天天愤世嫉俗，拍桌子拍凳子的，骂这骂那的，和你一样，全世界都欠了你们的。你说我不同意你侄子侄女在这里吃，你以前说周末过来吃，后来说天天在我们这，我答应了，我说可以到这里吃饭，但回他们自己家睡觉，我们前后栋，一个小区。最终，还不是，吃饭睡觉全在这里，结果你家人要我们三口一个房间，你妈带你侄女一张床，你爸睡女儿的房间。我是说，全让出去，行了吧！

你侄女不交伙食费，你妈说她出了，我对此没任何意见，你妈的退休工资，她有权力做主，我真的没有任何盯着他们钱的意图。

我真的很讨厌你总拿孩子说事，说我不考虑她，不为她着想，说我情绪不稳，会让孩子心理不健康。我真tmd想骂人，是说当着孩子面一次又一次骂她的母亲，是谁当这孩子的面一次又一次动手，你有什么资格说我？

嗯，按我的理解，我们应该是达成了暂时分居的初步协议吧！是的，你回来看女儿，很孤单，很落寞！但与我何干？我告诉自己，向你学习，向你家人学习，就让我变得和你们一样自私吧！其实，很久以前，我就对你失望透顶，但认真观察了身边的人，真的没有多少好的男人，好的丈夫。我想也许大多数夫妻相处就是权衡利弊吧！我想，为了让宝宝有个和谐的家庭，我愿意做秀，表现出恩爱！结果，你依然不依不饶，

越来越频繁的无理取闹，是什么让当初开朗少年变成阴郁恶魔？你真的变得好狠毒了，你真的变得好自私呀！

让我忘记所有与你的一切吧！

所谓嫁对了人，无非就是，你嫁给他，陪他走过大半辈子，他依旧觉得你最好，最重要。
所谓嫁错了人就是，陪他走过一无所有的岁月，他觉得是你拖累了他，让他变得郁郁寡欢，最终，他希望你还是一无所有！

愿你被世界温柔对待，愿你嫁给爱情当初的模样！

又看到家暴致死的新闻了，如果我还心软，也许那也有可能成为我的下场！

网上翻看了一下以往家暴的事件，真的很恐怖！你以为我怕死吗？其实我不怕，和你在一起的日子里，生不如死，只是怕我死了，我的孩子可怜。当然，我没兴趣生活在你动手的环境中，没想到，当着孩子的面，你也根本不在乎了，所以，为了孩子有正常的心理，我更应该离你有多远滚多远！我不要让我的孩子成为你父亲，你哥，你，还有你侄子的这类人。你们这类人真的太自私啦！

看了下家暴男人的特性，真的和你一样呀，最危险，容易家暴的，就是那些在家容易情绪失控的人。真的你就是那种在家看什么都不顺眼的男人，突然暴跳如雷骂老婆，摔东西砸东西，每个人都有生气的时候，都有情绪激动的时候，但要控制自己，不去动手伤害，靠的是控制力，是基本的道德底线。而你不在乎家人，视亲人如粪土，我对你妈说的是，我们在你眼里狗屎都不如。完全冷血无情，伤害家人，家暴成了你发泄情绪的方式。对，其实你根本不爱其他人，所以，在你生气的时候，你会打我，我估计如果我一直和你下去，家暴都是循序渐进的，是的，你发脾气越来越频繁，无论什么都可以成为导火线，动手似乎也成了理所当然的发展，我估计再下去，你对孩子也要下手了！

在我们的关系中，你说你有问题，但我也有很大问题，反反复复，再三要我好好想想自己的问题。我的问题在于我太沉浸于过去的那个阳光少年带给我的温暖，始终不愿相信你早已面目全非。我的问题在于我不够狠，力量和你相差太远，比你更在乎我们的孩子！好聚好散吧！

看到盆友圈里，你发了微信，真是难得呀！还是会难过，不管是不是我一直的眼瞎，毕竟有21年了，是的，我把微信设置成了互相不看对方。再难过也会过去，就如再深的感情也已被磨掉。

除了有个共同的孩子，我们之间再无瓜葛，你的生日也与我无关。以前，作为你的妻子，由你打骂，我倒了八辈子霉。从今往后，不要再妄想如以前一般，打老婆骂老婆的男人，禽兽不如！如果你下次对我还动手，只要你没把我打死，我一定会报复的，就算花钱找人，我也要揍回去，禽兽！

记录下你所记恨我的几件事吧！

市里房子，我们就过年时住些日子，那年暑假，我爸妈他们过来，和你父母一起，不方便。我休了年假到市里房子住10天左右，天热，要买空调，你家亲戚很多做家电生意的。你意思是买最好的，我是说就用个十天，不需要最贵的。然后你生气了，说你一番好意我还不领情。其实这不是关键的，关键的是，你认为你表妹嘲笑你没钱买好的，你在她面前，丢了面子。

你总是不自觉的抖腿，我们一年前，对的，就是我们第一次离婚前，买省会城市房的签约那天，我们要签字了，你还是抖，抖的桌子都动。我说，麻烦不要抖，好嘛！你说，你气死了，觉得我在外人面前不给你面子，那天，你是忍了好久才没揍我。当然，签约那天后来，你表现的是很不高兴，我现在还是记得很清楚。你说我说话口气不好，但真的，天地良心，在我近几年的心里，你就是个恶魔了，我真的不认为我敢什么重语气说你。是的，什么都是我的错，所以，什么都是你恨不得要动手打我，你忍下来了，还应该要我给你点个赞吧，感谢你的手下留情？

很多事情，很早以前就已提示，很多东西，以为是爱情，选择视而不见。如果时光能倒流，我要回到在你说喜欢我的那天，告诉自己，珍惜生命，远离禽兽！

真的很难很难想象，高中开始的单纯感情，从来对你没什么要求，走过一无所有的岁月。喜欢看天涯里的人生百态，八卦生活，是因为，与你在一起，生活里有太多不开心，看一看，希望从中得到慰藉。这么久，阴影之下，未曾离婚，以为有自以为的爱情。离婚后复婚，是因为心有不甘，也觉得对不起孩子。是的，最终，我承认了，你最在乎的就是你自己，你是那最最自私的那一个。你总是说社会不公，世界没好人，很多人真的很坏。可，在我所有认识的人里，你才是最坏的那个。

恨透了你，再也没有能力去爱了！你是我生命中最大的阴影。其实，在你省会的房子里，我把我自己存下来的私房钱，有40多万给了你，包括我父母给我的5万，至今，我身边的亲人，朋友，我只对他们说出了20万，我都没敢说是40万，是我所有的钱。就在你揍我前一天，你说差钱还你爸爸，我还又挤了5000给你，当然，后来你支付宝还我了。所以，我无法再说服自己继续下去。你tmd太不是人了！你不值得别人为你付出。你再去找过一个人，你再去祸害她吧，希望你找一个比你更狠的女人，把我曾经受过的伤害统统还给你！那时，我要远远看着，开心的笑！

做噩梦了，梦中你又非常了不起的要对我动手，是的，我也拿出了刀，你更是气疯了，乱挥乱舞中，我吓醒了。

天做孽，犹可恕，自做孽，不可活。我是有多犯贱，才会认为你爱我！20多年的时光，感谢复婚后的这一年，我已花了大价钱去尝试，让我再无眷恋，看清楚了你自私的本性，看够了你苦瓜的嘴脸，在今后的岁月里，愿我安好！而你，随便！

九一八

妈的，我是有多蠢，才会在20年里认为你爱我，真是愚蠢至极，无可救药！

大学毕业时，你买了个400多元的白金戒指送我，一直戴在手上，成了习惯，当我把手上10多年的戒指摘下来时，发现也没有什么不习惯！

小姑娘总是莫名其妙肚子痛，又弄不清楚什么原因，心疼！

妈妈爱你，希望你不要那么挑食，嗯，你还是傻傻的娇气，比起心理不健康，我宁愿你还是心无城府的快乐，可是，你这么大了，又何尝心里不懂呢！宝贝，虽然我恨透了你爸爸，但我会尽量不在你面前提到他的所作所为，不是为了他，而是因为，我爱你！

不再如以前那么悲伤，这些天，关注了家暴，反醒了一下为什么自己这么久都不肯离开！因为我以前未认识到这是家暴，只是觉得冷淡与谩骂越来越升级了，间隔时间越来越短了！因为总是希望给孩子一个完整的家！因为一直沉浸在你曾经对我的好上，以为你爱我和孩子！或者因为自以为自己很伟大，希望自己可以减少你的不开心！而现在，我意识到了，你从头至尾就是一个自私自利的混蛋！就是一个完全冷血无情，伤害他人来随意发泄你的情绪，随后又做出一副自己才是受害者的样子！你真的太让我恶心了，如果不是有一个共同的孩子，我希望这一辈子都不要与你有丝毫交集！最好此生永不复相见！

以前一直忍了，是因为傻傻的以为有感情。希望今后，大家各自安好，你再也不要如以前想对我怎样就怎样，否则，只要我不死，我一定会以牙还牙的。人渣！

哈哈哈，你tm还好意思说这世上对你最好的应该算我，身为你父母，他们对你都只不过尔尔。你也承认，在你一直不给老婆生活费的情况下，你承认我给了你我存的40万私房钱。真的以前太傻了，我却一直一直希望自己掏心掏肺能换来一点你的感动，是不是傻呀！真tm傻！

其实哪有什么控制不了的脾气，有的只是不屑于控制，因为对方犯贱，早已不在你眼中了，不值得你去控制。归根结底，对方没狠过，没让你付出一丝的代价。真的，翻看自己以前的照片，毫无心机毫无城府，笑的一脸灿烂，真的没想到，会成为怨妇，会如此厌恶一个人！

我其实以前，内心里是个很骄傲的人，虽然我长得很一般，但真的真的高中那时，我算是班上最受欢迎的那个，我估计应该是我看起来很温柔，脾气好！当然，你说我脾气差的要死。md，再差能差过你。从小到大，我有好感的只有三个男生，一个是我小时候的青梅竹马，两个是我的表哥。嗯，两个表哥是因为太帅太帅了，真的是我们家里长得最好看的了。初中就有人喜欢，高中了，我就开始为太多男孩子喜欢我而甜蜜的烦恼！高中时，我小时候的竹马居然坐在我后面，当我从他同桌口中得知他喜欢的居然不是我，而是我的同桌时，我立刻就不在乎他了。说这些，想表达的只是，因为一直在意你，所以才被你作践，沉浸其中未自知，而现在我明白过来，你不在乎我，我也可以很快舍弃的，而你再也伤不到我半分了！

太晚了，睡觉啦！

真的很感谢这些年，特别是一年前，在我最绝望，悲观的时候，我的朋友，同事，家人对我的支持与关心。那时的我才真真正正是个怨妇，就是行走的负能量，这一年，已尽量独自消化，比起一年前，我现在心态很好，过得也会更好，因为我不再在乎了，所以，我没有感情上的伤心了。真的很谢谢你们！我会好好过的！

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